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はてなキーワード: テーブルとは
吉野家コピペが世に出てから18年経ったらしいが、吉野家はいまだに殺伐としている。
働き盛りの男に合わせた高さのテーブルと背もたれすらない椅子。背もたれもハンガーもないので冬には上着を脱ぐことすらできない。
食券による前払い制ではなく手渡しでの後払い制なので、せわしなく行き来する店員をうまく捕まえなければ食べ終わっても合法的に店を出ることことすらできない。
松屋の食券販売機をタッチして「ペボッ」という間抜けな音を出すのより、吉野家の店員に「牛丼並、Bセット、卵」と簡潔に伝える方が好きだ。
何種類あるのかもわからないたくさんのドレッシングが並ぶ松屋のテーブルより、醤油と七味と紅ショウガしか置いてない吉野家のテーブルの方が好きだ。
今日は牛丼を食べるぞ、と思ったときに探すのはやはり吉野家なのだ。
背もたれのない椅子によじ登り、やたらと高いテーブルにしがみついて牛丼を貪る老人。
せわしなく行き来する店員に何度も無視され、やっとの思いで店員を捕まえて会計を済ませる老人。
よろよろと椅子から降りて、カタツムリのような速度で自動ドアまで移動して店を出る老人。
見ているだけでいたたまれなくなる。これは未来の自分なのだろうか。
家で自炊もできず、もう少し居心地がマシな店に行くだけの金も持たず、殺伐とした吉野家で380円の牛丼を食べるのが自分の未来なのだろうか。
むしろ380円の牛丼を食べることすら贅沢になるのかもしれない。椅子すらない立ち食いそば屋でかけそばを食べる毎日になるのかもしれない。
何かの拍子に体調を崩したら外食も自炊もできなくなり、そのまま孤独死するのかもしれない。
肩で息をしながら吉野家のテーブルにしがみつく老人を客は誰も助けない。当たり前だ。
吉野家は牛丼を食べる場所だ。店員を相手にする注文と会計が客に要求される唯一のコミュニケーションだ。
だからきっと数十年後の自分を誰も助けない。俺はそれを想像して震える。
散らかった部屋から決死の覚悟で出かけて、炎天下のアスファルトを這いずり回り、吉野家のテーブルにしがみついて牛丼をむさぼり食う。
これを全て独りで行う。誰も助けてくれない。誰も褒めてくれない。
3歳から通ってた近所のピアノ教室の息子で、6つ年が離れていた。
なぜかわからないけれど、子供のころからとにかくそのお兄ちゃんが大好きで大好きで、教室以外でもよくくっついて回ってた。
お兄ちゃんはお兄ちゃんで、三兄弟の末っ子で、自分より下がいなかったからか、私のことをよくかまってくれてよく遊んでくれた。
私が小学校に上がったとき、彼は6年生で、私が通ってた小学校は小6が小1の面倒を見るみたいな縦割りの組織があって、同じ登校班だった彼と私はいつもペアにしてもらえた。彼が卒業するときは、嫌がって大泣きしたくらい好きだった。前々から私は「将来は〇〇お兄ちゃんと結婚する」と言ってはばからなかったので、周りの先生や同級生、彼の同級生にも周知の事実で、わざわざお兄ちゃんとのツーショットを担任が撮ってくれた。今でも大事にとってある。あと彼の同級生に囲まれるなかで、彼がほっぺにキスしてくれたのもめちゃくちゃ覚えている。
中学に上がってから彼は体育会系の部活に入って、それまでやっていたピアノもやめてしまって、私とはあまり会えなくなってしまった。それでも私はずっと彼が好きで好きで、ピアノのレッスンが終わっても待合室で彼が帰ってくるのを待っているくらいだった。彼からすると私は年の離れた妹くらいの感覚だったようで、面倒を見るみたいな感じで接してくれた。その態度はそれから10年以上変わらなかった。彼は幼いころからとにかく優しくて、思春期特有の女の子を遠ざけるようなこともなくて（これは年が離れていたから、そもそも女として見られていなかったというのもあると思う）はじめはその態度がうれしかったけれど、自分のこれが単なる憧れとかでなく、恋なんだと気づいた中1からはめちゃくちゃしんどくなった。
小学4年生くらいから恋バナとかするようになったけど、好きな人はずっと「〇〇くん（お兄ちゃんのこと、小3くらいからそう呼び始めた）」と答えていて、でも正直好きとかよくわかっていなかった。中学1年の時、彼に初めて彼女ができて、初めて嫉妬をした。中1から見た高3はめちゃくちゃ大人びていて、悔しいと思うと同時に太刀打ちできないと思った。相手はお化粧とかもして、制服も着崩したりして、今の自分とは全く違う世界の人だと思った。そしてそんな人と彼が恋人同士というのが、彼も遠い世界に行ってしまったようでしんどかった。今も覚えている、ピアノ教室に行ったら玄関の前であの二人が楽し気に話していた風景。本当にショックだった。
どうにか少しでも近づけるようになりたくて、化粧を始めたり、ファッション誌を買って勉強し始めたのはこのころだった。先生にバレないギリギリの化粧をしたり、ストパーかけて髪サラサラにしたり、評定に影響しない程度のオシャレをして、みるみる周りよりもちょっと大人びた子になった。
そしたら部活の先輩から告白された。彼が好きだったから、好きな人がいますって断った。その次は別の先輩に告白された。断ろうとおもったけど、「すぐ返事くれなくていいから、考えてみて」って言われた。断るつもりでいたけれど、そこで改めて考えてみた。もし彼がフリーになって、私と付き合ってくれたとして、付き合うってどうするんだろう？彼女ってなんだろう？デートしたり手をつないだりというのは想像がついたけれど、それ以外付き合うというのが何かわからなくて、一度他の人と付き合ってそれらを知るのもいいのかもしれないと思いなおした。タイムマシーンがあるならこの頃に戻って全力で阻止したい……。結局私は先輩と付き合うことになったが、3か月もせず先輩が卒業したのをきっかけに別れた。その頃はケータイとか持ってなかったから、連絡の取りようがなくて自然消滅した。結局、付き合ってしたことといえば一緒に帰ったり、休みに一緒に映画を見に行ってプリ撮ったり、それくらいだった。
