■もう死んでもいいよね、って思った。

昨年夏、会社を解雇される直前に妊娠が発覚した。

父親はずっと片思いだった相手。

年齢的にも自分はもう次は望めないかも、と思ってたから、妊娠は素直にうれしかった。

「出来てた」って伝えたら、「今大事な人がいるから一緒には育てられない」と。

…つい負けて「産まないほうがいい？」なんて聞いてしまった。

当然のごとく「俺は産まないほうがいいと思う」なんて返事が返ってきた。

そりゃそうだ。

でも30代にもなって否認もせず無責任に中田氏する男だとは思わなかったから、ちょっと面喰った。

「それでも産みたい」って言ったら「その産みたいっていうのは自分だけの意見じゃん。俺の意見はどうなるの？」と返ってきた。

何言っても無駄だ、と思った。

以前、DVの男から逃げたときと同じ、相手が切羽詰まって逆ギレされるパターン。

紆余曲折あって、シングルマザーでも産む決意をした。

私が長いこと片思いしてたのは周知の事実だったから、私の妊娠を知ったバカが噂に流したりした。

出産したら転居しようとも思ってた。

それでも少しずつ、味方になってくれる人が増えて

だんだんと、出産の準備も整って

一人でも何とかやっていける、って自信ができたところ

臨月で死産した。

へその緒が巻き付いての心停止。

出産予定日まであと3週間だった。

促進剤を使って、産声を上げない男の子を、一人病院で出産した。

目も開かない、生まれてきた青白い体を見て、

「ああ、これが私の人生なんだ」って絶望した。

ちいさいちいさい棺にすがりついて泣いた。

毎日、小さな骨壺を抱いて泣き、枕元に置いて寝る。

家族に自殺者がいるから、先に命を絶つことの罪深さはわかっているはずだけど

もう、死んでもいいよね、って思った。

あとどれだけ待てば、私は幸せを作れるんだろう。

Permalink | 記事への反応(7) | 17:35

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