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はてなキーワード: 生活レベルとは
ベンチャー企業でインセンティブ含めて気づけば年収2000万くらい（一部はストック）になってる
会社はどんどん変わっていくし、レベルの低い人材が入ってくるし、社内はセクショナリズム・無関心・くだらない間接業務が増えてきた
やってる仕事の内容はここ数年大して変わってないけど、会社の仕組みのせいか一緒にはたらく人のせいか、単に自分が飽きっぽいだけか
どんどんつまらなく感じてきている
年収半分でも会社に入った頃のほうが遥かにやりがいがあって毎日が輝いていた気がする
年収増えてもさほど生活レベルなんて変わんないし、住んでる家とか食ってるものだって変わらないし、別に何かが上向いたって気もしない
自分も男なんで、数字が増えた事自体はなんか戦闘力が上がった感じでウエィーイって気持ちもあるけど
彼女は（ありがたいことに）彼氏の年収なんて大して気にしないタイプだし、女と遊ぶのがそんなに得意じゃないから自慢する相手もいない
年収が上がったことに肯定的な意味があることを実感したくて、婚活パーティとか行ってみようかな、なんて思ったりした
彼女に悪いし、どうせつまらないだろうから実際には行かないけど
でもそれくらい、自分の年収が高くなったことに意味を感じれる場面が人生において無いんだよな
高い家借りるときとかは便利なのかしら
でもじゃあ年収下がっても別にいいかって言うと、今よりめっちゃ年収の低いところに転職とかは気が引ける
多分、悩んでるふりして自慢かよっていう声も出そうだけど、もしかしたらそうなのかもな
現実世界で自慢する相手がいないからこんなところで悩み風に見せびらかしてるのかも
でも実際悩むと言うか、思った以上に高年収というのが空虚でつまらない
夢なんて叶えるまでが楽しくて、かなわないほうがいいっていうのは本当だったんだな。
毎週決まった時間に決まった場所で何かすることが苦手だった、と言うことに気づくのに時間がかかった。
学校という場所に毎日決まった時間に行かなければならないことをみんながみんなすごく苦痛だと思っていたのだけど、実はそんなに苦痛じゃない人がいるみたいだ。
そんなわけで、大人になった今も会社に同じ時間に行くと言うのもかなり自分には大変なのである。
最初に入った会社は、いわゆるブラックというところで、9時半始業だった。
電車遅延以外の遅刻の場合、その日の給料が出ないという仕組みであった（あり得ない仕組みだが、あり得たのである）。
私は例のごとく、よく遅刻していた。だが、東京という場所は、通勤ラッシュの時間帯はいつもどこかの電車が遅延している。
JRと営団地下鉄で通っていた私は、ほぼ毎日どちらかは遅れていた。
駅員さんに1分でも遅れたら遅延証明書を発行してもらっていた。こっちも死に物狂いである。
今思えば、給料が出ないわけだから、遅れたらもう出社しなければいいんだけどね。
そこは変に真面目なので必死に出社していた。若かったのでさじ加減が分からなかったというのもあるだろう。
そんなわけで給料を引かれる日はなかった。
10時を目処にといったくらいの感覚で、周りの人も11時に来ていたりしていたので、どんどん遅くなってしまっていた。
これは意外だった。9時半始業が夜型の私には無理なのだ。10時になれば幾分ラクなハズだと思っていたからだ。
コアタイムも設定されていないので、こうなると何時に出社してもよくなる。
そうするとかなり気分がラクだった。10〜12時の間に来ればよい、と思うと、プレッシャーがかなり減った。
11時に来れる日もあれば、13時に出社する日もあったが、もともと0時くらいまで働いていたので、13時に出社しても1時間休憩挟んで10時間働いている計算になる。
普通に10時に出社して18時半に帰る人と、同じくらいの時間働いている。
ただ、深夜残業手当が出てしまうのがややプレッシャーに感じていた。
遅く来といて、深夜残業手当もらっていいのか……？
今日は仕事がすごい進むけど、終電があるから帰らねばならぬ、というのも面倒であった。
終わらなければ家でやっていた。でも給料でないし、なんでやってるのだろう？と時間内に終わらない自分への怒りと、給料でないのにやりたくないという狭間でモヤモヤしていた。
あと不思議なことに、たまにある朝早い打ち合わせやリリース作業などには遅れたことがない。（ほとんど、と言っておこう。1回くらいはあったかも）
おそらくだけど、朝やらなくてもいいのに、行くのが嫌なんだと思う。
自分が朝に仕事するとエンジンがかからないから、ぼーっとしているだけなのである。
別に悩んで病院に行ったわけではないけれど、社会生活がまともに送れている場合は、とりあえず病気じゃないと思っているからだ。あくまでもそういう傾向があるというだけで。
職場では、おそらく複雑と呼ばれるある程度の仕事はこなして、下に何人かアシスタントがつくレベルというのも、まともに送れていると考えている理由の一つ。
