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はてなキーワード: 連休とは
なぜ日本はキリスト教国でもないのにこれほど大事になるのか分からなかったが、最近少し分かってきた。
一つは商業的な好機だという事。冬のボーナスが支給されて、年末年始の連休前という消費意欲の旺盛な時期に子供や恋人への贈与を煽られると簡単に動く人が多い。
また、日本には欧米と比して贈与の習慣が比較的少ないことも言えると思う。同僚や家族に日常はプレゼントを贈る機会がごく少ない。だからここぞとばかりに商業的な盛り上がりをみせるのだろう。
もう一つ、親にとって子供に玩具などを贈り、それをサンタクロースからだと偽るのは一つの芝居であり、子供の反応やいつか見破られる事も含めて一種の通過儀礼となっている。
それがキリストの誕生日でもモーセが海を割った日でも、天皇誕生日よりは関係が薄いだけに様々な方面から利用しやすかったのだろう。
増田で温かい言葉を貰えると思わなかったので素直に嬉しかったですありがとう。
私の誕生日12月23日といえば、当然のように祝日だったのですが、今年から平日になりました。
30年も祝日だったのに今後はいきなり平日扱いということで、下々の貧しい暮らしに驚く都落ちした貴族の気分であります。
何故祝日のまま残しておかなかったのでしょうか。
もし祝日だったならば、今年なら3連休ですよ3連休。クリスマス前の3連休なんて経済効果MAXじゃないの。
かねてより「クリスマスと誕生日は一緒でいいね！」という12月生まれならではの悲しみも背負ってたのに、
そのうえ12月唯一の楽しみであった祝日を無くすとは、正気の沙汰ではありません。
ということでプレゼントください。
とりあえず、どういう風に工夫してとか、見返すために。順次追記予定。
某ソシャゲで初の生配信、OBSの音声調整方法がよく分からずゲーム音声に自分の声がかき消されていた。配信後自分でアーカイブを確認し気付く。
色々調整し、音声に関してはいい塩梅を見つける。OBSのフィルタ等も導入する。コメントも出るようにする。
サムネイル画像を導入する。他の配信と差別化するために、いらすとやでサムネイル画像を作成。
何故かチャンネル登録者数が10人越えする。理由は不明。その後は3～5人をうろうろ。
リスナーが、配信の内容を把握しやすいように配信画面に本日の作業目標を表示するようにする。
配信後に毎度確認している新規チャンネル登録者数が0人に落ち込む。もうちょっとで100人だが…。とりあえず気にしすぎず、そのままのスタイルで行く。
100人達成。いつもと違う時間に配信。休日は人がよく見に来てくれるみたい。あとサムネイルにガチャ配信であることを分かりやすくしたら結構人が来てくれた。
チャンネル登録者数は平均1人でガチャの時だけボーナスステージで5～10人くらいになりそう。あと自分の配信について、痛いなと思う言動が多かったので少し気を付けよう。
120人達成。なんか伸びが早い。16日に登録者数が12人と伸びた、ガチャ動画の方がヒットしたのか？マイクも変えてみたが、ノイズが減って良かった。
最近配信のことばかり考えてる。インプレッション率はそこまで悪くないけど、クリック率が10%いかないのをなんとかしないとなぁ。
前までは配信したら配信後には新規登録が2人くらいはいたけど、12/22-23日は0人。配信の内容を変えてはいないので単純に波があるのか、
自分に興味のある人は登録し終わった段階なのか。一応配信後にチャンネル登録者数の割合をみると視聴者の内の20%はチャンネル登録してくれているみたい。
これが高いのか低いのかは分からないが、自分のトーク力ではこれが限界なのかも。OBSの機能も全然使いきれてないので、配信を楽にする方向で
もうちょい勉強しつつ、他の動画配信もたまにやるようにして別ジャンルのリスナーも増やしていくかなぁ。
130人達成。ガチャ動画で検索順位上がったボーナスステージが切れてきた模様。ガチャがまた更新されたので、ガチャ配信にした。
結局クリックしてもらうのが一番手っ取り早いので見やすいサムネになるように工夫。また検索順位で上の方に表示されれば儲けものだがどうだろう…。
あと微妙にチャットの画面表示も変えた。ちょっとは見やすくなったかと思ったがあまり分からなかった。もうちょい調整が必要かも？
150人達成。幸い年末はほとんど暇だったので、沢山配信に時間をさけた。特に年末は大きく露出できた印象。
配信を小分けに分けた方がYouTube的には有利なんだろうなぁという印象だったが、
（検索に1時間の動画が1件載るより、30分の動画が2件載る方がお得。）面倒なのであまり気にしすぎない方が良いのかも。
自分なりの配信の段取りはある程度確立したが、たまには同ジャンルの他人の動画も見て、
どういうことしてるか考えてみるのは良いかも。
160人達成。ペースは遅くなっているが昨日はだいぶ新規の人が来てくれた。
低レア攻略配信ってやったんだけど、結構それで興味を持ってもらえたっぽい。
どうやるんだろうってなる攻略系は強いのかも？
リスナーが配信に参加できる方法の一種としてアンケート等での参加を図ったけど受けが割とよかった
既存のソシャゲの動画で受けの良いものを色々調べてみて、それを真似すれば何とかなりそうな印象。
どの動画要因で増えたのかちょっと分からないので解析結果はあとで確認してみたいなぁ。
CSゲーも面白そうなものが一つあったので、そのうち配信してみよう。
以上。
38歳のオッサンになって、生きることが楽になった。禿げてきても「まあボチボチ40だしね、仕方ないか」とそれほど悲しくなかった。息切れも性欲の減退も揚げ物があまり食べられなくなったことも全く同じように、年相応の衰えだと納得できた。これはとても楽でいいなと思う。
今までは「もう20過ぎたのにアレも出来ないコレも出来ない」みたいな苦しみ方をしたり「まだ30なのに衰えが始まった気がする」と怯えたり、そんなことが多かった。でもこう、40が迫ってくると自分が何に関しても大した才能を持たず平均的な労働力でしかないことや肉体的な衰えを、自然な変化として受け入れることが出来るようになった。
僕は何者にもなれなかった。もっと言えば何者かになろうと必死で足掻くことをダサいことだと勘違いして避け続けた結果、凡庸な中年男性になった。でもまあ生きていける程度に給料はもらえて、健診でも特に問題はなくて、たまには連休を取って温泉なんかに行くくらいの贅沢で十分に満足できて、悪かない。
でもやっぱり「ちゃんと必死に夢を追って挫折して」みたいなのをやってきた人が眩しく見える。僕はこの歳までちゃんと挫折することを避けて生きてきて、だからこそヘラヘラ出来てるし、健康も失わなかった。その代わりきっと、どんな人から見ても全然眩しくない。
何かをちゃんと頑張った方が良かったのかもなとも思うし、いやあやっぱ僕にはこんな感じがお似合いだとも思う。どっちなんだろうね。
どこかに吐き出したいけど、ごみすぎてどこにも出せないので場末に捨てさせてください。
