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はてなキーワード: お気楽とは
同期から「今回は幹事期生にあたるから手伝ってほしい」と声をかけられたのは2011年の暮れのことでした。部活もしておらず、友人も数少ない、しかも総会・懇親会に行ったこともない、そんな私に実行委員が務まるのだろうか。
同窓会には興味もないし、行って語るべき思い出もない。大体、10年以上も会っていない元友人と何を話せというのだろう。友人ならまだしも、先輩・後輩・先生方と語るべきことは部活もしていない私には到底見つかるわけがない。そもそも会話というものはある程度の共有事項があって初めて成立するのではないだろうか。ほぼ初対面の人間、あるいは卒業しての10年間を共有していない人間同士がただ同じ高校の出身であるというだけで、会話が弾むわけがない。結局、酔った寂しい帰り道、タクシーの運転手さんと交わす、他愛のない天気の話と同じことだ。いや、次のないタクシー運転手との会話の方が幾分か気が楽である。
準備を重ね、参加者に楽しんでもらう努力はした。元々、幹事気質なのか下準備や当日の運営は好きな方である。とことん裏方向きだなと自嘲しながら、会は滞りなく進む。
参加者の様子はどうだろう。部活の同士、或は恩師との会話や食事を楽しんでいる。うん、悪くはない。ただし、私の入るべき会話は存在しない。いや、入れる会話はない。そもそも私は人見知りする性質なのだ（自慢していうことではないが）。それでもかなりの勇気を出して、各テーブルを回り、自己紹介をし、今日は楽しんで行ってくれみたいなことも口にした。それでも私を受け入れてくれるテーブルはなく、やや引き気味の愛想笑いが却ってくるだけ。
なんだというのだ、何が同窓の友だ。こんな会はキラキラした高校時代を謳歌した野球部だかサッカー部の連中が仕切ればいいのだ。食物連鎖ピラミッドの肉食動物連中がやればいいのだ。いてもいなくても同じ、ミジンコのような私がやるような事ではないのだ。そんな事は重々分かっていた。でも、少しだけ、ほんの少しだけ期待したのだ。私には訪れなかったキラキラした高校時代が疑似体験できるのではないか、と。
――ビールがうまい。料理は食べる気すら起きない。腰を落ち着けて食事するスペースすらミジンコの僕は確保できないでいる。周りは委員長の責任感で食べられないのだろうと、勝手にいいように解釈してくれる。お気楽なことだ。マジックショーが始まった。今回の会中で一番笑い、楽しかった時間だ。話し相手のいない私にとっては唯一の。
こんな鬱屈した感情を持ちながら、今年の会報誌に載せる報告書を書いている。
「友人、恩師とたくさん話せて楽しかった。みんなもぜひ参加してみてください」と。
リアルにもネットにも吐き出す場所がなく、いい加減気がおかしくなりそうだったので、チラシの裏代わりにさせてほしい。
たぶんADHDも併発している。
人の顔や名前が覚えられない（すぐ忘れる）ってのは学生の頃から気づいてはいたんだけれど、
この度、４度目の転職先で、そういった能力の欠如っぷりから職を失って、
ものの見事に高い数値が出たらしい。
診断を受けたいと主治医に頼んだときは、障害と認められたら少しは楽になれるだろうかという気持ちがあった。
でも今は、ただただ不安で、死にたくて仕方ない。
いや、死にたいというのは正確じゃない。
「なんで自分なんか生まれたのか」とこの世の全てを呪っている、と言った方が正しいか。
死ぬという行動は、今の自分には要するエネルギーが大きすぎる。
そんな元気は、ない。
主治医から「就職もできているのだから障害ではなく"傾向"だろう」と言われたのも精神的に参っている理由のひとつだろう。
コネで入った最初の会社からはじまり、転職する先々で三ヶ月もすれば必ず抑うつ状態になって、薬飲まないと会社に行けなくなるのを、果たして「就職ができた」と言っていいんだろうか。
少し判断に困る。
でも、これまでの転職先はみんな自分にあっていると思って選んだ仕事だった。
そして結局は（最後の職場を除き）仕事に関係ない部分でつまづいて退職してる。
たぶんこれからも、状況はそう変わらないだろう。
就職活動中に抑うつになって帰ってきてから、ずっとここで生活している。
中小企業だったら使ってるAdobeソフトが全部違法コピーなんてもザラだ。
そういう会社内の人間関係というのは、推して知るべしというか。
まあ、案の定自分は脱落者となった。
それですっかり一般企業が恐くなってしまって、つい最近までは大学で非常勤の実験助手をしていた。
金を儲けることは悪ではないけれど、やっぱり金に頓着しない組織というのは窮屈でなくて居心地がよかった。
売上成績は上がっているのに、個人的嫌悪感から「おまえの評価を下げて正社員じゃなくしてやる」と三ヶ月ごとに脅される心配もないし。
ただ、そこで判明したのが、自分がどうもアスペルガー症候群でADHDらしいという事だった。
これまではデスクワークばかりで、自分の障害がそこまでダイレクトに不都合を起こしたことがなかった。
だから、電話の言葉が聞き取れない（声でなく言葉が入ってこない）だとか、パソコンに向き合っていると呼び鈴の音に気づけないとか、特に理由がないのに朝礼というだけで気持ちが悪くなるとか…それまでの職場でもあったけれど、そこまで深刻に考えてなかった。
それが、実験助手という仕事についてからは、惨憺たるものだった。
忘れたということ自体を忘れてしまっている。
耳から入った言葉を短時間でも頭にとどめておくのが難しいから、メモを取りながら説明を受けても、必ずいくつか忘れてしまう。
そして、無事に覚えられたとしても、研究室という場所は物の位置が頻繁に変わる。
試薬を持ってきてと言われる度に、「あの試薬はちゃんと前と同じ位置にあるだろうか」と緊張感で冷や汗が出そうだった。
実験動物のケージなんて、ヘタをすれば日替わりで動くので、もう動物舎に入る事自体が恐くて嫌で仕方なかった。
