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はてなキーワード: ハイカーとは

2020-10-10

anond:20201010155528

これは深刻。あとオレもそう。

世の中の外食中食産業が、脂がつよく塩気とスパイスと繊維とタンパク質が多すぎてデンプンなすぎ、消化が悪いものをのぞむ人にむけて進化しちゃってるので胃腸病気も増えている

ハイカーブダイエット(高でんぷん食、うどんごはん)とプリン卵焼き白身魚の煮付けとキャベツモヤシのお味噌汁くらいで人間は十分いきていける

「腸よ鼻よ」という闘病エッセイマンガの各話の表紙にあるUC食レシピというのが胃にも優しいかトライするといい。

入院するとそれがそのまま低残渣食っていってでてくるぞ

あとビックリマンチョコシールを抜いてチョコを捨てるのが流行ったけどそれが大人になったらカレーメシだのコンビニ栄養ドリンクを変えばノベルティがついてくるだので踊らされている

食を娯楽化するのくだらないマーケティング手法だな

2020-06-11

東出昌大不倫はかなり興奮したけどアンジャッシュ渡部不倫は心底どうでもいい

やっぱり東出昌大のあの誠実さで社会の鈍い人らを騙してのし上がりながらも裏では他人を好き勝手に踏みつけて自分が一番であることを疑いもしてなさそうなハイカースト感のある男がやらかしてやべえことになってる感じがエッチだったんだよな

渡部ハイカースト男子っちゅうより面白さでクラス人気獲得してる奴って感じだから裏でトイレ浮気相手とヤってるとか聞いてもたしかにやってそ〜、それで? くらいの感想しかならん

2020-05-28

anond:20200528113644

うそ性格ヤバいハイカーストの女は下層女の敵だね

時々そういうハイカースト女が下層女にマウントかける時にハイカースト旦那を持ちだすんだよね

あなたのように学歴職歴なく性的魅力もない女性のことを、私の夫はgarbageと言ってますよ」とか言うの

よその奥さんゴミ呼ばわりする男なんてこれも絶対性格ヤバイやつじゃん

anond:20200528120016

ハイカーストってより、同質集団とアウトカーストの二種って感じ

どこの女コミュニティでも絶対ハブられる女っていうのは存在する

anond:20200528113117

まじでこういう女にとっては男に対して女のワガママを押し込みながら許されて生きているうえに低いカーストの女を馬鹿にするハイカーストの女が敵で、

男にとっての都合の良さ、謙虚さ、自尊心の低さをアピールして、非モテ男の支持・庇護のもとで生きていくのが生存戦略なんだろうな。

ハイカーストの男は容姿微妙な女に甘くはないから、謙虚アピールが刺さる非モテ相手しか味方にできない)

2019-12-13

草津SAでハッチハイカーを見た

山陽株式会社って書かれたバンに乗り込んでどこか行ってた。大阪方面かな、無事着くといいな。

2019-08-20

anond:20190819174606

風の力の電気 海の藻屑ボトル

みんなどこへ行った 思い出されることもなく

草原のしなもん とどかない☆レポ

みんなどこへ行った 表示されることもなく

手斧投げ合った時を 誰も覚えていない

みんな☆ばかり見てる

ブコメよ 高い階から 教えてよ まだあるやつを

ブコメよ ハイカーたちは 今どこに いるのだろう

2019-07-20

anond:20190719231432

トータルで見れば、あなたはとっくにローカースト

でも、オシャレさであれば、ハイカースト。

だったら、オシャレキャラを貫いていけば?

