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はてなキーワード: 年下の男の子とは

2021-04-05

お姉ちゃんものエロ漫画で許せない展開

急に女がママと呼んでとか言い出して男がママママぁとか言って甘えだす展開

何晒とんじゃい

こちとらお姉ちゃんに甘えたくて読んでるのに急にママにバブり展開持ち出されたらそれはもう騙し討ちじゃん

もしかしてお姉ちゃんに甘えるのとママに甘えるのが同じだと思ってるんか?

全然違うだろ!!母性本能としての甘やかしと、年下の男の子お姉ちゃんぶりながら好き好き甘やかすのは全然違うだろ!!混同しないでくれ

表紙や題名お姉ちゃん属性出しときながら予告なしで急にバブりを出すのは純恋ものですと言っときながらNTR展開にするぐらい罪深いぞ

棲み分けをすべきという認識が広まってこの世に平穏が来ることを切に願いながら今日しこります

2021-03-31

好きな人好きな人になりたい

6歳年下の男の子好きになるなんて女として終わってるんだろうか

6歳年上の女なんて相手にされないんだろうな

2021-03-19

anond:20210319231055

ダメじゃないんなら良いとしか思えねえ

まあ勝算はないけど、なんなら失うものもないし?

あくまで俺の個人的感想だけど、たまに若い女結婚するおじさん有名人とか、その逆で年下の男の子恋愛するおばさんのエピソード(ラジオとかでまれによくある)を誉め称える風潮が、下手な希望を持たせる原因だね。

2020-11-20

その歳になって謝罪すらまともにできないクソ女は今日も元気に構ってちゃんかぁ〜?無駄に歳だけ重ねた独身三十路ババアが何かと「辞めようかなぁ(チラチラ」「もう死にますね(チラッ」って痛過ぎんだよ。

年下の男の子に構ってもらえるが嬉しいのは分かるけど経験豊富な女アピールやめた方がいいぞ。処女がバレんぞ。

それとお前のその胸は誇れるものじゃねぇぞ。そのぶっとい腕と腹の肉と豚足をどうにかしてから少食と巨乳アピールしろよな。

画像加工なしでも都会デビューした田舎娘感拭えないとのは本当にやべぇからそのコスプレメイクはやめた方がいいぞ。それでコスメ語ってると笑われるぞ。お前1部ではブタパンダって呼ばれてたんだぞ。

あと人の彼氏に媚び売るのやめろよな。彼氏から友人の愚痴聞くの気まずかったんだわ。

三十路クソ女も色々大変なの知ってるけど大体自分が撒いた種だからな。これからも色んな人の地雷踏み抜いて嫌われてってくれよな。

2020-09-05

https://anond.hatelabo.jp/20200904162414

この速度なら言える。

小学生から中学生にかけて似たような経験をしているので俺もしゃべってしまおう。

まず前提として俺は他人命令されたら絶対に断れないタイプのか弱い男の子だったということを念頭に置いて読んで欲しい。

お前は氏ねと言われたら本当に氏ぬのかとよく親に怒られていた。

また子供の頃は自我というものほとんどなく、あのおもちゃが欲しいと初めて言ったときは親にすごく喜ばれたと聞いた。

女の子みたいな体だったという自覚はないが中学とき女子の先輩に体を入れ替わって欲しいと何人かに言われたことがある。

前提はここまでだ。

それでは始めよう。

小学1年の頃

プールで着替えるとき一緒に行った近所のお姉さんに連れられて女子更衣室で着替えさせられるが、服を脱いだのになかなか海水パンツを渡してもらえないという意地悪をされ周りの人にずっとちんちんを見られ続けるという羞恥プレイをさせられる。

周りの人は助けてくれるわけでもなく興味深い目でじろじろと見られていたのを覚えている。

小学2年の頃

クラススカートめくりと抱き付きが流行先生に盛大に俺だけ怒られ1日女装させられる。よく考えたら他の先生が誰も止めなかったというのはどうなのか。

授業中にお漏らしをして羞恥プレイ自爆する。これは自分が行かなかったのが悪いのである意味仕方ない。

小学3年の頃

親の知人宅に預けられたとき1年から6年生くらいのその家と近所の女の子たちと男俺ひとりで脱衣カードゲームをしたが、自分が弱かったのかハメられたのか自分だけ全裸にされ大人たちが帰って来るまでずっとそのままの格好で家で遊ぶという羞恥プレイをさせられる。