当方、現在30代男性。彼女いない歴＝年齢。もちろん童貞。それどころか異性の手すら握った事ない気持ち悪いおっさん。
高校時代に理系に進み、そのまま工業系大学電気系、修士、そしてメーカー開発というどこにでもいるありふれた人間です。
学生時代から色恋に興味がなく、一人で何かをすることが大好きで、特に週末は愛車でツーリングという生活を社会人になってから
ずっと続けています。
そんな私ですが、30歳の誕生日にやったこともないので一度くらい恋愛して彼女作ってみるのも悪くないのではないかと考え、彼女を作るために
行動を始めました。
正直30歳のおっさんがそんな男子高校生みたいな事を言い始めた事自体が気持ち悪いのですが、何事も経験だし漫画や映画を見るとみんな恋愛しているので
そういう経験をしておくのも悪くないと考えました。
もちろん30歳になって魔法が使えなかったという事実に絶望したというのもあります。
なので、ついでに童貞も捨ててしまえるような方がいればと邪な気持ちもありました。
そしてやるからには最低１年。どんなに辛くても１年は頑張ってみようと思って活動を始めました。
街コンや婚活パーティーに足を運べば相手にもされず、マッチングアプリ経由で会う事に成功した方々からは１回で連絡がなくなる。
奇跡的に二回目に進めた方からはいけたかと思いきや、いきなり連絡がなくなる。
おまけに彼女いない歴＝年齢を告白したら、ホモ扱いされると今までの人生で感じたことのない辛い日々でした。
何が悪いのかと毎回、終わるたびに反省会を行い、次に改善を試す日々の繰り返しで精神が摩耗していきました。
結果、うまくなったのはマッチングアプリのやり方だけで、対人関係はまるで成長した気がしませんでした。
当時に事なのであまり覚えていないのですが、最終的にマッチングアプリだけで２０人ほどお会いしたと思います。
その結果の出ない日々に１年は頑張ろうと思って始めたのに、たった３か月で心が折れそうになり、その度に
30年間まともに活動してこなかった癖にたった３か月で結果が出るわけがないと自分を鼓舞して続けてきました。
ただその活動の中で、漠然と感じ始めた事がありその事に関してもやもやして心を蝕まれ始めたというのもあります。
という疑問です。
私は歩きながら話すのが好きだったので、そういう風な方向に話を誘導して女性と二人で遊びにいくという事をやっていたのですが、
「横の女本当にこれいるか？」
数をこなすうちにその疑問がどんどん強くなってきました。
初対面とか関係なしにこの活動一人でやった方が楽しいのではと考えるようになりました。
初対面な上に女性だから慣れてないだけで、仲良くなったら楽しくなると自分を騙して活動を続けるのですが、終わる度に
楽しかった気分より疲れたって気分の方が大きくなっていきますます疲労する日々が始まります。
この頃にはなぜうまく行かないのか、世間はこんなにカップルであふれているのにどうして私だけだめなのかという考えが常に頭を占め、
それでも、まだ半年もやっていないのに諦めるのは早すぎると考えて義務感だけで続けていました。
そして、全然考えてもいなかった結婚を視野にいれた方がいいのではないのかという本末転倒な結論に至り、結婚相談所に話を聞きに行ってしまいました。
今考えれば完全に頭がおかしくなったとしか思えないのですが、当時の私は今のまま続けてもうまく行く未来が見えないという焦りからそのような道を選びました。
結婚相談所は正直担当のお姉さんの巧みな話術によって、これもありかなとハンコを押しそうになってしまっていた事を告白します。
詐欺にかかる人間というのはこうやって詐欺にかかるのだと自分自身で実感したものです。
結局、結婚相談所は連休中の旅行先でずっと考えた結果、流石に結婚する気がないのに結婚相談所はあり得ないと結論を出して入ることを回避しました。
とはいえ、結果の上がる気がしないマッチングアプリ経由の活動に嫌気が指していたのは事実だったので、この頃は生きている人間は無理だから好みのAIを作る研究でもした
ほうがいいんじゃないかとすら考えていました。
そんな地獄のような日々の中で、世間でバーチャルYoutuberなるものが流行っていると耳にしました。
正直Youtuberというのは存在は知っていましたが、あまりに文化圏が違うので一度も見た事がなかったのですが、そういうものが流行っているなら知識習得の為に見ておこうかな
と軽い気持ちで見始めました。
正直最初に見た方はかわいいけど、特に面白くもなくそのままフェードアウトする感じでしたが、おすすめで表示された方を見ていくとある方が目に留まりました。
その方はかわいい容姿はもちろん、笑い方が特徴的でぶっそうな事を頻繁に言っていて、それなのに知性を感じる。その上本当に楽しそうに自分の好きな物の話をしていました。
私の求めていたのはこれなのではないかと頭の中でかちりと鍵がはまったような気がして、気が付いたら睡眠不足になりながらその方の動画をむさぼるように見てその方を好きになってしまいました。
１週間たち落ち着いて、冷静になってからはいろんなVtuberさんの動画を見始めるようになりました。本当にいろんな方がいて界隈全体がまだまだ未発達で見ているだけで
面白かったし、こんなにも世界は楽しい事であふれているのにつまらない事で疲弊している自分はなんなんだろうと思い、いろいろとばかばかしくなり１年は最低続けるつもりだった活動も
やめてしまいました。
それからは憑き物が落ちたように軽やかな毎日に戻り、あんなに目障りだったカップルさえお幸せにと願えるようになりました。
元々の趣味に加えて、Vtuberを応援する趣味も増えて二馬力になり、ずっと世界が明るく楽しくなりました。
さて、そんな私を救ってくれた最初のVtuberさんには後輩のユニットさんがいました。
最初は生放送中心という事で眼中にもなかったのですが、ある時その後輩の一人がトラックを運転しているというとても怖い恐怖映像を見ました。
気になったらその方の生放送を元にしたたくさんの動画があり、凄いなと思って調べて行くとほかにもたくさんその方の後輩がいるという事が判明し、生放送なんて見る気
起きないなと思いながらもアーカイブを流しているとその後輩さんたちは偉大なる先輩を目標に活動していて先輩と同じ３Dの体を手に入れる為に日夜頑張っているという事が
分かってきました。
その子たちは１２人いてみんな個性的で、それでいてどこかに先輩の面影を感じさせるという事で私も少しでもお手伝いしようと思い、チャンネル登録を行いました。
それからも特に生放送中心という事で積極的に追いかけるという訳ではないけど、時々時間が空いたら見るという感じだったと思います。
それが決定的に変わったのは、確かその後輩ちゃんの一人と先輩が外のイベントで共演するという時だったと思います。
先輩は３Dなのに、後輩は２Dという事でとても違和感があったという事を覚えています。はっきり言えば罰ゲームか何かだと感じる構図だったと思っているのですが、