あいつ、いつもやる気ないけど、オシャレなことになると熱いよな」

そんなキャラ職場にいるのも、それはそれで楽しいと思いますよ。

なんであれ、輝いている瞬間があれば、多少のことは許せてしまものです。

2019-07-19

やばい人生

ここ一ヶ月くらいかな。生活が死んでる。入るたびお風呂トイレ掃除はもう二ヶ月くらいやってない。汚くて心が死ぬのを感じる。ゴミは捨ててるけど一週間分くらいはたまってる。台所はそこそこ。でも、またいつ小バエがわくか、ドキドキしてる。夏に生活死ぬと小バエがわくのだ。それでやっと部屋を死ぬほど掃除しだす、小バエ撃退のために。2、3回経験たかな。気づいた時はなかなかゾッとする。でも今年はまだ。

私はよく生活死ぬちゃん生活できない。一度生活死ぬと一ヶ月ほど、長くて二ヶ月いくときもあるだろうか?死んだ生活が続く。ポイントはお風呂だと思っていて、とにかく仕事から帰ってから風呂に入らなくなる。仕事から帰って、欲望のままに、ベッドに倒れこんだり、好きな俳優情報ツイッターで追ったり、机の使えない部屋でコンビニご飯をとにかく食べて(ベッドとか床に置いて)そのゴミを床に置いたまま寝転んで、そのまま寝ちゃう。お風呂に入らず仕事には行けないから(汗の匂いが少し気になる体質のため。それがなければたぶん2、3日は入ってない)朝ギリギリに起きて入ってはいるけど、夜お風呂に入らないととたんに生活は死んでいく。

こんな生活をしていても、なに食わぬ顔で仕事に行っている。この人最近変だな、とか思われてたりするのだろうか?やるべきことの整理がもちろん、全くできてない。主に仕事の。もともと仕事ができないのに、さらにできなくなる。嫌なことはとにかくやりたくなくなるのでやるべきこともなんとなく考えない、思い出して、ゾッとして、(いまも)さらに逃げる。

職場の人ととの関係は、別に悪くない。でも見えないところでちょっとずつ悪くなってきていると思う。たぶん、私が、仕事ができないから。仕事に熱意がないから。ちゃん仕事しないから。何事にもだらしがないから。誠実じゃないから。口だけだから。いつも後ろめたいので、余計に人は離れる。

私は本当に人に好かれない。なんとなく、仲良くはなれてたけど、でも、大体いずれだめになるし、最近初対面からでもあまり好かれなくなってきた。たぶん嘘ばかり話すからかな?実はいまの仕事が好きじゃないのだ。でも好きそうな、知ってそうな顔をしている。だから浮わついた会話しかできないし、知らないことを話されると、素直に知らないと言えないので、ものすごく変な空気になったりする。生活が死んでるので、自分のことも特に話せない。話すことがない。

生活が死んでるので、とにかくメンタルやばいかんじだけど、最近本当にやばい職場にいるのが辛くて辛くて仕方がない。職場にいるデキる人たちの存在が、辛くて怖くて仕方がない。ハイカーストの人たち、ということだと思う。学生時代から全く変わってないね職場では、どちらかというとそのハイカースト側の人たちの方に所属していたはずだけど、もうそろそろ無理になってきた。私は異動で新しい職場にいくと大体なんとなくハイカーストの集団に溶け込むのだが、だんだんおかしくなり、次の場所へ異動する頃には逃げるように異動していく。2回あった異動も、結局仕事ができないから異動、みたいなことだったし、個人としての送別会はされたことがないなぁ。(この事実、なかなかヤバい人間だな、と改めて思っちゃった)

そのハイカーストっぽい集団に属していない人を私は存分に見下していた。結婚してないくせに、仕事もできないオバサンをおもいっきり見下していた。自分がそうなっている、いまも。私はいろんな人を見下している。文化的素養のない人とか、学歴会社で男を見る友達とか、その一方で低学歴仕事をしていない主婦とか、正社員じゃない人とか、なんか話し方がダサい人とか。特に気になるのは顔面の美しさかもしれない。私はなまじ顔面に自信があるがそこまでではないので、例えば同じ仕事ができる人でも顔面が良いとそっちにより嫉妬したりする。あと、オシャレな人には気後れしてしまう。小学校高学年からファッション雑誌に手をだし頭の中だけはオシャレ知識豊富だったのに実際はダサいままなのでそのコンプレックスも強い。結果自分より可愛くなく、オシャレじゃない人としか仲良くなれない。その辺が自分より上だと思うとめちゃくちゃ気後れして自分が出せないのだ。だから私は自分より可愛くない人、オシャレじゃない人を見下している。だから仲良くできる、話しかけられる。

見下していたあらゆるものに、どんどんなっていく。30代半ばになった。すごい年齢だけど、本当に、本当に、本当に子どもだ。ものすごく馬鹿だ。もうここ何年もほぼスマホしか見てないので、脳ミソは溶けかかっていると思う。高い学費はなんだったんだろうね?

