  |
はてなキーワード: フリーターとは
考えてみたがフリーランスって
・専門性のある人が
なので
が必要になるわけです
たとえばIT企業の場合、どこかの会社に入って数年後フリーランスになるという事があります
正社員じゃなくてもできそうな定常業務をバンバン切り出して会社が儲けているわけですね
じゃあ現状、フリーターには勤まらず、かと言ってフリーランスが存在していない仕事ってあるのかと考えたら
ほぼ無いですよね
考え方を変えて、現状フリーランスが存在する職種のフリーランス率を高めるという方向を考えると、それも難しいはずです
フリーランスというのは「この人になら任せても大丈夫」という前提で仕事が発生します
じゃあ教育や未経験を受け入れるようなフリーランス集団を作ろう！となるかもしれませんが
それは要は派遣業です
フリーランスじゃありません
更に考え方を変えて、現状の正社員をフリーランスにしてしまおう、という風にも考えられるかもしれませんが
それって契約社員ですよね
↓この記事が新着に上がって来た時に燃えそうな予感がしたけど、案の定炎上している。
「長時間労働撲滅運動」には怖気がする。気持ち悪い。 - Outward Matrix
http://www.outward-matrix.com/entry/2016/10/16/120846
自分は長時間働きたいってことを空気を読まずに言うスピリッツは買ってもいいと思うんだよね。大方の理解は得られないけどね。
だけど彼の記事でダメだなと思うところは、人を死に追いやるようなブラック企業はダメですとか留保をつけつつ、でも僕は長時間労働を一律禁止する運動は気持ち悪いです、って各論賛成総論反対なこと書いちゃってるところだと思うのね。コンサルの卵らしいけど、そういうところが小賢しくてずるいと思うわけ。
いっそ奴隷万歳と開き直って、例の運動を全力で潰しにかかったほうが清々しいかもしれないね。もっと燃えるけどね。
あと、そんなに長時間働きたければ起業しろってブコメがたくさんついてるけど、若造のコンサルが起業したってフリーターにしかなれないよ。今はコンサル会社の看板のおかげで仕事ができてるんだろうから。
退職して2ヶ月がたった。
1年半の勤務で痛めつけられて消化不良がデフォルトだった胃腸も毎朝止まらなかった吐き気も、
家を出ようと靴を履くと止まらない足の震えも抜け毛も少しマシになったし、
日曜の夜になると怖い怖いと泣きじゃくることもなくなった。
ただ、まだ退職間際の社長の声がぐるぐる巡ってて消えてくれない。
社長は私に数分間怒鳴り散らし、最後に大声で「死ね」と言った。
会社で半日分有給を使って実費で受けた健康診断(しかも受けた後「休んでたんだから！」と4時間以上の残業を押し付けられた)の結果は
それも一緒に持っていって「もう、身体が限界です。就業規則に則り来月末で辞めさせてください」と経理部長に言いにいった。
その後、社長から「明後日で終わりだ。2日で引き継ぎをしろ」と連絡が来た。
専門学校を卒業し2年ほどフリーターしながら就活し初めて就職できた会社は社員は30人ほどの中小企業。
周りの女性は全員40代。一人20代の私はとにかくいじられた。職場に行けばブスだ、とろい、クソガキ、仕事向いてない。などと毎日。
まあ、いかんせんデブなので仕方ないのだけど会社の(強制)飲み会に行ってサラダを食べていると食え食えとご飯をよそられたり
逆に、全く食べさせてもらえなかったり先輩の気分によりまちまちで、つらかった。
(強制)飲み会の後、強制カラオケに行くとおっさんに肩を抱かれる、抱きつかれる、キスされそうになる、無理矢理酒を飲まされる。
もちろん、デブなのと上記のいじられキャラなこともあって別に色っぽい展開に持ち込みたいわけではないんだろうと思いながらも
通勤に1時間かかる中、終電まで返してもらえずたまに終電を逃し実家の兄に泣きついて家まで送ってもらったことも1度や2度じゃなかった。
デブはデブなりに肌に気を使っていたつもりだったのに気付けば吹き出物だらけでボロボロ。
「新人なんだから、当たり前だろう」と毎日20キロぐらいある荷物を無理矢理持たされたり
胃腸炎になりお腹が痛い中上着も着せてもらえず、外の草むしりを強要され倒れてしまったこともある。
この件については、ゆとり教育の弊害か？最近のコは身体が弱いわねぇ、と言っていたのが聞こえた。
先輩から休むなんて社会人失格だと電話が来たので嘔吐しながら出勤した。
寒いのはまだ耐えられたけれど、7月中旬カンカン照りの真夏日。
いつも通り仕事をしていたら「新人なんだから外に草が生えてたら走って向かいなさいよ」といつも通り嫌味を言われたので
ペットボトルを持っていこうとすると「そんなもの必要！？すぐ終わらせて帰ってきなさい！」と水分も持たされず外へ放り出された。
先程から何度も書いているけれど、私はデブなので(汗かきじゃない人がいたら、ごめんなさい)汗かきである。
草をむしりながら、滴り落ちる汗、汗、汗。
結局誰も手伝いに来てくれないまま、2時間がたち「そろそろ戻ってきたら」と言われ戻った。
帰り際に「あっ、車道のところにタバコが落ちてる。あれもウチの敷地内なの。拾ってきて」と車がビュンビュン走っている道路に落ちているタバコを拾わされた。
多分、私はその日にプツンと切れたのかもしれない。