もともと飽きっぽいし熱しやすく冷めやすい性格だと言うこともあるが、毎週決まった曜日になると「習い事に行かなければならない」と言うプレッシャーが特に嫌だった。
好きなことでも今日は行きたくないのに、と言う日もあるだろう。（普通、ないのかな？）
でも、いつかまともになるかなと思ってたけど、30代になって結婚しても全然決まった時間に行くのが嫌なのである。
今は、会社に行くのが嫌になりすぎて、フリーランスで前の職場から仕事もらってやっている。
週5日働いていたけど、今は実質週3〜4人日程度、家で同じような仕事をして働いている。開始時間も終了時間もない。
出社する必要もないし、月〜金の決まった時間に働かなくてもいい。
一応、売上も、会社員時代よりは少し低いが、生活レベルを変えないで暮らしていけるほどにはもらえている。
めちゃくちゃ気楽である。
今日は眠れないから、仕事しちゃおう！なんて日もあるし、今日は眠いから1日寝てしまった。という日もある。
月〜金で終わらない！なんてダメなんだ。終わらないからって土日に仕事なんてしたくない！と会社員時代は思ったものだが、
月〜金で終わらない！！そんな時もあるよね〜、ダメなら土日にしよう。と今は思っている。売上が変わらないわけだし。
なんなら、逆に月火で仕事が終わる時もある。
締め切りまでに決まった仕事が終わればいいわけだから、エンジンのかけ方を一定にしなくてもいいというのはすごく気持ちが落ち着くし、自由だ。こんなに割り切れる日が来るとは思わなかった。
でも、会社員の方が手厚いから、こういう変な奴に対応できる働き方ができる会社があれば、また会社員に戻りたい。
元増田は、いま自分に正常な判断ができなくなってることに気付いていないように見える。
正確に言えば「気付いていて目を逸らしている」だけだと思うけど。
増田の現状は明らかに「オーバーワーク」だ。産業医に相談してみろ。一発で休職を提案されるだろう。その診断をもって上司に相談しろ。本業を休職しろ。
年収１０００万あるなら、少し生活レベルを落とせば食っていけないことはないだろう。その間にやりたい副業はやればいいさ。Vtuberでもなんでも。もしそれである程度食えるようになればめっけものだが、まあならなくてもよい。そして、ゆっくり子作りすればいい。
子供ができたら、適当なタイミングで休職を育休に切り替えるといい。ホワイトな企業ならそれも可能だろう。最終的に仕事に復帰するかどうかは、その後で考えればいい。退職したければしてもいいしな。
いまの日本で貧困といっても、１００年前みたいに絶対に食べていけない、餓死するレベルものじゃない。
たぶんいちばんの問題点は、自分の生活を他の人と比べて卑下して、自分を無価値に思い、他の人とのつながりを持つことを躊躇してしまうことだろう。
人は、他の人とつながっている限り、生きていける。ところが、現代は、人とのつながりがどんどん失われている。これが一番の問題点だよね。
だから処方箋としては、自分の生活レベルが低くても、それをあるがままに受け入れて、他者とのつながりを大切に育てていくこと。
それをやっていけば、どちらにしろそんなに不幸なことにはならないと思う。
人と付き合うのに、カネがかかるという人もいるかもしれないけど、そこまでカネをかけずとも付き合う方法はあると思うよ。
（後日記）
「貧困とは言っても、餓死するレベルものじゃない」というところに引っかかった人が多かったようだ。
日本の一人あたりGDPから言って、そんなに間違ったことを言っているとは思わないけど。
確かに餓死する人はいるのかもしれないけど、その根本原因は本当に「貧困」かな？
むしろ、その人が何らかの理由で他者に援助を求められない、という精神的な問題を抱えている人が多いということじゃないのかね。
こういう人は、その心の問題をなんとかしないかぎり、どんなに社会自体が豊かでも、やっぱり餓死してしまうと思うけどね。
いずれにしろ、可能なら、こういう困っている人には援助の手が差し伸べられるといいのだけど。
（ただ、上で書いたように、こういう人に限って、他者からの援助を拒絶する傾向があったりするからなあ。私も、個人的な経験がある）
友達が妊娠をしてパートを辞めた。しばらくは旦那の稼ぎだけで生活しなくてはならなくなった。
普通にすぐ破綻するやつ。夫の親にお金を借りるといっていたけど、出てくるもんなんだろうか・・・。
これから子供産まれたらもっとお金かかるだろうに。心配。普通に心配。
結婚前は正社員で旦那より稼ぎが多かった。夫の仕事が不規則な時間で会えないから、パートに切り替えたらしい。勿体無い。
夫にはいつパートに戻るの？と聞かれて大げんかをして離婚を考えたらしい。産まれてもないのに。。まじで私もひいた。
そんなことないよとは言えないけれど、まじでお金って大事ってことがひしひしとわかった。
夫は自分の年収で家賃13万のヤバさに気づいていないらしい。10年以上一人暮らし経験者なのに。
私が夫なら、ごめんだけど今すぐ生活レベル下げないとやってけない。引っ越そう！んで転職もする！！！を妊娠発覚と同時にするよね。
ちょっと謎すぎる。怖い。