そんな感じで経験が乏しかったので、しばらくしてまた同級生に告白されたらOKして付き合ってみた。ただ私があまりに受け身なのであっという間に関係が冷めてすぐ別れてしまった。それからしばらく来る者拒まず去る者追わず方針で付き合っては別れてを繰り返し、そのうちキスとかも経験した。ただ同じ学校内でそれを繰り返していると女子からの印象がどんどん悪くなるので、途中から「付き合うのはOKだけど、周りには絶対内緒にして」と言うようになり（以外にみんな素直で本当に内緒にしてくれた）またこの頃からケータイを使い始めて、他校の人とも関係を持つようになって、どんどん拗らせていった。多分影でビッチとか呼ばれてたんじゃないかな、高校生までヤッたことなかったけれど。
ピアノはずっと続けていたので、彼と会う機会はほぼ毎週あった。向こうが部活やバイトで忙しくて会えないときもあった。向こうは私が付き合っては別れてなんて繰り返しているとは知らず、「学校どう？」とか「部活どう？」とか聞いてくる。彼氏の話は一切しないで、彼からの印象が悪くならないような話を色々した。受験期には勉強を見てもらったりもした。ますます妹感が強くなっていっていたが、どうしたら自分を恋愛対象として見てもらえるのか当時は全く分からなかった。大体私が高校に上がったとき、向こうはもう成人してたのだ。最初の彼女とは別れていたが、また気づかぬ内に二人目の彼女ができていた。確か同じサークルの人とかだったと思う。気づかない間に二人目になっていて、帰ってからベッドで転げまわった。
高校生になってからはさらに拗らせて、SNSで大学生と知り合い処女を失った。というか、向こうは完全に私を恋愛対象としていなくて、恋愛話を一切してこないから、それが悔しくて他の男に向かっていた節がある。今思うとSNSで知り合った人と会ってコトに及ぶの本当に危ないからやめてほしい。あとファーストキスも処女も全部取っておけばよかったという後悔もすごい……。ただ、自分も女だ、努力すれば彼に振り向いてもらえるかもしれない、実際年上の男とも付き合えている、というのは自信になった。まあ定期的に「もう無理～～～！絶対無理～～～～～～～～！！！」と鬱になって別の男に走るを繰り返してはいたけど……。マジ屈託なく頭撫でてきたりするから……。ここまで拗らせるとボディタッチも、嬉しいとかより「女として見られてないんだな……」の感情の方が強かった。
転機が訪れたのは高3の時、向こうは社会人なりたてだった。大学時代の彼女と別れたのだ。私は「受験勉強を見てほしい」という口実で、ピアノのレッスン後待合室に残り、彼の帰りを待って勉強を見てもらった。既に理解している数学の問題をわざと「わかんない……」と言ったりして、少しでも一緒にいられる時間を延ばした。親も「〇〇先生のとこの息子さんなら大丈夫」と謎の信頼を置いていて、先生（彼のお母さん）も夕飯出してくれたり、帰りは私を家まで送り届けるよう彼に言ったりしていた。天は私に味方している。
その時つながっていた男は彼氏・セフレが3人ほどいたが（全員大学生）、「受験勉強に専念したい」と言って全員切った。大学は彼と同じところを志望していた。少しでも話題を作りたかったのだ。本当はもっと上を狙えると担任に言われていたのだが、頑なに拒否した。
センターが終わったら、お疲れ様会をしようと私から提案して、センター2日目の終わりに彼に拾ってもらいファミレスに行った。そこで「大学受かったら付き合ってほしい」と言った。なんかもう少女漫画とかの影響受けまくりのセリフで今思うと恥ずかしいのだが、もうここでこう言うしかないと思い込んでいた。
彼は大変困惑して、「俺社会人だし」「同じくらいの年の人がいいんじゃない？」「〇〇はまだ若いんだし、もっといい人いるよ」とかいろいろ言ってきた。私も「ずっと昔から好きだった、今まで彼女できた時とかショックだった」「妹みたいに思ってたかもしれないけど、こっちはお兄ちゃんだなんて思ってたのは小学生まで」と言い返した。そんなつもりなかったが、ボロボロ涙が出た。向こうはしばらく黙り込んだ後、「大学受かって、かつ〇〇が成人して、その時〇〇に彼氏がいなかったら付き合う」と言ってくれた。
舞い上がったが、それから向こうがものすごくよそよそしくなって、ああ、これからの2年間で諦めさせるつもりなんだな、と思って、大学の合格報告をしたついでに、「絶対他の人を好きになることはないし、絶対諦めない。撤回するのも許さない。あとそれまでに彼女つくって逃げるのも嫌」みたいなことを言った。相手は「そうは言っても大学で他にいい人見つかるかもよ？とりあえず〇〇が成人するまで彼女作らないよ」と言ってくれた。
それからの2年間、たぶん一番大変だった。あまりしつこいと嫌われるかもしれないから、なるべく控えめに、でも途切れさせることなくやりとりをして、月に1度くらい一緒に出掛けた。出かける度に一世一代の大勝負くらいの気持ちで、一生懸命メイクして髪を整えてかわいい服を着た。一緒に買い物に行ったときなんかに相手の好きな服の傾向を把握し（試着に付き合わせて反応を見た）どうにか女として意識してもらえるよう努力をした。
1年生の秋くらいに彼が一人暮らしを始め、成り行きで一度だけその家に入ったことがある。そんなに広くないワンルームで、座る場所があんまりなく並んでベッドに座った。ここで既成事実を作ってしまおうかめちゃくちゃ悩んだけど、我慢した。思考回路がダメなので、押し倒してなし崩し的に持ち込めるな……とは思ったけど、そうすると彼の「20歳過ぎたら」という気持ちを尊重できてないな、と思い直して。なんかものすごく生殺しでしんどくて、予定よりも早くさっさと帰ってしまった。