誰にも本音で話せない。もともと正直さがあまりなくて、見栄をはったり、知ったかぶりをして、人間関係が上手くいかなくなることが多々あった。でも自分の駄目さとか、不安なことは、ネタっぽくも話せたし、真剣相談もできた。それも今はもうできない。本音はヤバすぎるので、誰にも話せない。ここに書いてるようなこと。だから友達はもうほぼいない。

よくある人生の展開なんだろうけど、まさかここまでの破滅自分に起こるとは。私は小さい頃から自分人生が華々しく成功する妄想ばかりしていたので、特にショックや屈辱的な気持ちが大きい。でもそこから抜け出すための努力はしてない。何度もやろうとしたけど面倒なのでやめてしまう。たぶん何もやりたくないんです。何も。

とにかく本音を話したくて、ここに書いた。日記も書くけど物足りなくて。

2019-07-15

なぜかハイカーストな女性に好かれていて戸惑ってる

職場バリキャリハイカースト女性がなぜか仲良くしてくれる。

自分は鬱で仕事やめて、派遣社会生のリハビリしてる身分。対してその人は数カ国語ペラペラだし美人だし、何より立派な仕事をしている職場社員さん。

ふとしたきっかけですごく好意をあらわしてくれるようになった。それがちょっと怖いときもある。アラサー女性同士で、カースト違いすぎる相手と仲良くっt,趣味で繫がったとかでも無い限り、まあないと思うし。

宗教勧誘マルチか、って疑ってたけど、二年たった今でもそういう素振り全然なくて、純粋好意なら怖いと思うときがある。私が欝でぶっ壊れて、そういうのに気づかないだけなんだろうか。

私私増田ちゃんと一緒に遊ぶとほんとに楽しい!って言ってくれて。鬱でボロボロハートに染みるったらない。

2019-07-08

anond:20190708133641

テラスハウス見てないかわからん10年以上前の話。海外育ちの帰国子女軍団が立ち上げたから、自然とその人脈でハイカーストの人が集まっていった感じ

2019-03-24

はてなハイクカラースター流星群が大接近中

みなさんご存知のように3月27日サービス終了するはてなハイクですが、

サービス終了を目前に、ハイカー達が貯めこんだカラースターを大放出中です。

ハイクの終了時間が27日の何時か明かされていない都合上、流星群が最も接近するのは終了日前日の26日になると思われます

2018-12-16

anond:20181215100911

増田ブクマもつかってないハイカーはてなーとか人力検索はてなー、ブロガーはてなーのことは知らないフリかー

 

そもそも運営増田なくすつもりなんじゃねえのかね、レガシーだっていう理由はてなダイアリなくすんだったらそれが筋だろ?

低能先生筋でもやっぱりなくすだろ。

はてなーあてで自分たちのことだとおもいこんでなんでドヤ顔してんのこいつら

2018-11-18

anond:20181117130936

たまごっちひっさげてマツコの部屋に出演すれば?

