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はてなキーワード: エプロンとは
の続き。
てなわけでー。テーマ性とか物語性とか、そういういつも以上に堅い話はノルマクリアしたので、こっからは書きたいこと書きますよー。
ぶっちゃけて言えば、前述した脚本とかね、監督は脚本家に丸投げしてたんじゃねーかと思います。正直言って観客である自分はある種のアリバイ作りを感じました。「批評家に突っ込まれるような部分はちゃんと作っておきましたよ、これで文句ないでしょ」みたいな。
自分も前編で喪失と回復とか継承とかそれっぽい感想書いたんでノルマクリアー。そういう意味で共感しますよっと。
じゃあだとして、この作品監督は何をしたかったのよ？ なにがドライブエンジンなのよ？ といえば、それは変態（フェチ）っすわ。
本年いろんな映画がありました。素晴らしい傑作映画、佳作映画、名作、快作、問題作。そしてうんこ漏らすほどの駄作。でも年末になってこれほど「やばい」映画が来るとは思わなかった。
薄々そういう部分あるかな？ と思っていったわけですが、度肝抜かれますよまじで。そういう趣味のない人には全く刺さらないと思うけど。興味ある人にとっては、鼻血ブーです。
そもそも舞台背景（現実世界側）はヴィクトリア朝のロンドンなわけです。おそらく爵位持ちのストームボール家がタウンハウスでのクリスマスの飾り付け準備ーからのー、名付け親ドロッセルマイヤー（眼帯をした黒人のイケメンすぎるおじさま）邸宅に移動。
バラ色からブルーグレイに沈みゆくちょっと煙っぽいロンドンの夕暮れを移動する馬車。街を行き交うあらゆる階層の人々！
ドロッセルマイヤー家では係累おおよそ数百人を招いたクリスマスの催しが今まさに開かれようとしています。ヴィクトリア朝の舞踏会です！
スターウォーズのクローン兵を見てがっかりした人いませんか？ 自分はがっかりしました。そりゃね、数万人が現れての合戦シーンは迫力あるって言われればそうかもしれないですけれど、でもＣＧでそれやるって、コピペじゃないですか。ウルトロンのときもそうですけれど、大軍勢、大群衆は３Ｄモデル使い回して同じ姿の軍勢がうわーって押し寄せるわけでしょ。すごいけど、要するにそれってのっぺりした画面でもある。
でもこの舞踏会はコピペがないんですよ。全員色とりどりの、贅を凝らしたドレスやらタキシードやらなわけです。どんだけスタイリスト動員して、服飾に予算投入してんだよ、鼻血出すぞこら。
主人公クララがね、おしゃれが苦手だっていうこの娘が、おねいちゃん（素が出てきた）に髪の毛とかしてもらって、すみれ色のオーガンジーのドレスで現れるわけですよ。オーガンジー。髪飾りは多分朱子織り。
分かる人には「オーガンジーの透け感のあるシュークリーム袖」という説明だけで、その可憐さが伝わることでしょう。
クリスマスパーティーのプレゼント交換会で館の奥深くに迷い込んでいくクララがたどるその通路、ろうそくのキャンドルでゆらゆらと照らされる邸宅の暗がりの美しさ、赤い壁紙には黒いフクロウのテキスタイルがやがて黒いネズミのそれに変わっていく。
現実世界の物語案内人であるフクロウ（ドロッセルマイヤーおじさまのペット）から、幻想世界の物語案内人であるネズミ（ねずみ王マウスリンクス）へと引き継がれていくその暗示を、美術レベルでやってのけるその凄まじさ。
暗い木の洞を抜けて館の暗がりから抜け出たその先は、幻想世界の「クリスマスの森」。雪で白くデコレートされた、しかし緑が目に染みる清冽な森のなかを、泥棒ネズミを追いかけるクララのすみれ色のドレス。ネズミがダイブしてぱっと舞い散るザラメのような雪の結晶の幻想的な美しさ。
めっちゃイケメンの黒人青年。赤い軍服に金のモール飾り。腰にはサーベルで騎兵兜。すべてが完全にフェティッシュ。完敗。映画鑑賞中の感情をあえて言語化すると「ぎょぇわぁ！？」って感じです。
この映画の服飾はジェニー・ビーバンっていうおばちゃんがやってるのだけど、明らかに変態。っていうかおばちゃん『マッドマックス 怒りのデス・ロード』でモヒカン衣装を量産してたじゃん？ そんな二面性を持っていたのか。流石に度肝を抜かれたわ。おばちゃん最高や。
もしくは美術ガイ・ヘンドリックス・ディアスが犯人なのか？ 『アレクサンドリア』もかなりキてたもんな。
幻想世界にいっちゃってからは、その病的な美術追求がとどまるところをしらない。捻くれて枯れ果てた真っ暗な「遊びの国」の森には、鮮血のように赤い毒キノコが咲き乱れているとか、廃墟化した遊園地の回転木馬、グランギニョール、道化のハーレクインの禍々しい美しさ。