前々からデートの約束を取り付けており、一緒に食事をした。多分私、ずっとニヤついてたと思う。仕事帰りだったから向こうはスーツだった。出会って最初に「忘れてないよね？」って言ったら「ニヤニヤしすぎ」って流された。
なかなか本題に入らずに、ずっと大学の講義がどうだとか、バイト先の社員がどうだとか、当たり障りない話をずっとしてた。いつ言おう、それとも向こうが言ってくれるだろうか、その場合いつ言ってくるんだろう、やっぱり私から言ったほうがいいかな、と思ってるうちに食事が終わり、帰る前にお手洗い寄って、テーブルに戻ったら小さい紙袋が置いてあった。「どうぞ開けて。誕生日プレゼント」と言うので取り出したら、指輪だった。何も言葉が出てこなくて、あわあわしながら彼の顔を見たら「負けました」って言われた。ようやく付き合うことができた。
こうして、17年？にわたる片思いが実ったことが、もう本当に今死んでも悔いがないくらい嬉しいんだけど、ここまで私がこじらせてたことも、気持ち悪いぐらいの片思いをしてたことも、中学に上がって以降一切誰にも話してなくて、話したくなくて、でもようやく付き合えた！！！！！！！！ということを誰かに言いたくて書いた。多分これからの方が大変なのはわかってるんだけど、今はとりあえず浮かれている。
0717：なんで今伸び始めた？？タイトルから誤字っててごめん。直した。
そろそろ付き合って1ヶ月経つけど、彼が手も繋いでこないのに物凄くもどかしさを感じる。何も知らない女の子だと思ってるんだろうな……罪悪感がヤバくてたまに吐きそうになる。一生教えるつもりないけど。
でもあの時男を渡り歩いて、どうしたら好きな人を振り向かせられるのか、好きになってもらえるかを研究した……？というか学んだというか……色々試していたので、あの経験がないと今の幸せもないのか、と考えるとなんとも言えない気持ちになる。読んでくれた人も幸せになりますように〜〜〜！！
ホテルのすぐ近くにサイゼリアがあってさ。
俺の地元にはサイゼリアないから今日こそサイゼリア童貞卒業だぜ、って興奮してサイゼリア初体験に行ったんだが、なんかめっちゃ混んでて。
そんで、席に通されたわけよ。
通されてメニュー見ようとしたんだが、ふととなり見ると、なんか一つ席ははさんで隣、よれっとしたシャツ着た30歳くらいの兄ちゃんと、なんか角刈りダークスーツの40歳くらいの男性が座ってるわけ。
で、なんかシャツ兄ちゃん、なんかぎゅっと小さくなって、斜め30度くらい下をじーっと見て、前の角刈り男性の方をみないの。
で、角刈り男性、なんか妙に低い声で、なんか一方的に話ししてんの。
なにこれ？と思いながらも、注文。とりあえず野菜ドリアときのこピザとサラダとドリンクバーとカルボナーラとソーセージのプレートとプリン頼んで、ドリンクバーはそちらにありますので、ってそう言うスタイルか！と思いながらドリンクバー、お、野菜ジュースあるじゃんふとっぱらああ、とか思いながらウキウキと席に戻る途中で、シャツ兄ちゃんと角刈り男性の机の上に置いてあるものが見えたわけ。
なんかね、契約書っぽい神と、なんか意味がありそうで無さそうなメモになんか図形が書いてあるようなのがあるわけ。
いや、あんまりじろじろ見るのもアレなんで、スルーしたんだけど、なんかすげえ気になるの。
そんで、やさいジュースすすりながら聞いてたら
みたいな感じ。
だけど見ればなんかすごいこう、絵に描いたようなビジネスマンなわけよ。
頭はキッチリ角刈り。ムースかなんかで固めてあるのかかっちりしてる。
髭はキッチリ剃ってあって、スーツはダークスーツで、ネクタイも濃紺。
持っている鞄は、今どきパソコン入りだと帰って不便だと思うんだけど、黒いハードタイプのブリーフケース。
革靴は先っぽが尖っているタイプで、金具が黒光り。もちろん腕には腕時計。
もう、絵に描いたような営業マーン、って感じ。
そんなのが、時たま傍らに置いたブリーフケースをかちゃかちゃ弄りながら、なんか説教してるの。で、シャツ兄ちゃんははい、はい、と相づち打つばかり。
なんか、コントみたいだなあ、とか思った。なんか絵に描いたような感じすぎるんだよね。気になるともう気になっちゃう。
そうこうしているうちに料理が届いたんだけど、ドリア焼きたてうめえ、とか、ピザうめえ結構キノコの歯ごたえがのこっててうめえ、とか、ソーセージジューシーうめえ、とかそれぐらいしかわかんなくて、もう食事も喉を通らないくらいに気になって気になって。
そうこうしてたら、おもむろに角刈り男性、あからさまにはあ、と深いため行き着いて、おもむろにトイレに立つわけよ。そしてトイレから戻ってくるときにはこれ見よがしに電話しててさ（つうかファミレスん中で電話すんなって）
そうしたらなんかでかい声で「ええ、今彼と話してます。はい、彼も反省しているようですから、なんとか私の顔を立てて許してあげてくれませんか、はい、必ず示談書にはサインさせますので、なんとかあの内容で」とかいっちゃって。
なにこれ？なんかおかしくね？
で、着席したら、なんか机の上にでっかいブリーフケースあけて、パカッと開いて、中から書類出して……って言う所で、自分中身みえちゃったんだけど、中身全然入ってないのな。でもなんかガサゴソやるふりして何も出さずに元に戻すの。
あれっ、て思って。
そんなこんなでスパゲティすすりながら、さっすがアルデンテだわ、おいしい、とか思いながら見てるんだけど、またさっきまでのループが始まるわけ。
そんで、デザートにコーヒーとプリン食ってたら、今度は角刈り男性、「電話して、もう少し条件を緩和できないか説得してみますから、貴方も社会人だったら責任をとってください」とかいって、なんかいきなり電話弄りながら席を立って外に出たの。いやいやお前さっき普通に電話してたじゃんでかい声で、とかいってみてると、シャツ兄ちゃん、はあ、ってため息付いて、テーブルの上に置いてある紙を弄ってさ。
で、プリン食って満足してコーヒーいただいてたら、角刈り男性が帰ってきたの。そんで、なんかもごもご言うと、シャツの兄ちゃん、わかりました、とかいって、なんか書類にサイン？だかし始めたのね。
なんかサイゼリア童貞すてて賢者モードの俺、頭が冴え渡って、もうこの時点で詐欺にしかみえなくなってた。
もうおなかいっぱいで眠くなってきたのでサイゼリアを出たんだけど、なんかもう気になって味なんかわかんなかったわ。
最初サイゼリアに行くときは増田にグルメ記事書いてやろうと思ってきたのに、とんだ計算違いだよ。
しょうが無いからまた明日サイゼリアいって口直しするわ。
婚活パーティーのハズレに辟易して街コンで女の子ナンパするようにしたら心が癒された話をしようと思ったんですけど、なんかもうこの一文だけで完結してしまったので婚活パーティーに参加する男について愚痴を吐きます。
お前人のこと言えるのかよ、と思うでしょう。
実際面と向かって言ったわけじゃねーし匿名だからこそ吐き出すんだよ許してくれよ。ちゃんとパーティー中は相手がどんな奴でも会話を途切れさせないよう愛想良く振る舞ってるよ。身内で愚痴るには話題が話題だし恥ずかしいんだよ。許せ。
パーティー中とかパーティー後とか構わず、思い出したままつらつらと書いてるよ。
見た目はそのへんのオッサンという、わたしの恋愛（結婚）対象の見た目ではなかったが人並み。たぶん中の下～下の中レベル。37歳とか38歳とかで、年収200とか250とか？
その時点でぅゎぁ…それもう年収空欄でもええんやで…ってなったけど、とりあえずオッサンが就くには見慣れない職業なので掘り下げる。
結論から言うと１時間３０００円とかのマッサージ師でした。りらくるとかの。マッサージ屋行かんから解らん。でもそういう認識をした。
ハナから『マッサージ師』って書けばいいのに。ツッコミ所として会話のとっかかりを仕掛けたのかと思いきや膨らますこともなくさらっと「皆さんツッコまれるけど、まあ要するにマッサージ師ですね（ﾄﾞﾔ」で終わったし。
トークタイム２回あるパーティーだったけど、２回目で「マッチングの第一希望あなたにします」とか言われても圏外の見た目にﾄﾞﾔが相俟って嫌悪感しかねーわ。せめてツッコミ所作るならツッコミから上手く会話を膨らませるスキルを持ってくれ。
見た目からして神経質な理系男って感じの、ガリガリで眼鏡でギョロ目で吃音気味で…という、まあ、お察し。
ずーーーーーーっとパタパタパタパタ扇子で自分扇いでやんのこいつ。アラフォー手前の年齢でするか？婚活パーティーだぞ？初対面の異性と会話してんだぞ？いくら圏外だとしても失礼過ぎんぞ？？？？
トークタイム→中間発表→トークタイム→マッチング、の流れで、中間発表の際同じテーブルだった男。
中間発表って「自分に好意を抱いている相手が解るようになっています」ってやつじゃないですか。そのパーティーでは赤丸がついてたら～だったんすよ。
司会がその説明をして、自分のカードを見た男、「え？赤丸？え？？あれ？？？」ってずーーーっと独り言してんの。そのうち司会のところに行って問い合わせ。「赤丸ないんですけど」とか言われても司会困るって…。婚活パーティー参加したら無条件で異性から好意を抱かれるわけじゃねーよ…。見た目のことは言わんけどせめてプロフィールカード有りの初対面で３分だか５分だかぐらいは会話できるようにスキル磨くのが先だよ…。１：１トークタイムで沈黙を作らないよう頑張る勢のわたしですら振った話題全部叩き切られるし会話振ってこないし馬鹿馬鹿しくなったよ。
休憩兼ねての中間発表中に退室して戻ってこなかった…と思いきや、いつの間にか戻ってきてた模様。居たよ。逆になんで戻ってきたんだよ。
「明日からまた（外国）に戻る」「２～３ヶ月に１回、１週間ぐらいは戻ってくる」「（外国）に永住するつもり」ってお前何のために参加してんの？何のつもりで参加してんの？？？マッチングアプリでも使ったら？それか現地で外人でも日本人でも探したら？日本で日本人と出会って結婚したいなら見合いしたら？？？？
そもそもアラフォー後半の海外在住って時点で詰んでるんじゃねーの…？日本で日本人と出会って結婚したいなら日本に住んでる間にさっさと相手探しときゃ良かったのにね。
読めないことはないけど、欄いっぱいどころか枠線も罫線も無視した荒ぶる文字。
欄内に収まってても読めないレベルの男もそこそこ居る。人に見せる文字なんだから丁寧に書け。
ピンポイントに刺さるなら一気に親密感を得られるものの、基本的に一個も知らねーわ…とかすりもしない諸刃の剣。
造詣が深いわけではないからわたしが知らないだけかもしれないけれど、せめてバンドなら『○○の主題歌で～』とか、作家なら『ドラマ/映画化した～』とか言えるレベルか、内容は知らないが名前に聞き覚えは有る程度に知名度のあるものも入れてくれ。メジャーかインディーズかすらあやふやなバンドを欄内みちみちに書かれても時間吸われるだけだわ。
と、言っていいものか。なんかゴテゴテしたドクロとか十字架とかハートとか蔦？茨？とかのゴツめのシルバーアクセ。ネックレスとか指輪。もうおまえ三十路なんやからそういうのは卒業しなさい。ベルトのバックルとかあまり目に付かない小物ぐらいならかろうじて許せるけど、ちょいポチャに普通の顔や髪型でクロムハーツ（仮）の十字架ネックレスとかドン引きですよ。そういうのを付けたいならそういう髪型とか体型になってからにしてくれ。
性別は違うけれど、ゴスロリすっぴん素眉毛女を見かけたときのｳﾍｪ感。
セックスが、というわけではなく。
マッチング後のお茶なり後日なりの１回目のデート（）あたりでのド率直なヤリモクアピールしてくるやつはもうお前風俗かマッチングアプリ行け。それかパーティー中に言え。マッチング希望出さねえから。出会いを無駄にされた感半端ないし、「脱がせやすそうな服だね」とか「ホテル行く？」とか純粋に気持ち悪い。
