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はてなキーワード: 進学校とは
いまさら学歴が欲しいとは思わないけど、大学生時代を過ごしてみたかった気がする
結論からいって、教育業界で一番価値＝価格が高いのは学歴なのだ。
間違いなく出産前後の幼児・知育教育から大学入学~卒業、そして就職とおおよそ20年前後の中で、もっとも価値＝価格が高いものはダントツの学歴なのだ。
大学生活をまさに青春を謳歌する4年間のモラトリアムだとか揶揄する向きもあるし、
実際に学生の多くが4年間の中で、「この時間にこそ対価を払っているのだ！」と冗談めかして言ったりする。
だけど入学前からその時間欲しさに高い学費や一人暮らしのための諸々の費用を払うつもりの人はごく少数だろう。
それに大学で獲得する学歴を得るための費用は、学費や仕送りだけではない。
志望の大学へ入学するために通う予備校の費用や、進学校へ通う高校の学費も含めて、全ては大学で学歴を手に入れるための費用なのだ。
http://anond.hatelabo.jp/20160904003739
どんよりした気分になった。
ハゲ、ニートに該当する29歳の増田だが、確かに行けないなと思った。
ハゲてなく、確実に話せる友人の参加を確認できれば行くことはできるかもしれないが、
帰り道、どうしてもどんよりした気分にはなるだろう。
彼らとの明らかな差の部分の方がより大きなネックなのかもしれないが。）
超絶美男美女に変貌を遂げたならまだしも、スクールカースト底辺とか、
そもそも母校に何の思い入れもない人が同窓会に行ったところで楽しめないのは当前としても、
それなりに楽しい学校生活を送れ、それなりに同級生の顔も思い浮かぶ俺みたいなやつが
同窓会に参加したら、適当に当時の話をしてそれなりに楽しめるはずだと思う。
想像だが、名門校を卒業した人のその後の人生は主にS級の上、中、下に振り分けられ、
A級じゃ恥ずかしすぎて同窓会に参加できなくて、本当におかしくなってしまった数名がCやDに振り分けられる
といったかんじなのではないだろうか。
A～Fまで多様にそろっている。
その中で自信のある連中が同窓会に参加するのは確かにそうだと思う。
そうだと思うが、本来参加すれば楽しめる自信のない俺みたいな連中は
「同窓会に参加する連中の最低ラインはCとかDぐらいの人生を送っているはずで、自分は……」
みたいな妙な計算をしだして、そこから導き出した結果によって参加できないのかな
なんてことを見ていて思った。
いざ、同窓会が始まったら自慢合戦になってしまうとしても、積極的に同窓会に参加できる連中が
参加を決める時は、自慢してやろうなんてことを思わず、単純に旧友に会いたいとか
小さい頃から、うちにはお金がないと言われて育った。なので、物心ついた時からうちは貧乏なのだと思っていた。
実際小学生の頃、鉛筆を最後まで使うという節約のために鉛筆ホルダーを使わせられ、それを見た小学校の先生に悪いことだと怒られ、それを聞いた母が学校に「うちは貧乏だから節約してるんだ！何が悪い！」と怒鳴り込みに行き、先生が「かっこつけでつかってるのだと思いました、すみません」と謝る、などという一幕もあった。
私はマンガが好きだった。なので中学生の頃マンガの専門学校に行きたいと思いマンガ雑誌の広告にあった専門学校の宣伝を読んでみたが、入学金100万（確か）の時点で諦めた。
じゃあ普通に進学しようとし、どこの高校にしようかと両親と相談した。両親は「お前を大学に行かせることはできない、その代わり高校は私学でもいいから好きなところに行け、その分の金は貯めてある」と言ってくれた。それなら、ソコソコの成績なのでソコソコの公立進学校に行きたい、と主張した。が、大反対された。「大学に行かないんだから進学校に行く必要はない！」と。じゃあ好きなところに行けってどういうことやねんと思ったが、その進学校に行きたいのは大学に行くためではなく、単に学力的に手頃で駅から近く通学路に本屋さんがいくつもあるからだと主張したら、しぶしぶ許してもらえた。
しかし実際に入学してみると、1年生の段階で理系に進学したいか文系に進学したいかまだ決めていないかを訊かれた。その答えで2年次から進学先別にクラス分けがされるような高校だった。
うちの両親は私がそういう校風に感化されて大学に行きたいと言い出さないか警戒していた。だから常々言われた。「お前を大学に行かせることはできない、もし大学に行きたいのだったら自分の力で行け」と。私も最初は大学に行く気は無かった。
だが周りのクラスメートたちは徐々に大学に行くため予備校に通い始める。そんな中で私は思った。私だけが大学に行けないのは許せない、と。みんなは普通に大学に行けるのに、自分が大学に行けないのが悔しくてたまらなかった。だから、「自分の力で」大学に行くための算段を始めた。
まず学費の問題から私立は不可である。しかし、国立の学費も半年で30万と高すぎる。一年通ったら60万だ。60万といったら我が家の年収の約1/6であり、親には到底頼めない。奨学金も調べてみたが、そもそもが借金であること、利子なしの一種は月額5万円であることを考えると、自然と選択肢は狭まってきた。自宅から通える国立大学はあったが、通学費が半年で15万くらいかかる場所にある上学力的にも厳しい。そうして最終的には、すごく家賃の低い部屋に住み、奨学金も借り、バイトで月10万ほど稼ぐこと前提で、学費が国立大の半額になる国立夜間部を目指すことにした。
夜間と言っても国立である。自宅から通える国立大学ほどではないが、今の学力では到底届かない。そのため、一年浪人することになった。宅浪するかどうか迷ったが、自分の頭と意志の強さを信じられなかったので、予備校の月謝制講座を2コマだけ取り、バイトで月5万ほど稼いでそれを右から左へ月謝に充て、予備校と自宅でみっちり勉強した。
それでも最後の関門があった。入学金である。夜間であれども20万ちょっとは入学金として必要だったが、バイトのシフトもこれ以上入れなかった上、バイトを増やすのは勉強時間的に不安でもあった。
なので、そこは両親に頼み込んだ。1年かけて頼んだ。
最初両親は、私が本気で自力で大学に行きたいと思っているとは思わなかったらしい。とにかく反対だけされた。金は出せん、諦めろ、それだけだった。
それでも私がバイトをしながら予備校に通い夜遅くまで勉強していると、「勉強なんかするな！無駄なんだから！」と部屋に怒鳴り込んできた。
けれどもめげずに勉強し続けた。
時には不安になり、大泣きもした。これほど勉強しているのに、両親がお金を出してくれなかったら何もかも無駄になる。なぜうちにはお金がないのだろう、と。
