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はてなキーワード: 自殺願望とは

2020-09-24

まれにここに死にたいみたいな自殺願望を描いてる増田たちがいるけど

その後のS/D比(生存/死)どんなもんなんだろうね。

他人事からどっちでもいいんだが、出来ればseizonしてるほうが多いといいな、って思うんだけど、匿名なだけに確かめようがないからな。

Death側が多かったりしたら残念だけど、あの世からトラックバックとかしてくれんものか。

2020-09-19

anond:20200919095741

自殺願望があるけど思い切れない人って、お前の周りには少ないかもしれないけど、沢山いるんだよ。

なんのために金を稼いでいるのかも分からないまま、ゾンビみたいに毎日働いてるんだ。

2020-09-18

anond:20200918092833

戦後すぐは日本人知的レベル12歳だか15歳とバカにされてたらしいし、75年が経って今は16歳くらいで思春期特有自殺願望を覚えてるのかもしれん

2020-08-26

車買ったけど乗りたくない

車がないと生活できないと言われる田舎県で

車無し生活をして数年経った

大きい荷物を度々運びたくて車を買った

あとコロナで遠出もできなくなったか

車で県内の海とか山とかに行って気晴らしもできるといいなと思った


やっぱなんかいらない気がしてきた

荷物は運びたいんだけど

毎日乗るわけじゃないかカーシェアとかでもいいかなと思ったけど

ペーパーだから怖いし結局自分の車買った

もともと車興味なさすぎというか

しろ嫌い

コストかかるのはもちろんだし

本当に危ないと思う

耄碌したじーさんからおかし若者も猫も杓子も車に乗って

自転車に乗って車道見てると

もう交通ルール無視なんて当たり前で無法地帯

車社会なのが災いして歩行者無視して横断歩道曲がってくのとか日常

しろ歩行者待ってるのが異常なレベル交通マナー

こんな中どんなに気をつけて走っても事故もらうに決まってる

本当に憂鬱になる

自転車だと夕日がきれいな時はちょっと止まって眺める事だってできる

電車バスなら移動時間に本を読んだり何か作業だってできる

車なんて普及させるより公共交通機関を編みの目のように充実させた方がいい

車の渋滞交通事故もうんと減る

公共交通機関を今よりもっと充実させれば自ずと満員電車なんかも解消する

車道は今より幅も狭くしてその分を公共交通機関に充てる

飛び込み自殺はしやすくなるけど

今まで自殺願望なかった多くの人が交通事故で死んでるわけだから

死にたい奴だけ死ぬ世界の方がうんといい

終電も終バスも無くして24時間運行

自転車とか大きい荷物も追加料金で運べるようになるといいな

これが正しい未来への道だと思うんだけど

2020-08-14

日本民主主義って意味ないよね

日本人特性ってステレオタイプで考えるのが苦手、考えるより先に結論を出す、そんな人たちで溢れているのは周知の事実

そして、自民党ってだけで支持する層は非常に多い。自民党に入党する議員もみんなそれがわかっている。

でもさあ、王政のもと、バカが王になるならわからないでもない。超不毛だがな。

日本は曲がりなりにも民主主義なんだぜ?

民主主義安倍党首にするような党を選ぶか???無条件自民信者が多すぎて民主主義、まったく機能してないよね。

ネトウヨ自殺願望あるなら、勝手自殺してくれよ。愛国心があって、子供がいる人たちの未来まで巻き添えにしないでくれ。

世界でも安倍国家TOPとしては異例なまでに無教養なことは有名で、北朝鮮からバカにされてるんだぜ??

ネトウヨぐらいだぞ、無条件に盲信しているのは。安倍から実現できた成果を一つでも挙げてみてくれ。無条件信者言われて言い返したいならな。

サヨクとかウヨクとか今のこの状況ですらまだ対立するのはもはや地獄

今のウヨクはアホの安倍テストで0点とっているのに、支持しているようなものマイナスにならないだけマシだろって擁護しているのと同じ。

テストで90点とって、その先に理系に進学するか文系に進学するか揉めているのとは全く違う。

中国のキンペーはまじ独裁者であれをマシとは言わんが、今の日本じゃ国民カルト過ぎて、キンペーみたいなやつが自民党に出現したら日本も同じ道を歩むことになる。たとえ民主主義国家でもだ。

本当、民主主義意味がない。

2020-08-12

anond:20200812132510

中国の友人は民主主義安倍みたいな知性の欠片もない人間を選ぶとか、民主主義意味ある?って不思議がってた。ドイツ人の友人もクレイジーって言ってた。日本人自殺願望すごい。