とにかくこの子たちが先輩と同じように動いている姿を見たいと感じました。
それからは、生放送にも通ってtwitterで実況するようになり、登録者が増えて目標に近づくのを見るのが毎日の喜びでした。
そして念願かなって先輩とその後輩ちゃんたちが一緒に動いている姿を思い出すと今でも目頭が熱くなります。
と、言っても私は飽きっぽい人間なので、年明けから２か月ほどで飽きてしまいました。元々生放送という形があまり好きでなかったというのもあると思っています。
なので、そのころには生放送もほとんど見ず、気になるアーカイブを見る程度になっていました。
それからも彼女たちの躍進は止まらず、本当に大きくなっている姿が誇らしくなったものです。
しかしそんな日々も長くは続きませんでした。彼女たちのプロデューサーがリスナー相手に暴言を吐いた事を皮切りに、いろんな歯車が狂い始め
結局二人が契約解除という事で決着を迎えました。
運営の杜撰さはいつもの事なので、深くは言及しませんが、直接の原因はおそらく内部の人間関係でこじれたという事で間違いがないと思っています。
とても悲しいし、どうしてこうなってしまったのか疑問は今でも耐えませんが、それ以上に私はかつてのあの地獄のような日々を思い出してしまい辛くなってしまいました。
あの時感じた女性への恐怖がまた襲ってきたと申しますか、漠然と感じていた女性不振を確信したといいますか。とにかく女性の怖さを改めて認識しました。
私はあの件以来生身の女性とは積極的に関わらないようにしてきました。幸運な事に仕事以外で女性と会う事もないのでそれを実現するのは簡単だったのです。
逃げ込んだネット上なら大丈夫だと思ってVtuberと関わっていましたが、所詮女性であることには変わりはなくやっぱり女の人は怖い。
私は彼女たちに救われ、幸せにしてもらった事は事実ですが、悲しい事に彼女たちによって一層女性への恐怖を認識しました。
以前、「創価学会員だった彼氏と別れた話」というタイトルで匿名ダイアリーに長文を書きました。
あれは火曜日に書いたんですけど、次の日になってから色んな人の目にとまったみたいで、色々なコメントをいただけました。
「はてなブックマークを読みました。
そこまで苦しんでるとは思わなかった。
◻︎◻︎(私の名前)の気持ちに応えてあげられなくてごめん。」
これ水曜の夜にきたんです。
あんまり寝つきがよくなくて、寝てたけど目を覚ましたらね、これが来てました。(文章は少し変えてます。)
正直ね、よく読んだなって思いました。
だって時期的に私が書いたって察しはついたと思うんですよ。
それに、もしかしたら自分のことボロカスに書かれてるかもしれない。
あとむっっちゃくちゃ長い。長いって色んな人に言われたし、私自身長すぎて文字数制限引っかかるんじゃないかって気にしたレベルで長い。
そんな文を読んだわけです！元彼は！
絶対彼の身バレはしたらいけないから気をつけましたが、書くことに許可も得てないし、何よりクソポエムだし…。
そのことを謝ったら、いや、そこは別に気にしてないよ。と返ってきました。強いな。
ただ、そこまで辛い思いをさせてるとは思わなかったんだ。
傷つけてごめんなさい。
と、書かれてました。
私は彼のことを恨んだりしてません。
傷つけてごめんって書いてあるけど、私は彼に一方的に傷つけられたわけではないです。
私もかなり微妙なリアクションしたし、創価学会を受け入れないようなラインしか送ってません。
生まれた時から創価学会と共に生きてきた彼にとって、そういう態度を取られるのは傷つくことだったと思います。
お互い傷つけあったんです。
私は二連休のことは私が言ってないだけだし、傷つけたのは私もだと。
電話番号分かったのは書いた通りだから携帯勝手に触ったり、どこかから情報が漏れてるわけではないことを書いて送りました。
そしたら、少しでも落ち着いたなら良かった。
ラインブロックした僕が100%悪いんだけど、電話が鳴った時は死ぬほどびっくりした笑と返ってきました。
この感じがね、付き合ってた頃を少し思い出させます。
この後私が彼のことを疑ったりして、私の疑念通りならわざわざ連絡くれないよね、疑ってすみません、と送ったら、気にしないで。◻︎◻︎(私の名前)の気が済むまで付き合うよ。と言われました。
前の日記読んだ人なら分かると思うんですけどね、私、すごく粘着質なんですよ。
コメントでも何人か言われましたが。
(これに関してはもっと言われると思ってたので、言ってる人があまりいなくて驚きました)
そんな粘着質な元カノの相手って、むちゃくちゃ面倒だと思うんですよ！！
なんでや…？と思って聞いたら、
どんな理由であれ、女性を泣かせたなら悪いのは男だと思ってる。
泣き止むまでは、話くらい聞くよ。
と言われました。
いやもうほんとね、別れてやり直すつもりもないのにね、こういうこと言ってくるんですよ。
それに、その考え方だととにかく泣いて貴方を悪者にする女もいると思うんです。
彼はこういう考えで動いてるだけで、私だったから、じゃないんです。
私が泣いてたから連絡してきたんじゃなくて、そういう考えの元生きてるから連絡してきたんです。
それが分かってるのに、嬉しいんです。
彼は自分の言葉がどれだけ私の心を動かすのか分かってないのでしょうか？
でも、泣き止むまで、だから、やっぱりやり直す道はないんだなって思いました。
そもそも最初に私の気持ちに応えられなくてごめんって書いてあるんですけど。余計ね。
そのことと、個人的に聞きたかったこと(創価学会関連のこと)を聞きました。
そしたら、質問に関してははぐらかされました。
「しかし、あまりやりとりを続けるのもお互いの為にもならないし、これぐらいにしておこう。
それじゃ、バイバイ。」
ときました。
え、さっきまでの優しさどこ行ったん？
寒暖差が凄まじい。このあっさりさが寂しい。
この会話で終わりなら、日記に色々書いたけど何か言いたいことはないかとか、学会外の人と付き合って、それが原因で別れるのは辛くないのかとか、入信の譲歩案はやっぱりだめだったのかとか聞くべきでした。
この話をしたら友人に、どうした元彼、生理か？って言われました。笑いました。笑っちゃいけないんだろうけど。
でも、彼の言う通り、このままやりとりを続けても忘れられなくなるだけなんですよね。
もしかしたら彼も、私と連絡を取り続けると後々辛くなるから早々に離れたのかもしれません。
お互いにって言葉が出てきたから、彼もまだ私への思いを持っていてくれたのでしょうか。
私は一回落ち着いたつもりでした。
でも、落ち着いてなかったみたいです。
彼と別れたことが辛かったし、もっと好きになったことも辛かったし、創価学会に入れば一緒にいられるなら入ろうかと、また悩み始めたし。
昨日だけで三回泣いたし、今日も泣きそうでした。出先じゃなかったら泣いてた。
あ、でも創価学会には入りません！
前にも書きましたけど、同じだけの気持ちで信仰しなかったらお互い嫌な思いするんですよ。ちなみにこれお母さんの言葉じゃなくて私の言葉です！褒めるなら私を褒めて欲しい！