トイレに行くときも年上の女の子が付いてきてトイレットペーパーで拭いてくれたのを覚えている。

また別の家では年下の男の子に服を脱ぐように命令されてそのままの格好で住宅街を通って近所の児童公園に連れて行かれるが偶然誰にも会わなかったため事件にはならなかった。

家族海水浴で横になって砂に埋められるという遊びをしていたとき、偶然居合わせクラス女子二人が来て一緒に俺を埋めてくれていたのだが、途中で海水パンツの中に手を入れてちんちんを触りまくられるという痴漢プレイをされる。

抵抗しようとすると親に動くなと言われたので最後までされるがままに我慢した。もちろん何があったのかは言っていない。二人が狂気の目で楽しそうにいじってた。

小学4年の頃

校舎裏でクラスの男女と脱衣じゃんけんをしてこれも簡単に裸にされてしまう。記憶が定かではないが次に出すのは何か言わされてたような気がする。

小学6年の頃

教室パンツを脱がされるなどの性的いじめに定期的にあうようになる。

中学の頃

卒業するまでいじめにあうが肉体的なものではなく教室や校舎裏で服を脱がされたり脱ぐように命令されたり全裸歩行させられるなどの性的いじめが多かった。

女子の間でも部活の先輩に謝罪するときは部室で全裸正座させられたと言っていたのでそういう意識学校だったのかもしれない。

そして。

記憶を辿ってみても高校以降学生時代はとくに何かあったということはないと思っている。

その頃からだんだん自我が出てきて自分のやりたいことをやるようになったと親から聞いた。

ちょっと魂が遅れてきた感じ。やあ、俺。

これを読んでみんなが自分立場だったらどう思うだろうか。

無感動な性格が幸いしたのか俺の場合はとくに他人を恐怖に感じたりということはそれほどなく普通に暮らしている。

もちろん今でもチンピラとすれ違うときは怖いけどこれはみんな同じだよね。

ただこのような経験が影響しているのか分からないけど当時のことを思い出してしまうので性癖がかなり歪んでいる。

ここには書いていないこともあるのでそっちが原因かもしれないけど。

そして社会人になってそれを自覚するようになってからまた事件は起きる。

満員電車に乗っていると女子中学生女子高生が股間をすりつけてくるという事件が起きるようになる。

顔は覚えてないけど目立つ制服だったのでそれが同じ学校だということだけは分かった。

転勤で東京を離れてそれは終わったんだけどあれは何だったのだろうか。

変なやつがいると仲間内で噂になっていたのだろうか。

今では田舎に住んでいるので満員電車存在しないし学校にも行ってないので平和だ。

公園散歩していると中高生カップルがベンチでガツガツやっているのを時々見るくらいで。

2020-07-30

自担の夢を応援できない

私はこれからジャニーズJrデビューについて否定的意見を書くが、この内容について否定肯定も求めていない。もしこれを読んでくれる人がいれば、1人のオタクの一意見として「こんな考え方の人もいるんだな」くらいのスタンスで読んでくれると嬉しいし、「どうして自分自担デビューして欲しいのか」を考えるきっかけになればいいなと思う。

私は新規ジャニオタである

今まで色んなジャンルオタクをしてきたがジャニーズオタクをするのは今がはじめてだ。自粛間中現場がなくなり暇になったので、なんとなくジャニーズJrチャンネルを垂れ流しにしていたら自担出会った。いい歳した大人年下の男の子に向かって可愛い可愛い言うのは流石に恥ずべき行為だと思うし申し訳なくもなるが(主に自担や親に対して)、自担可愛いのでしょうがない。

今まであまりしたことのなかったジャニオタリア友とも仲良くなれたし、インターネットを通して新しい友達もできた。

ジャニオタジャニーズJrの話をするのはとても楽しいが、少し疑問に思ったことがある。それは、タレントオタクデビューに対して固執しすぎではないか?ということ。"デビューしなければならない"みたいな風潮に私は少し困惑しつつ恐怖さえ覚えた。

私は自担デビューして欲しいとは思わない。その理由はいくつかあるので、それを書いていこうと思う。

デビュー組とJrの違いが分からないということ

これが一番の大きな理由デビュー組とJrの違いがCDを出しているか出していないかくらいにしか感じられない。Jrでも雑誌の表紙を飾ったり、テレビに出たり、大きな会場で単独コンサートをしたり、デビューしている人より人気のある人だっている。まあ、確かにCDが出たら嬉しいが、CDが出るくらいしかデビュー後のメリットが無いような気がする。やっていることはデビュー組と同じなのに、わざわざ必死になってデビュー固執する必要があるのだろうか…?