2020-08-04

娘が迫害妄想キツイ

と言ってみたけど彼女はまだ12歳だし統合失調発症してるわけでもない。毎日しょーもないことで「ママのせいで…」と恨まれるのがキツイ。くらいの意味だ。

昨晩寝る前に娘が泣きながら抱きついてきた。

めずらしいことだ。

ママと仲良しできなくて悲しい」

とシクシク泣かれた。

とりあえず

ママもいつもイライラしていてごめんね。」

と言ってぎゅっと抱きしめた。

ほんのりとうんちの臭いがして

「ああ、シャワー浴びて欲しいな…」

と思ったけど、夜もとっぷり更けてたので舌かんで耐えた。

ここ数年、彼女に話しかける時は

「アレした?これは何?」

と責め口調になりがちで

スギスした会話しかできてない気分だ。

子供を生む前は

息子だったら

鬱陶しいと邪険にしそうで

怖かった。

子供の頃から

男児臭いしうるさいし汚いと思って生きてきた。

「男は嫌いだ」

公言してはばからなかった。

が、

20歳を過ぎて一人暮らしを始めたら、人恋しい気持ちに流されて、なりにイイ人だけど結婚相手とは思えない相手ばかりと恋愛ごっこをしながら30代になった。

「このままではアカンやろ」と婚活して頭のイイ経済力のある誠実な相手を見つけて半年でデキちゃった婚に漕ぎつけた。

ギリギリセーフ子宝にも恵まれた私はとてもラッキーだ。神様感謝せなアカンな。と思っている。

宗教は嫌いだけど。

娘が生まれた時は

「何かとムツカシそうな男児じゃなくてよかったー。」

と思った。

が、

娘は眠らなかった。いわゆるかんの虫が強い赤ん坊だった。

常に抱っこしてないとダメ

おっぱいがないと生きていけない分離不安オーラが出てた。

昼寝も2歳位にはしなくなった。

寝付きが悪く、夜中に泣き叫んで起きる。

午前1時、3時、5時のいずれかに起こされる日々が8歳くらいまで続いたお陰様で、夜驚がない平和な夜でも私は2時間おきに目が醒める体になった。

8歳の誕生日が過ぎた頃やっと8時間睡眠できた。

けど、夜中に目が醒める睡眠障害な体が健全リズム回復したのはホントに極最近の話だ。

つい最近まで、娘が寝返りうつたびに

「いつ怒号が響き渡るのか」

と身構えてた。

PTSD患者さながらの警戒心を持ちながら寝てたと思う。

よく病気にならなかったものだ。

と我ながら感心するが、脳が破壊されたのをひしと実感する。

記憶力も集中力もなくなった。

自殺願望絶望はしてないがイライラするしネットびたりで現実逃避してる自分ははっきり言ってうつだと思う。

娘と喧嘩するようになったのは、彼女が4歳になって息子が生まれた頃からだ。

男児は弱い

育てるのが大変

という先入観があった。

娘は予定日よりも2週間近く遅くデカくて難産だったが息子は1週間前にちっちゃく生まれてお産がラクだった。

娘の時には産後2−3週間は立つだけで息が切れる程消耗したが、息子の時は

え?ホントに?

ってくらいラクで、3日めには家の掃除ができるくらいには回復してた。

彼が生まれから

もしかして

娘はめちゃくちゃ難しい子供だったのかも」

と思うようになった。

娘に比べると息子は一人で放っておいても平気な赤ちゃんだった。

「常に抱っこしなきゃ」

という焦りがないことがこんなにラクだとは。。。

と衝撃だった。

となると

一時が万事きーきー泣く娘に

何でそんなことで。。。

と邪険に扱う気持ちが生まれた。

先月娘は12歳になったが今でも時々パンツにウンスジをつける。

ストレスなのか胃腸の具合がイケてないのか。

拭き忘れた

というレベルではない。

べったりとうんちで汚れたパンツを洗うのは私だ。

幼い頃は

臭いからパンツ変えよう」

と促すと

「そんなことない。大丈夫だ」

彼女は怒った。

10歳くらいか

臭いな。。。」

と私が気づく前にパンツを変えるようにはなったが。。。

丸め洗濯かごに突っ込むので、うんちに気づかずそのまま洗濯機に放り込んで干す時にパンツにうんちがついたままで洗濯し直しということが何回かあった。

「できたら自分で手洗いして欲しいけど、無理ならせめてバケツに入れておいてくれないと洗濯機だけではうんちはキレイに落ちない」

と頼んだら、1回だけ自分で洗ってくれたが、その後は汚れたパンツバケツに放り込まれるようになった。

自分不安が強くIBS男性下痢女性便秘と症状に性差がある)な旦那彼女気持ちがよく分かるらしい。

羞恥心が強い余り自分に否があることを指摘されることに怒りを感じる

うんちを指摘されるなんてもってのほか

だそうだ。

かに引っ込み思案で恥ずかしがり屋な子供だったかもしれない。

が、ステージダンスをしたり学校初日もやる気満々で臨んでいた。

そこまで人見知りで困ることもなかった。

が、一度

ダメだ」

と思ってしまうとてこでも動かない。ガンとして拒否する。

水泳クラスは泣いてイヤがった。

不安が強い彼女は、強引で繊細さに欠けるインストラクター

「できない」

と言えず、嫌なことを無理にやらされて拒絶反応になるらしい。

泳ぎだけは早く覚えて欲しかったので嫌がられるのは困った。

注射が大嫌いで定期検診も全力で嫌がる。

HPVワクチンをどうしようか迷ったが、

「今やっとかないと大人になってから受けても効果が薄いですよ。」

医者に説得されて受けさせることを承諾した。すごく痛かったらしい。3−4日痛い痛いと文句を言われた。この調子では旦那アイスクリームか有料アプリで釣って連れて行くことになるのだろう。私はやらなければならないことを甘いもので釣ってやらせるのが嫌いなのでいつもバトルになる。

彼女のために

と思ってやらせることを「ものすごくイヤだ」オーラ全開で拒絶されると私もムカついて

あんたの為に何かしてあげたいという気持ちがなくなる」

と怒鳴ってしまう。

息子は何でもオッケーなイージーモード

「言いなさい。」と教えてもないのに

「御願い」

「ありがとう」を極自然に発語した。

礼儀正しく」と躾けるのは趣味に合わなかったので娘の時には何も言わなかったら、彼女「ありがとう」も「御願い」も言わない娘になった。「何で私の〇〇がないの?」「誰も私の〇〇を持ってきてくれない」等と彼女の前で誰がそんな話し方をしてるわけでもないのに常に非難がましいのもムカつく所以だ。給食のおばちゃんにも意地悪をされたらしい。「ありがとうございます」とちゃんと言えないからではないだろうか。。。と思い、それを聞いてからは事ある毎に