そんな気持ちが最後には届いたのか、両親は大学に行くことを認めてくれた。入学金と部屋を借りるためのお金に関しては出してくれることになった。12月のことだった。
残りの予備校代も貯まったことだし、そこで私はバイトを辞めラストスパートに入った。
そうして無事に合格し、家賃的にも距離的にも大学に通えるレベルの部屋も無事決まり、私は大学に行けるようになった。大学に行ってみたら夜間部であっても周りがお金持ちばかりでカルチャーショックを受けたが、それはまた別の話。
そうして今思うと、両親には無理をさせたな、と思う。世帯収入300万台の家であり、5人家族で、田舎ながら一軒家のローンも背負っている。その両親にとって、予定していない出費入学金と引越し代合わせて30万強はいかほど大変だっただろう？
高校時代にしていたバイト代をお小遣いに充てず、ちゃんと学費として残しておくべきだったと後悔しきりである。
でも、それでも私は幸運だった。本当にギリギリのところで両親に助けてもらえたからだ。親との関係が本当に悪く、助けてもらえない人もいるだろう。親に本当にお金がない人もいるだろう。だから、自分一人でも頑張れば進学できる、とは主張できない。
競争社会の徒花みたいな奴だな。適当な進学校からでもいい大学は行けるから大丈夫。予備校次第だよ。
それより、こういう価値観で将来挫折したときが心配だよ。進学、就職、出世のどっかで挫折は絶対経験する。優秀でないことを自覚してるならなおさら。
競争社会で敗北した人間の生きざまが書かれた本とか読んでおかないとそういうとき辛いよ。トルストイとか内村鑑三とか、簡単なやつでいいから読んでおいた方がいいぞ。
自分の中学校では、1クラス分以上が、首都圏トップクラスの高校(偏差値70-75)に進学する。比較的、教育水準が高いのではないかと思う。
僕もみんなと同じように、トップの公立高校を目指しているのだが、家族からは おまえには無理だ と言われる。通っている塾は｢まだまだ目指せます｣と、正反対なことを言う。
塾では一番上のクラスにいるけれど、その中では底辺だ。近所の普通の中学に通っていれば、トップ20には入れたんじゃないかと思うけれど、自分の中学ではせいぜい平均。
実力が伴っていないのにハイレベルな環境にいるから、理想だけが先歩きしてしまった。トップ高を志望しているけど、今の学力じゃ全然入れないことはわかっている。でも、それを下げることができない。世間体やプライドが邪魔をする。
だあれも知らないような学校に行って、コンプレックス抱えながら生きるのって楽しいんだろうか。そんな価値観を持ってしまった。
この環境にいなければ、もっと狭い世界で、幸せに生きられたのかもしれないな、と漠然と思ってしまう。
彼らはヒエラルキーの頂点に立っている。
高校になると状況が変わってくる。
自分の場合は共学だが進学校だったので、そこまで男女交際は活発ではなかった。
ずっと補欠で一度も公式戦に出たことはなかったし、第一志望の大学には落ちた。
そして彼女を作ることすらできず、いや女の子とデートをすることすらできず高校を卒業した。
はじめて恋をした。アルバイトの同僚だった。福田沙紀に似た可愛い子だった。
慣れないながらも一緒にバイトから帰ったり、メールでやりとりをしたり。
ほんとに楽しかった。
めちゃくちゃ引いていた。
告白のタイミングも唐突だったし、自分のアプローチもウザかったのだろう。
「友だちとしてしか見てない」と言われ、あっさりフラれた。
死にたいと思った。
それが19歳の冬。
やがて20歳を迎えた。
「とにかくSEXをしたい。SEXをすれば変われるかもしれない。」
その一心だった。
ネットでいろいろと調べた。
ソープならSEXができ、デリヘル・ホテヘルはSEX禁止らしい。
いざ予約をしようとするが、ヘタレな自分はなかなか電話ができない。
そう、飛田新地だ。
20分1万6千円、顔を見て選べる、SEXあり、予約不要、モデル並みがゴロゴロ。
これだ。
そこはまさに楽園だった。
今まで縁のなかった、こんな可愛い女の子とたった1万6千円でSEXできるというのが、童貞には信じられなかった。
金を渡し、服を脱ぎ、フェラ。
そして、騎乗位での挿入。
一瞬だった。
こんなものか、と思った。
だが同時に、達成感を覚えた。ようやく男になれた気がした。
そして俺は風俗にハマった。
金さえ出せば、どんなタイプの女でも抱ける。
当時、サークルもしておらず、友だちも彼女もロクにいなかった俺はバイトばかりしていた。
趣味も特になかったので、バイト代が100万円近く貯まっていた。それを全部風俗に突っ込んだ。
飛田でモデル系やギャル系といったタイプを一通り抱くと、次は松島新地・信田山新地にも行った。
新地に飽きると、ピンサロ・ホテヘル・デリヘル・ソープ・M性感。
それにも飽きたらず、シンガポールのゲイランと香港の141に行った。
そんな豪遊の前に、100万の貯金なんぞあっという間に飛んだ。
だがいくら風俗で遊んでも、自分は素人童貞であるという事実からは逃れられなかった。
素人童貞を捨てたい。
実は風俗にハマりながらも恋はしていた。
何人かの素人の女の子とご飯にいき、セオリーにならって3回目のデートで付き合ってほしいと告げた。
だが全てフラれた。
たぶん自分には人として、男として、魅力がないのだと思う。
だから普通に女の子と付き合って、素人童貞を捨てるという考えは諦めた。
次に目をつけたのが出会い系だ。
ありとあらゆるナンパ本、ブログ、商材に目を通し、トークとエスコート術を学んだ。
なんかの商材に書いてあった通り、愚直にジムに行き、体を鍛えた。
はじめこそ不発だったものの、徐々に成果が出始めた。
当時俺は22歳だった。20歳で飛田新地で童貞を捨て、2年かけて素人童貞を捨てた。
1人だけ、合コンで知り合って彼女ができたが「つまんない」と言われ1.5ヶ月でフラれた。
やっぱり恋愛に向いていないのだと悟った。
今、俺はアラサーだが、たぶんこのまま彼女を作ることも、結婚をすることもなく、一生を終えるのだと思う。
多少の自信になったし、何なら飛田に行ってなかったらアラサーの今でも童貞だったかもしれない。
ウジウジと童貞であることに悩んでいるくらいなら、飛田なりソープなりで童貞を捨てた方がよいと思う。
だが、それと引き換えに、何か大事なものを失った気がするのだ。
中学生のころ、部活で軽いいじめに遭っていた。いじめなんていうほどのものでもない、と言われたらそれまでかもしれないけど、「された側がそう感じたらいじめはいじめ」という論理に従えばいじめになるだろう。実際、それが原因で部活を辞めた友達もいた。
友達も少なかった。25分の昼休みを誰とも話さずに過ごすこともあった。授業の間の休み時間はすることがないからとりあえずトイレに行っていた。そんな生活だから、部活でいじめられていることを話せるような人もいなかった。