巨大な城！ 瀑布に差し出される水車と歯車！ 真鍮の道管の迷路と地下通路に、濡れてベッタリとした湿気。輝かしい水晶天井に照らされる螺旋階段。
回想シーンで母に慰められる少女クララが着ている生成りのエプロンドレスの白い生地には、藍色のスズランの刺繍が散らされていて、これってもう完全にカネコイサオが『ワンダフルワールド』で夢見た世界なわけですよ。っていうか、全体的にカネコイサオでしょ。
１０年代も最後半にはいっていまさらそんな角度から奇襲受けるとは思わないじゃないですか？ いくらヴィクトリア朝だとはいって、『ワンダフルワールド』のフェチズムが立ち現れるとは、キン肉マンフェニックスのあふれる知性でも予測出来ないわけですよ。
色彩設計がほんとうにほんとうに美しい。ローズガーデンのヴァイオレットベースに茶色のラインとか、オリーブグリーンに熟れたオレンジの差し色とか。ため息が出るとかじゃなくて、鼻血が出るタイプの美しさ。
少女趣味がオーバードーズでフェチになってしまった病的な完全主義の美術背景の惑乱。
もうね、福井晴敏に宇宙世紀が殺されるとか言ってる場合じゃないです。ディズニーにカネコイサオが殺される。なお、もらい弾で少女革命・幾原邦彦も死ぬ。
なぜなら遊びの国へ金の鍵を取り戻すため軍を率いて旅立つ王女クララがまとうのは、黒の軍服（金モール）に赤のロングスカートだから。このロングスカート、品が悪くなりそうなところなのに布の質感と裾の縫い取り刺繍だけで男装めいた凛々しさをだしてるのだ。やばい。やばみ。
そのロングスカートから革のブーツでキックするクララ（なお、このキックが主兵装）。
この映画、興行的には失敗だと本国では判断されているのですが、当たり前ですよ。だって制作費１００億超えですもん。『ボヘミアン・ラプソディ』の二倍以上でしょう。見た感じ、そのほとんどを美術と背景に突っ込んでいるようにみえる。出演者の演技も悪くないけれど、目立った名前はキーラ・ナイトレイくらいで他はあまり大きなギャラは発生していないのじゃないかな。
（このキーラ・ナイトレイ演じるシュガープラム（金平糖の精）は、かなり演技が良かった。ちょっと頭の弱いアーパーでふわふわした妖精キャラをキーラ・ナイトレイがやっているのだけど、キーラ・ナイトレイだと気づかなかったですよ。この味は往年に美人だった頃のシンディ・ローパーが醸し出していたあれじゃなかろうか？）
とにかく、画面のどこを見ても、美術的な意味で隙がない。コピペで穴を埋めておけとか、それっぽい小道具をおいてごまかしておけとか、撮影時に陰影をつかってしょぼいのを隠せとか、そういう気配がひとつもない。
監督もしくは美術の美意識が、一部の隙もなく、「この世界観でこのカメラアングルで、この角度を撮ったときには、ここにはこれがないとだめでしょうお前らなんでそれわからねえの！？」と言わんばかりの画面が、延々と、延々と続く。
それはたとえばパーティーシーンでテーブルの上のグラスがこちらのゴブレットは真鍮に銀メッキだけど、あちらのゴブレットは磨いた銅に幻獣の鋳造とか、そういうレベルで気合が入ってるにも関わらずそのゴブレットは２つ合わせても画面の面積の１％以下で５秒も写ってないとか、病気としか言いようがない。
変態が怖い意味でやばい映画なのだった。冒頭に言った＋５０点はまさにこの変態性に対する評価なのです。もうちょっと金が出したいのもこの部分であり、実を言えばこの鼻血は、パンフを購入してもＤＶＤを購入しても払拭できる気がしません（画面小さくなると美術の細部がわかりづらくなるので）。究極的にはエルミタージュ美術館にでもいかないと、この興奮（というか発作）は解消されないとおもいます。
そんなあたりが『くるみ割り人形と秘密の王国』の感想でした。この映画感想後編がわかった方には強烈におすすめです。それ以外の人にはそこそこ映画だったと思います。
この映画のもうひとつの特徴である「量産化ピエール瀧軍団ｖｓドルイド文明の巨大人形兵器」という側面には触れませんでした。この部分に対する評価は他の方に譲ります。
空耳：あぁん、ひどぅい！
空耳：相変わらずケツ欲しい、いいな？
英語：My college kids will see. You know?
英語：I no require, I no require...
意味：いらない、いらないんだ…
英語：I'm just gonna back home...
意味：君のことを傷つけたくないよ
あんかけチャーハンについてのほぼ公式？英文を見つけたので追記、文末にソース記載
英語：Disobedience huh? That's a mistake...