仮に私が試しに…で会合？座談会？とか参加して、信仰できなかったら別れなきゃいけなくなるから、それもまたお互い傷つくんですよね。
友人にも、信仰できるようになるまで彼がずっと側にいるとは限らないと思うって言われました。
そうだったら本末転倒ですからね。この言葉のおかげで落ち着きました。
そうそう、コメントでね、思ったより彼が批判されててね、申し訳なくなりました。
勘違いされてる部分もあるので訂正すると、私が名前だけ入ってもいいとか言ってたのを彼が知ったのはおそらく前の日記を読んでからだと思います。
私はこれで最後だな、読んでくれるかは分からないけど、って気持ちで送ったメールにこのことを書いてたので、ラインしてる段階では完全に入る気がない女としか映ってないと思います。このあたりは私の書き方が悪かったです。
でも、それを知っても彼は先日のメールのような感じだったので、それではだめなんでしょうね。
ラインブロックに関しても、話したら辛くなるだけ、って思ってブロックしたのかもしれないし、不誠実だとかは思ってないです。
もっと早く言うべきだろと言うのは、まあ私も分からなくはないです。
今までそれで別れてきたわけからそのことを思い出すと言いづらくなった、その気持ちは分かります。
私達は半年前にアニメ好きの婚活パーティー的なもの(終了後顔合わせできるのはマッチングした人とのみ、連絡先は教えたいと思った人に主催を通じて送るシステム、みたいなやつ)で出会いました。
彼の今までの経験則ではこのタイミングで言えば傷が浅く済んだのかもしれないですね。
まだ深く関わりすぎてない状態で、ってことで。
ただ今回は、私があまりにも彼のことを好きになりすぎたからこんな結果になったのかもしれません。
私たちもあまり好き好き言い合うカップルではなかったですし、かっこいいとか好きとか、言わなかったです。思ってはいたけど。
顔が好きすぎて、ファッションにまともに目がいくのが会ってから一時間後とかよくありましたからね。
だから、こんな熱量で好かれてるなんて思ってなかったんでしょう。
そこまで苦しんでるとは思わなかった、というのはそういうことだと思います。
あと言われててこれはちゃんと言っておきたいなって思ったのは、他の宗教だった場合どうしたの、って話。
私の答えとしては、その人が敬虔な信者であり、私にもそれを求めるならどの宗教でも結果は変わらないと思います。悩んだ上に一緒になるかもしれないし、今回みたいに相手から別れを告げられるかもしれないし。
だって、自分の心の支えとか、そういう大事なものに一切敬いの気持ちがない伴侶って、人にもよるだろうけど嫌なんじゃないかな…。
あと、他の宗教にしても、結構色々やらなきゃいけないことがあったりするでしょ。
自分がそれをできるか、っていうのは、敬虔な信者の人と結婚するとか、そういう職種(と言っていいのか)に就いてる人と結婚する場合はきっちり考えなきゃいけないと思います。
やっぱり結婚って家の繋がりでもあるし、その家の人間になる以上私だけ知りません関係ありませんは難しいんですよ。
仕事も手伝わなきゃいけないだろうし。
私が読んでた漫画にさんすくみっていう漫画がありまして、この作品の主人公の家、それぞれ神社とお寺と教会なんですよ。
彼らね、家業が原因で振られたりするんです。重たく感じられるんですよね。
無信心な人がそういう家の人と家族になるって、やっぱり同じ無信心の人と付き合うよりハードル高いんじゃないかなと思います。
私はまだ彼のことが好きです。
もし彼が他の女の人と仲よさそうに歩いてるのを見たら泣いてしまうかもしれません。
彼のこれからの人生を隣で見ていたかったし、彼を幸せにする要因の１つが私でありたかったし。
でも、私が彼を幸せにする要因の１つを受け入れられませんでした。だからこの関係は終わりました。
彼がなぜ学会外で相手を探してるのかは分かりません。趣味を分かってくれる人がいいと考えてるのかもしれません。
もし学会外の人と付き合って相手家族にも布教しなさい、という指示の下相手を探してるなら、私はとても悲しいです。
傷つけた私が言えることではないのですが、彼にはもう傷ついてほしくないのです。
どうか幸せになってほしい。
私はそろそろいい人いないの？って言われるような歳で、彼は私より5歳以上上なので、学会とかからも急かされてるのでしょうか…。
二人で出かけた時に撮った写真とかを見返すのも、ラインを読み返すのも辛い。
彼とのことで後悔してるのがね、私、彼の写真、一枚も撮ってないんです。
あんまり写真撮るタイプじゃないし、インカメで撮るのも下手で。全然撮ってませんでした。
でもツーショットの写真ほしいなって思って、練習して、紅葉観に行ったときに綺麗な景色と共に撮ろうと思ってました。
もっと早めに撮っておくべきでしたね。
撮ってたら撮ってたで、これがあると余計辛いとか言ってた気もしますが。
前の日記では創価学会に入ればやり直せるんじゃないか、やり直したいという気持ちが強くて愛してます、と言ってました。
今は、愛してました。にできるかな。
まだ未練がまったくない訳ではないけれど。
もし彼が、創価学会を捨てて私を選んでくれたなら…とか思っちゃいますね。
元彼さんへ
前の時点で地雷臭しかしないタイトルの日記をよく読んだと思います。今回の日記はもう読まないとは思いますが、一応書いておきます。
私が泣き止まなくても、もう連絡はしてこなくて大丈夫ですよ。バイバイって言ってたから、貴方もする気はないと思いますが。
貴方が連絡してくるなら、創価学会より私を選んだ時にして下さい。
私はこうやって気持ちを日記に吐き出したけど、貴方はどうしてるのだろう？
前の日記にも文句言わず、謝って、私の気持ちを気にしてくれたけど、貴方の気持ちはどうなんだろう？辛くなってないだろうか？それが気がかりです。
今回は前より短く済ませられるだろって思ってたけどクソ長文になってしまった！！
もう辛くても、創価がどうたらのタイトルで書かないと思います。
つい先日、彼氏と別れた。
私はほぼ無信心、彼氏は創価二世…かどうかは分からないが、少なくとも親が創価学会に入っており、彼氏自身も信者であった。
その後、彼から
「今日は創価学会の会合があるんだった。休めないので、申し訳ないけど今日は行けない」という連絡が来た。
色んなことがショックだった。
しかし彼はどちらか一日のデートだと思っていたようで、二連休の二日目は予定が入ってると言われた。
きちんとお泊りデートしよ♡と言ってなかった私が悪いのだが、家で少し泣くくらいにはショックだった。
まあでもデートできるし！と気を取り直して楽しみにしていたところに、デートのドタキャンと創価学会員だった、ということを知らされたわけである。
衝撃だった。
ただ、以前デートの約束をする時に、彼に予定を調整してもらって私が指定した日を空けてもらったことがある。
何か予定ずらしてくれたんだよね、迷惑かけてごめんね、というようなことがいったら、いや…。と言葉を濁していた。
今思い返せばこれも会合か何かに出席する予定を変えたのかもしれない。