「『ありがとう』は?」

と促すようにした。

彼女が事更に

ママごはん美味しい」

とか

「ありがとう」

とか言っても

「口先だけじゃなかろうか。。。」

と常に疑ってしまう。

娘には注意欠陥や学習障害の傾向もあるのだろう。

診断されるほど顕著ではないが

他人の話を聞いてない

理解してない

ということが多い。

息子は

明日は〇〇の日だからね」

幼稚園の時から予定を把握して私に伝えた。

娘の時には学校からの連絡だけが頼りだった。

宿題も、

「え?!もう、終わったの?!」

となる日も珠にあるというのに、ダラダラ終わらない日の地獄が壮絶を極める。

「これ分からない」

質問するくせに教えると

「そんなこと習ってない」

と怒る。地団駄を踏んで泣き叫ぶ。

冷静に対応できず、怒鳴り返してしまうことが続き

「もうママには宿題は手伝ってもらわない」

ということで落ち着いてから随分と気分がラクになった。

娘は幼い頃から切り替えが苦手な子供だった。

毎日の予定が決まった予測がつく生活が大切」

なのは分かっていたが、私には毎日同じ時間ご飯を食べさせて寝かせることが難しかった。

家族に予定を事前に一々言葉で伝えることも億劫だった。努力して改善を目指したが今でもキツイ

娘の友達が遊びに来た時

「おばちゃん今日は何するの?」

と無邪気に聞かれて衝撃を受けた。

娘は

「そんなこと聞いてない」

と怒ることはあっても自分から

今日の予定は何?」

と聞くことは全くなかった。

旅行の時にはトラブル予測されたので細心の注意を払い、予定を紙に書いて伝えた。が、無駄だった。

移動の度に

「そんなこと聞いてない」

と怒られる2週間は地獄だった。

子供たちの中では今となっては良い思い出となっているのか

「また行きたいね

と言われるが

「もう二度と家族旅行になんか行くものか」

と誓った私の心のもやもやは中々晴れない。

夜寝るのも嫌がった。

風呂に入るのも嫌がった。

外出するものバトルだった。

一々

「服を着て」

靴下履いて」

かばんはどこ?」

「靴はいて」

と指示しないと何もしない。

息子が3歳になる頃には、私が娘と外出前のバトルに興じている間に彼は一人で服を着て靴を履いて玄関で待機していた。

彼にはできる

「次は何をする」

という「予測」が娘には何故できないのかとイラ立ちが募るようになった。

頭では分かるのだ。

痴呆老人が、

「全てを忘れてしまった」

ことにおののき攻撃的な言動に出るように、娘も自分の注意欠陥傾向にうすうす感づいている。

ママちゃんと言ってくれないから…」

他責するのも、私に甘えられるからだ。と頭では分かっていても、怒鳴られるのはキツイ

怒鳴り返す衝動を抑えようと頑張っても邪険な反応をしてしまう。

最初は耐えてても最終的には怒鳴り合いに進展することも頻繁だ。

昨晩シクシク泣いてたのは

「パパと何かお話たからなの?」

と聞いたら、娘は2−3年前の喧嘩を思い出して罪悪感を感じたか

みたいなことを言った。

いつものようにくだらないことでものすごい喧嘩したこと何となく覚えているが詳細は忘れてしまったその事件

娘が楽しみにしていたケーキを食べようとしていたら私の手があたってケーキが床に落ちてしまったみたいなことで始まった。

多分最初は泣きわめく娘に

「ごめんね。もう一つ買ってこよう。」みたいなことを言って場をおさめようとしたのだと思う。が、いつまでも泣き叫ぶ彼女に最終的には私がぶちキレる修羅場となり娘は

ママがわざとぶつかるからケーキを落とした」

みたいなことを言ったらしい。

「本当はそんなこと思ってなかったのに。。。」

と殊勝な顔でうなだれ彼女を見て

何となく娘を託児所に預けた時のことを思い出した。

不安の強い彼女を2歳で託児所に預け始めたのは

「失敗」だったのではないか

と今でも思う。

息子は4歳になるまで

保育所に入れなかった。

自覚は薄かったが、今から思うと、娘の時には、とにかく彼女から離れないとやってられない。くらい切羽詰まってた。

息子が生まれからキツイことはキツかった。彼には八つ当たりもした。

娘に手を出したら只でさえ手のつけられない癇癪が修羅場に発展すると思うと絶対に手を出せなかった。が、息子は立ち直りの早い「簡単な」やつだ。という甘えからべしべし頭を叩いた。息子には何回も

ママはヒドイことをした。すまない。」

と謝っているが

ママは昔僕の頭を叩いたね。本気でべしっとやったよね。スゴく痛かった」

と息子からは事ある毎に言われる。

息子が生まれから気持ち的にはどんどん余裕がなくなって暴力的衝動を抑えられなくなってはいったが、娘の時に感じた

「とにかく赤子と離れなければおちおちトイレにも行けやしない。」

という追い詰められた感はなかった。

物怖じせず社交的な息子なら2歳児保育でも全くオッケーだったと思う。

が、娘は毎朝泣いた。

弁当直後にお迎えに行くとなりに楽しそうに遊んではいたが、居残りさせるとしばしばうんちのついたおむつでお昼寝させられていた。

最初ちゃんトイレに行かせてくれてたけどそのうち寝たくないが為トイレ長居するのだと見破られたようだ。そんな託児所に預けるのは気が引けたが徒歩で行けるのはそこだけだった。