意味：逆らう気か？そうはさせないぞ
英語：Maybe you and I should try to start one, then.
発音：メイビュ ア シュド ライトゥ スタ ワン ゼン（ビオランテ特有の出身地であるカナダ訛りが強く識別困難の為、誤りの可能性大）
意味：そんなに自信があるならおっ始めようじゃねぇか
英語：Be calm, be calm, up right up right up right up right...
意味：落ち着いて、落ち着いて、上げて上げて上げて上げて…
英語：Give! I'll rip them a parts!
発音：ゲダッ プ
意味：立て
聴音：ユゲ メッ～ド？
発音：ユー ライク ザッポイン？
意味：お前そこ（舐められるの）好きなのか？
発音：イェアッ カモーン！
意味：よっしゃ、来いよ！
英語：Roman-Greco? just straight up?
意味：ローマングレコ？（※グレコローマン式レスリングのこと）正統派の？
空耳：いやぁ、スイマセーン
英語：That's what I'm saying.
意味：そのとおり（それが俺の言ってる事さ）
空耳：牛だ、モーモー
発音：プシ ダウン、ワンモア！
意味：押し下げろ、もう一回だ！
英語：Hey bro, what's happenin'?
空耳：お～激しい(^ω^)
英語：Oh I see.
発音：オーゥ アイ シー
意味：分かった
意味：もう１回？
空耳：恐ろしいぞ…
英語：I served caesar.
空耳：おっほっほっほっほ～、元気だ(^ω^)
意味：おごりにするぜ
空耳：オビ＝ワンいくつぐらい？
意味：そんなにしたいのか？俺と？
空耳：お前、人のモノを･･･！
発音：オー マイ ショルダー！
意味：どうだ？
空耳：構わん、Ｈ行こう！
発音：カモン、レッツゴ！
意味：さあ、いこうぜ！
空耳：カモン、チンポお兄さん
英語：Come on, I wanna see more of this son
発音：ドゥ ワチュ ワネ
意味：好きにすればいいさ
意味：抑えられないよ！
意味：何やってんだ？立て
英語：Give up!
発音：ギブ アップ！
発音：レディ ファースト（相手を坊や呼ばわりをするのが多い兄貴なりの見下し方だと思われる）
英語：Take your souvenir, Turn around.
意味：お土産（※パンツのこと）頂いたよ。振り返って（見て）ご覧
英語：You could grab my balls like that, huh?
発音：ユ クル グラ マイ ボー ライダッ、ハァン？（ビオランテ特有の出身地であるカナダ訛りが強く識別困難の為、誤りの可能性大）
意味：お前はこんなふうに俺のタマを掴むことなんか出来たか、あぁん？
空耳：最強
発音：ソー ハゥ ジュー フィール？
意味：それで、どんな気分だい？
発音：アー ユー ゴー ナゥ？
空耳：差をつけるでぇ
発音：ハゥ イッツ ゴナ ビー
意味：どうなるかな
意味：お前、それは違うぜ
空耳：茂美、怖いでしょう…
意味：二人もろともだ！（兄貴に脱がされそうなカズヤが相討ちを狙って放った言葉）
空耳：そうなんでーちゅ…
空耳：叩け！
意味：もう一回叩け！
空耳：血ぃ吸われたやろ？
空耳：ちょろ～ん★
発音：ｨｯツォローン！
意味：借りるだけだよ！
英語：Chains are too tight...
意味：鎖がきつ過ぎる…
空耳：チンポ♂朝勃ち
英語：（I'll show you） who's the boss of this gym.
発音：（イ ショユウ） フズザ ボスォブ ディス ジム（ビオランテ特有の出身地であるカナダ訛りが強く識別困難の為、誤りの可能性大）
発音：ドゥ ユゥ ノゥ ミー？
意味：俺を知ってるか？
意味：もう一回やる？
英語：I know you like the bottom.
空耳：どうですか？
英語：Training start?
空耳：どけよおめぇ！
空耳：とにかくションベン
英語：Incredible.
意味：（カズヤに1ラウンド取られたことに対して）信じられない気分だ
意味：いいケツだ♂
英語：SOB(Son of Bitch), Let's see if you can tolerate that, huh?
発音：エスオービー、レツ シー イフ ユ キャ トレレー ザッ、ハァン？（ビオランテ特有の出身地であるカナダ訛りが強く識別困難の為、誤りの可能性大）
意味：クソ野郎、お前にこれが受け切れるかどうか見せてもらおうじゃねぇか、あぁん？
空耳：何がファックだボーイ！
英語：What the fuck a boy!
発音：ワッタ ファック ア ボーイ！
発音：ナッシン
発音：alright well here's the wrestling mat.
