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はてなキーワード: サッカー部とは
1993年のJリーグ創設時にチームがあった、いわゆる「オリ10」と呼ばれる某都市で生まれ育った自分は当時中学生で、たまたまサッカー部に所属していたこともあって、毎週のように友人と汗をかきつつ必死に自転車をこいで近くのホームグラウンドまで試合を観に行っていた。当時からサッカーが本当に好きで、Jリーグは勿論のこと、日本代表の試合も手に汗握りながら欠かさず毎試合観ていたし、翌日は部員と共に試合内容を語ったりしたものだ。ドーハの悲劇をリアルタイムでみてしまった直後は、テレビの前から1時間近く動けなかったほどのショックを受けた思い出もある。
冬の全国高校サッカーなどは、自分と年が近いこともあり、Jリーグなどとはまた少し違った視点と思いを持って（とても同年代とは思えない程の技術に驚きつつ）毎年楽しみに観戦していた。
当時なかなか情報が入らなかった海外のサッカー事情（当時はセリエAが最も人気）は、雑誌の「サッカーダイジェスト」またはフジテレビで深夜やっていた海外サッカー番組などから情報を仕入れ、海外の一流選手が履いているスパイクなどに憧れたりしたものだ。
しかしこういった時代からかなりの時間が経って、いまはもう全くといっていいほどサッカーを観ることはなくなってしまった。
確かにいまは海外の最高峰の試合も簡単に観ることができるし、日本サッカーのレベルも底上げされ、日本代表がW杯に出るのはもはや当たり前というような風潮さえあるし、事実そうだとも思う。このような時代になってしまったことで、昔のような真新しさは確実になくなっていることもひとつの要因ではあるにせよ、そんなことは些細な理由でしかない。
現代サッカーを最もつまらなくさせてしまった最大の理由は「ファウル」の存在であり、これが自分を近代サッカーから遠ざけたたったひとつの理由である。
ちょっと交錯しただけで痛くも痒くもないくせに大げさに痛がりプレーを止め、自らウソまでついてダイブして見せることで必死にFKやPKを貰おうとするあの乞食のようなプレーが、いつの頃からか真っ当な戦術として当たり前のように浸透してしまったのはなぜなのか？この風潮を喜んでいて、何も思わないサッカーファンが本当に存在するのか？昔のようにユニフォームや腕を引っ張られても、危険なタックルを食らっても倒れずに、ゴールに向かいドリブルを続けていたあの熱いプレーが当たり前だった時代を知っているはずの人たちは一体どこにいってしまったのか？
世界に数多ある各種スポーツがこぞって現代テクノロジーを判定の一助として（無論反対意見もありつつ）続々導入しているこの時代に、たかがゴールラインテクノロジーでさえ導入に躊躇している有様なのがこの糞サッカー業界である。そして今回のクラブW杯、鹿島の1点目がビデオ判定によりPKを得たことに関して多くの否定的な意見が伝えられたが、これがまさに現在サッカー界の腐れ具合を象徴している。「こんなのはサッカーではない」とまでぬかした選手までいる。結局は今まで自分らが隠れて姑息に行っていた詐欺のような行いが白日のもとに晒されるのを嫌がっているだけであり、まさに自業自得である。
もちろん全てのプレーに対してビデオ判定をするわけにはいかないから、ここでもテニスのような「チャレンジ制度」を導入すれば良いだけだ。これは野球にも言えることである。テニスのチャレンジ制度は贔屓目抜きに近代スポーツの中で導入された新ルールの中で最も優れた、フェアな発想であることは間違いない。サッカーも早くこれを導入すべきだ。
昔と違いサッカーのいち試合だけでもそれに関わるマネーも比べ物にならないほど大きくなっている。このような状況下で、可能な限り皆の目にフェアなジャッジが示されることのデメリットが一体どれだけあるのか、感情論抜きで説明できる人がいるのか？いたらぜひ反論を聞きたいものだ。このへんのルールがいつまでたっても適用されないことと、協会内での原博実の立場ほど謎なものはない。早くなんとかしてくれー！
ブレインストーミング（ブレスト）はしばしば会議や打ち合わせでのアイデア出しに使われるので、多くの人にとって馴染み深いと思う。
ブレストでは、一つ一つのアイデアにダメ出しをしないで、とにかくまずアイデアを開陳することが重要だと言われる。それは言い出しっぺの法則（思いついた人にやらせる）によってアイデアが共有されないことを防ぐためであったり、制約条件にとらわれずに自由な発想でものを考えるためであったりする。
ブレストの是非はともかく、ブレストになるといつも思い出すのが中学時代のある出来事だ。
私は男子中学生で、バスケ部に入っていた。スラムダンクブームの煽りであったと思う。バスケ部とサッカー部にはいわゆる不良的なグループも混じっていて、もちろんそうじゃないグループもいた。私は痛いことが嫌いなのでチキンゲームをよくする不良とは距離を置いていたが、当時からゲームやアニメが好きだったので、ゲームやアニメが好きな一部の不良とは仲がよかった。私がよくクリアし終えたゲームを貸していたからだと思う。
あるとき、バスケ部の不良グループの一人(Aくん)が他のメンバーからはぶられることになった。理由はよく覚えていないが、最も権力のある不良(Bくん)の好きな女の子にそいつが仲良く話しかけただとか、休日に遊びに誘っただとか、そういう他愛のない理由であったと思う。当初はただ無視していただけであったのだが、それだけでは飽き足らずに直接的な嫌がらせをするようになっていた。そして何人かのゲーム好きな不良(Cくん，Dくん，Eくん)が私の家に遊びにきていた時に、「Aに嫌がらせをするには何をするのがよいか」という話になった。私の家でみんなが話していたので当然私も参加した。一般論として、こういうことをすれば人は嫌だよね、ということを思いつくだけ言った。ゲラゲラみんなで笑っていた。
