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はてなキーワード: 生活費とは
私の周りだけなのかもしれないが、本来全く関係ないはずの能力に相関性を持たせて人を評価しようとする人って多いと思う。
何言っているのか自分でもわかりにくいと思うので、例を挙げる。
1, この子はあまり勉強が得意ではないが、そのぶん人の気持ちがわかる優しい子なんだろうな
2, 勉強は得意だが、そのぶん頭でっかちに物事を考えがちでどんくさいんだろうな
のように、勉強と社会的知性を結び付けて考えたりする人が多い。
私が大人になってもいまひとつ家族(両親と祖父母)を好きになれないのは、そんなレッテルを貼られて育ったからなのかなと思う。
私には弟がいる。自分で言うのもアレだが、私は頭脳明晰なガキで、弟は全くと言っていいほど勉強が苦手だった。
例に挙げたように私は、ちょっと大袈裟だが、物心ついたころから"真面目なコミュ障"というように両親に扱われてきた。
対して弟は"勉強はできないがそのぶん上手く立ち回れる"というような評価を受けていたと思う。
「そんなのお前の被害妄想だろ」とか「マジで内気だったんじゃねえの」って声が聞こえてくるね、そうかもしれないけれど。
勉強ができるってことは何か欠けてるって思われ、逆に勉強ができないと人たらしになれると、私の両親は本当に思っていたと思う。
そういう環境で育ったから、私は両親に対して交友関係や学校での出来事などをほとんど話したことがない。
私にとって両親は「陰キャのレッテルを貼ってくる人たち」だった。そういう人たちに自分の交友関係の頑張りを発表するってのが無理だった。
学校の出来事なんかを話したりしないことが余計に「頭がいいだけのコミュ障クソガキ」に拍車をかけているとは思う。
兄弟なんだから、良いところがあって悪いところがあって・・・宇宙兄弟的に言うと「グーみたいなやつがいてチョキみたいなやつがいて・・・」って思いたかったんだろうな。
どっちかが優れているって思いたくなくて、異常に物覚えの悪い弟を肯定するために俺のことをコミュ障陰キャとして扱いたかったんやろうな。
なんでいつまでも俺にだけ「ちゃんと〇〇さんにあいさつした！？」って聞いたんや？
そんなに引っ込み思案で内気なガキに見えたんか？脳裏にこびりついて離れない。
だから弟がネットゲームにはまって半引きこもりみたいになって辛うじて入学できた大学を中退したことを知った時、なぜか救われた気がしたよ。
ほらな、関係ないだろ。頭は悪いけれど人なつっこくて人に囲まれて助けてもらって生きていけるはずだった弟は今どうなってるん？
俺は大学でも成績優秀、ボランティアサークル代表で取材も受けたし、彼女もいるし、2人の親友と50人くらいの友達と200人の顔見知りもできたし、大学院では研究会で奨励賞もらったよ。
ただ、それでも俺はいつまでも「がり勉コミュ障陰キャ」なんだろうな。
ってさ、「よーし結婚したぞ〜子供産むぞー育てるぞー」っていう若い夫婦に、赤の他人の爺さんが「生活費(年金)と病院代の9割は宜しくやでー」って割り込んでくるって事だよな。子供にお金使いたくても赤の他人の婆さん養わなきゃいけないんだよな？
さらにいえば独身で、これから結婚したいなあっていう若者も1人1/2人の爺さん背負って婚活してるんだよな？
昔は12人で1人支えるとかだったんだぜ？
今はどうだよ。たった2人で赤の他人のじじばばが、「まだ余ってるけど念のため湿布もらっといたのよー、あとこの薬もあると安心だからねー」とか言って湯水のごとく1割負担で病院行きまくるのを養ってるんだぜ。週3デイサービス、週3ヘルパーさんに来てもらったりして、殆ど無料なんだぜ？
俺たちが老人になったとき、同じ手厚い福祉を受けられるかといわれるとそうじゃない。なのに、1夫婦につき1じじばばだ。だんだん重くなるとか子泣き爺かよ。
もっかい言っておくが昔は10人以上でたった1人を支えてたんだぞ、今はたった2人で1人だ。そしてこの負担はこれからも重くなり続ける。
正気の沙汰じゃないだろ。
タイトル通り。よく言われているように、共働き世帯年収1000万は、片方が1000万稼ぐのにくらべて、まったく裕福ではない。
だいぶ税金取られるし。30代ともに専門職。財布は別だけど、基本は自分の財布から生活費が出る。
25万。高いが、2人とも通勤するので満員電車をできる限り避けたい。必要な出費。
5万くらいか。外食は昼食はあるが、夜の外食はあまりしない。家ご飯が好き。