発音：ハッテー、ショ！（戦争映画など、軍隊風演技での発音に倣ったものらしい）
意味：気をつけぇぇっ！
発音：ハ！ イヤー ライ メン
意味：ハッ！上等だぜ。
意味：それやるの嫌か？
英語：I wasn't ready.
発音：アイ ワズン レディ
意味：準備が出来てなかったんだ
意味：おねんねしな（とどめだ）
英語：What's I gotta do with wrestling?
発音：レッシー ワチュ ガッ
意味：君の実力を見せてもらおうか
空耳：へい、構わん。殺すぞ♂
英語：Hey, come in. Close the door.
意味：おう、入れよ。ドア閉めろよ。
発音：テェイキィッ ボーイ！
発音：ワ ドゥ チュ ゲッ ファットゥ？
意味：お前何で掘られないんだ？（署の皆はお前のケツ掘りたがってるぜ）
英語：Did i tell you guys to stop?
意味：（キスを強要させたマカーイら奴隷に対して）お前らやめろだなんて言ったか？
空耳：やっぱりな♂
発音：エンプリィ ナウ
意味：（部屋に）誰もいないな
空耳：歪みねぇな
発音：ユゥ ガット ミー マーッナウ
意味：お前、俺を怒らせたな
英語：You know what I'm talking about.
発音：ユーノワッ ターキンァバウ
意味：俺の言ってることが分かってるはずだ
英語：Feel confident in position son.
意味：好きな姿勢をとってくれよ坊や（君の自信のある体勢でかまわないよ）
空耳：ワープロも出来る、レスリングも出来る、ビキビキビキニ1,2,3
英語：Well whatever you wanna do, if that's what you wanna do, if you think you can beat me 1,2,3.
挿絵はテニエルなどが金髪のエプロンドレス姿の少女に描いたのが定着しているイメージで、
Disneyのアニメーション映画でも金髪碧眼・青と白のエプロンドレス。
キャロリアン的にも、ロリータファッション的にも、金髪のアリス＋青と白のエプロンドレスと、縞の二―ソックスが
アリスのmodelになった実在の少女、アリス・リデルは黒髪でぱっつんボブの少女です。
もとは彼女にせがまれて書いた物語。未見ですが、「ドリーム・チャイルド」映画のアリスは黒髪だったはずです。アリス・リデルとキャロルの話。
ルイス・キャロルは写真を趣味にもしていたので、アリス・リデルに限らず沢山の少女たちの写真が残っている筈です。
メイドのコスってコスプレにしたら真面目なほうでしょう？肌露出も少なくて。
いかにも食事を運ぶ的な。そんなにきつい場合もあるんですか。びっくりです。
給仕するスタイルですし、アンミラの制服のLong Ver.かなって考えてたので、そういう過剰な＋αなんて想像もしませんでした。
なんか今後見る目がかわりそう。詳しい解説、ありがとうございました。
私の、メイドさんのイメージってロリータfashion好きな女子の延長線上にあります。エプロンドレスが好き。
大ブレイクした「エマ」とかでいい印象があったのかな（未読だけど）。
紅茶とかパフェとかシフォンケーキとかレトルトのカレーとかを学園祭張りの大仰な格好で給仕してくれて、普通より高そうというイメージ。
もちろん行ったことはないです。違うんですね。
なんか全然数字に脈絡がないけど、時給3000円で365日で1000万なら1日あたり9時間働かせられる計算になるよね。１日中世話の必要な幼児がいるなら別だけど、子供がいなかったり物心ついて手間がかからなかったりすると9時間も家事育児しないよね？
自分は家事育児全般やってるけど、まぁせいぜい従事してるのは1日5〜6時間がいいとこ。育児がなければ2時間くらいで十分。
となると200〜650万円だけど、文句も言わず服飾費もかからないプロを雇ってこれならすごい効率的じゃない？
ちなみに風呂掃除1万円はエプロン外して大掃除するやつだから半年に一度やれば十分。後、最近はマッチングサイトがあるので3000円も払う必要もない。ベビーシッター時給1700円でお願いしたわ。男性だけdisってるのもようわからん。一日2時間程度のまともな家事のできない男性女性なんて山ほどいるよね。
グッドタイミングということで、
それこそ和と中とインドの融合みたいな
ここでグーグル！
で検索したの。
まるで麺の先が暴れて龍の如くだわ！
その麺がしなってカレーが飛び散らないように制するのが大変！
お箸で上手に麺を食べてるシーンを
でもやっぱり素人が真似したって無理よね。
でもこういうこともあろうかと