本当に辛かった。自分で選んで入った部活でいじめにあっているということの責任が自分にあるような気がして、親にもなかなか話せなかった。今日こそ誰かに話そうと思いながら朝を迎えて、結局何もできずに一日が終わり、ベッドの中で泣く、そんな日が続いていた。
今思うと、よく毎日ふつうに学校に通えていたな、と思えるくらい、何も楽しいことがなかった。ただ、勉強がある程度できた（といっても田舎の公立中学校の中で上位だったというレベルの話だけど）ので、テストでいい点を取ることだけを楽しみに学校に通っていた。
そんな生活を送っていたある日、自分の中学校の卒業生であるという男女二人が学校に来て、体育館で講演をしたことがあった。
その二人はシンガーソングライターとして生計を立てているらしく、どちらかがギターを弾いて、もう一人が歌う、そんな形の二人だったと思う（当時の自分は音楽にほとんど興味がなかったのでよく覚えていない）。何曲か披露したあとで、後輩である自分たちにメッセージを届けようという思いだったのだろう。
おそらく女性のほうだったと思う。こんなことを言った。
「中学生であるみなさんのように若い頃は、毎日が楽しいことばかりで、未来が希望に満ちていると思います。今が一番楽しい時期です。今の生活を思いっきり楽しんでください」
この言葉に、当時の自分は奈落の底に突き落とされるような思いをしたのを、今でもよく覚えている。
今のこの何も楽しみのない生活が、楽しいことばかりの毎日なのか、と。
これからの人生で、今が一番楽しくて、これからはこれ以上に辛い生活が待っているのか、と。
今になってみれば、自身の思い出を美化しようとする大人の価値観の押し付けでしかない、そんなものは気にする必要はない、と思えるけど、当時の自分にとってはその言葉が全てであるように感じられた。
そのあとの自分の人生は、その言葉のようにはならなかった。高校に入ったら友達ができたし、放課後に他愛もない話で盛り上がって、気が付いたら2時間以上経っているような経験を通して、「友達と話すのはこんなに楽しいものなのか」と気づいたのも高校生になってからだった。
大学生になってからも、辛いことはあったけど、今になって振り返るといい思い出だったと思うし、少なくともあの暗黒の中学校時代とは比べ物にならない。
高校や大学は「自分の母校」と誇りを持って言えるけど、中学校についてはそうは言えない。
自分のなかで中学校の3年間というのはそういうもので、その生活のさなかに「今が一番楽しい時期」と自分の価値観を押し付けてくる大人に辛い思いをさせられた。
中学校時代が一番楽しかった、という人はたくさんいるだろう。というか自分のような人間のほうが少ないのかもしれない。
それにしても、自身が楽しい生活を送ったからといって、そのことを美化して押し付けてくるような大人に、自分は絶対になりたくはない。
その言葉で、当時の自分のように未来に絶望してしまう少年少女がいるかもしれないから。
（7/29追記）
まだ匿名で日記を書き始めて間もないのに、予想以上に多くの人に読んでもらっている。今までtwitterやはてなブログでもここまで反響があったことはないので、自分の書く文章を読んでくれる人がこんなにいるとは嬉しい限りだ。
その中でも特に驚いたのが、「中学時代なんて楽しくない、大人のほうがずっと楽しい」と共感してくれる人の声の多いこと。
偶然なのかもしれないけど、自分の周りには「中学時代に戻りたい」と言っている人が何人かいる（その逆はあまりいない）ので、感覚としてはブコメの反応は意外だった。
その中の一人、自分の姉は、「そこまで大学に進学して何かを勉強したい、いい大学に入りたい」という意思も強くないのに地元の進学校に進学してしまったせいか、「高校はあまり楽しくなかった」「中学のほうが友達がたくさんいた」と言っていた。対して、自分は、ある程度いい大学の工学部に入りたいという気持ちが高校入学のときにはあったし、一つの話題についていろいろな視点から話をするのが好きだった（入学当時は自分でも気づかなかったけど）ので、そういう話のできる友達がいる進学校の雰囲気がとても合っていたのだと思う。勉強や部活に一生懸命取り組んでいる人が尊敬されて、友達も多い、そんな環境にいられたことは今になってもよかったと振り返っている。姉のほうは、勉強ばかりやっていて、身だしなみに気を使わないような人を少し敬遠するようなところがあったので、そういう意味であまり合わなかったのかもしれない。
このような経験を踏まえて自分がもし現役の中学生や高校生を前にしたときに何ができるかというと、「今が楽しい時期だよ」と言うことは当然しないし、「大人は楽しいよ」と言うこともしない。ただ、よりよい未来のために今できることに励んで欲しい、と言うことくらいしかできないだろう。
※「追記から突然、。じゃなくて，．になっている」という指摘をされたので修正しました（学生の頃、レポートを書くために，．がデフォルトで表示されるようにPCを設定していて、そのPCを使って追記したため）。
あたしはジジババが嫌いだから少しでも若者の投票率上げようと思って行ったクチだけど、あたしなりに思った事を書きます。
正直、選挙って名前売ってなんぼじゃん！？どんなに素晴らしい演説してもどんなに素敵な公約を掲げてても、名前と結びつか無かったら意味無いじゃないですか。あたしの学校では新聞が掲示されたりしてたけど、18歳って言っても受験だし受験じゃないにしても就職？だし。受験生とかまじで目先の事で精一杯なわけ。だから全然情報入ってこないし名前と公約が結びつく事とか超稀だし。
18歳は大人が思ってるより忙しくて、しかも大人だってきっと目先の事で手一杯な人達ばっかりだと思う。
そんな時に、明確に日本あるいは自分達の生活が劇的に変化するとも言えない自分に関係ないと思いがちな選挙に参加するって、相当エネルギー使う。公約とか調べるのも正直面倒だったしその間に英単語覚える方がいいなって思った。だって政治家よりも行く大学の方があたしの人生変えると思うもん。
あと、あたしが田舎に住んでるのもあるかもしれないけど、若者に公約伝える気ある！？とも思う。今の演説って昼間選挙カー走らせたりするけど昼間そんなん聞くのジジババしかいないでしょ！忙しい若者はわざわざ新聞も読まないし演説も聞かないんだからLINEニュースとかTwitterとかあたしたちにもっと公約伝える努力して欲しい。上から目線だけど。
あと今見てるけど18歳はもっと賢い人も多いんだから代表って感じでニコルん出されると違和感。あたしはまだ子供っておもうし携帯没収されるよーなあほだけど、毎日8時間授業受けてニコルんと一緒にされたらやじゃない！？底辺進学校だからあたしより頭いい人も腐るほど居るでしょ！マスコミは頭いい18歳に媚びうるべきじゃん！？