そして、状況判断ができない。
これは指摘されるまで全く自覚がなかったので、多分いまも意識することさえ出来ていないと思う。
危ない行動を危ない事として意識できないらしい。
実験室にこんな人間がいると思ったらゾッとしない。他人事として考えればすごくわかる。
くわえて優先順位をつけるということが出来ないから、目に付いた作業から片付けようとしてしまう。
これも言われれば分かるのだけど、詳しく説明されないと「優先順位」というのがどの程度優先すべきものなのか具体的に理解できてないからなんだろう。
ここまでを読んで、文字だけでもイライラしてくると思うけれど、極めつけがまだある。
そして視界に入っているはずのもの、耳に入っているはずの音が全く認識できない。
流しの排水管が水漏れを起こしたことがあったが、自分は流し台の中にしまわれていた実験器具が濡れないように避難させるのに必死で、その間に別の人が洗い物を始めてしまっている事に全然気がつけなかった。
あとで「なんで先に言ってくれないのか」と責められても、何を責められているのか本気でわからなくて（そのあと詳しくどういう状況だったのかを説明してもらうまで）理不尽に叱責されたと苛立つばかりだった。
これは、あとから説明されたから「自分が見えていなかったのだ」と理解できた希少な例で、たぶん、本当はもっといっぱいこういう事があったんだろう。
アスペルガーのお約束として、雑談が苦手なのも人間関係を冷え込ませるのに実に効果的だ。
他人と共感が本当にできない。
びっくりするくらい出来ない。
だから言わないでいい事を言う。
…と、ここまでは何となく自覚があるので、社会人二年目あたりからは極力しゃべらない事で他人から不快がられないようにしようと出来る限りの努力はしていた。
大して面識のないの相手には天気の話でもしておけば、それなりに定型発達っぽく会話が成り立つし。
子供のころに「人の鼻の頭を見て喋ればいいんだ」と教えられたおかげで、目線が合わせられなくてキョドるなんていう典型的アスペみたいな動きもしない。
おかげで初対面の人間相手だと、実にまともな人間らしく振る舞える。
でも、これが逆によくない。
同類がいたらアドバイスするが、付き合いが長くなるであろう相手に対して、マニュアル通りのまともっぽい振りをするのは絶対にやめた方がいい。
三ヶ月もすると、逆に不自然さが際立って薄気味悪がられ、自然と会話が無くなっていく。
実例が言うんだから間違いない。
何より苦痛なのは、直接話をされていない職場内の人間の冠婚葬祭の話題を、周りの空気から読み取らないとならない場面に数回でくわしたことだ。
健常な人は周りが話してる雑談からそんな情報まで正確に聞き取れるものなのか？ほんとうか？だましてないか？
…まあ、そんなこんなで、好意というか敬意さえ抱いてるような相手にまで嫌われる。
仲良くしたいからと何かするたび、嫌な顔をされた。
けれど、いまだに何故いやがられたのかが理解できてないので、多分これからも好きな相手には嫌われ続けるんだろう。
アスペルガー症候群は鈍感で空気が読めないから、お気楽だろうと思ってる人もいるかもしれない。
でも実際のところ、物凄く気を遣う。
前の晩から「どうやったら喜んでもらえるのか、どうやったら役に立てるのか」を考えて、朝おきてはそれを復唱して、それで現場では何一つうまくいかない。出来の悪いコントみたいだ。
気を使っても使っても、全然気が利かない。
気を遣うのと気が利くのは別の意味なんだって、大人になって身をもって理解した。
気が利かない人間なんて、そりゃ嫌われるよな。書き出して振り返ってみれば、すごく当たり前のことだった。
耳から入った情報が覚えられなくて、状況判断が下手で、危険察知もできない人間が、まともに実験なんてできるわけもなく。
精度はボロボロ。
それでまあ、今回は人間関係とはかかわりない理由で退職することになった。
昔から「おまえは規格外だ」「なんで普通にできないのか」と何度も何度も怒られてきた事の延長線みたいな感じ。
実験助手の仕事をしていて、自分がアスペルガー症候群でADHDだろうというのは確信に近かったから、障害の話も説明したかったけど
全く聞いてもらえなかった。
すぐにでも仕事を見つけてこいと突っぱねられて、
でも自分がもうどうしようもなく仕事ができない事は理解してるから途方に暮れて、
それで逃げ込むように掛かり付けの精神科に行った。
母親は結局だれから間接的に私のことを説明されたのだろう。わからない。
ただ「障害年金がもらえるんなら良いじゃない」とだけ言われた。
診断結果がでるまでは、とても再就職する気になれなかったが、
自分の持ってる技能を活かせそうな会社の中途採用にも申し込んでみた。
たぶん、また「自分が見えてなかった」んだと思う。
急に殴られた。
殴りながら「おまえなんか、そのうち誰かに殺される」と言われた。
そんなの知ってる。わかってる。
きっとそのうち、一番好きだった人に殺されるんだろう。
「だったら、生まれたその日に殺せば良かったのに」
と、殴り返した。
本当に、なんで、自分なんかを生まれさせたのか。
目がついていても見えない、耳があっても聞こえない、口があっても喋れない。
こんな使えないものなら、はじめから持たずに生まれてきた方がどれだけ幸せだったか。
きっと自分は上から生皮をかぶってはいても、本当の姿は大昔の特撮ヒーローに出てきた、いびつで醜悪な機械人間みたいなものなんだろう。
片目だけギョロギョロとでかいレンズがついて、開閉することのないジャバラの口、耳の代わりに電線の出来損ないみたいなモンがくっついてる。
それに人間のどろどろとした黒い髪が生えてるんだ。
可愛げなんてない。ただただ気味が悪いだけの化物。
そんな化けもんでも、人の役に立てるもんなら立って見たいと、思ったのがそもそも間違いだったんだろう。
やっぱり、まともな会社は化物になんて興味を持たない。
違法コピーや密輸やパワハラで溢れかえったような会社しか、気味の悪いおばけを拾っちゃくれない。