お店の人が紙エプロンどうぞって言ってくれてたんだな！
それだけは必死に守るわ。
うふふ。
やっぱりここの玉子サンドはよそとは違うのよね
だんだん暖かくなってきたので、
少し冷たい水でもごくごく行けそうだわ。
そんな濃いめに作って置いてジャスミンティーを割って飲むスタイルウォーラー。
ふと思ったんだけど、
今度試してみようかしら？
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
・我が家で要介護3（80代女性）の家族の介護を手伝っていて、ちょっと便利だったことをまとめる。
＜トイレ編＞
夜寝る前は紙パンツorおむつに10回分対応のパッドをする（要介護者が女性の場合、パッドは限界まで後ろにつける）
防水シーツはハーフサイズでよい。ベッドの腰の部分にくるよう配置し、ずれないよう安全ピンなどで四隅をマットに固定する。
寝た時お尻が乗る場所に、ワイドサイズのペットシーツを引いておく
→これでかなり違う。朝漏れてても、ペットシーツを交換すれば大概ベッドはノーダメージ。
尿が出終わっても、丸めたトイレットペーパーを陰部に当てたまま紙パンツをギリギリまで引き上げる。それからトイレットペーパーを取り、紙パンツを最後まで引き上げる。
→紙パンツを上げる瞬間に失禁して、床を汚すことが少なくなる。
「驚異の防臭素材BOS」という袋のLサイズを使う。使用後の紙パンツやパッドを入れたら袋の口をねじねじして、100均の袋とじ用ワンタッチクリップ（長方形のもの）で止める。袋が8割がたいっぱいになったら袋の口をねじって縛り、捨てる。この素材はすごく高性能で、袋の口さえしっかり縛れば全然臭わない。
＜食事編＞
食事エプロンはダイソーのテーブルクロス（薄手で表面が少しツルッとしているもの）を適当なサイズにカットし、そこに子供用のマルチクリップ（ダイソーかCanDoに売ってる）を付けて首にかけ、使用する
→好みの丈で作れる上、水で流せばすぐ汚れが取れる。テーブルクロスの面積が広いので、使い捨てしても1枚数十円で済む。
＜床ずれ予防編＞
・薄手のドーナツクッション（または低反発ウレタンの中央を丸くくり抜いたもの）を用意し、尾てい骨がその穴に来るように寝てもらう。
・日中座りっぱなしになりすぎないよう留意する（できれば。我が家は無理だった）
＜足の浮腫み編＞
100均で紳士用靴下の幅の広いものをいくつか買ってきて試す（くるぶしソックスは足首を締めるので△）。ベストなサイズが見つかったら、その靴下を持って衣料品店の靴下コーナーに行き、近いサイズのものを買う。
・ハイソックスはきついが、足が冷える時
100均のふわふわ素材の腹巻を買い、縦半分に切り、切り口をミシン等でまっすぐ縫う。しめつけの少ないレッグウォーマーが出来上がる。
※追記 パッドについて説明が不足していたので補足した。
胸糞な愚痴なんで、読む時は注意してほしい。
肉おいしいよね。ステーキならヒレ、焼肉ならカルビと牛タン塩が好きです。
そんで最寄り駅に新しいステーキ屋ができたというので試しに行ってみた。
身近にふらっと寄れるおいしいステーキ屋ができたらいいなと期待しながら。
なぜなら、「店長らしきおじさんがバイトに感じ悪く指示を出してて、バイトの子もすごい委縮してて、とても感じが悪かったから」だ。
ステーキの味がまずいわけではないけど、美味しい！には何かが圧倒的に足りず、至って「普通」だったのもあるけど。
店に入って席について、「あ、失敗だったな」と思う程の場面に出会うのって、「滅多にない」ことだ。
昨日がその「滅多」な場面だったらしい。
できれば遭遇したくない「滅多」だが、運の悪いことに遭遇してしまった。
価格帯的には一人1,500円～2,000円くらいの店。
最近いき〇りステーキの無駄なく美味しいステーキ提供に慣れてたから、肉の質によってはそれは全然安い値段だ。
けど店の雰囲気、肉の質ともに断然「い〇なりステーキに行けばよかった。」だ。
これからは絶対、おいしいステーキ肉が食べたくなったら倍出しても「いき〇りステーキに行く」。
一択だ。
こんな記事で名前出して申し訳ないが、ほんと美味しくてシステムもシンプルで、
食べたいと思い立った時に気軽に美味しいステーキを食べられるので、とても気に入っている。
シュラスコでもいい。もっと値ははるけど、おいしくて雰囲気もいい店を知っている。
だが、昨日行った店だけは、もっとずっと安かったとしても、誰かのおごりでも、もう絶対に選ばない。
飲食店はサービス業というが、この程度の価格帯の店ではサービスなんて期待してない。
当然のことだが、サービスというのはある程度対価が必要で、いいサービスを受けたければ