ねえバンダイさんこの子雇ってあげて!の一声で道が開けそう。

手袋落ちてる回のときも先輩にあたるハイカーがうちが先とか余計なこと言わなかったよ。

お鉢が回ってこられてもむしろ迷惑なんでしょ。

2018-06-11

ハワイ噴火

ハワイ島の東の果てが噴火で大変そうである。ただ、あの噴火の起きてるあたりはあんまり観光客が通る所ではない。

もう大分昔前の話だが、ベタな僕たち夫婦ハワイ島新婚旅行に行ったのだった。両方とも結婚式とやらは頑としてやる気が起きず、その結果、双方の両親から若干多めの祝儀を頂いたので贅沢が出来るという事情もあった。カミさん英語とフラが出来、僕は運転旅行の手配が出来る。なので、あの辺を旅行するにはちょうど良いコンビ。長い協議の末、僕らはレンタカーで島を半周して帰るという1週間の旅程を組んだ。

今も当時も、ハワイ島活火山というのは観光資源だ。島の南側の内陸には直球すぎる「ボルケーノ」という地区さえある。僕らは道中そこで一泊して、溶岩流が流れているのを見物しに行くという計画を立てた。これをすると、今噴火しているレイラニの外縁をかすめて海まで下る道を通ることになる。

さて、その道のことだ。ちょうどそのレイラニの外縁をかすめるあたり、若干曇りがちの道の先を歩いている人が道に向かって親指を立てている。今なら「いいね!」だが、フェースブックはまだ有名じゃない。万国共通ヒッチハイカーだ。

僕は全くそういうことをする人間じゃない。しかし、なぜだかこのときはやや急ブレーキ気味に車を止めた。カミさんはやや不審そうに僕の方を見た。

ハイカーは、若干ヒッピーっぽいというかサーファー風というか、こ汚めの白人の男であるおっさんとまではいかないが、そこまでは若くないはずだ。たしか空のペットボトルいくらか入ったビニール袋を持っていた気がする。まあ、とにかく若干怪しい風体ではあった。だが旅の気楽さか、アロハの心が移ってきていたのか、とにかく、気まぐれで僕は車を止めて彼を拾った。向こうも向こうで、謎の東洋人夫婦をみて少し面食らったようだった。止まってくれればラッキー程度の軽い気持ちだったのかもしれない。そういうこと、あるでしょ? 

後部座席に収まった彼が言うには、僕たちの行こうとしている溶岩流へのちょうど道なりにしばらく乗って行けば、大分歩かなくて済むらしい。天気も怪しい。一方で僕たちも寄り道はせずに済むので、彼が言う辺りまでのちょっとの間、一緒にドライブをした。まあ、こういう時どうすればいいのか、よく解らないのはお互いさまだったと思う。そして彼が言う地点で車を止めると、別れ際に礼のつもりなのか、やはり何かの気まぐれだったのか、こんなことを言い出した。

「いいか、君たち。この先の道を行って、何某というところで曲がって海に出な、そこの夕陽は、それは見事なものだ。今日ちょっとダメだけど、明日は晴れるであろう。見て帰ってくれ。乗っけてくれてありがとう絶対見てくれよな」

ただ残念、僕たちには僕たちの予定があったし、彼には信じがたいことかもしれなかったけれど、次の日にはまた別の街まで進まなきゃいけないのだ。だから僕たちは彼にやっぱり礼を言ったけれど、そこに行くことはしなかった。その後も今までもう一回ハワイ島に行くことはなかったし、国内含めて-そもそも国内ではあんまり見ないけどねー、ヒッチハイカーを拾ったのはこれが最初最後だった。

テレビニュースを見て思い出したのは、あの男である火山に追われ、避難先でインタビューに答える住人は、なぜかやっぱり若干小汚くヒッピー或いはサーファー風味。あの男ではないにしろ、なんとなくそ風体は、彼を思い出させるものだった。まあ、今思えば普段着なんてあんなもんなのかもしれないけれど。

