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はてなキーワード: 何の気なしにとは
今日たまたまブックオフに立ち寄ったので，何の気なしに漫画を手にとってパラパラめくってみたんだが，違和感がすごい。
本の綴じてある中央部分が読みにくくて仕方ない。手で漫画を開くと紙が湾曲するので，絵が歪んでしまうのも気になる。
ふだん紙の漫画を読んでいる人が電子書籍を使うと，やはり同じように違和感があるんだろうなと思う。自分がどういう風に感じたのかは，大昔のことなので忘れてしまった。
使い始めの頃はページ送りで画面がリフレッシュするのが気持ち悪かったような気もする。
後は，視覚的に残ページ量が分からないので「もうすぐこの作品も終わりだな」とかのしんみりする読書体験が減ったようにも思う（kindleのページ位置情報だと，自分はなぜかそういう気持ちになりにくい。）。ただ，これは良い点もあって，紙媒体だと気後れする大長編の小説なんかは電子書籍の方が気楽に手をつけられている。
紙の本は飛ばし読みが段違いに早い。電子書籍は通勤時間とか休憩時の細切れ読みがやりやすい。自宅のお気に入りの本棚を眺めるのは楽しいが，どこにでも1000冊以上の本を持ち歩けるのも良い。本は良い。
主題の通りだが、彼女とのいざこざについて、みんなの意見を求めたい
コロナ禍において、日々のニュースでオリンピックを中止するか否かで話題になっていた時期、彼女が話の流れで「もし東京に住んでたとしたらオリンピックに賛成？反対？」と聞いてきた。
自分はどちらかというと賛成（やはりこの時期にオリンピックを成功させるという実績はかなり大きいのでは？と考えている）なので、「賛成かな～」と答えた。
以下会話覚えてる限り
彼女「でもコロナにかかるかもしれないよ？前みたいに（以前自分はコロナの接触者となり彼女に心配をかけた）いろんなトラブルが起こるかも」
私「まあそれでもオリンピックやるメリットってでかいと思うし東京に住んでてもし罹ったらその時は仕方ないな～と思うから罹ってもいいかな」
彼女「ほんとに？私もいるのに？」
私「うん、まあ罹っちゃったら仕方ないし、罹りたくはないけど」
え？！今ので何か傷つけた？！たとえ話でしょ？！と思いつつ部屋をのぞいてみると案の定泣いてた。
1.「前も（接触者になっていろんなトラブル）あったのにまだ罹ってもいいと思っているなんて信じられない、そんな人とはいっしょに住むことなんてできない」
2.「あなたは何の気なしに言った言葉かもしれないけどそういう言葉が一番本心に近いものだと思う、だからあなたは前のトラブルがあったのに未だにコロナに対して不用心で罹ってもいいなんて言った」
3.「解釈違いだと思って何回も聞き直したけどずっと罹ってもいいなんて言ってるから、本当にそう思ってるんだ、と感じて傷ついた」
1.まず前の時のことは本当に心配させて申し訳ないと思ってる（どちらにも非があるわけではなかった）しあんな事は二度と起こらない方がいいと思っている。
でも前提として発端の会話は「もし東京に住んでいて、かつオリンピックが開催されたとして、コロナに罹ってもいいか？」という質問だった。
そのうえで自分は、東京は元々感染のリスクは高いし、オリンピックが始まったらもっと高くなるかもしれないし、罹ってしまっても仕方がないと思えるからいいかな。と思った
だから罹ってもいいと言った
2.まず何の気なしには言ってない←と言っても信じてくれない、めちゃくちゃか？
そして前提として発端の会話は～～～～（以下略
3.前提として発端の会話は～～～～（以下略
・一応上に書いた言い分は彼女には伝えた、なのに「罹ってもいいと思っていたのは事実」と言われる。
いやだから例え話。。。今ここに住んでいる現状で罹ってもいいなんて言ってないやん。。。
寒いのにあち～とか言っちゃうこともあるやん。。？てかたとえ本心だとしてもその言葉の経緯はくみ取ってもらわないと。。。
勘違いしていようが何していようが向こうが先に泣きだすので完全にこちらに不利な状態から話し合いが始まる、反論も言葉を選ばないとまた泣かれるのでまじでやりにくい。
普通に彼女を泣かせて申し訳ない気持ちが勝ってしまうので自分が正しいと思っても強く反論できない。
ちなみにこの後傷ついた時は泣くのを我慢してその理由を言ってほしいと伝えたらそ、そんなことできるかと泣かれた。
とりあえず自分が考えを正すという方向でひとまず解決し、今は仲良くやっている（コロナの話題を振ってくるときは傷つけたらどうしよう、、、とビクビクしながら会話する）