ホテルのディナーやある程度価格の高い、「心地よい空間」も料金のうち、という店を選ぶ。
繰り返すが、こんな店にサービスは期待していない。
不愛想なら不愛想でいいよ、不快にさせられるよりはずっとましだし、
今日の店主の様子はこうだ。
いちいち大声。そして威圧的。
指示と書いたが、命令で小姑みたいな偉そうな態度。
着席して注文取った瞬間始まったので、完全にやられたと思った。
注文する前に分かったら席を立ってたと思う。
「注文取ったらちゃんと繰り返して聞いて。確認したら間違いはないでしょ。」
「紙エプロン必要かどうか聞くタイミング今？違うでしょ、遅すぎるよ。」
「何回言ったら分かるんだよ、いい加減覚えろよ。」
こんな感じでずーっと文句言ってる。
まあさ、たしかに言ってることはその通りではあるんだけどさ、
それって今言うこと？そしてその言い方何？
店狭いから、ってかカウンターしかないから、丸聞こえですごい不愉快なんですけど。
そんで、おじさんがやってることって事前に（開店前に）（バックヤードで）（怒鳴らず）教えておくことだよね？
営業中に、客のいる前で、大声で、店内を最悪な雰囲気にしながら伝えることじゃないよね？
あの、どー見ても自分の教育能力がないことを露呈してる残念な言動にしか見えないんだけど。
すごい怯えてて、委縮してて見てて可哀想だったし、指摘内容もそこまで偉そうにぐちぐち言うことじゃないと思った。
ほんとか知んないけどさ、脳って縮むらしいよね、こういう高圧的な態度で恫喝されると。
バイトの子たちは、こんな店で働く価値ないから、一刻も早く辞めた方がいい。
で、最近できたお店なのかな、と思って調べたらオープンは去年だった衝撃。
おそらく…、店長が原因で辞めて、新しい人が入ったところなんだろうな、と思った。
たまに、ほんとたまーーーに、運が悪いと、
こういう偉そうなおじさんがバイトに偉そうに恫喝してる店に当たることがあるんだけど。
今まで遭遇したのはラーメン屋とかかな。その店も味は微妙だったね。
元々微妙な料理が、さらにすっげーまずくなるんで、ほんとやめてください。
外食ってちょっと気分変えたいときに普段よりお金出して、自分ちじゃ作れない調理法や技術の料理を食べに行くもんじゃない？
もちろんただ食欲を満たすだけの外食もあるけど、自分の中ではステーキや焼肉ってちょっとした贅沢って位置付けだ。
用意できる肉の質のこともあるけど、高温の鉄板とか炭火焼の七輪とか、家にないしさ。
プロの飲食店としては商品としてのおいしさを追求するのはもちろんのこと、それを食べるお客のことも考えて行動してほしい。
目の前で恫喝されてびびってる店員さん見せられて、素直に料理を楽しめると思う？
とりあえず昨日の店のおじさんには、自分の教育能力のなさ、無能さに気付いて一刻も早く黙ってほしい。
おじさん、あなたのやってること、すっごい恥ずかしいよ。
調べたら、チェーン展開？してるお店で、本店の方針には「いつでもふらっと立ち寄れる場所になれたらいい」みたいなことが書いてあった。
すごい地元展開してる店みたいだから特定を避けるためにぼかすけど、そう思うようになったほっこりエピソードが書いてあって。それはすごくいい話だった。
けどさ、おいおい、真逆ですよと。
支店？ということで、いい歳になってやっと店持たせてもらって張り切ってんだか知んないけど、今日行った系列の店は本来の志から真逆の接客をする最低な雰囲気の店でしたよと。
知らせる義理はないし、報復も怖いから連絡はしない。食べログにもレビューは書かない。
まあ、いつまで店が持つかは見ものかな。
多分あの感じだと、来年の同じ時期にはもう別の店が入ってると思う。
あまりに不快だったので、おなかいっぱいだったけど口直しに寿司を食べて帰った。
寿司はどれも提供が早くて、無駄のない接客も感じよくて、そして美味しかった。
心の不快感はまだ消えない。
大学時代の友人に子供が産まれたと連絡を受け、お祝いがてら友人宅にお邪魔した時のことである。
友人の結婚式以来なので、奥方も交えつつお互いの近況報告や思い出話などに花を咲かせていたら晩御飯の時間になり、そろそろお暇します、いやいや食べていってよ、というやり取りを繰り返した末、半ば強引に食卓につかされてしまった。
聞くと今日はカレーだという。あくまで固辞の姿勢を崩すまいとしていた私の心はその一言で大きく揺らいでしまった。私はカレーが大の好物なのである。
冷蔵庫から奥方が一晩寝かしたと思われる鍋を取り出し、レンジにかけるのを眺めながらそろそろ私も結婚しようかなと当てもない決意を固めていると、熱された鍋からカレーの匂いが漂ってくる。