カーシートで泣き叫ぶ娘を車に乗せることが苦痛だった。

彼女が分離不安の強い赤ん坊だということは分かっていた。寝付きの悪い娘はおっぱいがないと眠らなかった。寝たかと思って離れると泣き叫んだ。赤子ながら彼女に「ワシのおっぱいはどこや?口の中にあったはずなのに、どこへやってくれたんや?ごるらあ。」と怒られてる気分だった。

常に抱っこしていないと怒られるストレスから逃れる為に私は彼女を納得できない託児所に置き去りにした。

何かを恐れる心はその恐怖を現実のモノにする。とどこかで読んだ。

怒られるのがコワイ娘が、他者イラ立たせ理不尽に怒られる不遇に遭わないためにも

閉鎖病棟でうんちで遊ぶようなことにならないためにも

彼女の自省心を養うためにも

仲良くしなきゃダメだ。と思った。

うんち我慢しないで欲しい(切実)。シャワー毎日浴びて欲しい。1年くらい後にはきっと朝晩2回シャワー浴びるようになって、お願いだからそんなにお水使わないで。。。となるのだろうが。。。

性欲(不安)が強い子供はうんちを我慢するのが快感らしい。と整体先生が言ってた。

うんち臭いと抱きしめるのもキツイんだよな…

2020-07-25

anond:20200725151331

被害者スマホをいじって死にたいツイートすればいいじゃん

あとは自殺願望があった診断書を後から病院にもらいに行って警察書類に死に際の彼が殺してくれと叫んでましたと書けば完璧

さすがに自殺願望があることを知らなかったことの怒りを嘱託殺人犯に転嫁してんのはおかしくない

お前の信用度が足りねえからじゃん

親のくせに

絶望してお前も死ね

2020-07-19

結局のところ感染拡大防止のための自粛っていつまでやればいいの?

今のままだともちろん死ぬまでって感じなんだけど。

もしかして自粛しろ派って全員自殺願望がある人なんじゃないの?

自殺特別なことかどうか

まず今回お名前は出しませんが、とある方のニュースを見てこの文を書きます

その方には心よりご冥福をお祈りするとともに、お疲れ様でした、と一言申し上げたいと思います

そしてフラッシュバックなどの恐れのある方はお気をつけください。

ここからメンヘラ自分語りです。

今回ニュースを見て首吊り、の文字にどきっとした。

かくいう自分は2回ほど未遂を起こした。

1回目は途中で家族に見つかり、2回目は紐を引っ掛けた場所が悪くて途中で落ちた。

1回目、意識を取り戻して錯乱していたら、「近所迷惑から落ち着いて」と言われたことと、そんなことをするやつと一緒に住むなんてこちらがおかしくなる、とそれぞれ言われたことは覚えている。

2回目は家族には見つからなかったけど、明らかに普通につくはずがない首の傷を、見て見ぬふりをされた。

今、色々あって趣味も見つけて、家族とも適当距離の取り方がわかるようになり、然るべき病院にも通い、普通に暮らしている、と思っている。

から普段はこんなこと思い出さない。

でも、こういうニュースがあると、ふと思い出す。

びっくりするくらい寂しくて、空っぽ空っぽで怖くてここにいられない、ここから消えたい、こんな私はいはいけない、早く消えろ、そうした方がいい、自殺考えるなんてもったいない、なんでそんなことを考える、理解できない、誰にもわからない闇がある、なんて言われてるぞ、ほら誰も理解してくれない消えたい苦しいしんどい

水に墨汁を一滴垂らしたみたいにもやもやが広がってきて、段々濃くなって、苦しくなる。

自分の持ってる自殺願望は異常な、誰も理解してくれない、誰も見たくないものだと思い出す。

そして自殺未遂もまた、異常なことだと思い出す。けど、それをしなかった自分にはもう戻れない。そしてまた、寂しくなる。

ちょっと感情的になりすぎたので、数字の話。

自殺なんてよくわからないけど命を奪う恐ろしいもの特別感情であって欲しいと思う気持ちは、わかる。

ただ、だいたい過去一年以内に自殺未遂をした人が53万人程度という推計がある。(2016年時点推計)

https://www.nippon-foundation.or.jp/media/archives/2018/news/pr/2016/img/102/2.pdf

自分みたいに何年も前に、であればもっといるだろう。まあ単純に倍の100万人としても、人口の0.8%は自殺未遂経験者。これはスポーツで言うならゲートボール剣道経験者よりも多いくらい。

