「セルフイメージ」を含む日記 RSS

はてなキーワード: セルフイメージとは

2020-12-13

anond:20201213010639

セルフイメージと言っても実を伴ってるもんじゃねーかな

小学生レベルと言えどもオツムのレベルにはかなり差がある

anond:20201213010350

ま、そういうことだな。

実際の能力云々というより、「自分はできる子」というセルフイメージの影響が大きい気がする。

2020-12-04

anond:20201204133910

不倫したこと(伴侶への迷惑不貞)

⇒妻に謝罪すればよい、マスコミ通じて世間謝罪する必要なし

多目的トイレ不適切に使ったこと(利用者公共への迷惑、適切に利用できなくなる恐れ)

森ビル謝罪すればよい、マスコミを通じて世間謝罪する必要なし

関係女性共犯とはいえ女性好意を利用して安い金で性処理に使ったこと(性の買い叩き)

関係した女性謝罪すればよい、マスコミを通じて世間謝罪する必要なし

実態がアレにも関わらず、わざわざクリーンセルフイメージを作って仕事したこと(企業への迷惑金銭問題)

実態がアレだけどクリーンイメージ作ってるのがアウトならアイドルとかAKB全般アウトだよね 誰にも謝罪する必要なし

今回の謝罪会見が何のために行われたのかさっぱり理解できん 謝罪する必要ないじゃん

渡部問題点って

不倫したこと(伴侶への迷惑不貞)

多目的トイレ不適切に使ったこと(利用者公共への迷惑、適切に利用できなくなる恐れ)

関係女性共犯とはいえ女性好意を利用して安い金で性処理に使ったこと(性の買い叩き)

実態がアレにも関わらず、わざわざクリーンセルフイメージを作って仕事したこと(企業への迷惑金銭問題)

くらいだと思うんだけど、会見なんだったんだろう。

渡部だけの問題でないこと(出演番組)にも突っ込んでて、ちょっとズレてんじゃないのって印象の方が強かった。

公開処刑みたいなことして溜飲下げたかったのか? って気持ちになってしまう。渡部の罪の話に集中できない(それが狙いか?)

あと、何言っても否定されてボロクソ言われるの分かってて正直なこと言える人もいない(それひっくるめて誠実であれというのは分からなくもないが暴力的ではある)と思うから、何でそのやり方なの?って感じ。

渡部に石を投げていいのは被害者であって、関係者でもない取材陣や我々ではない。

メディアがこれやったら、関係者でなくても石投げていいんだなって思っちゃうし、人間教育にもよくない気がする。何回暴力誘導して再生産するんだろう。本当に不思議だ。

我々がやっていいことは渡部を裁くことではなく、

彼の出る番組を見るか否か決めること

彼に関連するものを消費するか否か決めること

くらいなのに、どこまで自分達に裁量があると思ってるんだろう。

倫理観ない奴が渡部倫理観の話しても……って気になっちゃうな。

とても残念だった。

人間かい脆弱な魂の器に絶望する。

ここでくだを巻くことしかできない自分にも失望する。

最悪の気分だ。

追記しとく

語弊があるかもしれないか多目的トイレの件で補足

渡部のやったことをメディアが発信することで、その使い方を知らなかった人まで知ってしまう。

そうなると、適切に使ってた人もそういう目で見られる可能性が出てくるから、かなり使いづらくなりそう(周りを気にするなら切羽詰まってないってことだから大した損害ではないだろとか言われたら悲しい)

あと、その使い方を真似る人も出ると思う。そしたら、本来利用者が使えなくなって困ることも考えられる。

メディアが騒いだせいって言ってしまえばそうだねとしか言えないが、これがゲスで有名な芸能人とかなら大して取り上げられなかったと思う。クリーンイメージをわざわざ作ってた渡部からこそだとは思う。