筈であった。
大便の匂いがする。大便以外に例えようのない匂いがキッチンを満たす。カレーと聞いて刺激された食欲が急速に萎んでいく。リビングの向こうから赤子の泣き声が聞こえる。この状況に対する動揺を訴えようと友人を見ると、友人は幸せそうに奥方のエプロン姿に目を細めつつ、泣き始めた赤子をあやしに席を立ってしまった。
恋は盲目というが視覚だけではなく嗅覚も麻痺させるのかもしれない。
そんなことを考えていると逃げる間も無く、皿に盛られた白米および大便、否、カレーが目の前に出された。まさかと私は目を疑ったが、茶色いそれは匂いだけでなく外観も大便であった。挽肉と人参の微塵切りが入ったドライカレーと信じたいが見た目は体調の良い時の大便をペースト状にしたものと相違なく、匂いもその感覚を補強して余りある。
「変わってるだろ、うちのカレー。ちょっとした隠し味を使ってるんだ」友人が赤子を抱き抱えながら自慢気に話す。
「まさかそれは…」流石に奥方もいる前で大便などと口走ることは出来ず私は言葉に詰まる。ぐつぐつとカレーの煮える音がやけに大きく聞こえる。
「あら、あなたの分のルゥがなくなってしまったわ。ちょっと出してこないといけないかも。お客さんがくるならもっと用意しておいたのに〜」奥方の不穏な発言に私の動悸が激しくなる。出して…？
「ぼくのをつかっていいよ」赤子が急に自らの足で立ち上がりオムツを外そうとする。
「いやいや、ご馳走されてばかりでは申し訳ない。一飯のお礼になるかは分からないが私のを使って欲しい。これも出産祝いということで」
私はすくっと立ち上がるとトイレに駆け込んだ。
私の推し（ここでは名前を伏せておく）は顔がよく（という噂）、声もよく頭もよく、いいとこ尽くしのとてもかっこいい推しなのだ。彼を知ることができて誇らしいとさえ思える。
ただ、ただ少し欠点があるとすれば、今年の目標に「一回30万円くらいする高級風俗に行きたい」と書くくらい風俗好きなところだろうか。
「私たちは彼の下のことしかしらない」とファンに言わしめる頬、自分の性的なことや排泄物関係の話もしれっとオープンに語ってしまうのだ。
親にエロ本を見られても構わないらしい。ある意味強い心の持ち主だ。
さて、皆さんは「びっしょり汗だく爆乳家政婦」というAVをご存じだろうか。私は知らなかった。
先日ある時、彼の好きなAVについて知る機会があったのだが、他のメンバーの前で「これ俺の好きなAVやねんｗｗｗ」とあっけらかんと言い放ったものだ。
（ここだけの話、特定を避けたがる彼らは好きなものさえもファンに教えてくれないためこういった情報はかなり珍しい）
早速検索してみた。
巨乳 家政婦 汗だく …… お、これか。
後悔した。
まさか開始30秒でおっぱいに顔を埋めるシーンが出てくるとは思いもしなかったのだ。
おまけに家政婦の乳首を掃除機で吸うシーンがあった。なんだこれは？？どういった状況なんだ？？家政婦ものではよくあるのか？？
私の中で（というより大抵のファンの中で）「かっこいい」「王様」と思われていたイメージが、一瞬で崩れ去ってしまった。
パンドラの箱を見てしまった自分に震えながら説明文を読んでみる。
『ちょっとドジだけど従順で汗っかきの爆乳家政婦が肉体を使って一生懸命ご奉仕いたします！掃除中に汗で濡れ透けた巨乳に興奮した三男の為にパイズリ！長男の勃起チンポを慰める授乳手コキ！マッチョな次男とオイルでヌルテカSEX！家の主を爆乳泡洗体＆乳コキ！爆乳メイドコスで汗だくびしょ濡れ激FUCK！びしょ濡れの爆乳とぐしょ濡れのオマンコでチンポを磨き上げます！』
さらに震えた。
パイズリ？？？？授乳手コキ？？？？？？？ヌルテカ？？？？？？？？授乳手コキ？？？？？？？
訳もわからず半狂乱になった私はそのままページを下にたどっていく。どうやら評価の欄だった。
総評価数 6
Fitchの巨乳＆汗フェチ企画「びっしょり汗だく爆乳家政婦」シリーズのGカップ女優「天野美優編」。舞台は、やんちゃ盛りの３人兄弟がいる、とあるサラリーマンの家庭（父子家庭）。ある日、突然の出張でしばらく家を離れることになった父。「美優」という名の若い家政婦に兄弟の面倒を任せることにするが、これがすべての「騒動（ドタバタ劇）」の始まりとなる。アイドル並のルックスにGカップの巨乳、その上、余計な布はいっさい身に着けない「ノーブラ主義」。着任早々、甘えん坊のユウゾウにねだられ、パイズリ奉仕でザーメンを搾り取る美優嬢。その後、ユウゾウから手渡されたハミ乳全開の「変態エプロン」姿で洗い物をしていると、おっぱいマニアのタケシ登場。ユウゾウに続いて、タケシのチ○ポの面倒を見ることになる。残る一人、キヨシは、「残り物には福がある」ということで、チ○ポ挿入（セックス承諾）の役得。３兄弟だけでなく、出張帰りの父には、混浴プレイ＆乳揺れFUCKの出血大サービス。まさに「おっぱい天使」という呼び名がふさわしい、たっぷりの愛情に溢れた最高の巨乳家政婦。』