それから数日後、自宅に担任の先生から電話がかかってきて、中学に呼び出された。
「Aの家に嫌がらせの電話が夜中に何度もかかってきた。調べたら犯人はBだった。Bが言うには、これはお前が考えたことだというが、間違いはないか？」
まず、自分はBと話したことがほとんどないことを伝えた。彼が苦手だからである。
「それは知っています。その話はC, D, Eと話をしました。」
「あいつらが言うには、このいじめの件は全部お前の家でみんなで考えた話で、お前が思いついたと言っているぞ」
「僕は確かに会話にも参加したし、その話を思いつきましたが、まさか本当にやると思っていなかったし、そもそも僕はAくんに何の恨みもありません。いじめにも関わってないですし」
殴られた。お前のような他人事のように人をいじめるやつが一番のクズだと言われた。直接やったヤツよりも裏で糸を引いてあざ笑っているヤツが一番悪いんだと。
自宅に帰ると親父にも殴られた。お前はオウムの麻原だ！実行部隊にひどいことをやらせて、Aくんを傷つけて、そして自分は悪くないと開き直っている。なんでこんな育ち方をしたんだ！と。
今でも思う。Aくんに悪いことをしたと。私はいわゆる傍観者であった。Aくんがいじめられているのを知っていた。しかし、積極的に助けようとしなかった。その意味でひどいヤツだと自分でも思う。しかしだ。嫌がらせの電話の件は、たしかにアイデアを出したが、その場にはBくんはいなかったし、C, D, EがまさかそれをBくんに伝えるとは思っていなかった。そして、実際に実行したかどうかも知らなかったし、そもそも私にはそんな権限はなかった。もちろん嫌がらせの電話をしてAくんの反応を見てゲラゲラ笑ったりもしていないのだ。しかし、私は一番の加害者という形で事件はおさまった。もちろんAくんの家にも謝罪にいき、学校の報告書にはすべて私が首謀者であるとの記述をしたと担任が言った。あまり仲の良いわけではない同級生からは、あいつはゲームだけが好きな根暗だと思っていたが、性格も終わっていると言われた。
社会人になった今も、そういうわけでブレストのときは何も発言ができない。または他の人が思いつくようなことしか言わないようにしている。これはブレストのルールに反している。しかし。Aくんの顔がいつまでも出てくるのだ。
仮にT小学校とする。
5年生の時に担任のOK先生に日頃から体罰を受けてたのが原因で不登校になったからだ。
その先生は顧問のサッカー部の生徒(とその父兄)には非常に慕われてる事で大阪市の小学校の中でもかなり評判の高い先生だった。
特に運動部に入ってた訳でもないけど、当時は勉強も頑張ってたので、今考えると調子に乗ってたかもしれない。
また、音声チック、今でいうトゥレット症候群に罹っていたけど、
当時はまだ先生どころか学校も教育委員会も発達障害について無理解で通っていた。
田〇小学校のOK先生(当時)は5年と6年と担任を二つ持ってて、5年の時に体罰を受けて親に訴えて貰ったのに
返って来たのはあてつけのような6年も同じ担任だった事が記憶に残ってる。
なまじいい先生で通ってたから俺の生徒にイジメや体罰なんか存在しないと言ってる口でよく俺は手を挙げられていた。
音声チックが酷くなったのはちょうどその頃からだった。
今日考えられてる発達は遺伝による先天的なものが一般的とされているけど、それが発現するのは家庭環境や学校の取り組みによって異なる。
俺もまた、○田謙〇先生によって酷くこれを発症したし、対人恐怖症にもつながり、結果不登校になった。
この時も親に色々言って貰ったけど無駄で教育委員会でさえ、現場に任せるという無責任な対処をされた。
○辺小学校は酷い学校だった。体罰について、ついに子供さんの音声チックが悪い授業を妨害されたの一点張りで終わってしまった。
当然この件が片付かないので小学校を卒業する日も欠席したので卒業アルバムには当たり前の様に○に顔写真であった。
こうした経験から、当時T小学校には全くといって良い程良い感情を持っていない。
それなのに近年はどっかの海外学校と提携したり、サッカー部専用の芝生が出来たりと色々な試みが実を結んで、東住吉区の優良小学校に認定されてしまった。
当時を知る俺にしてみれば何かの間違いなので、正直取り消して欲しいと思っている。
考えたら田〇小学校での思い出が一番今後の可能性を潰してきたなと感じている。
こんな学校が評判の良い小学校に認定されるようじゃ、大阪市はおしまいだ。東住吉区は徹底的に体罰やイジメの有無を調査するべきだった。
ショックが大きすぎて長文になって改行もままならない。そんな気も起きない。
風の噂では当時の担任は、後に教頭だかになったそうだが、その後何かが原因で自殺したと聞いた。
知り合いに聞いた話なので何とも言えないけど、正直因果応報を感じた。そのままくたばって死なねえかな。
この事はずっと忘れていて、無意識にそんな経験はなかった事として生きていた。
同じ応援団の団長は学年が一つ上の喧嘩っぱやくて、後輩をすぐに殴る事で有名な人だった。
FATの事は嫌いでなるべく関わらない様にしていたんだけど、仲の良い友達が付き合っていたので、度々顔を合わしてしまう事があった。
放課後、応援団の練習をしに行ったらその日は団長しかおらず、彼女の事で相談があるとか珍しく真剣な顔をして言われたので、サッカー部の部室で話を聞いた。
彼女とはあまりうまくいっておらず、実は別に好きな人が団長と同じ学年にいると言われた。
団長の好きな人は小柄でとてもかわいい人で、私達後輩女子からも人気がある人だった。
私はなるべく友達を傷つけぬ様、早い段階で彼女に別れを告げて欲しいと伝えた。
団長は下を向きながらうなずき、私にお礼したと思う。