なので、常に私より創価学会を優先していたわけではない…と信じたい。
色々なことがショックだった私は、
「そうなんですね、ではまた今度会いましょう。」と返した。
ショックではあったが、創価学会員だったというだけで別れを選べなかったのだ。
そのあと、彼からざっくりとではあるが、今日の会合の内容と、創価学会に興味があるか、と聞かれた。
私はなんて返していいか分からず、熱心なんですね、創価学会に興味はないです、今まで予定があると言っていたのは会合だったんですか？と返した。
しばらく時間があき、夕方頃に彼から、そうそう。○○(今日行く予定だった地域)にも会館があるから時間があれば一緒に行きたかったけど残念。と返ってきた。
ずっとどうしようどうしようと思ってた。唯一本当に何でも話せる友人に相談した。当たり前だが、あまりお勧めはできないと言われた。
母親にも自分のことだと言わず聞いてみたら、どんな宗教でも一家で信じているようなお家ならやめたほうがいいよ、と言われた。
たとえ新興宗教でなくとも、信心深い家の人間と付き合う、後に結婚するとなると相手の宗教を相手の家族と同じ熱量をもって信じなければいけなくなる。
学ばなければいけないことも多くなるし、信仰の気持ちがなければお互いが嫌な思いをする。
分かっているのだ。それでも私は彼と別れたくなかった。
その後、彼を質問責めにした。
誰かに勧められて入ったのか、
友達はこのことを知っているのか、
創価学会員には見えなかった、ということも伝えた。
彼からは、
・両親が入っていたから入っていること
・今までの彼女には創価の話をしたら連絡がとれなくなった、というケースがほとんどであること
・友人には知らせてないこと
・言わなかったのは、今までの例と、直接は言いにくかった
と言われた。創価っぽい素振りがなかったことに関しては、そりゃあ外では出さないよ。と言われた。
私はこの返事を聞いて、
基本勧誘はしてないのか、
私のことが好きかどうか、
を聞いた。
この時、色々考えていた。
友達に知られていなくても活動できるなら、勧誘もノルマもないのでは？そのくらいなら私は構わない。
でも私は創価学会に入りたいとは思えず、譲歩しても名前だけの入会か、月一レベルで会合に参加する、というのがおそらく精一杯だろう。ということ。
もし、私と付き合ったのが、入信を狙ってのことだったら嫌だと。
創価学会に入らなくても、やっていけてるカップルや夫婦もいる。私たちもそうなれないかと。色々考えた。
彼から来た返事は、「ごめん」だった。
彼にとって、創価学会に入信し、本当に信者になってくれることは譲れない条件だったのだろう。
創価学会を忌避していたのに、彼と共にいられるなら心からの信者とはなれずとも、入信してもいいと思うほど愛していた。
一目惚れだった。誰にも取られたくなくて、自分からデートに誘った。その後もどんどん好きになっていった。全てが好きだった。
全てが好きだったから、創価学会員であることも受け入れられた。
でも、もしかしたら他の信者や彼の家族は私の家族にも入信しろと言ってくるかもしれない。
信仰の自由がある以上、私は彼に創価をやめろとは言わなかったが、こちらにも信仰の自由がほしかった。
その後、彼に電話をかけた。以前映画を観に行く際、彼がチケットを予約してくれた時のスクショに電話番号が載っていたので、その番号にかけた。
普通に考えて気持ち悪いし、下手したらストーカーで訴えられる。
それでも、あのごめんだけで終わるのが辛かった。お互い無理だね、ってなるまで話し合いたかった。
電話は繋がらなかった。彼は私の電話番号を知らないが、たまたま出れなかったのか、意図的に出なかったのかは分からない。
私は後者だと思っている。
その後友人に慰められながら、それでも辛かったし、次の日が仕事だったので眠りについた。何回も目が覚めて、ラインや通知を見てしまった。彼からの連絡はなかった。
朝起きてから仕事に行く前に、電話番号で送れるメール、ショートメール(SMS)を送った。
返事ももらえないだろう、でも彼を諦めるために、彼に宛てて送りたかった。
まあ、返事が欲しい気持ちもあったけど。
お互い折衷案を見つけてこの関係を続けていきたいくらい愛していたこと、貴方も私を好きだったかどうかを聞きたかったこと。ごめんなさい。さようなら。と。
私が好きだから付き合ったと、信じたかったから。ラインで答えてもらえなかったけど、これだけは聞きたかった。
メールを送ってから家を出て、バスを降りてスマホを見たら彼から返事が来ていた。
僕も□□(私のこと)を愛してた。でもこれ以上関係を続けることはできない、ごめん。
やっぱり、別れの言葉だった。
しかし、返事が貰えたこと、愛してたということで、やっぱり話し合いたいという気持ちが湧いてしまった私は、今日の夜電話できますか？と送ってしまった。
これ以上関係を続けるつもりはないから、電話は出ない。ごめん。と返ってきた。
当たり前の返事だし、自分が悪いのだけれどショックだった。
でも、そもそもラインもブロックして明確に別れの意志を伝えてたにも関わらず諦めも悪くメールを送ってきた女にちゃんと返事をくれたこと自体優しいだろう。
その後、彼が読まないとは思うけど、またメールを打った。
この状態から電話をかけたら言い逃れできないくらいストーカーだし、それをしたらいよいよ未練を断ち切れなくなりそうで。
私がこうしたら付き合い続けられるんじゃないか、と都合よく考えていたこと、話し合ってから別れたいと思っていたこと、それが我儘であることの謝罪。
メールの返事をくれたことに対する感謝、貴方の事を頑張って諦めるけど、しばらく泣くということ。一目惚れしたこと。
それらを書いて送った。もう返事はないだろう。
別れを告げられた次の日はボロボロだった。元々風邪を引いており、だるかった、熱が出ていたこともあるが、輪にかけて食事が喉を通らず、体は重く、ずっと彼の事を考えていた。
今は少し食欲が出てきたが、あまり食べたいという気持ちは起きないし、自分が彼を愛していたことを考えると泣いてしまう。
メールでは愛してました。と言ったけど、本当は今でも愛している。
初めて行ったデートでお茶漬けを食べたこと、その次のデートで手を繋いだこと、水族館で私がカワウソの写真を撮りまくっていっぱい撮るね、って苦笑いしてたこと、次のデートで風邪が治らず、咳をするたびに背中をさすってくれたこと、映画を観に行った後、次の関係へ行ったこと。ちゃんと彼女にしてくれるんだよね？と聞いたら、もちろん、先に言うべきだったごめん、と言ってたこと。
彼の好きな漫画家の展示会に誘ってたら喜んでたこと。犬猫カフェに行ったこと。
今まで会ったときのこと、恋人らしいことをしていたこと、ラインでの会話を思い出して、泣いてしまう。
もう会わなくなると分かってたら、もっと色んなことしたのに。恥ずかしがって顔を反らしたりしなかったのに。
なんで彼は創価を信じてるのだろう。
なんで私は創価を信じていないのだろう。
なんでこんなに好きになってしまったんだろう。
