2024-07-27

30代目前で漠然人生に悩んでる。今にして懺悔したいことが多すぎる

本当は似たような人の記事を見て参考にしたかったんだけどそういうのが見つからなかったから今書いてる。似たのがあったら是非教えて欲しい。ほぼ懺悔

こんな嘆きがまかり間違ってXなんかで見つかろうもんなら不安を煽ってメシ食ってるタイプ人間のエサになるかもだしそれが嫌なので、3年ぶりくらいにこっちに書いた。

自分

気が付いたら30代手前 大学まで東京にいた 地方メーカー技術者派遣遠距離恋愛彼女が出来てそろそろ1年(<600km~)

彼女からアプローチOKした形 今まで彼女いなかった 一生独身のつもりで生きてきた

よくいる先延ばし癖のある人 職場に1人はいる提出物とか出すの遅いタイプの人 小さい頃リタリンとか飲んでた 半錠から1錠くらいだったと思う

残業終わって家帰ってからはだいたい友達ゲームしてるか彼女通話してるか

彼女

同い年 仕事一時的東京にいる 地方出身 ゲーム友達のうちの1人だった 2人の同意のもと周りには関係を隠してる 毎晩一緒に通話している

恋愛経験自分より豊富

前置きここまで

悩んでる内容をまとめると

転職をしたいと思うし、すべきだと思うけど自信がない。

・このままいると今後彼女の方が収入自分収入に比べてだいぶよくなる見込みあって、それについて彼女がどう思ってるか分からない(自分からは最低でも自分が自立する分くらいは稼ぐとは伝えてあるけども)

個人的に今が十分幸せで、そこに変化があるのがシンプルに怖い

転職したい どこかのタイミング関東に戻りたい

彼女が好きだから遠距離恋愛をやめたい。デート帰省のたびに毎回往復にウン万かけてるバカバカしいので、東京とは言わずとも関東に居たい。今年半年だけで東京まで10往復はしてる。

今いる会社に信用がおけない。会社とのコミュニケーションでちょくちょく騙されて転勤させられた結果今僻地にいる。僻地彼女ができた。

正直工場なんてどこにでもあるんだし転職できると思う。(舐めてるかもしれない。分からないけど。)

上述の件を伝えても多分もっと僻地に飛ばされると思うので転職を考えている。(1敗)

上記込みでも1人で生きる分には今の年収不自由してないが、もし結婚したり子供ができるなら絶対に稼ぎが足りないと思う。彼女子供が欲しいらしい。

反面、働いて数年社会人マネをなんとかしてきた身としては、自分の幼稚さとか吸収力の無さとか上達の無さ、ひっくるめて労働への適性が無いのも分かっている。

から転職の結果給与レベルが下がるのが怖い、今となっては収入を上げたいくらいなのに。今の職場にしがみついた方がいいんじゃないかとすら思う。転職しても出世とかとは無縁だと思ってる。我儘を言ってる気もする。

職場でのムーブは優しさと謙虚さと周りへの敬意に全振りしている。 身を守るためにも早く何かしらの専門性が欲しい。

全体的にもっと強くなりたい。優しさが要らなくて済むようにとかじゃないけど。

関東には戻りたいが彼女はいつか実家に帰ると言っている

正直、自分自分のことを工場があればどこでも働けるタイプだと思ってるし、どこでも1人暮らししてこれてるから彼女実家の方で住んで働くのも無理ではないと思う。(舐めてるかもしれないけど)

でもお互い転職や転勤のタイミングがつかめいから、迂闊に転職できない。

■今が十分幸せで変化が怖い

転職も怖い。もし結婚したとして子供できるのも正直怖い。自分の要素を持った子を、親がそうしたみたいに匙投げずに育て切れるかがすごく心配。怖い。許してほしい。

以下懺悔

・多分、もう少し人生設計とかをしたほうが良かったし、何かしらの目標コンスタントに立てて自分を奮い立たせ続けておくべきだったんだと思う。

一生独身だろうと思ってたとしても。親からも孫とか期待されてなかったとしても。

親と同じくらいの生活水準で生きてたい、みたいな具体性のかけらもない目標に逃げてたのは最悪の行いだった。実際実現できてないし。

というか東京に住んでられて、子供がいて、一軒家持ってることがどれだけすごいことか分かってなかった。世の中舐めすぎてた。

生きてきた環境に対して不釣り合いな、なんというか生まれてきて大赤字の子供だったかもしれない。

・もう少し仕事で成果を出すための勉強や下準備、自己研鑽の類をすべきだったかもしれない。

大学入試勉強燃え切って、大学入ってからロクに勉強しなくなったし、勉強の仕方も忘れた。学ぶってなんだっけ、理解するって何だっけってレベルマジで

仕事上がりとか、休みの日とか。自分の要領の悪さから逆算して人並に仕事できることが大事だったかもしれない。

それを肯定すると「人生仕事に投げうったもん勝ち」みたいでとても気に入らないけど。でもほどほどに仕事のために時間を使うべきだったかもしれない。

会社にしがみつくなら要らなかったかもだけど。そのための時間を使って遊び過ぎた。

そうやって残業後に遅めの青春をしているのは、人として成長が遅れてるような行いだったかもしれない。

もっと成長してればよかったのに」は流石に後悔の種類としてバカバカしいけど、人としての成長が遅れてることの自覚はきちんと持っておくべきだった。

彼女には感謝してるし、こうして一緒に遊んでたか出会えた部分もあるので一概に悪いことしてたとは思ってないけども、今自分収入じゃなくて人間として釣り合ってない。彼女は気付いてないかもしれないけど。

でもそのままじゃ彼女に悪いから、頑張りたい。彼女に好きだと言われた自分なら頑張ってみようかなって気になったから、今からでも挽回したい。

彼女自分ダメさ加減に本格的に気が付く時まで、もう少し人間を磨きたい。正直どこから手をつけていいか分かんないけど。

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