何でそんなことばかりするのとか、私だって人間だだとか、そういうことを言いながらとにかく泣いた。
そして2日後、退職を申し出た結果、先程書いたように社長に「死ね」と言われた。
退職を申し出て次の日、朝礼で一言「ますださんが辞めることになりました。今までお疲れ様。身体には気をつけて」と、常務。
一緒に働いていた営業さん、先輩たちはもちろん、何も言わなかった。
朝の挨拶も仕事の引き継ぎの件で話しかけても無視されたし、もう辞めるからどうでもいいやという気持ちでこちらも話しかけなかった。
さすがに礼儀だと熨斗をつけて、菓子折りを持っていき「また皆さんで召し上がってください。短い間でしたが本当にお世話になりました」と頭を下げると
「じゃまになるから捨てて帰って？」と言われ中身を無理矢理個々の机に配り、熨斗はわざと見えるようにゴミ箱の一番上に放り込んできた。
そんな扱いだったけれど、私が辞める一週間前に入ってきた中国人の女の人だけは何も事情を知らないので、
社長に「死ね！」と言われる私を見てぎょっとしながら「大丈夫？どうして泣いてるの…？」と背中を撫でてくれて給湯室からお茶を入れて持ってきれくれた。
しゃくりあげながら軽く事情を説明すると「かわいそうに」と抱きしめられてドキドキした。天使に見えた。
あ、これ私男だったら惚れてる。いやデブだから相手にされないけど。と思いながら、いい匂いする…とドキドキしていた。
(私は汗かきなので、悲しいことに身体を拭くシートの匂いしかしない)
そんなくだらない奴らは切り捨てて、残ったのが今会社に残っている猛者たちだ。
君たちはそんなくだらない奴らのように成り下がらず、我が社に貢献してくれたまえ」
初めて就職できた、と喜んでいた頭にもガツンと響くパワーワードだった。
3ヶ月後、試用期間が終わり先輩たちに「試用期間が終わりました。これから何卒宜しくお願い致します」と報告しに行った。
ある人は「3ヶ月も続くなんて…増田さん、すごいね！」と驚いた。
ある人は「マジで辞めていく人多すぎだしせっかく20代入ったんだから辞めないでよー」と肩を叩いてきた。
私だって猛者になれる！がんばる！と同期と鼻息を荒くしていたけれどそこから1年3ヶ月後私はあえなくリタイアすることになってしまったが。
私と同じくつらい思いをしていた同期は「先抜けずるい！！」と怒っていた。
「1年半で辞めちゃうとか、やっぱりゆとりだよー」と嫌味を言われたので腹が立って
「そうですね、同期さんはこの会社でずっとずっとがんばってくださいね」と笑顔で言ったら
「いや？私は今年中に寿退社するから♡」と返され、ここにハリセンがあったら全力の「どないやねん！！」を御見舞してやるのにとぼんやり思った。
会社を出る時、もう一度「短い間でしたが、大変お世話になりました。ありがとうございました」と頭を下げた。
数人、積極的にいびってこなかった先輩が小さく小さく手を振ってくれたのを確認して少し嬉しい気持ちになりながら退社した。
幸い、今は母も少しゆっくりしなさいと言ってくれているので
家にお金を入れつつ家事をしているが、合間にこうして日記を書いたりと休ませてもらっているので、
上記の通り体調不良はましになった。
ただ、社長の怒鳴り声が、目を剥いて怒りに身を震わせながら「社会人失格だ！！死んでしまえ！！」と連呼する様子が頭から消えない。
昨日も夢で、先輩が早く会社来て！！遅刻だよ！！と私の腕を引いて走り出そうとして「私はもう辞めたんです！！」と泣き叫ぶという夢を見た。
すっかりとトラウマになってしまったのか、日常生活を送っているとガツン！と思い出すので正直、しんどい。
正直腹が立ちすぎて、会社の名前をぶちまけてあそこは新人イビリが横行している会社！！とここで吐き出したいぐらいだ。
ただ、傷付きすぎて何があったのか思い返せないぐらいだったのに
吐き出したら楽になるかも！とこうして文章にできるぐらいなのだから、少し回復したのかもしれない。
＊＊＊
初めての日記なので仕様がわからないのですが何かマナー違反とかあったらすみません。
吐き出して少し楽になりました。長文ですみません。
☆
ブクマコメ拝見してて、とても嬉しかったのでここでお礼を言わせてください。
よくがんばったね、カウンセリングをうけてはどうか？などなどありがたいお言葉をいただいて、泣いています。
本当にさっくりと突然の退職でしたし、1年半のみの勤務だったのでそのような言葉をなかなかかけてもらうこともなかったですし、
今もう「そろそろ次の仕事探せよ」と父にはせっつかれているので、少し息が詰まっていたので
本当にブクマコメでいただいたお言葉に救われています。ありがとうございます。
正直、ハローワークで何社か紹介してもらい履歴書を書いたり面接したりはしていたのですが、どうにも次に進むのが怖くて。
カウンセリングを受けることも視野に入れております。皆さん、ありがとうございます。
俺はあげた。1,500円だったけど。
５年ぐらい前だったかな。
免許証あずけるとか必ず返すからとかいってたけど、どうせ返ってこないだろうわずかなお金のためにこちらの個人情報を渡すのも嫌だったし、1,500円ぐらいのことで免許証を他人に預けるぐらい困窮してるならこれはもう施しだとおもってお金あげた。
免許証も確認しなかったし名前も住んでいるところも聞かなかった。
その青年はとくに感謝するわけでもなく金を受け取ったらまた夜の街をどこかへふらふらと歩いていった。