とにかく、あいつは息災だろうか。

2018-02-05

ブクマカをねむらせ、ブクマカ屋根に星ふりつむ。

ハイカーをねむらせ、ハイカー屋根に星ふりつむ。

2018-01-18

女だけど若手俳優になりたい

若手俳優推しが何人かいる。推しみたいになりたいっていつも思う。

恋愛として好きなのは男だし、男装がしたい訳でもボーイッシュ女の子になりたいわけでもないけど

推しみたいなイケメン若手俳優になりたいな〜って度々思う。

女性モデルに憧れることはあまりないけど、それと似たような感情で。

スポーツブランドジャージ着てソールと紐まで真っ赤なスニーカー履いて稽古したい。

若手俳優稽古場用でよく使ってるNIKEスリッパが欲しい。

黒づくめのファッションマスクして渋谷歩いて共演した俳優仲間と服買いに行きたい。

推し御用達表参道美容室ヘアカットしてもらってインスタに上げられたい。

演出家にしごかれて同世代俳優稽古終わりに飲みに行きたい。

は〜推しになりたい。推しの顔で俳優がしたい。

量産若手俳優ファッション普通に好き。

俳優の、仕事なのに同世代と一緒に切磋琢磨できたりチームで頑張れる感じが熱くて好き。

まず昔からずっと、男子同士の集団青春したりばかやってるのに死ぬほど憧れる。

高校の時全国行くような部活の強豪校にいたけど、憧れるのは全然別。若い男子集団の輝きに勝るものはない。

あとは自分不器用から先天的愛されキャラ地頭とかカンがいい人に死ぬほど憧れる。

推しはおしゃれだしバカだけど才能があって誰からも愛されて2chオタクにも叩かれなくてスタイルも顔もいい。

イケメンなのに自分の顔に興味がないところがいい。なりたい。

そんで、無自覚ハイカーストに属したい。

私にとって愛情の最大表現は「なりたい」一択

2017-12-21

なんかヨッピー見てるのがほんと辛い

つるんでるはあちゅう田端らは完全にサイコでも

ヨッピー自身にはそこまでのサイコ傾向はない。


はあちゅう田端らは価値観や神経がアレ過ぎて仮に謝罪してもヘイポーになるけど

ヨッピー自身ネットから言われてることを理解出来ないわけじゃないし、不味い情勢に気付ける判断力もある。


はあちゅう田端らはネット炎上してもそれが元々だけど

ヨッピー自身はまだネットでの支持や人気をパワーソースにする軸足を残してる。


なんか学生時代の、オタクや陰キャグループからハイカートグループへ移住を果たした元オタクみたいだよね今のヨッピー

一応オタクや陰キャのグループの言ってることや感じてることがわかっちゃうから逆につらいみたいな、

まあもう後戻りは効かないししたくもないだろうから段々とはあちゅう田端らに同化していくんだろうな。

発言もじわりじわりとあっちに似るようになってるし。

2017-05-07

http://anond.hatelabo.jp/20170506234022

id:kiku-chan です。 

地獄はてなブックマークユーザー会で実行委員やりました。

以下、なんとなくアドバイスっぽいことを散文的に。

ちなみに6月24日は参加NGです。

前回の大事故は主催者キャラクターによるところが大きいので程々にしておけば良いと思います

リスク管理能力の高い人ははなから参加しませんでしたのでww

女性だけの参加に絞るとかしておくと事故確立は下がると思います

企画とかしなくても、共通話題があるだけで楽しいと思います

前回、色々ありましたけど、実行委員会飲み会はすごく楽しかったです。

トラブル関係以外で、個人的には色々収穫ありました。

はてなハイクを使うと便利かと思います

お題あげてみました。

まずはここで参加希望募って、居酒屋なんかでやると良いかも。

ハイカーブクマカという人も結構ます

ハイクでは小規模オフが良く行われているので参考にしてみると良いでしょう。

http://h.hatena.ne.jp/target?word=20170624%E3%81%AF%E3%81%A6%E3%83%96%E3%82%AA%E3%83%95

あと、ツイキャスとか考えないほうが良いです。面倒だし

2017-01-31

甘えられない人見知り

どうでもいいことなのであまり読まない方がいいです。

私は昔から人見知りで、親の後ろに常に隠れている子だった。家族内でもそれが根付いてしまっていたと思う。人見知りでいなければいけないといつのまにか思ってしまっていた。だから感情的にはバリバリ挨拶できるのに、わたしは人見知りだから自分自分を抑えていた。