こんなに好きじゃなければ、愛してなければ、こんなにも辛くなることはなかったのに。
付き合って長い年月が経っているわけではないので、今言ってくれたことは彼の優しさだろう。
結婚直前まで教えてもらえなかった、という話を聞くとそう思う。
私は今回の一回だけど、彼は何回も経験してるとなると怒りの言葉も出てこない。
どちらにしても非常に辛いことだと思う。
それでも創価を辞めないということは、やはり彼を形成するものなのだろう。
それを受け入れられない相手とは付き合えないよね。
彼と過ごした日、彼とラインした日、彼のことを想って過ごした日、全てがまだ愛おしい。
私は落ち着いたり泣いたり疑ったりと情緒不安定ですが、彼はどうしてるかな。
彼も泣いたかな。泣いてくれたなら嬉しい気持ちもあるけど、可哀想だとも思ってしまう。
一目惚れって一番冷めない愛らしいですね。
私、彼以上に誰かを愛せるかな。
でも、忘れるために、結婚して愛する人と幸せに暮らすために、誰か他の人を見つけないといけない。
彼も、創価を信じてくれる誰かを見つけるため頑張るだろう。
貴方は私を傷つけたし、私も貴方を傷つけた。お互い別の相手と幸せになりましょう。
好きなら創価やめてよ、って言いたくならなくなくもない…が、向こうからしたら好きなら創価を信じてくれ。
お互いがお互いを譲れなかった話。
多分この話は当事者である私と彼と、相談した友人一人、合計三人しか分からないはず。身バレは省いたはずだし…。
もし彼氏がみたらこんな未練タラタラの女でごめんとしか言いようがない。あとストーカーチックな女でごめん。別れたいから創価って嘘ついてるんじゃない？って疑ったこともごめん。ネットに書き込んでごめん。気持ちの整理というか、記録とか、そういうので必要だったと思う。あとずっと彼氏って書いちゃってるわ。それもごめん。愛してるよ。
もしこれを見た人、こんなキモキモな文を見せて申し訳ない。本当はもっとアレないちゃいちゃの話も記録として書きたかったけど、気持ち悪く思う人、そして万が一彼氏がこれを見たときのことを考えると書けない。
忘れずとも、この気持ちにケリをつけたい。彼のことを本当に諦められますように。
12/1追記 https://anond.hatelabo.jp/20191201212107
東京にいてもすることないし札幌の実家にでも帰るか、って昨日の深夜に飛行機を探してたんだよ。
で、チケットをスカイスキャナっていうアプリで探したんだけど、どれもこれも片道で30000円以上だったりしてめちゃめちゃ高い。
いろいろ迷いながらも調べていたら、来年の連休最終日の帰りのチケットを18000円で見つけた。
お、安いじゃんと思って、よく見たら新千歳空港から稚内空港を経由して羽田空港に着くらしい。
なるほど、そういう理屈か、と納得して、3時間くらい余計にかかるけどまあいいか、とそのチケットを購入することにしたんだ。
ANAのチケットなんだけど、販売は代理店を経由していて販売元はeDreamsという会社だった。
サイトから購入手続きに進んでいき、チケットはあと1席です。との表示。
ラッキーなんて思って住所や電話番号、クレジットカードの情報を入力していく。
で、あれこれ入力し終わって最後の購入のボタンを押したら、残念、このチケットはただいま売り切れました。っていうダイアログが出た。
え、まじ？
なんだよ、今の今まであったじゃんかよ・・・
なんかうまいこと買えないかなあ、とページを進んだり戻ったりしながら悶々としてた。
そしたら購入ボタンに触っちゃって、慌ててブラウザバックをする。
あれ？？今押しちゃった？？いやでもすぐ戻ったし・・・
なんて考えているうちにeDreamsから購入完了のメールが届く。あちゃーやってしまった・・・
すぐにネットで調べたら予測検索に「eDreams 残り1席」の文字。あ、これ引っかかったらあかんやつやん。
顔から火が出そうな気持ちになり、羽毛布団を売りつけられたおじいちゃんみたいな気持ちになる。
これだから夜中にネットショッピングはやめなさいって言ったじゃないの！はああああん
つらたん。
はあ・・・でも、これも勉強かな、そう思うことにする。ご都合主義万歳。
まあ、チケットはちょっとだけ高いけど、乗り継ぎで数時間無駄になるけど、仕方ない。
また、心を盗まれた。
言うまでもなく、ペルソナ5THE ROYALのことだ。
発売日が決定してすぐに有給を取得し、万全の体制で臨み、5連休が終わる直前にクリアした。(クリアできたのは八十稲羽の大神の力による所が大きかった)
あまりにも、あまりにも素晴らしかったので、2周目に突入する前に、作中の「怪盗信者」である三島のように、テキストエディタを立ち上げ、「僕らの光」を何度も流しながら、支離滅裂でキモいテキストを書き散らしている
ペルソナシリーズの存在を名前だけは知っていたが、普段ゲームなぞ殆どしない自分は、2016年の秋、8年ぶりに同シリーズの最新ナンバリングタイトルが出るという素晴らしいニュースがあったことすら露知らず、どうしてもやりたかったうたわれるもの二人の白皇の為に、PS4を購入して（こちらも言うまでもないほどのADVの大傑作だ）プレイし、Suaraが歌う、ボーカル付のシーンで涙を流していた。
それ以外やりたいソフトも無く、当時大学生で暇を持て余していた自分は、近場の家電量販店に行き、たまたま見つけた赤と黒のソフトを手に取っていた。
それがペルソナ5との、ひいてはペルソナシリーズの出会いだった。その世界にあまりにハマってしまったせいで、ペルソナ5を通算500時間ほどプレイした。そしてペルソナ3で命の答えにたどり着き、ペルソナ4ザ・ゴールデンで霧を晴らし真実を見つけ出した。それでも飽き足らず（無印と2はまだやっていないにわかにではあるが）アニメを見て映画を見て、アリーナで闘い、ダンスを踊った。
ペルソナ5は現実世界と認知世界（というもう一つの現実との）と東京という「現実」にある世界の3要素が絶妙にリンクしていて、ある意味残酷とすら思えるほどの没入感を与えることに成功している。
教室で自分の目の前に座っている杏、竜司とともに食べた荻窪のラーメン、真と共に闘ったパレス、双葉と共に食べたカレー、春と飲んだコーヒー…一緒に眠ったモルガナ…「痛み」を共有した仲間たちとの楽しくどこかくすぐったいような日々だけではない。無気力な大衆、どこにでもいそうなパレスの主たちまで、確かに存在する。
そして、プレイを終えたあと、自分は確かに怪盗団であったこと、しかしこの世界には怪盗団がいないということを実感せずにはいられない。
ペルソナ5の物語は、当事者になってしまった鴨志田事件から、真加入の前半は勧善懲悪的な物語であり、中盤は、大衆の期待に煽られていき、「人一倍許せないこと」があり、それを貫いていく、という怪盗団のポリシーがブレはじめ、絶頂と凋落を味わう。
終盤はその大衆の集合的無意識を切り口として、人々の世界のどこにでもありふれている閉塞と怠惰の中で、それでも人間には前進していく・立ち向かっていく意志と希望があり、（矛盾しているが）それらを自ら選択していくエンドである。
