  |
はてなキーワード: 身体症状とは
聞かれたことが自分に不利な内容でもバカ正直に答えがちで、はぐらかしたりするのが超苦手
自分の知ってることは恥や秘密も話の流れのままにベラベラ開示するし
そんななのでたまに何かを勘違いしたっぽい人に妙に深刻な秘密を打ち明けられたりする
そしてコロナ自粛解禁の動きで色んな集まりが少しずつ再開されつつある最近
アウティングのルールが法制化されたみたいなニュースを目にして以降
「もし誰かに何かカミングアウトされたら上手くその秘密を守り切る自信がない」という不安が生じてしまったらしく
人と話して交流するような場に行こうとすると、バリバリに身体症状が出るくらい不安症が元気になってたことが発覚して絶賛凹み中
しんどいよー
去年鬱で入院したときに知り合った60才のおじさんとラインをしている
自分は退院して復職もしたけど、そのおじさんは入院したり退院したりを繰り返している
20年間働いておらず、パニック障害→身体症状症（旧 身体表現性障害）で苦しんでいる
身体表現性障害っていうのは、精神的な原因から身体的な苦しさ、つらさが出る病気
でも身体的に問題があるんだと思いたくて、しつこく検査をしてしまう
そっちはクスリ飲んでればどうにかなるもんだから特に問題じゃないけど
入院中から現在に至るまでのこの半年くらい、そのおじさんを対面、口頭、ラインで励ましたり、治療法を一生懸命探したりしたけど、
そういった関わり方はやめることにした
普通のやりとりだけにする
もともと入院中にそのおじさんに話しかけてもらったことがきっかけで体調がよくなったと思ってた恩を勝手に感じてた手前、
自分もその人のためになにかしてあげたいと思ったことから始めたことだったけど、
やっぱり20年間も治らない人を一朝一夕でどうにかするのは浅はかだった
あまりにも疾病利得（病気になっていることで得られる利益があること。他人から心配してもらえたり、仕事をしなくてよかったり）が大きくなりすぎてて今更どうにかなるもんじゃない
一応また働きたいとは言ってるけど、到底ムリだと思う
でもその浮いたぶんでお菓子とかを買いまくったり外食しまくってるのを見たり聞いたりすると複雑な気分になる
自分もうつになってたくせに、他人がおなじようなことをやってると甘えだと思ってしまっていることに絶望する
復職して数ヶ月たつけど、こないだ久しぶりに仕事ができなくなるくらいの状態になったから仕事を休んだ
そんなときにもその人を気遣うラインをしたけど、適当な返事をされたから、ぷっつり切れた
まだ自分もこんな状態なのに、他人なんかかまってるヒマはないんだって
だいたいラインをしててもこっちからなにかをきいて答えるくらいで、向こうがこっちを気遣ったり様子を伺ってくることはほぼないに等しい
相手が自分より弱いということで上からになっていたところは絶対あったと思うから、自分も少なからず悪かった
やっぱり対等に付き合えない人間とは、プライベートで付き合うべきじゃないんだろうなと思う
ただ、本当にその人のおかげで治った部分があったと思ってるのは今でも変わらない
むなしさとさびしさを感じる
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 65 | 9015 | 138.7 | 46 |
| 01 | 54 | 5900 | 109.3 | 38.5 |
| 02 | 41 | 3420 | 83.4 | 78 |
| 03 | 25 | 1692 | 67.7 | 39 |
| 04 | 17 | 1693 | 99.6 | 83 |
| 05 | 17 | 2135 | 125.6 | 83 |
| 06 | 27 | 3221 | 119.3 | 61 |
| 07 | 61 | 15110 | 247.7 | 49 |
| 08 | 67 | 5101 | 76.1 | 42 |
| 09 | 88 | 7078 | 80.4 | 44 |
| 10 | 128 | 8835 | 69.0 | 37.5 |
| 11 | 133 | 9304 | 70.0 | 34 |
| 12 | 162 | 12553 | 77.5 | 30 |
| 13 | 124 | 9852 | 79.5 | 33 |
| 14 | 142 | 9054 | 63.8 | 33 |
| 15 | 112 | 8028 | 71.7 | 25 |
| 16 | 101 | 5476 | 54.2 | 30 |
| 17 | 104 | 11858 | 114.0 | 37 |
| 18 | 123 | 36851 | 299.6 | 42 |
| 19 | 119 | 10935 | 91.9 | 42 |
| 20 | 161 | 104921 | 651.7 | 320 |
| 21 | 152 | 15310 | 100.7 | 46 |
| 22 | 161 | 12361 | 76.8 | 40 |
| 23 | 190 | 22123 | 116.4 | 49.5 |
| 1日 | 2374 | 331826 | 139.8 | 40 |
総合診療科(7), 銅鐸(9), 100日後に死ぬワニ(19), ワニ(105), pandoc(3), 当はずれ(3), 家元(3), 100日目(5), 厳戒(3), 身体症状(4), 100日(34), 低学歴(16), 農業(10), 😷(13), 医療(52), イタリア(16), 植松(10), テレワーク(7), 輸出(10), 食料(8), 自粛(16), コロナ(101), 書籍(10), できるだけ(10), 新型コロナウイルス(11), ウイルス(21), 2020年(12), 嫉妬(24), マスク(34), 感染(43), 検査(31), ガイジ(18), 罵倒(16), 感染者(10)
