「胃が痛い」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 胃が痛いとは

2020-07-26

30歳になるのが怖い

28歳。社会人5年目。

30歳になるのが怖くて頭がおかしくなりそう。

リサラとかバリキャリ連中見てると、30にもなったら部下がいて、年収600万くらいは軽く稼いでいて、専門分野が3つ以上ありTOEICは900とってが最低ライン、それすらできない奴は市場価値がどんどん下がっていって40になったらリストラ…みたいな風に感じてしまう。もちろん自分はあと2年じゃ600万届かないし部下もいない、英語は苦手意識が強い。

コロナのせいでとんでもない不況が来ていることは肌で感じてるし、自分はまだ職には困ってないけど焦燥感半端ない

努力しなきゃ死ぬぞという焦りがあるわりに、平日夜も土日も疲れて何もできない。寝てるだけで本当に何もしてない、大して激務でもないのに。

30になったら自分価値がガクッと落ちて、もう若さで許されることもなくなり、有能じゃなければ産業廃棄物扱いされるのかと思うと怖くて頭がおかしくなりそう。

せめて通勤時間や夜、土日に本を読む、勉強する、筋トレするのを一つずつ習慣にしていこうと思ってるけど、今日筋トレしかできなかった。読むつもりだった本積んだまま。できない自分さらに焦って胃が痛い

歳を取るのが怖い。30になったら安楽死させて欲しい。本当に辛い。ハードルが上がり続けるのに能力老いて衰えていくなんて、人生って何の罰なんだよ。

2020-07-14

複数キャラの夢女子になれない増田の話


特定を避けるためにかなりフェイクをいれています。そのため一部話がおかしい箇所があるかもしれません。

※夢女子理解のない方が読んでも頭がおかし人間だとしか思えない内容になりますので読むことをおすすめしませんが、夢女子の方が読んでも頭がおかし人間だとしか思えない内容ですのでおすすめしません。

複数キャラの夢女子は良くないことだとは一言も書いていません。現実の誰かに迷惑をかけていないのであれば別にいいのではとは思っています


 私はいゆるキャラ×自分というタイプの夢女子であるキャラ×女主人公という男女カプも昔から大好きで、それにたいしては自分モブキャラやその辺の壁という立ち位置現在創作をしているオタクでもある。

 昔から女子気質はあったとは思うものの、はっきりと自分から女子と名乗ったのは数年前で、最近までずっとそのキャラの夢女子だった。過去形なのは他のキャラを好きになってしまたからだ。

 最近まで好きだったキャラをA、最近好きになってしまったキャラをBとする。

 Aとの出会い一目惚れだった。ソシャゲでAの顔を見た瞬間に全身に衝撃が走った。好き以外の言葉が見つからなかった。友人にすすめられて始めたソシャゲだった為ろくにキャラ紹介を見ておらず、慌てて確認しに行くと性格も声も好みだった。一人で運命を感じてしまった。

 当時の私はオタクになりたてで二次創作も夢女子という言葉も知らず、数年ほど完全に一人で妄想だけで生活していた。その辺の色んな物に話しかけて脳内で会話をするという、どう考えてもやばいであろう癖があったので一人で困ることもなかった。色んなところにAと二人ででかけたし、つらいこともAと励まし合って乗り越えた。おそらくAがいなければ私は今頃生きていなかったかもしれない。

 Aを好きになって数年経ったある日、別のソシャゲを通して二次創作というものを知った。リアルオタクの話をする人がいなかった私はすぐにそれ用のアカウントを作り、同じものが好きな者同士で話すことの楽しさを覚えた。そのうち二次創作をするようになり、即売会キャラ×女主人公の本を出すなど楽しい日々を過ごしていた。

 しかしそんな日々は急に終わってしまった。詳細は伏せるがある日Aは炎上してしまった。かなり悪意のあるもので、私は精神的に参ってしまった。十分な睡眠を取ることが出来なくなり仕事にも支障が出始め、これ以上は無理だと思いAから距離を取るためにソシャゲから離れ、作品は全て非公開にした。しかし更に追討ちをかけるように運営のボロが出てしまい、ソシャゲ自体も嫌になってしまった。Aを見ると楽しい思い出より嫌な思い出の方が浮かんでしまい何も手につかなくなり、他人二次創作を見るのも耐えきれなくなった私はアカウントを削除した。