もしかしたら時々俺のような頭のぬるいカモがいるので手当たり次第に声をかけていただけかもしれない。
あるいは本当に返すつもりで声をかけたのに、乞食のように一方的に金を恵まれて侮辱されたと内心怒っていたのかもしれない。
しかし交通費うんぬんがまるっきり嘘だとしても、あげた金をあとから惜しむような気持ちにはならなかった。
善行をしたという気分ではまったくなかったけど、その年の近い男はもしかしたら違う道を歩んできた自分自身の姿のようにおもえたから。
1,500円は当時フリーターをしていた自分にとっては２日分の食費、本当はたかがといえるほど少額でもなかった。
ともあれ、形だけでも返してもらう約束をしてお金を渡してたら、きっと後々まで金を貸したことを思い出しては裏切られたように感じてムカついていたとおもう。
現在24歳。短大中退してずっとフリーターで今半年無職やってる。
治療に本腰入れはじめたのは1年半前。
主な症状は不眠、気分の波、自傷、拒食などなど。
私の意思で先生には「病名があったとしても私には伏せて治療を進めてください」と言ってやってきた。
やっぱり病名ついたら甘えちゃうんじゃないかみたいなのあったし。
今はデイケアに通いながら社会復帰めざしてるし、大好きなかれぴっぴと夢の同棲生活なんかしたり
それなりに幸せな日々で、就活とか視野に入れて生きてて「やっと人間らしく生きれるかな〜」
なんてぼんやり思ったりしてましたよ！
でもなんか最近おかしくてな〜、毎日泣いちゃうとおもったらケラケラわらったり。
すごい楽しくなって毎晩外食したり、ちょっとお高い服買ったり。
全然どうでもいい冗談で泣いたり、ピアスたくさんあけちゃったり
夜中にハイテンションになったりでな〜。
今までもそういうことあったけどさ、独りだったから別に良かったの。
前述した先生との約束を破棄して聞いてみたら、タイトルってワケ。
短大で心理学専攻してたんだよ私は。要するに躁鬱ってことでしょ？
って調べたら「一生付き合っていくしかない」とか「自殺率が高い」とか。
今までも自分の中にあったんだけど「私は人間じゃない」っていう感覚がどんどん膨れ上がってくんだよな。
みんな私と同じ構造をしているのに、みんなができることが私にはできない。なんでだろう、なんでだろう。
やっと生きてて良かったってこれから頑張ろうって思えるようになってきたのに。
毎日毎日毎日毎日薬飲んで眠って、呼んでもないのに毎日が来るし。
それでも寝てご飯食べてれば良くなるって信じてたのに。あほらし。
なんでみんな生きるために眠るのに、私はそれができなくて薬飲んでまでして生きてんだろ。
あほくさ、あほくさ、あほくさ。そこまでして生きる価値もなんもないんだけどさ、それでも生きる価値を探して惨めだねえって自分ねぎらってるの。
なんてなー！！！！！
号泣イベントだと思うけど、自分の披露宴含め泣いたことなかったけど、妹の「母への手紙」で号泣した。
「私はお姉ちゃんと比べて出来の悪い子でした、大学も行かず彼氏も作らず」
これは母の言葉だろう。そういう事をいう人だ。でも若干母親disになっちゃってない？
「フリーターになった時に『就職しろ！』と叱咤激励してくれたおかげで…」
結構黒歴史だと思ってたし、プロフィール紹介でも避けてくれていた部分だけど、言ってＯＫなのね。
こんなスタートで、全部が本音っぽくて、色々と思い当たる節もあって、胸に迫る内容だった。
父が亡くなって、最近母に彼氏が出来て第二の人生をスタートしているけど、
その辺にも言及してた。
自分にはとても作れない内容だった。
自分の披露宴では、まず普段呼んでる「パパ・ママ」はNGだと本で読んで、そうかとお父さんお母さん呼称にしたんだけど
まぁ全く気にせずパパママで呼んでるし、
フリーターのことや母の彼氏のこと、その他色々と自分にとって「当たり障りがあるかもしれない」内容を
素直な言葉で読んでいた。
私はできなかった。
手紙の内容も本当に思い付かなくて、テンプレ集みたいなのを買ってそれに沿った
当たり障りない内容だったと思う。
他人の人生は知る由もないけど、妹のエピソードはそれが実際にあったことだと知っているから
私は号泣だが、母も出席者も大いに泣いていた。
母は私の手紙をどう思ったんだろうなぁ。
ふだん呼ばない「お母さん」とか言ってるし、内容も小奇麗だしで
うすら寒いと思ったのかな。それも含めてお姉ちゃんっぽいなと思ったかな。
うちは両親の仲が悪くて結構崩壊している家庭だったけど、なんでこんなに素直で屈託なく育ったんだ。
凄すぎた。圧倒されたし、正直打ちのめされた。
自分の結婚式がトラウマなんだけど、第二のトラウマになりそうな勢いだ。
恥ずかしながら3年前は彼女いない歴28年かつ職歴無しのフリーターだった俺。
高校は進学校だったし大学もそれなりのところに行けた故に大卒時は友人達とかなりの差がついていた。
一方俺は就職全滅でバイトしながら実家に寄生する恥ずかしい存在。
それでも学生時代の集まりには顔出してたし現況を包み隠さず話していた。
ネット上で自分のスペックを書くとあたりまえのように「人生詰んでるだろ」「その年で非正規とか笑」みたいなコメントしか返ってこない。
でもリアルでは馬鹿にされるどころか助けてもらえることの方が多かった。
例えばバイト先の書店が潰れた後は家庭教師の職を紹介してもらった。