風俗お金落として遊んだり、女の子シャンパンとか飲ませるような遊び方だったら、こうはならなかったのでは。

もしくは、プレイとして結構な金払ってとかなら性的嗜好なんだね……でも多目的トイレは駄目だよね……で済んだかもしれない。

自分世界渡部とか言って貴族みたいな振る舞いしといて他人は買い叩いて便器みたいな扱いしてたら、そりゃ派手に取り上げるよなという感覚

2020-11-28

非公開の性別を逐一詮索しないでほしい作家の話

成年向漫画を描いている。

性別は非公開。

実際の私は戸籍女性バイセクシャルだ。

今更男になりたいと思わないのでトランスではないが、こんなことなら男に生まれたかったと何度か泣いたことはある。

少し前にXジェンダーなるものを知り、自分がそうなのかただ拗らせているだけなのかわからず悩んでいる。

数ヶ月前に『女性エロ漫画家リスト』なるものネットで出回っているらしいことを知った。

もし自分があれに載ったらと思うとゾッとした。

作品のもの関係のない性別なんかでまとめられ個人情報晒しあげられるなんて迷惑しかない。

から女の子扱いされることが嫌いだった。

女の子っぽくない趣味嗜好は親含む周囲からまり理解を得られず異端児扱いをされ、女子から男子からも浮いていたから。

いつしか一括りに女とか言うな!とジェンダー観を拗らせていった。

そんな子供時代を過ごした私は成長後ネットSNSに触れ見た目の性別判断されない素晴らしさに感動した。

ありのまま趣味嗜好を呟いても「いやアナタ女でしょ笑」って言われない。

下らない下ネタを一緒になって笑ってくれる、男か女かもわからない顔も知らないフォロワー達…

まりに居心地が良すぎた。

抑圧的だった幼少期の反動から私はありのまま自分SNS謳歌した。

ただ、それも長くは続かなかった。

当時は大っぴらに女性と主張することもないが聞かれれば正直に性を明かすスタンスでやっていた。

男性エロ漫画を描いている人間が女とわかった途端、それまでなかった所謂セクハラリプや質問をする輩が出現した。

性別を知る前と後で絡み方の毛色が変わった人がいた。

何というか率直にショックだった。

私はただ皆で下ネタを、女子の臀部とかについての話を馬鹿みたいに楽しみたかっただけなのに。

「女の人がどういうつもりでエロ漫画を?お金の為?本当に楽しいの?ヤられる女に自己投影しているの?」

という質問も定期的にあった。

最初は素直に「女の人の裸が好きで楽しくて描いてるんですよ」と言っていたが最終的にうるせえ!!!という気持ちしか残らなかった。

結局ネットでも性別を出すことは自分にとって不愉快なハンデでしかなかったと悟った私はSNS自分が女である事実を抹消しようとした。

性別弄りのリプや質問に一切反応をやめた。

Twitter検索欄で自分ID+女、等で呟きを抽出性別がわかるツイート時間を掛けながらコツコツ削除していった。

SNSにアップする写真に手元や身体の一部がなるべく写らないよう注意した。

とにかく自分を隠しに隠した。

そして数年が経った。

フォロワーの大多数は新陳代謝で入れ替わり、殆どが昔の私を知らない人達になった(と思う)

一部の顔見知りを除き、私の性別ちゃんと知る人はほぼほぼいない筈。

居たとしても女と認めてしまわなければ誤魔化せる。

…そう思っている。

ここで改めて、もし自分が例のリスト入りをしてしまったら…ということに想いを馳せる。

ここまで徹底してやったのに。

本当に恐ろしく、最悪の気分になるだろう。

多分膝から崩れ落ちると思う。

リスイン後も私自身が認めてしまわなければきっとそれまで通りでいれるのだろう。

というか触れない以外のムーブが出来ない。

何か言ったらそれが「答え合わせ」になってしまうから

(煽り性的ものが皆無の性格上、やめろ!!!と言いたい気持ちでいっぱいになるとは思うが)

それに「性別問題自分にとってデリケートなことだから触れないでほしい」

と混み入った事情仕事用でもある本垢で発信する勇気はない。

いくら最近LGBT理解がある人が増えたからと言って不特定多数Twitterで打ち明けるメリットよりデメリットの方を考えてしまう。

元々社交的でもないのに界隈内で腫れ物扱いされたら、親しい人達に気を遣わせたらと思うとあまりにしんどい。

あのリスト存在はただただ恐怖でしかない。

正直忌々しいまである

何でわざわざ性別で括ってまとめる?

放っておいてくれよ。

エロ漫画描く女漫画家という概念エロい

うるせえよ。

二次元の話だったらそりゃ私もエロいって言うわ。

でもこっちは生身の人間なんだよ。

女が描いたエロ漫画から何なんだよ。

どれもこれも無いち◯ぽ擦って最高にシコれると思うものを描いたんだ。

創作に男も女も関係ないだろ。

あんリストをまとめる意味がわからない。

もしあれに見つかったら、これまで作り上げてきたセルフイメージがズタズタになってしまうのではないかと思うと恐怖しかない。

しんどい

何だかんだ性別に一番囚われてるのは自分自身なんだとわかってる。

浅はかなやり方で無駄努力に心を割いている自覚もある。

でも情けないことに、今でもいい歳こいて自分が何者かわからない。

創作の場だけは自分が外見の性を気にせずいられる自由場所だった。

SNSとの付き合い方は拗らせてしまったけれど…。

作品にまで性別を紐付けられてしまったら、一体私はどうなるのだろう。

ただただそっとしておいてほしい。

どうせ他人性別を一括りにして下世話に騒ぐ奴には何言ったって響かないだろうけど、ちょっと興味本位くらい気持ち作家のことを知りたいだけのピュアな読者さん。

推し作家が敢えて表に出そうとしない個人情報は、もし見掛けてもそっとしておいてあげてくださいね

2020-09-12

なぜ男性男性キャラを魅力的に描かないのか

ドラえもんのび太とか、ラブコメヘタレ主人公とか、「情けない男子」多くね?