 そんな精神的にボロボロの時に出会ったのがBだった。Bはたまたま広告で見かけて何となくインストールしたソシャゲキャラの一人で、最初別にそこまで興味はなかった。しかゲームを進めていくに連れてストーリーの良さもあり次第にBの性格に惹かれていき、Bがメインのストーリー号泣した。ゲーム自体大変良いもので、誰かと語り合いたい、私以外の人のストーリー感想を見たいと思った私は再びアカウントを作り現在進行形で楽しい日々を過ごしている。

 すっかりBにハマってしまった私は毎日TwitterでBの話をするようになっていった。でもAのこと自体が嫌いになった訳ではなく、かといってもう他人とAの話をする気にはなれなかった為Aの話はFF0の鍵垢でするようにした。そして少し前にTwitterで友人から写真付きでリプがきた。

今日○○(私の半値)の彼氏見たよ!」

 写真に写っていたのはBだった。

 この人は私が夢女子であることを知っていてかつ理解してくれていて、私の絵や小説をいつも褒めてくれる優しい友人だった。もちろんその友人は私がAの夢女子であることは当然知っているし、二次用のアカウントでは相互で以前は同じような文面でAの写真を送ってきてくれた。驚いた私はBの夢女子じゃないよ! と送ると、「違うの!? あんなにBくんのこと大好きって感じのツイートしてるのに!?」という感じの内容の返信がきた。いやそんなわけ……と思いつつも普段しない自分ツイートを振り返るということをしてみた。どう見てもBのことが好きなアカウントしかなかった。いつの間にかBのことが好きになっていたことに気が付いてしまった。そしてこれは大問題だった。Aを見ると嫌な思い出は浮かんでしまうけれどAのことは好きで、今でも私はAの夢女子だとずっと思っていた。だからAとも別れていなかった。それなのに無意識のうちに私は浮気をしてしまっていた。最低最悪な女だった。

 世の中に複数キャラの夢女子存在していることは知っているし、違う世界線の私だから問題ないというものも見かける。しかし私の場合、私と同じ現実世界で同じ時間を過ごしている(という設定な)のである。友人に彼氏が二人いるなんて聞いたらおそらく大半の方が嫌悪感を抱くと思う。少なくとも私個人は内心ドン引きする。(これは個人意見世間意見代表するものではありません)

 妄想なのに何言ってるの……と思う方もいるかもしれないが、私は現実で一緒に過ごしている(と思い込んで生活している)のでそういうわけにはいかない。Bと今後一緒に過ごすのならAと別れなくてはならないし、Aとこれからも一緒に過ごしていくのならBとの関係は全て切った上でAに謝罪をしなければならない。Bと私はまだ知り合ったばかり(という設定)なので、私がAの夢女子だということは知らない。Twitter相互には夢女子の方が複数名いるのだが、その方々はおそらく私はBの夢女子だと思っている。最近の私の妄想ツイートにBくんといつ式をあげるのかという内容のリプまでいただいてしまったし、こういうシチュエーションはどうですかというマシュマロもいただいている。それがめちゃくちゃ良くて日々頭を抱えている。そしてAは何も言わないだけで多分全部知っている。胃が痛い。ここ最近ガスター10が手放せない。

 現在進行形で今も悩んでいることなので本当に最低な人間だと思う。流石に同じ現実世界で同じ時間を過ごしている(という設定な)のは誰にも言っていないので、誰も私がこんな悩みを抱えているなんて思ってもいないと思う。どっちにしろAを傷付けてしまうことに変わりはないので、慎重に言葉を選んで今までのお礼を伝えようと思う。全部私の心変わりが悪いのだから罵倒を浴びせた上で私を振るぐらいのことをしてもいいのに、Aはそんなことをするような人じゃないのがつらい。そして現実存在していない人との関係で頭を悩ませている私はやっぱり頭がおかしいと思うし、多分私は一生現実彼氏結婚も出来ないのだろうと日々思う。