よく、学生時代はいじめられていたけど、大人になってからエリートになって、いじめっ子達を同窓会で見返してやった
最近同窓会なんかに出て思うのは、少なくとも俺の周りでは、高校の時いわゆるスクールカーストの下位にいた奴らで、客観的に見て他人が羨むような人生を送っている奴は見たことがない
勉強ができて一流大学に行った奴も、リア充的なコミュ力に欠けるからか一流企業には行けず二流企業止まり
それくらいならまだマシで、ある程度のレベルの進学校出身なのにニートやフリーターになっている奴、実家に寄生してやっと生活できているような奴がたくさんいる
その一方でスクールカースト上位の青春を謳歌していた奴らは、少々レベルの低い大学に行ったとしても、持ち前のコミュ力と豊富な就活ネタで名だたる大企業に就職して、美人の奥さんとの結婚式の写真とか、可愛い子どもの写真をFacebookに上げまくっている
もちろんFacebookなんていいことしか書かないし、彼らは彼らで悩みとか辛いこととかあるんだろうけど
どう見ても彼らの方がスクールカースト下位だった奴らより幸せそうな人生を送っている
希望のない内容になってしまったけど、中学高校で王道の青春を送れなかった人が、社会人で王道コースの幸せを求めるのは難しいから、自分なりの幸せを見つけるしかないんじゃないかと思う
http://yamifuka.hatenablog.com/entry/20160704/1467643021
http://b.hatena.ne.jp/entry/yamifuka.hatenablog.com/entry/20160704/1467643021
しかしブコメ何言ってるの。年収が気になるのは親世代だけで、成績優秀な高校生は基本めぐまれてるので生涯年収で大学を選んだりしません。
では、なぜ成績優秀な高校生が医学部ばかりに行くのかというと「偏差値が高いから」。
2の高校生が医学部に行く理由は「偏差値」。そして2の高校生が医学部の多数派。
まず前提。自分の偏差値より大学の偏差値が下すぎると適切ではない、という考えが一般的にある。受験一般そうだろうけど、偏差値70の人は、65の学校ならありだけど50の学校はふつう受けない。
次。偏差値トップ層（進学校の上位層）は、偏差値75とかある。センター試験9割超えるのが当たり前の層。そういう人たちが偏差値を踏まえて大学を選ぶと、医学部ばかりになる。なぜなら医学部の偏差値が高いから。
東大とか京大とかある？あるけど、地元指向が少しでもあったら選択肢は地元大学の医学部しかない。なので偏差値トップ層は現状の偏差値では医学部に多く進学することになる。
そして次が問題、偏差値中間層。中間層なので偏差値65とか70くらい、医学部も大学を選べば行ける、理系なら東工大以上ならあり、文系だと偏差値的に低すぎない？っていう人たち。
この層の人は、強く興味ある分野があるなら医学部以外を選ぶだろうけど、高校生からそういう人は少ない。とりあえず大学に行く。そしてとりあえず行く大学を選ぶとき、偏差値トップ層が医学部に行きまくるのを見ているため、自分も医学部を受ける。
中間層なのでふつうに頭がいい程度なのだけど、すごーく頭がいい人たちに囲まれている楽しさを知っているので、トップ層がたくさんいるところに通いたいと考える。友達が医学部に行くから僕もー、というわけではない。偏差値高いやつと競い合うのはたのしいし刺激的だし快適。負けたくないという気持ちもあるだろう。
こういうサイクルがある限り変わらないだろうから、偏差値80くらいあるようなトップ層が安心して受験できる医学部以外の学部がいくつかあれば、この問題は解消すると思います。
個人的にも文系の特に教育学部あたり、旧帝大以上の教育学部の偏差値が軒並み20くらい上がらないと先行き不安。頭いい人材が教育にまわってほしいけど、現状の偏差値で医学部行けるやつに教育学部もいいよなんて言えない。
まだまだ30代だけど今のところ人生楽勝。
高校では一切勉強せず遊び呆けてたけど中学までの貯金(貯学力？)で国立大に入って、
大学では好きなことだけを学んで遊んで、
就活では超大手の一般職と準大手の総合職の内定をもらって結局超大手の一般職を選んで、
超大手で出会った夫と結婚して20代で子供産んで産休育休取って、
超大手だから保活なんかしなくても社内に託児所があるからそこに子供預けて働いて、
30ちょうどくらいで自分は年収500万、夫は年収800万くらいになって、
仕事はちょうどいい忙しさで充実してて、毎年きっちり昇給して、
子供はかわいくて、
旦那も素敵で、
本当に今のところ人生楽勝。
もちろんこれからずっと楽勝なわけはないけど、
金銭的な余裕はあるから汚い話だけど金で解決できることはだいたいできるだろうし、
金で解決できないことも解決するための力や知識は習得しているんじゃないかと思ってるし、
まあ、正直人生で起こるたいていのピンチはどうにかできるんじゃないかと思う。
(うーんでも、子育てだけは予測不可能なことが当たり前に起きるから、どうにかなるとは言い切れないかも。どうにかしなきゃいけないけど。)
受験とか、就活とか、その他いろいろな人生のイベントは結果オーライで切り抜けてきてて、
そこで失敗した人や、そこで私が手に入れた学歴や職業やその他いろいろなものを手にできなかった人に比べたら、
挫折なんてしてないも同然なんだろう。
人生まだまだ長いけど、しばらくは子育てと仕事に全力尽くして、
日々を過ごしていきたいと思ってる。
子供がいること、仕事があること、旅行に行けること、おいしいものを食べられることに感謝しながら。(と取って付けたように言ってみる。)
全く知らないおじさんに話しかけて、遊んでもらっていた。
一緒に乗ってたのはお母さんと妹。お母さんは妹をきつく抱いて、私が遊び呆けているのを黙って見ていた。
しばらく乗って、薄暗い駅に降り立った。おじさんが迎えにきて、私たちを車に乗せた。途中、おじさんがタコの吸盤の話をし始め、その話があまりにも怖くて大人になるまでタコが食べれなかった。
お母さんはほどなくして、パートを始めた。スーパーのフードコートでのアイスクリーム売りが彼女のお仕事だった。
私はその当時4歳。お母さんはずっと働きに出ていなかったから、おじいちゃんに主に遊んでもらっていた。おじいちゃんは新聞の漢字を私に教えるのが大好きで、そのおかげか6歳になるころには赤川次郎の三毛猫ホームズくらいなら読めるようになっていた。