「人間の希望を集めて作られた」モルガナが「人間には、世界を変える力がある。今はそれをほんの少し忘れてしまっているだけ」という台詞であらわされるように、作中には「意志と選択」がありふれている。
その最たるものとして、主人公は獅童の事件の証言者として、警察に出頭し、少年院に入ってしまうことになるわけだが、「痛み」を共有した仲間たちが主人公の冤罪を証明する。
作品の答えが、そして作品のテーマであった「真なる更生」が果たされる。彼らの「意志」はわれわれの現実にも還元され、ありふれた怠惰と閉塞の世界で、「ほんの少し」忘れていた希望と意思を思い出す。
さて、ペルソナ5 THE ROYALでは、そんな「意志と選択」の物語であったペルソナ5から、今回の「ROYAL」な3学期では、異なるシチュエーションで「意志と選択」の物語が繰り広げられることになる
パーフェクトであった物語に、一学期から当然のように追加される新しい登場人物たち。
言うまでもなく、芳澤すみれと丸喜拓人のことだ。ネタバレになってしまうが、二人には共通点がある、「大切な人」を失ったという「痛み」を持っている点だ。丸喜拓人は恋人を、芳澤すみれは、姉であった「芳澤かすみ」と自分自身「芳澤すみれ」である。丸喜は恋人であった留美の家族が殺されたショックで、留美が廃人になる。
芳澤すみれは、世界を獲ると共に誓った姉を、自らの不注意で事故に遭わせてしまい、失う。
丸喜は「彼女を救いたい」という「願い」をもって、ペルソナを覚醒させ、留美を救った代償に、留美は丸喜のことを忘れる。
すみれは「かすみになりたい」という「願い」を持ち、それを丸喜が認知を「曲解」させることで、すみれは自身を「かすみ」と認識して生きていく。その代償にすみれはすみれ自身を失う。
3学期に解禁されるすみれコープにおいて、芳澤すみれは「かすみ」のように凛々とした少女ではなく、いつも姉の背中を追いかけている内気な少女として描かれる。
かすみの影から自ら脱却し自分の意志で歩み始める。彼女のコープで、下していた髪を再度括るシーンは、かすみの持っていた強い目が、すみれの中に宿っていた。
すみれの強さと脆さ、そして主人公や丸喜にすがってしまう点は「怪盗団」の女性にはない、どこかギャルゲーチックなトラウマの向き合い方で大変好みだっただけに、もう少し長く仲間として使いたかったという本音もある。
話しを怪盗団に戻そう。怪盗団が無意識にも願っていた願いが叶えられた世界。「幸福な幻想」の中にいる怪盗団は、自分たちが「現実にいない」ということにすら気が付かない。彼らが無意識にも願っていた願いが変えられた世界。モルガナは人間になり、竜司は陸上を続け、杏は志穂と共に過ごす。真や春には父がいて、双葉には母もいる。かすみはかすみとして、凛々とそこにいる。ただ、主人公だけであるジョーカーは違うかのように描かれる。現実が、現実ではない感覚。彼は同じようにここが現実ではないと気がついていた明智、そしてパレスを見つけていた芳澤と協力して、元の世界へ戻ろうと調査を始める。
パレスを発見したのち、戦力を増やすためにもまず、ジョーカーは一人一人一味を説得していくわけだが、改めてジョーカーの精神的な意志の強さには驚嘆する。彼は問いかける「これで本当に幸せか？」自ら痛みを乗り越え、選ばなければ意味がなかったんじゃないのか？
仲間たちは気がつく。竜司の言葉でいうなら「あいつの言葉が正しいと思ったからなのかも」
その瞬間、幻想は打ち砕かれる。
丸喜は「みんなが幸せに暮らす」世界を作りだすことによって全てを救おうとする。そのことに気がついた時、怪盗団は今まで考えていなかった、改心することの是非を問われる。という問いにぶつかる。しかし！目を覚ました怪盗団の答えは自明である。「幸福」よりも「意志と選択」を尊ぶのだ。例え、その現実が幸福なものでなかったとしても。
丸喜は叫ぶ「僕は君たちも救いたいんだ」そして、共闘している明智という存在が「ジョーカーがもう一度闘いたい」という願いに丸喜が応えたことによって生まれた存在だということを明す。そして、明智は自らの存在のことを知りながらも、主人公に、自らの「意志」を貫くよう勧める。明智らしい、突き放すような言い方で。
その時、私はそうか、と少し嬉しくと思う。ジョーカーにも、きちんと願いがあり、後悔があったのかと。あまりにも強靭な精神を持っているので忘れていた。私ははじめてジョーカーが真なる意味で「我々の仮面」になったような実感を得た。
そこから先はもう言うまでもなく、「歪んだ善意」と「まっすぐな意志」との対決である。本来怪盗団に改心することの是非や葛藤など必要ではない。大義名分を気にしてるようでは怪盗団なんかやってないからだ。確かに今回の丸喜は根っからの悪人ではないし、どこか衛宮士郎を彷彿とさせるような一種の正義の味方だと思う。それでも、怪盗団にとっては悪人なのだ、自分の力でまだ見ぬ未来を切り開いていく障害になるものは。
ラストバトルで、ジョーカーは仮面を外し、丸喜といかにも陰キャな殴り合いを行う。少し狙いすぎるきらいはあるが、その青臭さと眩しさを再度確認できただけでも、ペルソナ5THE ROYALは最高の物語であったと私は言える。
エンディングムービにおいて、丸喜はタクシー運転手として主人公を駅まで載せていくシーンがあり「大人になってから失敗しても、もう一度やり直せる。それが僕の復讐かな」（大意）丸喜も見事に未来をつかむことが出来たのだと思い、うれしくなる。
見送りの際にかすみが現れないのも、怪盗団の見送りがやけにあっさりしている所も、自らの「意志」によって、自分だけの道を歩みはじめたことの証左だろう。新幹線のホームで、「前を向いて歩けよ」という声がする。前を向くと、強い目をした「すみれ」がいる。「それでは」という挨拶だけを交わして、二人はすれ違っていく。前を向いて進む、だが、二人は同じ方向を向いていない。なんと素晴らしい別れ方だろうか。
かすみと、怪盗団と、もう一度会いたいと思わずにいられない。もう一度、ありふれた閉塞と怠惰から、未来を切り開くために。そして別れをする為に。その為に何度もペルソナ5THE ROYALを周回し、そのたびに、自分自身の心の中に怪盗団があることを確認するだろう。
よく「未来がない！」とか槍玉にあげられるけど、労働者として一番環境がいいのは大企業の正社員。
日東駒専レベルの大学を出て、ジョブホッピングでたどり着いたから実感している。
自分が少しくらい手を抜いても回るシステムができているので、ぼーっとしていても何も影響がない。
最近は残業するな、有給取れと言われてるからさらに環境良くなってる。連休プラス有給で、人生で一番旅行に行ってる。
夕方5時になってぞろぞろ会社のビルから出てくるスーツの集団がいたら、それは俺。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