https://ranking-nippon.com/スポーツ/日本スポーツ競技人口ランキング/

結構いると思う。

自殺未遂経験を人に話すのはとても、とても難しい。

あなたの隣にいる人が、経験者かもしれない。

どうか自殺のもの否定しないで、してしまった人の選択を、否定しないで欲しい。それは多分相手の悩みを丸ごと、相手過去を丸ごと否定することになるから

認めてくれなくていいから、何故、って言葉で誰かの孤独をこれ以上広げないで欲しい。

何故かは多分誰にもわからない。わかってもらえなかったから、消えたくなってしまった。

わかってもらえないと、人といてはいけないと思ってしまったり、他人理解してくれない上に全否定すると思うから、伝えられなくなったりする。

それが、また寂しさを生んでいる気がする。

寂しさと向き合いすぎてはいけないとわかっていても、上手く逃げられないし、上手く生きれない。

なにもかもを上手くやらなくてもいい世の中にならないかなあ。

これ以上まとまらないので、散文ですが失礼します。

2020-07-03

anond:20200703215649

そんな自殺願望ひけらかさなくていいし、わりとチー牛でも女性関係男性関係バリバリいけるよ。気持ち問題だよ。

2020-06-25

ゆるやかにいなくなりたい

この世からいなくなってしまいたい。

このようにふと思うことが増えた。

別に自殺願望があるわけではない。そんな勇気もなければ行動力もない。

しかし、生きづらさというものは感じているのかもしれない。

誰が悪いとかいう話ではなくて、単純に世間の人々が思う普通に私がなれなかっただけの話だ。

世間普通

様々あるがその中でも恋人がいること(もしくはいたこと)、結婚幸せであることが特に自分とは合わなかった。

私は今までの人生恋人ができたことがない。

これに関して高校生の頃は特に疑問を抱くこともなく生きてきたし、周りにも同じ状況の人は沢山いた。

しかし、大学生になるとそうもいかなかった。周りは次々と付き合いだし、恋人がいない自分にあれこれ言うようになったのだ。

理想が高すぎ」、「妥協をしないといつまでも1人だ」、「その年で恋人がいないのはやばいよ」だの。

個人的には貴重な自分時間を使ってまでどうでもいい人と付き合いたいとは思えなかったし、恋人悪口を言うくせに別れない人に疑問を持つこともあった。私の中では恋人はいらないとまではいかないが、優先度が低かったのだ。

しかし周りはそれでは許してくれない。挙げ句の果てには付き合ったことがないから良さがわからないんだと言われる始末。

もちろんそんな考えを持っていない人もたくさんいるが、やはり世間には恋人いたことがないのはどこかおかしいところがある奴という考えがうっすらと蔓延っているように感じる。実際に私も幼い時は当たり前のように自分結婚すると思ってたし、独身教師子供たちに陰で馬鹿にされていた。結局こんなことを言うのも私がいない側の立場今立っているだけだからであって、実際もし恋人がいたら世間と同じようなことを言っていたのかもしれない。

ただ私はやはり疑問に思うのだ。結婚していても企業しょうもないクレームをつける人、配偶者DVをする人、パワハラをする人なんて溢れるほどいるのに、そういう人は無視されて結婚していない、恋人がいない人は問答無用人格問題があるとみなされることに。人に迷惑なんてかけていないのに。そして、このような主張をしても独り身の僻みだと思う人は一定数いるのだろう。

それでも、これが自分生き方だと認め、他人の言うことなど気にしない性格だったら良かったのに。

私は強くなかった。

自分の中で上に挙げたような主張はあるのだが、やはり恋人ができないのは私の人格に欠陥があるのではないか自分の考えは異常なのではないかと思ってしまうのだ。

1回適当に誰かと付き合えば周りも黙ってくれるかもしれない、と考えてしまうことがあるのは、結局恋人ができたらみんな私を普通である認定してあとはほっといてくれるだろうと心のどこかで思っているからだ。

世間の大半が恋人がいることに価値があると思っているならそれが普通であり、私がとれる行動はそれでも自分生き方を曲げずに突き進むか、周りに合わせて(できるできないかは置いておいて)恋人積極的に作ろうとするかの2択しかない。

にもかかわらず、私は相反する普通でありたいという気持ち自分の考えを大事にしたいという気持ちを持ち合わせているせいでどちらにも進めないのだ。

これから更に生きていくと周りは結婚をし出すだろう。きっと恋人がいない以上に独身であると色々言われるんだろうな。最近世の価値観が変わりつつあると言うけどネットだけの話だ。実際現実コミュニティでは結婚至上主義の人がほとんどだし。

ああ、早くこんな世界からいなくなりたいものだ。

やっぱり私は弱いから、まだ生き続けるけども。

どうかゆるやかにいなくなれますように。

2020-06-19

anond:20200619152313

要約: 「経験を積んで落ち着いている人の内実は病んで上昇志向を捨て自殺願望を育てたメンヘラであり良いことはない」合ってる?

2020-06-06

作者が自殺未遂した漫画

オタシェア!というエッセイ漫画が好きだった

四巻で完結したときは寂しくてもっと続いてほしいと思った

オタク女性二人の同居生活の楽しさに私はわくわくした気持ちになって、オタク感覚共感して、もっと二人の生活の続きを見たいと思った

ただの読者なのにタキさんとさよりさんの関係性が心地よいと思った

私は夫と同居しているのだがやはり同性同士の心のつながりの感覚とは違うので、オタシェア!の女性同士の同居生活はやっぱりいいなぁ同性同士気があって……とちょっと憧れていた

タキさんとさよりさんはTwitterをしているので二人のツイートが読める

久しぶりに見てみたらタキさんのアカウントがなくてさよりさんのアカウントだけはあった

さよりさんのツイートを読むと同居生活を解消したことさよりさんが性的被害あい、心を病んでしまたこと、さよりさんもタキさんも自殺未遂したこと、タキさんがさよりさんが「助けて」と求めたとき無視したこと、タキさんがさよりさんの悪口を言いまくっていること等々とても酷い内容のことが呟かれていた