はてなでもKKO大人気だし、そういうキャラの方が共感やすいのか知らんけど、日本人男性セルフイメージ低すぎな感じする。

女性向け漫画女性作家が描いた漫画に登場する男は見た目もイケメンだけど、性格男性向け漫画の男キャラとは全然違う。

のび太ヘタレ主人公性格は悪くないんだろうけど、自立心がなくてなんだかなぁってなる。

「こんな女の子がいたらいいのに」を描く人が多いのは分かるんだが、

男性作家から見ても男性読者から見ても「こいついい男だな」っていう男性キャラ活躍する漫画描いたらいいのに。

2020-08-03

侍や武士セルフイメージになってる人たちの実態が野盗でしかないというのは迷惑千万だし笑い話としても格が低いので救いようがない

2020-06-07

anond:20200607233115

いや女慣れしてないだけな気がする。

慣れだよ慣れ。今の戦略のままひたすら「女と一緒にいてリラックスできる自分」に慣れていけ。

 

恋愛を目当てにするな。

タイプじゃなくても女であることが重要

付き合ってくれなくても気にするな。

「人と仲良くなれる自分」「一緒にいて楽しい友達を作る能力のある自分

その延長線上で「女と一緒にいてリラックスできる能力のある自分」というセルフイメージをつくっていけ。

 

恋愛につながらない女を切り捨てるのではなく、コミュニケーション能力をみがけ。

2019-10-27

anond:20191027174250

自分のため(セルフイメージの向上)

可愛くありたいはわかるけど

養って貰うため/他人のためにってどうかと思うぞ

一部のシンママや考え無しの風俗水商売の方々を見てても思うのだけど

なぜ自分スキルを磨くって選択肢が無いん?

2019-10-25

ある小学校では、対魔忍アサギ教育につかっているらしい

保健の授業で、対魔忍アサギによって性行為を教えるらしい。

人によっては、対魔忍アサギを見た後にショックで寝込む子や、トイレに駆け込む男子がいっぱいいるらしい。

対魔忍アサギを見る事で、女性セルフイメージが、ただ悪者に犯される存在として確定してしまうし、

男の子は対魔忍を犯す事が人生目標勘違いして、女性蔑視的世界観をつくってしまう。

登場人物アサギは頬を赤らめ、ぴったりとしたスーツを着ていて、過度に性的な格好をしている。

そして悪い人に、モノ扱いされてしまう。これを学校教育に取り入れるなんて、日本は異常だ。

せめて、対魔忍アサギの格好を緩い忍者服にして刺激を和らげる対策必要だ。

2019-10-23

巨乳女性として気持ちを書くよ【追記したよ】

三十代前半、独身、胸のサイズはF70。

巨乳女性意見が聞きたいみたいなブコメをいくつか見たような気がするから、一巨乳女性として気持ちを書くよ。ちなみに巨乳という言葉は嫌い。美しくないから。

あ、アンダーが70もあったら巨乳じゃないというなら、すみません無視してくださいね

自分自身がいわゆる巨乳であることについて

基本的にはあまり喜ばしくないと思っている。

仕事の場であっても、視線を感じるの、しんどい

・初めて男性から露骨視線を感じたのは大学一年のころ、駅のホームですれ違ったサラリーマン。その頃すでにDカップくらいあって、でも胸が大きいと思っていなかった(ぼんやりした子だったので、セルフイメージ曖昧だった)ので、そんな視線を向けられることに恐怖した。

新卒で入った会社女性が多くておおよそみんな仲良かった。ある時、会社の懇親会でお酒が入った女性たちに「胸おっきいよね、いいね、触らせて」と言われ、うまく断れずにまごまごしている内に、3〜4人の女性に一度に手を伸ばされ触られた。心底嫌だった。

可愛いと思ったブラジャーDカップまでしかなかったりする。男性なら足が大きすぎ(小さすぎ)て欲しいスニーカーサイズ存在しない感じか。仕方ないけど、つまんないよね。

恋人が喜んでくれるのはうれしいが、喜ばれすぎるとこいつは私の人格より胸が好きなのかと思う。そんなことを思う自分がめんどくさい。適切なサイズだったら思わなかっただろうか。

②例のポスターについて

若いころは胸を強調させられた女性イラストを心底嫌だと思っていた。

・私から男性向けの巨乳イラストはひどく下品に見えて、私も同じように下品ものとして見られているのだろうかと思っていた。

・若く未熟であった私の中では、イラスト巨乳への視線と生身の自分の胸への視線混同されていたように思う。

・年齢を重ねて、変に胸を強調せずに、それでいて変に隠しすぎることもない服装をうまく身につけられるようになってからは、他者視線も気にならなくなった。

・見られていないのか、見られていても気にならなくなったのかは分からない。

・そして今の私から例のポスターについては、若い頃の嫌だった記憶に引きずられて多少の嫌悪感はあるものの、他人事であり、あまり感想はない。

・でもやっぱり公共の場所で女性身体の一部が強調された絵を見るのは、あまり気持ちの良いものではない。

巨乳なんて言って多くの人は特別視するけど、私にとっては24時間365日身体にくっついていて、まったくもってただの身体の一部でしかない。手の甲のホクロや、左右が少し非対称な頭蓋骨と何も変わらない。

