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2017-11-15

https://anond.hatelabo.jp/20171115215621

愚かであったことを認めたというのは愚かではない選択比較にすることができるようになったか

ではなくて、ただ「愚かである」というレッテルをまず掲げておけば免罪符になるというような感じにみえたの


まずされたことについて「掌返し」として返されずに済ん多場合や返されないことがあるため「賢明である必要性がないことを示唆して

この議題に対する回避がある相手に委ねて頼りきりでもいいという部分は被害を前提としたときにはでてくることではないと思うの

自分がされたケースというのは数量的に自分的には100パーセントなのでされたかもされなかったかもではなく

「された」なので結果が台無しになった1例があれば良いところもあった良い結果が望めたかもという例にはならないか

相当な回数チャレンジしてそのうち半数近く裏切られたのかではないかと考えれば自身の事例に対してあまり他人行儀すぎると思ったの


次に後悔してもしょうがないことならば先に賢明なれと個人のとれたであろう手段やとりたい手段とるべき手段を考えると思うけど

後悔にあって自分がすべきだったことよりだれにたよれば助けられればよかっただろうにかというお話の進め方にあって

だれに頼るべきか明確ではなく頼る先も出してはあっても具体性がなくただ「落ちたらおわるよ」と言ってるだけにみえるの


結果「読モは一寸先は闇だからきをつけてね」と薄ら笑いで仄暗い底から手招きしているだけの自虐という名の実際にそういう境遇にある

人たちを手招きしているような姿にみえたの

ITピエロみたいなもの


でもあなたがそうじゃないというならたぶんそうじゃないんだよね

ごめんね信じるわ

2017-11-10

余計なこと

自分の好きなこと以外のすべてに興味がなくて、人とコミュニケーションをとるために得た術が、自分自身の話を痛く可笑しく話してピエロになることだった。

そうやって人と関わってきたから、話さない方がよいことと、話すべきことの区別がつかない。

また自分のことを話しすぎて、人を傷つけてしまった。

人と何を話せばいいんだろう

2017-11-06

anond:20171106143813

may,img,dat,nov,jun経験してきた俺からすると

 

imgが一番治安悪いよ

あいつらmayに対して選民思想持ってるけど実質ただのmayで生きていけないハゲ親父ばっか

何の能力もないのに過去の一部の面白いやつらの猿まねして

それが枯渇したらソシャゲ板になった

もうあそこで得られる知恵も発明も無い

単におっさん幼稚園生がヘイトまき散らしてハッスルしてるだけ

特にひどいのがmay馬鹿にしてるくせにmayからネタをパクってきて平然と盛り上がってるところかな

ああ、ツイッターからもパクってきてたし

この前はじめて増田からパクってきてたのも見たわ

本当に節操ない精神的クソガキばっかり

馬鹿にしてるやつのふんどし借りてる自分らを客観視できてない

おちゃらけピエロ気取って誤魔化そうとしてるけど全然誤魔化せてねーよ

ただの無産キチガイだろ

これをimgでいうと「お前はなんで残ってるんだよw」みたいに草生やしてくるけど

バッチリidが出るから腹が立ってdel入れてるの丸わかりなんだよな

反論できないけど図星だから何とかしたいって情けない感情が表れてるのに

idが出たこと=俺たちの勝利 だと思ってる糞バカ集団

そりゃ絵師も逃げ出すわ

 

mayは一番2chに近いけど人口が多いし流入が激しいだけに

偏った意見は出にくい

人口が多いだけに住み分けしなければ運用できないので

ルールを元にして進行してる

imgにいるクズたちはこのルールすら守れなかった真性のクズから追い出されてきた

新着情報適当質問しても親切心から情報提供してくれることもあるので

一応は使い道があるかな程度、特に面白味はない

 

dat

つまんね

 

nov

もういない

 