絵を描くのも大好きで、おじさんが買ってたマガジンの漫画の真似っこをよくしていた。おばあちゃんが鉛筆工事で働いていて、絵を描くのを好きな私に色鉛筆を買ってくれた。毎日毎日飽きもせず、へたくそな絵と漫画を描いていた。
お母さんは、夜も家にいなかった。たまに知らないおじさんを連れて、家に帰ってきた。そのおじさんは私と妹にとても優しくて、おじちゃんおじちゃんと慕っていた。おじちゃんに絵を見せたら、俺のことも描いてくれと言うので描いてあげた。
そういえば、お父さんはどうしてうちにはいないのか、ふと考えることもあった。でもなぜか、聞いちゃいけない気がして私はずっと黙っていた。お母さんを怒らせると怖いから。おじちゃんが優しいし、おじいちゃんもおばあちゃんも、お母さんの弟のおじさんも優しい。だから別にお父さんがいなくても大丈夫だった。ここまでは本当にそうだった。
ある時急におじちゃんが言った。おじちゃんはおじちゃんじゃなくなるよ、増田のパパになるんだよ、と。私は、パパはおじちゃんじゃないよ？と言った。即座にお母さんに叩かれた。妹は言われた通りにすぐパパと呼んでいて、私はそれが今でも悔しかったのを覚えている。パパはおじちゃんじゃないのに、どうしてパパと呼ばなくてはいけないのか、私には理解できなかったのだ。
でも、叩かれたときに悪いことをしたのだと思った。パパと呼ばれなかったおじちゃんは悲しそうな顔をしていた。私は悪人だ、としくしく泣いたけど、誰も慰めてくれなかった。
そして、結婚式。否応がなしに見せ付けられたセレモニーと、いつの間にかお花渡し要因にされた。親の結婚式を見た、ということがおかしいと気付くのはもう少し後なのだけど、どうやら私はこの日を境にパパではない人をパパだと受け入れないといけないことに気づいて、また泣いた。母親には、縁起のいい日に泣かないでと言われた。また私は悪いことをしてしまった。
新居には、優しいおじいちゃんとおばあちゃんがいた。お母さんはパートを続けるからと、私は早速お手伝い要員になった。大方の料理はここで仕込まれ、夕飯の準備はなんでもできるようになった。お母さんは気が向くとパフェを作ってくれて、それが私の密やかな幸せだった。
このころから、「パパ」のスキンシップが激しくなってきた。起こしにいくと、一緒に寝ようと言われ、おとなしくしてると身体を弄られはぁはぁいっている。怖くてお母さんに相談したけれど、子供相手に変な気起こすわけないでしょ、大袈裟だと言われた。本当のことなのに誰も信じてくれないから、起こすのを拒否したら、反抗的な子供で可愛くないと言い捨てられた。また私は悪いことをしてしまったのだ。
私が今でも母親を許せない出来事その1が、小学校2年生の宿題。どこにでもよくある「名前の由来」を聞いてこいと言うものだった。
ゲームをしている母親に、私の名前はなんで○●なの？と聞いた。すると、ため息を一つついた後、母親はこう言った。
「そもそも、お前のことは最初堕ろすつもりだったんだよね。」
そこから始まった彼女の告白は、どうやら私は誰の子かもわからないらしいこと、当時付き合っていた彼氏はいたけど、他の男性とも関係を持っていたらしいこと、実際5ヵ月目くらいに流産してラッキー！と思ったものの、私は流れず残ったこと、当時の彼氏が結婚するからこんなに頑張って残った子は産んでくれと懇願したこと、しぶしぶ了承するも、私を産むときに生死の境をさ迷ったらしいこと、二番目の妹はお腹の中でもおとなしく、安産だったらしいこと、どうやら私をめぐる喧嘩が原因で離婚したらしいこと、ここまでを一気に話した上で、だから私はあなたの由来は詳しく知らないよ、相手が考えてくれたんだもん。と言われた。
そっかぁ、と言って部屋を出た後、私はわりと冷静で、だからうちにはパパがいなかったのか、離婚したから。とか、私は望まれて生まれたわけじゃないから当たりが今まできつかったのか、と納得するしかなかった。作文は、私の名前の漢字を私自身で調べて、それらしい理由を描いた。そして私は、あまり家で遊ばなくなった 友達の家か、学校に残ってずっと漫画を描いていた。絵も話も、同年代の子供たち以上に上手にかけたから、私の漫画は知らない上級生にまで広がり、続きが読みたい！とせがまれる程だった。おじいちゃんの教育のおかげか、学校の勉強も聞いてるだけで問題なく解けたから、学校は楽しかった。
そのころ、母が妊娠し、男の子を産んだ。その途端、おばあちゃんは私のことはどうでもよくなったみたいで、毎日弟にべったりになった。お母さんは私に弟のオムツと飲み物を作ることを要求してた。よく寝てた記憶だ。学校のテストで100点をとっても、小学校で躓いてたら話にならんと誰にも誉めてもらえなかった。お父さんは相変わらず隙があれば触ってくる。私は気持ち悪かった。
私は中学生になるとき、母親に念押しされたことがある。頼むから大きくなってくれるなと。制服代は馬鹿にならない。そして制服を使い回せる某進学校に行ってくれと。私は、家が貧乏なら仕方ないかな、と思った。部活もユニフォーム以外お金のかからない陸上部に入った。その間、家には大型テレビが入り、衛星放送が入り、大きなダブルベッドが母親のために注文されていたが、見てみぬフリをしていた。
母親との嫌な思い出その2。学校で喫煙の害についてのシンポジウムが開かれ、おうちの人に喫煙者がいたら、ぜひ止めるように言ってくださいと言われた。私の母は喫煙者だったので、学校で見てきたことを話した。結論、キレられた。なんで私の稼いだ給料で買ったものをお前に余計な口出しをされるんだ、そもそもお前が産まれなかったらこんな田舎で暮らしてることもないんだからなと。多分世間の狭い田舎での生活に、心身ともに参っていたのだと思うけど、傷ついた。もうそれ以来喫煙についてはふれないでおこうと思った。
このころ辺りから、母親はお菓子を報酬に、子供にマッサージを毎晩要求するようになった。私は高校にあがるまでその要求を呑んでいた。(何せ、親の部屋はアニメチャンネルが見れたから)そのおかげで私はマッサージ技術が拡大に上がった。母親は2時間くらい全身のマッサージをさせた後、100円のポテトチップをくれた。だがこれも、最初はマッサージの対価=お菓子だったのが、お菓子が欲しかったらマッサージをしろというものに変わっていき、私はさすがについていけなくなった。
高校は母の望んだ進学校に進んだ。ここで私は同人を始め、世界が変わるような体験をする。自分の描いた絵は誉められ、漫画も値段をつけたのが売れた。私は家に寄りつかなくなった。帰る時間も極力遅くし、可能なら母親の実家に泊まった。家に帰ると私はイチからごはんを作らなければならなくなったが、母親の実家は料理を用意してくれ、お小遣いもくれた。(実家は一円もくれてなかったので親にも学校にも内緒でバイトもしていた。)学校の成績も上々で、でも頼むから就職してくれと言われていた。進学校なのに。そのころ妹はお金のかかる部活に入れてもらい、練習道具も全部揃えてもらっていた。弟は頭の出来が悪いから、私が家庭教師変わりだった。もちろん、無休。