類は友を呼ばないのかもしれない。
都内に実家を持つ育ちのいい奴で「俺も田舎に産まれて帰省や郷愁してみたかった」とのたまうクソ野郎だった
常に経済合理性より人権を翳してさあ、そこに生きる現実の人間がいることを想像も出来てねえような典型的な学者肌野郎でさあ、夢を持って入院したがアカデミックに進む能力はなくてさあ、就活も失敗して自分の考える人権が守られるような企業にはお祈りされてさあ、フリーターしながら就活続けたらしいが、底辺ITドカタで年収300万するしかない現実を捨てて死んだってさ
学歴しかないアラサーが初年度300万円もらえる会社に実家から通えるなんて、いったいどれほど恵まれてるか最期まで理解しなかったに違いないぜ
でも、小さいころから、好きなこと何にもさせてもらえなかった。
お尻のあざが消えないうちにコードで叩かれた。中学まで続いた。
学校でも部活禁止。校歌斉唱禁止。お祭り由来の学校行事禁止。輸血禁止。週末は布教。
高校生になるころには終わりが来ているから進路なんて考えなくていいって言われてた。
でも、１０歳のころに、教義が変わって、来るはずの終わりが来なくていいことになった。
結婚も推奨されてなかったから、結婚先延ばししたお姉ちゃんたち全滅。仕事も推奨されてなかったから、フリーターで鬱やニート乱発。
家庭的な人ばっかりだったのにもったいなーい！
でもね、そんな環境でも、環境を自力で変えていった人いたのよね。大学進学も自力でしたり、資格取ったり、どんどんうまく逃げていった、軽やかに羽の生えている人いるわけですよ。
世界は終わるんだよ、学校で一般人の友達作ったところでその友達終わりが来たら全滅だよって教えて、生き残らなくていいやって罪悪感万歳になる宗教で、足ぬけしても廃人がいっぱいいるんだと思う。
もうね、宗教内の長老に半レイプされちゃって妊娠しちゃって、親から半殺しの目にあって親がむせび泣いて親が世間に顔向けできないって自殺未遂した環境で、相手かばう必要ないのに言えなくて、日曜日ごとにあうのに言えなくって、黙って下ろしちゃって無力感で高校中退した私、ほんと馬鹿なんですよ。
私なんてカスですよカス。家出て風俗やってお金稼いでニートして高認取って風俗やって専門学校行って定職について、結婚して子供に恵まれてやっとワーキングマザー！ 人並！！
ビバ神！ 人なみ！！（感涙）
税金払えてうれしい！！ 社会保険にカードが作れる身分うれしい！！
と思ってたら、もう今度パワハラ上司にタゲられてドロップアウトですよ。２か所連続ってことは、なんかオーラでてるんでしょうね。あは、人なみって無理なのかな！ そろそろ私も死のうかな！
でも、圧倒的なハンデあろうが、乙武さんのようになさることなせる人はなせるし、世間がうらやむ高学歴でも一歩も外に出れなくて女に目を合わせられない人いる。
その差はどこから来るんでしょうか。ほんと知りたい。。
平気で努力できる人がいる。
やっとわかってきたのね、人生の責任が本人にしか取れないっていうの、時間が容赦なく残酷に過ぎていくよってことなのね。
だってさ、高校中退してブランクがある人間と、ちゃんと進学して新卒カード切れた人と、毎日毎日睡眠時間削って何かを積み上げて努力した人と、環境がどうだろうと積み上げられなかった人、差があるにきまってる。
モチベーションなくてもモチベーションを持てたら、もっと中学の時勉強してたら。高校を辞めなかったら。ずっと継続できるものを積み上げられたら‥‥‥。
３０過ぎて何を積み上げられるんだろう‥‥
どうやって積み上げていけばいいかわからない。ほんとうは勉強の仕方もわからない。無理やり暗記して資格取っただけ。
格差はたくさんあると思う。才能、容姿、メンタル、体力、若さ、ストレス耐性、継続して積み上げていく人生‥‥‥。
子育てして分かったけど、勉強習慣って２歳の本読みから始まるし、毎日ちゃんと習慣づければ子供は自分から目をキラキラさせてやりたがる。
もう格差は始まってるんだと思う。
この子たちにこの社会の中で幸せに生きてほしいけど、お母さん今泥沼になっちゃった。。どうすればいいんだろう。お母さん、ちょっと疲れた。
大学を卒業して約五か月が経った。勢いで内定を蹴り、辞めると言ったバイト先に頭を下げて、今はそこの収入と、他にいくつかバイトを掛け持ちしながら生活している。
遡ること高校三年生の秋、このままの成績では自分の入りたい大学にどう考えても入れないことを知り、無理目な大学を受けて全落ちした。
親から浪人は止められていたが、結果的にそういうことにしてしまえばいいと思っていた。
そして浪人は成功した。秋口までダラダラ勉強していたが、最後の三か月でケツに火が付いた。
きっと就職活動もそうなると思っていた。
今、「最後の三か月」が無い。あの「ここでやらなければ終わる」という感覚も目標設定も無いままにただダラダラと就活を続けている。
去年、本当に行きたいと思った一社、OB訪問もESの対策も頑張った会社に落ちて、愕然とした。
そこから斜に構えた。落ちてもいい言い訳を作りながら続けた。 その地続きのままに今の生活がある。
先月「ここなら、今までの遠回りも意味があった」と思えた会社の最終でサイレントお祈りを喰らい、完全に心が折れた。
友達はみんな働いていて、フリーターの友達は皆それぞれに活動があり、彼氏や彼女がいる。