・ただ、取り外し不可能で、隠し倒すことも困難なものではあるので、みんなあんまり特別視しないでよ、とは思う。

追記

彼女さんに聞いてくれた増田さん、ありがとう

まり周りに胸の大きな女性がいないので、そのくらい大きく構えてもいいのかなと思ったよ。

→あと、君のはてなでの登録名を教えろ。

ひみつだよ。

というか、増田以外は使ってないよ。

ひとつだけ、これは私が書いたよ。おっさん呼ばわりされてちょっとしかったな。

anond:20160907003423

あと、投稿タイミングすごいね、23232323。

他のみなさんも、反応してくれてありがとう

2019-10-14

自己責任論は間違っている、ということに気づくことができるのはバブル世代氷河期世代が全滅してからなんだろうな。

バブル世代自分能力とは無関係成功たか自己責任論は都合が良い。

氷河期世代自分能力無関係に失敗してるやつが多い中、成功することができた、発言力を持つことのできたやつは、自分能力があると思いたいので自己責任論に走る。

たまたま他より恵まれ環境にいただけだ、ということを真正から捉えると、有能な自分セルフイメージが崩れ、認知的不協和を起こす。だから認めない。

その両方を見ている世代は、全ては運だ、と気づくことができる。小さいときから天災も多く経験してるしね。

成功者に過度に憧れることもなく、失敗者を過度に貶めることもない。だって運なんだもの

そういう考えが浸透すれば、もっと生きやすくなるんだろう。いつになるかはわからないけど。

2019-10-04

anond:20191004175330

まずは自殺を選ぶという確信を疑っちゃうな。

俺は○○になったら死ぬって言ってて、本当になったとき死ぬ人ってあまりいない。

少なくとも「おそらくは惨めな人生に耐えきれず自殺をする」という「おそらく」程度の書き方なら

その状況に追い詰められた自分がどういう行動をとるか確信を持てるほどは考え抜いてないということだから案外死なないんじゃないかな。

そうなるとその程度の考察根拠自分自分に厳しいんだ!というセルフイメージも怪しく見える。

ほんとは自分に対して結構甘いんじゃないの?

2019-09-29

anond:20190929191316

今日ゴミ出すとか会社10分早く着くとか小さな目標を作って

それをこなした事を褒めればいいだけや

でもそれが案外出来ない人が多い

人に自慢出来ることや収入に直結することでなければ褒めてはいけないって自分に枷を作っている人多すぎ

さなことでも自身を褒める目的は、自分自身(人生)を自分の行動でコントロールしているという感覚を持つこと(セルフイメージの向上)が目的

スキルの向上が目的ではないあるよ

デブについてもそう

自分自分(の人生)をコントロール出来るというセルフイメージの向上のためのダイエットであって、

芸能人アスリートでもなく医者にも注意されてなく関節や心臓不安を抱えてなきゃ、

痩せることは目的にはならない

別にデブでいい

2019-09-03

英語を喋らざるを得なくなって半年経った

仕事英語公用語のところで働くことになり、メールから会話から英語がメインになって自分でも英語を話さないと意思疎通が厳しくなってきたので喋りだした。そりゃもう全然つっかえて言葉が出てこないし「ああこいつバカなんだな」って思われてる雰囲気を感じるし日本語喋れない奴らは諦めて喋りかけてこなくなったりしたけど、失うもの自分セルフイメージくらいしかないので馬鹿になったつもりで短文とか単語で話すようにしてたらなんとかコミュニケーション取れるようになってきた。みんな優しい人で良かった。

正直やっと「訊きに行く」「訊き返す」がちょっと出来るようになっただけでネイティブ同士の会話は雰囲気しかからないし電話会議ほとんどついていけない。でも自分なりに手応えは感じている。やっぱり実際に使われている英語に大量に触れるのは一番いいし、自分が本当に話したいことを英語で組み立てるのが一番やる気出る。映画とか小説とかネット記事とかオンライン英会話とか天気の話とか自己紹介とかどうでもいいんだよ。資料読んで人に聞いて色んなこと繋いで金回さなきゃこっちのおちんぎんがなくなるんだよ。Small talkなんざおまけだよ、出来た方が百倍いいけどな。若いうちにもっとちゃん勉強ときゃよかったと思ったけど、やっぱ必要がないとやんないわこんな七面倒くさい事。

何年もアメリカにいた人でも英語忘れてたりするし、聞き取れるようになるまで2年かかったとかも聞くし、10年は死にたい気持ちキープされると思った方がよさそうだ。「過去自分を超えればいい」って考えるとそれもまた自分を追い詰めるので、「三歩進んで二歩下がる」くらいで頑張るわ。周りの日本語喋る外国人見てても流暢な人なんてごく一部だし、逆もまた然りで「英語喋ってる日本人」が全員ネイティブレベル英語を喋ってるわけじゃない。片言だろうが仕事が片付きゃそれでいいのだ。