幼稚園でも、みんなでやるお遊戯が恥ずかしくて出来なかったり。幼稚園ピアノを弾かねばならない時も自分の音がもしも違っていたらみんなはどんな反応をするんだろう、と思ってしまって弾けなかった。ひとりだと弾けるのに。人見知りの自分は行動を目立たせてはいけないんだ…と考えていた。

小学校でも人見知りがキャラみたいになっていて、好きな歌は何?とか、好きな芸能人は?とかよく聞かれたのだけど、こんなわたしジャニーズがすきだとか、流行りのタレントが好きだなんて言ったら周りはびっくりして、なんで〇〇(わたし名前)なのにこの人が好きなの!?なんてなるかと思うと言えなかった。だから音楽の授業などで発表する「自分の好きな歌」が嫌いだった。自己紹介はまだ知り合ってまもない時に行うもののため、そこまで縛られることはなかった。

こんなんだけど、ハブられたりいじめられたりはしなかった。きっとわたしが何にでも「うん」と答えてしまうからだろう。嫌でも嫌と言えない。ハイカーストの子たちに従うしかなかった。いじめだとも思ってなかったし、今も思っていない。自分意思自我がなんて弱かったのだろうと思う。

あるとき亀梨和也さんが人気になり(今も人気だと思いますが)クラス流行った。当然わたしテレビを見るわけで、かっこいいな〜なんて思ってた。でもクラスでは、〇〇は亀ちゃんなんて好きじゃないよね?と言われてしまった。また来たかと思った。

またそこで「うん」と言ってしまったのだが、さすがにここまでするのは自分でも嫌だし、変わりたいと思った。

中学へ上がると学年の人が増えた。そのため、小学生ときに仲の良かったハイカーストな子たちと離れることが出来た。本当に嬉しかった。

それから自分がこんなひとなんだよって言うのを周りに出すことが出来た。どこまで自分のことを話していいんだろう、嫌だと思われてないかな?と思うことはあったけど、新しく出来た友達はしっかり聞いてくれ、逆に自分はこんな人なんだよというのを伝えてくれた。

しか家族内は何も変わっていない。控えめで物静かで人見知りなわたし根付いてしまっているから、好きなタレントが出ているテレビはもちろん見れないし(環境的には見られるけど、自分タレントに興味を持っていると知られることが怖かった)雑誌は買っても部屋で読んで奥にしまった。かわいい服が好きだったが、親の中のわたしはいつまでもジーンズシャツのような服装だったため、親の前でかわいい服を着ることが出来なかった。

自分はなんのためにこんなに制限をかけてビクビクして生きているのかな?といつも思っていたし、勇気が出ない自分が腹立たしかった。1歩踏み出すことが出来れば、きっと楽しい幼少期を過ごせただろうなあ。

高校へ上がってからは周りの子が色濃く、それに流されていったし、親もあまり自分にかかわらなくなったこともあり、徐々に自分を出すことが出来た。親の「もう高校生なんだから」という思いもあったのだろう。

幼少期は自己中心的感情支配されることが多いらしいが(医学的に)わたしは一切そんなことがなかった。これは今も変わらないが、親の顔色を見ながら発言したり、大人の機嫌を損ねないようにしなければいけない!と思ってしまうからだと思う。その奥には、怒られるのが怖いってのがあるからだけど(笑)から育児記録とかアルバムを見返すと、手のかからないわがままも言わない子、なんて書かれている。悲しい。がんばって人見知りな静かな子を演じるのだって辛かった。そんなこと親には言えないけど。わたしだって好きなものがあって、かわいい服がきたかった。それもこれも自分が悪かったんだろうね。甘えることが出来なかった。これが欲しいとか、これをしてもらいたいとか言えなくてなかなか辛い思いをした。言ってくれなきゃ親もわからないだろうからそんな子どもイライラもするよね。

ずっと書いてたらどんどんふのほうこうへ

今は社会人で親元を離れてバリバリ働いているが、やっぱり初対面の人と打ち解けた後は小さい時を思い出してしまう。

から子どもが産まれたら、思う存分甘えさせてあげたい。たとえ人見知りだとしても、何かあったらすぐに相談してもらえるような親になりたいな。

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