二人の幸せな同居生活漫画を読んでいたから、この結末には衝撃を受けまくった

さよりさんのツイート読むまでは二人は同居していて、今も二人で趣味を楽しんでいる生活をしているんだと思っていたか

ほのぼの、わくわくした世界から、血にまみれた泥々した嫉妬心や汚いお金の話や劣等感や……一気に闇の世界に落とされてしまった気持ちになった

いろいろと知ってからオタシェア!を読んでみたら

こうなると最初に読んでいたときと印象がぜんぜん違って色んな場面が結末に対する伏線に見えてしまった

タキさんが自分ネガティブキャンペーンをするシーン→自殺願望の表れ

さよりさんがタキさんがピンチときにすぐにお金の立て替えをしようと提案するシーン→タキさんがさよりさんに甘えて家賃を滞納する伏線

さよりさんの細やかな優しさが裏目に出てしまっているような悲しい気持ちになる。

それでも、さよりさんが同居生活人生で一番幸せときだったと言っている事実私たち読者にとっては救いだし、今読んでみても漫画の内容自体面白い。前とは印象が違うけど

しかし、さよりさんが今はタキさんのことが嫌いになってしまたことが悲しいし

タキさんがさよりさんと同居する前から嫌いだったと(嘘だと思うけど)言っていることやさよりさんの悪口を言いまくっていることは悲しい

さよりさんは元気になってまた穏やかな生活に戻れることを祈っている

人生理不尽ものすごくつらいことはどうしても起こるし、誰でもみんなつらいことを免れることはできないのかなと思う

このコロナみたいに、理不尽に不幸が襲いかかることは誰にだってあるんだと思う

私のような一般人人生大衆に注目されることはないけれど、タキさんやさよりさんは漫画Twitterを通して二人の人生楽しいところも死にたいほど苦しいことも私達に見せて教えてくれた