 余談にはなるが、現実で一緒に生活している(と思い込みながら生活する)のは大変楽しいので、メンタルに自信のある夢女子の方にはお勧めしたいが、それでメンタルが参っても私は責任を取ることが出来ないので自己責任でやって欲しい。

 彼の服をクローゼットに一緒にしまっておいたり、ペアのコップや彼用のスマートフォンを用意するのもすごく楽しい。部屋に余裕があるなら一室丸々彼の部屋にしてしまうのも現実味が出て楽しかった。ただし人を家に招く際同棲相手がいると確実に思われるので、実行する場合は家に誰も招かない方がいい。

2020-07-12

実家大丈夫?」がつらい

大多数の人には当たり障りない、むしろ気さくな挨拶に入る部類の言葉が時折身に障るときがあるというのを身に染みて感じる。

実家は(九州某県)です」と言うのに抵抗がある。確かに20年ほどを過ごしたし、その間に出来た友人はかけがえのないものだが。最近豪雨で、周りの人に最近「ご実家大丈夫?」とよく聞かれる。私は「大丈夫ですよ」と生返事をするのだが、実際のところ実家に連絡は一切取っていない。会社から実家九州の人は安否確認をしておくように」とあったが、安否の確認は取ってない。

私と家族事実上絶縁関係に近い状態にあるから

数年前に、私は「うちの家に(私の名前)という子供は生まれていない」という捨て台詞と共に家から蹴り出された。感情的に蹴りだしたバカ親共書類上の手続きがどうしても私を抜きに行えないものを見つけては偶に郵便書類を送ってくることはあるが、それを送り返す以外に一切の連絡を取っていない。こちからすればもう顔も見たくない。帰るのは願い下げな家なんだが書類手続き自分側に不利も生じえるのでそれなりに雑に送っている。

普通にまれて、普通に育って、親兄弟特に絶縁するでもなく、社会人になれた人を対象にした言葉普通の人はただ実家と連絡を取るだけの命令が非常に億劫

上司への生返事がバレたらと思うと少し胃が痛い今日この頃


ちょっとばかりの呟きを乗せたつもりが、思った以上にブコメ言及が来ていてびっくりしました。

幾つかブコメ言及に回答をしておきます

  • 「親と絶縁してるので」と言ったほうがいい

言ったほうが自分スッキリできるかもしれませんが、場を冷やしてしまうといいますか…。特にこれから仕事上の付き合いが長くなるだろう人になるほど言いにくいものがあります。一線超えてそういう付き合いが出来る友人を持てたことが一つの救いだとつくづく感じています

もっともです。意図がそちらであることは私も分かっているのです。実際のところ「大丈夫ですとは言ったけど、実は死んでて諸所から連絡来たら上司にどう伝えようかな」みたいな所半分、「実家」というワードに過敏になってしまっているところ半分といった所です。

  • 何しでかしたんだ

数年前、学業不振に悩んでいた矢先に弟妹の学費理由に私の学費打ち切りを親から切り出され大喧嘩になり、流血沙汰にこそなりませんでしたが、交番から警官が来る沙汰になりました。真っ先に警察に縋りついたのが喧嘩相手の母と弟妹ということもあって終始私が数で言いくるめられる展開になり、挙句の果てには交番の方が帰った翌日だったか、私が蹴り出されて目出度く喧嘩終結しました。今頃弟妹は志望の私立大学で勉学に励んでいることでしょう。

実際のところ全てが普通でやってきた人は居ないでしょうから大人数に向けた何気ない言葉には、棘となって刺さる人が一人は居るものだと思っています。これから先何年かかけて、サラっと流せる偉丈夫になりたいところです。