ヤリモク滅べとかではなく互いに棲み分けしようぜ。ヤリモクでも別にいいけどもうちょっと上手くやれよこんな馬鹿に魅力感じた自分が悲しくなってくるから。
「今は○○県に住んでるけど、長男だし結婚したら××市（＝向こうの実家のある市＝わたしの居住地）に住む予定ですよ」って、さも「俺と結婚したらお前の地元近くに住むぜ！遠くに引っ越す必要ないぜ！俺の通勤時間は延びるけどお前のためだぜ！」ってプラスポイントみたいに言ってたんだけど、…ねえ？
見た目は頑張っても中の下、収入も中の中だし、実家が資産家とか云々があったとしても、結婚を前提とした出会いの初対面異性に言うことじゃねーだろ…。そういうつもりなら上手く隠さないと誰も引っかからんだろ…。
……参加資格、社会人じゃなかったっけ？？？っていうか次の職場どころか職種も決めずに仕事辞めるんだ？？？へえ。…へえ。結婚してからも次を決めずに辞めそう（偏見）
本当に辞めてくれ。平日休みだから同じ平日休みを探すために平日昼間に参加してるんだよ。っていうか有給使って婚活パーティーってどうなの感半端ない。休日にやってくれ。
定時ダッシュしないとこの時間のここに居ることが出来ないって、普通に考えたら仕事帰りデートとか出来るけど、お前、県外の人間だよな。片道２時間弱つったよな。定時ダッシュして一時帰宅してそのまま電車乗って参加しなきゃいけない理由あんの？休みの日にゆっくり他の予定もあわせて都会に出たら？
「連勤に入ると家に寝に帰るどころか職場にずっと泊まり込みッスねー」って何のアピール？ミサワ？デスマで缶詰とか欠員が出て穴埋めのためにとかならまだしもデフォ泊まり込みって何のためにアピールすんの？結婚どころか交際する余裕すらなくね？何のために婚活パーティー参加してんの？徹夜明けでパーティー参加して寝ずにまた夜勤行くとか言うならこの時間家で寝てたら？
そんな感じでノーマッチングっていうかそもそも希望空白で出すことが多すぎて疲れた。最低限のはずの『他人を不愉快にさせない見た目と言動』すら備えてない男が複数存在してることにびっくりして驚いて驚天動地だよ。「彼女居たことあります？」って聞くまでもないような男がどうして数千円も払って参加しようと思ってしまうのか不思議で仕方ない。ドブに捨てるだけだからジムにでも通うか貯蓄した方がいいと思うよ。
逆に女性は最低限整ってる人しか見てない。個室だと同性を観察する機会は少ないし会話する機会に至ってはほぼないけれど、パーティー後のエレベーター待ちだとかに軽く愚痴を吐きあったり感想を交わしたりは普通に出来る。「お疲れさまでしたー」「アラフォーばっかでしたね笑」とかレベルだけど。街コン系だと同性はずっと面子固定だから良く喋れる。そして男の居ないタイミングとかでちょっとずつ親密になりLINE交換とか出来る。
リングピローとか
ウェルカムボードとか
テーブルセットをガンダムならジオン風にしてみたりとか花の代わりにガンプラ置いたりとか
ブーケトスはグーグルプレイカード（or iTunesカード）を貼り付けておいてガチャ回させるとか
そういうこと考えるのも好きだし
場所選びも好きだし
やってみたい感はあるんだけど、
なんでこういう話をしたかっていうと、
じゃあ、結婚するとしても式やらなきゃいいじゃん？って思うでしょ
結婚式＆披露宴って「自分や相手の親戚、職場、友達に一斉に結婚しましたよ」って
どんだけ挨拶して回ってどんだけ同じ説明するんだ？ってことになる。
ので、テンプレートなつまんない会に2,3時間つき合わせるなら
招待客も自分たちもつまんないなって思ってる式に2,3時間費やすよりも
少なくとも自分たちはすっごい楽しいって思えることしたいなって気持ちなんだよ
＞ソロウェディング
せいぜいドレス撮影＋スイートに宿泊してホテルのディナーくらい
それくらいなら撮影会で自分も着たことあるし作って着せたことあるし、
スタジオ飾り付けたこともあるし、やったことあるから別にしないかなって思う
＞ウェディングプランナー、ココナラで仕事としてうける
素人が勝手にいってることなので、仕事にすると責任とれないからできないかな
＞生前葬
あ、いいかもねって思ったけど香典とか香典返しのやり取りがどうなるんだろ
今やってしまうと実際に寿命とかで死んだときに時間がたちすぎて家族にもう一回葬儀あげられてしまう可能性あるかなと思って。
生前葬は自分プロデュースでして実際は家族葬すれば？・・・葬儀は普通にした方が家族の負担ないよ、たとえ生涯独身で葬儀の手配は甥や姪だったとして友達も仕事の関係者も誰もいないっていう状態で死ぬ可能性の方が少ないと思うし。葬儀の手配した人に一番負担のない方法がいいよ。
宛名が書いてある伝票部分だけじゃなくて、配達用の数字が書いてあるようなところも。名前が書いてないからとそのままにしておくと、ひどい目にあうリスクがある。
多少フェイクを混ぜて書く。
先日、家に警察の人がやってきた。どうやら、近くのマンションのゴミ捨て場に不法投棄の容疑がかけられているらしい。そんなところにゴミを捨てたことはないので、詳しく聞いてみると、古いテーブルがダンボールに包まれて放置されていたとのこと。粗大ごみの区分に該当するので、通常のゴミ捨てではなく、行政に問い合わせて処分する必要があるらしい。そのテーブルを包んであったダンボールに、再配達の番号が記載されていて、業者経由で問い合わせたところ、自分に行き着いたのだとか。
たしかにダンボールは捨てた。が、それは資源ごみ回収のときに、まとめて捨てたものであり、決められた日に決められた場所へ捨てているものですと説明をした。
と、そんな説明をしたところで、はいそうですかと引き下がられることはなく。自分が嘘を付いてるんじゃないかという目線での問答が繰り返された。
ただ、運良く（こういうことに巻き込まれている時点で運はないが）、ゴミが投棄されたと思われる日付の前後で、自分が家に帰っていないことが証明できたので（アリバイ証明ってやつ）、ダンボールを盗まれた人という感じで決着した。
警察に尋問されるだけで、後ろめたいことがなくてもじんわりといやーな気持ちにはなるので、ダンボールを捨てるときは、名前や住所だけでなく、その他のシール等々も剥がしておくのをおすすめする。
いやだってどう考えてもその辺劣ってる人を正社員にするメリット会社にはないじゃん。
福祉やってるわけじゃないんだぞ
正社員は会社が「こいつ辞められたら困るな・・」と思ってるから飼ってるわけで、
替えの利く仕事しかできないのに交渉のテーブルに付かせることができるわけないでしょ。
母が自殺した。
もう3年も前の話だが、私の中では現在進行形だ。
いつもならば眠い時間で、無視して必要があればかけ直すのだが、父の名前が画面に表示されたので、何事かと思って電話を受けた。
え？お母さん？自殺？え？
一瞬にして混乱の海に投げ出される。
父は続けて「救急車を呼んで、今待っている」というような事を言った気がするが、信じたくない現実に面と向かう事に必死でよく覚えていない。
鮮明に憶えているのは、呼び鈴と同時に入室してくる救急隊員の声と、それに答えて「救急車が来たからまた連絡する」といって電話が切れた事。
切れた電話のツーツーという音を聞きながら、その後どうしたか憶えていない。
夫の話を聞く限り、隣で眠っていた夫が話し声で起きて、どうした？と聞き、私は事情を話したらしい。
とにもかくにも、実家に帰って詳しい状況を聞かないといけない。
夫は会社に欠勤の電話をし、身支度をして二人で車で2時間の実家に行くことになった。
私はタバコを吸うのだが、母はタバコもタバコを吸う私も嫌っていたので、お風呂に入る時間をちょうだいと言って、急いでシャワーを浴び、髪についたタバコの匂いを落とした。
気持ちとしては、悪い夢の続きを見ているような変な浮遊感でふわふわしていた。
長い道中の事も憶えていない。
義父に頼まれた枕花を持った重さだけが、私を地上に結びつけているような気がした。
母の自殺が本当だとしたら、第一発見者の父の気持ちは荒れる海の波のようだろうから私はしっかりしないと…と、平静を装おうとしたが、玄関を開け、並ぶ見覚えのない靴を見て、父の兄弟が先に来ている…つまりは母の自殺は本当だと感じた瞬間、涙が溢れ出た。
しばらく泣いて落ち着いたところで、居間のテーブルに用意された席についた。
ふと、母が居るであろう場所を見ると、そこには何もない。
父にお母さんは？と聞くと、今は警察署に居ると言われた。
なんでも、救急隊員が駆けつけた際に死亡が確認された場合、救急車には乗せられないルールがあるらしい。
そして、自宅での死亡の為、原因の追求をする為に警察署での検死に回されると。
母は一人で冷たい場所にいるのだろうか。
早く会いたい、顔を見たい、それだけだった。
夕方、警察署からの連絡で、母の遺体を収容する施設に移すという連絡があり、その場に居た全員で手続きに行った。
涙を流さず、冷静に見える父の、必要書類に記入する手が度々止まる。
「妻っていう字が思い出せない、書けない」
ああ、父も心の中は混乱していて、いっぱいいっぱいなのだな、と思った。
叔母が字を教えて、ゆっくり、一画一画確認しながら書類を書く。
刑事さんが書き終えた書類を確認し、ご面会はこちらです、と案内された部屋に行った。
私は死んだ直後のままの母が居ると思っていたが、既に白装束に着替え、箱に収められていた。
首には吊った後が残っているのであろう。
首周りに綿の詰められたクッションのような物が巻かれていた。
枕花を頭の横に置き、周囲に流されるように手を合わせる。
これは悪い冗談なのではないかと、そうとしか考えられなかった。
母は残された苦しみから、「どんなに辛い事があっても、自殺だけはだめよ」と言っていた。
私はその言葉に助けられていた。
長い期間、学校でいじめられ続けていた私にとって、生きる事の大切さを教えてくれた母の為にも生きようと、これまで生きてきた。
でも、その母が自殺を選んだ。
母はパーキンソン病で、近い将来介護が必要になる事を嫌がっていた節があった。
その苦労を父や私にかけない為に死を選んだとしか考えられない。
苦労かどうか決めるのは私達なのに。
母の葬儀は、式場の都合で一週間程先になった。
それまでの間、毎日霊安室に通い、好きだったカフェオレを供え、なんで死んだの？と疑問をぶつけていた。
母は自分の将来に、綺麗に決着をつけたと思っているだろう。
実際はそうじゃない。
私も父も親戚も夫も、事情を知った全員がそれぞれに苦しんだ。
その罰があたったのか、もうすぐ葬儀だというタイミングで、綺麗だった母の死に顔に死斑が出た。
人前に出る時に化粧は欠かせない母だったから、このまま葬儀には出せないと、葬儀屋さんに頼んでプロの化粧をして貰った。
過去の心の傷と仕事のストレスで鬱になった私は、抗うつ剤と睡眠薬を長い事飲んでいたが、母の死を知った日から、それらの薬が効かなくなった。
父と母に会う時間の合間にかかりつけ医に臨時でかかって、強い抗うつ剤と睡眠薬を処方して貰った。
葬儀が終わるまでは、四十九日が終わるまでは、一周忌が終わるまでは…とにかく倒れる訳にはいかない。
それだけで動いていた。
最近レジでの袋詰めを全部お客様にお願いするようマニュアルが改定された。理由はレジの混雑解消のため。
これまでは
・体が不自由だったり赤ちゃん連れの人には従来通りこちらで袋詰をする
となり、特別な事情がない限りは袋詰を徹底して客に任せるよう指示が来た。
当初は他のパートさんも流石に暇な時間帯で後ろに人がいなけりゃやった方がいいだろって考えで(2,3点しかない、お客様がお金を出してるときなど)ちょこちょこっと詰められる時には袋詰をしていた。
近隣の店舗では同じようにちょっとの点数なら袋詰を継続していたところと徹底して袋詰をお願いしていたところがあり、基本的には後者の店舗が正しいといえば正しい。
(あと店舗によっては袋詰用のテーブルがすぐ埋まって逆に混雑することから前者の方法を継続しているところもあった)
で、そういう店舗間で対応が違うことに関してお客様からクレームが上がった結果、対応の統一化という名目で上記の通り点数にかかわらず袋詰をお願いするよう本社指示が出た。
すると今度はお客様から「1個2個しかないのに」「ガラガラな時間帯なのに」と袋詰をしないことへの不満が上がった。
1点ならなるべくテープを貼る対応をとっているので問題がないのだが、確かに小物2,3点程度で袋詰をお願いするのはこちらでも気が引ける。
まあ、自分でやれよと思わないこともないけど会計終わってすぐ店を出れるからね。袋詰が挟むとどうしてもテンポが悪い。
数点くらいならお客様がお金を出している時にさっと詰めてしまえるし、暇な時は本当に暇なのでただつっ立っているくらいならお客様へのサービスに充てたいとは思う。
でも何度か店から上に意見を投げても"徹底で"の一点張りだった。こっちで出来るのは"謝り倒す"くらいだった。
マニュアル通りに行動していればトラブルがあっても"マニュアルなので"で終われるから便利だ。
お客様の中にはそうした徹底したマニュアル対応を不満に思われるかもしれないが、何かトラブルがあった時にマニュアルを逸脱していた場合こちらが怒られることになる。
店員は弱いからこそマニュアルに守られている。マニュアルがあるからサービスの均一化が図られている。
しかし、時としてそのマニュアル化がサービス低下ととられてしまうのも事実なので、不満に感じられたらどうか"本社へ"意見を投げて欲しい。店舗へ投げても上へは届きにくいので。
今日もそうやって不満をこぼすお客様に心苦しさを覚えながら働かなきゃいけない。
不満に耐える一方で、良いですよ～って快く袋詰に承諾してくれるお客様もいらっしゃって天使か？と救われている。本当にありがとうございます。
■東京人って全員不潔なの?
去年知り合った日本人
A、うちに来てキッチンでいきなり思いっきりうがい。やめて😭後セクハラ発言多い。
B、なぜか来るたび素足。それは家庭によると思うからいいけど、はだしをソファにのせるのやめて欲しい。(靴下貸した)テーブルに食べ物落として放置して帰る。Twitterでわたしの本名無駄につぶやいてきて意味不。後、一年以上前にヤリ捨てされた相手への恨みを未だに呟き続けててシンプルに怖い。エアリプ(私の名前だすけど@はつけない、みたいな)多くて面倒だからTwitterのアカウント消した。
C、しつこい、セクハラ、男尊女卑。なぜか喋るたび唾飛ばすし、距離近いし無理過ぎる😭お前がモテないのは女がアホだからではなく、お前がキモいからだよ。キモいというか池沼なのかもと思うけど……
D、夜遅かったから泊めたらメイクは落とさず、貸した寝間着をなぜか服の上から来て布団に寝てた💧洗うからいいけど、汚い。メイクのこと語ってたけど、夜にメイク落とさない不潔人間のメイク論とか興味ない
全員一人っ子で関東出身(三人は東京)。関東と関西で清潔の概念が違うの?😓理解不能。日本って清潔だし(関西しか知らんけど)、今まで知り合った日本人も普通に清潔だったからカルチャーショック過ぎた。他の国の友達の方がよっぽど清潔。まあ清潔というか普通のことだと思うけど……。他人の家に行くときは靴下持って行くとか、その辺の外国人でもやってる。
去年知り合った日本人
A、うちに来てキッチンでいきなり思いっきりうがい。やめて😭後セクハラ発言多い。
B、なぜか来るたび素足。それは家庭によると思うからいいけど、はだしをソファにのせるのやめて欲しい。（靴下貸した）テーブルに食べ物落として放置して帰る。Twitterでわたしの本名無駄につぶやいてきて意味不。後、一年以上前にヤリ捨てされた相手への恨みを未だに呟き続けててシンプルに怖い。エアリプ（私の名前だすけど＠はつけない、みたいな）多くて面倒だからTwitterのアカウント消した。
C、しつこい、セクハラ、男尊女卑。なぜか喋るたび唾飛ばすし、距離近いし無理過ぎる😭お前がモテないのは女がアホだからではなく、お前がキモいからだよ。キモいというか池沼なのかもと思うけど……
D、夜遅かったから泊めたらメイクは落とさず、貸した寝間着をなぜか服の上から来て布団に寝てた💧洗うからいいけど、汚い。メイクのこと語ってたけど、夜にメイク落とさない不潔人間のメイク論とか興味ない
全員一人っ子で関東出身（三人は東京）。関東と関西で清潔の概念が違うの？😓理解不能。日本って清潔だし（関西しか知らんけど）、今まで知り合った日本人も普通に清潔だったからカルチャーショック過ぎた。他の国の友達の方がよっぽど清潔。まあ清潔というか普通のことだと思うけど……。他人の家に行くときは靴下持って行くとか、その辺の外国人でもやってる。
普通のアパートで１人暮らししているが、家具は実家の「子供部屋」だったところから持ち込んだという意味だ。
俺の場合は、学習机は諸事情により中学の時に撤去し、床に置くタイプのテーブルで勉強するようになったもんで
それを持ち込み、30を過ぎた今でも使っている。
使えるのに買う必要ないでしょ。
で、フローリングの床を傷つけたくないのだが、普通のじゅうたんではなく、ジョイントマットにした。
大きさの融通が利くし、結果的にそのほうが安い。
あとは実家のお古を（親の許可を得て）適当に調達してきた。デザイン性とか一切無視。
さて、もっと上を行く人、いたら出てきてほしい。
24歳理系修士。童貞。彼女もいたことがない。そんな僕が街コンへ行ってきた。
学生向けの街コンへ行ってきた。EXILEみたいな人たちがいっぱいだったらどうしようと思ったけど、僕と同じように下手くそなワックスをつけてちょっと頑張ってこぎれいにしてるみたいな人たちばかりだった。「いや裸の大将かよ」みたいなやつもいたし、ここなら俺も浮かないなと安心した。
女性陣もそんなにキラキラしている感じではなく、出会いがなくて困った垢抜けない女子大ですみたいな子たちが多かった。なんだよ貴様偉そうに。
参加者は男女半々でそれぞれ20人くらい。男女2人組同士で4人のテーブルに案内される。僕は一人で参加したのでもう一人は知らない大学4回生の男だった。適当に喋って10分くらいしたら男子2人が隣のテーブルに移る。そんな感じで、一組10分くらい話していく。
頑張って喋った。軽めのジョークも入れた。愛想笑いかもしれないが割と受けたりもした。でもちょっとかわいいなと思う人もいたけど、10分喋っただけで隣へ移動するんじゃ何も分からない。ラインは一応交換したけど、誰が誰かもわからない。
そんな感じで6組くらい進んだところで、異質なギャル2人組にあたる。明らかにだるそうである。裸の大将sに辟易している様子だった。
明らかにだるそうにこっちを見てくるので、「やっぱ大した男いないよねー」みたいな感じでラフに話しかけた。そしたら思いの外意気投合した。いい男はこんなところにわざわざ来ねえよ、とぶっちゃけトークが始まった。隣の席とかにも声は筒抜けなので、「大したやついない。いい人はみんな彼氏(彼女)がいる」と大声で喋ってる時点で今回はジ・エンドである。
最終的にお互いの恋を応援するみたいな感じで終わった。
その後フリータイムでもあるのかと思ったら何組か会うだけで解散。なんやねんそれ。これじゃ誰も仲良くならんやろ。
帰りのエスカレーターでギャルのうち一人にあった。正直好みでも全然なかったけど、飲みに誘ったら、来てくれた。
彼女の愚痴を色々聞いたら楽しかった。結構向こうも酔っていたので、ノリでエロいホテル行こうよって冗談っぽく行ったら、「いいよ」と言ってくれた。
そして24にして童貞を捨てた。めっちゃ緊張した。とりあえずやさしく触るだけに注力した。童貞であることは飲んでる時に言っていたので、色々教えてもらった。やってみたらまあこんなもんかって感じ。膣の中ってあったかいんだね。
こんな感じで童貞の自分とサヨウナラをした。彼女はいないままだけどね。
人生で初めて不動産屋に通って、先日1Kの部屋を無事に契約してきました。（個人的には一大イベント）
実家を出る許可も親から得て、晴れて初めての一人暮らししようと思うんだけど、
ここの店ではこの家具は買うな！とか。
いろいろ教えてください！
あと、部屋は可愛い感じで統一したいので、高すぎないブランドを知ってたら教えてほしい！
かわいい折り畳みのテーブルの上にパソコン用のデュアルディスプレイ置こうと思ってる。
机の横幅が1mで、ディスプレイの端が若干はみ出るくらい。不格好かなあ。
そもそも折り畳みってどうなの？
2万円くらい。
FrancFrancで買おうかと検討中。
滑り止めが床にくっついてべたべたになるらしいから注意が必要なのかな。
1万円くらい。
買わない方がいいらしい。
クッションみたいなちっちゃいコンパクトソファはよさそうだな～って思ってる。
遮光カーテンがいいらしい。
窓の寸法を測ってから買う感じ？
こだわりはないけど、ニトリとかFrancFrancに可愛いのがあったのでそれでいいかな～
1万円くらい。
透明なカーテンも買った方がいいのかな～
なんとなく可愛いベッドがほしい。
さっぱり分からない。
買わない
私は捨てた事も無いけど、わからん理解できんと言う人が多いので書いてみたよ。
家の中がいつも雑然としている。出して使った物は、どれだけ言っても片付けない。結果、家を片付ける為に物を持っていつもウロウロしているのは私。私が片付けないと、家中どこでも何かが積み重なりドアの出入りさえ難渋する事になる。
テーブルの上も、「テーブルの上の物は目に付く様に大事な物が置いてあるのだから触るな」というのでその通りにしたら、8割ほど何かで埋まり、のこりの2割で食事することになった。皿の上に雪崩を起こした書類に我慢できずに、すべて紙袋に放り込み物置に入れた。その後2年程経つがその紙袋から物を取り出した様子は無い。
ごちゃごちゃした家の中を見ていると、こっちの気持ちまでごちゃごちゃになって泣きたくなる。何が嫌って私も片付けが大の苦手なのだ。上手に片付けられない自分が本当に嫌になって死にたくなる。
しかも友人を家に呼びたいというので必死に片付けるが、その隣で漫画とか読みだす。コロコロの角で殴りたい。
物があるから片付かないのだ、物を増やさないで欲しいと懇願しても、毎日アマゾンからダンボールが届く。ダンボールは畳まず玄関に積み重なって時々雪崩を起こしたり、足や手を切ったりする。ダンボールで切れた傷は治りが悪い。ヒリヒリするのだ。水仕事をする度に思い出してイライラする。
些細な事で家族を怒ったり傷つけたくない。家は寛げる優しい場所でいたい。なのに散らかった部屋を片付ける為に、今日も私は家中をウロウロしている。
いっそ家ごと捨てられたらどんなに楽だろう。
RPGでしょ？今回のパターンでいうなら、RPGの経験値テーブルをいくつか引っ張ってきて
https://ragnarokonline.gungho.jp/gameguide/character/exp-table.html
こーいうのをたくさん集めて教師データにする感じだな。、これに「時間」って概念も入れる
このレベルになるのに平均何時間ってデータは wikiあたりみりゃあるはず。EXP効率とかWikiにあるからそれからひっぱってきてconcatしような
出力は2値で考えるんじゃなくてベクトルで考えな。
まで書いて思ったけど、参考にしたいゲームの経験値テーブルそのまま使えばよくね？
ま、どっちでもいいけど
