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はてなキーワード: 分心とは
もちろん耳タコどころじゃないレベルで警察行け、法テラスなら弁護士に無料相談もできると素人ながら知ってる範囲のことを言ってるんだけど家族を犯罪者にしたくないし外野は黙っててと言われて、もうなんか呆れ半分心配半分で静観してる女がいる。
その女が安倍政権の熱狂的支持者で、ありていに言えばネトウヨだ。野党は桜を見る会ごときで政治の正常な進行を邪魔している！来年中止した安倍総理は素晴らしい判断。とかフェイスブックに書いちゃうタイプ。
DV被害者と自民党、安倍政権。自助を求める政党は彼女にとって最も相性が悪いはずだけど、そうでもないのかな……なんかマジでどうなってんだろう
ゲームやりすぎ話は、まず忙しい時（半年に一回ぐらいくる）以外は定時で帰ってるので、時間は割と余裕あります。
（その分低所得雑魚チビちんちんなので、あまりお金は使えないけど（ちんちんの大きさは関係なくない？））
それと、ちょっと貯金のペースをを変えて遊びにもお金を振ろうと思ってて、今はなんのゲームが楽しいか模索してる最中です。
なので、手広くやってるように見えますが、どれも表面を撫でてるだけで、深いことは殆どやってません。
基本的にラジオを聴くのが好きなので、ラジオを聴きながらながら作業の手元でちまちまやるゲームがほとんどなので、多分心配されるほどゲームはしてないですよ。
当然一部例外はあるけれど、概ねのゲームには成長要素というものがある。
この成長要素には主に二種類あって、格ゲーや音ゲーのようにプレイヤー自身が成長する要素とRPGのようにプレイヤーキャラクターが成長する要素だ。
このどちらもある程度つまらない下積みをしないと伸びない。
だが、そのつまらない下積みが努力であり、そしてよくプレイしたくなるゲームはその努力が裏切られないゲームである。
現実世界では努力した分伸びるかどうかは保証されていない。けれども、保証がなくとも努力しなければ伸びない分野は数多い。
そんな現実と立ち向かう時に、努力して伸びたというポジティブな経験は間違いなく武器となる。それがゲームの世界であっても。
多分心理学の世界では報酬系とかそういう言葉でまとめられてることなんだろうけれど、人間は魅力的な報酬があるのならば努力に耐えられると言うか、適度な抑圧の後に報酬を得ること自体が快感なのだ。
また、ゲームをちゃんとプレイしているのならば、抑圧だけあって報酬のない、いわゆるブラック企業的な体質の世界を異常と感じる感性が育まれる。
それはとてもいいことだと思う。そんな世界に順応してはならないのだから。
彼氏とは4年越しに復縁してて、もうすぐ復縁して1年半。別れる前は1年半ほど付き合ってた。
別れてる間、2ヶ月か1ヶ月に一回2人でご飯食べたりするような仲で(セックスはもちろんキスとかまずお互いに触れることもない関係)共通の友達も多く、本当に友達に戻ったようだった。
でもその間、私の気持ちも複雑でまだ彼のこと好きな気もするし、他の人のこと好きになりかけたりもした。
結局他の誰かと付き合うことはなかったけどそれなりに遊んでた。
他の男と遊ぶと彼と比べたりしてたから、多分心の奥では彼のこと好きだったしいつか戻りたいと思ってたんだと思う。
かといって彼に隙を見せてはいけないと思った、一回でもセックスしてしまったら私達は友達ではなくセフレになってしまうと思ったから。
でも今考えると、この時から彼に性欲わいてたかって言われると、そういうわけではなかった気がする。キスしたいとかはあったけどセックスしたいとか思ったことなかったかな。
そうして私の策略もあり(？)、復縁した。
今が一番幸せと思えるくらい関係は良好だし、彼のことは本当に好き。
ただ、ここで本題。
こんなに好きなのに、セックスしたいと思えない。
彼は性欲が強い方で、毎回必ずとは言わずとも会ったら5回に4回は絶対にする。
ちなみに早漏だけど、それが不満と思ってるわけではない。
私に一切性欲がないわけではない。
人並みにオナニーもするし、遊んでた時期や、彼とも一度別れる前はそれなりにセックスを楽しんでた。
でもなぜか今彼に興奮しない。
彼はきっと私の気持ちを察していて、何が不満なのかと考えてくれてて、どういうのが好き？とか聞いてくれたりする。
多分私がノリ気じゃないことに傷ついてると思う。
彼のことも悩ませてしまってるかもと思うと悲しくなる。
すごく好きなのに、いつか愛想つかされてしまったらどうしようと考えてしまう。
はあ、、どうしたらいいですか？
ここは知恵袋じゃないって怒られそうだな。でもなんか吐け口がほしくてすいません。
きっと私は誰かの一番はなれないし、私も誰かを一番に選ぶことなんてないんだろう。
私は誰かを好きになることもなく生きてきた。恋をすることなく生きてきた。
学生時代には友人の恋バナを聞いて、会社に入ってからは同僚や先輩たちの恋人の愚痴を聞いて生きてきた。いつかは自分もこうなるんだろうか、なんて考えながら。
小学生の頃、○○ちゃんは○○くんのことが好きだとかそういう噂話をよく聞いた。小学生の頃の「好き」は何だかおままごとみたいというか、噂する方もあまり真剣みがないというか、子供らしい遊びの一種というか、とにかくなんとなく「軽かった」。
中学生になってからは、そういう話は仲の良い子達だけでひっそりと語るようになった気がする。小学生の頃よりはそういった話題に慎重になった感じがするのだ。彼氏、彼女という言葉に現実味が出てきた。
テスト期間中、少し早く登校したときに、教室で同級生が仲睦まじくしているのに少し驚いた。邪魔をしてしまったなと思いながらも私は席についてテスト勉強をし始めた。
高校生。私の周りだけかもしれないが、恋人がいる、交際をしている……という子は少なかったような気もする。それでも中学生の頃よりは恋人がいる子が増えた。彼氏、彼女持ちは鞄にお揃いのディズニーのマスコットをつけていた記憶がある。一緒にディズニーに行ったんだろうな～。そんなことを考えていた。
高校生になる前はうすぼんやりと「高校生になったら私にも恋人が出来るんだろう」と思っていた。雪が溶けたら春が来るだろう、くらいの何の根拠もない漠然とした話だ。当然、私には彼氏も彼女もできなかった。
私は大学にはいかずに専門学校へいった。ちょっと特殊な学校で、私の在籍した科には十人ほどしか人がいなかった。男女比は極端に片寄っており、でもそれに何らかの不満も抱くことはなかった。ここでも恋人は出来なかった。けれど周りを見渡せば、恋人がいない方が珍しかった。バイト先や高校で知り合った人と交際しているのだ、という話に私は「すごいね」と笑った。自分には何だか現実的でない話のように思えたから、本当に他人事だった。
恋人が欲しかったか、と言われると返答に困る。人の話を聞くといたら素敵だろうな、お休みの日に出掛けたりしたら楽しいのかな、などと思えるけれど、女の子達の「彼氏とずっとラインしてる」や「三日もラインに既読がつかない」なんて話を聞くたびに正直『めんどくせぇな』と思った。そんなにこまめに連絡を取る几帳面さは私にはなかったし、そんなにたくさん話すことがあるものなのか、と驚いた。
でも、クリスマスになると男女問わず恋人に何をプレゼントしよう、どこでデートしよう……なんて頭を悩ませているのが素敵に見えた。恋人がいない身ながらも、プレゼントはこんなのがいいんじゃないかとか、こんなところでデートできたら素敵だとか、友人の相談にほんの少し乗ったこともある。
会社に入ってからも、私は恋人を作ろうとはしなかった。多分心のどこかで突然できるものだと思っていたのだろう。望まなくともそのうちなるようになるんじゃないか。今は恋人より仕事の方が大事だし。そんな風に考えて、結局ここまで来てしまった。
かつての同級生も結婚や出産をし始めている。二十三才の頃に「このままじゃいけないんじゃないか」と焦って婚カツをしてみたりもした。そこで私は気づくのだ。「私は恋が出来ない人間なんじゃないか」と。
そこまでの経緯は省くが、婚カツをしていてなんとなくいい雰囲気になった人がいた。何回か一緒に出掛けたりして、ランチしたりショッピングもしてみたりした。何しろ恋愛経験がないから男女が二人で連れ立って何をするものかもわからない。それでも何となくそれらしいように振る舞った。そのくせ、ショッピングしている間も食事をしている間も、私の頭の中には「何をしているんだろう」という疑問がずっとあった。
知らない人とご飯を食べて、買い物して、それで私は何をしたいんだろう？どうなりたいんだろう？
デートのような何かを終えて、別れ際に相手の人が笑顔で「またね」と手を振ってくれた。
本来ならこれはとても良いことなのだろうし、私に好意を向けてくれたのは本当にありがたいことのはずなのだ。けれど私は「ええ、また」と微笑む一方で「馴れ馴れしいな」と思ってしまった。
馴れ馴れしいな。そう思ってしまった瞬間に、私は「恋が出来ない人間なんじゃないか」とふとひらめいてしまった。
厳密に言えば私がしていたのは婚カツだし、婚カツとは結婚相手を探す活動だ。だからもしかしたらそこに「恋」を求めるのはお門違いなのだろう。
ともかく、好意を向けてくれたのであろう相手に「馴れ馴れしいな」と思ってしまった自分の最低さを恥じながら、私はその半月後には婚カツをやめていた。
恋人ってなんだろう、と思春期のような問いをずっと抱え続けている。婚カツをしている間にドライブに誘ってくれた異性も、夜の食事に誘ってくれた異性もいる。けれど、最終的には「面倒くさい」「ちょっと気持ち悪い」というような、本当に失礼な気持ちを抱くに至ってしまった。
ドライブといえば車の中でふたりきりなのだろうし、夜の食事といわれるとどうしても身構える部分がある。
「用心深すぎる」「隙がない」。知人友人によくそう指摘される私は、ここでも用心してしまった。
車で二人きりになって、そのまま知らないところへつれていかれたらどうしよう。食事で席をはずしたときに飲み物に変なものを混ぜられたらどうしよう。
書き出していて思ったが、これは都合のいい自分への言い訳なんだろうな。用心深く相手を見るということは、つまりは相手を信用していないというわけで、きっと私は端から相手のことを信用しようだなんて思っていなかったのだろう。でもそんな自分を正当化したくて「用心深い」なんて話を引っ張ってきたんだろう。
人を好きになるということは、その人を尊敬するのと似ているように私は思う。尊敬できる部分があるから好きになれるんだろうと思う。一緒にいて心が楽になるとか、楽しいとか、そういうメリットがある人間を人は「好き」になるんだと思う。自分にとってデメリットばかりの人間を好きになるひとがいるとはちょっと思えない。
私も友人や家族のことは好きだ。尊敬できる部分があるから。でもそれは「恋」じゃない。
恋をしてみたかった。
自分の中の何かを決定的に塗り替えてしまうような、その人のことしか考えられなくなるような、一言言葉を交わすだけで胸がドキドキするような、そんな経験をしてみたかった。
けれど、自分がそういうものを望めない人間だというのを何となくだがさとってしまった。
きっと恋をすれば、恋人になれば、手を繋ぐ以上のこと、キス以上のことにもなれていかなくちゃいけないだろう。しなくちゃいけないんだろう。私にはどうもそれが出来ない。
手を繋げるのはおそらく家族と友人の範囲までだろう。他人の体温は生ぬるく、どうも落ち着けそうにない。キスも同じだ。映画、ドラマ、アニメ、漫画。物語の中で交わされるそれはドラマチックだけれど、自分がすることを考えると鳥肌が立つ。
一人でいるのは気が楽だ。自分のことは自分で決めて、自分以外の何者にも振り回されないというのがすごく楽だ。
誰かの一番にはなれそうもないし、誰かを一番に思うこともなさそうだ。でも自分が一番楽ならそれでいいや。最近はそう思いながら、恋人がいないことに悩む二十代のふりをしている。
承認欲求、と言えばネットではほぼ批判が込められた使われ方をするのが一般的だが、マズローなど持ち出さなくとも、社会で生きている者にとって、他人との関わりからモチベーションを得る欲求があるのは自然なことと言える。
しかし、自分を表現することが推奨され、SNSで手軽に賛同やいいねが得られ、LINEで好きな時に好きな相手にコミュニケーションを取れる現代、質の低い他者承認をサプリメントのように得ることに慣れてしまった人々は、承認が得られないと心身にエラーを起こす、中毒患者のように惨めな存在に成り果ててしまった。
大体、社会で生きるのに、人との繋がりは必要だが、他人からの必要以上の承認は必要だろうか？屋根があって飢えなくて着るものがあれば十分ではないだろうか？自分の裁量で社会を生きていけるのなら、何ら他人に恥じる必要もない。好きな音楽を聴き、好きな風景を眺め、食事の味を楽しみ、お気に入りの本を読んで思考を巡らせる、そう言った生活で十分心豊かに暮らせると思う。むしろ、承認が得られずに心身に不具合が生じる方がリスクなのではないだろうか？
他者承認を過剰に求める人々は、社会に対しても影響を広げる。サイン会でアイドルに斬りかかる男、女性性を売って承認を得るアイドル、承認乞食になった女をアイドルに仕立て上げて金と若さを吸い上げる、脂ぎった大人たち。
愛されている事を試すためにひっきりなしにLINEを恋人に送り続ける人格障害者、モテないルサンチマンを持て余して恋愛工学などとたわ言を掲げて通行の邪魔をする男たち。自分の思い通り育たない子供を抑圧する毒親。根性論やビジネス論を振りかざして若者からやりがい搾取をするブラック企業の経営者。不倫男と不倫男に依存する女……
他者に自分を認めさせる必要に駆られたために、無理矢理他人を洗脳しようとして社会を害を成す事は幸せな事だろうか？アルコール中毒患者は自分がアルコールによって不幸になったことを認めないが、レベルの違いはあれど、承認の不足によって不幸になった人々も、また自分が不幸である事を必死に否定するのだろう。彼等彼女等が不幸かどうかは興味がないが、どうか周囲に歪みをもたらさない事を祈るばかりだ。
高校を出るくらいまでは常に成績トップで、1浪したけど旧帝大の中でも上位のほうの大学へ行った。
中高生のときから漠然とではあるが将来の夢を持ち、それにまい進していたのだが、大学在学中に急に覇気がなくなって人生諦めモードになり、夢を捨て、就活の準備もできずに失敗し、今日までの10数年間、何度か会社を変わりながら現在は地元に帰って地元の中小企業の世話になっている。
大学の学部やサークルの同期・先輩・後輩は皆ことごとく大手上場企業に就職したり独立系資格を取得したりして各方面で活躍しており、素晴らしい社会的ステータスを手に入れている。
(その分心労は絶えないのだろうが)
それに引き替え自分は夢だった資格取得は挫折し、就職先も転々としながら地元に逃げ帰って名も知らぬ中小企業にいる。
たまに同窓会的なものがあれば呼んでもらえることがあるが、皆が内心自分のことを嘲笑しているように思えてならない(被害妄想なんだろうけど…)。
当然と言えば当然か、平均的な願望はあるが結婚もしていない。
上記の通り自分に自信が持てないから、好きな人を振り向かせることすらできない。
自分自身は今の生活が気に入っている(地元というだけで無意識のうちにどこか安心できる環境が好き)し、そもそもこうやって他人と比較ばかりする生き方なんて自分の首を絞めるだけだってことは頭ではわかっている。
ただ、周囲はそうは見てくれないから、どんどん自分の居場所を狭められる…ような気がしてくる。
地元に帰ったのは、両親だけは絶対に自分を蔑んだり嘲笑したりはしないという安心感があるからだ。
本当は1人暮らしして名実ともに自活したいのだけど、今ならおそらく心を壊してしまうだろう。
過去が誇らしく思える分、今のみじめな生活はなおのこと耐えがたいものがある。
かといってすぐにﾀﾋぬ勇気もなく、このままみじめな姿をさらし続けなければならないと思うと、この先暗闇しかない。
あれなんでやるんだろうって言ってる人多いから自論だけど教えてあげる。
普通の人間でも会社とか上司の愚痴をネットに書き込んでスッキリしてる人沢山いるし、腐女子にとっての地雷ツイートとか旧ジャンルへの砂かけもその一環。ストレス発散でしかない。
それを普段使いのヲタ垢でやるなよと思うけど、そもそも悪口でストレス発散するタイプの人はその辺の気遣いが欠けてる場合が多い。
それを見て心底ムカーッとしてしまう人も、たぶん同類だから気をつけたほうがいい。自分は分別ついてるツイッタラーだからそんなことする人の気が知れない！って怒りとか呆れにまかせてツイートするのって、その話題に反応してるわけだし、ちゃっかり自分は違うといい人アピールしてるわけでただただ地雷アピールしてる人よりたちが悪いなって個人的には思ってる。
そもそも自分がそういう怒りツイートめっちゃしたい(そして分別ついてるいい人だと思われたい)タイプだから、(ただクソみっともないのもわかるので)鋼の自制とクソ愚痴垢で頑張って抑え込んでいる。
以下、この手の問題を解決するための自分なりの方法を紹介するから、よければ使ってください。
なお、Twitterやめれば解決するって当たり前の事実は無視する。ツイ廃にそれは難しいからね。
まず、プロフに何のアピールポイントも記載しない鍵垢を作る。ストレス発散用なので誰もフォローしないでください。身近な友人にすら教えないでください。ここに書き込むことすべては人間の暗部です。
で、Twitterで何らかの学級会が始まり、ムカムカやヘイトが溜まった場合、鍵垢へ。思う存分心のモヤモヤを書き込みまくる。
その問題について色々ゲスサーチしたい場合も鍵垢ログイン状態で思う存分調べればいいしなんならいいねしてもいい。誰も気付かないし後から何度も嫌いなもの咀嚼して「クソガアアアアア」って怒ることがストレス発散になってる私みたいなタイプの人間にはうってつけだ。
なにより、自分がどんなにいい人のふりしようと闇が濃い人間なのを早く自覚したほうがいい。
これができていると自分の暗部を正確に把握することによって愚痴垢にポイする案件と人に見せてもいいことが明確に区別できる。いい人でもないのにいい人のふりができる。別に自分性格わるっとか思わなくていい。みんな日常生活では当たり前にやってる。
汚い例えだけどクソするときはトイレでするのと一緒。クソを流すトイレを作っておけば誰にも迷惑をかけない。砂かけとかマウンティングとか地雷学級会の何が迷惑かって、誰もかれもがそのままクソを垂れ流すか、クソをきれいに見せようとよくわからない方向で努力するから見苦しいんだわ。そもそもトイレ以外のところでクソするなやってことは意外と誰も言わない。
公衆の面前じゃないとクソできないし気持ちよくない！って性癖の人はもうそういう性癖だから仕方ないにせよ、分別ついてるツイッタラーしたい人ならなおさらトイレ建設を勧める。っていうか誰もがやってくれ。トイレじゃ我慢ならなくてこんな意見表明しなきゃいけない位には人の穢れにうるさいクソ人間なんだよ私は。
そもそも砂かけの語源になってる猫の排泄ですら砂かけて隠そうって意識があるのに人間はクソを隠そうともしねぇのって何なの。そんなに人に自分のクソを見せたいのか。見せたいんだろうな。少なくとも見せられては人を呪う位ムカついている私がいるし、私のような人間は他にも沢山いるってことを肝に銘じて生きていって欲しい。クソはおしなべてクソ。以上。
(※なお、本当に本心からこの問題を理解できない層が一定以上いることも理解している。ただ、人間心理上本当に理解できない事象には触れない人のほうが多いと思うからやっぱりこういう学級会ごとに自垢で「私には理解できない」言わないと気が済まない人は早急に愚痴垢を作ったらどうかと思う。お前の心の闇は深い。)
他部署にお願いしていた仕事が完了したと連絡を受けて引き取りに行ったら、一工程手前までしかできていなかったので、「これやってないんですか？」と尋ねたら、「それはそっちの仕事でしょう。前からずっとそうだよ」と言われた。
同様の仕事を別のチームに頼んだときはそんなことなかったので、上司に確認したら「今までが間違い」ということだったので、それを伝えると「今までが間違いってどういうことだ」と怒られ、お願いしている仕事の責任者（怒った人とは別の人）とともに上司のところに行くことになった。
上司から「今までのやり方がおかしかったのだが、正しい工程が特に明文化されていなかったので、これまで不問にしていた。だが、体制が変わったことを機に、自分が経営陣に提案して、統一することにしていた。それを今回説明していなかったのは、確かにこちらの落ち度なので、今回はその工程から我々がするが、次回以降はやってもらいたい。」と説明してもらい、その場で相手責任者は納得したのだが、再度その話を相手責任者から他部署へ説明してもらうと、前責任者（さっき怒った人）から「じゃあ、さっきのあなたの説明が間違いか、『ミス』って言葉は勝手に自分で解釈して言ったのか。」とまた俺が怒られた。
俺も「あれ聞き／言い間違えしたか？」と思い巡らせたんだけど、俺は「今までがミスでした」と言ったことになっているのは前責任者の聞き違えだし、そもそも一連の説明に矛盾点はない（前責任者的には「おかしい」と「間違い」は違う意味らしい。厳密に言うと確かに違うけど）はずなのだが、「「ミス」と「おかしい」は全然違う意味だ。勝手に自分で解釈したのか。ちゃんと伝えろ」などと、かなり詰められた。俺は「その場で上司から聞いた言葉をそのまま伝えただけだ」と２回繰り返して、なんとかその場は現責任者が治めてくれたのだけれど、治めてくれなかったら多分心折れて言い間違えたことにしてただろうなあと思う。
そういう権威筋から「お前がやったんだろ」「お前が原因だろ」って怒られると、パワハラとかそういうのを抜きにして、正しいことを主張するのが怖い。で、自分が正しいかどうかの自信がなくなって、思わず「はい私がやりました」って言ってしまう。自分でも悪癖だと思うのだけれど、どうやったら心折れずに主張できるのだろう。
お母さんへ
こんにちは。 娘です。突然の事で驚かせてしまってごめんなさい。今日はどうしても伝えたいことがあって手紙を書きました。LINEだとどうしてもうまく伝えることができないので、手紙という形になってしまいました。時間がある時に読んでください。
結論から先に言います。お母さんは私に対しての距離が、世間一般の親が子に対する距離より近すぎると思うので、私はお母さんに少し距離を置いて欲しいのです。
私はお母さんにとっても世間一般にとっても、とても育てにくい子供だったと思います。何度同じことを言っても治せない、教えたことを忘れる、不潔、常識がない、頑固な割に自分の意見がコロコロ変わる、勉強ができない、運動もできない、不登校にはなる、体調をしょっちゅう崩す、叱ればキツイ言葉で言い返し反省の態度がみられない……沢山迷惑をかけたし、沢山お母さんを心配させ苦しませたと思います。
推測だけど、お母さんはそんな私になんとかできることを増やしてあげよう、直せてあげられないのではないかと考えたのではないでしょうか。だから、色々な習い事をさせてくれたり、できないことは何度も注意し、厳しく躾け、駄目なところを直そうと根気強く教えてくれたのでしょうね。お母さんは責任感も強い人だし、努力家な人だとも私は思います。それが更に拍車をかけたのでしょう。世間の人に「躾がなっていない子供」「子供がキチンとしていないのは母親が躾をしていないせいだ」と思われるのが辛かったのもあると思います。お父さんも助けてくれない、周囲の人に話しても分かってくれない、とても大変だったと思います。
でも本当にごめんなさい。そのお母さんの思い遣りの気持ちが、強い責任感が私にとってはとてもしんどかったのです。
私は多分もう何度注意されても直せないものは直せません。反省しても、後悔しても、失敗しても絶対に無理です。そういう生き物なのです。何故お母さんが怒っているのかがわかっても、私ができていないことでどう周りに迷惑がかかっているか、自分に不利益が降りかかるかが分かっても、絶対に直せません。直せていたら今まで生きていたウン十年間の内に直しています。だってそれは自分でも直したい部分でもあったから。自分の駄目なところで、周囲の人に迷惑をかけている自分が、堪らなく嫌で申し訳なかったから。でも私は直せませんでした。どう頑張っても無理でした。
だから、もう諦めてください。お母さんがどんなに頑張っても私は忘れ癖を直せません。お母さんが何度言ってもお弁当を出すことをこれからも絶対忘れ続けるでしょう。お部屋も片付くことはないでしょうし、忘れ物をし続け髪の毛を引っ張り続けます。そしてそれはお母さんの責任ではありません。私がそういう生き物だからです。だからもう諦めて下さい。お母さんの責任ではない問題は私の問題です。お母さんの問題ではないのです。忘れるなら何度でも注意してあげなきゃ！そうすればいつか直せるときに直せるようになるはず、という考えは捨ててください。逆です。今まで何度言ってきても直せなかったならこれから何度言っても直るはずがありません。もし直せたなら、それはお母さんが注意し続けてくれたからではなく、私自身がふとしたきっかけで、なんとか自分でもできる方法を見つけたからなのです。
お弁当を出さないなら次の日のお弁当を作らなくていいです。たくさんの洗濯物を一気に洗うのが嫌なら「そんなに沢山は洗えません」と言って部屋のまえに服を放置して下さい。カップを部屋に持っていかれるのが嫌なら自分専用のコップを100均で買っていきますし、そのコップは自分で洗います。自分の服を放置されるのが嫌なら服はもう一切貸さなくていいです。髪の毛が散らかしてあったら掃除したゴミを私の部屋の前に捨てておいてください。私のしたことで不利益を被ったら、不利益を被ったことに関係することで存分にやり返してください。
我慢してしょうがないけど可哀想だから「やってあげる」から腹がたつのです。できないならお母さんが「代わりにしてあげる」から過干渉と私に言われるのです。ならもう不利益を被らないようにし、被ったらやり返して下さい。私が困っていても「あなたの問題だからお母さんは知りません」でいいのです。それで私が何か文句を言ってきても「お母さんには関係ない」と突っぱねて下さい。それが私にとって一番いい距離間です。私ももうお母さんに送り迎えを頼みませんし、自分のミスの尻拭いも頼みません。必要以上に頼ってきたら突っぱねて下さい。下手な情けは必要ありません。それは決して私のためにならないと私は考えます。あえて冷たくしてくれた方が私は嬉しいです。
「私は間違っていない」「あなたが悪いから私は怒っているの」「あなたのためにしてあげたのにどうしてそんな酷いことをいうの」「努力していないから、話しを聞いていないからできないんでしょう」「言い訳ばかり達者になって」「お母さんが選んだ服の方がセンスがいい」「あなた一人じゃ無理だから私がやってあげる」という考えは私に通用しないと思って下さい。
価値観が違えば、「私は間違っていない」と思っていても、相手は「自分の方が正しい、あるいは間違っていてもそれ相応の理由がある」から怒っているのです。「あなたが悪いから私は怒っているの」ではなく、お母さんは「あなたに怒っているから私は怒っている」のです。「あなたのためにしてあげたこと」が相手にとって不快であることだってあるだろうし、寧ろ迷惑極まりないこともあるということを認めて下さい。「努力していない、話しを聞いていない」と思っても、あなたが思いつかない方法で努力していたりするのです。「言い訳」は「相手にとっては正当な理由」だし、「分かっても努力したくないし具体的にどうすればいいか分からないし出来そうもない」なら「そんなの知らない」で構いません。「お母さんのセンス」が必ずしもいいものであったり私に似合うものではないし、「私のセンス」は似ていてもお母さんのセンスによって育てられたものではありません。「私一人で無理なもの」はお母さんが助ける必要は、私が助けを求めない限り必要ないのです。本当に困ってないからお母さんを呼ばないのです。
私とお母さんは他人です。私の悩みごとはお母さんの悩みごとではありません。
バイトを探してくれたのも嫌でした。酷く打たれたのも嫌でした。お洋服を選んでくるのもお母さんの服を頼んでもいないのに貸してくるのも嫌でしたし、塾に毎日迎えに来てくれるのもしんどかった。小学校受験も嫌だったし、習い事も苦痛だった。急に美容院に連れて行かれるのも、部屋の掃除を勝手にされるのも、メイク道具を選ばせてくれないのも、髪を短くしてはいけないのも、怒鳴られるのも、お父さんの愚痴を聞くのも、彼氏に口出しをされるのも、テレビも良くないゲームもよくない、バラエティは質が悪いからみせないし、それが理由でお友達の話しについていけないのが辛かった。駄菓子は食品添加物があるから食べさせないという制限のせいでこっそり食べたい駄菓子を買うのも、友達に恵んでもらうのも嫌だった。全て私のためを思って行動してくれてると思っても、お母さんを恨む気持ちが変わることはなかったし、感謝したくても、お母さんを大切にしたくても恨みが勝ってしまってどうしても無理でした。自分で選択したかった。自分で苦労して学びたかった。ダサくても自分が着たい服を着たかったし、初めて自分で買った服ですら母のセンスだと言われた時は本当に虚しかった。デキモノがでても駄菓子をお友達と一緒に食べたかったし、バラエティの話にもついて行きたかった。お母さんのいないところでこっそりゲームをしていたときは本当に楽しかった。初めてのバイト代で自分で買った化粧品は今でも重宝してる。結局やめてしまったけど、自分で受かりたいと思ったバイトに受かったときはこれで少し自立できるのではないかと希望に満ち溢れていました。大学へ行き、家にいる時間が減った途端に私は自分の感情が今まで以上に素直に出せるようになりました。私達は遠い方が上手くいくのです。だから、ごめんなさい。私のためを思って、見放してください。もう、お母さんがいないと何にもできない私から卒業させて下さい。
親の心子知らず。お母さんはよくこの言葉を使います。確かにそうです。私はお母さんの気持ちなんて全然分かりません。でも、お母さんだって私の気持ちを理解したことなんて殆どなかった。
だいたいいつも死にたいけど死にたいほど死にたい訳ではないので明日起きたら治ってるかもしれないからとりあえず明日まで待とうと思って寝る。
次の日もまあ死にたいけど死にたいほど死にたい訳ではないからもう一日寝てみようかなと思う。
それでいつの間にか死にたい感がまあ我慢出来るかなくらいになってるのでそのままにしてるとまた死にたい感が大きくなってとりあえず寝るかってなる。それの繰り返し。
多分心療内科に行くと何かしらの病名をつけてくれて何かしらの薬を出してもらえるんだろうけどそこまでするほどかな？と思うのでなー
「社畜ってのはどうしてそんなブラック企業を辞めずにしがみつき、心身ともに疲弊したり、下手をすれば死んでしまうんだ。辞めればいいだろ」
という良くも悪くも常識的な意見に対して多分心根の優しい人たちからは
「そんな常識的な判断ができなくなるくらいに頭をおかしくされたり洗脳されてたんだ」
という答えが返ってくることがある。監禁された少女が外出中に逃げなかった話なんかも同じパターンだ。
これに対しては
「そんな何Goだかが裸足で逃げ出すような凄腕メンタリストがこの世にはどんだけいるんだよ。教えを請いたいくらいだわ」
と嫌味の一つも言いたくなることもあるが、はたと思ったことがある。
多分こういう「洗脳」に訴える説明はより自然でもっともらしい説明をするという意図というよりはむしろ、
被害者に原因の一端を負わせてはならないという道徳的な意図に基づいたものなんじゃないか。
もし洗脳という全面的に加害者に事件の原因を負わせる説明が出来なければ「どうせ変化が怖くかったから辞めなかったんだろ」とかいう風に被害者に原因の一端を割り当てることになる。これは道徳的な観点からはマズい。
これを避けるために「被害者に原因がある”べきではない”」という道徳的判断を挟んだ結果が、心根の優しい人たちをして「どこにでも良そうな人が完璧に操れる洗脳を行う」という素っ頓狂な説明に訴えさせたんじゃなかろうか。
思うに「洗脳」に訴える説明は労働者にとっては「じゃあどうやってブラック企業で壊されるのを回避する？」という解決策への道を閉ざしてしまうという点でかなり有害だ。人の心を思いのままに操る「洗脳」には対抗手段が見いだせない。
逆に（企業については言うまでもないが）労働者にできる範囲で何らかの気を付けたり改善する点を（自己責任論にならない範囲で）見出し、教訓を引き出すほうが交通安全における「赤信号の時には横断歩道を渡らないでね」、「見通しが悪いところでは徐行してね」という風な注意事項を引き出して生かすことができるので、道徳的な意図の下で「洗脳」で説明するよりも現実的な改善につながる。
仮にT小学校とする。
5年生の時に担任のOK先生に日頃から体罰を受けてたのが原因で不登校になったからだ。
その先生は顧問のサッカー部の生徒(とその父兄)には非常に慕われてる事で大阪市の小学校の中でもかなり評判の高い先生だった。
特に運動部に入ってた訳でもないけど、当時は勉強も頑張ってたので、今考えると調子に乗ってたかもしれない。
また、音声チック、今でいうトゥレット症候群に罹っていたけど、
当時はまだ先生どころか学校も教育委員会も発達障害について無理解で通っていた。
田〇小学校のOK先生(当時)は5年と6年と担任を二つ持ってて、5年の時に体罰を受けて親に訴えて貰ったのに
返って来たのはあてつけのような6年も同じ担任だった事が記憶に残ってる。
なまじいい先生で通ってたから俺の生徒にイジメや体罰なんか存在しないと言ってる口でよく俺は手を挙げられていた。
音声チックが酷くなったのはちょうどその頃からだった。
今日考えられてる発達は遺伝による先天的なものが一般的とされているけど、それが発現するのは家庭環境や学校の取り組みによって異なる。
俺もまた、○田謙〇先生によって酷くこれを発症したし、対人恐怖症にもつながり、結果不登校になった。
この時も親に色々言って貰ったけど無駄で教育委員会でさえ、現場に任せるという無責任な対処をされた。
○辺小学校は酷い学校だった。体罰について、ついに子供さんの音声チックが悪い授業を妨害されたの一点張りで終わってしまった。
当然この件が片付かないので小学校を卒業する日も欠席したので卒業アルバムには当たり前の様に○に顔写真であった。
こうした経験から、当時T小学校には全くといって良い程良い感情を持っていない。
それなのに近年はどっかの海外学校と提携したり、サッカー部専用の芝生が出来たりと色々な試みが実を結んで、東住吉区の優良小学校に認定されてしまった。
当時を知る俺にしてみれば何かの間違いなので、正直取り消して欲しいと思っている。
考えたら田〇小学校での思い出が一番今後の可能性を潰してきたなと感じている。
こんな学校が評判の良い小学校に認定されるようじゃ、大阪市はおしまいだ。東住吉区は徹底的に体罰やイジメの有無を調査するべきだった。
ショックが大きすぎて長文になって改行もままならない。そんな気も起きない。
風の噂では当時の担任は、後に教頭だかになったそうだが、その後何かが原因で自殺したと聞いた。
知り合いに聞いた話なので何とも言えないけど、正直因果応報を感じた。そのままくたばって死なねえかな。
休みには限らないんだけど
本来自分はあんまり色んなことをしたいと思わない。自分の好きな趣味、まあ大体オタクな奴だがそれを1人、または気の合う少数の人と続けられたらいいと思っている。長い休みの大体は家でゲームしたり漫画読んだり本読んだりまったりしていたいと思う。あんまり大多数の人と話すことは好きじゃないから飲み会とか付き合いとかはしたくない。結婚は他人と同じ空間で気を使うのは家族で懲りたからしたくないと思っている。
しかしいつからか、例えば長い休みになると自分の趣味ばかりするのに不安を感じるようになった。そして何か人に言える行動、例えば「適当なとこに旅行に行く」などの行動をするようになった。他にも学生時代、何かをやらないといけない気がすると思って「人に話せる活動」をしてきた。まあある程度は自分が楽しめることを選択したが、それでもやはり一番やりたいことといえば「オタクなことをしていたい、たまに好きなところに出掛けたい」ということだ。しかしオタクな趣味は、オタクではない人には殆ど話せない…、のでその代替を考える必要がある。
なんとなく何かをするにも「人に話せるか話せないか」をある程度考えるようになった。1人で行動することが好きなことは異常な奴なのではないかと思うようになった。
多分これから歳をとるにつれ、もっとその思考が強くなるのかもしれないと思うと憂鬱だ。
この先、特に結婚については人の目線がすごく気になるようになってしまうのではないか。今は家族に仲が悪い人がいるのが原因で結婚はしたくないと考えているが、周囲が結婚するにつれ世間体を気にするようになるかもしれない。結婚していない自分は周囲に比べて異常なやつと思ってしまうのかもしれない。その気になったところで結婚出来る相手が見つからないという問題はひとまず置いといて。
多分心の強い人なら「自分は自分だ、他人の目など気にしない」という考えをすることができるのかもしれない。しかし自分はその様に自分を通してみたいと思ったが無理だった。そんな度胸自分にはなく、どうしてもある程度他人の目を気にしてしまう。今思うと所謂キョロ充というやつなんだろう。
特に女性は誰かと表向きは仲良くすることが求められる。コミュ力重視。和をもって尊し。個性より協調性。結婚は子供産めなくなるから早めにしたほうがいい。女でぼっちな奴は異常。というかメンヘラ。女で1人で行動する奴は変。独身の女性はおかしい。
飲み会は自由参加(という名の強制参加)、同期とは仕事関係だけじゃなくプライベートもある程度共有しよう！同期の輪を広げよう！
まだ若いうちはこんなんでもいいが歳をとるといよいよ許されない気がする。女性の加齢は男性に比べて外見上価値がほとんどない。醜さが際立つだけだ。
むしろおばちゃん、お婆ちゃんの存在になったらどんなんでも許される気がしないでもないが。中途半端が一番…
「いい歳して〇〇なんて」「いい歳して幼いよね」いつかこんな言葉を言われることが一番怖い
今は「少し浮いてるよね」みたいな言葉をもらうことが一番恐怖