私はもう何も言えなかった……見てはいけないものを見てしまった……それしか思うことができなかった……
しかし意外と高評価である、このAV。私的には「でもこの人さっき掃除機で胸吸われてたな」と思うと萎えそうなのだが、どうなんだろうか。そこが興奮するのだろうか。
心ないだのなんだの言われるが根は優しく、顔がよく（小栗旬と向井理と阿部寛ともこみちを混ぜたような顔らしい）、金にきたなく、亭主関白で、しかしカリスマがある。
そんな男だったのだ。彼は。
数時間前までは。
これから私はどうしたらいいのだろうか。これからは彼の声を聞く度、きっと私の脳内には「手コキ授乳」の五文字が過るのだろう。
先ほど聞いてみた。過ってしまった。涙を禁じえない。
推しの性癖危うく見ることなかれ。これを私は後世に語り継いでいきたいと思う。
そんな一月の暮れであった
母の仕事服を捨てた。崖に。
私は田舎に住む18歳で、都会の大学に進学したいと思っている。父、母、4つ上の兄がいて、お金持ちではないけど兄を四年制の専門学校に通わせていて、私の進学先についても自由にしていいと言ってくれている。家族仲は最悪で、私が就職したら離婚するのではないかと勝手に思っている。仲が悪いからか分からないけど、兄の専門学校の学費は母が、生活費(アパート代と携帯代と仕送りとか)は父が払っている。やはりお金持ちではないので、特に母が苦労している。平日昼間8時間製造業に関する仕事をし、週4回(平日は夜、日曜日は昼)某飲食チェーン店で5時間バイト、土曜日の夜宿泊施設で6時間ほど働いてやっと一年間の学費を稼いでいた。トリプルワークの大変さは父よりも兄よりも私の方が分かっていたし、私の学費も母に払ってもらうと思っていたから心の中で感謝もしていた。
母の口癖は「誰が学費出してやってると思ってんの！！！」だ。兄は小さい頃母に虐待されたとかで母に執着していて、兄がトラブルを起こすたびにこの言葉を言う。しかし兄は一人暮らしなので矛先は私になる。年越す前くらいまでは私も気にせずにいたけど、センターが近づくにつれその言葉が頭をよぎるようになり、センターが失敗して、第一志望だった都会の公立大は多分受けられないから都会の私立に行くことになるのかな…と思えば思うほどその言葉が頭の中で響く。学費を出してもらえることが有難いことや母の仕事の大変さはよく分かっていても、「学費を払ってやってる」なんて親が言う言葉ではないと思う。子供を産むということは、どんな時でも自分の子を応援して(特に夢や進学については)、無償の愛で育てていくことだと思っている。(子供を産んだことないのに偉そうにすみません。)だからそんなこと言うなら親辞めればいいのにと思う。でも親辞めろなんて言ったら負けだと思っているから言わない。しかし今日、堪忍袋の緒が切れた。
母は私の前で「どこの職場もみんな意地悪だし辞めちゃうか。収入0だ！」と言った。この1週間、私はずっと自分の夢を叶えることと学費で悩んでいて、明らかに冗談で言ったその母の言葉すら私には耐えられなかった。辞めたければ辞めればいい、大好きな贔屓の兄の学費払えて良かったじゃん、私がそんな事を言っていたら父が「お前の分の学費は俺が出すから心配しなくていい。」と言ってくれた。誰が学費を出すとかそういうことではなくて、親が兄を贔屓していることが気に入らなくて、私だって真剣に自分の夢と学費のことを考えているのにそんなふざけたこと言われて、上手くまとめられないけどその言葉が許せなかったし、学費も出してくれる気ない上に辞めたいなら辞めてしまえと思ったので石油ストーブの上に母の飲食店の制服と宿泊施設のエプロンを置いて、食用油をかけて燃やそうとした。生憎油がほぼ入っていなくて、燃やせなかった。でも怒りは収まらないし、母も「あんたの学費を出してやろうと思ってるから頑張って働いてるんでしょ！」とさっきと矛盾したことを言うので家の近くの崖に捨てた。(その後父が取ってきたけど…。)
イキリオタクみたいなことをしてしまったのは反省しているけど仕事全部辞めて収入0だなんて私の前で言うべき言葉ではないし、学費を稼いでやってる等恩着せがましく言うのは親のすべきことではないし…今はこの考えがグルグルしていて答えを出したりうまくまとめたりは出来ないけど、私はまた親と衝突しても都会の大学で夢を叶える。もう誰かに左右されたりしない。