このころから、休日の昼食は私任せになり、母親は夜ご飯もほとんど作らなくなった。妹や弟は料理ができないので、私が全部作った。
私は就職なんてしようと思ってなかった。何が何でもこんな家は出てってやると思っていた。そんな時、母親は病気になった。ガンだ。
私はそれでも構わず家を出て、自分の夢のためにとにかく稼いだ。悔しかった。ノート一冊買うのですら渋られたのが悔しくて、ずっとずっと収入がある仕事と、自己実現のできる世界で生きた。途中途中で連絡はあっても、すべて無視した。
ただ、母親が死ぬ１ヶ月前だけは毎日のように病院に通った。妹に頼まれたからである。妹は、献身的に母親の看護をし、ずっと実家暮らしで働いてないのに、よっぽど私より評価は高かった。
私はいつかみたいに2時間マッサージをした。どうやら、母親は私のマッサージがお気に入りだったようで、弟や妹じゃぜんぜんダメだから私を呼んだようなことをかすかすの声で言っていた。たぶん、初めて私があの人に求められた瞬間だったのかもしれない、今思うと。
ほどなくして、母親は亡くなった。まだ40代、かわいそうだと思った。私がいなければ、この人の人生は輝かしいものだったはずで、こんな病気にもならずに済んだかもしれない。そんな思いで死に化粧と、お父さんと子供たちのスピーチを全部用意した。何故って、お父さんが、お前くらいしかそんなことできる子いないんだよ、って言うから。
ふと思う。私はここまでされて、なぜ母親が嫌いじゃないんだろう。
人に言うと、よくぐれなかったね？と言われるけれど、ぐれたところで何も変わるわけなかった。だって、興味を持ってくれなかったんだもん。私という人間に。
自分の性格も関係してると思うけど、じゃあここまで話して、私の人生とあなたの人生取り替えっこしてみようか？と言って首を縦に振った人間は一人もいません。
それが全てです。
アラサー世代の女性で、小さい頃から父親から叱られる＝父親から叩かれたり、頬をつねられたり、つまりは痛い目にあうことがデフォルトだった、という方はどれくらいいるのだろう。
叱られるのにはきちんと理由があって、自分でも「ああ、これが悪くて叱られているのだな」と思えるのだけれど、とにかく痛いし怖い。そして「お前はこういうことして叩かれているのだ、わかるなバカ者！」というような言葉もサービスで付いてくる。すぐに思い出せる幼少期の記憶だと、リビングに貼られた九九表の前に私が立ち、泣きながら8の段を言っていて、間違えるたびに大声で「違う！！！！」と怒鳴られ、叩かれる情景が浮かぶ。思い出していて気付いたけれど、昔の父親の記憶で怒られたこと以外の記憶はほとんどない。お風呂に冗談で突き落とされて泣いたことを急に思い出したけどそれは今回あまり関係ないのでこれ以上思い出すのはやめようと思う。
私が叱られる原因の8割から9割は勉強のことだった。父親は勉強至上主義で、「この世の中で勉強が1番楽しい」が信条だった。そしてそれを娘の私に身をもって体験させてくれた。お陰で私は幼少から東京に住み、一人っ子長女としてすくすく育ち、訳も分からないまま中学受験の為の塾に通い、やっとのことで第2志望の私立に合格(補欠)、進学校を謳っている学校で大学受験に向けてまた勉強、やっとのことで大学に合格(滑り止め)した。
特に父親は語学に厳しく、中学に進学してから私に徹底して英語を教え込んだ。
その頃は彼が単身赴任だったため、私としても気が楽だったが、中1最初の英語の小テストが悪かった私に電話越しで大激怒。以来ほぼ週末ごとに帰ってきては何時間も何時間も私「と」勉強、私も夏休みや連休の時には彼の元へ赴き、何もない暖かな田舎街でいつ飛んでくるか分からない鉄拳やリモコンに怯えながら英語の勉強をしていた。
叱られて叩かれるのが嫌なら自分で勉強をして成績をあげれば何も言われないのでは、と思う方がたくさんいると思う。私もきっと昔はそう思っていた。自分なりに勉強したつもりで彼に備えていた。でも、私の一生懸命と彼の一生懸命が違えばまたそれで叱られることになるのだ。父親の彼が正しいと思う「ものさし」は鉄のように硬くて、私のような非力な子どもには曲げることができなかった。
そうなると、どうせ何やっても叱られるんだから何もしないでその場限りで痛い目にあってしのごう、という考えにシフトしていく。そうすると、どんどん「叱られている」という感覚が鈍くなっていく。「またいつものやつだから耐えよう」というある種のルーティンだった。反抗するなんて考えたことも無かった。それは「おとなしくしていればいつか終わるし、反抗なんかしたら絶対殺される」と思っていたからだ。寝ている間に殺されたらどうしようと眠れない夜を過ごした時もあった。反抗はしなかったけれど、殺られる前に殺ろう、とは思った。けれど、犯行がばれて自分の人生を棒に振るのがもったいなくて実行はできなかった。母に迷惑もかかる。
そういえば母は私をこっそり助けてくれたけど叩かれている私をかばうことはしなかった。母も父親には逆らうことができなかったからだ。私も母が痛い思いをするのは嫌だったので何で助けてくれないんだろうという気持ちよりは母にとばっちりがいくことの方が心配だった。
いろいろ思い出しながら書いていたので長くなってしまったけれど、結局私はやっと終わると思っていた父親との勉強＋暴力のコンビが終わらなかったことに耐えかねて(大学の授業には必修で語学がある為)、初めて反抗期を迎え、やる気を失い、いろいろあって今現在アラサーでニートである。
ここまで娘がおかしくなってしまったので(父親のプランでは娘の私は大学を4年で卒業し、そこそこ名前の知られた企業に就職して、今頃は結婚して子どもがいる予定だった為)最近では暴力を振るったことに対する謝罪も聞くことができるようになったが、あくまでも彼の暴力は教育の一環、延長であり、虐待とは違う、という思いであるらしい。あと、教育以外のことにはほとんど口出ししてこなかったではないか、とも。確かに交友関係などには口出しされた覚えはないけれど、でもマンガ捨てろとか、スカートが短すぎるとか、化粧濃いとか髪の毛染めるなとか、言われてたぞ。勉強に関係ないことをやりすぎとか、思い出してみると結構言われている。
周りに私のような体験をした人がいないので、とても気になって今回色々と書いてみた。こうやって育てられたけれどもきちんと優秀な成績を修めて大学を卒業して就職して今幸せ、という人にはどうやって親を克服したのかぜひ教えて欲しい。