あと半年後にどうなってるかな。それはちょっと自分でも楽しみ。

2019-07-26

https://anond.hatelabo.jp/20190726171905

第4章 傷つかないためのセルフコントロール術 ~モラ夫への対処法 その2~

1、心のトレーニングで見えないダメージを取り除こう

2、プラス思考ポジティブワードを繰ろう

3、自分のためにもモラ夫を許そう

人にやさしくされたかったら、「人にやさしくする」、人に愛されたかったら「自分から愛する」

モラ夫を許す3つのステップ

負の感情を全て吐き出す

②モラ夫に対して感謝できることを探す

③モラ夫に対して謝ることを探す

4、モラ夫の長所ノートに書き出してみよう

①モラ夫の好きなこと:好きなことは本人の能力

②モラ夫の夢:できない理由は気にしない

③モラ夫のほめられるところ:行動、才能、長所

④モラ夫と一緒にやってみたいこと:どんなささいなことでも

5、モラ夫の暴言は「赤ちゃん言葉」に変換しよう

勝手に出掛けやがって」→「ぼくちゃん、ひとりでさびしかったんでしゅ。不安だったんでしゅ」という心の声が隠れている。「ぼくちゃんしかったんでしゅか」という優しい気持ちで接する。

6、モラ夫との約束は破られるものだと思おう

7、上手な気分転換ストレスフリー毎日を過ごそう

ストレスが溜まる前にためない工夫を

女友達とのおしゃべり

②ひとりきりで、泣いて、叫んで、吐き出して

あなただけの楽しみを持つ

8、モラハラ前兆を察知し、「スルー」しよう

スルーとは、傍観者になる、気にしない、聞き流す、逆転の発想をする

傍観者になる・・・他人事だと思えば、モラ夫の言葉あなたの心に入ってこなくなる。

②気にしない・・・・「気にしない」を徹底する。

 思考が変わると、行動が変わる。行動が変わると、習慣が変わる。習慣が変われば、人格が変わる。人格が変わると運命が変わる。 ウィリアムジェームズ

③聞き流す・・・・・「まぁいいか」という鈍感な心で聞き流す。

④逆転の発想をする・ゲーム感覚でモラ夫とのやりとりを遊ぶ余裕を持つ。

9、どんなことにでも、感謝する癖をつけよう

10、笑顔ハッピーを呼び込もう

笑顔練習のたまもの。綺麗な笑顔を作るステップ

①口角を3ミリあげる。

②口角をさらに6ミリ上げて、上のはが少し見えるようにする。

③上の歯が全部見えるように、頬の筋肉が痛くなるまで笑って、30秒キープする。

11自分を好きになって自信を取り戻そう

モラ夫を夫に持つ奥様は、自分否定し、「セルフイメージ」を低下させてしまう。

セルフイメージが低いと、自分他人を責めてしまう。

自分を好きではない、自信が持てない、自分短所を気にしすぎる、人の評価が気になりすぎる。

他人短所・嫌なところを見るとその人が嫌いになる、一緒にいると苦しくなる

自分過去の失敗をいつまでも忘れることができない

④世の中はつらい、いいことがないと思い込む

⑤「自分には特別な才能がない」と思い込み義務的な働きに一生懸命になる。

セルフイメージを高めるには、自分のことを認めて、ほめてくれる人と一緒にいることが最善。

自分を認め、愛せるようになるための5つの方法

自己暗示をかける。

②美しい姿勢笑顔を保つ。

自分のいいところを紙に書く。

④③で書き出したいいところを声に出して読む。

⑤小さなラッキーを集める。

12自分軸で考えて、自分を大切にしよう

第5章 モラ夫と「別れる?」「別れない?」 ~それぞれの選択に向けて~

1、結婚理想通りにはいかないもの

2、愛とは溢れたり、枯れたりの繰り返し

実は真実の愛とは、与えれば与えるほど、増えていくもの

愛は本当に不思議もので、完璧結婚なんてない。どんな結婚でも悩みは多かれ少なかれある

3、あなた家族にとっての太陽です。

太陽は何よりも人を癒す強い力がありますあなた太陽のように大きな心でモラ夫を包み込み、温かい眼差しで向き合うことで、周りの人にも幸せが広がっていくはずです。

太陽になるためには、まず自分をほめて好きになることが第一歩です。

「私はすごい。今日ちゃん掃除をした」

わたしはすごい。今日ご飯もおいしい」

わたしはすごい。疲れているのに夕飯の買い物に行った」

わたしはすごい。洗濯物の干し方にセンスがある」

どんなことでもいいので、自分がやったことは全部「すごい」とほめてください。

まずは、大切な自分自身をほめてあげてください。

そして、どんどんほめ癖がついてきたら、今度は他の人を褒めてみてください。

それを続けることで、あなた太陽になれるのです。ぜひ今日から、「自分太陽計画」を始めてみましょう。

4、モラ夫と暮らしていく覚悟を決める。

5、別れることも選択、別れないことも選択

6、それでも別れを選ぶあなた

これだけは考えておきましょう

離婚後に名乗る姓 ②住む場所 ③最低半年生活費 ④仕事 ⑤心を許せる相談相手 ⑥強い心を持つこと:後悔しない心、「自分離婚は、幸せになるための最善の選択だった」と信じること