部室を出ようとした時、団長に腕を引っ張られてそのままレイプされた。
私にも同学年の彼氏がいたけど、手をつなぐ程度の仲だったし、もちろん処女だった。
頭の中真っ白の状態で部室を飛び出したら雨が降っていた。
傘なんか取ってくる余裕もなかったから、そのままずぶ濡れになったまま歩き続けた。
家にはなかなか入れなかった。
誰とも話したくなかった。
今日が誕生日で、応援団の練習が終わったら彼氏がプレゼントを渡しに10分だけ家に来るって約束だったけど、そんなの無理だった。
団長とは絶対に目を合わせたり話したりする事はなかったけど、誰にも何も知られたくなかったので、そのまま応援団を続けた。
それから数年後まで知らなかったけど、団長は私の彼氏に「お前の彼女とヤッたよw」と言ったそうだ。
団長には虚言癖っぽいところがあったので、彼氏は信じなかったと話していた。
それから十年後。
私は女友達と二人で都内（地元からは県をまたぐ）で飲んでいた。
中学生の頃に起きた事なんてすっかり忘れて、社会人生活を楽しんでいた真っ最中、奴は現れた。
話しかけられるまで気づかなかったけど、かなり酔っ払った頃に突然あの団長が話しかけてきたのだ。
何事もなかったかのように、「元気？今何してるの？」とか「どこに住んでるの？」とか聞いてきた気がする。
私は作り笑いだけして何にも答えなかったけど、一緒に飲んでいた友達は何も知らず、ノリの良い団長の会話を楽しみはじめていた。
一刻も早く店を出ようと友達に声を掛けたが、なかなか出てくれない。
私はお手洗いに行った。具合が悪いと友達に伝え、一緒に帰ってくれるよう頼もうと考えた。
席に戻り、友達にその事を伝えようと思ったところからの記憶が一切ない。
気がついたら、ラブホテルにいた。
終わったあとみたいだった。
団長は服を着て部屋を出ていくところだった。
ホテル代を投げつけられ、無表情で「またマグロだったね」と言って去って行った。
同じ人間に二度レイプされるなんておかしいし、私に落ち度があったとしか思えないとずっと自分を責め続けた。
二軒目だったし飲み過ぎたのだろうか？
でも、おかしい。
あいつが帰った後も体が重くてだるくて眠たくて、二日酔いとかそういう感じでもなかった。
それ以外考えられなかった。
それから度々過呼吸を起こしたりする事はあったけど、私はこれらの記憶を頭の中から抹消していた。
意識的にじゃなく、気がついたらそれについて考えなくなっていた。
そして更に十数年経った今、ジャスティン・リーが睡眠薬を飲ませてレイプしている動画を観てしまい、思い出した。
眠ったまままったく動かない女性を平然とレイプしてるジャスティン・リーの姿はあいつの存在を思い出させた。
また、同級生の話から、団長にレイプされたのは私だけでなく、中学時代から今に至るまでたくさんの女性がいる事が発覚した。
誰も訴えてはいないけど、彼にはきちんと特別にひどい罰が下っていた。
下った罰はとてつもないもので、ここには書けないけど、多くの女性が「ざまーみろ」と思っただろう。
私は彼を訴えようと思った事は一度もなかった。
他の女性達のためにも、きちんと訴えるべきであるという事も分かっている。
でも、訴えなかった。
訴えなくとも、奴にはもっともっと酷い罰が下る…そう信じていた。
思い出したらいたたまれなくなり、増田に投下してしまったが、これを書き終えたらまた普段の生活に戻る。
奴の事を引きずって苦しい思いをして生きるなんてゴメンだ。
私は幸せに生きる。
お前にかまっている暇はない。
お前を恨んでる時間があるなら、子供の為に笑う時間を過ごした方がずっといい。
さぁ、これで最後だ。
お前の事はまた封印する。
さて何が違いましたか？
その上でこの問題を解いてみてください。
問題1
後ろで生徒が追いかけっこをしています、何が起きるでしょうか？
また最悪の事態が起きた結果、この親はどうするでしょうか？
問題2
グラウンドではサッカー部、野球部が活動しています、何が起きるでしょうか？
また最悪の事態が起きた結果、この親はどうするでしょうか？
問題3
ふいにクラスメイトが前を見ずにスマホ片手に歩いていました、何が起きるでしょうか？
また最悪の事態が起きた結果、この親はどうするでしょうか？
問題4
妊婦JKが学校で具合が悪くなりました、しかし周囲には誰もいません。
この親はどうするでしょうか？
問題5
妊婦JKが公開情報通りに頻繁にだるいとうったえ授業が中断しました。
分かったかなΣd(ゝ∀･)
学生の頃は、彼らが「俺ら努力してるッ！偉い！最高！」みたく勝手に盛り上がってるのを眺めるだけでよかった。
へぇ、頑張ってんの、と思う程度。
自分で言うくらいだから、まぁそれなりに頑張ったんじゃねぇの？偉いんじゃねぇの？と思ってたよ。
が。
働き出すとだな、あの連中ときたら
「自分ばっかり成果出してズルい！分け前寄越せ！仲間だろ！？」てな、悪平等無能グループに成り下がる。
お前がデキねーのはお前の行動の結果だ。
俺の分け前は俺が分捕るんだよ。
てか、お 前 ら の 仲 間 に な っ た 覚 え は ね え よ
お前らとつるんでないだけで、おれの努力の成果は幸運のせいだと思い込めるのかよ。
お前らの努力ってのは、デキないグループで安酒飲んで憂さ晴らしすることかよ。
こいつらの給料を俺が作ってやるとかホント馬鹿臭ぇと、独立したわ。
ウチでは、チームスポーツをアピってくる奴は決して雇わない。
で、やってるときはスポーツマンだよねー俺ー。って思ってたんだけど。
まったくモテなかった。
う～ん？と思ったけど。
分かった。
決して力とか運動量で勝つタイプじゃなくて、技術的なタイミングで投げるタイプ。
こりゃモテないわｗ
いや～。柔道で勝つために合理的なトレーニングしてきたし、高重量のキントレできるし。