2020-07-05

新人無料お酒が飲める

係長課長が来ているときは、安く酒が飲める

課長部長が来ているときは、安く酒が飲める
部長社長が来ているときは、胃が痛い

2020-06-25

回避性パーソナリティ障害人生詰んでる

回避性パーソナリティ障害は、自己否定が強く、失敗や批判を極端に恐れ、対人関係社会活動において臆病になってしま障害

診断を受けたのは回避性パーソナリティ障害気分変調性障害

長いことうつ症状と付き合っている

干渉母親ネグレクト父親のもとに育ち、小学校中学校高校では理不尽な難癖をつけてくる教師達に勉学と道徳を説かれた

学んだのは、大人の顔色の窺い方とバレない手抜きの方法だけだ

勉強はそれほど努力しなくてもそこそこ良かった

高校の時模試では某旧帝大理系学部でいつもA判定だった

当時、容姿が悪く性格も捻くれた私にとって勉強は唯一誇れるステータスだった

高校2年の冬、うつ悪化した

特に決定打となる具体的なきっかけは無かったが、明らかに肉体的にも精神的にもエネルギーが枯渇していた

徐々に学校にも通えなくなっていき、しまいには実家の自室に籠りっぱなしになっていた

毎朝自室に起こしに来る母親に対して「胃が痛い」「頭が痛い」「動けない」と言い続けるのは苦痛だった

「気のせいだから学校に行きなさい」とまくし立てる母親に対して、口が裂けても「死にたい」だなんて言えなかった

高校は、当時の担任(私が唯一感謝している先生)が尽力してくださったおかげで不登校ながらもなんとか卒業できた

卒業後は予備校に通うため、都会に出て一人暮らしを始めた

最初の数カ月こそ解放感にハイになっていたものの、すぐにまた引きこもりに戻ってしまった

親に金を出して貰ってまで一人暮らし引きこもりをやっていること、

自分より遥かに成績の悪かった連中がAO指定校推薦で難関大医学部に行き、未成年飲酒の様子をSNSに垂れ放蕩の限りを尽くしていること、

心が進学を望んでいるのに体が言うことを聞かないこと、

毎日母親から連絡が来ること、

全てが酷だった

それでも進学を諦めたくなかったので一人暮らし浪人生活を続けていたが、翌年遂に進学を放棄し、引きこもりニートが完成した

今は心療内科カウンセリングに通うニートをしている

ずっとバイトを探しているが、ここで回避性パーソナリティ障害が真価を発揮している

まず、一番求人件数の多い接客業であるが、厄介な客1人にでも出会おうものならすぐに辞表を叩きつけるであろうことが目に見えている

10代にして大人達の醜さに触れ、理不尽さへの耐性が異常に無くなってしまっている

コロナ禍においてマスクの欠品が相次いだ時、マスクが無いからと店員にキレる客が社会問題となっていたが、もし私が店員だったらすぐにでも自死していただろうと思う

接客ダメなら事務系か?とも思ったが、求人サイト事務系として募集している仕事内容にはだいたい電話応対が含まれている

それを省いたとしても残る求人件数は数少なく、社名を検索すれば悪評が湧き出てくるようなものほとんどだ

私は某求人サイトでヒットした事務系の求人の社名を全て検索し、ああでもないこうでもないと虱潰しに探していったら全てダメだった経験がある

頭のどこかには「やってみたらなんとかなることもあるだろう」という考えはあるのだが、それよりも「失敗が怖い」という感情が遥かに上回ってしま

あらゆる職種に就こうと思えず、かといって今更進学を目指す気持ちにもなれない今、本当に行き場を失い、詰んでいる

だって失敗は嫌だ、ただ逃げているだけだ、甘えだ、そう思われるかもしれないが、

私にとってこの問題はそんな言葉で片付けられるほどのものではないのだ

人の感情矮小化する行為ほど無礼ものは無いと私は思っている

嫌なものは嫌、無理なものは無理なのである

10代にして人への信頼、新たなことに目を向けるエネルギー、ここぞという時に踏ん張る力、自己肯定感

あらゆる人生の楽しみを失ってしまった私は、これから先どうすればよいのか

私はもう疲れてしまった

2020-06-15

胃が痛いって筋肉痛みたいな感じなのか?