彼女のことが好きな故会話するのが少し怖くなる（また変なこと言って傷つけたらどうしよう・・・と不安になる）
正直今回の件は会話の中でちゃんとたとえ話という部分を強調して「今の状態では絶対罹りたくないけど～」とか付け加えていれば何か違ったかも？（自分はかなり言葉足らずな部分がある）
なので非があるのは自分なのかな～とは思うのですが、世のカップル、夫婦達はこういうケースはどのようにして解決してるのでしょうか？
教えていただきたいです。
なんかアマゾンプライムに色々ドラマとか映画とかが追加されたらしい。
かくいう自分もプライム会員で、とはいえあまり有効活用できている気もしないし幾つか気になってる作品を見ようかと思っている。
少し前に友人からアンナチュラルを激推しされて見たから、脚本家が同じで世界観が繋がってるらしい（それもそいつから聞いた）MIU404を見ようかなーと思って何の気なしにTwitterのトレンドに載ってた『MIU404』をタップしたら。
・「愛し合うように喧嘩しながら（略）」
・狂犬と飼い主バディがうんたら
といったようなツイートがボロボロ出てきてむせた。半笑い。おもしれー。
2つ目のツイート主とかこいつ絶対腐女子だろって思ってホーム飛んだら固定ツイに主人公組のBL小説あるしさあ、もうゲラゲラ笑ったわ。半じゃ済まないよ。
ここまで読んでくれた人はわかると思うけど自分は女で、コンテンツによってはそういう創作も見るんだよね。ドラマって半ナマジャンルだから人の目につかないように隠れなきゃいけないんじゃなかったっけ？ まあこれは所謂村ルールって言えば村ルールだし、こういうこと言うとLGBTガーとかなんでBLだけ隠れなきゃいけないんですかーとか名誉ツイフェミ腐女子が噛み付いてきそうで嫌なんだけど。
実在する人間が演じてるから〜とか制作陣の目に留まる可能性があるから〜とかそういうオタクたちのルールはさておき、今TwitterでMIU404を外野の人間が検索したらどう思うかなあ。
たぶん、『綾野剛と星野源（が演じたキャラ）のカップリングに腐女子が群がってるキモいドラマ』でしかないよ。
オタクがはしゃぎたくなる気持ちもわかるけど、そういう含みを持ったツイートを量産してバズらせることで、ジャンル外の人間にどう思われるかくらいは知っといた方がいいんじゃないのとは思った。
アンナチュラルはメチャクチャ良かったし、同じ脚本家が同じ世界観で書いたなら面白いだろうし、なんかそういうところでコンテンツのイメージ下げるのもったいないよな。
中学時代に隣の席で四六時中黒バスのBLカップリングを熱く語ってた同級生を見て、声がデカい腐女子のいるコンテンツには近寄りたくねえなって思ったのを思い出したわ。
引っ越し先にローカルなスーパーがある。どれも新鮮でお惣菜もおいしくて助かっている。既製品もチェーンの商店とは品揃えが違って、日常の小さな楽しみだ。
お菓子コーナーのレトロなパッケージのクッキーを、何の気なしに買ってみた。これがなんだかとてもおいしい。ちょっとびっくりした。
中身だけ別の箱に詰めたら贈答用にもなりそうなのに、スーパーで買う日常のお菓子の値段。 12 枚で 300 円弱だったかな。身近な人にあげたくなったが、それはためらわれる程に古めかしいパッケージだ。紅茶よりは湯呑みの緑茶のお供にしたい佇まい。
おいしいから、 1, 2 枚でちゃんとしたものを食べた感じがあって、ずいぶんと長い期間を楽しませてもらった。さっき最後の 1 枚を食べて、どこのメーカーなのだろうと会社名を探す。
製造者の方の「湘南クッキー」で探すと、ファンは多く居るが売っている場所が限られているようだ。在庫が無くなるとそれきりとなってしまうことも多いスーパーだけれど、また買えるといいなあ。
書きながらパッケージを眺めていると、おばあちゃんが生きていた頃の実家の居間とか、元気な魚屋さんがいた今はもう無いスーパーとか、今まであまり思い出さなかった情景がふっと浮かんできて、なんだか鼻の奥がツンとしたりもした。
テレコってのはこの件で初めて知った言葉だけど、品物を入れ違えて(発送)してしまうことで歌舞伎が語源なのらしい。物流業界や関西地方ではよく使われる言葉なのかな。
で、今回それをやらかしてしまったのだけどメルカリの対応とネットやり取りでも感じた人の優しさに感銘を受けたので記録がてら経緯を残す。
○発端
持て余している日用品があったので、数点を何の気なしにメルカリに出品してみたらすぐ全てに買い手がついた。
こんなにすぐに買ってもらえると思わずのんびり構えていたので、梱包資材を買いに走りなんとか全てを当日に発送。
○発覚
翌日購入者の一人から届いた旨の連絡がきたが、どうやら中身が違うとのこと。血の気が引く。
同じような大きさのものだったため全て同じ見た目の梱包にはなったが、間違えないようにちゃんと印をつけていたのに…なんてこと…。
入れ違っていると思われるもう一方の購入者にも受取報告をもらう前にこちらから連絡をとったところ、数時間後、別物の到着を確認した旨の返信がくる。
分かってはいたけどショック。仕事も手につかないほど動転する。
○対応1
先人の知識に助けを借りようとこのような場合のベスト対応について検索したところ、テレコという言葉を知る。
ひとまずお二方とも正しい品物との交換を希望されていることを確認したので最大限謝罪の言葉を伝えた上、着払いでの返品をお願いすると同時に何かアドバイスがもらえるかもと思いメルカリ事務局へ入れ違い発送をしてしまった旨の報告をしてみる。
○対応2
購入者のお二方とも大変親切にしてくださった。入れ違い発送をしてしまったことに対する狼狽や、買った品物の大きさや金額に対して着払い送料が大きいことなどを大変慮ってくださり、なんとか最小限の送料で済まないかと色々知恵を貸してくださった。
その頃メルカリ事務局からも問い合わせへ返答があり、このようなケースが起こった場合についての公式ガイドページの案内と、返品、再発送に係る送料はメルカリが補償しますのでご安心くださいとの心強いお返事だった。
そのため双方にも気にせず着払い発送してくださいと案内ができた。
というかガイドページがあったことに気づかなかった。灯台もと暗し。
○対応3
ここまでの時点で発覚から数日経過しており、普通の取引の倍以上の長文メッセージのやり取りが発生している。
ただ発送し直すだけでは申し訳ない気持ちが爆発しそうだったので、補填してもらえることも考え、同封しても送料が変わらない範囲でお詫びの品を調達する。
元は匿名配送でのやり取りだったが、返品のやり取りの際はこれは利用できないので取引メッセージ内でお互いの住所を公開しあうことになる。
勤めに出てる方、ご家庭がある方のようだったので余計な時間を使わせて申し訳なかった。
○対応4
ちょうど休みの日に返品を受け取れたので即発送手続き。今度も間違えてしまったらどうしようという謎の不安に襲われる。
土日もやっている郵便局へ出向き、補償を受ける際に必要とのことだったので窓口に預けたあとに領収書の写真を撮っておく(返品物を受け取った際も同様)。
○完結
翌日には各購入者の元に正しく届いたようでひとまず安堵。二件とも取引完了となる。
メルカリ事務局にも顛末の報告と送料の補償申請を送信。その日のうちに売上金に上乗せされていた。現金では戻らない。
○学び
以上が今回の対処の成り行きだけど、検索した感じ、同じようなことをしでかした人はちらほらいるらしい。
最初の連絡をもらった瞬間は思考停止すると同時に、せっかくすぐに届いたのに開けて別物が入ってることを確認した買ってくれた方の落胆を考えると本当に申し訳なくて、ボキャブラリーの限り何度も謝った。
自分が奔走すれば良いという話ではなく、登場人物が複数になるかつ迷惑をかけた相手の助けを借りないと解決しないという点が精神的にキツかった。
今回は両購入者とも誠実で素早く行動してくださる方だったから良かったけど、これがつけこむようなタイプだったり、怠惰な人だったりしたら更に日数がかかったり、もっと最悪な状況もあり得たはず。
やらかしてしまったこと自体に凹みっぱなしだったので、本来なら怒られて当然の不手際なのにお二方ともこちらの心配をしてくれるなど優しく対応してくれて、それが心底ありがたかった(その分申し訳なさも倍増するわけだが)。
びっくりしたのは今回はこちらの落ち度にも関わらずメルカリが着払い、再発送の送料を負担してくれたこと。
ただし追跡できる発送方法に限るが、合計四件の送料となるとそれなりになるので、最初の時点で報告してこの案内を聞いていて良かった。
ヤフオクやラクマでも同じような対応なのか？分からなかったけど、もしかしたら宅配業者のミスでないと断言できない事由に面倒くさがって放り出してしまう人も出てくる可能性を考えると、このサービスはよく考えられてるなと思った。出品手数料の意義がよく分かった。
ただ間違えられた購入者としては再発送に際して手間もかかるし住所を開示する必要もあるしでなんの落ち度もないのに割を食ってる感じがあるので、もう少しフォローがあっても良いかもと思った。そもそも間違えなければ済んだ話なんですが。
ということで以後気を付けつつメルカリライフに復帰しますので、はてなー諸兄におかれましてはご縁がありましたらよろしくお願いいたします。
はじめて投稿します。匿名で書き殴れるという認識だけで書いてます。
最近Twitterで話題になっていた鬱病の人の漫画を読んで思い至り、現在はほぼ治った鬱病の2年間を誰かの救いになればと思い書きました。
失恋して鬱病になった。詳しく書くのは滅入るのでざっくり、数年付き合い就職を境に同棲予定だった相手に浮気されたと考えてください。
バカな話だけど、遠距離恋愛だったため相手の近くに就職を決めて内定を貰えた1ヶ月後のことだった。
全部が終わった感じがして、死ぬことばかり考えていた。
何にもすることができなくなった。
生きたい気持ちはなかった。
でも、育った環境だと思うけど、漫然と命だけは保たなきゃいけないと感じていて、
それは決して「生きねばならない」ではなくて、生に対する強迫はなく家族からの期待や
生きることを前提とした将来的な役割を与えられていて、うーん。
このあたり上手く説明できないな。もう生きたくないけど生きてなきゃいけないという気持ちが、
瞬間瞬間で揺れていて、0:100もあれば100:0もあって、タイミングさえ悪ければふとした時に俺は電車に飛び込むんだろうなって感じ。それが怖くて電車に乗らない生活を過ごした。
もうどうでも良かったので、しばらく病院にも行かずにすべて放り出して引きこもった。
自宅ではネガティブな思考を止めるために無心でTwitterを見てた。
「「悩んだらまず『生きる』モードに切り換えてからスタートだ！」ってやつです。
分からなかったら調べてみてね。
何度も読んだことがあったけど、当事者意識が芽生えたのか、ずっとぼんやりしてた頭に衝撃が走って、これに救われてみたいと思えた。
両さんの発言を正しく理解している自信はないけど、まず「死ぬ」を選択肢から外して生きるに舵を切ることを意識した。
どうやって生きるかまでは決められなかったからただただ生きる方向に進んだ。
こち亀のおかげで、いろんな人に怒られまくってたのをようやく受け止めた。生きるためにお医者さんに行った。
発達障害と診断された。発達障害支援センター？みたいな所への案内状を渡されて終わった。
納得いかなかったので（※後述）別の病院に行くと鬱病と診断された。
他の病院で発達障害だと診断を受けたことを伝えると、私は鬱病だと思うけど気になるなら何ヶ所か行ってみるといいとお勧めされた。
別に生きることだけ決めた状態だったので、ぶっちゃけ診断結果はなんでもよかった。
生きるために、まずは朝起きるための睡眠導入剤が貰えればそれでよかった。
最初の病院で物さえ貰えていたら、失恋により発達障害を患ったんだと納得してたかも。
生きるモードのおかげで、死にたくなっても「すっげー辛いしこの先何も決めてないお先真っ暗な人生だけど、それでも生きることにしたしなあ」と落ち着いてくる。
何にも好転してないのに、ほんの少しだけ生活がマシになった。この頃から少しずつお風呂に入れるようになってきた。
とは言え衝動的な行動をとらないとも限らなかったので、一人暮らししていた家中の刃物（髭剃りも）は風呂場や廊下からリビングに持ってきたりした。
こち亀メソッドを使っても閉塞感と酒と鬱が合わさると死にたくなる傾向があったため。
リビングだと死にたくならなかった。
余談だけど観葉植物をほぼ全部捨てた。
死ぬことばかり考えていた時期はもちろん、こち亀メソッドを手に入れた上でも、視界に入るたびに死にたくさせられて恐ろしく感じたから。
元気なったりしぼんだりするのがとても辛かった。ゴミ袋に突っ込んで捨てた。
暫く経って喜ばしいことに花が咲いた。恐ろしくなって、結局すぐにサボテンも捨てた。
今ならわかるけど、変化が怖くての行動だったのかな思う。そばにあるものが変わってしまうのがとにかく怖かった。
それから、病気になる前の生き方を目指すのをやめてのらりくらりと生きた。
この頃、味覚が戻った。「どうせ味わからん欠陥人間になったし」ってやけくそで調味料全部捨てて豆腐と納豆をぐちゃぐちゃに混ぜたものばかり食ってたんだけど、
突然不味く感じて驚いた。（味覚ない人あるある：冷たくて腹にたまる豆腐とか粘りのある納豆とか、食感で選びがち）
すぐに風呂に入って醤油と生姜を買いに行った。久しぶりに楽しいと感じた。以降味覚はずっとある。
食事だけでも楽しんで行こうと思っていいお皿を買った。
初日だけ嬉しかったけど何かが引っかかってずっともやもやして、
結局お皿は捨てた。
当時の行動は説明つかないことも多い。
こんな感じで上手くいくいかないを繰り返してた。
同期と話していたらハリネズミを育てるアプリを教えてもらった。
エサをあげて、糞を掃除するだけで育成ができるアプリだった。簡単だけど、同期曰く1日さぼると死ぬらしい。（実際はもう少し長い）
数日育成するとちょっとずつハリネズミが大きくなっているのに気が付いた。
誤解を恐れずに言うと、万が一死んでも生き物じゃないから平気だと思った。
でも目的がないと自己がぽっと消えてしまいそうで、焦燥感がずっとあったから、
生きる目的にはならないけど生きる言い訳くらいになるものを探してたのかもしれない。
また、誤解を恐れて言うと、生きるためとはいえ植物をゴミ箱に捨てた時点で、悔やんでいた。今も悔やんでいる。
自分は二度と植物動物問わず生き物を飼う資格はないと思うし、一生飼わないことを誓う。
さて、このハリネズミが、ちょうどよかった。サイズ以外に変化がおきない。
びっくりするくらい変わらない。芸を覚えることも、餌の好みもない。
人によっては物足りないんだろうけど、俺はこの解像度の育成に救われた。
目的を持つのが怖いし、資格もないから生き物を飼うことは考えてなかった。何より思考力が低下していて難しいことが出来ない。
アプリ上のペットに餌をあげて糞を片付ける、それが生きる言い訳として、機能した。
たかがデータとは思ってはいたけど、この子の死は俺の誤りでしか訪れない。死なせてしまったとき、罪悪感で俺が死んでしまう可能性を減らすために名前を「被検体」にした。
深い意味はない。何となく希薄に感じられる名前かなと思って付けた。「被検体ならいくら殺してもよい」と捉えている訳ではない。
そうして被検体と過ごしてもうすぐ2年が経つ。
毎日、餌ボタンを複数回、お掃除ボタンを1回タップするだけ。1日の起動時間は2分ほどだ。
アプリの名誉のために言うと撫でたり写真を撮ったり、SNSに投稿だってできる。適当なところをタップすると寄ってきて可愛い。
俺の名誉のために言うと、餌糞の世話だけじゃなくたまにそういうので被検体と戯れたりもしている。
とても、愛着がある。2年は大きい。こんな名前つけたけれど、万が一死なせたらすげー悲しくなると思う。
この2年、こち亀が生きる方向に案内してくれて、ハリネズミが生きる言い訳となってくれたおかげで今こうして生きることができている。
言い訳しながら生きていく中で、症状がゆっくりと緩和されて行った。
この辺りで、もっと正しく生きたくなった。ようやく治療をと考え、発達障害か鬱病か半々の状況だった為いくつかの病院を巡り、全てのお医者さんから鬱病と診断を受けて、ようやく自分の病気と向き合えた。
通院してお医者さんと話し、また社会人として働いていく中で、大したことじゃないけどやりたいこと、目的を持つことができた。
そこから急激に鬱病は治まり、現在数ヶ月ほど何事もなく落ち着いている。
一番辛かったED（勃起不全）が治った。性的なものに吐き気を覚えるのも、性欲が湧いてきても股間が無反応だったのも本当に本当にきつかった。
鬱病は共に生きていくイメージだったけど、EDだけは必ず治したかった。ほぼ毎日AVを見てチャレンジした。
ある日波が来て、性的に興奮を覚えて、それに身体が呼応した。今でも忘れない、高杉麻里さんの作品だった。
驚きすぎて心臓が高速で鳴ってて俺はもう死にたくないんだって心から実感できて、冗談抜きで本当に泣きながらシコった。
それを境に死を感じなくなった。
ふとした時に辛い感情は湧くけど、黒歴史思い出したときみたいにあーーー！！で搔き消すことが出来る程度だ。
たとえがとても悪いけど、明日被検体が死んでもすげー悲しいだけで、俺は死なないんだろうなという自信がある。
最後に、読んでくださった皆様と、秋本治先生と、高杉麻里さんと、『癒しのハリネズミ育成ゲーム』アプリ開発者様に感謝を申し上げます。
以上、ありがとうございました。
反応がもらえなかったのは、頻度か質が足りないからで、次にお前がやることは、頻度と質をあげることだよ。
拗ねたり他の人とのつながりを断ったりすることじゃない
あ、虚無の暗黒っていうのは、ニンジャスレイヤーの人たちが言っていた、全ての創作者が立ち向かう敵のことです
https://diehardtales.com/n/ned0f7d78aad9
コーヒーとか頼むと、店によっては小鉢にミルクとスティックシュガー５個くらい入れて持ってきてくれるじゃん
うちの家族それ全部持って帰る
今日も予約したお高めなレストランでデザート用に新しく出されたおしぼりを
しかも多少悪いことだと思っているのか、店員の目を気にしつつ何食わぬ顔でさっとしまう 正直とても恥ずかしい
小学生のころ、友達とその親が私をごはんに連れていってくれたことがあった
たまたまホテルのレストランで食べることになって、食後に私は何の気なしにおしぼりを持って帰ろうとした
そしたら注意された
その時自分はこれが「失礼な行為」であることを学んで、同時にめっちゃ恥ずかしくなった
「私らは田舎者だからいいんだよ」「くれたものなんだから持ち帰ったっていい」と聞く耳を持たない
さすがに弟と間違うなんて失礼すぎる。
そりゃあ、もう焦った。
弟の友達だが、無口な子だったからマトモに話したことはない……くらいの印象だった。
その程度の間柄なのに、ちょっとフザけた感じで声をかけてしまったのも気まずい。
だが一度そう振舞ったなら、なかったことにはできなかった。
俺は気さくな対応を崩さず、徐々に軌道修正することにしたんだ。
「俺のこと覚えてるか？ いつも弟が世話になってます、なんだが」
やや大袈裟に身振り手振りを交えながら、俺は一方的に世間話を始めた。
弟と呼んだのは冗談、もしくはあっちの聞き間違い。
そう遠まわしに思わせて、有耶無耶にしようとしたのさ。
「帰り道こっちなんだな。ご近所さんとは知らなかったぜー」
だけど俺は演劇部じゃあない。
「……お？」
その時、俺の顔に何か冷たいものが当たったのを感じた。
今まで中ぶらりんだった天気が、いよいよ本格的に傾こうとしていたんだ。
“天の恵み”なんていうけど、正にこういうことなんだと思ったね。
「ごめんな、引き止めて。お詫びと言っちゃなんだが、これ使えよ」
もしかしたら折りたたみ傘を持っていたかもしれないが、どちらでもいい。
「遠慮すんな。兄は弟を大事にするもんだ。弟の友達は、同じ弟みたいなもんだよ」
申し訳なさそうにするドッペルに、俺は気にするなと言いながら退散した。
「いま考えても、我ながら強引な対応だったな」
兄貴は気恥ずかしそうに、そう語った。
「そこは相合傘くらいしてほしかったな～」
まあ確かにマンガのように綺麗じゃないし、劇的なエピソードとは思えない。
それでも、ドッペルにとって何か感じ入るものがあったのだろう。
実際、俺の変装をし始めたのも、その頃だった気がする。
何の気なしにそのテスラを見ていて、自分の目の前を通過する時にドライバーが見えたんだけど、そのドライバーはハンドルから両手を離して下を向いてスマホをいじっていた。
自動運転ってすごいなと素直に感心したんだけど、その後、ドライバーが自動運転に頼りきってしまうと状況によってはシステムが判断を誤って事故も起きるのだろうなと思った。
でも、自動運転のシステムもそういった事故から学んでより賢くなっていくのだろうなと考えたんだけど、そうなってくると自動運転の学習段階の事故で亡くなる人もいるだろう。実際アメリカでの事故はニュースで見たことがある。
でも自動運転が進化していけばお年寄りなんかの判断が鈍った人間による事故は無くなっていくのだろう。
しかし、自動運転が無ければ、人が運転していれば亡くならなかった人も出てくるのだろうと考えると、どっちにしろ亡くなる人は出てくるのでよりメリットのある方に社会は進むんだろうな。
ただ自動運転のせいで大切な人が殺されたとしたらそれを受け入れるのも難しいのかな。
毎日の餌やりやお世話は紙本さんを中心に行われ、病院に連れて行ったり
ツイ廃なので猫の島があると知った時にツイッターで 猫 青島 で検索した。
「猫の島 青島」がトップに出てくる。何の気なしにフォローした。
例えば、ある猫の名前をSとする。Sの生い立ちを事細かく仕立て上げる。
他の猫に虐められている不幸なSをあたかも事実の様に話を作り上げる。
実際の所Sは別のOさんと言う名前で不幸でもなかったらしい。
別の猫はJと呼ばれている。本当は猫のお母さん事、紙本さんはSKと付けている。
「猫の島 青島」の中の人の作り話に俺はすっかり騙されていた。
と言うのもこの方が写真や動画を撮る時に缶詰パーティーなるものを開催してる。
俺は餌やりボランティアさんだと思っていたのだ。
ツイッターで人を寄せて「長くなるのでブログへ」と誘導しているのも憎い。
悪質なのは撮れ高を作る為に大量の猫缶を猫達に振る舞い、食べさせる事だと思う。
猫たちは食べ過ぎてしまい、吐いてしまっていたらしい。※目撃者談
「青島猫を支援する会」のツイッターでは猫缶を食べ過ぎて肝臓悪くし入院せざる得ない猫もいるので過剰に餌を与えないで欲しいと喚起している。
YouTubeで別の保護猫団体が事の重さを伝える動画をアップしてるので興味がある方は一度見て欲しい。
このおっさんは餌やりボランティアでもないし、青島猫を商売のネタにした上に猫の健康を阻害する虐待行為を繰り返している。
過去にはソーセージパーティーも開催。そんな塩分高いもの上げたらSAN値直葬。
どうやら紙本さんとボランティア団体とは決裂しているらしい。
おっさんの創作ツイッターを眺めるとしょっちゅう猫を抱いたりしている
紙本さんの姿がアップされているのだけれど、これって盗撮か？と疑っている。
7年間お世話を続けてきたボランティア団体のSNSが10月末から本格的に可動。
11月に入って猫風邪が島の猫達に流行し出し掛かってしまった猫達は餌場に現れなくなった。結果として廃屋で休んでいたそうだ。
ボランティア団体はSNS上騒がず情報出すことは控えていたのだが、おっさんが猫が神かくしにあったとツイッターに上げたものだから
内容は不明だが、紙本さんは日テレの取材で受け答えが出来ないほどメンタルをやられていたらしい。
さぞ、不特定の見ず知らずの方々からの電話は応えただろう。気の毒で仕方ない。
「猫の島 青島」の中のおっさんが、猫は全頭元気になって戻ってきました！記事を投稿した。
ボランティア団体のツイッター「青島猫を支援する会」からの投稿は残念ながら数頭なくなってしまいました。とのこと。
この両方投稿の食い違いに気がついたフォロワーがおっさんに尋ねた所ブロックされたそう。
自分に都合の悪い事はブロックないし関わらない。それどころか、あたかも公式かの様に振る舞う投稿ばかり。
このおっさんにもし寄附金託した人は名乗り出て欲しいところだ。恥ずかしいことではない。
良心が痛まない方々はこれからも「猫の島 青島」の作家 小野先生の創作話を楽しんでもいいだろう。
あと、毎日投稿しているけど撮り溜めたの小出しにしてるだけだと思う。
情報としてはそんなに新鮮じゃないと思うよ！と言う意味ですよ。
陰キャとして存在感のない中学時代を送っていた自分は当然そんなものに出る気はなく、出欠の返事すらせず葉書を何処かへやっていたのだが数年経ったあるときふと見つけた。
そこにはとある同窓会サイトのURLとパスワードが書かれており、何の気なしに開いてみたら開催された同窓会の写真が幾つか掲載されていた。
もうすっかり初老と呼べる姿になった担任の姿、殆ど雰囲気が変わらない陽キャ達に僅かばかりの郷愁の念を抱かなかったといえば嘘になる。
そのサイトには掲示板機能もあり、当時の出欠の連絡や交流の書き込みが残っていた。
懐かしい名前とその近況を流し読んでいたらふと目がとまる。子供がいるから欠席する、という連絡に対して幹事の陽キャが自分も子供がいて大変だみたいなことを書いているのだ。
それはそうだろう。別に何もおかしくもない。なのに、中学時代、スクールカースト上位として好き勝手に暴れていた陽キャが結婚して子供もいる。そんなのおかしくないか？真っ当に中学生していなかったような奴らがなんで？そんな疑問しか浮かばない。
この増田はフィクションです。登場する人物・団体・名称等は架空であり、
駅前でレンタカーを借り、見慣れた風景の中を懐かしく思いながら車を流していた。
その風景の中に味気ないクリーム色をした小学校の校舎が見えてきた。
「あ、ここ俺が行ってた小学校なんですよね」
「ふうん、そうなんだ。あ、でも『俺の母校めぐり』はしなくていいからね」
里子はそう言っていたずらっぽく笑い、いつものクシャっとした笑顔を向けた。
俺も里子と、その背後に見えるクリーム色の建物を見ながら笑って応えた。
「校舎裏に原っぱがあってカマキリたくさん捕まえてさ」
こういった類の話は得てして、その時間、その土地にいた者以外にとっては
そういった性格的な了解が里子と俺の間にはあったため、冗談を言い合い
じゃれあうようにしながら目的地の温泉地へ向けアクセルを踏んだ。
仮にこの妻を良子としよう。
良子の提案で、彼女が大学院時代にすごした地方都市へ旅行に行くことになった。
「このカフェがとってもお気に入りで、ほとんど毎日来てたんだ」
「あ、ここが昔住んでたアパート。ぼろいけどまだ人住んでるね」
「この飲み屋はね、BGMが素敵なの。あ、今日はお休みみたいね」
軒先のビールケースと使用済みのおしぼりがただじっと回収を待っている。
良子は、里子が言うところの『俺の母校めぐり』をほぼ無自覚に、
いやここでは無邪気に、と言った方が正確に思えるが、行っていた。
良子を愛しているし、俺にはないその無邪気さが
より一層彼女を魅力的にしている数多くの要素のひとつだということも分かっている。
ただ、たまに、里子のことを懐かしく焦がれる瞬間がある。
とにかく私はリツイートに飢えていた。理由は簡単、だってされないんだもん。
シンプルに自分が作るものに魅力がないのだと、猛烈に絵の練習を始めた。おかげさまで信じられないくらいに画力は伸びたが、それでもリツイートの数は増えたりしなかった。
今となっては何故そんなにリツイートにこだわっていたのかわからないのだけど、リツイートの数が気になって気になって気になって夜も眠れなかった。眠れない日は絵の練習をした。どんなに画力が上がり表現の幅が広がっても、リツイートの数が増えることはなかった。
あまりに私が悩んでるから、フォロワーがリツイートしない理由を言及し始めた。日常垢も兼ねているから、二次創作のリツイートができないだとか、そういう理由。いや自発的にしてもらえないものを描いてる私が悪いから、違うんだよ、いいんだよ、とリプライなんかして、でも結局いろんなことが我慢できなくなって、最終的にアカウントは消した。pixivも消した。筆を折った。今は穏やかに、独りで絵を描いている。
別にジャンルを変わったわけではないので、他者の作品をたまに見にいくのだけど、私がいなくなってからはみんな楽しそうに交流していて、当時は空気を悪くしていたかもなといつも申し訳なくなる。何故そう思うかと言うと、今やリツイートが盛んなジャンルになっているから。
日常垢だからどうだと言っていた人も、何の気なしに、他人の作品を欠かさずリツイートしている。
男性向けって言うとわかりやすいかもだけど、みんながみんなの作品をリツイートしている。そして褒める。参加がきたらより積極的に共有している。当時私が欲しくてたまらなくて、頑張ってひとりでやっていたことだ。
ああ、私の作品をリツイートしたくないだけだったんだ。そりゃそうだ。他の人の作品がリツイートできなかったのだ。すれば私が傷つくと思ってたんだ。たぶんだけど。
私は、筆を折って、正解だったんだなあ。
コロナが憎い
コンビニが徒歩0分なのが憎い
帰りにコンビニで買った飯を食って生きてきました。
なので自分の家で電子レンジを使う事はなかったのです。驚くべきことに。
今日、ホッテントリにホットクックについての記事が上がっているのを見て、稲妻が走りました。
スチーマーで密閉しつつレンジの扉でも遮断されてますから、宇宙服着てエアロックしてる船内活動みたいなもんです。
これから帰宅して、なんらかの処置を施すのですが、とてもとてもとてもとても気が重いです。
まあでもよくある話ですよね。
【追記】
いろいろな処置が終わった後、はてブを覗いたらこの記事が載っていました。
こういうのよくないと思います。こういう騙し討ちのような恥を晒すことをみんなでワイワイ言うのよくないと思います。
帰宅してレンジを開けましたが、そこには何も入っていませんでした。
そして食器棚を開けると、洗ってあるシリコンスチーマーがありました。
私はほっと胸を撫でおろしました。
食べたことを忘れたのか、小人が処理してくれたのか、知らない人が侵入して見かねて処理してくれたのか。
ホラーでファンタジーですが、私はそんな世界線に住んでいたらいいのになと思いました。
私は帰宅してレンジを開けました。そこには、私の記憶するシリコンスチーマーがシリコンスチーマーのままありました。
換気扇を回しながら、新聞紙を敷いたうえで恐る恐る開けると、びっくりするほどきれいな鶏肉だったものがありました。
綺麗だろ？ウソみたいだろ？死んでるんだぜ？
鶏肉の下に、キャベツを少し敷いていたことが災いし、その部分は変色していましたが、全体的にカピカピになって
サラダチキンというかなんか案外驚くほどの腐敗が起きていないな、という結果でした。
過熱してあったので、確かに缶詰のような役割になっていたのかなと思います。
ちなみにシリコンスチーマーの蓋は開閉式ではなくて、分離して載せる形のものです。
私にはシリコンスチーマーは過ぎた物であって、もっと素敵な方に仕えていただきたいなNot for Me ということでお別れしようと思います。
シリコンスチーマーですら使えない私は、どのように食に対して向かい合っていけばよいのか不安になります。
