2016年06月20日の日記

2016-06-20

[]6月20日

○朝食:なし

○昼食:おにぎり三つ(あおさ、梅、ツナ

○夕食:野菜炒め餃子ミニサラダ、たくあん、ご飯、卵スープ

調子

お仕事頑張ったよー。

一生懸命バグの水平展開をして、他にも同じようなバグがないか調べたよー。

疲れたよー。

逆転裁判6

四話冒頭。

あーこういうのね。

あー、あー、その、あれだな。

めんどそう。

しかし、学校勉強がここまで役に立たないとは。

学校勉強なんて社会に出てからは何の役にも立たない」と言っている大人否定する立場でここまで生きてきたけれど、

学校勉強は本当に何の役にも立たなかった……。

人への嫉妬が止まらなくて辛い

20代前半頃から人への嫉妬が止まらなくなり、毎日誰かへの嫉妬に身をよじりながら気づけば30代に。歳をとったり結婚したりしてライフステージが変われば落ち着くものだと思っていたがむしろ酷くなる一方。

人にはそれぞれの良さも悪さもある、というのは言葉では分かるし、自分自身社会全体の中では比較的恵まれた方だ、という自覚はあるんだが、人に何か1つでも自分より優れている、幸福そうだ、などと感じる点があるとそれに対して嫉妬が止まらず、結果として大小あれどほぼ全ての他人嫉妬を感じてしまう。友人知人はもちろん、年代の近い著名人に対してすら嫉妬を感じてしまうようになってきた。