モラハラは治りませんが、対処法を実践していけば、ハネムーン期は長くなります

すると、モラハラ期がまた来ても、期間が短くなり、早ければ数時間で終わるようになります

2019-05-10

大津事故マスコミ

マスコミ記者悪者に仕立て上げることは、マスコミ記者保育園関係者糾弾することと構造が同じではないか。真に糾弾すべきものは、人では図らずも結果として事故を起こした運転者であるのかもしれないし、人以外のものでは不十分な安全対策、進まない法整備安全対策の現状への間違った認識などであるのかもしれない。にも関わらずそちらの方へ話が向かっていないのであれば、保育園関係者を愚かに糾弾するように見えるマスコミ記者と変わりはしない。糾弾すべき方向が完全に間違っている。

事故のはなし

今回の事故に明確な悪者はいない。保育士は最善を尽くしていた。運転者にも悪意はなささそうだ。行政もできる範囲で注意を払っていた。警察救急ちゃん機能していた。強いて言うなら悪者は、歩行者安全社会環境を作ってこれなかった過去の俺らだ。なれば今回の悪者は人ではない。悪者は無形で目にはさやかに見えないもので、整備されていない車両用防護柵や、法整備が追いついていない現状や、日本社会歩行者優先でドライバー側も歩行者安全をいつも気にかける世界一交通マナーの素晴らしい国であるという俺らの間違ったセルフイメージなどではないのか。

そして俺らは子供じゃないが、今回のように信号待ちをしているときに車が高速で突っ込んできたとしたら、誰がよけて無傷でいられると言えるのだろう。信号を待つとき大抵の俺らは、ぼーっとしているかスマホをいじっているかのどちらかだ。はたして突っ込んでくる車に対応できるだろうか。

明日の俺らが歩く道に、ガードポールのない交差点があったとしたら、明日は俺らが死ぬのかもしれない。

メディアのはなし

かに今回の会見の酷さは凄まじく、メディア取材姿勢について問題にすべきではある。あれはクソだ。判断能力のある人間が発すべき言葉じゃないものが多々あった。しかメディア糾弾したところで事故は無くならないわけですよ。事故の発生とメディアにはなんの関わりもない。

またメディアの態度は受け手の態度でもある。逆説的に、もし今回の会見がこれほど酷いものでなければ、これほどに拡散することはあっただろうか。購読料金を払う新聞と違い、テレビ視聴者数が広告収入に直結する。すなわちテレビ話題になる画を撮ることが善なのだ。それが何十年と続き今回のような記者会見の空気が醸成されてきた。責任は俺らにもあるんだ。現に今回の記者会見で騒いでしまった。今回騒いだことにより、感情的で印象的な画が撮れれば視聴率が上がることを再び証明してしまったんだ。

残念だが方法は二つしかない。口を出したいような記者会見があったとしても見て視聴率を上げることをせず、絶対に中継で見ることをせず、そして過去のことになってから声を上げてあれはダメだったと指摘すること。メディアを形作ってきたのと同じくらいの時間メディアをこれから形づくるためには必要かもしれない。長い長い戦いをしなければならない。

PS:日本における子供交通事故での死者数は、減少を続けている。しかし負傷者数は人口の減少にも関わらず増加している。

http://www.itarda.or.jp/itardainfomation/info54.pdf

PPS: ここまで書いといてなんだが、全編を映した動画を探したけど見つからないので実は見れてない

2019-03-22

anond:20190320210053

たぶんだけど「他人のお世話もうやめてえよ〜〜〜」って言って実際にやめたいのよね元増田は。

共働き家事育児負担がだいぶ自分に偏っている現状にとても不満があり、でもそれをなんらかの原因で口に出せず強く抑圧されているのが文章から伝わってくる。

とても沢山のことに怒っているのに、「お母さんはこうしたい」って一言子供に伝えられてないのが抑圧の現れだなって思うわ。

でもいいのよ、お母さんだってああしたいこうしたいって言ってさ。アイメセージすごく大事よ。


娘が公園で遊んでて靴脱いで靴下で走り回ってた

靴下が汚れると洗濯が面倒になって嫌だから靴を履いて!」って言っていいのよ。

もし子供が裸足になって怪我をするのが心配なら「裸足になると怪我をするよ!」とだけ言っといて好きにさせりゃいいのよ。公園で裸足で走り回ってする怪我程度なら自己責任ですむんだから大丈夫よ。


夕方遅くなってきたし、「もう帰ろう」って言ったけど相変わらずニヤニヤ。

「あ"あ"〜おかあさんお母さん寒いお腹減ってもう疲れたから帰りたい。帰る支度するわ〜」って言って公園入り口行って立ってりゃいいのよ。来ないなら適当スマホでも見てていいわよ。そのうち退屈になってついてくるから大丈夫よ。ついてこなかったらそれはそれで、その分子供の面倒つきっきりで見てる時間が減ってラッキーと思うといいわよ。