■ /20200320153813(15), ■「だーかーら」で始まるブコメは嫌い /20200320000736(13), ■銅鐸の使い方を知っていた最後の人 /20200222013301(13), ■手作りマスク中学生を嫁にしたい /20200320164803(12), ■anond：20200318163920 /20200319100108(10), ■ツイフェミの言いたいことも分かる /20200222013401(9), ■ピーマンの肉詰めってなんで人気料理にならないんだ /20200227091716(9), ■歴史上はじめて兵庫が一まとめにされた日 /20200319222141(9), ■anond：20200320124831 /20200320125238(8), ■難しいプログラム言語って何 /20200320094852(7), ■【急募】知人とオンラインで遊べるMacのゲーム /20200320113420(7), ■『100万回生きた現場ねこ』 /20200320134452(7), ■なんでアジアって「楽器」が発達しなかったの /20200320182417(6), ■世界を揺るがすコロナウイルスの感染拡大はもしかしたら俺のせいかもしれない /20200320112920(6), ■「100日後に死ぬワニ」ってどこがすごいの？ /20200320232811(5), ■ソープランドで童貞卒業してセックスはコミュニケーションだと悟った /20200319140158(5), ■anond：20200320030622 /20200320031845(5), ■中国のサブカルチャーって人気なさすぎじゃない？ /20200320093927(5), ■みんな現金給付なにに使う？ /20200320141605(5), ■今やフェミニストこそ反社会勢力化しているからね /20200320181737(5), ■割り勘の関係 /20200320211002(5), ■ /20200320211623(5), ■創作漫画を描くのやめた /20181230201246(5)
特に身体症状も社会生活に不都合もない人に、具体的な症状の指摘もなく
不要不急にもかかわらず、最もコロナウイルスの感染・拡散リスクの高い、病院へ行くことを推奨する人間の話をまじめに聞く人はいませんよ
社会悪の部類ですし
そろそろ気づいていると思いますが、私はあなたの増田の内容をほぼ読んでいません。
だけど、そうでないなら、必要だと思ったら
身体症状はなく、社会生活でも特に何も困っていないので受診の必要はありません。
コロナウイルスに感染して自分自身が感染を広めるハブになる可能性の方が高いでしょう。
医療関係者に、「特に身体症状はなく、社会生活で困っているとも感じていないが、ネット上の人間が特に具体的な症状の指摘もなく病院の受診を勧めてきたが受診すべきか」と聞けば、
らしい。
実家を出て、あるいは捨てて、遠い場所で看護師をしている私はそのことを今知った。なんでも庭で転倒してICUに運ばれていたのだと。長年のパーキンソン病でもともと身体の動きはぎこちなかったし、退院後に寝たきりになるということはまったく不思議ではない。遅かれ早かれこうなっていただろうという感じ。むしろ、パーキンソン病の発症時期を考えれば、寝たきりになるまでずいぶんと持った方だと思う。
だから、諦めという感情で割り切れていた。母親から「入院している病院の看護師を私の名前で呼んでいる」と聞くまでは。
パーキンソン病はつまるところレビー小体型の認知症だ。発症が認められたそのときに身体症状と精神症状のどちらが強く出ていたかで、診断名が異なるのだろう。たぶん。知らんけど。
ここ一年の祖母の精神症状というか、認知症症状というか、ちょっと見ていられなかった。（元々の性格もあるのだろうけれど）不安や焦燥は強かったし、幻覚がそれに拍車をかけていた。忘却はもちろんあった。転倒する前から親族のこと、たとえば一緒に暮らしている私の母親のことさえも、覚えていたり忘れていたり。
でも、孫の中でいちばん不出来だった私のことだけは覚えていたんだよなあ…
なーんで私のことを覚えているかな、と思う。いっそ忘れてくれればよかった。私はICUで働く看護師のように真面目に働いてはいない。病棟でもやっぱり不出来であるし、それでいて、勉強熱心でもないのだ。志も低い。だから、忘れてくれればよかったのに。どうして覚えているんだろう。悔しい。苦しい。私がいちばん心配をかけたからだよね、わかってるよ、ずっと不登校でごめんね。家を出てごめん。帰省しなくてごめん。もっとあなたに親身になってくれる人たちのことを覚えていてほしかったよ。私のことなんて真っ先に忘れてほしかった。忘れられても、私はきっと、たいして傷つきもしなかった。それくらいに薄情なのにどうして覚えているのかな。どうしようもない。苦しい。
私はどうやら会食恐怖の気があるらしい。
正式に診断を受けているわけではないし、過呼吸とか強い身体症状が出ているわけではないので、なめてんのかって怒られるかもしれない。でもどうやら私の感じている生活しづらさみたいのの原因はそのあたりじゃないかと見当をつけている。
さあ！ご飯です！と仕切り直されると途端に食べるのが苦痛になる。一番苦手なのはコース料理。少人数で、一人当たりの量がしっかり決まってて、食べきらないといけないとか、食べないと心配されるとか、そういうシチュエーションだと恐怖心が出てきてしまって食欲が失せる。
逆に、電車待ちのホームのベンチとかでご飯を食べるのが一番スムーズに食べられる(行儀悪いけど)。要するに食べてんだか移動してんだかわからないみたいなのが一番食べやすい。ながら食べとか間食とかだと心理的に負担がない。
普段、朝食はだいたい食べないし、最近一日に三食食べることの方が珍しい。だから、三食しっかり誰かと一緒に食べなきゃいけないシチュエーションがどんどん苦手になってきていて、旅行とかもいまいち腰が引けてしまう。
そんな自分が本当に面倒くさい。人と会うのはだいたい食事がつきものだし、いちいち神経を使って食べ物のことばっかり考えているのが嫌になる。
今学生で実家暮らしなのだけど、自宅での夕飯すら食べきれるか心配で、14時くらいからそんなことばかり考えている日もある。そもそも母親が食事にうるさいので、私にとっては食べることに関して母親がおそらく一番のプレッシャーなのだ。
食べきれるかばかり気にしているが、胃腸は健康で、とりたててたくさん食べられる方ではないけど極端に食が細いというわけじゃない。これで痩せ型だったら格好がつくが、全然痩せてないしむしろ肉付きのいい方だ。食に興味がないんです〜で乗り切ろうにも、いまいち体型が伴っていなくて恥ずかしい。
(ちなみに嘔吐恐怖の気もある。満腹感が苦手なのがまずここからきていると思う。基本ポケットとかカバンのすぐ出せるところにビニール袋入れてないと無理。)
冬になると鼻の粘膜がヤラれるんだよね。なんかオブラートの切れ端みたいな薄膜がポロポロと鼻から出てきて、鬱陶しいし見た目もよろしくないから外に出る前にティッシュを捻ったやつで鼻の穴をグリグリして一網打尽にするんだけど、夕方頃家に帰ってくるともう鼻の中がなんか突っ張ってるような感覚があって、翌朝にはまた同じことになる。
今年も二週間くらい前からそんな感じになってきて、ああ、冬が来たなと実感した。二月末とか三月上旬くらいになると花粉症のせいで水っぱなが出るようになって、春いっぱいはそれが続く。日常生活に支障が出るから服薬したり点鼻薬を使って鼻水を抑制するんだけど、薬を飲んだ時の喉の渇きとか、点鼻薬の甘苦い感じとか、それが春のイメージ。
花粉症の症状が落ち着いてくると楽になったなと安堵するのだけど、あっという間に梅雨がやってくる。梅雨時期は偏頭痛に頻繁に襲われるから仕事のペースが落ちるし、好きなことにも集中できない。この時期は閃輝暗点もよく見る。
梅雨が過ぎて暑くなってくると、両手の指の側面に汗疱が出てくる。じんわり痒く、つい触ってしまう。放っておくと数日で表皮がガサガサになって、また暫くすると同じ場所に汗疱ができて痛痒くなる。八月上旬くらいになるとそれが落ち着いてきて、ああ真夏なんだなと思う。
暑さの盛りが過ぎて多少過ごしやすくなってくると、一年で唯一目立った不快感のない時期が始まる。まだ薄着で良いし、食べ物も美味しいし、一年で唯一楽しみな季節が秋だ。ここぞとばかりにアチコチに出かけるので、毎年一回くらいは風邪をひく。
そして気付くと鼻の粘膜が乾燥し始めて、また冬がやってきたと思う。冬を乗り越えても次は花粉症が、それに耐えても偏頭痛、その次は汗疱まみれで手がボロボロになって、そのあとでやっと楽になるんだなと考えて、少し憂鬱な気持ちになる。
いつのまにか、四季のほとんどで大したことではない程度とはいえ、何かしら嫌な身体症状が出るようになった。そのうち秋は秋で何かなるんだろうなと薄ら感じていて、そうやって一つずつ大丈夫なことを失っていくのが老いなんだろうなと思う。
それを繰り返すうちに中年から老人になって、周囲の高齢者がそうであるようにただひたすら死を先延ばしにするためによく分からない健康法を試したりアチコチの病院にかかったりする様になるのかな。だとしたらあまり長生きしたくはないな。
・「香害」によりカフェ閉店に
https://togetter.com/li/1428114
「香害」と聞いて、化学物質過敏症（仮）でない人は以下のような感想を持つようだ。（ブコメより）
「心因性の身体症状」は面倒なんだよな。精神科・心療内科で適切な治療を受ければ改善するんだけど「電磁波過敏症・化学物質過敏症を専門にするクリニック」に行くと、多くの場合で症状が悪化してしまうのがつらい
「同時期に」という部分がポイント。感染症でもないものが同時に発症するということは心因性である可能性が高く、だとするなら店を閉めざるを得ないのは仕方ない。うつで休職するようなものだ。ゆっくり休んでほしい
私は化学物質過敏症（仮）だ。
ぶっちゃけメカニズムはよく分からない。明確にいつ発症したのかも分からない。
この頃はまだそんなに支障は無かった。
ニオイに対して体が反応していると確信したのは、柔軟剤ブームの到来。
この症状は、アナフィラキシーショックのように酷い呼吸困難を伴ったり突然ぶっ倒れたりすることはない。
人工的で匂いの強いものは大抵ダメだが、特に某巨体オカマタレントが「本格消臭」とか言ってるやつが酷い。
これは何か。
なにか原因があるとすれば、一般的なアレルギーと同じで免疫システムの過剰反応、と見る
事もできるが、たぶんそれだけじゃない。
例えば、焼けた肉の匂いは食欲を増進する。
そんな当たり前の反応の延長にあるのではないか、と考えている。
体に取り込まれた物質の特徴から、特定の結果を脳が返しているだけ。
そうすると、心因性、という表現も間違いではないのかもしれない。
たばこの害だって大多数が悪いモノだと理解して、徹底的に隔離されるようになったのはここ最近のこと。
体が超絶に重かったり、なぜか朝起きれないとか、ずっと眠いとか文字が読めないとか
なんだかよくわからない症状で困ってる人たちの特集をテレビで見たことがある。
脳を調べると、特定の部位で何かが起こっている・・・とか、確かそんな事を言っていた。
こういう人たちの事も「ただの怠慢」と軽く見ていたかもしれない。
でも今は違う。
そう遠くないうちに、化学物質過敏症（仮）のメカニズムが解明され、この（仮）がとれる時がやってくると思う。
たぶん急には変わらないけど、化学物質過敏症を持っている人、これから持つことになる人が
それと、俺が万が一"無敵の人"になったらマジで火付けるからな。
どこになるかは分からんが、やれたとしてどこか1社で終わりだろう。