自分自身こうありたい、こうしたいというのがこの歳になっても全く定まっておらず、流されるように生きてきたツケが回ってきているのか。とにかく辛い。

http://ninicosachico.hatenablog.com/entry/2016/06/20/164905

妻が子どもを欲しがり夫が子どもを欲しがっていなかった場合には妻の自己責任ではないだろうか

もちろんそうでない事例があれば夫にも責任はあるが

上記のような状況の場合には自身のしたいことをするために自身が苦労をするのは当然

ニコニコ動画の実況者のファンになった

31歳、主婦

これまで登録だけはしてあったけど全然使ってなかったニコニコ動画

昔好きだったゲームを突然やりたくなったけどハード実家でできなくて、

せめてプレイ画面が見たいと思って見た動画面白かった。

兄弟とか友達と一緒にゲームしてたのを思い出した。

引っ越してきて友達がいない自分にはなんだかそんな感覚が心地よかった。

こういう実況って、若い、〜20代前半くらいの人がテンション高めに、

リアクション激しめにやっているものだとばっかり思ってたけど違って、

落ち着いてる感じで、同年代くらいの人だったのもびっくりした。

調べてみると、その人はコンビでの実況もしているようで、そちらも見てみた。

そちらではボケ役?的な感じで落ち着いている感はあまりなかったけど、

コンビの方との会話が面白くて、ますます好きになった。

会話になることで友達の家感が増した気がした。

実況者のファンって若い子ばっかりのイメージがあって、

こんな歳でハマったとか誰にも言えないからここでこっそり書いてみた。

もうちょっと若かったらイベントとかに行ってみたかったな〜

社会人と言うからには

社会奉仕せないかんだろ

でも会社会社に対する奉仕を求めてくるよね

それは社会人ではなくて会社人というのではなかろうか

心が満たされるせっくすがしたい。

好きな人と結ばれたい。

そりゃただただセックスしたいって気持ちもあるけど

いや、したけど。

でも、やっぱりキミしか居ないのなんて

都合がいいことではありますが。

ごめんなさい、ごめんなさい。

女の子からせっくすしたいっていえないよ

キミは言われてきた方かもしれないけど

わたしは、キミがしたい時に、キミのタイミングで結ばれたい。

なんて、都合よくわたしの身体は動かないけど。

でも遊ぶのももうおしまい

今日でおわり。

さよならえっちなお兄さんたち。

私は今日から誠実になります

全部全部消すから

あなたのために過去を捨てるから

「俺の認めたものじゃないとダメ」ってのが芸風なのはわかってるんだけど

それほんと(一般的意味での)青二才ロジックであって、共感して集まってくるのは同じ完成を持ってる未熟な若者だけだと思うんだよね。

普遍性のないロジック使ってると外に広がっていかいから、どんどん、蛸壺化というか自己満足の駄サイクル化すると思うので気を付けたほうがいいかなあ。

卵焼きの隠し味

料理レパートリーが乏しいので卵焼きばかり作る。

頻繁に卵焼きを作るからまあ飽きる。

そこで卵焼きに何か入れて味を変えている。

ただその味にも最近飽きてきた。

最近やった塩ドレッシングは正直合わなかったかもしれない。

肉食系女子に食われた素人童貞の話

僕はお酒が呑めない。典型的下戸だ。

なので滅多に一人で呑みに行かない。

しかしその日はたまたま暇だったので一年ほど前に行ったことのある近所のスナックになんとなく立ち寄ってみた。

時間は0時をとっくにまわっていたと思う。そこは年配のママの他にお手伝いの女性一人が接客していた。

スマホをいじりながら適当時間をつぶしていたら次第に客は減り、2人ほどになっていた。

その女性と割といい感じの雰囲気になり気づけば隣あってカウンターに座っていた。お酒が入っていたせいか仕事中にも関わらずかなり積極的に僕とイチャつきはじめる女性。というか求め方としては完全に彼女のペース。ボックス席で接客中のママの目を盗みながら何度もキスしてくる。あげくには僕の手を引っ張って自分の胸に押し当てるとかしててその彼女リアクションがまんざらでもない感じ。あれ?感じてる?みたいな。さすがに求められるまま応じていた僕もここまでくるとこの後の展開は予想がついた。

そしてスナックは閉店の時間

女性LINE交換していたのでママの手前、帰ったふりをして外からコッソリ彼女LINEした。メッセージの内容はなんでもない。ただ今日は楽しかったとかそれだけだ。しかしその意図気持ちが昂っているであろう彼女と二人きりで接触することにある。僕だってあそこまで誘われたらそれなりの落としどころが欲しかった。

メッセージを送って少ししたら彼女からLINE通話がきた。「いま○○にいる。帰るところだけど一時間くらい話する?」と言われ、すぐにそこに行くと言って通話を切った。

待ち合わせ場所は人気のない港にある堤防近く。まだ夜明前なのでめちゃめちゃ暗い。彼女に手を引かれ堤防の先へ。

人気のない暗闇で酒の入った男女がやることは一つだった。

まず言うとお互いに全裸にはならなかったし子供ができるような本番行為はしなかったが一般前戯と呼ばれる行為はだいたいやった。

次第に周りが明るくなりわずかに人気が出てきてからもしばらくそ行為は続いた。港なので間近に船が通っていったりその辺を散歩する人も現れる中、これは不味いかなと思いつつも、時折舌を絡めたキスを挟みながらほとんどの時間彼女の反応をみながら胸を揉みしだいたり露出した乳首を舐めまわすことに終始した。経験のない素人童貞の芸のなさが悔やまれる。だが、風俗では味わえない興奮と野外プレイ的な状況と喘ぎ声を漏らす彼女吐息を聞きたくて夢中だった。下着に手を入れたら若干濡れていた。ホテルであれば完全に最後までやっていた流れだった。

予定の一時間などとっくに越えていたが互いに昂る性的興奮と、何より男である僕の側がセックスにおいての挿入と射精がないために、" 果てる "という終わりがないエンドレス状態だったわけだ。おかげで行為が終わって彼女とわかれた後は両腕の疲労感が凄かった。ずーっと胸を揉みしだいていたわけだから当然ではある。

次も会う約束をしたが彼女の気が変わったのか結局その" 続き "はなかった。秋の空と女の気持ちとはよく言ったものだ。

謝罪すればそれで良いのかという話

自分の子供が余所の子暴力を振るってしまい、自分が親としての責任で謝ることがとてもストレスだ、と言う話を見たんだけど、暴力を与えてしまった余所の子心配している気持ちが微塵も感じられなくて凄くもやっとした。

こういうところに人間性って出るよなぁ、とか思ったり。

http://anond.hatelabo.jp/20160620224443

内輪受けというけれど、確実に票を得るためにはそうならざるをえないんだよ

「外」の連中なんて一過性話題に食いついて騒ぐだけで、支持基盤にはならねーんだから

政治数字だよ

創作しない人

twitterなどで創作する側の人と交流するようになって

何も生み出さな自分は悪なのではないかという考えが出てきてやばい

わたしはもともと認知が歪んでて、物事をいいかいかで分けて考えてしまう癖がある

でも別に自分以外の人に対しては悪いとか思わない

何もも生み出さなくてごめんなさい

すでに限界近い

親父、62歳認知症

先日、入院生活が終わり、自宅に戻ってきた

毎晩のように叫ぶ

倒れる母

子供名前はもうわからない

年齢に応じた経験を積まないと人生を詰むとか

言うことは分かるけど、じゃあどうしろと?