俺は今一人で、好きな人も彼女もやりたい仕事も将来の目標も夢もないままに生きている。
本を読んだり、創作をすることが逃げ道だ。お気に入りの喫茶店でのひと時がかけがえの無い癒しだ。
でも一歩外を出ると暗くなる、いや、空っぽになる。
自業自得に対して落ち込むのはバカだ。ただの努力不足だ。だから落ち込む必要はない。やるしかない。
どこを妥協点にすればいい？ねんしゅう４００まんのじんせい。一戸建てとかは無理だろうけど、でもそれなりに暮らしていければ。
キュウジンヒョウと向き合ってみる。
どこを妥協点にすればいい
去年行ったマイナビ新卒なんちゃらで脇にやたらを黄ばみのあるクソ男に、面接を進めている会社をディスられる、という意味不明の苦行を経験して以来エージェントに頼る気も起きない。
「編集・ライター」を希望する俺に介護職を何度も勧めてくるリクナビダイレクト既卒版を退会した。
うぜえことばっかだ。
完全週休二日、年間休日１２０日、未経験可、東京で転勤なし、できればちょっと頭を働かせる仕事、営業なら多少は興味の持てる商材を（多少の興味ってなんだ？）
仕事に就いたら中央線沿いに引っ越す、休日は喫茶店でだらりと本を読み、夜はバーで酒を飲む
そんな暮らしがクソほど遠くて難しい
やべーよ
ふいに昔付き合っていた人のことを思い出した。
当時私は大学生で、暇つぶしにどこかのチャットにアクセスしてた。
特に有名なサイトってわけでもなかったけど、すぐにチャット相手は見つかって、そのまま通話することに。
1個年下の男の子で、喋りやすい雰囲気だったし会話も弾んだので
なんだかんだで1時間くらい話したと思う。
最初はその場限りで終わるつもりだったんだけど、
その数日後がその人の誕生日で、
「おめでとう」を伝えるために私から連絡をした。
そこから頻繁に連絡取り合うようになって、会うようにもなって
知り合ってから2ヶ月後には私から告白する形で付き合うことになった。
当時の彼はフリーターで、高校は卒業してるけれども職なし状態。
ただ、さすがにこのままじゃまずいって思いもあったようで、
彼の仕事は3交代のシフト制で、日によって出勤時間が異なっていた。
私は大学3年だったけど、1・2年でかなり単位は取れていたので、
夏になって二人で海に行ったり、海で着る水着を一緒に買いに行ったりした。
彼の家族にも紹介してもらったり、
自分の中では上手くいってる、そう思ってた。
ただ、聞かされた時はそこまで疑問に思わなかったけど、
後々振り返ってみると彼の言葉にはかなり嘘が多かった。
例えば、
・彼の友達の妹は井上真央であり、彼に対しては生意気な態度を取ってくる
（当時の井上真央はそこまで露出は多くなくて、まだキッズ・ウォーのイメージが強かった）
・スノボがかなり好きで、私と付き合う前の年の冬は雪山にこもっており、
・IWGPが流行った頃カラーギャングに誘われて、一時期池袋で活動していた
などなど。
「あれ？」って思いつつも調べる方法がなかった。
それにたとえそれが嘘であっても、私にはそこまで影響がない事柄が多かったので、
そんな彼とも少しずつうまくいかないことが増えてきた。
大学4年になった私は実習もあり、かなり忙しい日々を送っていた。
彼ともくだらないことでケンカをすることが増えていた。
彼曰く、彼の家庭はちょっと複雑で、当時の彼は祖父母と暮らしていた。
旅行後、その時のおみやげを渡すという名目で私は彼とデートの約束をしていたのだけど、
昼を過ぎても彼と連絡がとれない日があった。
やっと電話に出たと思ったら、祖父母と外食中で電話に出れなかった＋まだ時間がかかるとのこと。
私は用事があるならそれはそれで連絡してほしいということを伝え、
このまま別れることになるのかもなぁ、という予感はしていた。
私の実習が終わって余裕ができれば関係は改善されるかもっていう思いもあった。
そんな時、彼は急にブログを始めたいと言い始めた。
あまりネットには詳しくない彼は、YahooIDの作り方がわからず
「郵便番号って何？」という驚愕の質問を受けつつも、彼のID作成はなんとか終わったが、
彼はこの時にミスを犯した。
この時作ったIDを口に出して言っていたのだ
私は特にツッコミも入れずに聞き流したけど、そのIDは密かに覚えていた。
ID作成から少し経ったある日、私は彼と華屋与兵衛で食事をしていた。
そこで、ふとブログのことを思い出したかのように彼に聞いてみた。
私「そういえば、前に行っていたブログってどうなったの？」
彼「本の感想とかオリジナル小説とか載せてるんだけど、すごい人気なんだよ！」
私はこの時既に彼のブログは閲覧済みだった。
「俺はお前を傷つけてばかりだ」
「でも、やっぱり俺にはお前が必要なんだ」
ブログの内容からそこに出てくる女性は私ではないことが明らかだった。
彼に他の女がいたというショックよりも、
なんでこんな嘘ばっかりつくのかが理解できなくて、すべてがどうでも良くなった。
「つい寂しくて浮気した、ごめん」という誠意の欠片もない返事が返ってきた。
彼からは連絡がなかった。
そして繰り返される嘘。「ごめん。小さいころかかった黄疸が再発して動けなかったんだ」
見慣れない名前、だけど明らかに誰かを連想させる名前が表示されていた。
仮に彼の名前が「まこと」だとしたら、そこには「まこLOVER」という名前が表示されていた。
私は迷うこなく、「まこLOVER」のページヘアクセスした。
その横では知らない女の人が彼の頬にキスをしていた。
二人の付き合い始めた日は私と付き合い始めたすぐ後だった。
あぁ、温泉旅行はおばあちゃんたちじゃなくてこの子と行ったのね。
付き合ってから1年以上経っていたけど、ここまで気づかせないってすごいと思った。
しょっちゅう彼の家にも行っていたし、彼の母親や友達に会ったこともあったし、
週1～2のペースで会っていたし、イベントごとも時間を作ってくれていた。
でも、きっと彼はお得意の嘘で全部をごまかしていたんだろうなぁ。
結局、彼はメアドも変え電話にも出てくれなかったので、直接別れ話はできなかった。
彼宛に書いたメールはmixiから彼女に送り、彼に見せてもらうように伝えた。
彼の部屋に残っている私の痕跡を感じて彼女もイライラしていたようなので、
それはそれでよかったのかな、と思う。
その後、あてつけのように彼女のmixiページにはフォトアルバムが作られ、
彼とのラブラブっぷりが公開されていた。
心底別れてよかった、と思った。
今の時代、タトゥーが入っていることなんてデメリットしかないからね。
その趣味の悪さも含めて、二人はお似合いだったんだと思う。
その後、彼らは結婚し、子供が生まれ、離婚し、再婚し、今は二人の子供がいるようだ。
彼に対しての未練はないし、なんで今さらこんな思い出を書いているのかもわからない。
飲みの場で鉄板ネタとして話せるネタを提供してくれたことには感謝している。
彼ももういい年になってると思うけど、病的な嘘つきは治ったのかな？
ちゃんと良い夫・良い父となっているのかな？
子供のために消す人は多いようだしね。
http://anond.hatelabo.jp/20140507012359
こちらの世界線の自分は、中学校時代の地元にいい思い出がなくて高校から都心に。
そのままエスカレーターで大学は建築系に。もうね、今思うと憧れでしかなかいよね。
それでもなんとなく卒業できちゃうルートが用意されているもんで、とりあえず卒業。
（先生、先輩、同級生、いろんな方にお世話になりました。ありがとう！）
その後、何がしたいのかよくわからないまま、もがきつつフリーターを数年。
大学で学んだ建築ではないにしろ、今の業界も夢追ってる感じがなきにしもあらず。
いや、追ってるね。
でも、まだ諦めてない。
良いんだか。悪いんだか。
増田は数か月前に中規模の入居介護施設に転職した。施設毎に配置が義務の医療系資格で入ったが、今回体調を崩し、ドロップアウトした。子育ても自信がなくなった。
女の敵は、頭が戦前の『上のほうにいる』おじいちゃんたちと、大部分は、すでに今『成果を上げている』女性じゃないかな。。
近しい人にもなかなか言えない話題なので、書いて整理させてください。
増田のスペックは３０代後半、氷河期世代、MARCH卒、その中では落ちこぼれ。
４歳と３歳の子持ち。
職長である稼ぎたいAさんは、率先して残業し冗談抜きに２４時間おり（そして居るだけで重たい業務は平民にやらせ）、自分のせいで次々辞めていく派遣の面接を毎月行って自分で業務を増やしていた。
時間がない、忙しい、と言いながら、応接室（説教部屋と職員が本当に呼んでいた）に『やらかした』職員を連れ込んで業務時間の圧迫もお構いなしにつるし上げた。
人に良く思われるのは大好きで、ご利用者様などに見えるところでは素敵に見えるようにふるまっていた。
『閉めておかないなんて丸聞こえじゃないの！ 閉めておかないなんて気が利かない！ 常識がほんとないんだから！』
と後でつるし上げられたこともあった。だが当時は本当に申し訳なくてひたすら謝っていた。
Bさんも楽しそうに日付をまたいで事務をし、自分だけの常識で派遣や新人職員のあら捜しをしてAにご注進した。
Aにさんざん怒らせておいてから、派遣にフォローするどころか喜々として
『普通のことだもの。周りを見ていれば感じるでしょう？ なのに○○ができないなんて、１０代の子ならともかく、おばさんが何を言っているのか分からないわ。今までの仕事のお里が知れるし、頑張るって言ってたのに嘘つきなのね、あなたが悪いとみんな思っているわ』
とかよく言っていた。
Cは支配欲旺盛で、とにかく自分のやり方以外は鼻で笑って異なるやり方を『できない、知らない、技術がない』とレッテルを張り、罵倒した。
常に他者ができないせいで自分の仕事が圧迫されている、自分は大変な苦労をしてつらい、なのに世間は冷たい、というのが世界観で、人を引きずり落とすのが好きだった。
辞めてやる、他に面接を受けに行った、安定剤の世話になってる、と言いながら書類のクオリティを上げるために終電まで残業し、自宅に中３の娘をほったらかしていたので、娘は進学せずフリーターになった。
自分で娘はだめだと言っていた。Cはよい資格を持っていたので良条件での転職は可能だったはずだが、『辞めたら負け。くやしい』という理由で娘の人生を棒に振ったように私には見えた。
本社の部長はそのうち二人と不倫していて、あまりそれを隠していなかった。
A、B、Cみんな女性で、シンママもしくは独身だ。年齢は４，５０代だ。
自分たちは頑張っていて責任を持って働いていて素敵な輝いている女性だ、と３人はお互いでよく話していた。
面接では定時１７時で残業はほぼなしのはずだったが、１９時ごろ帰っても『早く上がる』『残業ほぼなしで帰れていいわねー』という雰囲気で、残業代は出ないうえに残業は増えてしまった。
こちらとしては面接で嘘をつかれてしまったのだが、多少正確でないにしろ、給料を払っているんだから黙って働け、と本当にそういう文化だった。
また、介護職や事務職の女性からすると医療系は年間８０ほど賃金が高いため、
『この給料をもらっておいて、もっともっと働けるはずだ、申し訳ないという気持ちになるはずだ。定時の後にいろとは言わないができることはあるはずだ』と言われた。
増田からすると、同じ学歴からすると相当低いが、子育てのため残業のない職場を選んだつもりだったし、残業をつけられないので給料は前の職場よりむしろ下がっていた。
それに医療系の資格を取るのに３年学校に行くコストを払っている。そもそも、そういう考えでは誰の賃金も上がらないんじゃないかな！？ 今はそう考えられるが、当時はとにかく期待に応えられなくて申し訳なかった。だから施設内のチラシ作りなど積極的に引き受けてしまった。
夫は早く帰れるという条件で転職したはずなのにおかしい、とまっとうなことを言って怒ったが、こちらも追い詰められていたので、夫を折れさせて最初の三か月は曜日を決めて遅くまでいた。
だが寝るまでに会えない日があると子供が不安定になったので、できる限り全曜日で早く帰ることに調整した。
そのぶん昼休みに書類整理し、朝は３０分早く出勤し、残りの業務に当てた。家にも仕事を持ち帰った。
ちょうど夫の転勤が決まったのでそれを機に退職を申し出たら、もはやいじめとしか言いようのない毎日を過ごした。ある朝、保育園に行く前にだだをこねる下の子をなだめながらご飯を食べさせていたら、しんどいな、消えてしまいたいなーと思った。気が付いたら洗い物をしようとして手に取った包丁で手首を切っていたので、もうこれはだめだと思って、体調が悪い、もう行けませんと電話した。
増田はクズだ、最低だ。ご利用者様に申し開きもできないことをした。増田は逃げた。最低だ。
増田は介護系は天職だと思っていた。ご利用者様が好きだった。でももう関われる気がしない。こんなの母親として子供に言えない。胸を張れない。だが普通の男性だったら？ 嫌なことなんて聞き流して、仕事ができたんだろうか。生活のために。
介護のように世界に先駆けることが求められていない職種ならば、ご利用者様の満足に直結しない部分のクオリティはそこそこでいいのではなかろうか。
長時間労働でGDPが低いとか言ってるけど、ほんと無駄ないびり止めればすぐ欧米並みになるんじゃなかろうか？
見えないとこの足の引っ張り合いを止めればいい。
任せきってしまえばいい。
責任は本人に取らせればいい。
仕事を何回もやり直しさせて増やしたり、段取りをひっくり返すことを悪とすればいい。
役所の監査がOKだったらお局が何回もやり直しさせる必要はない。
時間的に長くいる人が職場を牛耳るのを辞めればいい。しゃべる時間を減らせばいい。
ホームの施設内イベントチラシを細かいとこまで何回も作り直すとか、別の人が出したものは一度でOKとか、書類が本社の内監でOKが出てるのに別職種が表現気に入らないからって夜１０時まで何回も作り直しを自主的にさせるとか、馬鹿だと思う。
でも筆に起こしてみると、これは一般的な女性の社会進出の話かと思っていたけど、今回の職場がダークサイドだったってだけの話かもしれないね。。実際介護でも転職前の会社は不満なかった。残業が増えて保育園のお迎えが間に合わなかった以外は。。結局また間に合わないとこに行っちゃったわけだけど。。
でも、
『仕事にはいじめが当然含まれている。仕事は仕事だから続けて当然だ。辞める奴は多いが、当然辞めるほうが悪い』
という反応が多かったら、日本社会は考え直したほうがいいと思う。効率を阻害している。ぜったい仕事を教えてないし、仕事で判断してない。好みで判断してる組織になってると思う。
でも、前の会社は前の会社で、女性は子供が小さいときは専業主婦だったというパートさんも多かったから、『小さいのにずっと保育園なんてかわいそう！』攻撃はすごかった。増田も３０そこそこだったし、そんなものかと思えたから、３６０度回転しながら各方面に謝り倒して、熱を出した子供の時は早く帰らせてもらっていた。でも価値観が違うだけで、うるさいはうるさかったけど、基本善意の人たちの心配だったから、内容はすごく参考になった。躾とか。
しかし、今回の職場は確かに仕事が好きな女性たちが多かったが、子供がいる女性が多かったが、家庭とのバランスがとれているかは、かなり疑問だった。
入居施設だから２４時間営業だし夜勤者もいるし、管理者は夜中のコールはしょっちゅうだし、たしかに長時間勤務してしまう環境は整っているけれど、それでいいと女性が思っていたら、親と同居や子供の大きい女性やと独身しかいられない。
19時に保育園にお迎えし、２１時半に寝かしている。
もう一時間本当は早く帰れれば、毎日の夕飯、お風呂、歯磨き、ひらがなや算数の勉強、寝かしつけの本読みに余裕が出るかなと思う。
増田は小さいころ野菜が嫌いだったけど、今の野菜はおいしいのか、根気よく出していたら、結構食べてくれるようになったし、増田は小さいころ公園とかあまり連れて行ってもらえなかったから、休日に毎度公園に連れて行ったら、友達と楽しそうに遊んでいるうちに、スムーズに自転車に乗れるようになったり、蝉取りしたりしている。
増田にとって一番は家庭だ。でも、どうして正社員で仕事するかと言ったら、子供に私の面倒を負わせたくないからだ。増田が母親だけになってしまったら、子供の将来に口出ししてしまいそうだ。それに教育にはお金がかかる。理系なら大学院が当たり前の時代だ。
『こんなにちゃんと子供育ててたら、平日はそもそも作れない。休日は子供の相手でそんな気にならない』
2人目、３人目についてよく話題に出る。
増田の周りには古風な感性のお母さんが多く、子育てをほとんど一人で抱え込んで、お父さんを週末泊りがけで遊びに行かせたりさせてあげている。
今回、増田は今まで頑張ってきた女性の気持ちを逆なでするようなことを言ったかもしれない。育休復帰ののち、何年かで折れて子供にシフトして離職するお母さんが多いのもむべなるかな。でも、もうこんなの無理だとみんな内心ではわかってると思う。
７時間寝るのはパートしか不可だとしたら、それは社会がおかしい！！
でも、親が不規則でも、ちゃんと力を出せるよう育っている子供も多いのかもしれない。増田が、頭が固いとこもあるのかもしれない。ぜひ『うちこうだよ！』とか、『ここの本読むといいよ！』とか『ここの会社やってるよ！』とか教えてください。精一杯勉強します。
あと、頑張ってる女性、頑張りすぎてるからって、ヒス起こすの、やめようよ。。
（言ってやった！ 言ってやった！）
責任を取る立場の人は、たとえ家に帰っても、長時間労働から逃れられない。
優秀な人が寝ないで働いてくださってる現場もあるから、社会で私たちが息をできていることももちろんあると思う。
増田は頭が悪いけど、メンタルも弱いけど、主婦が６時間労働くらいでちゃんと働けて、家庭も大事にできるましな職場を今後作っていきたいと思う。
それを早く実現できるなら、寝なくてもいいような気がしてきた。でも、増田は笑って働くんだ。ぜったいに。
夫とはそこで知り合って３年後に結婚したが、私の頭が悪いせいだろう。
彼の言っていることが理解できないことが多い。
例えばこんな感じ。
指さきがお湯につかると必ず「あぴゃぴゃぴゃー」と言う。
もちろん、お湯の温度は彼が正確に40度になるよう管理している。
「いぐど！こらっ！おいっ！ほいっ！！おまえ、、、ちきしょ、こら」
っと何故かなまり気味でどなりながら、水を流しつづけている。
極めつけは、就寝後、夜中にむくりと起きだして、
「がりっ、がりっ、がりっ」とぼそぼそと喋っている。
一度、『がりじゃなくって、おろしじゃない？』
って聞いてみたが無視されたので、それいらい一緒にがりっと言ってあげている。
頭がいい人はこういうものらしい。
少し安心した。
就活で躓いたとか、
夢を追いかけてるとか、
いろいろ理由はあるのだろうけど、
みんな実家で生活して、親から自立していないのにはかわりない。
親に金銭的な余裕があるのか、やむを得ず成人した子供を養っているのか。
わからないけれど、本当に苦しい生活だったら、病気だってなんだって働くだろうし、
私は周りの知人のように親に頼ることもできないし、貯金もあまりないし、
体が辛くて、手足がいたくても、働かなくちゃないんだ…。
辛いけど、貧乏な人は、働かなくちゃないんだよ…。
綺麗だよね。ぐっとくる。
まあ、誰のこととか言ってもアレなんで濁して仮にＡさんとしておこう。
まず、スタイルがいい。乳も太そうだし顔もそれなり。
ＳＯＤにラインナップされてたらとりあえずサンプルはチェックするとおもう。
と言う下卑た冗談は置いておこう。
彼女はまあ、外見にある程度自信があるようで、それは素晴らしいことだ。
その上で、まあお勉強もなさって、お仕事も家庭も恋愛も頑張って。
その上でどうもおつむもゆるふわであるようで、差別主義者である事を隠そうとしない。
アメリカでもトランプさんが似た様なスタンスで闘っておられるし、それはそれで反吐が出るのですが。
公然と差別するという態度は、おそらく一方的に虐げても文句を言われる筋合いはないと心の底から信じているのだろう。
今回も、本人は間違ったことを言ったつもりはない（と信じたい）にも関わらず多数の批判的な言論を投げかけられ、心外だと主張している。
もちろん、日本は思想の自由を謳われた国であって、共産主義者も悪魔崇拝もヤクザな生き方も個人の自由である。
その上で。
個人のブログに何か文言を書くのは玄関の前に同じ内容を張り出すのと等しいと、なぜ思わなかったのか。
コンビニに行って一々「フリーターは頭が悪くて感情のコントロールができないから怖い」とか、飲み屋に行って店員に「挨拶もしたくない」とか聞こえるように言っているようなものなのだ。
本当にそう思っているとしたら、むしろそう思う相手の前でこそ決して口にするべきではないはずの言葉だ。
本心がどうでも、そういうことは内輪で話していればいいのに、わざわざ世界に向かって言うほどのことだったのか。
元のエントリを見て、僕が感じた感情は怒りが１割、呆れが２割、嫌悪が２割、心配が２割そして性的興味が１５割と言った感じだ。
結局のところ、僕自身は彼女が付き合いをしないと宣言したカテゴライズにはいない。
これも重要な話しなのだが、結局、本来は真っ先に付き合いを除外するべき僕のような下品な、女性にとっては唾棄すべき人間をスルーした網を掲げて、多数の敵を増やしただけの行動ではないのか。
まあ、人妻のＡさんと違ってこっちは匿名にしかこういうことを書かない。
小心者だからね。
