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はてなキーワード: レトルト食品とは
レトルトカレーの豊富なバリエーションを評価しつつ、牛丼や親子丼、麻婆丼など他のレトルト食品がなぜ少ないのかを探求しています。さらに、パスタソースをご飯にかけるという斬新な提案を行い、ミートソースを使った洋風丼やペペロンチーノ風ソースの新しいご飯のスタイルは、レトルト食品の選択を拡大し、アレンジの楽しさを提供するでしょう。このような新しい食文化の提案は、消費者に新たな楽しみをもたらし、食の世界に神風を吹き込む可能性があります。
食器は全部すてて、食事は外食とかコンビニとかレトルト食品にしよう。皿洗いとかキッチンの掃除がいらなくなる。
服は仕事用に平日5枚と土日用に1枚、寝巻兼部屋着に1枚まで減らそう。
下着をブラトップにして、ブラを捨てれば洗濯の手間がもっと減る。
これ以外全部捨てよう。
思い出の品とかも記憶の中にあれば十分、忘れるような思い出ならそれまでだから、全部捨てよう。
部屋の中ベッドだけにして、ご飯は台所で立ったまま食べれば寝室は汚れないよ。何にもないからたまにクイックルワイパーかければすむ
寝具と一週間分の洗濯物は週末まとめて洗おう。コインランドリー持っていけば乾燥まで終わる。
今回の台風は非常に勢力が強く大雨、暴風や強風が吹き荒れる恐れがあるそうです。
早めに台風への備えを行いましょう。
台風への備え（５箇条）
◎家の外の備えを行う（大雨が降る前、風が強くなる前に済ませましょう）
＞窓や雨戸はしっかりと鍵をかけ、必要に応じて補強しましょう。
＞風で飛ばされそうな物は飛ばないように固定したり、屋内へ格納しましょう。
◎家の中の備えを行う
＞非常用具を確認しましょう。（懐中電灯、携帯用ラジオ（乾電池式）、救急用品など）
＞室内からの安全対策をしましょう。（窓ガラスに飛散防止フィルムやテープなどを貼ったり、カーテンやブラインドを下ろすなど）
＞水の確保をしましょう。（断水に備えて飲料水を確保したり、浴槽に水を張って生活用水を確保するなど）
＞非常用食品を準備しましょう。（乾パンやクラッカー、レトルト食品、缶詰など）
＞学校や公民館など、避難場所として指定されている場所への避難経路を確認しましょう。
＞日頃から家族で避難場所や連絡方法などを話し合っておきましょう。
＞避難するときは、持ち物を最小限にして、両手が使えるようにしましょう。
◎気象庁が発表する「台風情報」、「警報・注意報」など情報の入手を行う
＞ 気象庁では、台風の影響が考えられる場合や雨などにより重大な被害が発生する恐れがあるときには、 「台風情報」や「警報・注意報」を発表します。テレビやラジオ、気象庁のホームページから最新の情報を入手してください。
＞ 雨で増水した小川や側溝は境界が見えにくくなり、転落事故などが発生します。また、山崩れ・がけ崩れも起こりやすくなります。 日頃は安全と思われている場所でも油断せず、危険な場所へはむやみに近づかないようにしましょう。
＞台風が接近し暴風となると、風により物が飛ばされたり、飛んできた物にぶつかったり、車が転倒したりするおそれがあります。 また、風に煽られてドアや扉に手や指を挟まれるなどの被害も発生します。 不要な外出は避け、台風が過ぎ去るのを待ちましょう。また、海上や海岸付近では台風接近前から波が高くなり、台風が通過した後もしばらくは波が高いことが多いです。 台風接近時は海上や海岸付近に高波を見に行くなど危険な事はやめましょう。
被害を未然に防ぐために正しい知識を身につけ災害に備えましょう。
細川徳生
私の祖父は昨年の夏に90歳で亡くなった。田舎の農家の長男に産まれ、兄弟は皆就職や結婚を機に家を出るも、長男なので家に残り、生まれた家から一度も引っ越すことはなかった。遂には生家で急に倒れてそのまま亡くなった。