現場が減るのが嫌

テレビに出る回数が増えるより現場が増えた方が断然嬉しい。私は自担所謂"舞台班"になってくれて全然構わないしその方が現場が増えて嬉しい。

・大きくなるグループ格差

自担は"推され"ではない。今でさえグループ格差は大きいのに、きっとデビューなんてしたら今以上に推されなくなるだろう。まったく抜かれない音楽番組、話させてもらえないバラエティ、他のメンバーが出演しているドラマ映画、その番宣を目にする回数は格段に増えるだろう。それはとても辛い。

デビューによって同担が増えるということ

私は新規のくせに生意気にも同担拒否なので、デビューすることによって露出が増え同担が増えたら…と考えるだけで発狂しそうになる。これは完全にエゴだが、同担拒否オタクデビューによって同担が増えたら嫌だと思う。

以上が"私が自担デビューして欲しくない理由"である。書き出してみても"デビューしなければならない"みたいな風潮が理解できない。

じゃあどうしてオタク自担デビューして欲しいのか。「自担デビューがしたいって言っているから」だと思う。

じゃあどうしてタレントデビューしたいのか。「ファンデビューして欲しいって言っているから」なのではないだろうか。

完全に首の絞めあいである

自担も「夢はデビュー」だと言っていた。だけど私は自担デビューして欲しくないと思っているし、首の絞めあいにはなりたくない。やっていることはデビュー組と同じなのに、そこまでデビュー固執する必要があるのだろうか。デビューしたってしなくたって、彼らは立派なアイドルだし、大好きな自担世界一キラキラしている。デビューしてもしなくても、自担が大好きなことに変わりはない。

から、私は大好きな人の夢を応援できない。

自担あなたの夢を応援できなくて、ごめんね。

2020-03-16

[]2020年3月15日日曜日増田

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2020-03-14

年下の男の子と付き合うべきか迷っている

 ふたつ年下の男の子告白された。

 出会い趣味社会人サークルだ。恋愛に対しわりと受け身な私にグイグイ話しかけてくれ、仲良くなった。彼とは感動や笑いのツボが似ている。付き合ったら楽しいと思う。

 それなのになぜ二つ返事でOKできないかというと、彼の若さが怖いかである

 年上の私にあの手この手アプローチを仕掛けてくる積極性告白は初めてらしいが、未経験ゆえの恐れ知らずと言うか、告白まで猪突猛進だった。ひたむきに好いてくれるのは嬉しいけれど、根拠のない自信に満ち溢れている彼が、理解しがたい。

 私は自分から告白したことがないどころか「好き避け」をしてしまタイプ自分なんかが好意を示すのはみっともない、どうせフラれるなら関わらないほうが良いと思う。恋愛に関し自己肯定感が低く、自虐保険を何重にもかけてギリギリ社会性を保ってきた。ネガティブで景気の悪い性格だが、自分が傷つきやすいぶん人を傷つけないよう気を使えるので、まあ悪くない生き方だとは思う。

 コインの裏表だ。彼のハートの強さは鈍感と言い換えられる。行動力に長け魅力的ではあるが、時折無神経さが顔を出す。

 例えば、私は家族と不仲で数年会っていない。それだけ軽く言うと、大体の人は察して家族の話はあまりふらずにいてくれる。しかし彼は「なんで?」「帰ったら喜びますよ」といった言葉を平気で投げかけてくる。まっすぐ育ってきた彼には想像できないし、自分が傷つかない話は他人も傷つかない、そんな感覚があるのかもしれない。

 もちろん、心の傷の数が優しさと比例するとは限らない。自分の傷以外に無関心の人もいる(私にも見えていない傷があると思う)。逆に、自分の傷でなくとも痛みを想像し、感じ、配慮できる人もいる。だがその配慮は、見聞きしたこと経験咀嚼し、時間をかけ、歳を取りながら身につくスキルではないかと思う。そして彼は若い