靴履かせて「その泥だらけの靴下誰が洗うの?」って言ったら「自分で洗う」って。


帰りの道中で期待たっぷりに言ってやんのよ。「ええ〜〜靴下本当に洗ってくれるの〜?? うわ〜お母さん楽しみだわあ!!111 お母さんが洗うより綺麗に洗えたりするのかしら〜!!?????」とかプライド煽りに煽ることで、5歳のガキの中で母親より靴下を綺麗に洗い得意満面のセルフイメージ直ちに醸成され、家に帰ればすぐに風呂場へ直行して「どうやって洗えばいいの〜?」とか言い出すわよ。

風呂に入る余力があるなら靴下うついでに2人でシャワーすませちゃうのもきっといいわね。面倒なら風呂なんか入らなくていいわよ1日くらい。

不運にも靴下を洗いたがるそぶりを見せないようなら靴下のことは後日考えればいいわよ。なんなら捨てちゃってもいいわね。間違ってもその日のうちに自分だけで洗おうなんて考えちゃダメよ。


「んー。。。なんか、疲れちゃったから」


「あ"あ"あ"あ"おかあさんももう疲れちゃったあ"あ"あ"あ"めんどくせ〜今日ご飯も作りたくないしコンビニ行こうあ"あ"あ"あ"〜〜〜〜〜〜〜」

って言って夕飯は作らないでいいのよ。コンビニじゃなく外食でもいいし出前でピザ取ってもいいしなんなら飯の体裁をなしてなくてアイスお菓子だけとかでもいいのよ。毎日やるわけでもないんだから自分が食べたいもの食べていいのよ。付け加えておくと子供が食べたいものとか子供の好きそうなものとか余計なこと考えるんじゃないわよ。

ちなみに増田子供と一緒に食べた人生で一番やばい夕飯はビスケットサンドアイス)とファミマアメリカンドッグフランクフルト明太チーズもんじゃ味のじゃがりこよ。ファミマスイーツも2つほど買ったけど食い切れなくて翌日のおやつにしたわ。参考にするといいわよ。


今日も夫は出張で帰りが遅い。

まさかとは思うけどこんな状況でご亭主のためにちゃんとした夕飯こしらえて用意しておくのが日常なんて自殺行為やってるなら今すぐやめるのをお勧めするわよ。共働きなんだし帰りが遅いなら外で適当に食べてもらうのが一番よ。



きっと増田はいいお母さんでいたいし、人からいいお母さんだと思われたいのね。お子さんもいい子になって欲しいし、人からいい子だと思って欲しいのね。

でもずっとずっと「素敵なお母さんと可愛い娘」の顔してられる母子なんか、本当に限られた才能を持った一握りの人間だけなのよ。元増田書いちゃった時点で、残念ながら増田にはそういう才能はないってことなのよ。

から、こういうオカマみたいな口調のクソダラ親が提案するようなろくでもない過ごし方も、そういう親子になるための踏み台だと思って一度試しにやってみて欲しいのよ。

2018-09-25

論理性なんてどうでもいい!みんなの意見聞かなきゃ絶対絶対にわかんねぇだろぉ!!!」とか言ってたやつが

「僕の意見に反対するブコメはてなスターがたくさんついてると、みんなから評判悪いと思われるだろ!晒してやるぅ!」とか言い出すんだから面白いよな…

高尚な知的行為やってるってセルフイメージなんだろうけど、どう思われるかだけが大事で、まともな議論にいっさい興味ないんだとよくわかるわ…

https://anond.hatelabo.jp/20180924222510

2018-09-19

anond:20180918011122

「削除する卑怯者が~」とか言ってたマンを信用してたら、こっそりあとで記事を書き換えたりしてたので、それからアーカイブ魚拓キャプチャ取るようにしてる。別にみんなに晒すとかじゃなくて、清廉潔白有智高才であるかのようなセルフイメージのふるまいをしてるやつを、ゴミクズで頭が悪くて卑怯者だといつでも証明できるとニヤニヤしながらウォッチできるってのが良いのよね。

2018-08-17

anond:20180815224243

こういう反発は根強く、紳士としてスポーツマンらしく自分を律しよう、みたいな感覚日本人には合わないんだろうな

一神教の影響かこの辺の感覚北米欧州の方が高い

日本人大人しく上に従い勤勉で真面目みたいなセルフイメージもってるけど実はかなり自分勝手な民族

2018-05-28

anond:20180528091943

もう詰んでる、ということでいえば、「思てたんと違う!」という感じの詰んでるというのはあるかもしれないが、今いる「詰んだ…」と感じてしまうような場所でも、これ以上詰まないようにする努力はまだ出来る余地があるわけで。

その辺にセルフイメージ社会的イメージとのギャップを感じたりはする。

2018-02-19

anond:20180218224641

(追記しました)

横だけど私は若い頃、自分無駄に自信がありすぎてダメ男に気づくのが遅れるきらいがあったw

普通の人なら即切り必至の酷い暴言を吐きかけられても、なんか気のせいだったかな?みたいに思って思考停止してたというか。

自分は蝶よ花よと愛されまくっているという認知の歪みが強固に出来上がってた。

昔痩せてた人がいつのまにかブクブクに太っていた事に気付かなくて、ズボンがピチピチになっても私痩せてるから~とか言って気付いていない、現実見れてない、というのに近いかもしれない。