コロナの影響をもろに受ける東京に住んでいることもあり、何気ない日常がどれほど尊いのか、普通生活がどれほど幸せなのか考えてしまう。

切ないことばっかりだ

2020-05-28

かつてなくやる気がでない。

やる気がでない。

もう,半年ほどやる気がでない。

給料泥棒からジョブチェンジしたいが,方法がわからない。

やる気がでないことはときどきある。

だが,こんなに長いのは初めてだ。

メンタルをやられる人が多い仕事であり,自分社会人1年目が終わるころから病院に通った。

現在も通院・服薬し,カウンセリングも月2回受けている。

休職したこともあったが,復職したり転職したりで今は働いてる。

拾ってくれた会社には感謝している。

これまでは,半年に一度ほどやる気がない波が来ていたが,昨年は年1くらいだった。まだ,自分で持ち直せた。

また,この案件は進められるけど,あの案件は,どうにもやる気がでない,ということもあった。

しかし,ここ半年は,もうほぼすべての案件にやる気が出ない。

また,タスク難易度とやる気は全然比例していない。簡単なのに,全くやる気にならないタスクが山のようにある。

ここ半年は完全に給料泥棒である

3月くらいまでは,パフォーマンスの低下を自覚しながらも,何とか回していた。

ただ,いつもより期間が長かったので,理由対処法が分からなかった。

日々コロナニュースを見ては,不謹慎にも,

緊急事態宣言がでたら仕事を休めるんじゃないか

みたいな期待があって,それもあってやる気がでないのかな,と思っていた。

4月に入って緊急事態宣言がでて,仕事案件)の半分が,棚上げになった。

タスクは減ったが,完全に休みになることはなかった。テレワーク可能になった。

仕事が減ったことはうれしかったが,それによって持ち直すことはなく,ダラダラ月日を重ねた。

(この状況は,上司には,3月の時点で気づかれている)。

最近は,タスクがたまりまくっている,遅くなっている状況に慣れてしまい,当初のような焦燥感がなくなっていた。

しかし,緊急事態宣言は解除された。

仕事が戻ってくる。

今あるタスクもたまりまくっている。

いよいよやばいなと思っている。

しかし,未完了,期限遅れのタスクが増えると,タスクリストを見たくなくなり,見なくなる。

ひとまず視界,思考から消える。不安感は一時的に消える。

ポモドーロタイマーも使ってみた。

初日はよかったが,次の日からスタートボタンを押さなくなった。

冷静になると現実直視して死にたくなるが,ツイッターやらソシャゲやらをして

現実逃避,自分ごまかすことを繰り返している。

朝,風呂に入っているときや,通勤中は,現実に帰りがちになるので,非常に死にたくなる。

また,現実に帰っているときは,腹痛・吐き気に襲われる。

日中は,電話対応したり,パソコンの前で作業をしているふりをしながら,ヤフーニュースやらはてブをみながら時間を潰し,

時間になったら帰る。

どうしても〆切が明確な仕事はやるが,本当にやりたくないので,遅くまで同じようにダラダラして,終電間際に何とか形にして,メールで出す。

やる気がでないというか,死ぬほどやりたくないのである

ここでいう「死ぬほど」は,まぁ,比喩なので,別に自殺願望に駆られているわけではないのだが,

「死んだ後の状態」には滅茶苦茶なりたい。

何もしたくない,何も考えたくない。この仕事をしないで済むなら,死んでもいい。みたいな。

まぁ,毎日,何とかいくつかはタスクを消化しているので,その死ぬほどやりたくない仕事も,やってはいる。

やってみると,そんなに大変ではなく,そこそこ簡単に終わるのである

だが,その,「思ったり大変じゃなかった!」という体験が,成功体験にならない(以前は,多少なっていた。)。

死ぬほどやりたくない仕事を死なずにやって,死ななくて済んだけど,やはり次の仕事死ぬほどやりたくないのである

成長が止まっている。

病院には通って,薬の量は減っていたところをまた戻したけど,あまり効果はない。

先生は,お薬の種類と量を決める人と考えているので,そこまで突っ込んだ話はしない。

この間久しぶりにカウンセリングがあったが,でた案(タスクリストポモドーロ)の結果は,上記のとおりである

カウンセリングの翌日は多少やる気が出たが,翌々日からたこのとおりである

もはやどういたらいいのか分からない。

しかし,刻一刻と時は過ぎ,もはや社外も迷惑が掛かる。掛かっている。

自分の知恵と根性ではどうにもならない(知恵と根性が働かない)ので,助けを求め書き込んだ次第である

でも,文章にするだけでも整理できたわ。ありがとう

ということで,今日全然仕事してないけど帰ります

2020-05-19

自殺妄想をしてしま

自殺、半分自傷ともいえる内容の妄想が数日間止まらない。

妄想というと一般的ものとはズレがあるかもしれない。

私が言う自殺妄想とは、自分意図しないタイミング自殺自傷イメージ流れるものだ。

例えば、銃で自分の口の中を撃つとか、指をペンチで切断するとか、ナイフで胸を刺すとか。

死ぬまでの過程なんかを精密に想像しない。勝手イメージが頭を一瞬よぎるのみ。

補足すると、ネガティブ性格だが自殺願望はないし、リストカットなどの自傷行為したことがない。

最近テレワークが続いて情緒不安定なことと

今の仕事自分には難易度高くて精神的にきついことが原因か。

仕事環境変えようにも今の転職しにくい世情を考えると目の前が暗い。

そんなことばかり考えていたら、自殺イメージが頻繁に頭をよぎって、WEB会議の内容の理解が困難になった。

これは自殺あるいは鬱の前兆なのか、リストカットなどの行為に移っていくのか。

自殺や鬱の前兆なら精神科に行くなり何か対策しないといけない。

親より先に死ぬのは、私に教育等々課金した親に申し訳ない。踏みとどまりたい。

誰か頭いい人、このしょうもない自殺妄想から助けてください。

2020-04-27

怪物になる恐怖と戦い」は死ぬまで続くのか

自分アラサー女で、凄まじい孤独感に襲われて四六時中陰鬱としているため、叶うなら彼氏彼女が欲しいんだけど、自分他人との共同体を育む才能がないためにそれも叶わず、やるせなさに落ち込んでいる。

そもそも人間性における自己評価がばちくそに低い。自分は決して思いやりに溢れた人間じゃないし、ルックスも優れていないし、気分屋だし。あと、1人の時間一定時間ないと気が狂う。

そういえば協調性がないこともあって、小さい頃から空気が読めず親から虐待されて育ってきた。

毎日傷だらけだったが親なりのしつけだと思い特に反抗もしなかったが、出来損ないの自分に嫌気がさし、就職して家を出れることが確定するまで、多くの年数を自殺願望と共に過ごした(意気地なしなのでそれも遂行できなかったが)。

人をすきになっても、交際したり、結婚したり、そういうことをするのがすごく怖い。自分気持ち押し付けるようなことができない。毎回ただすきになるだけで終わる。その人のことがすきだからこそ、このままでいたい。別に自分と一緒にならなくても、その人が幸せになってくれるならどんな形であっても構わない。関係性が壊れるくらいなら、自分の思いなど叶わなくて良いと、そう思っている。

先日学生時代の友人の結婚式に呼ばれてスピーチをしたんだけど、学生時代の「好きな人」だった彼女幸せそうに笑うのを見てとても嬉しかったし、これまでの判断の積み重ねがあって今があると思う。

自分幸せ価値がないと思う。自分独りよがり幸せに付き合わされる人間がかわいそうだから、そんな人は作ってはいけないのだ。

友人が次々と結婚し、独り者がいなくなっていく中で、皆が私のことを仕事に生きるひとだと思って誰も何にも思いやしていないけれど。みんなには一番大切な誰かがいるのに私にはそういう人間が今後も現れないような気がとてもするので、ちょっとつらくなってきた。

みんなこれから子供を産んで、家族が増えて、ひとり圧倒的な自由度を誇る自分は、あらゆる感覚がズレていくだろう。

コロナ禍でどんよりしたムードが続く中、すきな声優

んが亡くなったりして、世の中に辛いニュースが溢れてしんどいねって。その気持ちを先述の友人に吐露したら

半年前に生まれたお姉さんの息子さん(つまり彼女から見て甥っ子)の成長に関する報告があって、彼女自身はそれでかなりハッピー気持ちになったんだろうし、励ましてくれようと思ったんだろうけれど、私は「他人の赤子の成長」にしか感じられず、逆にそういった幸福感とは真逆毎日を送っているので若干苛立ちさえ感じてしまった。

そんな自分もっと嫌だった。

「最強の人」に近づいてるみたいで。

幸せが、わからん

令和にもなって結婚して家庭を持つことが幸せの最適解だとは流石に思ってないけど(そもそも自分同性婚ができない時点で選択肢が半分なんだけど)自他共に認める、世界で一番愛していい人がいて、その相手から愛されている肯定感は、私を救ってくれる甘い蜜みたいにみえることがある。

流行りのzoom飲み会とかでも、相手先が夫婦ちょっとイチャイチャしてたりすると、昔はこういうのいいなって穏やかに見てたけど、最近は謎にモヤるし、私はやがて幸せ人間を見ると許せなくなっていく美少女変身アニメの敵みたいになるのかなと思いゾッとする。