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27時間テレビ(4), ガンアクション(5), 助監督(5), 立憲主義(6), 振付(3), 偽陽性(3), 11月4日(3), 子宮頸がんワクチン(8), 妊娠検査薬(8), 中目黒(5), チャタレイ夫人の恋人(3), ジャンプ(42), 店主(19), 少年漫画(20), ハンバーガー(11), 昭和天皇(18), 少年(24), ツイフェミ(9), ゾーニング(16), Mac(7), 宇崎(22), フェミニズム(31), 少女漫画(12), 編集(18), 接客(10), そっか(9), ポスター(32), コーヒー(18), 弁当(14), 女性差別(15), スタッフ(14), 撮影(14), 雑誌(18), フェミニスト(30), 公務員(20)
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6753362(5507)
鬱病歴3年目。
昨年末会社をくびになり、半年ほど治療に専念してようやく社会復帰。
派遣社員だが、収入面を考えてフルタイムで、病気のことはクローズでの就労となった。
主治医いわく手帳を出すほどじゃないっていうのと、障害者雇用の厳しさを鬱病仲間に聞いていたのもあった。
サービス業ということもあり、フルタイムとは言うものの不定休で3、4日行って1日休み。みたいなことが多かった。
幸い、人にも恵まれた…と思っている。
一人を除いて。
私はもちろんへりくだって接するが、かなり雑に扱われてる。
例えば、「お弁当買いに行きましょうか」と言うと「いいです、行ってきてください」と言われ
その通り出掛けようとすると可愛い声でみんなに「お弁当何にされますう？」と聞いている声が聞こえる。
私がお菓子を買ってきてもみんな受け取ってくれるのにその子だけは「お菓子苦手なんです」→他の先輩方のお菓子は絶対受け取る
仕事の引き継ぎもろくにしてくれず、私だけ知らされてないことが多い。
他の社員も何やってるんだ？って感じだけど
私は煙たがられてるのをひしひしと感じている
序盤はあんまり気にしなかったけど最近は結構気にするようになってしまい余計疲れやすくなった
そして今日はその休み明けだったんだけど、よくわからない理屈で新卒の子に当たり散らされた。
すごく疲れた。
きっとダメ人間オーラが滲み出てて新卒の子からはダメな歳上、尊敬できないクソ人間に思われてるんだろうと思う。
はー。なんだか生きてるのが辛くなってきたなあ。
連休にモデル撮影会に参加してきた。ただ単に何も予定がなくて暇だから何か入れたかったという理由がメインだけど、「プロのモデルは美人でスタイルが良いだけでなく、ポーズや表情を作るのが上手い」「仕切っている人が上級者なので、自力でモデルを撮るよりも光の状態の良くて背景のキレイなところで撮れる」「自分でモデルに指示出ししなくてもモデルと上級者が何とかしてくれる」という他力本願な理由もかなりある。
が、参加者はほとんど男性ばかりで、スタッフに一般人以上モデル未満みたいなそこそこ美人の女の子が一人いるきりだった。別にいやらしい感じはまったくなく、衣装の露出度も低く、ファッション雑誌に載せるための写真を撮る感じだった。
自分は人物写真を撮るのが苦手なので、プロのモデルと上級者のいる環境でとりあえず練習したかった。プロの世界ではカメラマンが指示出ししないでポージングなどをモデル任せにするのは「撮らされている」とバカにされるが、私はアマチュアなのでとにかくもっともらしい写真が撮れれば良かった。
が、撮影会が終わったあとに参加者の一人に「何で女性が女性を撮ろうと思ったの？」と聞かれた。上記の理由を全部正直に言うのも間抜けなので、「プロのモデルの方が素人より撮りやすい」「人物写真が苦手なので練習したかった」の二点だけ答えた。
「男性を撮りたいとは思わないの？」と聞かれたけど、何となくイケメンを自覚している容姿だけが売り物の男には魅力を感じない。観賞用の存在としてテレビや雑誌で見る分には目の保養になるので歓迎するけど、被写体としてはいかがなものかと思う。「男は仕事をしている姿が一番カッコいい」じゃないけど、何かに打ち込む姿がカッコいい男を撮りたい。
だからスポーツ選手が必死で闘っている姿とかの方が魅力的だと思う。女子は見目麗しければ被写体にしちゃうんだけど、女の私でさえそう思うんだから、男が女を容姿で値踏みするのは仕方ないのかも知れない。
題名のとおりなのだが、おしゃれや化粧をしないクセに我が強く主張が激しい女性をみると腹が立つ。嫌悪感がすごい。
連休に職場の定期の総会があり先輩同僚がたくさん参加していた。うちの職場はアラフォー〜アラフィフがボリューム層だ。パーティ形式なので多少のおしゃれが必要な会なのにおしゃれもしないし化粧もしない。それ何時代？みたいな肩パッドのワンピースを着るババア先輩。偉そうにして主張するくせに身なりに気をつかわない、その心は？マジで意味不明。
身なりに気をつかわない分仕事ができる！...というわけでもない。そういう人達に限っていい歳こいて一緒に連れたってトイレに行くとか女々しい。なぜ目立つ行動をするのに美しくいようとしないのだろうか。
素の顔が云々というふうには思ってない。ただそれなりの清潔感や上品さを持っていてもらいたい。こんな話をすると例外自由な「私化粧できない肌質」と言ってくる人がいるが、マジでそういうんじゃなくて化粧おしゃれに価値観を見出せないからしないというババアたちがいっぱいいるんだよ。ちゃんと身なりを整えてほしい。見ていてつらい。
大嘘ついてる、全然体調悪くない、なんならちゃんと化粧して、着替えて、髪の毛ブローしてコンタクト入れてる、いつでも家出れる
けど玄関で突っ立って、スマホで時間見ながら電車が行くの確認して、1本遅くてもギリギリ間に合うからダッシュすればいい、分かってたけど動けなくてそのまま欠勤連絡
いま床で寝転びながら動けない
転勤してきて近くに友達無し、同年代の同僚無し、家族疎遠、彼氏無し、処女のまま死ぬんだろうなと思いながら3連休部屋の断捨離、もとい生前整理
もう本当にダメかも知れないな
午後は仕事行けるかな
【追記】
午後から行くぞって決めて1番気が重い電話だけしようと取引先に電話したらめちゃくちゃ詰られて過呼吸起こしたりしたけどなんとか仕事行けました。
少し返します。
職場はブラックじゃないけどめちゃくちゃ環境は悪いです。今日の休みも一方的にメールだして勝手に休んだ、誰にも責められないけど誰も助けてもくれないというか。たった3人の職場ですが
趣味のものを作ってるメーカーに就職したら、趣味繋がりの友人がみんなお客さんになって、仕事が困難になってから新しく趣味で繋がれる人に会いたくなくなった。唯一の趣味なので後悔してます
今休日は20時間くらい寝てて家から出られなくなったので人と接する機会もないです
こんなことになって誰かにヘルプしたかったけど誰にヘルプしたらいいか分からなくてとりあえず増田に書いてみてちょっと落ち着きました。日曜日もやってる心療内科見つけたので行ってみます