覚悟してね。
笑顔のうつ病(smiling depression)についてはこちらを参照
https://gigazine.net/news/20190303-smiling-depression/
何がつらいかというと、今、産業医判断で仕事を休まされているのだが
抑うつ状態だという自覚があまりないので、休んでて良いと思えないのがつらい。
身体はとっくに根を上げていて、寝付きの悪さ、過眠、起きられない、動けない、概日リズム障害、頭痛、身体の重さ、不定愁訴、パニック発作…etc
精神医療に詳しい人以外は自分が抑うつ状態なんて信じてくれない。
何故なら、「いつも余裕の笑顔で、テキパキ仕事をこなす明るいタイプ」らしいから。
プロジェクト開始から先を見通してトラブルの種を予想して対処しておくし（予防しちゃうので全く評価されないけどw）
ちょっとしたトラブルならささっと解決して助けてくれる便利屋だからいなくなると困るみたい。
何より自分が一番よくわかっていない。
小学2年の頃には寝付きの悪さを自覚していたし、中学3年のある日まで、人間は朝起きたら頭痛がするもので、みんな我慢して平気な顔をしているのだと思い込んでいた。頭痛のない朝を迎えるまで。
そもそも笑顔なのは、喜び以外の感情はあまり表面に出てこないからだ。
みんな嫌がるけど社食のごはんは自分にとって温かくてワンコインでありがたいなとか、仕事でも雑用でも人の役に立てて嬉しいな、とか。
1つは、母や祖母が「明るい良い子」を好んだこと。
もう1つは、小学6年の頃、合唱の練習中に指揮者の先生とたまたま目があって、にこっと笑ったら微笑み返してくれたのが嬉しかったこと。
今は…魔法には違いないが、気づかずに代償を支払っていたのかもしれないと思っている。1回1回はすごくささやかだけど、使いすぎたらしい。
自分なりの復帰への努力として、野菜は栄養価を失わないよう蒸し野菜等にして緑黄色野菜を中心に摂取を心がけている。
瞑想は苦手（頭の中のノイズが止まらない）なので寝る前にストレッチしたり、自律訓練法っぽいことをしている。睡眠薬でなんとか寝ている。
病院の人事などに以下の文を送ろうと思っていましたがやめました。
病棟はとても大好きだったので。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
解離症状が出現した原因について
1. 出来事
2. 原因
同僚N山さんとの関係、いわれたことで悩み精神的に不安定となった。
別紙参照。
2月21日 女性二人(Ｈ師長、Ｋ師長)に病院まで連れられ、採血と頭部MRI撮影実施。精神科医師を名乗る男性(Ｏ医師)より問診あり。実家に帰宅したほうが良いとアドバイスあり、実家に帰宅。
3月12日 G病院受診。45分ほど個人で心理士による面接、GHQ検査あり。その後、医師診察開始。生育歴、症状、経時記録などを使用して説明する。ストレスによる解離状態が出現している可能性があり、その状態に蓋をするか上手く付き合っていくかという選択がある。症状の落ち着けや気分のむらについては投薬が効果があると説明受ける。解離に対してはエビリファイ3㎎を内服開始、不眠についてはブロチゾラムを使用して治療すると説明うける。採血（生化、HbA1c、FT4、TSH）あり。
3月17日 ３時半頃まで寝付けず。希死念慮あり。コードで二度ほど首をしめることがあったため、次回診療日を待たず、19日受診し頓用でのクエチアピン処方受ける。また、ブロチゾラムはニトラゼパムに変更となる。
4月24日 ニトラゼパムの薬効薄く、ロゼレム追加あり。5，6月も休職し休養すると相談。
5月7日 ニトラゼパムを中止し、エビリファイ、ロゼレムで内服を調整する。解離症状出現していないため徐々に減薬する方向性でよいのではないかと医師よりあり。クエチアピンはほとんど使用していない。
5月21日 抑うつ症状悪化。休養時間増やす。薬の増加はなし。
6月4日 休養優先で生活を確認。7月に関東に戻ること決定。甲状腺ホルモンフォローの採血実施。
4. 症状
身体症状：便秘、腹満感、曖気、嘔気などの腹部症状。下剤、制吐剤の使用、食欲不振、夜間過食、排尿困難、動悸、悪心、過呼吸、振戦、頭重感、頭痛。
睡眠障害：いつか患者を殺すのではないかという考えにとらわれ入眠、休息をとることが難しくなった。勤務後21時頃に就寝しても3時頃まで寝付けない日々が続いた。眠りが浅く。寝ている間も常に身体が浮いているような感覚があった。中途覚醒もあった。
幻聴：夜間帯に流涙することが多くなり、それに伴って患者を殺す、患者を殺すという幻聴がみられた。また、同様の独語があった。
不安症状：Ｎ山さんと一緒の勤務帯では自分がインシデントを起こし、人を殺すのではないかという考えで頭が働かなかった。患者の安全・安楽よりも自分が何かするのではないかという考えにとらわれた。
被害妄想：2年目フォローや同期に対して、この人たちに助けを求めたら、この人たちが報復を受けると考えるようになった。また、メンバー全員が私を駄目な看護師であると思っていると考えるようになった。
落ち着かない
気力が出ない
物をなくすことが多くなった。
別紙 具体的原因
Ｎ山さんより、ほぼ毎月一回は「患者殺す気？」、「患者が死にます」、「あなた看た次の日に（患者が）具合悪くなってるよね。そのうち（患者を）殺すよ。」、「仕事舐めてるの？」と言われた。
受け持ち患者が検査時に出血を伴う状態となったため、16時20分ごろ帰室したが、酸素投与、モニター装着などしていたため当日リーダーだったN山さんへの送りが30分近くになった。送り必要と考えたため声をかけたが、「いらない。もう時間です。」と言われた。その後、リーダーへの送りはせず、夜勤者に直接送りを行った。30分ほど経ってからNさんよりさっき何かあったのかと聞かれたため報告すると「何言ってるか意味がわからない。そういうのは報告してください」と言われた。
夜勤中、休憩直前緊急入院患者の受け持ちとなった。手術の戻りが前半休憩中に重なりそうだったため、休憩は後半を希望した。病棟が落ち着いていたため、私はリーダーのＮ山さんと休憩のペアを組むと思っていたが、Ｎ山さんは点滴交換量が多いため前半に休憩はいると決めた。他看護師2名(1名はリーダークラス)が緊急手術の戻りがあるため、リーダーは一緒にいた方がいいのではと助言してくれたためＮさんと後半休憩に入ることとなった。戻ってきたオペ患者の創部から出血あり。Ｎさんに報告し、医師にも報告したほうがいいだろうかと確認すると「何言ってるの。意味わかんない。」と言われた。実際に一緒に創部確認しやはり出血が持続していることが分かった。来棟していた医師に報告し創部縫合処置となった。
夜勤リーダーＮ山さんに送り中、日勤メンバーも残業している中、「日勤メンバーがうるさくてあなたの送りが聞こえない」と私に言い、それを日勤メンバーに注意するのではなく、二人で注射室に移動して送りをするようにと促される。送り中、「は？」「意味わかんない」と連呼される。
勤務交代時に麻薬の指示変更があったため日勤者に申し送りをしているとその指示はもう日勤帯での指示であるため残りの記録を書くことを優先しろと言われた。
夜勤帯に変更になってから1.5時間ほど経過してから日勤帯で受け持っていた患者の点滴が滴下していないため刺し直しをして、と命令された。交代時には点滴は滴下していたし、滴下にむらがあることも申し送りで伝えていたためなぜその時間に私がさし直しをしなくてはいけないのか不明だったが、身体が竦んで反論できなかった。
ナースステーションに本人がいるにもかかわらず、休憩室でその人たちに対してプライドが高い、仕事ができない、みんな嫌いでしょ、といった会話をしようとしており、不信感が出現した。
酒の量が1日ビール1リットルを突破してきてて「こいつはやべえな」と思った。
手が震えたり、仕事中に酒のんだりはしてない。でも退勤時になると頭に頭痛のような違和感が出てくる。なので酒を買う。そう、酒を買って飲むのだ。体調悪いのに酒を飲むのは依存症状だ。離脱症状で幻覚みるとかはないけど、それが我慢できないっぽい。まだ33で、致命的な事態には至ってない。酒で失敗をしたことはないし、記憶もなくさない。だけど、これが10年後、20年後になるとどうなってるか？YouTubeで依存症末期のひとの動画をみた。手の震えでコップがもてなくなってた。心底ゾッとした。
なのでこれまで何度も躊躇っては行かなかったアルコール外来を受診することにした。
まずは電話で予約をいれる。三週間後にきてくれという話になった。電話越しに簡単な問診を受ける。なぜ予約をいれたか、酒で記憶をなくすか、１日どのくらい飲むか、酒が原因の犯罪歴は、ドラッグの服用経験は…。最後の二つは何もないのでなしと答える。三週間後の平日午後に予約がとれた。
当日、仕事を一時離脱して病院へ行く。表通りからはわかりづらい診療所で、精神科と併設だった。そりゃそうだ、そういう分野である。受付を済ませると、初診の問診票を書くことになった。ここでも似たような感じのことを書く。精神科の受診経験（数年前に鬱）、アルコール依存症の点数チェック（3点か4点）、身体症状のある病気の有無（なし）、犯罪やドラッグ歴…。
おもしろかった？のは「家系図」を書けという項目。なんで家系図？素直に書くが、書いてるときに気づいた。俺、どちらの祖父も酒飲みだ。片方は暴力振るってそのまま絶縁。もう片方ものんべえだった。うーんこれは。
提出して10分後に診察室へ。先生の問診…ではない！ その前に心理療法士？さんとのカウンセリングが待ってた。そこではもう少し深掘りした話をすることに。これまで聞かれたり質問されたことに「なぜ？」が要所要所で挟まり、根掘り葉掘りとはいかない範囲のちょっとした深掘りをされる。仕事がつまらないことや、飲むタイミングが一番高まるのは仕事終わりであること、過去の女性関係の話、ギャンブルやタバコの嗜好有無（ない）、帰ったら酒以外になにやるか（読書とゲームとネトフリ）。経済状況も聞かれたかな。
それが終わったあとに一時間診察待ち。一時間は長えだろ。精神科医大変だな。居眠りしたりFGOやったりしながら待つ。仕事一時離脱してきてたんだがここまでかかるとは思ってなかったんで午後休の連絡を会社にいれる。
診察の時間が回ってきたので診察室に入る。ふっくらした優しそうな男性だ。これまでと似たようなことを聞かれつつ、肝硬変までのステップの説明、会話でわかる範囲の想定される体質の話（顔が赤くなりにくいので多分アルコール分解要素の片方が少ないかも？みたいな）をされる。
印象的なのは「お酒をどうしたいですか？絶ちたい？コントロールしたい？」というもの。正直、辞めたくはない。会社の付き合いもあるし、あと酒飲む以外の場で会う頻度の少ない大事な友達がいて、酒断つとそいつと会いづらくなる。あまり素面で舌のまわるほうではないので、気まずくなるのがこわい。あと、おいしいお酒が飲めなくなるとそれはそれで人生の楽しみがなくなる。芳醇な香りと濃厚な味のデリリウムビール、ピートが強く香りの華やかなスコッチ、最近開拓したバーで出てきた薬香の強さと甘みの組み合わせが癖になるアブサン…。絶つとまではいかない。なので断酒はノーと答えた。「そっすか、じゃあその方向で」えっいいの？やめろよと言われるもんだと思ってた。拍子抜け。
その代わり、「コントロールを目指そう。ビール1日500ml、飲まない日を週に何日か」という感じでまず１ヶ月やってみようと言われた。記録紙を渡されて、「断酒ができた日、飲んだ日は飲酒量」を記録するように言われる。あわせて薬も処方された。抗不安薬。あっ断酒薬じゃない！飲むとアルコールで吐き気がするとか、飲酒欲求劇的におさえるとか、そういう薬期待してたんだけど。ちょいがっかりした。
「この薬飲んだらお酒飲んだらダメだよ、効果強くなるから」あっわかりました。でもそれアルコール外来に来た人に渡す薬としてオーケーなのか…？絶対飲むでしょ。それ見越して処方せん少な目に書いてるのかね。20分くらい話して、1か月後にまた来ることに。
今日は5日目くらい。初日は薬のむ前に帰りの一杯をやらかして3杯くらい飲んだが、翌日からは薬を飲んだら酒は飲まなくなった。抗不安薬の効果なのか。あと、これ「酒NGの薬渡されて我慢できるか」もみてるんだろうな。
昨日の朝はここ数ヵ月で一番スッキリした目覚め。頭のもやがすっかり晴れた感じだ。そう、酒飲まないと頭がスッキリするんだよ。忘れてたこの感覚。まあ酒飲んだらまた忘れるんだろうけど。
とりま、アルコール外来レポはこんな感じ。自分ではまだヤバイ段階にいるとは思ってないけど（問診過程の質問事項に闇を見た）、コントロールは完全にできてないので、行くのけっこう躊躇ったけど受診してみてよかったと思った。それに、やめなくていいからコントロールを目指せと言われたことで変な負い目が心の中から消えた。あと、会社の人間にアルコール外来行った話すると酒の無理強い減ったのでそれもよかった。
これ書いた理由は、「海外の芸能人ガンガン病気の話してるのいいよな、ああいう世界きてほしい」と思ったからです。山口達也はああなる前にアルコール外来に行くべきだったんだよ…。
みんなももっと気軽にアルコール外来に行くべき。気になるひとは行っとけ。
※追記：「アルコール外来高そう」というコメント見かけたので値段も書いておく。自分の場合は診察費2000円、薬3週間分で2000円。これが高いか安いかはわからん。
※追記2：この駄文見て行こうか考え始めてる人をちらほら見るのでもう少し補足。
ビール1リットルが「やばい」の根拠は、医学的に「健康に支障をきたさない1日の飲酒量」が20gだから。ビールだと500ml。それ以上毎日飲むと健康に影響が出る、と医学的にはされているらしい。そそれをオーバーしてるのは当然よくないし、何より「アルコール依存症かどうか」を酒飲みが冷静に判断できるわけがないのだから。まずは医者にみてもらった方が確実、と思った次第。
精神症状
抑うつ気分
不安・焦り
興味または喜びの喪失
意欲の低下・億劫感
自分を責める
会話や本の内容が入ってこない
食欲の変動
疲労感・倦怠感
動悸・息苦しさ・口が乾く
私の場合
発症時期と変遷
F32.0(.14 中旬) F32.1(.16 1) F32.2（.17 7救急搬送以降）F32.3 (意識レベル低下により主観記憶上に明確な時期の認識が存在しない）IDC-10 2016
自覚（あるいは過去の主観記憶からあったであろう）症状 おおよそ時系列順
微小妄想 病感あり
醜形妄想 病感あり
離人症 病感あり
精神運動遅滞 psychomotor retardation 自覚症状の発現は遅い（暗記テストの点数の変遷により推測）
ex.暗記事項が覚えられない 何をしようとしていたかわからない、掲示物の内容を記憶できず何度も見直すなど日常生活に支障
読解、読字速度の低下、不能
会話の内容が把握できない
罪業妄想 some idea of guilt and worthlessness 病感なし
意欲低下 eduction of energy, and decrease in activity 病感なし より早くから存在した可能性大
自殺念慮や行為 Suicidal thoughts and acts 意識喪失二回 三回だったかも
一時的な興奮 agitation
嗜眠 傾眠 somnolence lethargy
てんさい（笑）なので意欲低下や精神運動遅滞を隠すことができた（教授などで認知症の発症が遅く進行が早いのと同じ）
親が昏迷とか睡眠障害、精神運動遅滞を発症している本人に受診等の判断をさせた（させようとした）
が当然無理
朝方の（一般例と同じく朝方が一番ひどい）昏迷・嗜眠・傾眠状態のときに散々に学校にいけと怒鳴られ身体的暴力も受けた
本人に治す気がない（セルフネグレクトの気がある）
キツめの破滅願望がある？
どうすべきか
やすむ
そのた
現状
現状家事くらいはできるようになったが、そのため社会復帰して卒業資格取ってこいとの圧がつよい
しにたい
EDIT 一部見やすく
大人について
昔はどうやら自分はクズらしいと気づいても逃げ道がアルコールやギャンブルあたりの依存症になるしかなくて、
結局クズらしく行動してクズのレッテル貼られて人生そのまま終わってたんだけど、
今はみんなまともな行動指針ができてて、生まれつきクズにせよ状況からくるクズ化にせよ、精神医学が役に立つかもという状況になってきた。
自分にとってここに居ることはクズかな、クズじゃないかな、あたりを模索しながらギリギリを歩くと一番高給が得られる。
ギリギリを攻めない生き方もある、でもそれが必要なのは今じゃないから自分はそうしないだけ、って大人は多いよ。
あるいは、その人にとっては慣れており余裕（ただし知らない間に万能性は失って専門特化している）。
外からみればそういう感じ。憶えておくといい。
うつ病について
ただ、おまけに入眠時不眠もついてきたりいろいろあって、
どうせ長期休暇だと思って遊んでてちゃんと自己管理してないんでしょう
（たしかに健康な人からみれば健康的な生活を送れるはずの状況だし、
その上で「疲労」や「生活リズムの崩れ」と全く同じ症状を訴えているので詐病っぽい）といわれる病気。
長時間を寝て過ごしてるというのが一つの見分け方になるかもしれない。
それもずっと起きて見はるのはほとんど無理だから証拠にはならず、みんな混乱するんだが。
他の症状としては、「私のようなクズは自殺しなければぜひ実行しようさあ飛びこめ」
という命令文が頭の中に湧くため、鉄道線路が怖くて見られないとか。
これも「死にたいー」程度に要約してしまうと、若い子あるあるにしか見えないが
（鬱の人は全部説明できる気力がないから「しにたい」の四文字で言いがち）、
普通のレベルではなく、脳という臓器の不調なので身体症状に近い。
薬を飲んでも辛いけど、いつかは治る（場合もある）。
鉄分やビタミンＢなどの疲労向けサプリを取って長期化を防いだりしないといけない。
以前とうってかわって清潔にかまわなくなるので、皮膚病やアレルギーにもなりやすい。
こういう部分を補助するために周りに「介護者」が（できればだが）必要になる。
疲労が蓄積してポキっと折れることがある。
折れた先がうつ病で済んだらまだ御の字。
もっとひどい（高額な治療が必要でしかも回復しない）病気もたくさんある（そのうちのいくつかは先に挙げた）。
骨折と同じことで、無理をさせるどころか入院したっていい病気なんだ。
介護者も無理させるとひきずられて鬱になるので
家庭全体、親戚全体を巻き込んでシステム再構築すべき。
で、まわりに鬱の人がいても、その一番の原因は「システム」であることが多い。
個人が「甘やかす」必要はないが、「治療に協力する」必要はある。
とりあえずはなるべく丁寧に喋ってあげてほしい。
「おまえだけ休ませるのは無理」とか「逃げるな」とか「絶対こい」、「絶対やれ」「なんでやっておかなかった」とかは言わないであげてほしい。
鬱の人にとってこれらの言葉は常人にとっての「死んでもかまわないからやりとげろ」「やらなければおまえの死体をひきつぶしてミンチにしてやる」くらいの意味になってしまうので。
いままで平気に通じていた冗談なども、これらの頑張れ系の指示だけはうつ病後は冗談として通じなくなり、死刑宣告になる。
こっちだって別にミンチになんかしたくないのに死ぬほど怯えられ避けられるのめんどくさいだろうし、
そこだけ気をつけてあげて。
あとはちょっとゾンビっぽいくらい雰囲気なだけで普通の人間だよ。
自分たちの生きている「普通の時間感覚」に合わなくてもほうっておいてあげてほしい。
あとは、ハードでない遊び、カラオケやおしゃべり会などに本人が行きたがるようなら
「今日休んだのに遊んでいいのか」などと先生みたいに問い詰めずに、
暇をみて誘ってあげてほしい。
たぶん休んだことでようやく２０時間寝られたんで動けるうちに楽しさを補給しておきたいんだろうとおもってほしい。
若い人へ
自分が鬱になりかけかなとおもったら甘やかすことはしていいとおもうよ。
芸能人や選手や子持ち主婦などの体力エリート、スーパーエリートですぞ。
心の面でも神経がワイヤー製の人くらいしか、
あなたたちは心も体もそう頑丈にはできていない。
特に、スマホ（ラインアプリなど）で「みんな」に「自分」が筒抜けになるのは実際、人類が未経験な、キツい体験だ。
今の若い人は、かわいそうなことに、
そうなると友人のペースと自分のペースをなるべくあわせないといけないと思い込むようになる。
そして自分は人より体の弱いクズかもしれない、ついていくために無理しないといけないがんばらないといけないとわりと早くに思い込まされる。
（友人は交代で一人ひとりちゃんと寝てたりクズな面があったりしますが、それがずれていてまとまりがないため、
きっちりした人ほどずっと自分がフォローに回らないとという誘惑に負けて過労につきすすんでしまう）
３０くらいまでは神経は発達途中とおもっていい。
とりあえず介護者のアテは握っておいたほうが良いです。
ここ3ヶ月は、同棲中の彼女が月に90〜120時間の残業をしていると思われる。
疲れているのは見てわかるが、風邪も引かなければその他の身体症状も見られない。
精神科に行かせてみたが異常なし。
あと数ヶ月はこの生活が続きそうだが、たまに「もう嫌だ」と呟かれると、こちらの心が痛くなる。
責任とポジションで、すぐには転職や休職をしたくない気持ちも分からなくもない。
一度壊れないと分からないのだろうか。
壊れたら修復は大変だというのに。
周りに頼るのが下手なせいで、自分で背負ってしまい、気付けば山積みとのこと。
共通の知人が彼女と同じ部署に居るが、やはり知人も彼女の状況は知っている。
家賃と光熱費は私が払い、食費雑費は彼氏持ち、通信費はそれぞれでざっくり折半の取り決めをしている。
家事は全部私がやってるので、食料品の買出しも大体私がやるけど、そのお金を請求すると渋られることが多い。
家賃と光熱費を払ってもまだ多少は余裕があるから食費の一部も払えなくはないけど、自分のために使えるお金はほぼない。
彼氏が夢追い系職種の自営業をやっていて、仕事用のスペースが必須のため家賃が安いところに引っ越すとかもできない。
自営業での収入は私の収入より多いみたいだけど、ある程度お金に余裕が出た月は、余裕分を設備投資に充ててるらしい。
少しずつ貯金しようと話していたけど、ここ半年ぐらい1円も貯金できてない。
お金がないことを彼氏に相談したら「仕事の日数増やしなよ」と言われた。ごもっとも。
精神的に削られるタイプの仕事をしていて、もっと日数が多かった頃にストレス由来の身体症状が出たため日数を減らした経緯がある。
彼氏は私が仕事をサボっているとの認識で、私自身もそこは楽をしてしまってると考えてるので、お金のことについて強く切り出せない面もある。
彼は「養ってもらえるなら養ってもらって、好きな仕事だけやりたい」と過去に発言しており、
私が収入を増やしても都合よく扱われるだけなんじゃないかという心配も正直ある。
web上に愚痴ることを彼氏が非常に嫌がっていたので控えていたけど、それももういいかと思っている。
彼氏とその取引先とで設けられた酒宴で私の話が肴になっているようなので。
「お前んとこの彼女もっと働かせた方がいいよ、なんなら俺（取引先）がもっと働くように仕向けちゃる」みたいな話をしているらしい。
私はこのことを誰にも相談できないので、ここにひっそり書いて発散するつもりだ。
親からみて
・大きい音が嫌いというかめっちゃ疲れる。耳栓を用意してあげても感触がいやで使わない。３０ｍ内に２つのステージからマイクで別のことをしゃべってる会場で気分が悪くなって倒れた。（ライブに行きたいというときこの体験を出し、かつ新聞記事のライブ難聴をおしえて参加を止めるか耳栓をもたせている）
・ある種の生地とか嫌い。逆にいやな生地でできてなければ体をしめつけすぎてても気が付かないことがある。靴をきつくなったから変えてとかのサイズ変更を言い出さない。
・味覚もわりと敏感。偏食。レストランのお冷の水で急に臭いといって怒りだし、もう出たいということがある。水道水をそのままつかっているのか、洗剤のすすぎが不十分なのか。家のは浄水器はもちろん、水道水にも文句をいったことがない。
・自分を含むグループへの批判的な比喩を文言通り受け止めて非常に嫌がる。「××する人ってまるで〇〇だよね」「〇〇なわけないじゃん！もう帰る！」一般的な認識であっても、また××はあきらかにおまえのことじゃない、といっても刺さったまま抜けない。
・風呂に５日くらい入らないので臭いというとやはり刺さる。泣きながらそれが登校前であれ風呂に入る。こっちとしては臭いものを臭くないというのはお世辞レベルで面倒なんだけど言わざるを得ない。
・疲れるとか寒くなるはずとかの予測がつかない。これは急に体力が落ちることとも関係するけど。「そんなに連日遊びにいったら疲れてまた１６時間眠ることになる」など予告をしつこくしてやったらようやく自分の疲れ、寒さをすこしずつ受け入れられるようになった。
・スマホ親和性、電子ゲーム親和性が非常に高い。ルール通りだからだと思う。そのわりに、ボードゲームでの接待ゲームはわりと有効。
・人間の口頭による比喩・誤りや急な予定変更に弱い。スマホ指示の電車を乗り逃してパニック。むしろ人間よりスマホが好き（間違えないから）
・アスペとアスペは直接会話させたらあかん。どこかでそりがあわなくなったらどうしようもない。親友との絶交状を代筆させられた。どうしても潤滑油として「ふつうの、鷹揚な子」が必要だけどふつうの子にはあまり好かれないから集まりがち。カサンドラ母も実は疲れてるんだけどな・・。
・身体症状に精神薬は続けて飲めばそれなりに効いてる。というか、不眠がまずあったのかもしれない。添い寝をはじめたら夜中にビクンビクンしたり寝ながら泣いているときはすこしゆり起こすなどすることで安定して睡眠がとれるようになったらしい。
スマホの広がりでこういう子増えるんじゃないかな。というか、スマホがないうちはうちの子もこんなじゃなかったんだけど、高校のライン連絡がネックで買い与えたら急に宇宙人みたいになって１年たった。多少疲れてます。
いままできいたのはスマホを持ち込ませない添い寝と、薬と、あと受験戦争の戦士扱いから除外させてと先生にかけあうこと。
鬱病は脳の病気だとよく言われているけど、実態は全身どこかの身体疾患の副次的結果なんじゃないか（つまり症候群）という説もある。
例えば、腸内環境の悪化、ストレスホルモンによる免疫系不全、運動不足なんかがあると慢性化して薬では治らない。
糖尿病患者が鬱病とよく似た精神状態になることはよく知られているけど、これは炎症性サイトカインと関連が疑われている。
（抗うつ剤には長期服用した際に副作用としてサイトカインの放出を抑える働きがある）
以前どこかの精神科医が「薬で治らないウツは偽物のウツ」と断言していたが、それは誤りで、薬で治る典型的鬱病はむしろ少数。
薬を飲み続けて寛解しても完治しないのは、問題の本質である身体症状の方を放置しているからだ、という説を支持するエビデンスもある。
でも、ハード鬱病患者が食生活を改善したり、ストレスコントロールの技法を学んだり、運動したりする精神的余裕はほぼないので、どうしようね。
とりあえず、糖質の摂取量を抑えめにする（ただし糖質ゼロはNG）。発酵食品を良く食べる。カフェインの過剰摂取を避ける。
睡眠は１日7,8時間程度。少なくともストレッチ程度の運動は続ける。この程度のことから始めるといいのかも。
ウチのケース
1.仕事イヤ
→イヤすぎてなんか体調悪い
2.でも旦那があまり同調してくれない、仕事はやっぱりイヤ(「まあ好転しなさそうなら辞める算段つけていってもいいのでは？」では同調したことになってなかった。)
→抑うつ状態で診断が出る(鬱病ですとは言われないけど不調で生活への支障はめっちゃ出る感じ)
3.ここまで体調崩すならヤベェなと思って「もう辞めたらいいんじゃない？」とか言うけど既に耳に届かないしノーカウント
→ずっとろくに動けないので休みがちになり、本人の意思というよりどうにもならなくなって退職
4.鬱っぽくなった理由の本人の認識が、職場のストレスより理解のない旦那の方が大きいと言い出す
それほどまでに共感が得られないと生きていけない人間だったのか、
もしくは単に家にいる時間が長くなって仕事からはストレスを受けにくくなって、逆に家族とは接触時間が増えたからな気もするけど、実際はよくわからない
→(最初に同調してくれなかった)理解のない旦那といると気が滅入って症状が重くなるので実家に帰って別居療養、ずっと寝てるらしい
別居療養に踏み切る際に色々と言われて
俺「大変だねとか変な人だねとか言ったと思うけどそれは違うの？イヤなら辞める準備すればとも言ったけど？その時点では身体症状もここまでひどくなかったし」
俺「寝込むことが増えたあたりから辞めた方がいいんじゃないとは言ったし、病院に行き出してからは辞めることにネガティブな反応はした覚えないけど？」
んだよそれめんどくせーなぁ、まあ別居して体調良くなるなら好きにすれば？って感じになったので、なんかこのままだとさらっと離婚しそう。幸い子供もいないしね。
相手の親が割と離婚阻止しようとしてるみたいだけど、親が全面的に自分の味方をしてくれないことを俺にLINEでグチってきて、俺がフォローしたらなんか満足してる妻の精神構造がもうよくわからない。