きっと死んだら化物として墓も用意してはもらえないんだろうけど、それでも生きてるかぎりは人間たちのヒーローでいられる。
いい歳をしてみっともないんだけれど、今でも仮面ライダーになりたいと思っている。
虫なんて大嫌いなのにな。
きっと本当に変身できたら、自分の顔の気持ち悪さで死にたくなるだろう。
それでも、きっと、今の自分の顔を見るよりはずっとずっといい。
仮面ライダーのことを思いながら死んだら、生まれかわれないもんだろうか。
生まれ変われるならば仮面ライダーになりたい。
アラフォーに入ったばかりの生涯非婚男がテキトーに放言してみる。
文章にまとまりも何もないので注意。
まず、私はATMしてあげられるほどのお金はない。いわゆる平均収入レベル。モテはしない。
後、性欲も最近だんだんなくなってきた。常時賢者モード。いわゆる手遅れ（笑）。
私はなぜ生涯結婚しなかった（確定事項）のだろう？
多分一番大きな理由は簡単でやる理由がなかった。
朝起きる→仕事に行く→寝る。
休みの日は朝起きる→テキトーに散策して楽しむ→寝る。たまに勉強かゲーム。
たまに一人旅でのんびり楽しむ。どう考えてもそこに相方は必要なかった。正直今も必要はない。
まあ、他にも理由はあるが（あんま子供好きじゃないとか）話がずれるので語らない。
今の生活はそれなりに楽しいのでこれを変えようとか一切思わない。
でも問題は一つある。これを（もし変えたくなっても）変えるわけにはいかないということだ。
なぜならこの国は自己責任がきつい。
その割にセーフティーネットも薄くレールを踏み外すと大変だ。
落ちたが最後そこから復活できても結構な労力を要するOR出来ない。
あの時はまだ若かったからどうにかなったが、今踏み外したらもうだめな気がする。
こういうのが行き過ぎるとどうなるか。
今の私みたいに一度平穏なレールに乗ったが最後余計なことはしないってのが一番賢い生き方になる。
私生活にしても私はせっかく一人でお気楽生活のレールを引いたのだ。今更異分子を入れるとか考えられない。
レールは引いたら最後、簡単には引きなおせない。
そしてレールの多くは結婚が金銭的に検討可能になるころは大体引き終わっているのだ。
つまり今の日本では（最初のレールで視野に入らない時点で）結婚育児はレールの外側にある事象と言うことになる。
延長線上にすらないのだ。
こうなると結婚はレールを踏み外し無理やり捻じ曲げる行為になる。
でも捻じ曲げてまで結婚したとしてそこから失敗しないためのサポートはほぼない。
結婚をする以上当たり前だろって言われるのかもしれないが、
やらない以上責任を取らないというレール（最初に結婚を視野に入れないレールの延長線上）の方がはるかにリスクはないんだから。
その辺の理解がない若いうちの方が結婚しやすいってのは確かなのだろう。
そういう人は深くは考えないし最初のレールの上に結婚があるかもしれないし。
強いて結婚する人しない人の差を言うとすると
最初のレールで結婚を視野に入れたか入れなかったかの差だと私は思う。
いれずに結局後悔しないままなら非婚な私、後悔すると婚活…なのかな？
昔はそういう私みたいなのを見合いでどうにかしていたのだろうが
そういうのは今はないし（まあ私はあっても断ると思う。）
この国レールから落ちたら浮上が難しい。
（解雇しやすくするだの議論されてたっけ。セーフティーネットが先じゃね？）
新しいレールが敷きやすくなっているようでもない。
ましてやこの年じゃ落ちたら終わりだってのは自覚してる。
身軽じゃないとしたら子供が成人する２０年後はおろか３年後もやばそうだ。
身軽だったら多分今落ちたとしても１０年は何とかなる。そっから先は知らんけど。
でもやっぱりなるべくある程度固まった自分がある以上そこから落ちない努力をするのが基本系。
リスクを取ってもらいたいのならまずリスクを取りやすい社会制度にしないとダメだろうけどねえ。
親学政治家には結婚育児がリスキーって物言い自体が理解できないだろうが。
ま、それ以前に私は手遅れ（でいいよ別に）なので若い人に今後の子作りを託すことにしようと思うけど。
若い人が最初のレールで結婚恋愛を考えるようにすればどうにかなるって。
現実対策を考える気はないけどね、みんな頑張れ。
うん、増田の主張が正しいのは間違いない。
非の打ち所が無いと言っていい。
で、そんな増田がプラスして知っておいたほうがいいことをいくつか。
でも他ののほほんとした跡継ぎ連中と違い、苦労して苦労して今の仕事に就いた私には、経てきた苦労が重すぎるために今の職業をほうり出す事なんてとてもできない。
他のやつらより苦労し努力し現職に就きそして今なお我慢し続けている私が一切報われず斯界から放り出されるなんてそんな事は絶対に許されない。何より私が許さない。
増田のことだから、何年も遠回りしたとか、それ以上の、筆舌に尽くしがたい苦労をして今の仕事を得たんだろう。
でも残酷なことを言うようだけど、苦労と対価が見合うなんて法則はない。ルールに従って将棋を打っても必ず勝てるわけじゃないのと同じ。
努力は人を裏切らないとも言うけど、努力の結果として必ず何かを得られるというだけであって、得るものが成功であるとまでは言ってないわけで。
きっと増田にも、仕事を得るまで頑張った中で得られた知見とか、これから今の仕事をどうしていくか関係ない部分で、人生の糧になるものがあったんじゃないかな。
それと、仕事は本人の適性や希望という観点から、何をやるかはとても重要なんだけど、同時に人間は想像以上に環境に左右されるんだよね。
環境の良し悪しがその後の人生の明暗を分けることはいくらでもある。
だからこそ、何をやるか以上に、誰とやるかが大事だと思うんだよ。
そして相手のやり方を変えることは極めて困難。
相手もいい大人だから、親でも先生でもない人が言うことなんて、基本聞いてくれないのさ。
そこは「俺は悪くねーのになんでだよ」という気持ちをぐっと堪えて、自分のやり方を変えるほうが、まだ容易だったりする。
仮にそれで嫌がらせが止んだとしたら、結果オーライとかお気楽に思えないまでも、「まあ満更でもない」って感じじゃね？
最後に、増田は心療内科に行くのを嫌がっているようだけど、病院は診断書を出すだけが仕事じゃないのは知っていると思う。
そして今心身ともに辛く、弱り切っている増田は、その第一目的のために病院に行くべきだと思う。
もしかしたら仕事を続けながら楽に過ごせる方法を教えてくれるかも知れないじゃん。
「あの、今辛いんです。楽になるにはどうしたらいいですか？」とだけ日本語で言えれば門前払いされることもない。
ブクマコメントを見てると、「そうは言ってもこれこれな境遇になってみればきっと寂しいと思うはずだ」的な方向性の意見が散見される。
でもそれってどうなのかね。
自分の感じている寂しいという感情と、相手の感じる寂しいという感情が同質のものであるだろう、同質であってほしいという押しつけに過ぎないのではないか。
そりゃ異質じゃない方がいいかもしれないね。異質だったら理解しにくくなってしまうから。理解できないものは少ない方がいい。
でも、異質なものだったらどうするんだろう。
自分の理解できる範囲の何かで読み解こうとして同質の何かにあてはめる、でも実は全然異質なものだったら、押しつけられる側って死ぬほど辛いよ。
大半の定型発達者の前での発達障害者って、そんな感じなんじゃないのかね。
(1/28追記)
多分私の文章力がないせいなんだろうけど、考えてみてももらえてないようで残念です。
元増田がもしそういうところにそもそも立っていない人だったら辛いだろうなということを思ったのです。
(2013/1/7 22:22追記しました)
１３歳の息子へ、新しいiPhoneと使用契約書です。愛を込めて。母より
http://blogos.com/article/53423/
を読んだ。
ブクマが400を超えていて勿論この契約内容をぶっ叩く方向だろうと思ったら
これを愛と勘違いしている人をブコメで散見して震えてる。ツイッターをみると更に絶望的だ。
itog
genkimagic
おぉ…これは素晴らしい。
Memeo
13の子供にiphone与えるのにこの程度の規則を設けるのをまっとうだと思わない人がいるんだ。子供に関して幾ばくかの責任を持つ親なら普通に考えることだと思うが。
この程度で束縛とかコントロールとか言い出す人間にはホントびっくりだわ。月50ドル程度？出してポルノ等に繋げられる物を与えて釘の一つも刺さない女親はいないだろうに。
lazytruth
媒体を問わずネットユーザ全員が心がけるべきことだと思う。自制すること、face to faceなつながりが一番大事なんだということだね。この文章には愛が溢れてると思う。本当、お母さんって偉大だね。
oyaxperia
母の愛を感じます！
yaorozuonline
否定的なコメント多いけど、ホストファミリーの14歳の子供とか見てるとこれくらいの条件必要だと思うよ。シングルでも頑張って育てている英語の分からない親に向かって平気でstupidとかいうからなぁ、子供は…
tanzmuzik
素晴らしい。ただその一言に尽きる。高校の入学祝いにスマホをプレゼントする親御さんが増えてるが、是非こういった取り組みを。
tweakk
厳しいけどとてもいいね
haraddress
goddess905
north_god
我が子への愛のメッセージだね
この契約書は言葉の形をとっているが紛れもなく暴力だ。躾などではない。
これほど支配欲溢れる文章をブログに上げて賞賛されようとする精神構造は狂ってる。
自己愛の塊だよ。支配と愛情を混同しているよ。この母が愛しているのは自分自身であって、子ではない。
Janellは「息子を”健康で豊かな人間性を持った、現代のテクノロジーをうまく活用していける大人”に育てようとする自分」に酔っているだけだ。
契約書の一行目
”これは私の携帯です。私が払いました。あなたに貸しているものです。私ってやさしいでしょ？”
”It is my phone. I bought it. I pay for it. I am loaning it to you. Aren’t I the greatest?”
私、私、私。
この一文を読んで背筋が寒くなった。これさ、携帯だけじゃないよね。
お前の服も
お前の食べている食事も
お前の部屋も
お前の読む本も
お前の命も
お前の人生も
”私”のものです。だから”私”の思い通りに育ち、考え、働き、結婚し、生きなさい。
そういう意識が透けて見える。醜悪だろこんなの。恐ろしいよ。
息子の人生は自分のものだから息子の人生をコントロールする権利が自分にあると勘違いした結果が加藤智大じゃないか。
加藤智大の母は本を買うにも何を買うかのチェックを入れ、いちいち感想文を書かせた。全てに母の許可が必要だった。
”これは私の本です。私が払いました。あなたに貸しているものです。私ってやさしいでしょ？”
パスワードを母に教えなくてはいけない、ということもありえない。
もうこの子が可哀想で涙が出てくる。
例えばさ、ある親が子供の成長を見守るのは親の義務で愛情だから、といって毎日子供を裸にして写真を取って、
挙句の果てに体を正しく洗ってるか確認するために恥垢が溜まってないかまでチェックし
その撮影の手順を自慢気にネットで公開していたらどう思う？おかしいと思うだろ？狂ってるだろ？
でも今回の契約書の件はこの例と大して変わらんよ。
ﾎﾟﾙﾉｶﾞｰとか言ってる脳味噌ピンクの思考停止がいるがそんなのフィルター設定すればいいだろ。
それでもくぐり抜けられるのが嫌ならiphoneじゃなくて通話機能とメール機能をもったガラケーを与えて
ネットは家族共用のパソコンで、とか解決法はある。にも関わらずこんな歪な契約書を使う必要はないよ。
友人と繋がらせてあげろよ。好きなデータを保存させてあげなよ。
iphoneを毎日夜7時30分に取り上げて、この子が夜中急に頭を銃で撃ち抜きたくなった時誰にどうやって相談したらいい？
母親に相談すればいい？バカ言え。むしろ元凶になる可能性のほうが高いしこんな契約書を書く親が助けになるとは思えん。
この母は契約書のことでツイッターで非難されたら「息子は満足してますから！」と返している人だからな。無理だろ。
子供には自分だけのものや場所が親の庇護下にいる限りとても少ない。子は親から逃げられない。だからこそ子供のプライバシーは大事にしなきゃいけない。
こんな逃げ道を片っ端から潰していくような真似はすべきじゃないんだ。
無制限に好き勝手させろって意味じゃない。ただ一線は引いてあげなくてはいけない。
此処から先は貴方に命の危険や人生を大きく左右することが起きない限り、絶対親が干渉しない、という領域を作ってあげるべきだ。
私が何言っているのか全くわからないなら子供作らないでくれ。お願いだから。本当に。誰も、誰一人として幸せにならない。
契約書の記事で感動してしまう感性をもった人達のうち、一人でもいいからもしかして自分の考えはまずいんじゃないか、と思い直して欲しくてこの記事を書いた。
99.9％には伝わらないだろうと諦めている。でも書かずにはいられなかった。
ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。
多くのブクマ、ツイート、トラックバック等ありがとうございます。
お陰で、誰か一人ぐらいにはこの記事が伝えたかったことが届いたかもしれません。
いろいろ思うところがあるのでコメントに返事を書かせて貰おうと思います。
←発動予告とは珍しいｗ
同じタグがついている過去記事に目を通しました。妖怪モトマスダに碌な人いないですね。
その1人になるのは残念な気もしますが返事は書きたいのでこのまま続けます。
Memeo
アホかホントに。この契約に対して親子で協議したりこの契約で禁止されたことに関して
iphone以外の手を使う努力をすることの方がiphoneより大事に決まってるじゃねーか。
そんな想像力もないのか？
元記事にも言及してましたね。”ﾎﾟﾙﾉｶﾞｰとか言ってる脳味噌ピンクの思考停止”はあなたを想定して書きました。
sasahira
むしろ親学を支持するような人のほうが元記事を絶賛しますよ。親学をググってちょっと調べて見て下さい。
blueboy
親の躾ができていないと、こういう駄目人間ができる、という見本ですかね。
爆笑しました。はてなでのidなんて2chのコテハンと大差ないですよ。
あなたのブログhttp://openblog.meblog.biz/へのリンクがないんですけどなんでですか？匿名の影に隠れているつもりかもしれませんがお尻見えてますよ。
Domino-R
やはり伝わらない…元記事を読んで「なんて素晴らしい！我が家でも導入しよう。」と考える親が私の拙い文を読んでも親のエゴの力がどれほど強力で危険か
考え直してくれないだろう、という意味で99.9％と書いた。別に私が99.9％と違う感性を持っている特別な存在だ、なんて書いてない。
kaolu_euphony
興味深い。一つ言えることは、論理的思考を停止し、物事を吟味せず、
上部のイメージと先入観だけで全てを把握したつもりでいて且疑問をもたず、
矛盾した虚言を攻撃的に平然と発信する人が、実はかなりいるという事。
あなたのブコメとツイッター見ましたがなんか意識が高まりきらなかった大学生って感じでとても微笑ましかったです。サイトの音楽は良かったです。
ruletheworld
下等生物, 脳の病気 まぁこういった、まともな教育を受けなかったせいで増田で毒づいているこれに親になる資格はないので欠陥品の再生産は間違ってもしないようにｗｗｗｗ
タグのセンスが劣化型Midas閣下。もうすこしがんばりましょう。
今書きなおすなら
■iPhoneの使用契約書の記事とそれを手放しで褒める人が嫌いだ。
あたり。親の資格、という不必要に強い言葉を使ってしまったせいでこの記事のタイトルを見ただけで反発されてしまったし無駄な論点を増やした。
親になる資格などない、というのは本音だが隠しておけばよかった。
SiTube
批判されて当然の物であっても、あまりに見苦しい罵り方をすると、批判対象にすら劣って見える場合もあるんだなと思った。毒舌は要らない。
ごもっともです。SiTubeさんにこう言われて地味にダメージ大きいです。
へこんでます。他にも煽りがきつい、という指摘が多かったですね。
ninosan
私がブログを持っておらず、ツイッターやはてブでは文字数制限がきついからです。
1.これはジョークだろ、流せよ
などの批判がある。
でもそのジョークがどういう意識下で書かれたか、ということを問題にしています。
例えば
アメリカには1億5000万人の人間と1億人の黒人が住んでいる。
というのはジョークです。
私はこの契約書の一行目が気にくわない。
英語で書かれた原文とyoutubeの動画をみたうえで書いています。
加藤智大は母が子を徹底的にコントロールし、支配しようとすると何処かで破綻する例として出した。
躾と虐待の線引は難しく程度問題だ。Janellと加藤智大の母は距離はあっても同一直線上にある。
子育てについて話し合うことや話題に出すことを禁止しろ、と言っているのではない。
観測範囲の問題かもしれんが経験論と印象論ばかり目に付く。
わが子が可愛いのはわかる。
ただまるで自分のペットがいかによく調教されているかを自慢するかのように子の写真や文章を自身のブログに上げる精神が憎い。
正直な話件の動画での母子を見て吐き気がした。犬の去勢手術が脳裏によぎった。
上下関係のある人が力を行使するなら、もっと慎重にならなきゃいけない。
親が子に与える影響力を過小評価している。
ルールは破るもの、抜け道を探すもの、という前提で生きている人間がこれほど多くいるとは思わなかった。どおりで私が生きづらいわけだ。
反抗するならまだいいよ。でもあれを全て守る子だったら？
私が契約を字面通り受け取り過ぎならあなた達は子供の反抗心を信用し過ぎだ。
あんなのをブログにあげる理由なんてない。
仮に本人に伝えるにしてもブログになんて公開するなよ。
息子さんが周りにバカにされないといいけど。
口約束ではなくiphoneのペアレンタルコントロールでガチガチに制限することで技術的にネットの悪意から守るべきです。
13歳ならＯＫ高校生なら駄目と言う意見があるけどこれは逆では…。
どうも私が子供にiphoneをそのまま渡せ、という意見をもっていると
勘違いしている人がいるようだ。子供を野放しにしろとは思っていない。
ただ親は子に絶大な力を行使することができることを自覚してほしい。
だが過剰な手段を主張している人がいて、それを美談として絶賛し、是非我が子にも！と褒める
集団が一定数いる。それに対し検索しても100字以上の反論が見当たらなかった。
この記事を褒める集団を諌める目的で書いたのだが言葉が必要なところでは足りず、不必要な点で多すぎた。そこは反省している。
こんな追記まで読んでくれた方、ありがとうございます。
ブログで言及した方、ありがとうございます。
これを機会に1人でも親子関係を見直した方がいれば嬉しいです。
職場にいても欝がどんどんどんどんひどくなって、それでもだましだまし勤めてたけど、
いよいよ辛くなって辞める気満々になって、ならば辞める前に病気の診断書をもらって
失業保険を早くもらうくらいのことはしようと姑息な思いで精神科を受診した。
先生は話をウンウンと聞いて、「休むっていう選択肢もあるよ」と言ってくれた。
休むことでどうにかなるかもしれないし、ならないかもしれないけどその時はまた診断書書くからもっと休めばいいし、
そう言ってもらって、そこまで頭がまわらない自分はほんとに病んでたんだなあと気がついた。
別に仕事が激務で病んだわけじゃない。おそらく自分のいるポジションは職場の中で最下層、
最も閑職といえる部署だ。私の家庭の事情などを考慮した上での会社側の気遣いによる配置だ。
目の前には毎日激務に向かっている同僚がいる。自分も同じフィールドに立ちたかった。
激務の人たちからしたら私はただの窓際族に写っているんだろう、能力もないからお気楽な勤務形態だと。
周りはそう思っている、と思い込んでいて、それが辛かった。働ける。働きたい。働けるところを見せつけたい。
でも家庭の事情でそれができないことも分かっている。
今の勤務形態はとてもありがたい。私はできることを全力でやって、お給料をもらって、それでいいじゃないかと
退社後は家のことを毎日必死でやった。閑職とはいえ仕事でクタクタではあったけど、
だけどダメだった、辛かった、家のこともしたくなかったし、なにより会社に行きたくなくなった。
職場では誰に何を言われたわけでもないのに「無能め」と見下されている気がしていて、いつも気を張っていた。
誰も何も言わないのは、みんなが私を見下しているから口も聞いてはくれないのだと心のなかで嘆いていた。
毎日泣きそうだった。職場ではお腹を下したし、吐いたし、泣いたし、倒れた。夜は眠れなくて朝までに何度も目を覚ました。
それで、疲れきって、辞めようと思って最初に戻る。
お医者さんは2週間の休養を要すると診断書を出してくれた。
上司に相談して、（もともと閑職だから）あっさり休ませてくれた。
ちょっとだけバタバタと休み中の引き継ぎをして、2週間休んだ。
上司からは「職場への改善要求なんかはある？」と聞かれたけど、別に会社は悪くないと思ったので「ない」と答えた。
※まあ強いて言うなら上司や他の同僚から私への仕事の振り方・あしらい方がぞんざいだったから見下され感を覚えたんだろうなと今は思う。
書類の渡し方一つ、メールの文章ひとつとっても雑というか乱暴だ。とはいえそんな些細な事、と思って恥ずかしかったし、スルースキルがない自分が悪い、と思うのも事実。
休職して、何もしなかった。出された睡眠導入剤を飲んで寝ていた。家のことだけした。
最初の3日くらい「何もしない自分」に自己嫌悪めいた焦りがあったけど、それも2週間の間に慣れた。
とにかく時間があれば寝倒し、自分のことと、家のことだけして、社会的な関わりは断った。
「誰も自分のことなんて気にしない、見もしない」というネガなイメージが、
「私がどうであろうと他人には関係ない、気にしなくていい」と少し前向きな色を帯びた。
お医者さんにそういうと「いい傾向だね。もしまだしんどかったらまた診断書書くからね」と言われた。
ここに、いざというとき自分を守ってくれる人がいる、と思うと安心した。
家族には、「顔色が戻って、落ち着いてきた。よかった、一時期はひどかった」と言われた。
いつもちゃんと私を見ていて、気にかけて、心配してくれる人がいる、と思うと嬉しかった。
出勤できそうな気がしてきた。
小さな店やってるんだけど、ここんところ知り合いのDJとかクラブ関係者がうざくて仕方ない。
どいつもこいつも口を開けば例の署名活動に協力してくれ、店に署名用紙置かせろ等など。
足を運ぶ奴はまだマシだ。
大概のやつはツイッターとかMIXIでDM送りつけてきて「このままじゃクラブカルチャーがやばい！協力よろ＾＾」
アホかと。
普段お前らツイッターの情弱がデマRTしてんの見て笑ってんだろと。
形違うけど全く同じコトしてんだぞ。
親しい友達で店シメなきゃいけないかなーって悩んでる奴も居る。
そういう奴は自分のこの先がかかってるから、いろんな人にきちんと会って説明して署名とかお願いしてる。
自分たちの場所がなくなるということについて真剣に考えてねーだろ？
でなきゃおんなじ文面何回もDMで送ってきたりしねーだろ。
なあ、気づけよ？
影では「普段人を馬鹿にしてるのに自分たちがやばくなったら都合のいい事お願いしに来る」って皆に言われてるんだぜ？
お願いしてるのはまだマシだけどな。
自分の大切なもののために汗かいて頭下げることが出来ない奴らばっかりならクラブカルチャーなどクソと一緒に下水に流れてしまえ。
同級生が新卒１年目で生保を辞め、求職活動をしていたが、どうにも仕事が決まらない。
そして、求職活動につかれた･･････って理由で、リフレクソロジーの仕事に就いた。
ええー、やめときなよー。大変じゃない？
生活かかってる友人のことを思えばこそだけど、
あんまり言うのも嫌味になるかと思いほどほどにしておいた。
まだ３週間ほどしかたっていないけどもう辞めたいとのこと。
なんでも、とにかく足が汚い、臭いおっさんが多くてありえんとのこと。
それならまだましだけど、ヒドイ場合は自分の体液をつけてくる人もいるとか。
これはお湯で洗ってもカピカピになるので大変らしい。
もう辞めたいっていうから、次どうするのさ？って聞いたら、
除光液の臭いをかぎ続けて気分が悪くなり脳みそとけそうだけど、
がんばって、お店が決まったらお願いするねって言っておいた。
京都に住む友人から「ちゃんと選挙に行きましょうね」なんて唐突に言われた。
ええまあ、とか何とか言いながらお茶を濁してその場を凌いだわけだが、
先刻、全く別の知人から「今だからこそ選挙に行くべきです」などというメールが届いた。
ちゃんちゃらおかしい。
よく考えて見るとよい。
果たしてこの国は選挙に行かなければ意思表示もできないような国なのか。
選挙というのは意思表示の「ひとつ」であって「すべて」ではない。
まるで選挙に行かない人間は何ら意思表示をしていないかのようである。
「選挙に行かない奴らは意思表示ひとつできない腰抜けのファッキン野郎だ！それにひきかえ選挙に行く俺たちは自分たちの意思を示すことができる最高にイカしたナイスガイだ！」とでも言いたいのであろう。
実にくだらない。
それでいて選挙行け行け連呼していれば社会貢献になるとでも思っているからお気楽なもんだ。
「俺たちは社会貢献に人生を捧げる最高にヒップなボーイズエンガールズだ！今日も50人の友人に選挙に行くようメールしたぜ！この社会から選挙行かないヴァンパイアを退治するためになっ！」とでも言いたいのであろう。
盲目的過ぎる。
はっきり言おう。
そして行かない人間に干渉するな。
その後、その友人と知人を着信拒否にしたのは言うまでもない。
春先に騒動を起こしたソラノートが、今度は著作権侵害で叩かれているようだ。
http://d.hatena.ne.jp/hagex/20111104/p1
レギュラープログラムを休止する状態になっているにもかかわらず、
（「iPhoneアプリ開発日記」における、著作権侵害について http://libub.jp/archives/3117）
騒ぎを起こした張本人は
「14,000円で新品の4にするか、4Sの購入に踏み切るか、悩ましいところです」とか
http://twitter.com/#!/ksorano/status/133364621468905473
http://twitter.com/#!/ksorano/status/133385399623098368
ああ、この女の人は多分エイリアンなんだろうな と思ったよ。
※散文、乱文、オチ無し、主張なし、まとめなし
※なんか客宛に書いてるみたいな感じだけど、よくよく考えてみると、
どちらかというと客じゃないしなんも考えてもない第三者に「誇りを持って云々」て言われるのに一番ムカついてるっぽい
明らかに見下してるっていうか蔑んでる客にももちろんイラつくけども、
「○ちゃん女神だわ」とか「誇り持つべきだよ～」みたいに言ってくるジジイにイラつく。
ネットでも、風俗嬢や水商売の女がまとめブログのコメント欄で叩かれてたり、
フェミの人たちが「搾取されてる」みたいなことを言ったときに、
『いや、彼女たちは誇りを持ってやっているんだ、馬鹿にするな』みたいに言う人がいるけど、
なんかそっちのフォローしてくれてる方にモヤーっときちゃうんですわ。
その言葉によって隠れちゃう悲惨な現実もあるのに。いや、むしろ隠したいのかもしれんが。
肉便器とか生きてる価値なしとか言われるとマジで怒りに震えるし、
フェミの人に搾取云々て言われる時も、その奴隷扱いにムカついたりする。
フェミの人のそういう発言にムカつきそうになるとき、
で、なんでかっていうと、
ホントはこの仕事をやりたくないけどやらざるを得ないからやってる人はいっぱいいるんですわ。
こんな話すると『ネタだろ、今は女子大生やOLがお気楽にアルバイト感覚でやってるんだろ』、
とか思ってしまうオジサン方もおられるかもしれないけど、
実際、親の借金で、とか、学費や生活費が必要だけど時間と金のこと考えるとこれしかない(意外と下の兄弟の学費のためとかも多い）、とか、
もちろん自分の借金のためって人もいるし、明らかに頭が弱くて(知的障害一歩手前？)これ以外に仕事が無い、とか、
一見普通だけど会話しようとしてもなんか成立しなくて(発達障害系かな)こりゃ一般的な職場では働けないだろうなという人とか、
シングルマザーの人とか、会社クビになって働き口がない人とか、精神病んでいて毎日会社に行くのが不可能とか、、、
そういう人がかなりいるんですよ。
なぜかって言うと、やっぱり、開き直ろうとか堂々としようとか思っても、
ずーっと刷り込まれてきた常識(風俗嬢は汚い存在、的な)はやっぱり拭えなくて、
自分の人気が金に直結するシビアな仕事だからストレスも貯まるしで、
摂食障害を患っている人や自傷行為をする子もかなりいるんですわ。
あとはもともと病んでる人も多い。
だいたい、罰金制度みたいな違法な制度が普通に横行してるのは、
やっぱ、従業員が辞めたくても『辞められない』って現状をわかってるからであって、
そういうのを搾取と言うんかな、と思ったり。
こういう仕事をするしかないくらいに追い詰められている状況で、
お気楽に稼げるとか自分で選んだ仕事なんだから誇りを持てとか……。
うーん、という感じですわ。
だから客に「○ちゃんはプロ意識あっていいなぁ、女神だよ、それに比べてうちのOLは…」
みたいなこと言われたり、
ネットで知らないオジサンに「彼女たちは誇りを持ってやってるんだ！馬鹿にするな！」
みたいにフォローされたりすると、
「は？何が女神だよ誇りだよクソが。こっちはしかたなくやってんだよ。
大量に食ったものを嘔吐し、手首を切り裂き、不眠で眠剤飲みながら、
それでも金のためにしかたなくやってんだよ。お前の会社のOLになれるならなりたいわクソが。
誇りもクソもねーわ。
自分が気分よくちんこ勃たせるために現実を見たくないのはわかるが、それが現実じゃクソが」
って言いたくなってしまうんですよ。
結局、お前が気分よくちんこ勃たせるためだけだろ、って思っちゃうんすわ。
「風俗嬢が何言ってんの。そういう仕事はコソコソ隠れてやるもんだろ」ってなるわけで。
『プロ意識(笑)を持ち、悲惨な裏事情を微塵も感じさせず笑顔で接客。しかし堂々とできる身分ではないのでそこはわきまえる』
っていうのがオジサンたちの理想なんかもしれん。
風俗嬢に対する評価っていつも、「賛美」か「蔑み」しかなくてすげー極端。
だからと言って「風俗嬢は可哀想な人達！」みたいに一刀両断されてもムカつくんですわ。
もちろん、この仕事がしたかった、そしてこの仕事に誇りを持っている、っていう人もいますし。
わたしはアルバイト感覚で始めたけど今は一応プロ意識(笑)みたいの持ってやってるし。
普通の仕事に対しては、可哀想だと思ったり、蔑んだり、変に神格化したり、っていうのはあんまり起きないから、
いちいちそれで「死ね肉便器」って言われたり、
そうかと思えば「誇り持ってやってる女神」なんて扱い受けたりしなかったし。
辛いことも楽しいことも誇りもあったりイヤなこともあったりする普通の仕事とは違うんだよな。
自分は高額アルバイトという感覚で始めてあまり苦しんだ記憶もないので、
そういうオジサンの言葉でイラついたりしなくてもいいんだろうけど、
悲惨な同僚の姿なんかを見ると、モヤっとせずにはいられないんですわ。
理解者のふりして女神とかなんたら言ってるけどな、お前が抱いてるのはこういう子なんだ、血反吐吐いてでも頑張ってやってる子なんだ目ん玉ひん剥いて見やがれ、みたいな。
そういう、誇りたくても誇れない、みたいな状況があるわけですよ。
誇りたいけど、そういう同僚の姿を見ると、やっぱりこれは弱者に対する搾取的なものに見えるし。
自分が一生懸命やってる仕事が「搾取されてるだけ」とか思いたくないし、かといって社畜の大将みたいにもなりたくないし。
「これはこうこうこういう貧しい学生が1日中苦しみながら、バナナを熱湯に漬ける仕事をして作ったんだ…」
とかは考えない。
だから、風俗嬢の裏事情まで全部背負えとかいうのはおかしいのかもしれないし、
むしろその人の個人的な問題まで考えろってことになると、
風俗嬢ってやっぱサービスだけを売る仕事じゃなくて、まるっと自分を売ってる仕事っていうことになるんかな、
そうだとしたらなんか違うし、自分はサービスだけを売ってるつもりだし、
なんていうか、スーパーのレジ打ちみたいに、ただレジを打ってお釣り渡す仕事みたいに、
ただ単純にサービスを売ってる、って感じで風俗できないかな、っていっつも考えるけど、
でもやっぱそういうオジサンの言葉にいらついたりするってことは、
やっぱ、サービスだけって考えれてない、ってことなのかな、と思ったり、
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http://www.heroesofnewerth.com/
プログラミング能力もないし、日本人は同人でやってることがレベルが低すぎる
糞ジャップの開発能力は一生、シューティング、テトリス、横スク、ラノベ、ターンＲＰＧ
そんな程度だよ
↑みたいなをC++で書いてデザインもして作れてないのにUnityとかほざいてる
基本を学べとかいってる割に Unityからやっちゃうんですか(笑）
Unity勉強家の連中がやってることも低レベル見ればわかるよ
日本の同人・ＬＬジャップがやってることは２０１１年にもなって
ＲＰＧの基本 Ｒｏｇｕｅ風
作れない
ＰＣ向けのオンラインゲーム作ってるプロジェクトやＬＬ使いがいたらそいつ凄いけどね
せいぜい２０１１年にもなってカスタムロボみたいなのも作れねーだろ同人で
たかがしれてんだよ
じゃあ海外に逃げるか。といっても、
それを選ぶ人はしばらくは少数派なのではないだろうか。
はい。若者アウト！ってどっかのお気楽ブロガーも言ってたけど、
ほんとに日本にいる限りどうにもならないのか。
と言われるとちょっと違うんじゃないかと思う。
② 彼らがすでに既得権益を手にしている。
このあたりが本質的な理由とすると、
若者が勝つためには、
A 高齢者よりも数を増やす。
B 高齢者から既得権益をもらう。or高齢者が既得権益を持ってない領域をみつける。
という方向性が考えられます。
「何をアホな…」と思った人。よくきいてください。
上記の2つを日本全体でやるのは無理。
じゃあ、日本の一部でならどうか。
ある程度まとまっていく必要はあるけど。
あと年金は払わない。
自分の親くらいに仕送りをしてやれば、いいんじゃないのかしら。
他の高齢者は、無視。
しっぺ返しだよね。
若者は
みたいなのを基本方針にしてみたらいいんじゃないかしら。
追記① 9/17 14：00
「じゃあ他の土地で一旗あげてやるか。」っていうのは割とスタンダードかなと。
（アメリカ開拓史なんてまさにそう。）
だから、若者世代でも既存のシステム内で自分の居場所がある人は、（今すでにメリットがある人）
特にこんな話には関心を持つ必要がそもそもないけど、
局所的に、若者ばっかりの土地があればいいんじゃないかなという話。
本来であれば、こういう話はもっと行政がやるべきであって、
税収がない地方が、もっと人を呼び込みたい。
他の場所と比べて安いお金で家の建て替えができるようにする。
とかだったらちょっと現実性あるでしょう。
これと同じレベルで、
どうせなら、日本人の方が良いと考えれば、
出てくればいいよね。