子供が生まれてからは子供の世話をする必要があるという理由で飲み会を欠席するようになった。ハッピー。
毎月5万の化粧品と2万のシャンプーを妻が買っているが、これしか使いたくないというので買っている。
私としてはどうにかして安くその商品を買いたいのだが、日本国内のデパートでしか売ってなくて、
免税品などで海外出張時に安く買うこともできない代物だそうなので、放置。
妻が機嫌が良ければそれでよい。必要経費。
妻がずっとdocomoに毎月9000円くらい払っていたのを、なんとか説得し、自分が代わりに払うからと言って月5GB使える格安simに変更させる。
9000円から2000円くらいに減る。これは大きい。そもそもカケホーダイとか言ってるけど、電話なんて荷物の再配達のときしか使ってないじゃん…
私は1500円くらいの格安sim。家か職場でほとんど過ごすのでWiFi使うし。
基本はネットスーパー、パル（生協）、アマゾンで8-9割がた揃える。その他、足りないものが合ったら、近くのピアゴに走る。
頭が悪いので、二人とも5年以上アマプラに入っている。そろそろ自分は退会してもいいかな…
本を読むか、ゲームするか。スマホゲーはしない。多くても月に5000から1万くらいか。そんなに使わない。
子供が寝てから、深夜に夫婦二人でオーバークックして夜中3時くらいまで盛り上がることもある。
（単身時に）なんかよくわからないうちにプルデンシャル生命の生命保険に加入していた。
ほぼ投資型だが。毎年100万くらい払ってる気がする（ドル建てなのですごく振れ幅がある）
上記の化粧品とシャンプー、ヘアサロンを除くと妻は基本的に物欲がなく、自分はさらに物欲がないので、あまりお金を使わない。
だいたい散歩。適当に都バスに乗って、はじめて降りるバス停で降りてみて、そのへん散策して、
タピオカミルクティーとかを並んで買って、それを飲みながらだらだら家まで歩いて帰る。みたいな。
家では、コーヒー飲みながら妻とおしゃべりするとかそんな感じ。
まだ子供が小さいのでこんな生活ができるけど、小学校にあがったら、習い事だとか塾だとかでお金がかかるのかな。
望むだけの教育を与えてくれる親の元に生まれて、真面目に勉強して大学を出て、初任給23万円(入ってから知る見なし残業代45時間分込み、裁量労働制という名の定額働かせ放題)の会社に入った。ボーナス込みで年収350万円くらい。
嫌になって転職したら毎年100万くらい年収が上がって、昨年末で700万。文系そこそこの大学卒、特別な資格やスキルがあるわけでもないのに有り難いことだと思う。
ひと月の生活費は10万円強、友達は少ないし趣味もない。ほしいものもない。貯金＋投資で資産1,800万くらい。なんのために貯めているということもない。老後のため。
仕事行きたくないなーと思って、仕事がというより出社して会社の人と顔を合わせるのがいやで、リモートワークの求人を探したら時給2,500円月40時間目安の求人があった。在宅。紹介予定派遣。月10万円マイナス税金？
たとえば年収が120万円になると、どうなんだろう。今の1/5以下だし平均から遠いし不安だけれど、もうひとつ副業先を見つけて手取り120万に持っていければ生活は成り立つ。今の貯金を老後までキープして生きていけなくもない気がするし、どこか生活費の安い国で暮らしてもいいし、別に仕事が特別つらいわけでもないけど辞めていいなら辞めたい。
…という気持ちと年収の差額580万円と時間と将来の機会損失と、価値を比べられない。人より収入の少ないつらさは物を買えないことのつらさとはまた別、なのか？Netflixで映画を見るのにもすぐ飽きる？
ぼく40代ちょいのおじさん。
子は無し。
最近ようやく回復してよく動けるようになり、以前の職場にも復帰できた。
やったぜ！
ヨメさんが動けない間は（まあトーゼンだが）おじさんが
まあ仕事もきつめに入れてがんばった。
てか、ヨメのためなら全然がんばれた。
ヨメさんから別れを切り出された。
ヨメさん的には、
夫（オレ）が仕事に追われて、
忙しくて夜を共にできない（性生活のない）日が長く続いたことが
けっこうな心のダメージだったらしく、
そっかー、ごめんな…
40過ぎてもフツウに涙って出るもんなのな！おじさん初めて知ったわ！
そんなわけで多少の話し合いもあったけど、
ちくしょー、がんばったのにな〜
ヨメさん傷つけちゃあ、夫 失格ですわな〜
まあ（元）ヨメが普通に暮らせるようになってよかったけど。
はぁーーーー。つらい、つらたん……
もうなにもする気おきねえですわ。
（と言いつつタイピングしているORE）
だいぶしにてえ
■以下追記（翌日 昼）
多くの人に見ていただいていて、
うれしいやら心苦しいやら…
本当にありがとう。
結婚して二年弱。家にいるのが苦しい。
妻は精神的な病で、家事はほぼ出来ない(たまに洗濯はしてくれる/平日の朝昼は出来合いのものや冷食等)ので、夕食の準備と洗濯、掃除などを私がしている。
これは私が悪いのだけど、学生時代に多額の奨学金を借りていたので、その返済と、働けない妻のぶんの生活費を含めて一人で稼ぎながら、これらのことをこなすのはとてもしんどい。
私は技術屋で、仕事が遅くなる日もあるし、家でも勉強したいタイプである。
妻は、どちらかと言えば人との関係に依存するタイプで、一緒に家にいるならば同じことをしていたい、共有していたいというタイプで、私は同じ空間でそれぞれの時間を過ごすことを重視したいタイプなので、その点で頻繁に衝突が発生する。
これは病故なのか、性質の問題なのか、衝突が発生した時は人格否定の罵倒をされ、時には物理的な暴力を受けながら、SNSにいかにひどい扱いを受けているかということを書かれたりする。
寂しさゆえの行動なのだろうと思うが、私の心は耐えられなくなりつつあり、やっていることを否定されず、求められ、自由にやれる職場にいる時間が一番心が安定している。
私が守ってあげなければと思っていたが、覚悟が足りなかったのかもしれない。
そうなんよな。
非正規男性と結婚して、専業主夫兼マネージャー的な役割をしてもらえれば良いんだろうけど、残念なことに、非正規男性ってそういう事務処理能力が欠如していることが少なくない。
まあ、ワンチャンあるとすれば、介護とか稼げない職種を選んだタイプの男性とかかな？
あの手の仕事は散漫なタイプじゃ務まらないので、マネジメントをお願い出来ると思う。
そこそこの大学の福祉学科とかに行って、NPOとか社会福祉法人の事務局に居るような男性も、世話好きで面倒見が良いんじゃなかろうか。
マスダちゃんが生活費のベースを作り、その男性は稼げないけど好きな仕事をする、ってのもアリかもしれない。
（とは思うけど、実際は、社会への理想が強い余り、生活よりも市民運動とかに没頭し、数週間単位で座り込みに出たり、支援対象者を家に連れてきたりと、暮らしの環境が侵食される恐れはあるので、その辺の線引きと話し合いは出来る相手を選ぶ必要はある）
奨学金のことがいろいろ言われているけども、わざわざ借金をしてまで借りるのか疑問しかない
大学へ行くという意志があるならば、自分の家の経済状況を考えたり、最初からそれを見据えた道を選ばないのは馬鹿ではないのだろうか…
親が離婚し母子家庭で育ったが、大学に行きたいと思い中学じ良い高校に行くのでなく、公立でいくつか高校のランクを落としそこでアルバイトしながら学年主席をキープし続け返済義務のない奨学金も貰い大学へ通っている
親が太いと言われるような人たちからしたら良くない生活かもしれないが、母親からの仕送りはなし、父親の養育費を家賃、生活費は自分の高校時代のアルバイトで貯めたお金、現在もアルバイトしているため格安でだが海外にも行けるので個人的には充実していると思っている
物珍しさからみんな親切にしてくれるし
今まで東南アジアやヨーロッパも旅行したけど東欧の過ごしやすさが段違いなので数年単位で滞在するかも
日本人で埋め尽くされた人混みやヤンキーや酔っ払いやお先真っ暗なニュースが視界に入らないだけでこんなに快適なんやな〜
調子乗ってるヤンキーや殺伐としたリーマンや迷惑極まりない酔っ払いがうようよいるだけ、日本の方が精神削られるで
都内で働いて一人暮らしをしている。めちゃくちゃ高いわけではないけどブラックでもない、年齢にしてはそこそこ妥当な年収（らしい）で暮らしている。
性格上日々の細かい倹約に向いていないので、せめて古くて狭くて安い部屋を借りて、格安スマホにして、家賃＋光熱費で月収の1/3程度におさめている。
残り2/3を生活費と貯金に割り当てているので、自分のための浪費はある程度できる。
交友費、美容院、ジム、服飾諸々、母の日とかイベントごとのプレゼント、旅行やライブとかの大きめの娯楽……などと並べた中で月々優先順位をつけている。
一時期は定職につけなくて本当に苦しい時期があったので、貯金残高を気にしないで好きなものを帰る、というのはとても楽しいし嬉しい。
友達と飲みに行ってちょっと高くついても、「楽しかったし仕方ない！次は気をつけよう！」で済む。明日からの食事を考えなくてもいい。自分のために働くっていいなと思う。
でも、デパコスやブランド物はそうそう買えない。欲しいんだよ！だけど優先順位で比較検討した時、それに使うと他に回せなくなっちゃうんだよね。
そんな時、年収ベースだと私よりも多分ちょい少ないんじゃないかな、くらいの実家暮らしの知り合いがデパコスを毎月6個も7個もガンガン買って「また買っちゃった♪これおすすめ！デパコス買うのやめられない〜」みたいなツイートしてるとどうしようもなく苛立ってしまう。
お前の顔一個しかねえだろうが。何個アイシャドウ塗りたくるんだよ。とか思ってしまう。僻みなんですけど。
美容意識高いですツイートもやたら鼻についてしまう。お前の顔と体型知ってるからなこっちは。水原希子になってから言えよ。とか思ってしまう。僻みなんですけど。
これが都内一人暮らしの女だったらそんな気にしなかったと思うんだよね。いいなー、バリバリ稼いでんだろうな、そうじゃなければ節約してんだなーって。
でも、都心の実家に住んでデパコス買いまくってライブ全通して海外旅行して交友費も削らなくてその上さらに料理教室通おうかなーとか言ってんの、ただただ羨ましくて苛々するんだよ。
お前にどんなにおすすめされてもこっちは買いたいデパコスを我慢するんだよ。なぜならこっちは家賃と光熱費が自腹だからだよ。お前みたいにタダじゃねえんだよ（いくらか入れてるかもしれないけど）。
私が優先順位つけてるみたいに彼女だって優先順位をつけているだけで、単にその順位の差なんだってことはわかってるけど、それでもとにかく羨ましい。
私も都内の実家で犬と住みたい。こんなに古くて狭い部屋に家賃を払いたくない。年に2回とはいえ片道15000円の帰省なんかしたくない。
とはいえどんだけ金があってもこの物欲をなんとかしない限り同じ不平を言い続ける気がするから、根本の原因は自分にあるんだけど……。
前に会った時、彼女が持っていたバッグが二度見するほどボロかったことだけが心の拠り所になっている自分は十分卑しいと思うけど、許してくれ。
旦那の卑屈さが辛い。
旦那とは新卒の頃友達の紹介で出会った。一個上の優しくて真面目でおおらかでのんびりした人。同じ愛知県出身で、東京の大学に来て、そのまま就職して地元に帰らなかった人。
何年か付き合って無事結婚し今年で結婚５年目。去年まではのんびり楽しく暮らしてたが、最近旦那が、自分を卑下する発言が多くなり辛くなってきた。
それまで私達はお互いの年収の話をしたことがなかった。生活費はお互い決めた額を同額を出してそこから使い、余ったら貯金というスタンスだった。結婚式もしなかったし、お金のかかる趣味もなくて、出しあった生活費も自分の手元に残してあった分も、普通に生活してれば余るぐらいだった。
結婚前の話し合いでお互い子育てする自信がないという話になったことから、子どもは作っていない。だから教育費もかからない。なんとなくでしかやってなかった貯金も、30歳までの額を見たら自分達の老後の資金ぐらい大丈夫そうだなと思ったし、あんまりお金のことを深刻に考えたことがなかった。
転職のきっかけは理不尽なことが重なったことと、尊敬していた先輩がやめたこと。仕事内容自体は嫌いじゃないけどキャリアが描ける部署じゃなく、先が見えないなか同じ環境で踏んばる気力がなくなってしまった。つまり家庭事情は全然関係ない。
転職にあたって日常会話のなかで少し旦那にも相談することはあった。恥ずかしながら目標があって辞めたわけではないので、同じぐらいの給料がもらえればいいかと思って求人サイトに登録していると、それを見た旦那が「その給料で雇ってとらえるところはないと思う」と言ってきた。たぶんこれがはじまり。
退職を決めた年の私の給料は残業代込み額面で550万程度。特に高いわけじゃないけど、何か特殊な技術や資格があるわけでないので充分もらってたと思う。
「女性で、文系で、30歳で、転職したらその金額はもらえないよ」と旦那だけじゃなく周りから何度も心配されたし、確かにそれは的を得た意見だった。実際自分が狙っていた中小企業だとそういう求人は少なかった。でも運よく狙いの企業に入ることができて、給料はほぼ据え置きにしてもらえた（額面では20万ほどあげてもらえたが見なし残業で残業が増えたのでトントンだと思う）。
私の転職が決まった頃から、彼の自分を卑下する発言が増えていった。
最初に「すごいね、俺なんか踏み出す勇気ないし特に誇れるものもないから」と言われたときは誉めてもらったんだと思って頑張るねと答えた。今でも覚えてるけどお祝いに作ってくれた夕飯の餃子を食べてた時だ。私は餃子が大好きで外でもよく食べるけど、彼の作る餃子は特別においしい。
外食すれば「あんまり稼いでないからいいとこで食べさせられなくてごめん」
（私が選んだ店でも）
家でご飯食べてると「俺の方が給料低いんだから俺が作るべきだよね、ごめんね」
（生活費折半なのに、逆に私が給料低かったら家政婦扱いなの？）
親子連れを見れば「俺が金持ちだったらなんの苦労もなく子どもを育ててやれるのに」
（子どもいらないって言ってたのに…）
（海外行かないのはどちらかというとお互いの休みの予定が合わないことが大きい）
不動産屋の前を通れば「友達が家買うって言ってたけど俺はそんな稼げないしなぁ」
共通の友達と一緒に遊んでてもことあるごとに「増田ちゃん俺より稼いでるからさ」
（脈略なくいうのでとても反応に困る）
最初は年収比に応じて生活費を出せと言われているのかと、自分の生活費の比率を挙げることも提案したけど、これは完全に悪手だった。言った瞬間傷つけたと分かる顔をしたし、これまでの発言は年収コンプレックスを発揮してるのだと思い当たった瞬間でもあった。
考えてみれば昔から学歴コンプのきらいはあった。彼は理系のMARCHクラスで、客観的に見ればコンプになるような学歴ではないんだけど、これは環境によるものが大きいと思う。
地方はどこも同じような傾向があるかもしれないけど、私たちが育った愛知県の公立高校は国立大至上主義で、東大名大合格実績がものを言う。彼のような進学校の理系では名大、最低でも名工大に行かないと、と本気で言われる場所だった。学費の問題ではなく、面子の問題でそう言われる。
私も似たような境遇だけど女だったことも親が東京出身なこともあり、あまり強く国立コンプはもたなかった（そうなると今度は女子に下宿させてまで東京の私大行かせるの？とか言われるのだけど）。
大学出たてで出会った頃、彼から「社会に出てから相手探すより同じ大学の男のが将来性あるんじゃない？もったいない」とか何度か言われたことを思い出す。「浪人せずに私大に決めたから地元の友達に会いたくない」ともよく言っていた。
その度に学歴よりも今どういう人なのかとか何を頑張ったかじゃない？みたいにそれらしいことを言ってきたけど、なんて返すのが正しかったのかよくわからない。
「もっと頑張ればよかった」は最近の彼の口癖だが、とても真面目な人で生活もちゃんとしてて仕事もサボってるわけじゃない。外聞を気にしてるんだろうけど、学歴も、職歴も、年収も別に悪くないはず。主観で頑張らなかったと後悔しているのであれば、頑張ってねとしか言えない。
私は未だに彼の年収を正確に聞いていないけど、諸々の会話から450～500ぐらいだろうと思ってる。向こうも、折半の生活費を出しても暮らしに余裕はあると思う。お金のかかる趣味を持ってないのはお互い様なので、たぶん。
どうしたらいいんだろう。
前みたいに楽しく暮らしたい。
いちいち卑屈にならないで欲しい。
サンドイッチ買って公園で食べて、ぼんやりして、それで楽しいじゃん。
レンタカーで名古屋まで交代で運転して、SAでご飯食べたり好きな音楽聞いたりしながら帰省するの楽しいじゃん。
生活に困ってないし家族もいるし友達もいるし余剰金もある。これ以上何が必要なの？
結婚するとき、この幸せな気分を一生覚えておこうと思った。この優しい人を一生大切にしようと思った。
文章にしてると本当に些細な愚痴に思えてくる。こんなことで嫌なりかける自分が更に嫌だ。
でも辛い。
なんて言って欲しいの？どうしたら満足してくれるの？
直接聞けばいいのはわかってるけど、私から出す生活費を増やすと提案した時の顔が忘れられず、君の収入コンプが辛いなんてはっきり伝えたらそれこそ終わりそうな気がしている。
肉体的にも、精神的にも追い詰められているのが、傍目でもよくわかる。
ゆえに、夫に文句と言うか、お願いができなくなった。
遅い夕食を食べるだけ食べ、自分の皿は洗わず、風呂に入って寝るだけの生活の夫。
休日は寝坊して、昼寝して、一人で出かけてリフレッシュするだけの夫。
大変だなと思う反面、夫の長時間労働は、確実に夫のキャリアと将来のお金に結びつくのに、私の家事と育児の負担はまったくキャリアにいかされない現実に、軽く絶望している。
離婚時、お金の面だけを考えたら夫だけが確実に有利なこの状況。
自分も下の子が幼稚園に入ったら働く予定(子供たちの教育費と老後の生活費のため)ではあるけれども、がっつり働きたい(例えパートや非正規でもフルタイムで)私と自分のペースを乱されたくない夫とで、話も並行している。
悪阻と流産で仕事を辞めてしまったことは、今でも仕方がないと思っているけれども。
働くことが是の世の中で。
能力のない者。体力のない者。のみならず、生産効率の悪い者、自分たちの気に入らない者、相性の良くない者、生理的に受け入れられない者は切り捨てられて当然、排除されて当然、な価値観の同居は、すごく矛盾しているように思えてならない。
私は普通より性欲がないと思う
それと1年以上付き合った私からすると特にもう真新しさもないルーティンとなっているが、彼は”愛あるお泊り“の際、寝ずに私の身体をまさぐる
時間にしてゆうに4時間はまさぐりつづける、それはもう何かの耐久試験かと思うほどに
一方まさぐられている私は最初の30分で既に砂漠化し、リモコン操作でどれだけそいつに冷風(もしくは暖房)をあて続けられるかに心血を注ぐしかない
こんな状況になったのも、私たちの間にその話題に触れるのはタブーという空気を、一年かけてより強固に作り上げてしまったからで、今やそれはとんでもないブラックボックスで解凍するにはそれはそれはとんでもない忍耐力と精神力を要するのは想像に難くない
というかまずなんでそんなのと付き合ってるのと言われればその人は彼氏には向かないが夫には向いていて、一定の情があるし、なにより早く結婚をしてこの息苦しさから逃げ出したいっていうのもある(どうやら逃げ出せるような社会制度にはなっていないみたいだが)
あとは“(そいつがショックを受けて再起不能になるのも、この関係が終わるのも)わたしのせいにしたくない”、そこに限る、女は自分勝手で身勝手な棚上げが天才的にうまいのだ
話は逸れたが未だに爪の先ほどに残った私の愛情は現状を打開しようと考えた、偉いね
彼氏を病院に連れて行くか、私が技術をあげてどうにかするか、悶々と考えていたし、もんもんとしていた
すでにお分かりかと思うが私は迷うことなく女性用性感マッサージを検索し、とりあえず抱かれる感覚を思い出す(という程でとりあえずセックスする)ことにした、セックスがしたかったから
今の彼氏には悪いが私は付き合う前3年間も誰ともしていなく(それが別に苦だったわけではないが)、吐き出したかったのかもしれない
かといって家計は火の車だし、手取りの6割が生活費抜きのカード代で消えるし、ガイ薬だって安くない、デブはデブのくせに人一倍飯と酒を搔っ食らう
どんなのがきてもネタになるし、とりあえず最安を探そう
むずかしい
みんなどうしてるの？じぶんがヘタクソなだけなの？
あまり考えがまとまっていない、雑なやつ
noteは広告がなくて落ち着いてるから難しい話やポエムをするのに向いてる。
twitterやヤフーコメント欄などの「速度の速いSNS」は政治系・言論系には適さない。さんざん懲りて辟易したので、その辺の話題はもっとスローで巧緻な媒体でやったほうが良い。
ニコニコはネガティブな視聴者が多いが、インターネットノリは良い。
等々、たくさんある。
「誰に対してどこまで話すか取捨選択するのが難しい」
言い換えれば、「このハンドルネームのキャラ設定はどうするか」「キャラ崩壊しない運用」に悩んでいる。ということ。
1. 自分がやりたいこと・言いたいことがこれだけあって（リストアップ）、
2. そのためには、このハンドルネームからはこのアイテム、あのハンドルネームからはあのアイテム、を分担する。
という戦略を立てるわけだけど、キャラ設定が壊れがち。めんどくさくなって素が出てくる。そもそも演技が苦手で下手なので、あまりハンドルを細かく分けるのに向いてない自覚がある（ちゃぶ台返し）。
また「この話題はどこでアウトプットするか」を悩んでしまって、アウトプット自体が面倒になる。そうやって溜まってる記事や企画が山ほどあって腐らせて旬を逃してもったいないと思う。そもそも、処理能力に対してやりたいこと（要求）が多すぎるのも問題だと思う。
というか、仲良くしたい・気に入られたい相手がいる場では、ネガティブなイメージを抱かせてしまいかねないことは言いたくないんだよね。でもそれ以外のどこかで言いたいんだよね。という、取り扱いが面倒な話題の需要が自分の中にある。
何か、その辺のガイドや指南してる本とかある？有料のネット記事でもなんでもいい。
「この話題はここなら話し相手がいる、あの話題はあそこなら話し相手がいる」という状態に持っていきたい。
独り言が多いのがさみしい。言い換えれば、「この話題について話せる相手・場を確保できていない」ことがちょっとつらい話題がある。ということか。
「SNSにネガティブなことを書くな原理主義」の人もいれば、ネガティブなことも書くけど上手くやっていけている人もいる。ネガティブな話題にアレルギーのるある人は、ネガティブなことを書く人からは離れていく。それは、政治アレルギーとほぼ同じで、政治的なことを書く人からサーッと離れていく人と似ている。
だから、自分はどうしたらいいのか？よくわからない。あちらを立てればこちらが立たず。
ネガティブな発言・話題で盛り上がってるクラスタに参加してみたら、ポジティブなクラスタから離れて敬遠されてしまうのがさみしい。
ネガティブな発言を減らしてポジティブにすり寄ってみたら、今度はネガティブな話題で会話が成立してるクラスタが羨ましくなり、「自分は能天気な話しかしない人だと他者から見られているのでは」と気になったりする。
「自分はどうしたいか」と問われれば、「ポジティブなこともネガティブなことも、難しいこともとりとめもないことも、言いたいことは全部言いたい」です。
二兎を追う者は一兎をも得ずなのか・・。
べつに特別なことをしているわけではないと思っている。
インターネットがない時代でも、ハンドルネームでなく本名であっても、親に見せる顔、勤め先に見せる顔、友達に見せる顔、子供に見せる顔、・・・それぞれ違うわけでしょ、それと同じだと思う。
なぜかインターネットと比較するとリアル顔の使い分けはうまくいっている。と思う。比較的。
父はオタク趣味を毛嫌いしていて兄弟にもブチギレて映画のパンフレットビリビリ事件を起こした前科があるため、無意識にオタク趣味やエロゲ方面などは出さないように気を付けている。というか意識しなくても、無意識のうちに脳内金盾が発動している感じがする。
会社にはわりとオタクな話してる人を見かけるのだけど、なぜか自分のオタク趣味を話したことがない。なんでだろうか。やっぱお金を稼ぐ場なので、お金を稼ぐのに問題が発生しうるかもしれない余計なことを言わないようにする、というリスク回避意識があるのかな。あるぽい。（というか、そもそも会社に雑談できる人があんまりいない・・）
一般論の「酒の席では野球・宗教・政治の話はするな」ってやつだ。
でもインターネットでも、「身バレ・住所バレ・特定されないように気を付ける」というのは無意識にできてるなぁ。といってもリアルで会ったことある人は複数twitterでつながてるけど。
今の仕事一本で生きていけるのだろうか、という疑問は常にある。だから、何らかの生活費を稼げそうなスキルを伸ばすとか、仕事がもらえそうなスキル持ってますアピールをするとか、再就職に有利に働かないかなー？と思ってるんだけども。どうなのかな。
大学生は逆に「SNSでの活動はネガティブ要素になる」と判断しているようで、むしろ就活に見せないようにしてるみたいだけども。
お金を稼ぐ以外の欲求の充足。恋人とか結婚とかは想定してないです。自分の人生にはもう無関係だろうとおもっているから。
将来の不安。
というと大げさですが、自分が提供できる有意義なことはやっておきたい。自分が調べた情報をまとめて公開するとか。ボランティア。アンケートにちゃんと答えるとか、クラウドファンディングをやるとか、知り合いの宣伝をリツイートするとか。
この問題を更に補足すると
地方は人口密度が低いので、薄利多売型の量販店は採算が取りにくい
それで100均ショップだのドンキホーテみたいな激安ディスカウント店が少ない
スーパー間の価格競争もあんまり働かないから、都市部では店によっては2～3割引で売られてる商品が、正価でしか売ってなかったりする
唯一確実に地方の方が安いのは地価だが、元田のように配偶者の実家住まいならあんまり関係ない
同じく横浜出身横浜育ちで妻子供あり、最近、東海地方の地方都市に引っ越してきた。
これだけが言いたくて来た。家族何人かで生活すること考えたら、横浜に住むのと大差ないか、むしろ横浜より金がかかる。
地方は、駅前に住んでいても生活に車が必要。大人1人1台は絶対欲しくなる。一度買えば終わり？車検・メンテ費用・事故って全損・十年後に買い替えたくなる、などなど諸々含めたら、車の費用、平均で1台年数十万はプラスされると思った方がいい。鳥取、俺も行ったことあるが普通に車社会だ。
住宅費は安いが、劇的に安くはならない。家族で暮らすなら月5万は絶対かかる。選択肢も首都圏に比べればずっと少ない。
食費が安い？まず、家計の中で食費が何割占めてるか計算してから考えろ。地場野菜とか地元で生産しているものは確かに物凄く安いが、品ぞろえが季節依存で、ほしいものが偶々あったらラッキー、ぐらいに思っておいた方がいい。スーパーで普通に買う食材は、大体、安定した入荷のために地方でもかなり離れた生産地から輸入することになるので、輸送インフラが整っていない分、都会より高い。だいたい、横浜も都心に比べれば田舎だぞ？市内に牧場あるし、横浜市立の小学校に提供される牛乳はタカナシ乳業という地元発祥の業者が提供しているぐらいのところだぞ。市内の金沢の漁港の直売所で日曜日に魚が安く買えるとか、そういうとこだぞ。激安スーパーも探せばある。田舎の方が食費安い・ウマいとか言ってるやつは、単に不慣れで安い店を知らないだけじゃないか？
後は、エスニック料理とか、外食の選択肢は明らかに地方の方が狭いからな。横浜、別に中華街の中華料理だけじゃなくて、中心部に行けばギリシャ料理とかトルコ料理とかインドネシア料理とか、思いつくような国の料理は大体食えるが、そういうのは全部、地方にはないと思え。ああいうエスニック料理は、人口が少ないところだとニーズがないんだよ。地方は、地酒飲んで喜んでるだけなんだよ。
忘れがちなこととして、日照時間を比較しろ。ぶっちゃけ太平洋側で生まれ育った人間には、鳥取というか裏日本はおすすめしない。特に冬、太平洋側は乾燥して晴れの日が続く季節に、寒い中曇り・雨が降ってるのは相当つらいはず。
早速うまくいかないことばかりだ。
結婚することにそこまでメリットを感じていない人をなんとか説得して結婚したけど、やっぱり難しい。
もちろん今の時代、結婚することは生き方の正解だとは言えない。しないという判断も悪くない。
早く子供も欲しい
そんなような理由だった。
増田の旦那は、エンジニア畑の人間で、かなり仕事に対して熱いし、アグレッシブだ。
一方で増田自体は、仕事は嫌い、楽して過ごしたい、安定志向の医療人だ。
ある程度考え方の差異は埋められると思って5年くらい思考を擦り合わせながら一緒に生活してきた。
おかげで結婚するところまで漕ぎ着けたのだが。
しかし最近、増田は稼ぎが少ないから、副業をやって、忙しくなる前に稼ぎを増やして行こう。と。
？
いや、正直やりたくない。
それを増田だけで稼ぐことは今のところできない。
でも自分の自由時間を削ってまでそこまでやらなきゃいけないのか？
旦那は増田の夢を叶えることに自分のお金を投入するのは嫌なのか？
出来ないなら、子供は無理だと思う、向上心のない女なら離婚も辞さない。と。
まだ結婚して半年も立たないのに離婚の話までされて増田は心が折れそうだ。
将来成長するだろう有望株と結婚すると、自分も成長しなければ一緒にいることは難しいのだろう。
成長痛を感じる。
たまたまテレビで地方の絶景をめぐる旅番組がやっていた。いいなぁ私もこういうところを巡ってゆっくり過ごしたいなぁと思う一方で、妻はそういったことにほとんど関心がなく、そんな妻と一生を添い遂げなければいけない自分は、もう一生こういうところへは行けないんだなと思うと、悲しくなった。うっすらと、妻と別れたいと思ってしまった。
おそらく前兆はあった。
自分より周りが大事という考え方の私と、周りより自分が大事という考え方の妻。
意外と付き合いたてのころはそれがうまく噛み合っていたようで、特段ケンカらしいケンカをすることもなかった。
ただ、その違いにぶつかるたびに、妻は譲らず、私が折れる、ということが多かった。
30代という歳のこともあり、私たちは急ぐように結婚をした。半年ほど前のことだ。
結婚を経て、考え方の違いはギシギシと音を立てるようになった。
生活費の支払いのこと、食事の準備、後片付け、料理の味付け、などなどの細かい部分で考えがぶつかり、そのたびに妻は譲らず、私が折れた。
私は疲れている。
おそらく妻も。
でも結果は変わらない。妻は譲らず、私が折れる。
付き合いたてのころは会うたびに身体を重ねていたが、今は数ヶ月前からまったくない。
性的欲求の強い私は、若い頃からその欲求の強さがコンプレックスだった。
でもどこかで、そのことを理解してもらいたいと思いながら、いま、妻にはそれが伝わっていなかったんだなと実感している。
どこか別のところで思いきり発散したい気持ちも強いが、どんな形にせよ妻を裏切ることになりそうで、夜中のトイレで一人寂しく慰めている。
妻のことはもちろん好きで、愛している。
それは間違いない。
恐らく、妻も私を愛してくれている、と思う。
だからこそ、いま私の抱えている気持ちを、どうすればいいかかわからない。
どうすればいいか、誰か教えてほしい。