サッカー部のムキムキ細マッチョやラグビー部やアメフトのムキムキにも腕相撲で勝つ。
いや～勘違いするじゃん。
腕もクッソ太いし、足もクソ太い。でも、脂肪で筋肉は微妙に見えない。
脱いだら肩幅でかくて胸もでかくてすごいんだけど、服着たら、雪だるまでしかない。
確かに、軽量級の奴はスポーツマンだな。
あれだ。
その理想的な肉体ってのが、柔道の重量級ではタコ入道だ。いやもちろんいるよ、井上コウセイや穴井みたいなスポーツマン体型。
でも、チビの重量級って、完全にドラえもんなんだよなあ。しかも技術派だから決して運動できる肉体じゃない。力や研究で押すタイプ。
こりゃ無理だ。
勘違いしてた。
陸上部くらいにしてればよかった。
陸上的な理想的な肉体は確かに美しい。鷹みたいな美しさがある。
ランニングとかにせいをだせばよかった。
昨晩、風呂場で少し離れたところにおいてあったタオルを取ろうとしたら滑って転んでしまった。
一気に血の気が引いて、体のあちこちの痛みに耐えながらも、頭を打ったり骨折しなかったことに感謝していたら左足のかかとに違和感。
ぱっくりと割れて血が滴っている。
やっちまったなーと思い急いでタオルで止血をして、いくらか治まったところで友達にLINEで報告したりして昨日は寝た。
何も考えないように寝逃げしたはずなのに、左足の出血でちゃっかりサッカーの試合を欠場するという夢を見た。
小中高と私はサッカー部だったけれど、サッカーの試合は嫌いだったことを思い出す。
今朝は新しいタオルに替えて（幸い、出血は収まっていたし腫れてもいなかった）消毒薬を買わなきゃなと考えながら出勤して、道中、駅前の公衆トイレにアルコール消毒液（図書館とか、公共施設の入り口にあるようなボトルのやつ）があったことを思い出した。
それを染み込ませたハンカチを巻きつけておく。
中学の時の先輩の話だ。
俺はかなりのデブなのにも関わらず、サッカー部に所属していて、ベンチにも入れず、運動もできず、じゃあ何でお前部活なんかやってたんだと言えば、人間関係が好きだったからだ。
当時、周りが俺をどう思ってたかは知らないし、後輩は影で使えねー糞デブと呼んでいたのは薄々きづいていた。
ただ部活では戦力外であったけど、多分、人当たりがよかったんだろう、同学年もそうだし、先輩にも結構可愛がられていた。シゴキもたくさんあったが。
アキラくんはその中でも最も仲の良かった先輩で、且つ結構なヤンキーだった。俺は両親の心配する顔が浮かびとても、ヤンキーなんかとてもなれなかったのだが、心が弱く、すぐになびいてしまう男であった。
アキラくんはやたら俺をかわいがり…というと聞こえはいいが、度胸試しにぶっこまれたり、今でも言えないようなヤンチャな事も全部させられた。ハードコアなサンドバックから根性焼きまでほぼ全部させられた。
でも不思議とまぁ楽しかった。これは実際、その共同体にいないと分からないし、思春期特有の感情だったと思う。
練習はきつかったが、仲間の結束は結構かたかったし、こういったいじりも、どちらかと言うと当時の在野の中学生のノリで、「おめー俺らの中学だせーと思われるようなことすんなよ？」という、今考えるとよくわけの分からない理由だったらしい。
それぐらい俺は豚だったにも関わらず、皆からはだからこそ － 愛嬌があって、伸ばしのがいのある豚というか。
ある日、いつものようにアキラくんの家まで一緒にいくと、アキラくんがいつもと違う。
「おまえさぁー、●組のやつ知ってんだろ？」「●組の●田って子（女の子だ）も知ってる？」
（ここで組数を伏せているのはとんでもないマンモス校で、ドン引きするぐらい組数があったのだ。だから特定簡単。）
この●田は、バレー部の主将で身長は高く、顔はキリッとしていたが、顔の一部に大きなほくろがあり、それが魅力でもあったが、美人と最後に言い尽くすには何かが足りない、まぁとはいえ人気のあった女の子1人だった。
そして、俺は●組に友だちが多く知ってる奴がたくさんいた。特に●田は小学校に俺と仲良しの女の子の親友でもあったので、間接的によく知っている方だった。
いつもは結構なヤンキーで、すぐに他校と喧嘩して（俺は常に全速で喧嘩になるとチャリを漕いで逃げた）謹慎させられるアキラくんだったが、この時だけはいつもと違って見えた。
「あのさー、お前もし次に●田と話す時あれば、これ渡しておいてくれないかな？」アキラくんは俺に彼の書いたラブレターを渡してきた。
アキラくんは当時の俺でもはっきり分かる、幼い顔と大人の顔の中間のあの中学生特有のはにかんだ笑顔でいたずらっぽく笑ってみせた。
アキラくんは●田と付き合うことが出来、帰りに二人が歩いてる所を冷やかす奴がいたら、全て俺がアキラくんに報告する係となった。もう立派な舎弟である。
アキラくんたちと最後に行った試合は県大会の二回戦で、となり町の宿敵の中学に負け、アキラくんも俺も号泣した。俺はその5年後に初めての彼女が出来て、もう地元に戻るところもない。
今年で25歳。
女性にとっては積極的に恋愛対象として選ばれない容姿であるという自覚はある。
しかし、女性とは友達レベルでの関係は構築できていたのでコンプレックスまみれで童貞をこじらせる奴らと自分は違うと勝手に思い込んで過ごしていた。
同世代が結婚していく波のようなものを感じることが多くなった。
高卒就職組が23～25くらい、大卒と院卒の結婚ピークが27～30ぐらいだろうか？
つい先日、小学校のころ片思いをしていた同級生の女の子が地元の優良企業勤めの男性と入籍したという報告をSNSで見てショックを受けた。
もう自分は結婚もおかしくない年齢になっていたのか。ちょっと前に高校を卒業したような感覚であった。
そこで今までの人生を振り返って暗くなってきたのだ。
結局中高大と純愛を経験することなく、これからは年収や社会的地位が「男の魅力」と不可分なものになるステージに立ちつつある。
打算的、と一言では片付けられない。こんな先が読めない時代なのだから。
容姿に恵まれなかったが平均よりほんのちょっと上ぐらいの給料をもらっている自分には、そういう人生のステージに入ったことは救いがあるのかもしれない。
でも、自分がそういうゲスな異性に需要と供給がマッチするまでひたすら比較されることに耐え、
純愛がしたかった。たとえ、容姿だけでシビアに選別される段階の女性にフラれ続けても、告白しまくればよかった。
そんなしょうもないことを考えて過ごしていたとき、ある出来事が起こった。
たまたま入ったファミレスで、JS5(もうこういう書き方が「その筋」の人には察してもらえるだろう)、つまり女子の
そのとき2人を一瞥して、「いまどきは小学生でもこんなにかわいい子もいるんだな･･･」と思っただけだった。
妙に2人が大人びて見えた気がした。
そして、セルフサービスで飲み物を取りに行くときに小学生の2人がファミレスで何をしているのかと思って何気なく彼女らを見た。
かわいい。
自分があの子たちと同い年のときでも、絶対に付き合うことが出来ないレベルのかわいさだった。初見では気づかなかった。
たぶん、サッカー部あたりの運動神経がいいイケメンの男子と付き合っているんだろうなと思った。
「類は友を呼ぶ」なのか、2人ともかわいい。
自分の席に戻り、食事を食べたが頭の中は隣の2人組とかつて小学校時代にモテていた同級生女子のことでいっぱいになった。
入籍した片思いの子をはじめ、中学や高校でとっくに彼氏を作り処女は捨てているだろうモテていた女の子たち。
経験値を蓄えた今の彼女たちは「目利き」がさぞ上手いんだろう。
かつての同級生と比較しながら、隣の席にいる彼女たちには「清純さ」を感じた。
「清純さ？ハァ？」
彼女らは男を年収や勤務先で目利きしない代わりに容姿で男子を選び、恋愛をするだろう。
その容姿中心の選択や、打算的な性質は成人女性のそれと全く変わらないものだと昔誰かが言っていたのを思い出した。
それでも。
それでも、成人女性にはない清らかさを感じてしまったのだ。目覚めてみなければ分からないだろうが。
そのファミレスでの一件があった後、Twitterなどで必死に「その筋」の人たちのクラスタを探した。
以前、事故的にゲイのアカウントを見たことがあったので、性的嗜好マイノリティであるロリコンも必ずTwitterにいるはずだと思った。
どんな単語でエゴサーチをしたのか思い出せない。しかし、何度も「ロリータ」を求めてサーチしていくうちに、
子役やアイドルを養成する芸能事務所の名前でアイドルがヒットすることが分かった。
そこから先は早かった。
「その筋」で話題になった子役、JSアイドルのライブや握手会に参加するひっそりしたアカウント群を見つけた。
気づいたら何人かの彼らを「愛好家」のリストに登録し、そのリストをチェックするようになっていった。
ターゲットゾーンはJS5～JC2まで。確認してみたらJS5の女の子が一番多かった。最初に抜いたのはJC1の子だけど。
書いていたら我慢できなくなったので、ここまでにする。
■移民排除、拒否問題の解決は難しいだろう。人は異物を排除しようとするもの。
インターネットコミュニティは人のつながりの中で生まれるもので国の縮図と言える。
そういった国の縮図において、やはり人は異物を排除しようとする傾向がある。
ふたばや2chで、や。の使い方や、ゲームでルールを知らない新人を排除するのは見たことがあるのではないか？
mixiやtwitterでも足あとのあいさつや、フォロー外の会話に横から入ってくるのは失礼、などルールは多い、
ルールを守らない人や知らない人を排除するインターネットコミュニティは非常に多い。
■インターネット掲示板の中で移民を受け入れるのに肯定的な意見が多いNEWSOKURですら異物は徹底的に排除しようとする傾向がある。
彼らは赤旗やリテラが好きで、反自民、反2ch、反広告、親共産、親シールズの人々が多い。
彼らは移民を肯定し、受け入れようという発言を行うが、親自民、反共産の人や産経などに対しては徹底的に排除を行う。
これは、欧州がイスラム教という異物を拒否するのと同じといえる。
自分たちのコミュニティや意見の正当性を守るために、彼らは異物を徹底的に排除する。
※（NEWSOKURのあるRedditでは投票で他人の意見を見えなくすることが出来る。DV、ダウンボートという。
これは本来荒らし排除のための自治機能だが、Redditではよく反対意見や気に食わないという理由で気軽にDVが使われる。
このDVが貯まるとその意見はソートの下の方に下がっていき、最終的に見えなくなる。）
■NEWSOKURは知る人ぞ知る過疎の掲示板で、左寄りの人々が、赤旗やリテラをソースに討論し、左寄りの人々を呼ぶ構図になっている。
それでもたまに、他所から意見の合わない人がやってくる。これは彼らにとってネトウヨ、レイシストと罵りDVをして迫害の上で追い出すべき存在だ。
もしも、NEWSOKURの多数派が、右や真ん中の人々になれば、今いる左の人々は批判、迫害される立場になる可能性すらあるのだから。そう、2chやニコニコのように。
攻撃的なDVをする左の人々が多数派から転落することは自分たちがDVにより排除される側に回る可能性を持つ。
彼らは自分達の正義を守るために、将来の恐怖の芽を摘むために、居心地の良い空間を守るために、考え方の違う移民を徹底排除する。
荒らし、ネトウヨ、自民信者などと罵って。もしくは無言でDVを行って。
■NEWSOKURの人々は欧州などでの移民難民のリスクを指摘する人々をこう呼ぶ。レイシストと。
しかし、彼らの行動は移民や難民のリスクや、問題点を討論し、イスラム教や難民を排除しようとする人々や
難民に対し強硬な言動で話題となっているドナルド・トランプ氏と同じようなことを行っている。
ついでに、NEWSOKURの人々はドナルド・トランプ氏が大嫌いだ。
しかも、彼らの行っている行動は彼よりはるかに攻撃的だ。DVで相手の発言権を奪い、意見すら許さないのだから。
彼らにとっての異物排除はあくまで正義のためなのだ。だから悪いことではないのだ。彼らにとって。
■このように、口では綺麗事を言っても、人の本質はコミュニティの健全性を維持することにある。
なぜなら、人がコミュニティを作る理由や参加する理由は自分のためのある目的であることが多いからだ。
そのコミュニティが本来のコミュニティの性質から変質することを人は恐怖する。
友人関係、部活動、村、組合などでも同じことが言える。その大きなものが国だ。
コミュニティとは協力などのために生まれるものだが、基本的にそこで他者とは違う、区切られた空間になる。
サッカー部にバスケをやりに来られても困るように、コミュニティにはコミュニティの性質、目的があるのだ。
コミュニティというのは他者との区別そのもので、異物を受け入れ難いものなのだ。
ゆえに国という大きなコミュニティもその性質を維持しようとする。
受け入れられる範囲を超えて外部の人々を受け入れれば、コミュニティは多大な負担と変革を迫られるのだから。
■NEWSOKURのように、移民受け入れを肯定しながら、自らは移民を排除するという矛盾をもった行動を行うコミュニティも存在する。
移民に対する恐怖やリスクの指摘というのは残念ながらコミュニティで群れて生きる人間の持った性質なのだ。
もしくは縄張り意識の強い動物のそれと同じものなのかもしれない。動物も家族や個人の餌場、森、空間を守るために異物を排除する。
昔から人や多くの生き物はそうやって生きてきた。それが今インターネットで、国で繰り返されている。
いやークラス内ヒエラルキー最下層にいそうな弱小パソコン部の無生産メンバーがぐだぐだと少しズレた会話をしてるだけなのに何であんなにおもしろいんだろうか。
俺も学生の頃教室の隅っこでこんな会話してたわと懐かしくなれるね。
実にいい。
しかし大抵の学園フィクションは何だかんだクラスでヒエラルキーの高いキャラクターや恋人がいる人間にばかりスポットを当てるから困りますね。
やれスポーツの大会で優勝を目指すだの、クラスのマドンナに好かれて三角関係だのどこをどう共感しろっていうんですかね。
勝ち組の青春が素晴らしいことなんて言われなくても分かってるんですよ。
そんなの何度も見せられても感覚が麻痺してはいはい勝ち組って羨ましいねーふーんでも僕負け組なんでコイツらと比較されて馬鹿にされていた方南でサッカー部から偉そうにされながらビクビクしてたオタクちゃんなんで全然感情移入できないっすわーとしか思えないんですわー。
ネット黎明期の無駄に文字大きくして黄色や赤にして（核爆）とか付いてたようなノリがいいんじゃん。
それを小奇麗にしてもブックオフで100円シール貼られてるエッセイの劣化コピーにしかならんよ。
出版社通そうとしたら世にでなくなるような部分があるからいいんだよ。
本当ね小綺麗な文章なんて古本屋いけばいくらでもワゴンに入ってるわけよ。
それを今更見ても何とも思わないの分かって。
桐谷美玲似の彼女が居る男のセフレだった時期がある。桐谷美玲似が共通の知り合いだった。
以下セフレのことはA男とする。A男は完全に私のタイプの顔だった。目尻が垂れていて、眠そうな幅広二重の大きな目。鼻筋はスッと通っていて、歯並びの良い口元は横顔まで綺麗だった。私の元彼は顔が大きくて肩幅が狭く、あまりスタイルが良くなかったので、A男の肩幅の広さや身長の高さ（177cm）、首周りのバランスの良さや脚の長さには惚れ惚れした。とても手が届かないと思った。でもA男は女にだらしなく、彼女が居ても別の女をセフレ候補としてとりあえず口説いておくような男だったので、私もA男と寝ることができた。並んで外を歩く気は起こらなかった。A男が並んで歩くなら、桐谷美玲との方が明らかにバランスが良かった。私は喪女ではないが、美女では決して無い。桐谷美玲ともA男とも、並べば非常に見劣りする。自覚はある。
A男はサイドの髪を短くして、身体も鍛えて（オアシスとかいうジムに通っていた）、一見オラついていると言えなくもない見た目をしていたが、私とのセックスでは完全に「受け」だった。童貞喪失が年上女性だったらしい。セフレだった頃、A男は26歳、桐谷美玲は25歳、私は23歳だったが、A男は本質的には年上に攻められるのが趣味で、社会的地位もA男より低く年下の私に「上位女性」として攻めて欲しがった。桐谷美玲にこういうプレイは頼めないようだった。A男は私とセフレになる前から既に乳首が開発されており、舐めてやると腹を波打たせて、背中を反らして、顔を横に振って悦がった。乳首だけで射精できるレベルではないので、陰茎を放置して乳首だけ20分30分と攻め続けると、目に涙を浮かべて呻きながら震えていた。女受け重視で細マッチョに鍛えたヤリチンの身体が、快感によじれる様子は本当に絵になった。乳首だけを攻められ続けて焦らされて焦らされてカウパーを垂らしながら耐える表情は本当にエロかった。美しいとも思った。A男は体臭ケアに余念が無く、体毛も全剃りではなく量を減らすような専用の剃刀で減らしており、スキンケアや髪型のセットに随分凝っていた。「女に熱烈に身体を求められる俺」が大好きな、ナルシシストだったんじゃないかと思う。ただ、肛門に指を突っ込もうとしたときには「それはマジで怖い」と断られた。
A男は元サッカー部で、Jリーグやヨーロッパサッカーの話を好んだが、私は興味が無いのであまり聞いていなかった。音楽の趣味も合わなかった（A男はワンオクとか聴いていた）。漫画の趣味も合わなかった（A男は「あひるの空」や「アオハライド」を読んでいた）。関係は1年ほど続いたが、桐谷美玲と別れたことでA男が情緒不安定になり、私宛に面倒くさいLINEがいっぱい届くようになったので嫌になって連絡を絶ってしまった。A男は元々不安定だったのだと思う。桐谷美玲がメンタルケアをしてくれて、私が性癖をフォローしていたことで、とりあえず上手く回っていただけで。私にメンタルケアはできないので、連絡を絶ったことに後悔はない。ただ、本当にエロかったなあ。もし私が男性に生まれていたら、お金を払わないと自分よりずっと美しい異性は抱けないだろう。ホテル代はA男が出してくれていた。いい男だった。男性が「メンヘラ女はエロい」と言うのを聞いたことがあるけど、メンヘラ男もエロいと思う。自己愛、自意識、承認欲求、性感に悶える自分に陶酔している感じ。美しい身体。声も良かった。本当にいい思い出。私の人生にあの1年があって良かった。
小学6年生のときに毎朝一緒に通学してたサッカー部の男の子が居た。色黒で背が小さくて目が大きくてクラスの中心人物だった。俺は当時からゲイやらBLやらの世界に興味津々だったのだが、彼と毎朝話すうちに、もしかしたら俺もそっちのケがあるのかも、と思い始めた。しばらくしてのち、俺は彼のことを考えながらオナニーをするようになった。正直、自分がそっちの人間であると受け入れるのは抵抗があった。まずは母親に相談した。すると、お前は女の子からもてないから、男の子で気を紛らわそうとしてるんだろう、と言われた。12歳の俺でも、流石にこの言葉にはがっかりした。これはダメだと思い、クラスの担任に相談したら、相手が誰であろうと思いやりを持つことだよ、と言われた。これにはなるほど、と感心し、しかし彼には何も言うことがないまま、小学校での生活が終わった。
中学生のときは女の子が普通に好きになった。2回恋をしたが、2回失敗した。2回失敗して、女はクソだな、と思った。本当は自分が一番クソなのだが。
高校は男子校に入った。勿論周りは男だらけで、クラスメイトや部活の友人は文化祭で彼女作りてーな、とか、この間TwitterのDMであの娘のLINE聞いちゃった、みたいな話で盛り上がるのはまあ当然、でやっぱり俺はこの男に囲まれる状況に満足してしまった。バドミントン部の同級生、口を利いたこともない他クラスのサッカー部、自涜の材料を挙げれば枚挙に暇がない。特にバドミントン部の同級生は身体は比較的大きく、しかし童顔で声が高く、今ではあまり使わない言葉を使えば「紅顔の美少年」という言葉が相応しい見た目だった。彼と一緒に帰ることが出来た日なんかは気が狂いそうなぐらい嬉しかった。しかし、林間学校の宿泊先で彼と同じ部屋になりすっかり有頂天だった俺は散々彼に絡んでいたのだが、当時俺は「それ」のケがあるんだよねとネタ半分に吹聴していたのもあってか旅行の前日に「キスとかしないでね、本当に」とわざわざ個人LINEが来た。キスはおろか、過度なスキンシップは避けていたつもりだったが、やはり疚しい気持ちというのはそれとなく出ているのかもしれない。俺は深く反省すると共に、俺はネタでああいうことを言っているのであって真面目ではないよ、と、彼を安心させようと思う故の姑息な嘘をついた。12歳のときに両親に言われたことを殆ど同じように自分に言ってるじゃないか、という気分にもなった。また、同性から寄せられる性的好意の目はこんなに嫌悪されるのか、ということも学んだ。
そのうち部活で後輩が出来た。後輩は素直だし、何より見た目がドンピシャだった。とはいえ少し幼過ぎたので、最初はなんとも思っていなかったのだが、諸事情で1対1で面倒を見たりしていると単に後輩をかわいがるとかそういう感じでもなくなってくる。俺を信頼し慕ってくれている。根がどうにもアホなので人の態度をすぐ信じてしまうのだが、割とあっさり彼のことを本当に好きになってしまった。同級生はついぞそういうリスペクトの交換みたいなものはないし、そうなると承認欲求オバケである俺は後輩に自分のプライドとかアイデンティティを思い切り仮託して、それを受け止めてくれていると錯覚することによって好きになっている気がする。あと、女子に2回無碍にされたり母親に心ないことを言われたりしたせいなのかそうでないのか、ともかく俺は女が嫌いになっていた。全ての女はアホだと思うようになっていた。事実関係として女がアホかどうかは別として、というかそんなことは俺からすればどうでもよいのだが、ともかく俺の目からはそういう風に世界が映るようになってしまったということだ。しかしそのように自分のことを輪切りにしてみたつもりになってもどうにも授業中や部活をやっている最中も彼のことは頭を離れてくれなかった。なんとしてでも彼をどうにかしたい、だがどうにもならない。挙げ句の果てに俺は彼女の一人も居たことがなく告白のコの字とも縁がなかった、要するに全くもてない男だし、女に好かれようともしない男をどうして女が好きで当たり前の男がまかり間違って好きになることが出来るだろうか？ふと、林間学校前日に同級生から届いたLINEが頭を過る。男が男に好かれるのは、そんなに身の毛のよだつことなのか。そういえば俺の好きな後輩も「最近、○○先輩（俺）が僕を見るときの目と他の後輩を見るときの目が違う気がする」と同期に漏らしていたらしい（林間学校の件で学んだ俺はセクハラじみたことをできるだけしないように気をつけているつもりだった）。でも、それでも俺は君のことを心から愛しているんだ。例え気持ち悪がられたって構わないじゃないか、とヒロイズムに浸ってみれば、見た目へのコンプレックスが俺のヒロイズムをバカじゃねえの、身の程をわきまえろこのクソが、と蔑み、そしてそのように卑屈になって自己憐憫に陶酔している自分をバカにする視点があって、さらにその視点は…と、俺の劣等感と後輩への歪み切った愛情は無限後退を繰り返す。でも俺は本当に彼のことが好きだ。好きで好きでたまらない。どうにかして彼とどうにかなりたい。
俺は来年の4月で大学生になる。青すぎると笑いたければ笑って欲しい。でも俺はこの増田という場で恥部を文章にすることでしか自分を慰めることができない。好きな男の子のことを考えながらチンポを握るのってめちゃくちゃ虚しくて悲しくなってくるからな。この文章は俺が最高に気持ちよくなれるオナニーだ。皆、俺のオナニーを見てくれ。
私は進学して都内にいるけど、ほとんどは地元の学校とかに進学したメンバー。ちなみに全員女。
お互いの近況とか話しながら飲んでたら、他の同級生の話になった。
友人「同じクラスにさァ～、Aっていたじゃん」
私「あー、サッカー部だったっけ？」
友人「そうそう。そいつと仲良かったBとかCとかさ、あのへんの連中なんだけど」
私「うん」
他の友人一同「まじでー！ぎゃはははは！笑える～」
友人「こないだ東京に一緒に行くとか言ってたからなんかおかしいと思ったら、風俗初体験ご一行ツアーだったみたい！」
他の友人一同「ぎゃはははは！ちょっと！まじ！腹痛い～」
中学時代の友達からfacebookの友達申請がきた。まだ承認していない。
都会民のマナーとして、
「久しぶり！懐かしいね。いつか会おうね！」
と書くことに、良心の呵責は全くない。心にもないのに、
カリスマ的人望があったサッカー部のエース君も、男女問わず皆に慕われていた才色兼備さんも、
はたまた、目をあわせることを避けていた不良君や、なぜか陰口をたたかれていた苛められっ子ちゃんも、
示し合わせたように、みな、子供の野球チームの写真とか、ネイルのでき具合なんかを、嬉しそうに投稿をしている。
母親なんかは、無邪気に
「スーパーで中学友達の○○さんに会ったよ。『○○さん（←私）、立派ですね』って褒められちゃった」
あれはまだわたしがおぼこだった頃。おざなりな愛撫も、ちんぽの味も知らなかった頃。
あの年頃の女の子には必ずひとり以上は好きな人がいた。それは話をしたこともないひとつ上の学年の綺麗な顔立ちをした少年だったり、汗ひとつかかないようないやみったらしい数学教師の青年だったり。対象はなんだってよかった。好きな人がいることが大切だった。
わたしだって例外ではなかった。わたしにも好きな人がいた。彼は同じクラスのコンピューター部の男の子だった。彼はわたしにとっては好きな人の条件をしっかりと満たしていた。
他の女の子たちは口を揃えて、ありえないだの、根暗男だの、乳臭い男だの、とにかく彼のことを罵った。「あなたに彼は不釣り合いだから。」って。わたしはあの不細工なじゃがいも達より容姿に優れていたから、到底彼女達の手には届かないような、学年イチ顔が整っているサッカー部のあつしクンだとか、インターハイで2位になった水泳部のたつやクンだとか、そういう人を好きになって欲しかったんだと思う。本当に勝手。わたしはじゃがいものために描き下ろされた少女漫画ではないのに。
根暗で乳臭い彼は好きな人に最適だった。彼は人に興味を示さなかった。顔は整っているし、気さくに話をするのに自ら人に踏み込むような会話をしているところを聞いたことがなかった。わたしはそこが好きになった。都合が良かった。話を避ける手間が省けた。おせっかいなブスがくっつけようとしても彼には取り付くシマがなかった。私にとってこんなに素晴らしい好きな人はいなかった。
あの年頃の子どもたちは男女間で関わりを持たない。男と女の真似事をし始めてついには本当の男と女になる。お互いを強く意識して排他的になる。体が変わると考えも変わるのだろうか。
わたしはその排他的な空気にだんだんと耐えられなくなって行った。彼もまた排他的な空気に閉塞感を感じる一人だった。
彼は射精を知らなそうな透き通った肌をしていた。ソプラノの声は永遠に失われないのではないかとさえ思えた。彼は周りの第二次性徴よりも遅れていたように見えた。彼は性に置いてけぼりを食らっていたはずだった。
閉塞感に耐えられなくなっていたわたし達が歩み寄っていったのはごく自然な成り行きだった。これといったきっかけも無かった。
ある日、わたしは彼の家で遊んだ。大乱闘スマッシュブラザーズをしていた。Nintendo64のいびつな形のコントローラーを握りしめて、ジョイスティックを壊れんばかりに倒して遊んだ。わたしはその日に初めてちんぽの味を知った。どうということはなかった。何の知識もない彼はコンドームも付けずに挿入した。わたしもわたしで何の知識もないものだから、それを拒むことをしなかった。ただ、彼が精通を迎えていたらしいと、今になって気がついた。
彼の家で飲んだカルピスが薄かったことを、今飲んだカルピスで思い出した。そうして彼の射精に思いを馳せた。
欧米ではイケメンて言うと大体筋肉質で男らしい人のことを指している気がする。
一方、日本ではなぜか細マッチョという名の、単に体脂肪率が低くて筋肉が浮き出てるだけの体型がもてはやされ
本当に筋肉質な人は「マッチョ」として蔑みの対象にすらなっている。
なぜなのだろう。日本の女性はマッチョが本当に嫌いなのだろうか。
①本当は大好きだけど、周りが「マッチョきも〜い」っていうから同調しちゃってるんだよ説
人間として本能的に雄っぽい人に惹かれるもんだと思うので、実はこれが一番可能性が高いのではないか。
確かに脳筋は嫌がられるかもしれないが、スマートな頭脳と強靭な肉体を兼ね添えた人もちゃんといるよ！
③なんか怖いよ説
「なんか筋肉質な男の人ってこわ〜い」って言っているのを聞いたことがある。
その筋肉はあなたを守るために付けているのであって、あなたを脅かす為に付けているのではない。安心して！
そんなこと言い出したら、綺麗にお化粧してる女性もナルシストできもいよって話になる気がする。
高校とかではサッカー部や野球部の筋肉質な男がモテてるわけだし、