祖父は典型的な田舎の爺さんだった。一家の長である自分が一番風呂でないと気が済まないし、台所には絶対立たない。祖母が家事を全てしていた。祖母が入院したときは、娘（私の母）が料理を作り置きしたり、レトルト食品なんかを用意したりしていた。
そんな祖父だが、娘三人は大学や短大まで出していた。田舎なので地元に大学はなく、娘三人にはそれぞれ一人暮らしをさせた。頭の古い祖父のことなので、「女に学問はいらん」などと言いそうなものだが、そんなことはなかった。
おそらく、祖父は子どもの頃に進学したくても進学できなかった悔しさがあったのだと思う。祖父は高卒で就農し、しばらくしてから地元の町役場に勤めたが、通信制の慶応義塾のフリースクール（？）のようなものに通っていたらしい。大卒資格はもらえないが、科目履修のようなものだろうか。
祖父からは慶応のフリースクールに通っていたことを何度も聞かせられた。民法が難しかったと言っていた気がする。特に私が法学部に進学してからは、その話をよくしていた。同じ法学徒同士で嬉しかったのだろうか。
私は特に祖父には可愛がってもらった。私は初めての孫で、しかも男。祖父の感覚からしたら嫡孫だろうか。前述の通り、祖父には娘しかいなかったので、長女の夫（私の父）を養子に迎えて家を継がせている。家にこだわる祖父は念願の男児の誕生にとても喜んでいたらしい。
私は結婚しているが、現在子どもはいない。妻が子を望んでいないし、私もそこまで子どもに興味が無いからだ。妻が望むなら子作りをしてもいいが、望まないのなら無理にする必要は無いかなくらいに考えている。祖父は毎回会うたびに、子どもを作るなら早い方がいいぞ、と言っていた。私はそのつど適当な返事をしていた。祖父は生きているうちにひ孫が見たかったのだろう。
祖父が亡くなった日、子どもを作らなかったことを初めて猛烈に後悔した。生きてるうちにひ孫の顔を見せてやればよかったと、何度も悔いた。
しかし、祖父の四十九日が終わる頃にはその後悔はどこへやら。無理して子どもを作る必要はないか、と元の考えに戻ってしまった。
おそらく私の代でわが家は途絶えるだろう。祖父があれほど大切にしていた家を途絶えさせてしまうのは忍びないが、子どもを作る気が湧かないのだ。
子無しの我々夫婦がどういう老後を迎えるのか、私にはまだ想像がつかない。妻に先立たれたら、私は天涯孤独になるのだろうか。その孤独に私は耐えられるのだろうか。
だが、子どもがいても面倒を見てくれるとも限らない。ましてや、障害を持った子が産まれた場合や子どもが社会に適応出来なかった場合は、私が一生子どもの面倒を見なければいけない。
おそらく、子を持つべきかどうかに正解はないのだろう。だからどういう選択をしても良い。まぁ、だからこそ、一生悩む羽目になるのだが。
https://mainichi.jp/articles/20240224/k00/00m/040/129000c
クルド人はトルコ南東部などの出身者が多く、故郷は何度も地震に見舞われてきた。約600人が亡くなった2011年の地震では、NPO法人「難民を助ける会」職員として日本から支援に入った宮崎淳さん（当時41歳）も犠牲に。今回、能登のボランティアに参加するクルド人男性は「彼は私たちの故郷を助けようと駆けつけ、亡くなりました。私たちも被災地のためにできることをやりたい」と話す。
ボランティアには、クルド人らで作る「日本クルド文化協会」（川口市）のほか、「ハッピーケバブ」（同市）、「アラスケバブ」（東京・上野）などの飲食店が参加。被災地から要望があったレトルト食品や野菜ジュースなどを届け、24、25日に能登町の小学校などでケバブとスープを1000食以上提供する予定。
岸田のせいじゃなくてウンコのせいだよ。
能登では今ウンコをどうするかが最優先課題だと言っても過言では無い。
まず先に言っておくとボランティアでも団体・企業など所在確認が容易な人は
当たり前だろと言われそうだがそれすらわかってない人がXみると結構いるので一応言っておくが
で、ウンコの話だけど簡単に言うと今能登では人手以上にトイレが足りない。
下水が機能していないのでどこも簡易で汲み取り式のものを設置しているんだけど
これがまぁ小さい集落でもすぐいっぱいになるんだわ。
今はありがたい事に簡易トイレの在庫は潤沢な避難所がほとんどだけど
住人だけでもトイレ問題があるので奥地に入るボランティアは基本簡易トイレか野グソになるが
野グソは当然非推奨。
団体で入っている所は簡易トイレの用意をして現地入りしている。
この状態で個人のボランティアがフラフラ来てトイレありますかぁとか
言われたらマジで殴られてもしょうがないくらい殺気立ってる現場もある。
ちなみに震災後4日から炊き出しを行なっている団体に自分は所属してたんだけど
トイレの問題に気づいてない人たちは申請企業でもトラブルになっていた。
「トイレどこですか？」
「無いです」
「えっ？」
「考えればわかるでしょ！！」
まあ会社から物資持って行ってこいされただけなんだろうし(県内企業のバンだった)
建物的にどう見てもトイレありそうだから聞いたんだろうけどどちらも気の毒な話だ。
結局あの人たち野グソしたんだろうか。
何が言いたいかっていうと
お前はたった数時間現地にいるだけで出したウンコより意味のあるボランティアができるのか？
したウンコ持ち帰らなきゃいけないってわかる？
あと個人ボランティアはおそらく今ならまず加賀入りしてそこから下道で能登向かうこと考えてるんだろうけど
加賀→能登って今の道路状況だと車で4時間くらいかかるけど大丈夫そ？
これは陰謀でもなんでもない。
・飛行機の便が増え能登空港経由で簡単に行き来できるようになる
悪い予想の通りサウナーが列挙している
中に入っても徒党を組んで行動するからウザくてきしょくて全員死んでほしい
何がととのうだよ夏の陽射しの下ににいて勝手に汗かいて頭からバケツの水でも被ってろよ死ね
それ整ってねえだろ百歩譲ってサウナが健康にいいとしてもその一本で健康レベル-100だろ一貫性がなくて気持ち悪いんだよ糞野郎どもが
サ飯がなんだよレトルト食品食って健康になれるわけねぇだろ死ね
サウナは行き場のない死んだ目をしたおっさんの集まる場所でいいんだよ
サウナーとかいうキショキショキショキショ人間どもは家の風呂で半身浴でもしてろやカスどもが
サウナー全員殺す
うざいんじゃ
介護というかなんというか、要するに親が機嫌悪くなった時にサンドバッグになってそのほか理不尽なことに耐え続けるということである。
他の家族は非協力的だし、なんならこちらもやや精神疾患が入っている。
例えば家族1が深夜に発狂して俺の部屋の壁を叩きまくっていても、まぁアイツも辛いんだろうしお前は兄として寛容に受け止めてあげなさい…で終わる。
静かにしろと嘆願しに行こうものなら俺が"家族に余計なストレスを与える悪者"扱いされ、叱責を受ける。
ずっとこうだ。中学くらいから書ききれないくらいこういうことがあってああ〜〜！もう嫌になる！やだ！もうやだ！
キレた後爆速で部屋に戻って、 LINEの通知(家族は即既読をつけないと叱られる)もガン無視して寝た。
あれだけ…あれだけあれだけあれだけあれだけ毎日毎日ご機嫌を取って下手に出て病院に行って…治療を再開して…と言い続けてはうるさい！プレッシャーを与えるな！お前のせいで体調悪化した！お前のせい！お前のせい！お前のせい！と言われ続けてきた"病院"に自主的に！？！？！？
嘘だ〜〜〜〜〜〜
キレただけで要求が通るならキレたもん勝ちじゃん
誠実な説得とか話し合いとかいらなかったんだ
でも俺はここでじゃあキレていくぜ！！暴力！罵倒！！に切り替えられる人間ではなくて、寧ろそうやって他人を侵すことを考えるとやだな…という黒い不安が心中渦巻いて居心地悪くなっちゃう人間で、
だからこの"狂"の論理でスムーズに物事がいってしまったことに絶望した。