junは一番紳士

よく観察してない人には頭おかし性癖愛好家がたむろしてるところに思えるけど

実際は自分らの性癖を守るために自立した人間が多い

たまに無法者も出るけど反応は一貫して拒否

暗黙のルールも多いが守ろうとする人間には優しい

だけど一番おかずに使えないのが難点

2017-11-05

俺が自尊心をなくした日

高校時代の俺はピエロのような人間だった。

自ら率先して汚れ役になり、そうしておどけることで人を笑わせるのが好きだった。

今思えば、人間失格でいうところの主人公・葉蔵の幼少期から闇を抜いたような生活だった。

周りからいじられキャラとして扱われていたし、それは俺としても嫌なことではなかった。

ある日の夜、交通事故に遭った。

車に撥ねられ救急車搬送されたが、幸いなことに全治1ヶ月程度の足の指の骨折で済んだ。

事故に遭った次の日は検査施術等で学校に行けなかったが、事故から2日後には早速登校できるようになった。

学校に復帰した初日松葉杖を突いて登校してきた俺に、半笑いクラスメイトたちはこんなふうに話しかけてきた。

増田死んだと思ってたw」

担任の○○先生も昨日の朝のホームルームで『増田死んだらしいぞ』って笑いながら言ってたよw」

「どうせ増田だし、他のクラスの人とも『増田死んだらしいぞ』って噂してたんだけどw」

松葉杖小道具なんだろw」

「なんで死んでねえんだよwそこは死んどけよw」

いくらなんでも言いすぎじゃないか

これはイジりの範疇を超えているのではないか

そんな感情を押し殺しながら、みんなと同じような半笑い同調した。

その日からだろう、俺が自尊心をなくしたのは。

周りが俺のことを心配したり肯定したりしてくれないのであれば、俺が俺のことを気にかけたって虚しいだけじゃないか

勉強部活も取り組んではいたが、高い目標は設定せず現状維持が出来る程度に手を抜くようになっていた。高い目標があったら笑われそうだから



数年ぶりに高校同級生たちと会った時、俺の交通事故話題になった。

「あの時は増田死んだと思ったんだけどなあw」

「やめたれwまあ、あん時は俺らも正直言いすぎたかと思うよw」

別にいいよwみんな楽しかったならそれでいいんじゃないw……うんw」

自分人生他人事のような視点しか見れなくなっていた俺が、そこにいた。今もまだ、消えていない。

2017-10-24

その内「ピエロ面白がるのをやめろ」とか言い出す奴が現れてもおかしくない気がして来た

2017-10-04

anond:20171004120208

https://anond.hatelabo.jp/20171004120931

暴行した生徒はただのピエロ あのクラスで一番に空気が読める子だっただけだろ

↑なぜか消えてるトラバ

勝手に有りもしない空気読んで暴行事件起こすとか統失の類やん

2017-09-28

価値観強要って言われたらそれまでだけど、面白いこと言おうとしないやつの気持ち全然わからん

こっちが頑張ってユーモアを散らばしても乗っかりもしないしピエロみたいな気持ちになってくる

ちょっとはおもろいこと言おうとしろやぁぁぁぁ!!!!ってそのうちキレそうになるけど我慢する

なんでなん?

2017-09-25

anond:20170925123124

三年もそんなことをやっていたら、いつどこでも困り顔謝罪ができるピエロ芸を覚えました。

2017-09-23

anond:20170923102158

二度にわたってごくろうさん。

増田の言いたいことは、確かにある種の的を得ていると個人的には思う。

しかしここではあえて、別のベクトルからツッコんでみたい。


それは、「そもそもなぜそんなにヨッピーに期待しているの?」ということだ。

増田だけではなく、多くのユーザー感情を代弁するつもりで以下を書く。

ある時期からヨッピーはなぜか突然、ある種の正義キャラに変貌した。

それまでは奇抜な格好をしたりして「ネットの片隅で自虐笑いを取りにいくおじさん」だったのが、ある時を境にモラリスト代表みたいになっていった。

身を切ってパクリサイト糾弾し、被害者の肩を持ってPCデポ悪徳商法を広く知らしめたりした。

どれも対処療法しかなかったが(どれも結局おおもとの問題は片付いていない)、この辺でヨッピーに好印象を覚えた人は多いだろう。

増田には、ヨッピーイケダハヤトに噛みついてたかつての様子も、下品炎上商売に対するアゲインストに見えたのかもしれない。

おそらくこの辺で、世間の「ヨッピー」というキャラクターに対する期待値は跳ね上がってしまっていたのではないかと推測する。

しかし当のヨッピーの昔のブログを見ると、それこそ目も当てられないような罵詈雑言誹謗中傷が書かれている。

笑いになっているのならわかるのだが、果たしてこれが笑えるだろうか?

一部引用するので、判断は読者諸氏各々に委ねたい。

なおご当人近辺まで侮辱が届くとは思えないが、引用することで二次被害を広めたいわけでないので名前伏字としておく。

【直後に追記】

はい確認用のソース必要か。

ヨッピー オレイズム」でググると出てくるので、どうしても確認したい人はそこを掘ってください。

件のヨッピーと同一人物ブログであるということは、ブログ名で調べていくとわかると思う。

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なんか周囲で「●●●●が可愛い!」「●●●●最高!」みたいな話を耳にした。

とは言ってもテレビとか全然見ない生活を送っているので、

スポーツ選手らしい」くらいの知識しか無くて、

(中略)

まあそんなこんなでついさっきその「●●●●」の写真を見てみたんだけど、

普通に山猿みたいな顔だったので心底ガッカリした。

なんか女性スポーツ選手って、小マシな顔だとすぐに「美女!」とか「美少女!」とかってチヤホヤされてる気がする。

こないだなんて▲▲▲が「美少女!」みたいな扱いされてて心底ビックリした。

▲▲▲が美少女て。

あんなもん日本法律適用すべきかどうかを悩む必要があるクラスの顔じゃないですか。

ヒゲ生やしたら完全に関羽雲長ですよ。

5虎大将軍の筆頭として長安あたりで暴れまわっててもおかしく無いクラスの顔ですよ。

あれが美少女なら太陽も西から昇るっつーの。

そんな風にしてスポーツ選手必要以上にチヤホヤするもんだから

女優になります」とかわけのわからん事抜かして真夏打ち上げ花火のように華麗に散っていったXXの■■■■選手のような悲しき道化師ピエロ)が産まれしまうのです。

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もちろんこんなのはネット上をうろついていたら珍しくないレベル中傷である

また、言われる方も有名人ならある程度叩かれる覚悟もできていると思う。

スポーツ選手容姿で叩くのはやっぱりちょっと違う気もするけど)

が、これがあの「世直しヨッピー」が書いた文章だとしたら、あまりギャップ愕然としないだろうか?

別にわざわざ過去蒸し返して誰かの株を落とそうとか普段まり思わんが、

過剰値になってただけの株の暴落愕然としている人は結構いるようなので、

今回わざわざエントリしてみた。

2017-09-22

anond:20170922105228

からそこがわかってないんだよ

殺害予告ネタ恐喝したいんだろうけど無理だから

このログ弁護士に提出しま

あとヘマやった刑事事件の方も順調に進んでるみたい

きみ、全くわかってないよね

それから推定者とか言うやつ

他でもやらかしてるみたいで既に刑事課の人は把握してたよ

しかし、きみは本当に優秀なピエロだね

anond:20170922102546

推定者のピエロしに来てるんだけど邪魔ですかね

ピエロがいなくても問題は片付きますかね

2017-09-12

定型でもない……知的障害者でもない……お前はそこで乾いてゆけ……!

日本だけじゃなくて世界中がこんな感じだよね。

定型発達にあらずん人間にあらず。

サヴァンやその手前の物凄く天才パターン人間だけは、人類に役立つ存在として許してやるよって扱い。

それか物凄く従順奴隷として生きる覚悟を決めた奴だけ。

もしくは徹底的に重い障害を抱えて見世物小屋ピエロとして感動ポルノ材料として人生差し出すパターン

なにこれ?

奴隷

フィクション亜人種?

そういった「生きることを許してやるよ」と言ってもらえる立場になれなかった適応障害アスペルガー人間は全員が、「自己愛性人格障害わがままゴミクズゲロカス人間」として袋叩きにされるのが今の世の中。

2017-08-29

idを晒さずあの人を紹介してみる

2017-08-26

005

2017/3/10日 14:59

研究室としてイベントに参加した際の懇談会

懇談会というか、少人数でお店に食べに行こうってとき

席はテーブルで、同期4人と外部教授1人。

この教授が相当厄介なものだった。

注文して待ってる間、突然外国の方が割り込んできて写真を撮ってきた。

どうやら俺らのグループ結構賑わってたらしく、記念としてらしい。

この様子を見ていた教授が俺に対して言うわけ。

あの外国人方々の写真を撮って来いってね。

これは始めの写真の件から十数分ほど時間が空いてから提案されたもので、

自身非常に間が悪いと感じていた。

その外国人ってのは60,70代くらいの男女二人組。

俺はこの提案最初冗談として捉えたが、変に迫ってくるため焦った。

で言われたわけ。

やってこい、やらなかったらどうなるか分からんぞってさ。

そんなこと言われたらやるだろ。

だってピエロになる覚悟をする。

外国の方々は快く応えてくれたよ。

写真を撮ってきてそれをその教授に見せた。

で言われたわけ。

本当にやるとは思わなかったってさ。

2017/3/10 15:11

2017-08-19

いい夢見た

さびさに気分のいい夢を見たので書く。淫夢じゃない。

街中の公共スペースみたいなところ。渋谷ビルにあるような大型テレビ映画が流され続けているスペースがあって、僕はそこでテーブルに座って映画を見ていた。

途中から見たんだけどスプラッター映画で、なにか異常な感染をした大量の人々が無目的かつアクロバティックにウロウロしている。ゾンビ映画という感じではなくて目的なく、感染した人同士も追いかけあって腕を折ったり首を締めたりしていた。ピエロスパイダーマンみたいな動きでビルの間を縫って、ほかの感染者を縛って得意げな顔をしていた。

そこで唐突に正面に座っている女の子からしかけられた。黒髪ショートカット、顔はややくっきりしていて、まあまあかわいい。その子のことはまったく知らないけど、その子は何度か僕を見かけていて、僕の愛称も会話の中から知っていたようだ。戸惑いながら会話をして映画に向き直ると、唐突にそれは終わっていて、「えっ、いまどうやって終わったの?」みたいな会話をした(あの状態からなにがどう収束したのかまったくわからない)。

次にはじまったのは女子高生カンフーをやる映画

僕とその子は気づいたら席を移動していて、カウンターで並んでいた。映画は見える場所ではあったけど、もうさっぱり関心がなくなっていた。その子はなにかを机に鉛筆で書き始めて、くっきりしてかっこいい字をしていた。縦読みして電話番号かなと思ったけど、なにか古い詩みたいなものを書き付けていただけで恥ずかしかった。

そこで目が覚めた。

2017-08-05

嫌なら転職しろとか煽っておいてにこの体たらくから

ただの愉快犯ピエロでしょ

2017-07-18

https://anond.hatelabo.jp/20170718163848

相手予言されたとおりに他人装いーのイライラ粘着して「お前の負けなんやで!」とか言っててもピエロ過ぎるやろ

あっ横やけど

2017-07-03

なりきりアカウントやってる話

良くありがちな疲れた記事?みたいなものだと思う。平凡な展開なので事前に注意。

数ヶ月前に某SNSアカウント登録をした。

最初はなりきりをするつもりがなくて、ただ自分の好きなアニメに関する事が書きたかっただけなんだ。だから最初の1週間ほどは普通の口調で書き込んでいた。

そのアニメには自分の好きなキャラがいて、アイコンもその人物に設定していた。独特な語尾をつける少し変わり者の奴だった。

たまに、そのキャラ台詞を真似て書き込んでいた。すると同調してくれる人がいた。それが嬉しくて真似る頻度が増えた。口調を似せるために台詞テキストに起こして定型文として作り替えたりした。おかげさまで、完璧ななりきり、本人そのもの、みたいな評価を頂いたこともある。

しかしなー。SNSでふつーに交流してる人達を横目に、定型しか打てない縛りプレーを延々と続けてると、気持ちが伝えられないのがややきついですかねー。泣いている素顔を隠して、笑顔仮面を付けてひたすら踊り狂うピエロ気持ちですね。

続いた方なのかなーどうなんだろうなー。2ちゃんとか行ったら10戦士がいそうな気もするけど、平凡な生き方しかしてきてない自分からそこまで続くだなんてハナから思ってない。

自分が見放すほどに今いるコミュニティが廃れるか、自分存在が薄れるほどに盛り上がるかしたらきっぱり離れようと思ってる。それまではもうしばらく続けるつもり。

多少疲れてきてはいるけど、いい人達なんですよ。まだ彼らとは一緒にいたい。言えないことをこのチラ裏に吐き出せたのでまた程々になりきっていこうと思います

2017-06-22

親戚の中で群を抜いて負け組なので集まりに顔を出したくない症候群

本当勘弁してほしい

日帰りならまだ耐えられるけど温泉へ泊まりしかも俺は金を出さなくても良いとかもう耐えられない

ピエロになりたくないと正直に言うべきだろうか

2017-06-04

http://anond.hatelabo.jp/20170604012351

 中学でくだらないピエロをやって勝手に落ち込んで引きこもったりして、成績良くても内申ボロボロになり偏差値30-40台の私立高校しか入れなかったがそこでアホだけど温かい奴らと笑って平和に3年間健康に終えて、

 大学は4年行って4年間休学して今1留目の4年やってる。

 1,2年ではフル単というか暇な日は土日だけで毎日大学に通っていたけど、3年になると取れる講義が少なくなったのに加えてグループ課題があってそこで対して貢献できなかったりで心が弱くなって

 4年はゼミに通うのがなんか辛くて5月半ばに引きこもりに戻って後期は家に帰った。

 

 考え込むのもたまには必要だけど、毎日自分が潰れない程度のやることがあれば、余計な事を考え込まずに済むなってのはあるし、やらなきゃならないか昼夜逆転なんてしてられない。

「やらなきゃならない」「~べき」って思いすぎるのもそれはまた負担になることはあるけど。まあ医師にかかってないド素人の話だから話半分で頼む。あくまでも私のケースな。

 このまま行くと私は今年もミスりそうな精神状態だけどまあ死ぬわけじゃないし。。

 

 お互いやりやすいように適当に生きてこうな、君はそこにいるし、私はここにいる。

自己犠牲の話

昨夜彼氏に再三指摘されたことを頭の中で整理している。ので、散文するかもしれない。

私は身近な人に自分がしたことで楽しくなってほしいと常日頃思っている。そのためなら面白い話題だって提供するし、女でちょっといかもしれないけどピエロっぽい役にもなれる。人に変と思われても、笑ってもらえるならそれでいい。笑顔が見たい。

逆に私のせいで悲しくなったり、心配させたり、気を揉ませてしまうことは極力なくしたい。

私が相手マイナス感情になるのは別。相手が怒らせて来たり悲しませて来たりしてもそこは別に気にしない。ただ、自分がそうさせたくない。

でも、彼氏場合はありがたいことに色々心配してくれているようだ。帰りが遅くなったりすると心配する。なまっちょろい身体なので健康面も気にしている。電車ホームに立つと倒れて線路に落ちてしまいそうという。

冗談100%でなくまあまあ本気のにおいをはらませているので、私はそれが申し訳なくなって、もっとしっかりしないとなあと思う。

昨日、痴漢にあった。昨今冤罪で巷をにぎわせているが、お尻を触る短絡的なものでなく、なかなかにタチの悪いタイプ痴漢だった。言い逃れできる要素を男は十二分に用意して痴漢していたので、久しぶりに恐ろしかった。

彼氏は何か本当にヤバいことがあれば連絡しろと言っていたので、痴漢だと確信した時から彼氏に連絡をする選択肢は浮かんでいたが(というか誰かに連絡するとなると彼氏しか思い浮かばなかった)、

彼氏が非常に心配することは想像に難くなかったし、お互い直ぐに会える距離でなかったので彼が行動できないということに気を費やしてしまうのではないかと考えた。

それで彼氏SOS連絡するのは遅れたのだけど、いやまあ結局連絡しちゃったんですけど、想像以上に彼氏心配させてしまったようで、それが私には本当に申し訳なくなった。ただでさえいつも心配させているのに、これ以上心配させる要素を増やさないようにしようと思った。

その日の欠点は、私が申し訳なくなった気持ち彼氏に話してしまったことだ。

彼氏は「心配することがいけないことか」「心配するのが迷惑と思っているのか」(電車の中で話したのでちょっと文章が一部おかしいけどこんな感じ)とやはりいい顔をしなかった。

また、彼氏に言わせると、私は自己犠牲の気が強くて、相手迷惑をかけるのをことさらに嫌うのだろうけど、それとこれとは話が違うとのこと。心配するのは当たり前だと。

から他人を巻き込んで助けを求めたり、解決策を実行するべきと言ってくれたが、先にも書いた通り他人迷惑をかけることがストレスに感じてしまうので、彼氏提案がどうしても受け入れられなかった。

私に言わせれば彼氏に助けを求めたことは、最悪自分で抱えて消化できることを問題発生時に他人に伝えられた初めての出来事で、正直今回はそれでいっぱいいっぱいだった。

これらの意見彼氏に伝えられたけど、その時間の帰りの電車はずっと考え込まれしまった。

結局相手が私より大人で、最後笑顔で帰れるように尽力してくれた。

私の考えが極端すぎるのは自覚できている、筈。助け合い世界で、自分だけ迷惑をかけないなんてことはできない。だからこそ、自分ができる範囲心配迷惑の種は自分解決できるようにしたい。

彼氏はよく心配してくれるので尚更。100%冗談で行っている時ももしかしてあるのかもしれないけど、そこら辺の機微は私には判断つかない。

彼氏安心して私と過ごしてくれるにはどうしたらいいのか私には今のところ分からない。

あと、彼氏が帰りしなに言っていた「そんなこと言うなら別れる、なんて言うわけない」みたいなこと言ってたけど私普通の人なら別れるような失言してたんだろうか。

彼氏は考え込んだ末整理できたと言って話してくれるそうなので、それを少し不安に思いながら聞くのを待っている。

2017-05-07

フェミ的な風潮はどんどん強まっている

小林ギリ子があれほどまでに叩かれまくってるのを見ると、昔の日本社会ピエロ役とはい田島陽子を受け入れる余地があったのが不思議になる

田島さんみたいな人がいるか女性立場が悪くなる」みたいなことを言った小池百合子ですら、フェミだの女尊男卑だの言われるようになったし

どんどん狭量になってるんじゃないかと思う

2017-05-06

私はバカ

好きな人から電話を着信拒否にした

学校卒業し、社会人になってから

なぜかたまにかけてきてくれてた

電話は大の苦手なので、こっちからはかけない

とても嬉しかった

緊張で声がうわずってたし、どんなテンションだっただろう

相手仕事は遅く、深夜近くにかけてくる事が多い

とりとめの無い、話をした

いつも笑ってた

今考えれば、ただ酔ってただけかもしれない

でもとにかく、嬉しかった

少なくとも嫌いにな人にはかけないだろうから

寝ていて気づかなかった時

電話くれたんだね。とメールすると

電話が鳴る。

キドキしながら、電話にでる。

でも、だんだん耐えられなくなってきた

片思いエネルギーがいつも跳ね返ってきて

自分にぶつかってきていた

始めは気づかないが、それがだんだんアザとなって

傷みをともないだした

相手は独り身

それがかえって、辛かった

片思いは確実だった」

これはもう、明白なのだ

肌でわかる。学生の頃から知っている。

仲良くはしていたし、好かれていたような気もする

が、「ピエロとして、好かれていた」

ピエロになりきった。

彼女と一緒にいるところを見るのは辛かった。

アザが治る前に、電話はかかってくる

苦しい

いつ電話がきたかスケジュール帳にメモるほど嬉しかったのに

なぜ苦しいんだろう

着信拒否にした

大体こんな事、好き嫌いにかかわらず、知り合いにする事じゃない

でも、そこまで思いが強かったのかもしれない

すると、今まで見たことの無い、深刻なメールがきた

2017-03-20

北条かやさんは10代の私だ

「死んでお詫びを」という言葉の中に、かつての自分を見た。

10代の頃、私は所謂かまってちゃん」だった。構って欲しくて、気にして欲しくて、パニックを起こすと手が震えるフリをした。跡にすら残らないくらい緩く、手首に傷を作った。口癖は「ごめんなさい」と「どうせ」だった。彼氏喧嘩をする度、ひらがなまみれのメールを送りつけた。わたしはどうせだめなんだ。わたしはどうせきらわれてるんだ。ぜんぶわたしがわるいんだ。ごめんなさい。ごめんなさい。

しかし私は病んでいなかった。ヒロインになりたかっただけなのである。こうすれば気がひけるし、相手心配して折れてくれる!くらいの気持ちだったのだ、内心は。「ごめんねわたしのせいだ」とポチポチ打ちながら、焼肉を頬張っていた。自慢じゃないが、落ち込んで物が食べられなくなったという経験をしたことがない。

北条かやさんの「死んでお詫びを」という言葉の中に、かつての自分を見た。過去自分を通して、彼女がどういった気持ちでそう呟いたのかを一瞬で理解してしまった。構って欲しいのだ。かわいそうだと言って欲しいのだ。可愛がられたいのだ。同情されたいのだ。

数多くのティーン、特に女子生徒がこの「ヒロイン病」を患うが、歳を重ねるにつれ過去となることが多いのではないだろうか。私も、ひょんなことでヒロイン症候群を患っている人に出くわし、そのあまりのウザさに脱却を決意した。

北条かやさんは脱却できぬまま、今日日を迎えてしまった。脱却できないどころか、ヒロイン症候群ぶりを大手を振って世間宣伝してしまった。分かるよ。注目されたいよな。かわいそうって思われたいよな。同情されたいよな。でももう、大人なんだよなあ...。

一度ついた印象は一生彼女を付いて回る。

しかすると私の考えは全くの検討違いで、北条かやさんは本当にメンタル病気と闘っているのかもしれない。しかし、それなら尚のこと問題だ。何故まわりが止めない。ヒモさんはどうした。編集者はどうした。

北条かやさん、どうか気づいて欲しい。あなたは注目されているのではない。オモチャにされているのだ。実力を認められているのではない。ピエロになっているのだ。もうかわいそうだね、と言われる年齢はずいぶん昔に超えた。どうか中学卒業してほしい。高校卒業してほしい。自分の身を滅ぼさないためにも

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