詰んでようが詰んでまいが、死にたくないならどうにかして生きるしかないだろう。

人生詰んでるとかいう与太話は、単純に言って、そのままだと死にたいほど恥をかくとか、

死ぬほどバカにされるとか、死を覚悟するくらい辛い思いをする

っていう程度のことであって、それがそのまま死を招くわけじゃない。

叩かれようが、嫌われようが、落ちぶれようが、まだ生きている。

ただ死にたいくらい思い悩むだけだ。ああ、死にはしない。

恥をかこうが、バカにされようが、悔しい思いをしようが

生きたいなら何としてでも生きるしかない。簡単な話だ。

年齢に応じた経験を積まないと人生が詰むなら、そうであればいい。

逃れられない詰み筋からでも、逆転の望みが皆無でも、最後最期までしっかりと駒を指し切るまでだ。

俺が何とか障害だろうが、何とか症候群だろうが、どうだっていい。

生き方を間違っていようが、経験不足だろうが、能力不足だろうが、どうだっていい。

俺に配られたカードが最悪の組み合わせだったとしても、ただ粛々とゲームを続けるだけだ。

俺はただ生きたいから生きる。それだけだ。

俺はただ死にたくないんだ。生きたいんだ。それで生きるのには十分な理由になる。

幸福快楽恋愛友情人間としての喜びから排除されても、俺は決して、決して死を選ばない。

さあ、世の中の「標準的」な連中ども、俺を罵れ。侮辱しろ上から目線批判してみろ。

心理学やら精神医学の小難しい言葉を使って、勝手に俺の人生を論評してろ。

お前らがどんなに口汚く俺を非難してきても、俺は目障りなほど生きてやる。

お前らが心の底から軽蔑するほど無様な生き様晒したって、俺は生きることを諦めない。

必ず生き残ってやる。

サブカルチャーで有名な先生

10年くらい前に大学サブカルチャーで有名な先生講義を取ってたんだけど、みんなの前でTA(プリント配ったりするのを手伝う院生)を見た目のことでバカにしてて感じ悪かった。ちょうどそのTAがいない時に、「彼の見た目どうなの?」みたいな風に。

師匠弟子みたいな間柄だったのかもしれないけど、学生のこっちはそんなの知らないし気分悪くなるだけだ。それからその人の本は買わなくなった。

永久機関

一定以上存在感を見せつければ、別に若い女じゃなくても構ってもらえるという事実が鬱陶しくもあり、そういうクラスタにとっては希望なのかも知れない

日本ディスラプ党次期主張政策綱領

公共事業によって一人一人が恩恵を受けられるようにしま

ケチ精神事業評価しま

自公政権偽善を暴きます

社会の発展に取り組みます

平等に取り組みます

日本の心を大切にしま

公衆浴場文化是正しま

生活を守ります

安全保障次世代につなぎます

人間のクズのくせに幸せなやつなんなの?

Twitterでずっと他人を見下したり罵詈雑言を振りまいているのに

職場にも同僚にも人生パートナーにも子宝にも恵まれ

財産もいざというとき家業もあるアイツ

なんで人間のクズに見えるのに周りからの信頼を失わずまれ

逆に幸せを手に入れているのか、憎くて仕方がない

新卒以外で地元を離れるのはやっぱりしんどいのか

たまたま俺の周りにそういう人が多いのだけかもしれんが、新卒以外で地元を離れた友人が鬱になって戻ってくる率がヤバい

1人目は転勤で地方に飛ばされて、しばらくしてから鬱になり、会社と掛け合ってどうにか地元の支社に戻してもらい、その後回復

2人目は転職で、地元就職先が見つからなかったからと、東京へ行ったものの、しばらくしてから鬱になり、会社を辞めて地元へ帰ってきた。

そして3人目。今はまだ大丈夫だと思うけど、ツイッターをみたり、たまに連絡を取ってみたりする限りじゃ、明らかにやばそう。何せもう2人も鬱になった友人を見てきたんだし、なんとなく兆候がわかる。

新卒とか進学とかで同年代が一斉に地元を離れる場合だと、周りも同じ状況だから、友人も出来やすそうだけど、転勤なんかだとそういうわけにはいかないから、愚痴を吐ける人も休日に遊びに行くもいないから、タダでさえなれない環境でやっぱり精神的に参ってしまうってことなんだろうか。なにせ友人は、休日はやることがないからボーっとレンタルしたDVDを見てるだけと言ってたからなあ。

ともかく、今はその3人目の友人のことが非常に心配です。

たけのこの里 焼き討ちにして 里の住民みなごろし

皆殺しじゃぁぁぁぁぁぁぁぁ

「君のためだから」って、よく言えるわ。

何がよくて何が悪いのか全くわからない

彼女喧嘩したけど、何が悪いのか全くわからない。

プライベートな一件なので詳細は話せないが、本当に自分発達障害なのではないか喧嘩する度に思う。

もう面倒なので恋愛したくねえわクソ。

世の中みんなクソくらえ。

発達障害なんてやってられっか。

就活なんてやってられっか。

苦学生なんてやってられっか。もうしんどいわ。

なんで縛られるのだ。面倒だわ。かんべんしてくれ。

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