絶望し、この家で自己主張して暮らしていくには俺もこの"狂"の方に身を委ねないといけないのかと考え、
ほんとに何もかも嫌になってしまって、
発狂した。
めちゃくちゃ大きな声が出た。
発狂しながら衝動的にスマホを投げてしまって、我に返った後に凄く後悔した。
スマホ…痛いな…ごめんな…(俺は幼稚園の頃にものにも命があります！と教えられた印象が強すぎて、ものに当たることができないのである。あと虫とかも殺せない)
ちょっと落ち着いた後に、真っ先にスマホの心配をしてしまったことを思って情けなくなった。
勿論スマホには悪いことをしたのだが、なんというか、ここまで追い込まれても怒りを怒りとして持続できない己に呆れたからである。
常識とか、倫理とか、次こそ反省してくれるかも？という相手の善性への期待とか、そういうものに柔らかく撫でられて怒りが萎んでしまうのだ。
このままでは駄目だ！搾取される！
一生怒りの自己主張ができなければまたなんやかんやうやむやになって！俺だけ泥水を啜って他のやつは狂った倫理の中でのんびり生きてる！
俺も狂わなければいけないのである。
その決意を固めて台所に向かった。
台所でめちゃくちゃに暴れてやろうと思った。
迷ったあと、まず冷蔵庫に貼ってあるカレンダーなどの紙を全部引き裂いて床に棄てた。
ちょっとやってやった感が出たが、一方で心の奥で(今日は1/31だから1月のカレンダーを裂いても迷惑にはならないはず…)と思ってしまったのも事実である。駄目だ！
次に自室からいらない紙を持ってきてもっとちぎろうかと思ったのだが、急に閃いて紙束をシンクの中に置いて水浸しにした。
良い感じだと思った。普段やってはいけないことなのでちょっと爽快感もあるし、ゴミを破壊したところで罪悪感はないからである。
しかし、己はやはりどうにも真性の破壊行為ができないのだ、という事実を再認識してしまい、瞬間ウオオ！！という気持ちで包丁を取り出した。
候補として真っ先に思い浮かんだのは自分の顔だ(人に迷惑がかからないし、相手は俺の顔を見るたびに罪悪感を抱いてくれそうだから)。
でも流石に怖かったので、構え直してダーツのようにドアに投げつけようとした。駄目だった。
俺はこのドアを生まれてこのかた十数年開け閉めしているのだ。ドアの信頼を裏切ることはできない…。
ちょっと跡はついたけどこんなに硬いと思わなかった。
動揺しながら別のゴミ入れも刺そうとしてみたが全く歯が立たず、急に気持ちが冷めて包丁を元の場所に戻した。
台所の物の位置をランダムにぐるぐると入れ換え始めたのである。
破壊行為ができないならせめて迷惑なことをやりたいと思っての行動だった。
難しいことを考えたくなくて、一種のアート作品を作る気概で床にレトルト食品を並べたり棚に傘を突っ込んだりと無心で手を動かした。
コーヒーパックなどの小さいものなら罪悪感を押し込めて床に投げつけられることがわかったが、気分は良くなかった。
途中で棚を雑に開けたら上から器がドシャドシャと落ちてきて、ひとつがパリンと割れてしまった。
飛び散ったガラス片を見て、うわぁ！ごめん！と瞬間的に思ってしまったため、もう絶対俺は破壊行為ができないということを心に刻み、理性を抱いたまま台所の撹拌工事を遂行した。
できた。
結果は狂ったような惨状になったが、俺は正気だ。ものの痛みを認識できた。倫理から踏み外せなかった。
その後自室に籠って無言で籠城していたら、家族が驚くほど心配してくれた。
やはり台所の光景のインパクトは凄まじく、俺が発狂して蛮行に及んだと考えたようである。
昨日までとは考えられないほど俺に世話をやいてくれる、俺の話を聞いてくれる。
いいことだ。
家族のように狂うことはできなかったが、狂ったふりをして強かにずるく生きられればそれで良いのではないか。
まぁ本当はこんな狂集団ではなく、誠実で平和に話せる家族が欲しかったという気持ちはあるが、仕方ないと思っておくことにする。
もう少し部屋に籠る。
俺の怒りをアピールする。
俺は怒っているんだ