自分が変われば、とか色々あると思うけど、昔自室で飼っていたペットも世話の不足で殺してしまたことがあるし、他人と一緒に暮らすことができるっていうのは

ある種才能だと思うんですよね。

コロナ禍の中でも、私はひとりで良かったって思ってるし。誰かと一緒の引きこもりは、しんどいと思う。

日本未来希望へったくれもないし、ただただ毎夜願うのは、安らかに、穏やかに老衰死ねることばかりです。

2020-04-08

anond:20200408204401

北九州に住んでいた52歳の男性。Aとしよう。

Aはタクシー運転手をしながら独り暮らしをしていたのだが、2006年10月に肝障害糖尿病などで働けなくなってしまった。

2006年12月生活保護を受け始め、仕事を探して自立するように指導も受けていた。

2007年1月の段階で、福祉事務所ケースワーカー仕事をして自立するよう2度にわたって指導

2月の段階でも、ケースワーカー主治医から普通に働けると事情を聴きとり、

さら福祉事務所嘱託医も同様のことを言ったため、ケースワーカーはAに働きなさいと指導保護打ち切りもちらつかされた。

だが、主治医は後日の検証で、Aは確かに内臓方面は治りつつあったが、酷い鬱状態になっており、

せいぜいデスクワークちょっと可能な程度で、普通に働けるなどとは言っていないと反論している。

実際、死後に見つかったAの日記には生活保護を受けている間から

「亡くなった父や弟の所に行きたい」「なかなか人間って死ねないものだ」

と、素人が見てもわかるレベル自殺願望が表れており、当時の彼が精神的に危険鬱状態であったことは間違いないとされている。

ところが、働けると認定されたためか、Aに対する「就職しろ」という圧力は非常に厳しくなっていった。

3月も終わりになると、福祉事務所はAを6か月以内に仕事を見つけさせて生活保護を打ち切るために重点的に指導することにした。

4月2日生活保護費を受け取ろうと思って福祉事務所に赴いたAに対し、ケースワーカーはまたしても働けとせっついた。

だが、当のケースワーカーもたった数日前にAの精神状態おかしいのではないかと疑い、精神科への受診を勧めている状態であった。

鬱状態人間に「もっと頑張れ」とせっつくなどは論外の禁句である

そしてこの日、Aは生活保護の辞退届を出した。

しかし、辞退するにあたって、福祉事務所就職先がどこか、収入の見込みはどれくらいなのかなどを全く確認していなかった。

おりしも、生活保護を切るにあたっては就労先や収入見込みについて確認すべしという判決が、前年に出たばかりであったが、全く無視されていた。

日記では、担当者生活保護を打ち切られたかのような記述もあり、

辞退届を無理矢理書かされたか、働けという指導精神的に耐えかねて辞退届を書いたのではないか、とも言われている。*1

少なくとも、Aが働こうにも働ける状態ではなかったことは間違いないだろう。

現に死ぬまで働かなかったのだから

ともあれ、Aが4月2日にもらった最後保護費は4月分だけ。

しかも、その時点でもガスと水道は止まってしまっていた上、住居地はボロボロであった。

そして、福祉事務所保護を打ち切った後、Aの安否については何の連絡も取ることはなかった。

Aが死んでいるのが見つかったのは、たまたま彼の友人が家に訪ねてきて異変に気付いた7月10日のことであった。

遺体ミイラと化し、死後1か月程度が経過していたという。


残されていた日記には

日付不明「せっかく頑張ろうと思っていた矢先、切りやがった。生活困窮者は、早よ死ねってことか」

4月5日 「体がきつい、苦しい、だるい。どうにかして。」

2020-03-30

特定感染症死ぬと誰も火葬前の死体と立ち会えないらしいので、親類が嫌いで薄く自殺願望のある身としては新型コロナ死ぬのはなかなか魅力的にも思える

2020-03-07

コロナ失業してしま自殺してしまいそうです、助けて

正確に言うと3月末で契約打ち切りで寮も出ていかなければなりません。

今年1月から製造業金属加工で契約社員で入りました、時給は1500円。

ここで数年間働いて貯金しようと思っていた矢先、コロナウイルス流行、私の働いている会社中国から部品の輸入が滞り、また取引先も大幅に減産するということで契約社員と派遣を中心に人員整理が始まります

入った当初は仕事も忙しく、慢性的人手不足だったのでここで何年かは働けると思いましたがこの始末です。

人生設計が狂いそうです、実は消費者金融奨学金に200万円借金があり一発発起して高時給寮付きで仕事をしようと思っていたところにこれです。

この借金別にギャンブルとかではなく公務員試験宅浪をしておりその間の生活費として充てていました。結局は面接落ち不合格でしたが。

実家はありますが両親とかなり仲が悪く帰れないです。貯金50万円、借金200万円、どうしてイイのかわかりません。雇用保険受給資格がないです。

最悪ホームレスになるのかなと思うと不安です。人生こんなはずじゃなかったのに…

から希死念慮がありましたけどここ最近自殺願望やばいです。

そもそも新型コロナって死亡率0.7%でしょ?なんかマスコミなんかがエボラウイルス並みの死の病みたいな報道しているせいで私みたいにクビになる人が出てくるんですよ?これは報道のあり方としてどうなんですか?

ただただネガティブ報道をして視聴者を極端に不安に陥れるのは良くないと思いますがね?

コロナ死ぬ人よりそれに伴う自粛風評被害失業就職難→経済苦→自殺のほうが多いと思いますよ、報道されないだけで。

マスコミの方や政府の人はコロナときじゃ失業なんてありえない話なんでしょうけど。

俺は恨みますよ、テレビ新聞ネット媒体、そしてWHO

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