散々虐められて酷い目に遭わされてるのに何時までも愛されてる自分・愛されてしかるべき自分、というセルフイメージを手離せないでいた。

現実は、そんなに大切にして特する価値なんか一切持たない女だったから、家族からも知り合いからも彼氏からゴミ扱いされてたんだけど、それが不思議自分の目には見えていなかった。今思えばあからさまに袖にされてたし、兄弟や友人()達などとは一目見てわかるほどに差をつけられて冷遇されてたのに。

本当は兄弟間でも友人間でも恋愛関係でもいつも三番手番手以下の保険存在だったのに。

でもどんなに蹴っても幸せそうにしてたから、私はとても利用しやすい奴だったろうなと思う。

当時の私は自分愛され神話の他にもう一つの傲慢さを持っていて、それは、私が好きになった相手は皆私と同じかそれ以上には心の優しい親切で誠実な人達に違いないと思ってたという事。

から例えば自分彼氏がいつも女をゴミ扱いして取っ替え引っ替えしてばかりいる人だって、そういう兆候があったり人づてに聴かされたりしても、右から左に受け流してそんなことは知らなかった事にしてた。

とにかく幸せ妄想ワールドを生きていたという感じでありつつ、だけれどもいつも訳のわからない不快感ばかり募って苛々していたが、原因が自分ではさっぱりわからずにいた。

【追記】

どうしてそんな状態から立ち直れたのか?というブコメをされましたが、単に自分ATフィールドの強度を超えるトラブルに見舞われて痛さのあまりに我にかえったただけの事だと思います

あ、「どうして」じゃなくて「何処で」立ち直ったのか?でしたね。

転機は何度かあったのですが、一番効いたのは二十歳位の頃に親友との関係トラブルを起こした事です。親友本人はいいよいいよ気にしてないよ~♪と言っていましたが、第三者から「お前のせいで優秀な親友さんの可能性が潰されてしまう。お前の様な邪悪寄生虫は死になさい」と面と向かって言われてしまった事です。

何故そんなにも強烈な言葉をぶつけられる事になったのかというと、当時私は親友と二個イチで行動していたのですが、自信満々に振る舞う無能容姿も悪い私と、色々な才能を持ち見た目も可愛いけれど極度に自信無さそうに振る舞う親友、という絵面が、他人の目には私が一方的親友を虐め支配しているようにしか見えなかったからでした。

それに実際のところ私は自分の思い上がりから私達に近付いて来た人は私に用があるのかと思い込んで、その様に対応していましたし、才能溢れる親友を常に羨んでいたのも事実です。

第三者から罵倒をされて初めて、私は親友を虐めていたのか?という疑問を持ち、自分の中の「自分優しくて気のいい人間である神話崩壊し、私達に近付いて来る人の皆が私に用はなく、私はただひたすら邪魔なだけだったという事に気付いたのです。

(しかしそんな強烈なトラブルを起こして後も、妄想上の自分現実自分が解離してるせいで何度もトラブルを起こしたのですが。)

あとは漫画小説など創作物などの影響とか。それとブログTwitter自分の事を書いた(そして馬鹿だの幼稚だのとリプライされまくった)のが運の尽きもとい考えを改める切っ掛けになったんじゃないかと思います

2018-01-21

摂食障害

やめたい

普通にご飯食べたい

拒食も過食もなったし周期でそれが入れ替わる

胃への負担大変だとおもう

トイレ掃除も楽じゃない

過食衝動を抑えて寝ると過食してる夢見たりする

拒食期は人付き合いもちぐはぐになるし栄養足りなくて色々できない

ふつうにご飯食べたい

下剤飲むのも疲れた毎日お腹痛い

尻が擦り切れて痛いんだよねオロナイン塗らないと無理

オロナインは神

吐きだこ指摘される度にバイトでぶつけちゃってっていうの無理出てきた

歯も薄くなってきた気がする

三年くらいたっても胃液の味には慣れない

友達と遊んで彼氏デートしてご飯食べて楽しかった!で終わらせたいのに家に着いたらトイレに駆け込むの、本当にいやだ

でも、吸収するのはもっと怖いし嫌だ

セルフイメージが壊れてるのはわかる

でもこれ以上太ったら死ぬ

普通に楽しくご飯が食べたい

2017-11-30

anond:20171130182847

私は男性なのだけれど、そこまでは思わないかな。

いやむしろ、こういった『男性危険な生き物』的な見方は昔の方が強かったね。

男全体が危険というか、汚い扱いだった。

いまは男性きれいな人が増えたからね。柔らかくなった気がするよ。

あと、これは申し訳ない偏見なのだけど、

既婚者だと見られにくい、と思ってたのはある。

実際には既婚者の変質者も沢山いるとは思うんだが、ただ自分自身セルフイメージというか、

「あー、職場女性からオナニーしてるでしょ』みたいに思われるのやだなー、してるけど」って負い目みたいなのが結婚すると消えて楽になった。その辺は結婚すると楽になる。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん