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はてなキーワード: 隕石とは
伏線は今にして思えば、たくさんあった
高級品紹介したときの激しい反応
愛人リークによる「高級品への反応はガチ」による彼のリアクションが本物であることの裏付け
これにより彼は「自分の思ったことを正直に伝える」というブランディングに成功した。
今視聴者は彼の言うことすべてを信じるだろう。
実際、「アメリカが北朝鮮を併合した」とあの驚いた顔で語られたらどうだろうか。
少なくとも私は信じてしまう。
マスコミのアナウンサーが死んだ魚のような真顔でそれをデマだと報道しても私は信じないだろう。
心に響かないからだ。
マスコミよりも信憑性が高く、高齢者層の視聴者が激増することは想像に難くない。
彼は1人で本気でマスコミに立ち向かおうとしている。
そして、いえるのは彼は水車に向かうドンキホーテなどではないということ。
承認欲求がちょっと強めに出たせいでなんだか怪しげなタイトルになったが、残念ながらそんなに波乱万丈な人生を送ってきたわけではない。これは特に何を訴えようというでもなく、しかし書きたい気持ちがあり、それに際して家族以外に自分の名前を出して伝えることについて自分の中で非常に大きな抵抗があるため、匿名で書くものである。ぼくはといえば、普通に公立の小中高校と通い、ふつうに私立文系学部に進学し、うっかり留年などするもののボンボンクラクラとしてのうのうと生き延びている。経済的な不自由もなかったし、就職活動で不利になることもなかった。
しかし家のリビングには立派に新興宗教のエライ人の格言が額に入れて飾ってあったことも確かだし、実家に帰省してみても父は毎週教会に通っている。具体的にどの程度信心しているのかはよくわからないが、おじいちゃんおばあちゃんばかりの信徒のなかで若手(もう還暦が近いが、若手である)として教団支部の運営にはそこそこ尽力しているようである。
これを書いてしまうとおそらくもうどの宗教かは特定できるが、父の実家の宗教は江戸時代末期にできた神道の一派であるらしく、新興といえどそこそこ歴史はある。宗教の名を冠した教育機関もいくつかあり、そういえばいつかの甲子園にもでていた気がする。
子供の頃はよく教会に連れて行かれた。僕と同じくらい年齢の子供が数人おり、両親やおじいちゃんおばあちゃんが先生のありがたいお説教を聴いている間、僕はゲームを買ってもらえない子供だったので他の子がゲームをしている様子をずっと眺めていた記憶がある。たまにお菓子をもらえたりもした。当然お説教は一言も聴いていないので現在に至るまで全く信心する気持ちはない。大変な親不孝者である。
「普通のこどもは教会に行かない」ということを知ったのは小学3年生のときだった。当時気の迷いで野球のスポーツ少年団に入っていた僕は、あんまり土日の練習が嫌になったので「明日は教会に行くので練習を休みます」とコーチに言った。周りの目が一気に怪訝そうになったのを覚えているし、言ってしまった直後自分自身も「どうやらこれは間違ったことを言ってしまったらしいぞ」ということをすぐ認識したので、それ以来人前で教会の話はひとこともしていない。おかげで土日に遊べない理由を適当に捏造するのがうまくなったものである。
地下鉄サリン事件というのが生まれる少し前にあったらしい、ということを知った時、どうやら自分は少し言動に気を遣わねばならないらしい、と思った。ネットで噂になっているエホバの証人や某学会の信者による迷惑行為が、日本における「新興宗教」のイメージであり、先述したように信仰心のほとんどない僕も「宗教」ときくとやっぱりちょっときな臭い言葉であるように思ってしまうところがある。ところが同時に僕は新興宗教の当事者であるとも言える立場なので、あんまり無邪気な感じにもなっていられないのだ。
ニューヨークに突っ込んだ飛行機の映像を見て宗教が歴史のいたるところで戦争を起こしてきたということを知った時にも、子供心に教会の中に入り込んでいってしまってはいけないのかも、と思った。科学の子であった僕は、やっぱり母の言う「天国で死んだおじいちゃんが見守っている」だとか、神様を信じれば助けてくれる、ということに「ウッソだぁ〜」という気持ちを持っていた。お空の星は核融合炉であり、太陽系があり、銀河があり、宇宙はインフレーションとビッグバンから生まれていた。神の祟りよりプレート・テクトニクスや隕石のほうが怖かった。
ところで、僕はカトリックの教会にも行ったことがある。祖母がカトリックだったので、クリスマスの礼拝に連れて行かれたのだ。洗礼は受けていないので、目の前で配られるパンとワインをただただ眺めるばかりであった。眼の前の人がワインを飲むなり激しく咳き込みトイレに走っていったのを覚えている。たいへん敬虔な信者であったのだろう。僕は激しい修行はおろか正座でありがたいお説教を聴いて足を痺れさせたことすらないので苦しみをもって神に尊敬の念を示すということを全くしたことはないが、もしかしたらそれが心の支えになって、拠り所になって、日々を生きることができている人もいるのかもしれないと思う。なお家には未だに聖書がある。
母は教育の人である。教育を学び仕事にするプロフェッショナルである。親は誰しも自分の子供には人生における様々の試練に負けず強く生きてほしいと願うものであると思うが、カトリックの祖母の影響でミッション系の学校に行っていたこともあるのだろう、心の何処かで神を信じるように幼少期の僕に教えてきたように思う。神は想像を絶する試練を課せられた人々の心をたびたび救ってきたからだ。新興宗教の教会のあんまりにもつまらないお説教のせいで全く僕に信仰心が芽生えることはなかったが、大学で宗教学の授業をとってみたりした今になって、「宗教ってこういう役割があったわけだね」という話をすることがある。流石に現代に生まれて中世のように「本当に」神を信じることはないが、しかし母は未だに「でもなんだか、どこかで信じている」というようなことを言う。
僕はお寺や神社を見て回るのが結構好きで、今年の夏も(オタクの聖地巡礼を兼ねて)下鴨神社に行ったりしている。猛暑の京都盆地の中、糺の森の木々が直射日光を遮り、薄暗くなっている参道はアホほど暑かった。今年は割と苦労した就職活動がどうにかうまく行ったため、賽銭箱に五円玉を投げ「いいご縁がありました、神様ありがとうございます」とお礼を言ってきた。下鴨神社の神様も「縁結びってお前そういうことじゃねえよ馬鹿野郎」とお怒りのことと思う。
関西で大きく被害を受けた台風21号、300万戸も停電し大きな影響が出ている北海道地震など、大きな災害が立て続けに起きている
少し体調を崩し、東京から実家に帰っているのだが、祖父母とテレビを見ていて、
「うちもこういうときのために、水とか食料を備蓄しておいたほうがいいね」と言ったら
祖父(84)が、全くこう言うことをする必要がないと主張し始めた。
主張をまとめると
・地震がほとんど起きない地域（富山）なので気にする必要がない
・起きても近くの自衛隊がきてくれて、すぐ食料をくれるから大丈夫
・「自分だけは絶対に大丈夫」という考えを持たないと日常を生きていけない
・自分たちより危険な人がたくさんいるのに、自分が災害に備える意味がわからない
と言う感じ。さらに「反論している増田の考えはおかしい」「もっといろんな人の話を聞くべきだ」、などと諭し始めてくる。
普通なら、災害の惨状を見て「怖いねぇ」「備えておかないと」と思うところを、完全に他人事だと捉え、自分に災害が降りかかるものだと思っていない。
今までに地震の被害を受けたことがなく、プライドが高い人はこのような考えに至るのかなぁと思い、途中から聞き流していた。
隣の石川県や新潟県はやられたが、富山の岩盤は硬いのでめったに地震は起きない、と言う。
そもそも、防災とは災害が起きたときのために備えるものであるのに、その前提を受け入れない。
近くに駐屯地があるので、食料や水をくれるので大丈夫だと言う。
近くの自衛隊が数十万人分の食料を備蓄しているわけはないので、輸送するのに数日はかかるだろう。
なので数日分くらいの水食料を備蓄しておいたらどうだ、と言っても、川の水を飲むとか、古い缶詰を食べればいいと言う。
これが一番タチが悪い。
何か災害や事故があるかもしれないと、日頃から怯えていては毎日を生きていけない。なので、なにがあっても「自分だけは絶対に大丈夫」という考えを持たないといけないらしい。
普通の災害ではなく、隕石が衝突したり地軸がずれて地球がダメになることの方がよほど不安で、そういう天変地異まで気にしていたら馬鹿らしいので、何も気にしない、何があっても大丈夫思考を持っているらしい。とても極端。
俺からすると、震度6,7程度の地震は生きているうちに起きる確率はそこそこあり、そういった状況程度は備えておいた方がいい、という意見。
また「自分だけは大丈夫」という思想は、普段からの危機管理に大きく影響を及ぼすのでやめていただきたいのだが、話を聞いてくれない。
例えば山沿いに住んでいて、土砂災害リスクが高い人、地震が起きやすい土地に住んでいる人など、そうした災害リスクが高い人は全て防災・対策をしているのか、と言われればしていないだろう。なのに自分が防災対策をする必要がない、という主張。
これはまあ分かる。
だが、公共機関も備蓄してはそれを整備せず、毎回ダメにしている、との謎の主張を始めて困った。
備蓄は手間がかかるのは仕方のないことだが、万が一のことを考えたら必要な手間だと俺は思う。
北海道地震で、どこどこの家が潰れた、山が崩れたなど、局所的な情報を全国放送で言うな、という主張。
全ての局所的な災害情報を放送できるわけでもないし、家族の安否も放送では分からない。とすると、北海道に関係ない人もある人にとっても価値のある情報ではない、とのこと。
俺的には、北海道に家族や友達がいる人にとって、どの程度心配すべき被害の大きさなのかを知らせるために、分かりやすい被害の状況を伝えることに意義があると思う。
だが自分に関係のない災害に興味がない人にとっては、放送するな！！と思ってしまうのだろう。
これは完全に俺の祖父という個別の事例なのだが、防災意識が低い人というのはこのような思考を持っているのかなぁと思った。
高度成長やらバブルで舞い上がって人口が適正値を超えて増えただけで日本という国の本来のキャパシティはその程度の人口ってことじゃないの？
そりゃ俺の世代は年金の貰えないかもしれないとか聞くとクソッたれだと思うけど、
一時期盛り上がった分のしわ寄せであるべき姿に戻るのに多少の痛みを味わうことになるってだけで。
（得をした連中と痛みを受ける連中が別であるのは気に入らないが仕方がない）
俺は頭が悪いから何が正しいのかわからんけど、単純に考えたら働く世代が減って困るのは一時的なものでその下の世代も当然減ってくるわけだからいつかは釣り合いが取れるようになるんじゃないの？って思っただけだったり。
まあ、正直どんな理由であれ理解はできても納得がいくとは限らないから
年金が貰えないだとか少なくなるとか聞くとクソッたれめと思うし国会議事堂に隕石落ちねーかなとか革命でも起きねーかなとか思うんだけどね。
最近の地震、大雨、台風、猛暑などは私の因果のせいで起こったと言われます。
どこで何があるかは分かりません。ごめんなさい。
因果というのは私が人に心を開かず人のことを考えず自分のことだけを考えて生きてきたことが利己的で我儘だったということらしいです。
でも私は昔からそういうことに興味がなく今から思うとないというよりも怖がっていたのかもしれません。
というのも私は小さい頃から絵や本が趣味で自分の世界を保っていました。
自分の好きなものを描いて自分の為だけに時間を使いたいと思っていました。
もしかしたら私の絵をいいと言ってくれる人がいるかもしれない腕を磨けばそれで食べていければいいな
それまで全てをそれに注ぎ込もうそれくらいしなくてはならないと思っていました。
今回も私には目標があったので時間を人の為に使いたくなかったのです。
だから無視し続けました。異性との交流も殆どなく恥ずかしかったのもあると思います。
そのうち向こうも飽きてくるだろうと思っていました。今までもそうしてきました。
学生時代は自分は最初は親しくてもそのうち絶対に嫌われるという思い込みがあったので友達でも私から離れて行くこともありました。
でも今回は違いました。ネットを見ると私が今日考えていたことの答えのような内容のものがあったり誰にも話していないのに
ここまではそんなこともあるのかなくらいに思っていたのですが
周りの人から私のことで私しか知らないことや行動のことなどを知っているかのように言われたり
その相手を無視する度に休憩室にあるテレビのニュースで人が不倫したり離婚したり傷害事件があったり隕石、テポドン、噴火、人が死んでしまうようなことがあるようになりました。
それでも私はそんな非現実なことを信じ難く誰に相談できることでもなく
相手が飽きるのを待っていました。
相手が何をしたいのか好意を寄せてくれているのはネットを見るとそういった内容のものが目につくのですが
私は大分後になって見たのですが（これも私が頑ななせいで個人的にあまり趣味じゃなかったので見てなかった）「君の名は」をみてみたいなことを示してくる。
どうも相手は君の名はみたいなロマンチックな出会い方がしたいらしい
それには私から声をかけるようになっているらしい。
だけどこれも不思議な話なんですが相手は神出鬼没でいつどこから出てくるか分からない。
どういう仕組みなのか背が伸びたり縮んだりする見る度に服装髪型色など雰囲気が違う。
共通しているのは若いのと顔だけ顔も雰囲気が違うと分かりにくい。
目に入るところに立っていたり目の前を通り過ぎたりでした。
何がしたいのか分からない。
君の名はを見る。
これは遊ばれているのかと思っていました。だけど相手にすると私を死なせない為に皆を死なせない為に何回も会いに来てくれていたと言います。
それを私は相手を無視し続けたから相手の意を酌まず相手の期待を裏切り続けたから応報で返ってきたということらしいです。
今から思うと雰囲気が違うのも私の好みを探していたのかも知れない。
私は何もせずにいました。地震まであっというまでした。まさか本当にこんな災害が起こるとは思っていませんでした。
私が相手の希望を叶えなかったから相手の夢を壊してしまったから怒ってしまいました。
この前は追いかけたら逃げられ見失ってしまいました。最近はもう出てきてくれません。
相手のことを考えよう思うと個性がないと言われ考えなくても駄目でどっちにしろ駄目でもうどうしたらいいのかわかりません。
相手の気持ちが100％分かるはずがありません。それは相手も分かっていると言います。でも許せない見たいです。分からないならいらないと言われます。
もう無視はしたくありませんが相手の思いをどうすれば叶えることができるのかどうすれば許してくれるのか分かりません。
昨日首を吊りました。
意識を失うところまで行ったのですが紐が切れて出来ませんでした。
丈夫な紐を買いに行ったのですが
父に死なないでほしいと言われました。
父を裏切りたくありません。
生かされた気がします。
精神科にも行ってきました。
もう迷惑をかけたくありません。
私がいるから海に沈むのかこのままだと海に沈むのか私が死んだら海に沈むのか分かりません。
こんな恐ろしいことを書きたいわけではありません。でも一人では抱えきれません。誰か助言をお願いします。
母の寝言でなんであの人私を引っ張って行ってくれないのと言っていたのを思い出し
そういうことか二人でがんばろうと思うと