 彼の健康言動に、心の柔らかいところをえぐられそうで怖い。告白OKすることが彼の成功経験となり、自信家の性質拍車をかけてしまうのも怖い。若さのものが将来の可能性であり、2年ぶんの、まだ傷ついていない白紙可能性が常にそばにあるときっと嫉妬に駆られるだろうし、そんな自分が嫌になりそうで怖い。

 告白を断り彼を傷つけたほうが、彼を好きになれるかもしれない。

2020-03-09

後悔している

少し年下の男の子学校も住んでいる場所も違うのに、なんだかんだでよく顔を合わせていた。けれども彼とは全く話をしたことがなかった。

あるとき、その子のおばあちゃんが間を取り持ってくれて少し話をしたら、なんだか打ち解けられた気がした。

しかし次に彼の顔を見たとき、僕の根暗で人見知りな性格が災いして思わず顔をそむけてしまった。彼は僕と話をしたそうにしていたのに。

それから何年も経って、またちょくちょく顔を合わせる機会ができてきたけど、当初のような状態に戻っている。というか距離をあけられている。

たぶん、「顔をそむけた事件」で僕は彼を深く傷つけてしまった。ちょうど彼もいろいろ思い悩んでいた時期だったらしく、タイミングが相当に悪かった。

また彼のおばあちゃんが間を取り持ってくれはしないかと期待してみたけど、残念ながら今は認知症を患い、施設暮らしておられるという。

今後も彼と会う機会は必ずある。どうしたらいいんだろう。

2020-01-26

あいつは可愛い年下の男の子

2歳上の女性から好き好きされて、まだ好景気だった頃。

タイタニックのディカプリオを見て、「ディカプリオとなら、あなたを選ぶわ〜。だってディカプリオ、包茎そうやん」。

歳をとって日常会話も無く、家庭内でできるだけ居ないこと扱いされてる時、裸で浴室で髪のシャンプーを洗い流してるときシャンプーを注ぎ続けると一向に泡切れせずしばらく洗い流し続ける

彼女選択前の下着くんかくんかしながら、彼女の前でオナニーしてもいいんだぜ!通報されるかな。

2019-08-26

自分のこと抜群に頭いいと思いこんでる年下の男の子を褒めて褒めて褒めまくって勘違いさせるの楽しい

上は何もわかってないとか本当に言う子いるんだって驚いちゃった

ご丁寧にマジレス返す義理もないしこのまま褒めつづける予定

2019-05-08

キャンディーズの「やさしい悪魔」について

当時のキャンディーズイメージを覆すような奇抜で過激衣装

歌詞振り付けなど、当時大人気だったピンクレディー意識したと思われる

キャンディーズの13枚目のシングルやさしい悪魔」は

それまでの代表曲年下の男の子」や「春一番」を上回るヒットとなった

と、それは良いのだけど、このイメージチェンジ成功に気を良くして

次のシングルも同じ路線で攻めようとなりそうなところを

次は「暑中お見舞い申し上げます」で元の路線にあっさり戻るというのが

凄い采配だと思った

2019-03-05

年下の男の子香りを密かに嗅ぎまくっていた話。

私には、ずっと忘れられない香りがある。

それは10年以上前アルバイトをしていた先の、後輩の男の子から漂う香水香りである

洗濯物を取り込んだときのようであり、シャワーを浴びたすぐ後のようでもある、清潔感押し売りのような香りに、10最後の私の心は銭形のとっつぁんも驚きの速さでまんまと盗まれたのだった。

一つ年下の彼は、常にニヤニヤと上がった口角に八重歯かわいいあんちくしょうで、不思議な緩さと気怠さのある大学生だった。

明るい栗色にゆるくパーマのかかったような量産された髪型は、童顔で可愛らしい印象を与える彼には一際似合っていた。

そんな彼はとにかく私の好きな香りだった。ずっとにおっていたいと仕事をしながら考えていた。

彼と普通に軽口を話せる程度に仲が良かった私は、一体何を意識してなのか「何の香水使ってるの?」の一言が言えなかった。

そもそもアルバイト先の飲食店で、香水なんてご法度なのだ

先輩である私が注意どころか「何の香水使ってるの?」とかなんとかデレデレした事できるわけがない。

いくらいい香りからと言って、あまりにも香水について誰も注意しなすぎる。

もしやこれは香水ではなく体臭なのでは…。

そんな事を考えていたときに、40代後半・ポケモンで言う所のカビゴンみたいな体型の女性店長がやって来て、彼に「いつもいい香りだよね、なに使ってるの?」と言った。

「いや注意しろ!!!!」という思いと「やっぱり体臭じゃなくて香水やったんや!!!!」という思いと「店長グッジョブ!!!!」という思いがミックスされているなんて分からいであろう無表情で、私は耳をダンボにしながら皿洗いをしていた。

独特の伸ばし棒を語尾に付ける癖のある彼は、「あ〜、友達からもらったんですよ〜、なんてやつか忘れました〜。」などと言い、へらりと笑った。

香水バレしてるのに謝りもしない!!!!」という思い20%、「覚えとけよ!!!!」という思い70%といった所だろうか。

私は震える手で水道を捻り、皿の泡を洗い流した。

残りの10%は、こんなに私が好きだと思って日々悶々としている香りが、大学生の間で簡単にやり取りされるような香りである事を知り、

どこか悔しいと感じる思いだと考えていた。

そんな思い出があるからか、私は香水探しに本気を出す時期というものが年に何度か来る。

私が感じ取ったあの香りの特徴をネット検索する。

洗濯物のような香り」「風呂上がりのような香り」…当たり前だが、膨大な数の香水がヒットする。

ひとつひとつ見ていき、ピンと来るものをとにかく探しまくる。

ピンと来たものは買ってみる。使ってみる。香りの変化を確かめてみる。

10年以上探してきた。

おかげさまでメンズ香水しか目が行かない癖が付き、「清潔感」「リネン」「サボン」などのそれらしいワードに敏感になった。

私が求める香りは今でも見つかっていない。

大学生になったばかりの男の子が、使わなくなった香水を友人からもらうような代物だ。

恐らく雑貨屋にある、簡単に手に入るような有名な香水なのだろう。

私がこんなに探しているのに。

何となく認めたくない気持ちがある私は検索ワードに引っかかった中からマイナー香水ばかりを買っていた。

もちろんどれも違っていた。ばかじゃないの。

ここまで書いておいてなんだが、彼には一切恋愛感情は無く、良い芸術作品のような目線で見ていた。

それでも、今もまだあの子香りを求めている。

から香るあの香りは、彼に会わない限り絶対見つからないと薄々感じていながらも、私の香水探しは続く。

2019-02-14

だめんずうぉーかー

って久々に聞いた。31歳?の女子から。まあ聞いたってか昨日の夜テレビで見たんだけど。

トキオ番組で、神木くんが出てたやつ。タイトルまでは見なかったからわかんないけど。

で、だめんずうぉーかーよ。何言ってんの。江東区の深夜の一般女性に、今日一日何点でしたかって聞くコーナーで、これから元彼の家にネイルしに行くとか言ってた。

元彼は家に不在らしい。ってことはまだ合鍵あるんでしょ?彼氏結婚してくれなかったから別れたとか言ってたけど、彼女からセフレランクアップじゃないですかね。おめでとうございます

まあ、そこまでは割とよくあることだし、いいんだけど。

で、まあそれはそれとして、来月だか来週だかに年下の男の子UFJ行くとか言って、でも彼氏とかじゃないですーって。でもきっとやるんでしょうね。わざわざ大阪まで行くんだし、やんないはずがない。

さりげないモテアピールで、でもずっとマスク着用。

あー痛すぎる。ほんとに痛すぎる、日記にも恥ずかしくてかけないようなこと、よくまあ全国ネットで。

多分今頃まわりからテレビ見たよーとかライン来てんだろうね。で、多分そこでも元彼愚痴と、モテアピール

何書いてんだっけって、あ、それで最後に言ってたのがわたしだめんずうぉーかーでーって

なんかもう見てらんなかった。そんなに自意識を発露してえんなら、インスタでやれ。インスタで。でも、インスタじゃあ、元カレのこととか絶対書かないタイプだろうね。

ほんとバカ匿名ネットじゃ言えないくせに、日本全国に顔晒しては言えるのかよ。

でも、なんかそれがね、平成をずっと生きてきた女って感じで、ちょっと愛おしくもあった。だめんずうぉーかーがテレビでやってた頃は、多分高校生大学生で、ほんとにあの藤原紀香共感したんだろうし、テレビインタビューで赤裸々に自分を語れちゃうのも、大人になりきれなかった私たちみたいだなって。