尋常じゃない痛みが出て、通常一回一錠タイプロキプロフェンを二錠服用。これは歯医者に進められた飲み方だった。

その後救急車で運ばれ、もちろん飲んだ薬について申請したが、点滴でさらロキソニン追加。

翌日、腹にかなり追い込んだあとのような筋肉痛が出た。心当たりは薬しかない。胃痛経験したことがないんだが、これが胃痛ってやつだったのか……?

2020-06-03

仕事がクソ忙しいのに妻がしょぼい悩み相談してきて辛い

当方30代おっさん

現在過去最大級理不尽で無茶なユーザーに当たってしまって、軌道修正不可能で最終納期が近付けば大炎上間違い無しのプロジェクト担当しているPMだ。

当然帰宅はほぼ深夜で、胃が痛い毎日を過ごしている。

なのに、顔を合わせる度に妻がしょうもない悩みを相談してきて辛い。

運転中にこんなことがあって怖かったとか、幼稚園の○○会の係になって気が重いとかそういう内容なのだが、世間話やグチの類ではなく、しくしく泣きながら真剣相談してくる。

無碍にもできないので、うんうん、と言って聞くのだが、

正直こっちはそれどころじゃないんだわ、そんなしょうもないことで悩んでんじゃねーよ、あーあ、わざわざ早く帰ってきてなにやってんだ、こんなことやってる間にあの件対応しとけばよかった、

とか思っている自分がいる。

要するに、具体的な態度でも精神的なスタンスでもよいので、自分に余裕がないタイミングで、大切な人からしょうもない相談受けた時に、皆がどう対処してるか教えて欲しい。

2020-05-22

anond:20200522190404

ありがとう。こんなに親身に書いてくれたのはじめてだ。

正社員で働きたいことは伝えてる程度だった。

話し合ってみるよ。

借金のことは胃が痛いが。

2020-05-21

インターネットを辞めたら死ぬほど時間が出来たので毎日時間寝てる

引っ越しして回線工事待ちなので固定回線なし。

スマホ一定量以上使うと金かかるから暇つぶしネットサーフィンには使わない。

帰ってくるのが大体20時ぐらいだけど、飯食いながら紙の本読んで、23時前には寝てしまう。

顔色はもとからいから変わらない。

お仕事つらいので胃が痛い

死にたい

2020-05-19

仕事終わらな過ぎて胃が痛いんだけど

やること多すぎて把握もできないし。一生つらい。

2020-05-18

まじで仕事つらくて胃が痛い

4月1日までには出さなきゃいけない書類、まだ出してないんだよなぁ。

2020-05-17

anond:20200517091844

さて、ここで問題です。

  ☆ 心配し過ぎで 胃が痛い

  ☆ 心が痛い

  ☆ そんなことより、ばーさん。飯はまだか?

2020-04-05

時短で揉めて消耗してる

コロナで時差時短しろと社内にお達しが出ているがそれで揉めていて辛いので吐き出す。

時差出勤・時短勤務とし、一般的な出社/退社時間とはずらして勤務を行うように、残業してもいいけど帰るのは17時~18時は避けてねってやつ。

私は北の小さな支店にいるのだが、上司がその方針を完全に無視する腹づもりのようで、派遣を通常勤時間に出勤させている。

派遣本人からの申し出だ~といっているが・・・

そして私は繁忙だったため出社は時差・退社は残業の日々が続いていたのだが(時差出勤するにあたっても最初は「そんなんしなくてもいいよ」といったお小言はあったりした)、

仕事に一区切り付いたので時差時短しますね、いいですよねと確認したらキレられた。

もともと自分に気に入らないことがあると怒って高圧的な態度を取る人だったのである程度覚悟はしていたが、私の覚悟の半端さか実際に相対するとかなり精神が消耗した。(してる。)

派遣より先に帰って、オレに残らせるのか」

「他の支店仕事は通常勤時間中に一切やるなよ」

「オレは権利ばっかり主張するやつは嫌いだ」(知らんがな・・・

「こっちは流行ってないか大丈夫だ」

かいろいろ言われて、何が正しいのかわからなくなってきた。

人が死んでますよ、伝染ったら自分だけで無く回りも大変ですよ、だから会社が認める限りの対処方はやるべきではないですか。と言っても特になにも変わらず。

客先訪問も控えた方がいいのではと私は思うのだが、上司は「基本訪問をしなさい」の人なのでまたキレられそうで胃が痛い

から動き出したことなのである程度は貫くことで上司にも現状をしっかりと考えて欲しいところだけど、それよりも先に自分が折れてしまいそう。

こんなことでなんで消耗しているんだという気持ちと、外から見たら私の言い分は子供じみたワガママなんじゃないかという気持ちが渦巻いてつらい。

とりあえず吐き出したらちょっと楽になりました、つらいけど。

2020-03-09

たんなる仮説やが、

コロナって古傷にドライブかけて

塩塗り悪化させるんでは?

最近、昔痛めた胃が痛い。。

2020-03-08

生命保険営業になる人へ

昨日思ってたことを増田に書き出したら少しスッキリたから他のことも書いてみる。

ちょうどこの時期だからわたし新卒入社して半年で辞めた生命保険会社のことについて。長くなったから分ける。

就活していた時はどこにも受からなくて唯一早い時期に受かったのが大手生保だった。

まあそれぐらいの頑張りしかできない人間ということで察してほしい。今思うともう少し探すのを頑張ればよかった。間違っても生保に入るんじゃなかった。

新卒一年目の年間スケジュール資格勉強営業活動の基礎づくりを並行して行う。

基礎っていうのはその会社保険理解して上手に説明できる力を養うためのロールプレイングと、友人知人への情報収集になる。

企業に行ってもすぐに契約は取れない、でもノルマ(目標という言葉ごまかされるが結局はノルマ)はある。ノルマをこなすために、多くの新卒は友人知人に勧めることになる。

まずは、友人知人に自分生命保険会社に入ったとハガキを出す。ハガキにもノルマがあり、営業所まで返ってきてはいけないかちゃんとした住所を聞かないといけない。

ノルマは一人最低50枚。できないと80人前後の部屋の前でさらされる。

で、反省点及び改善点を全員の前で言わされる。

ハガキのあとはアンケートだ。これは企業営業してる人がよくやってるやつとほぼ同じで、対象ハガキを出した人たち。

でも、ノルマは倍の100。ここからふるいにかけられる。できない人は20とか50だし出来る人は200とかいく。

知人友人以外に、例えばサークルの後輩とかにも頼る。しか名前、住所または電話番号、生年月日と性別が揃ってないとカウントされない。

個人情報〜〜〜〜〜!!!!!!!!!!!

まぁ、生命保険会社から仕方ないよね。その情報生保モデルプラン作って売りに行くんだから

知り合いに住所聞いたりするのって本当に胃が痛い。聞く過程既読無視はされるし、もちろん断られる。それをされてこそ生保営業!と会社では言われるからだんだん麻痺してくる。

だってみんなの前で数が足りないって怒られるのが嫌だから。ここで、怒られるのが嫌だからなすっていう気持ちじゃなくて相手もっといい保険を勧めたいとか、前向きな気持ちになれるなら営業で稼げると思う。知らんけど。

今思えば全部全部適当に書いて適当にやればよかったんだ。無駄に真面目だと100人に聞くからね、いろんな伝手を頼って。

営業始まってからのほうがもしかしたら気が楽だったのかもしれない。企業の人に当たったけどだめでした〜とか、定時後に知り合いとアポ取って打診したけどだめでした〜とか平気にうそ言ってたから。

ほんとに頑張った時もあったけど、ずっとずっと胃が痛かった。人に商品を進める時、ハンコを押してもらう時、詐欺でもなんでもないのにずっと申し訳なく思っていた。

自分仕事をしているだけなのに悪いことをしているように思えて、常に胃が痛いなんてもう仕事にならないじゃん。だから辞めた。最高にゆとりで頭がゆるいか自業自得の結果だ。

4月から生保入社する人は、今更だけど少し覚悟したほうがいいかもしれない。まぁ生保営業なる子がこんなところは見ないか。みんなキラキラしててインスタばっかやってたし。

リクルーターからわたしは友人とかには頼らなかった!って言ってる人がいたらその人は特別優秀で成績がいい人だと思ったほうがいい。普通営業には難しいよ。

2020-03-02

頭が痛いんだがストレスかな

ストレス胃が痛い、ってのは聞くが。頭も痛くなるのかな。謎。

2020-02-20

anond:20200220231820

1か月くらいずっと頭が痛いな。

今のプロジェクト入ってから体調悪い。

成果物出しても、なんか怒られるんだよな。途中の報告はしてるんだが、よくわからん

否定をみんなの前で晒されてストレス。そんで頭が痛い痛いつらい。胃が痛い。辞める辞める辞める辞めた。

ちょっと会社やめてくる

ストレス限界ぽいん会社辞めるって上司メールした。

今後の人生とか心配だけど、このまま仕事続けたらストレス死ぬマジで

仕事中途半端なままというか、何も価値を生まなかったけどすまん。限界だ。

このまま心身病んで死ぬより、俺は休むよ。

頭と胃が痛い独り言が多くなった。

甘いものと油っこいものばかり食うようになった。前は苦手で食わなかったのに。

睡眠不足朦朧としているのに、全然眠れないんだわ。

本当に死ぬ明日死ぬ。今死ぬわ。そうなる前に俺は辞める。会社を辞める。

メールたからな上司に。これで辞めるわ。死ぬわ。死にたくないから辞めるわ。まじで。さらグッバイ。頭が痛い。

2020-02-18

anond:20200218173648

てめーのしてることは客を怒らせる余計なことでも

客はありがとうってにこやかに微笑んでくれる、優しい世界

胃が痛い

正直、味が落ちてまずかった。おれにとってはな

てめーにとっては、こっちのほうがうまいんだろうな

2020-02-12

anond:20200212092711

何故かうちの地域は高圧的な配達員の人ばかりで、無言で荷物差し出して「はんこ」だけ言う人も居ますし。

どうしたら、こういう問題解決するんでしょうね・・・めちゃくちゃ胃が痛いです。

2020-02-09

愚痴

体の関係を一つも持たないのに、

お前といると楽しいからと言って、

休日ごとにあちこち連れまわしたり、

外食ばかりで息もつけないし

体も胃も疲れる

気が弱いのに

私は管理職に選ばれちゃったよ

残業夜勤もできないか

お金いっぱい稼げなくなっちゃった

それについて文句言ったね?

でも年齢的にも仕方ないんだよ

ずっとヒラではいれないよ

子供作らなかったし家も建てなかったか

私もこれをしたというのが欲しかった

勉強する時間もほしいし

趣味の絵を描く時間が欲しい

休みの日は一息つきたいのにな

それに無理が効かなくなってきたか

翌日のために早く体を休めたいのにな

欲しいのは刺激じゃなくて

のんびりな時間とか

絶頂とかは無くていいか

一緒にお風呂入ったら触りあったり

キスしたりハグしたりの

愛されてる実感が欲しい

と言うことを、昨日泣きながら訴えた

気が張ってつらいなら管理職を断ればいいのに

俺が楽しみにしていたドライブ外食をこれから諦めたら、モチベが下がる、つらい

わかった、セックスレス胃が痛いのも全部俺のせいなんだろうと怒られて話は終わった

いつも大きな声で怒鳴って俺が悪いんだろうで話を打ち切って、こちらの要望を聞きもしない。怒鳴られたり、こちらの言ってることに被して否定されるのが嫌で、夫の望む通りにしてきたけど、ハイハイと聞いていた私が一番悪い。

セックスは断られるたびに惨めで辛かったんだけどな。どんなことも、セックスだけあれば、最低、キスハグさえあれば大丈夫だったのに、潔癖症理由に断られた。結婚前はそんなこと言わなかったのにな。

浮気してないか調べてもそれはなかった。いっそ浮気してくれたら、別れられたのに。

夫が私を手放したがらないのは、お金を稼いでくるからなのと、義両親の老後を見させるためなんだな。どのみちそうなるなら、結婚前にもっとわがまま言えば良かった。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん