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はてなキーワード: 生活レベルとは
金は大きな要因だけど、時間もある。
例えば妻が扶養の範囲内でパートの拘束時間が週４日６時間（移動込み）、睡眠７時間、食事と入浴合わせて２時間とした場合、それらを除く平日の可処分時間が５１時間。
夫は週５日フルタイム勤務、通勤と残業で拘束時間が１３時間とした場合、睡眠食事入浴を除いた平日の可処分時間が１０時間。
夫婦の合計可処分時間は平日６１時間、ここから家事育児などの時間を捻出する。
上記の夫のフルタイムと同じ条件×２とすると、夫婦の可処分時間は２０時間。
一日に直すと、夫婦二人合わせて一日１２時間程度、家事育児の時間があったのが、現代では４時間。
そりゃ苦しいに決まってる。これっぽっちの余力で育児なんて大変すぎるだろう。
それでいて物価だけ上がって、給料も生活レベルも上がらないから、金で解決もできない。
労働のために家庭の時間を安い金で搾り取られて、実質的にどんどん貧しくなったのがここ数十年というわけだ。
昔に戻れと言いたいわけじゃない。
働かせる側は家庭（あるいは個人）の時間を確保しろ。安い金で１３時間働かせるのをやめろ。それは家庭に一馬力で十分な金を払う前提の労働時間だ。
夫が6.５時間、妻が6.５時間、これでまともに生活できるくらいの世帯としての可処分時間が手に入る。子どもも自然に増える。
金の使い方を知らない人がいきなり贅沢しようとするのは無理筋ってもんよ。
野菜嫌いが「野菜嫌いを克服するぞ」と息巻いて生野菜サラダに挑戦するのと同じくらい無謀だからな。
こういうのは身近なところからちょっとずつ生活レベルを上げていくのよ。
ちょっとした飲み物を買うにもスーパーやドラッグストアに行く生活をしてるなら、あえてコンビニに行くとか。
消耗品（シャンプーとか洗剤とか）をワンランク上の商品に変えてみるとか。
スニーカー買う時の予算が1万円以内だったなら、1万円台後半まで許容してみるとか。
変に「贅沢するぞ」と気張るんじゃなくて、普段の生活のコストをちょっとずつ上昇させるのがコツなの。
その発展形として、自営業でかつリモートワークで十分対応できるなら、多拠点生活ってのもある。
例えば北海道と沖縄に生活拠点を整えて、夏は北海道で生活して、冬は沖縄で生活するのよ。
あのね
社会ってね
死んだ人間の就労する場所とか、避難場所とか、遊技場とか、死んだ人間の人権ってみたことある？
そんなものはないんだよ
結果それが社会的に不要な動きをしてもそう判断された時に処分されるだけで
社会にいる人間を減らしてそちらにもっていく必要もないしむしろ行かれると困るから
そういうのは作らないんだ
でも生きた人間が生きていく上での都合でほかの人を殺すという事はある
自分に向ける殺意というのは人間が唯一自分の思考を現実のものにできる手段で
現実に起こりえるのにだれもその間、心の中とか想像したものに手出しをすることができない
宗教なんかで無理にでも「罪」って言うくらいしか否定のしようがない
逆にいうと手がつけられない個人のものだからそれについて権利を主張してみようって人もいる
けどね社会ってとにかく生きている人間が生きていくためにあるものだから
それ以外のものを作るという事はないんだよ
でも実際に自殺を罪にはしないって国がもう出てきてるよね
社会においての健康とか生きているの段階を引き上げた結果がそれなんだ
たとえば優秀な人だけが生きていければよりより国になるとしたら
下からどんどん人権を無くして生きている状態を保障されなくなり無視されて
生きているかどうか判別不能になっていく つまり結局終わりにさせられてしまう
同じように心が病気だったら体の病気と同じと扱う健康レベルとして扱って
末期患者は治療と選択肢の一つとして生きていくのを放棄できるって段階に
その線でいうなら実現可能なもののひとつの視野として自殺を認める事になったら
道連れにほかのつらい人たちの選択肢も奪うことになるんだ
もしそれを実現したいと思ったなら
母親とずっと反りが合わなかった。
母親は田舎のちょっとした良家で長女として生まれ、地元では3,4番手の県立高校から短大を経て、公務員になったらしい。
経歴からも察するに、ずっと”正しい”とされるルートを歩んできた人だったのだろう。
それは本人が望んでそのような道を選んできたのか、はたまた親の矯正ゆえだったのかは分からない。
母親は(おそらく)25,6で結婚して、約3年スパンで3人の子供を産んだ。僕は1人目の男、長男だった。
父親がろくでもない人間だったので、世帯年収は低かったのだろう。共働きだったが、困窮はしないものの裕福とは程遠い生活レベルだった。
夫婦(自分から見た両親)の関係性が終わっていたこともあり(後に離婚)、家族で過ごした思い出がまったくない。
一方で自分は、30も間近というのに貯金ほぼゼロの独身根無し草生活だ。
こんなふうに真逆の生き方となったことからも分かるように、母親と自分は根本的なスタンスが異なっていた。
物心ついたころから、母親が自分に押し付けてくる世間一般的な正しさが苦しかった。
世の中にはもっと絶望的な家庭が存在することは分かったうえで、当時の自分には母親とコミュニケーションしなくてはいけない実家は地獄だった。
今となれば、母親は子どもたちを育てるために懸命に働いてくれていたんだろうと分かる。
母親が自分の趣味にお金を使っているところを見た覚えがないし、友人と遊んだり連絡を取ったりしている様子もなかった気がする。
そうやって自分の人生を捨て、母親としての人生を選択し全うしたのに、息子と没交渉になっている現状。
自分が親になるような年齢になり、その過程で同僚や友人を観測していくなかで、親になることは自分の人生がゼロになるわけじゃないことが分かってきた。
その程度じゃこれに当てはまっているとは思えんのやけど。
児童虐待とは、以下の4種類に分類されます。（児童虐待の防止等に関する法律 第二条）
身体的虐待 殴る、蹴る、叩く、投げ落とす、激しく揺さぶる、やけどを負わせる、溺れさせる、首を絞める、縄などにより一室に拘束する など
性的虐待 こどもへの性的行為、性的行為を見せる、性器を触る又は触らせる、ポルノグラフィの被写体にする など
ネグレクト 家に閉じ込める、食事を与えない、ひどく不潔にする、自動車の中に放置する、重い病気になっても病院に連れて行かない など
心理的虐待 言葉による脅し、無視、きょうだい間での差別的扱い、こどもの目の前で家族に対して暴力をふるう（ドメスティックバイオレンス：DV）、きょうだいに虐待行為を行う など
大学生のとき、ADHDの二次障害で躁鬱と診断された。きっともっと前から躁鬱だったんだけど、いよいよヤバくなって病院に行った。
19歳〜21歳までが特にひどくて
・洗濯とか洗い物とかもできない
・1週間風呂入れない
・光熱費支払い忘れて止められる
・通院も無理すぎて薬をもらいに行けない
・過食して気絶して寝る
・消えたくて泣きまくって、目の周りの皮膚が剥けまくる
と散々な大学生活だった…
本当に散々だったんだけど、仕事を始めて経済的に安定したことや、仕事が性に合ってて充実してること、会社近くにメンクリがあってほぼ強制的に通院できることとかが重なって、躁鬱が寛解してきている。
・ゴミを出す
・週一で洗濯する
・使っちゃいけないお金は使わない
その次は
・自炊と洗い物をする
・土日に掃除機をかける
・ドカ食い気絶をやめる、人並みの食事量にする
そして最近は
・家計簿をつける
・土日のどちらかに作り置きをする
とかなり生活レベルを向上させることができるようになってきた！！！！！！！
19歳から本当にメンタルも生活も地獄だったんだけど、20代後半になってようやく人並みのメンタルと生活を得られて、人生始まってきた感じがする
いつ前の状態に戻るか怖いけど、このままちゃんとした生活を送り続けていきたいなと思う
生きていてよかった、と思えるようになってきて本当に嬉しい