結局わたしもあの女とかわんないんだ。

2018-11-24

趣味活動で知り合った4つ年下の男の子不倫をしていたのですが、昨年夫にバレました

それに関しては大反省をして夫に泣いて謝りました

夫は断固として離婚をすると主張しましたが、私は働いたこともなく娘とは絶対に離れたくないので

気の迷いだった、貴方より大切な人なんていないと再構築を土下座してお願いし続けました

私の親と義理実家の介入もあって離婚は保留になったのですがそれ以来一切口をきいてくれません

家で料理も食べてくれず外食で済ませています

弁当も持っていってくれません

カバンの中に入れたら弁当箱ごと捨てられました

今私の携帯電話契約解除されて、お友達と遊びに行くのも禁止されています

心が死にそうで正直辛いです

どうすればまともに会話をしてくれるようになるでしょうか

もう8ヶ月ぐらい無視されてます

2018-11-19

2歳年下の男の子が気になる。

アパート管理人をやっているのですが、その住居者の大学生の人が気になる。なんていうんですか、ほっとけないんです。ドキッとさせられることも多くて最近もやもやするんです。

2018-09-01

高校生告白された増田を読んだが、

偶然にも最近、13歳も年下の男の子(23歳)にむやみやたらと好かれている私だった。

まり嬉しくはない。

イタチ赤ちゃんに似た可愛い顔と鍛え上げた逞しい背中と素直な性格は魅力的だが、かっこいいよねー以上の感興は沸かない。ていうか何でそげに魅力的なのに、私みたいな既婚子持ちおばさんに目をつけてしまうのか謎だ。まあ恋なんてフィーリングでするものから意味理由もある訳ないな。

この間、職場に客として子連れで行く機会があって、その時ちょうど例の年下がいた。私が子供といるところを見れば幻滅するんじゃないかと思ったが、逆に子供構って良いとこ見せようとしていた23歳だった。メンタルつよい。

私は彼の思いなど何も聞かなかった事にして日々を普通に過ごしている。

子供の頃、私は好きな人告白するという事がなかった。誰かから好かれている事を知っても知らないふりをし続けた。

当時、同級生女子の間では好きな人告白をして良い序列とか、彼氏を作って良い序列みたいなものがあって、皆で好きな男の子名前を発表して、他の子カブリがないか確認したり、告白して良いか諦めるべきかを話し合いで調節するという文化があった。

はいじめられっ子だったから、いつもその序列では最下位で、誰にも告白出来ないし誰とも付き合えない、そんな立場だった。

男子の方は男子の方で、似たような決まりがあったらしく、あの子とは付き合っても良いけどあいつとは認めない、というのがあったらしい。成人後、幼馴染みの男子から聞いた。

男子基準でも私と付き合うのはもっとダメなやつだったそうだ。

幼馴染みは、「お前も知っての通り俺はお前の事が好きだったし、お前も俺の事が好きだった。でもお前と付き合うのはダメだって、皆が言うから俺はお前に告白出来なかったんだ」と言って呑んだくれ、暴れた。そんな25歳の同窓会。その時私は既に結婚していた。夫は他県出身者で、私の同級生は誰も夫を知らない。私は故郷を出て夫の地元暮らしている。ここには私と夫の仲を引き裂こうとする者は誰もいない。

ずっと、誰にも邪魔されずに好きな人の側にいるのが夢だった。だから私は故郷を出た。そして運よく夫と出会い、夫も私を好きになってくれた。婚姻届けという紙切れ一枚で、私と夫の関係は揺るぎないものとなり、私は清々しい気分になったものだ。お互いを契約でしばりつけあったというのに、私は今までの人生の中で一番自由になった気がした。

故郷にいる頃、お互いに好き合いながらそれを言い出す事も出来ずにひたすらやり過ごすという、何かの修行みたいな事を何度かやったが、結末はいつも惨めだった。

決まって相手は、他の子と付き合えるめぼしがつくやいなや、私に復讐をするかのように掌を返した。私がどんなに劣っていて無価値であるかと、私を罵らずにはいられないらしかった。

私は悔しさ悲しさを、誰にも言えずにただただ我慢し続けるばかりだった。

ただの友達として、そこそこ良い思い出を胸にしまって別の道を歩くということがどうして出来ないのだろう?と思った。

そのうち、例の23歳にも同年代彼女が出来たら、かつての男友達のように私に唾を吐きかけるようにして去るのだろうか。

増田さん、俺やっと彼女出来たんスよ」

っていつか持ち前の可愛い笑顔で報告してくれるといいのだが。

2018-08-31

近くに

10以上年下の男の子が配属されたのだが、趣味何気にあって、彼氏と別れたばかりで妄想捗る

ああ、このままだと好きになってまうやろー!!

2018-07-07

書道教室のお姉さん

小学生のころ、週に一度、書道教室に通っていた。


その書道教室には、2歳年上で3人組の「お姉さん」たちがいた。

今になって思えば僕も彼女たちも同じ小学生だけど、当時の僕にとっては年上の異性で近寄りがたかった。


彼女たちは同じ小学校に通っていて仲が良く、習字時間でも会話に花を咲かせていた。先生にも時折注意されるほど。

そんな大きな声で話すものから、離れたところで筆を動かしている僕の耳にも会話の内容が入ってくる。その内容が面白いと、僕は笑いを堪えきれなくて、顔がにやけてしまった。

それを見て彼女たちは、こんな言葉を浴びせてきた。

「なに勝手に盗み聞きしてるの」

「にやけ顔、キモい


習字時間が終わったあと、「お姉さん」たちと一緒に、かくれんぼ遊んだことがある。僕が鬼で、彼女たちは隠れる役。書道教室を間借りしている公民館駐車場で、かくれんぼが始まった。

僕はすぐに、彼女たちの中で一番背が高く、身体も大きかった美咲ちゃんを見つけた。でも「み~つけた」が言えなかった。美咲ちゃん名前を呼ぶのが恥ずかしかたから。苗字を取って「○○さん、み~つけた」と言えば良かったのかもしれない。でも結局、頭の中で彼女名前を浮かべるときと同じように、下の名前で「美咲ちゃん、み~つけた」と言った。

それを聞いて、美咲ちゃんは顔をしかめた。

美咲ちゃん』って呼ばないで」


仲良しの「お姉さん」3人組にも別れが訪れた。中学受験を控えた美咲ちゃん学習塾に通うため、書道教室をやめることになったのだ。

残された書道教室の「お姉さん」たちは、美咲ちゃんよりも背は低いもの身体がほっそりとしていた愛ちゃんと、3人の中で一番背が低くて丸顔だった舞ちゃん、2人になった。


美咲ちゃん書道教室に来なくなって最初の日、愛ちゃんが舞ちゃんに向かってこんなことを言った。

美咲とは学校では全然仲良くなかったけど、ここだと話し相手がいなくて可哀想だったじゃん。だから面倒だけど話につき合ってあげてたんだよね」

この言葉には先生も看過できず、「そんなことを言ってはいけません」と窘めていた。

僕にはあの日以来、女の子友情が信じられなくなった。


ある日、書道教室に入ると、いつもいるはずの愛ちゃんの姿が見えなかった。どうやら熱を出して休んでいるみたいだ。「お姉さん」は舞ちゃん、ただ1人だった。

話し相手のいない舞ちゃんは黙々と字を書く。僕は舞ちゃんの整った字が好きだった。

いつもより静かに習字時間が終わった。僕は筆をしまって、硬筆の課題漢字練習していた。

「何書いてるの?」

突然声がした。舞ちゃんだった。

「お姉さん」の方から声を掛けられたのは初めてだった。僕は漢字練習している用紙を見せた。

へぇ、じゃあ、この漢字は書ける?」

そう言って、僕の学年ではまだ習っていない「銅」という漢字を口にした。

勉強には自信があった。

「うん、書けるよ」

僕はすらすらと書いた。それを見て舞ちゃんは驚いた表情をした。

「じゃあこの漢字は?」

ちゃんはお題をいくつか出してきた。僕は漢字を全部書きとっていった。

へぇ、すごいじゃん。ねぇ、先生。○○くんってまだ習っていない漢字も書けるんだよ」

ちゃん先生に報告した。誇らしいような、ちょっと恥ずかしいような。生まれて初めての感情だった。

「この漢字は書ける?」

「うーん、えーと……」

とうとう書けない漢字に出くわした。僕は降参した。

それを見て、舞ちゃんはどこか嬉しそうだった。

「この漢字はね、こうやって書いて……」

そう言って優しく丁寧に漢字を教えてくれる舞ちゃんは、僕にとってのお姉さんだった。

「そろそろ帰る準備をしましょう」

先生のその言葉を聞きたくなかった。ずっと舞ちゃんに教わっていたかった。

僕が書きとった漢字を見て、舞ちゃんが微笑んだ。

「よくできました!」


次の週には、愛ちゃんと舞ちゃんが仲良く会話する、普段通りの書道教室に戻ってしまった。

そして僕も美咲ちゃんと同じ学習塾に通うことになった。そのことを舞ちゃんに伝えられないまま、僕は書道教室をやめた。

あの日以来、舞ちゃん漢字を教えてもらうことはなかった。



ふとたまに、あの日のことを思い出す。なぜ舞ちゃんは、僕に漢字を教えてくれたのだろう。

しかすると、いつも邪険に扱われている僕を不憫に思ったのかもしれない。ただ単純に、年下の男の子に対して「お姉さん」風を吹かせたくなったのかもしれない。

それでも、あの日彼女は僕のお姉さんだった。ただ一人の、かけがえのないお姉さんだった。

2018-06-28

みんなうすっぺらい外見しか見ないんだね

友達モテる男性には優しくされるし、私にいうような冗談友達には言わない。

見た目はやや清楚、中肉中背で普通だと思う。

メイクで誤魔化してるけど、友人は本当は一重だ。

本人曰く、つけまつげを付けたら二重になるらしい。

かに下を向いて伏し目がちになった時、不自然さは感じなかった。

でも、本当は一重のブス、私と変わらないレベルのはずなのに、友人は二重なだけで美人と持てはやされてチヤホヤされる。

年下の男の子も慕っているし、上司くらいの年齢の男性にもウケがいい。

偽物の二重なのに、男性は気付かないのか?

本当は可愛くないのに、可愛い扱いを受けて当然としている友人も図々しい。

わたしも二重にすれば良いと思うかもしれないけど、本当の自分は一重だから偽りたくない。

みんな友人のことを美人というけど、メイクで二重なだけなのに、うすっぺらい所しか見ないから気付かない。

美人じゃないのに美人扱いを受ける友人にモヤモヤする。

2018-03-27

anond:20180327162507

凄くないよ。普通

そういうナメたような冷やかしやめてくださいな。

せいぜい年下の男の子と仲良く💝

「今度は」年上がいい、なんてしれっといえるような人は、百戦錬磨っぽくて恋愛スキル凄そう。

愉しんでください。今日より若い日はないので。

2018-01-14

甘い日本酒

1年ほど前、新しく会社に来た派遣さんは、社会人歴が同じ年数の、年下の男の子だった。

歓迎会最初の一杯、ほぼ全員がビール乾杯の準備をする中、主賓の彼が頼んだのはカシスオレンジだった。

女子力いね〜なんて、隣に座った彼に茶化すように話しかけると、まだ甘いお酒しか飲めないのだと照れくさそうに笑った。

どのお酒が好きですかと聞かれ、日本酒だと答えた。お酒を飲み慣れていないらしい彼は興味を持ってくれたようで、すこしだけ飲んでみたいと言った。

そうして、届いたお猪口に、日本酒をがばがば注いだ。

度数がきついけれどもおいしいと言ってくれたのが嬉しかった。

おいしそうに飲んでくれるのが嬉しくて、お猪口の中身が少しでも減っているのを見つけるたびに酒を注いだ。

きついきついと言いながらも飲んでくれた。嬉しかったので自分も同じ分だけ飲んだ。

相手のお猪口が乾いたのを目ざとく見つけ、互いに注ぎあうゲームだった。

揃ってべろべろに酔っ払って、上司に呆れられた。

ハズレの派遣さんが続いており長続きする人の少ない中で、彼は仕事のできる人だった。

できるふりをしていただけの自分はすぐに追い抜かされた。

少し悔しかった。

そんな彼は去年の暮れに転職先を見つけ、会社を辞めた。勝ち逃げされたような気分でちょっと複雑だった。

送別会二次会で、隣りに座って、彼が頼んだ日本酒を分け合いながらふたりで飲んだ。

ふと、そんなに日本酒好きだったっけ?と尋ねると「誰のせいだと思ってるんですか。あの飲み会が、ここに来てから飲み会で一番楽しかったですよ」なんて言って、笑った。

ぐいと飲み干して空になったお猪口を机に戻すと、彼はすぐに気づいて日本酒を注いでくれた。

もっと一緒に働きたかったなあと思った。

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