それから条件付きとは言え子どもに手を上げてしまうような教育をしている方は即刻やめてほしい。状況とか回数とかそういう問題ではないから。少なくとも私にはそうだった。頭を殴られた痛みはしばらく続くし、またそういうことをされると思うと萎縮してしまう。放たれた暴言はわんわんと脳みそに響きわたり、ふとした瞬間に思い出されて苦しい。多分教育的効果もない。上にも書いたけれど、自分の行為を反省するきっかけにはならなくて、暴力や暴言に耐える修行みたいになってくる。
あとお子さんが私のように大人になってから爆発すると、親子関係がとてもギスギスする。お互いの距離感が掴めなくなるからだ。距離は縮まることはほぼないと思う。
タイトルには、虐待だったのだろうか？というタイトルをつけたけれど、これが虐待だろうがそうでなかろうが、今となってはどうでもいい。痛みに耐えるだけの思春期はもう遥か昔のことになってしまって、取り戻せない。ただ自分が考えているより今までがしんどかったので今回文章にまとめてみた。お前よりもっとしんどくて苦しい人はいると言われたって私の辛さは私だけのものだと思っている。長くなってすみません。
結論から言うと、学校の造りと、教師のつくりが合う気がしないことだ。
これがばれて何か処分が下っても結果として目的は達成できるのでフェイクを入れずに書いていく。
中学時代、私は運良く勉強に恵まれ、第一志望としていた県でもトップクラスと呼ばれている進学校(といっても偏差値は70弱)の公立高校へと進学することができた。都内に住んでる人からすると公立高校は滑り止めの印象があるかもしれないが、地方中枢都市であるこの県では、中学受験をしなければ基本的に逆の立場であると考えてもらいたい。当然その結果を報告すると、周りの大人達はほめた。「親孝行だ」という人もいたはずだ。私は当然満足した。文化祭や学校説明会に訪れ、親の勧めとはいえ自分自身で決定した行動だ。さらにその高校には美しい校舎、ハイレベルな進学実績、なんと公立高校であるにも関わらずエスカレーターまで完備されていた。ここまで書くとその県に住んでいる人は特定できたかもしれない。おそらくその高校で合っている。わからない方はのんびりとした高校生のやりとりが特徴の春アニメの校舎を参考にしてもらいたい
入学してから私は気づいた。この高校の設備の劣悪さ、そして学校に漂う嫌な空気にである。
まず、デザイナーがこだわった「美しい校舎」と「素敵な設備」のひどさである。端的にいうと、高校に使用する造りではないのだ。第一に、通気性が悪いのである。高校を特定した方々は驚くかもしれない。教室の片側はほぼガラスの窓であるにも関わらず、その殆どが開閉もできないのである。そして、開いても微々たるものである。その空間に高校生がひしめき合うのである。地獄だ。次に、本校の大きな魅力であるエスカレーターに甘えきった造りである。なぜか上りのみのそれによって、階段が少なく、そして狭い造りとなっている。普通の校舎の造りであれば問題はさほどないかもしれない。しかし、なぜか校舎の最上階にすべての普通教室がまとまっているのだ。下校時の混雑は苦痛と呼べるそれがある。
……と、校舎の造りのひどさについて語ってきたが、こんなものは大きな理由ではない。大きな理由は、その学校に漂う空気である。
この高校は対外的には進学校と呼ばれている。しかし、当の生徒たちからは、「浪人工場」と呼ばれているのである。どれだけ浪人が多いのかというと、地元の国公立大学(高学歴芸人として地元の芸人が出られるレベル)の合格者の3分の1が浪人である。東大合格者もほとんどが浪人である。
浪人が多いだけでは、辞めたいと思わない。最大の問題は浪人をあたかも美徳であるかのように考えている教師たちである。第一志望を貫くのはいいことであるかのような考え方だ。そして異常なまでの国公立信者である。最初から私大を選ぶなといった空気を醸し出している。校内にはられている大学関係の掲示物もかなりの割合を国公立が占めている。あの見えない圧力が気持ち悪い。まるで浪人予備校のようだ。
こうやって書いてきたが、当然他の生徒が嫌なわけではない。むしろ人間関係で言えば中学時代のほうが苦しかった。ただひたすらに、この学校があるのとそこで働く人間の考え方が気持ち悪いと感じただけである。拙い文章でで申し訳ない。
いや、「あった」ことにされていた、が正しい。
横浜の住宅街の中にある市立小学校で、治安は良く、クラスメイトの半数が進学校の中学受験をするような小学校だった。
Aはよく遊ぶような友達もいて、他の生徒と友人関係において変わったようなところはなかったのだが、A以外のクラスメイトはAが「自分がいじめられている」という嘘の証言をして、教師の気を引いていることに辟易していた。
例えば、Aは「手洗い後の手についた水を他の生徒に向けて飛ばす」などの地味ないたずらをしょっちゅうしていた。
小学生のするようないたずら自体と、いたずらを受けた生徒がそれに対して怒ったり気持ち悪がったりすることまでは健全なことだと私は思う。
ただAはその後、自分がそのいたずらを受けたように話を歪曲し、一縷の真実だけを残して(Aのいたずらに対して怒った女児Bが「怒鳴った」)担任に泣きつき、担任はAの言葉を受けてBを叱るのだ。
小学生にとって担任の教師は絶対であるし、この例えにおいて「怒鳴った」こと自体は事実である。しかし、叱られる誰もがあまりに理不尽だと感じていた。
確かに教師の立場もわかる。担任は新任の若い女性の教師だった。
教師は1人の生徒に「いじめられている」と申告されたらもちろん深刻に受け止めなければいけないであろう。
ただ他の30名余りの生徒の真実をないがしろにしてまで対処しなければならないことなのだろうか。
何度もAのいたずらが先にあってのことだと訴えたけれども、先生は信じてくれなかったのだろうか。
中学受験をするような頭のいい児童は教師に対してもずる賢く、嘘をつくに違いないとでも思われていたのだろうか。
Aの主張するいじめは存在するということにして良かったのだろうか。
いじめの定義として、被害者側がいじめだと感じたらそれはもういじめなのだというが、そこに客観性は本当に存在しないのか。
本当に、誰一人として、Aに対するいじめなどしていないのに。
Aに対するいらだちを本当のいじめに発展させなかったかつての同級生を誇らしくすら思う。
私たちの間には、Aに本当にいじめをしたら負けだ、という共通認識があったように思う。
父親が少年野球のコーチをしていて、兄と一緒に教えられてたって色んな人に言ってたけど
本当は野球を教えてなんてもらってなくて、そもそも俺のグローブなんか無かったし、ずっと隅っこで一人で練習してたんだった。
そうだった。父親は俺のことに興味がなかった。父親はコーチしてたけど兄が少年野球チームでいじめられてやめちゃったんだ。
自分の妄想がいつの間にか正しくなっちゃって、人の記憶って怖いなって思った。
父親に無視され続け暴力を振るわれ、ベランダに放り出されて、社会に出てみんなの親エピソード聞いてたらそうこうしてるうちに勝手に妄想してた。やべえ。
そういえば母親からずっと否定され続けてた。俺が進学校に進もうとしたら「お兄ちゃんが行けないのに」って拒否されて
教師になりたいと言ったら「お前なんかがなっちゃいけない」って言われて。
あ、初任給のエピソードも作り話だっけ。そもそも社会人になって親と連絡なんか取ってなかったし。社長から親に感謝して何か買えって言われて作り話しちゃったんだっけ。
あー、でもすっきりした。どこかで記憶がちぐはぐで友達からも「お前、チームにいたっけ？」言われてたし。今思い返せば嘘ばかりついてた。あー、こええ。
こんなこと誰にも言えないし、自分でも自分がめっちゃ怖いのでここに書く。どこにも書けないし。
もう嘘つきたくないな。嘘っぽい話だけど。
あのJK妊婦は本物のバカだからあれを代表にするのは正直むかつくし、正直「強制退学になりやがれ」とは思ってる。
ただ増田さんの在籍していた超優秀な進学校はともかく、普通の底辺校は仮に赤点とって追試でも落第点でも、レポート書かせたり補修受けさせたりしてなんとか単位取れるようにしてくれるもんなんだよ。
少なくとも純粋に成績だけで留年した人って話は高校ではまず聞かない。
だからさ、校則で「妊娠したら退学」ってはっきり書いてあってもどこまで救済してくれるかっていうのを今後は考えるべきってこと。
堕胎か休学（実質的な退学）かの二択しかないってのはあまりにも選択肢が狭すぎるんじゃないかって。
JK妊婦がもし超進学校ですげー優秀な生徒で、それがなんかの事情で妊娠したらそのときに二択でしか選択がないのって悲しくね？（感情論とか言って叩かれそうだな）
結構気が合う友人というだけでなく、学校のテストでは俺とＭ君だけが満点というのが何回もあり意識していた。
そんなＭ君と俺との最大の違いは家庭におけるゲームの位置づけだった。
俺の家ではゲームは悪者だった。両親は全く興味なし。一日30分だけで、ゲームではなく読書を趣味にするよう何回も言われ逆に本が嫌いになった。
一方でＭ君は両親もゲーマーだった。
Ｍ君の母親が俺がどうしてもクリアできなかった面を代わりにクリアしてくれたのを今でも覚えている。
特に時間制限もないようで、まわりで一番早くクリアするのはいつもＭ君だった。
無理やり勉強させられたこともあって俺は大学入学までは順調だった。
ただ自分で答えを考えるのがどうしても苦手で内定をもらえたのは今働いている塾だけだった。
同窓会で聞くまで知らなかったが（知りたくなかったが）Ｍ君は俺が理想とするようなルートを歩んでいたようだった。
４．ゲーム以外のことに興味がでてくる
６．「ゲームを沢山買いたいからね」と、仕事に精をだしている。
正直言うと、何で我慢してきた俺が負けてるんだという気持ちしかない。
願わくは清楚系ビッチに捕まってほしい。
４．
当方偏差値69の某私大文系学部卒の新社会人です！！！！！ いきなりマウンティングしてすいません！！！！！
この世界は地獄かよ？！？！？！？ ってことが最近ありましたので、ちょっと匿名はてなにでも書くか…… 久しぶりに…… とログインしました。
屍者の帝国を観て、この世界は地獄かよ…… って思ったときぶりです。
テンションがクソなのは非常に傷ついているからです。テンション上げてかないとたぶんこの記事を書き上げられねえんだよ！！！！！
そういうわけで冒頭に申しあげたとおりの学歴なんですが、現在実家に暮らし、地元の公的機関で働いています。
先輩「Ａさん（当方）って○○大学卒だよね？『学歴の無駄づかいだよね～なんでここで働いてるのか不思議』って人と話してたんだけど……」
私「あはは……（泣きそう）」
先輩は心の底から悪気が無かったんだとは思いますが、この台詞を心の底から悪気なく言えるのは闇が深いな～～～と思います。
バックグラウンドの話をしますが、私は大学が都内だったので東京と地元の両方で就活をしました。
結果都内の就職先（民間会社）と地元の就職先（公的機関）で一つずつ内定が出ました。
業務としてはどちらも選び難かったです。月給は都内のほうが３～４万高かったのですが、生活費等を比較して総合的に見ると、都内のほうがマイナスになる具合でした。
勤務時間も、いずれも９－５時だったので、金銭面以外はほんとに差がありませんでした。
あと環境としては大学在学時４年間、東京で暮らして死ぬほど楽しかったしホームシックになんて一度もかからなかったので、絶対都内に住み続けたい気持ちはありました。
ですが、金銭的問題は大きいよね、ということで地元に就職を決めました。
そうして就職してみると、実家から出たことのない人がマジョリティでした。これが結構キツい。
同じ大学を出た人どころか同じ高校を出た人というレベルの地元とのガッチリ感。ちょっと遠い進学校に通ってた私はマイノリティ。
大学名なんて出そうものなら、「え～頭良い～私たちとは違うよね～」呼ばわりされる。
なんかマジで鬱になります。自分は自分の入った大学にふさわしくない就職先を選んでしまったのかなっていうようなことまで考えてしまう。
そんなこと言われるまで考えてもみなかったのに。
学歴の無駄づかいだよねって言われると、同じ職場で同じように働いてる人に、
「学歴の無駄づかいしてる」って面と向かって言えるような人と働いてるその環境こそが学歴の無駄づかいだって思う。
そう言ってきた先輩は、実家を出たことが無くて、でもいい国立大を出て若いうちに結婚して子供もいるので、周りから見たら完全に勝ち組だし正統派な人生を歩んでいる。
そんな人がどうして、私にこんなひどいことが言えるのか不思議でならないです。
私は納得して都内の内定先を断って地元に就職を決めたけど、あの選択は間違いだったのかもしれない。
家族は好きだし仕事も好きだけど、周りにいる地元を離れたことのない他人が均質的にすぎて疲れる。
先輩の出ている国立大だってすごく頭のいいところだし、少なくとも私は受験するのを諦めたところだ。なんでそんな自分を差し置いて言えるんだろう。
むしろ先輩にこそコンプレックスがあるのでは？ なんて邪推もしてしまう。案外そうかもしれないけど。
結構尊敬していたし好きだった先輩にそんなことを言われてしまったので、帰路運転しながら全身ぐにゃぐにゃになるような気分だった。
このままハンドルさばきを間違えてどこかに突っ込みたいとさえ思った。
学歴の無駄づかいって言葉には、相手を持ち上げているようでその実、相手のそれまでを全否定するようなニュアンスが含まれていると思う。
本当に残念に思う。もう二度と先輩を尊敬できる気がしない。
