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はてなキーワード: にしんとは
http://djaoi.blog.jp/archives/77629637.html
根はマイペースでメンタルも強くないほうだから、ちゃんと仕事していけるように理想的なロールモデル（有名実業家とかインフルエンサーとか）を見習って「理想の自分」という顔を作って頑張っていたら、
「真面目にやってるから」
厳しい社会をサバイブするために立てた戦略が、安っぽい表現だけど、「本当の自分」には重すぎる負荷になってしまった。
変に真面目だから、いま休んだら（辞めたら）自分で回してる案件やばいな、とか考えちゃって余計にしんどい。
働かなきゃいけないけど、残業時間にも制限があるから板挟みでなおさら辛い。
（回らなくなりそうなら言えよ、とは言うけど実作業と言う意味では振り先がないからどん詰まりの状態）
つまり理想の自分ってあくまで理想であって、本当の自分ではなかったってことなんだろうか。
みんなそういうものなのかな。
こういうとこで意見聞いてみたい。
プロの著作物をアイコンに無断使用 ツイッター社に情報開示を命じる
http://news.livedoor.com/article/detail/15469647/
いわゆる画像のパクリを普段から見てストレスを溜めている人が多いのか、この判決については好意的なコメントが多いようだ。
そこについて何か言いたいことがあるわけではない。ただ、この写真家について私には書かないといけないことがある。
数年前、私の姉のところに突然この写真家から五万円を求めるコンタクトがあった。
姉が行ったことはただひとつ。その写真家の写真をプロフィール画像にしたわけでもなく、ヘッダー画像にしたわけでもない。
ただそのサイト内の、気に入った写真が載っているページのURLをFacebookで公開しただけ。
向こうの言い分としては、今回と同じ。
Facebookで該当サイトへのリンクを張った時に自動で行われる画像の取得及びサムネイル化とトリミングが、著作物の同一性保持権を侵害しているとの主張である。
Facebookにより機械的に行われている作業であることかどうかは関係ない、というところも今回と同じ。
（当該サイトへリンクを張っただけではてなへ迷惑が掛かる可能性があるのでここでは直接リンクは貼らないが）写真家のサイトには最高裁まで争った上でNHKに勝訴したとの記述があり、姉への連絡の文章内にも同様の文章があった。
この場合法律が味方をしてくれないのだから、法テラスなどへの相談も無意味なわけだ。あらかじめ「抵抗は無駄だ」と書いてあってひじょうにしんせつですね。
熟考したが、対抗手段が本当にない。払うしかない、と姉に言わざるを得なかった。
個人としての意見を言わせてもらえば、こんなことは社会正義的にありえないし、Web全体にとってのプラスマイナスとしても、明らかに害だと思う。
悪意のない紹介リンクでこの人から５万円をもれなく請求される世界を、みなさんはお望みですか？
未だに思い出すたびに腸が煮えくり返るほどの憤りを感じているし、いくらでも罵詈雑言を思いつくが、相手が相手なのですべてが訴訟で返ってくる可能性が高い。そのためここではただ事実のみを記した。
でも、やっぱり一言だけ。
大4女、実家暮らし。就職はしなくて進学したいけど準備が間に合わない。
金がないからこんな時期でもバイトを入れなきゃならんが、夏休みから単発の説明会に出かけたり登録するのはいいものの、家がちょっと郊外でどこに出るにも遠くて困る。よって夏休みから探し出して、ようやく11月上旬の採点バイトにありつけた。もちろんその間卒論なんて進みやしない。
あとしんどいのがカウンセリング。知り合い(社会人)の勧めだから経済的にしんどくて～なんて断れないのがつらい。バイトにありつけない状態で月7500円かかるのはそこそこきつくて、今年は行きたい美術展を泣く泣く何度も見送った。
こういうの親に言えたら楽なんだろうけど、親のせいでカウンセリング行ってる節もあるからおちおち言えない。かれこれ半年間だから7500×6だろ？ 外出られないのにカウンセリング代のために働かなきゃいけないっていう矛盾。なによりこれがきつい……
今月は余裕出るかと思ったけど、月末に12000円の出費がどかっとあるせいで全然余裕がない。ポイントサイトやってるからかろうじて3000円くらい換金できてるけど、いわゆる「初月無料」で解約がしちめんどくさい地雷の詐欺サイト踏んだせいで精神的にもってかれてる。
留年で内定取消大学9月卒業NNTからの、やっと就職先が決まった現在
両親に会ったり働いてる人を見たりするたびに感じてた後ろめたい気持ちも自分は底辺だって感覚も本当にしんどかった
留年は勉強しなかった・余分に単位取らなかった自分のせい、長いNNTはしばらく現実逃避してろくに就活しなかった自分のせい
というのは前提だけど、やっぱり一度挫けた人間に社会は厳しいなと痛感する日々だった
今NNTでなかなか就活に取り組むモチベーションがない、というか向き合うのが辛い他の子たちの気持ち痛いほどわかる
みんなの苦しみが早く明ければいいのに
なんてそんなに周りのことを考えていられるほど余裕があるわけじゃないんだけどね
不安ばっかりだけど、同い年のひとたちに追いつかなきゃ
もうタイトルでだいたい言いたいことは言ったけど、これはまあ個人的な愚痴だからね。長いけどゆったり話してくね。なかなか下品だし偏見モリモリだから苦手な人は帰ってね。
私はアラサー女オタクで人とお付き合いしたこともないし、セックスなんて生涯しそうにないくらいのデブス。痴漢が性体験の全てみたいな女なので、正直あんまり積極的に誰かとセックスしたいとは思えない。努力に骨格と肉がついてこなかったし、かつて働いてた職場でも平然と差つけられてた。そんくらいブス。これ前提。
先日ちょっとしたトラブルに巻き込まれて、全く見知らぬ男性が助けてくれた。ざっくり40前後のおじさん。細かいことは話すと身バレするから割愛するけど、後々お礼したいのでと連絡先を交換させて頂いた。
改めてお会いして最初に菓子折をお渡しし、お礼を言うまではスムーズだった。そこから飲みに誘われて、世間話しつつ少しまあほぼ初対面にしては好意的な関係を築けたような気がしてた。この時までは。
お酒も入って気が大きくなったんだと思う。カウンター席で横に並んでたわけやけど、なんかすごい密着してくる。箱詰めで並んだ赤福よりくっつく。
恩があるにしても流石に見知ったばかりの人にくっつかれるのは嫌で、体を離したりするとこれがもうびっくりするくらい露骨に機嫌の悪い顔してるんだよね。
こいつはやべぇ…ってな雰囲気を感じてしまい、隙を見てスマッホホで録音を開始！(天啓)(ニュータイプ的直感)(文明の利器で差をつけろ)
その後時間も時間だし帰りの電車が無くなるので、てな感じでお開きにしようとしたら、
ホテルに誘ってきた。
いやいやいや正気になろ？？？？？？？いくら助けられたにしてもそんな即座に股なんか開くかよ〜〜こちとら村上春樹作品に出てくる行きずりの女じゃないんだよ…酒が入ってたってそれくらい判断できるやろ…女と寝た。的なモノローグにされたくないわ…
しかもこちとらこの歳で未経験なんやぞ。及び腰になるに決まってんだろ〜〜〜が。そんな事情向こうは知らんのやけど。
「ごめんなさい、知り合ったばかりですし、あまり好きじゃないんです」
と断った。
意味が伝わる程度に要約するけど、
「助けられた立場なら断らないはずだろ、何様のつもりだ」
「女のくせに生意気だな、誘われたら喜んで股開けよ」
「お前みたいなブスなんかセックスできなきゃ助けねえ」
「酒まで飲んで損した。お前が払っとけ」
ま〜〜〜〜〜〜〜〜中々言いたい放題よ。録音聴いててまたムカついてきたゾ…
あまりの剣幕で周りの注目まで集めだすし、流石に私も腹が立ったので
「じゃあここはお支払いします。お酒が抜けたあとで今言った言葉を判断してください」
と言って、万札ン枚叩きつけて出てきた。行ったことない店で良かった。二度と行けねぇ。
今思えばお釣りくらいとっとけばよかったかもしれん。でも怒りと同時に恐怖もあったんだわ。これ、力が弱い生き物の辛いところね。
数日後、
とLINEが来たので、
ってキレるついでに録音しておいた問題の発言を送っといた。既読無視された(謝罪したい言うたやんけ)
「この発言はご家族にお聞かせできますか？ お勤め先のご同僚にお聞かせできますか？ よくお考えになって下さい」
と続けると、
的な謝罪がやっと返ってきた。脅したみたいになったけど、そうしといてよかったなとは思った。でも金の問題じゃねえよ。
・そのため、断られたことに腹が立った
そうな。
いや懴悔せんといて。私はシスターちゃうねんぞ、被害者やぞ。なんならいつでもお前のこと訴えられる立場やからな。それ言い訳にならんからな。
わしゃんなことで恫喝されてセックス迫られて酒まで奢らされたんか！？と言う思いが強く出たと同時に、女性との性的接触が男性にとって承認として扱われることにしんどくなって嫌気がさした。
どうせしんどくなるなら推しの事思ってしんどくなりて〜よ〜何が悲しくておっさんのセクハラと懴悔受けてこんな気持ちにならなあかんのや。やっぱつれぇわ(王子並感)
こないだ「モテない男性はつらい」的な話題で女性と付き合えなかったりセックスできなかったりする人間のコミュニティと、そこに属する人たちの観念やそのために起きた事件なんかの記事見ても思ったけどね。
あのね〜〜〜〜〜〜〜！！！！！
女っていうのはね！！！！！
努力に応じて与えられるべき報酬として女を見るのはええかげんにせぇ！！！！！
まさか女はオナホで人間は男だけとか思っとるんか？？？？おん？？？？？？？
お前の努力を承認するのは！！！！！お前自身と！！！！！成果としての金と！！！！！職位であって！！！！！セックスじゃね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜んだよ！！！！！
娘がそんなこと言われる所想像してみ？奥さんに言われたら？彼女は？好きな人は？お母さんは？推しは？
そら嫌でしょ。私だって嫌だわ。男性を承認するためにセックスしろなんて言われて受け入れられるかよ。そのために生まれたみたいに扱われて嬉しい訳ね〜〜〜んだよな〜〜〜(クソデカため息)
女ってだけで人格のある一個人として扱われずにオナホ見る目される気持ちわかる？
わかんないよな〜〜〜！だってちんちんついてんだもんな、一部を除けば入れる側だと思ってんだもんな！
私みたいなブス女が普段感じる理不尽はその一端でしかないわけ。
セクハラや性被害の話になると話題も主語もでかくなるし脱線しちゃうからね、そこまでは語らないでおくね。なかなかの水掛け論だし。
結局私は謝罪を直接受ける事はお断りして、お金を返してもらうことも固辞した。なんでかってそら気持ち悪かったからよ。
いっぺんでも私をオナホみたいに見て乱暴に上位を示そうとしてきたおっさんの金なんか寄越されたってばっちくてしゃーないやんけ。高い勉強代やで。悲しいなぁ…この金があればチケ代になるけどそんな汚い金で推しに貢ぎたくない…残高生き返れ生き返れ…
代わりに、もう二度と連絡しないこと、会おうとしないこと、こういった性的嫌がらせをしないことを条件にして連絡先をブロック。
田舎なので職種と顔が割れてれば横の繋がりで大体どこで何してるかわかること、今回と同じような真似をしたと聞いたら迷わず家庭と勤務先の両方にこの音源をCDなり何なりで送りつけることなど、言わずともわかるだろうけどもあえて言っといた。
同じこと言われる女性が一人でも居なくなるように。こんな風に恫喝されてセックスを強いられる女性が少しでも減るように。
これはまあ綺麗なほうの理由。
もう一方は、
一生この音源を握られてることを自覚して震えて生きやがれ！！！！！テメ〜〜〜の口から出た言葉がどんなもんか考えられないバカなら私が脅威になってやっかんな覚悟しとけや！！！！！
てな恨み。恨むわそら。私はそれくらいじゃ怒らない、やりすぎでは？って女性は
て言われてすんなり認められるんかいな。完全にセクハラやDV慣れしちゃっておかしくなってるから病院行ってカウンセリング受けてきて。
まあ何も言わず録音しちゃったから証拠にしていいのかわかんないけどね。制裁にはなるやろ。ザ・エンドってね。はい、(人生)お疲れ様でしたってね。(ｶﾁｯｶﾁｯ)
まあね〜〜〜〜セックスを他人からの承認だと思ってるのが男性だけとは言えんのよ。女性にもおるわそういうの。何人切りしたみたいなのが武勇伝だったりするやんな。おるわ。
世の男性全てがこうでもないし、世の女性全てがそういう被害を受けているわけでもない。そらそうよ。70億だかなんだかも人間居りゃ事情も違いますがな。
でも今回の話は、私がそういう被害を受けてしまったことに起因する、セックス承認欲求おちんちん脳メンズへの愚痴なんや。すまんやで。
推しに癒されてから寝るわ！！！！！！！！！じゃあの！！！！！！！！！！！！！おめーらもクソして寝ろ！！！！！！！！！！！！！！！私はこないだ便意我慢してたらくしゃみの拍子にうんこ漏らしたからみんなも括約筋鍛えようね(悲しい)
【追記】
オッス、オラ元増田！！！悲喜交交喧喧囂囂賛否両論ありがとうな！！！ワイ叩き地獄のトラバに混じる癒しコメありがてえ〜〜万年読み返すわ。
昨日の注目エントリになってて草も生えねえよ〜〜！マ〜〜〜〜？それぞれ事情はあれみんな何かしらこういう話題に対する感度あるんやな…そんだけ似たような問題多いって事なんか…
このエントリね〜〜〜、スマッホホから衝動的に投稿した初増田だから、実は今朝の今朝まで投稿したブツの編集方法を知らんかったのよね。どう編集していいかわからんかったからググった。すぐ出てきた。やっぱりグーグル先生は最強なんや！
でもまだフォントサイズの変えかたがわかんない。情弱。つれぇわ。戒めとして行間以外はいじらないでおく。
ほんでな、なんで今更追記とかしたん？て思うやろ？いくつか謝っとかなアカンなと思った事があったので再び出てきた次第よ。エントリ中で
て言うたのにふつうにクソデカ主語タイトル付けてたよね。これワイ増田の落ち度ですわ。酒飲んでたから頭パーになってた。すみません！許してください！なんでもしますから！(なんでもするとは言ってない)
話題を拡大するつもりもなければ問題を男性に限定したつもりはなかった。だってこれワイの愚痴だし、議題に上げたいわけじゃなかった。そんなワイドじゃないのよ。でもこのせいで要らん物議いっぱい醸したんよな。すまんかった。
でもこ↑こ↓ってこんなエントリでも言葉遣いで揚げ足とられるんやな…人がたくさんいるってこういうことなんやな。はっきりわかんだね。
あとね、
「お前を承認するのは〜〜〜」
のくだりで金とか職位を例に挙げたけど、別にこれに限った話でもなかったね。技術であるとか、成果に対する信用とか、そういうものも承認と言えば承認なのかな。努力に対する報酬として出るのはこの辺かな。感情を抑えられず勢いのままざっと思いつくもの並べただけになってしまったンゴ…
ほいでこれ、これ一番言いたいことね。
タイトルでも言うたけど
っていうやつね、言葉が足りてない(or単語を取り違えた)だけで、言いたいことは間違ってるとは思ってないゾ。
直すとしたら「セックスは一方的な承認欲求に応えるためのものじゃない」って所かなぁ。
コミュニケーションであるからには相互的な承認やなかろかと思うんじゃが違うんじゃろか？？？？罵詈雑言を受けてしまうような高齢処女増田ちゃんにはわかりましぇん…イージーにおまたﾊﾟｶｰする気にはなれないでちゅ…ワイの尊厳とおまんこはワイが守るんや…
交渉とか双方の納得があってのワンナイトは別にええんでないの？？？好きにしたら…その辺は本人同士の責任やで。でも健康でセーフティに生きろよな。性病はこわいゾ。
的なのを見かけたんだけど、オナホどころかティッシュやトイレ扱いされたかね〜〜〜〜んだよな〜〜〜〜！！！！自分ちのゴミ箱にでもコキ捨てといてくれ！！！！
ていうかセックスを断る権利が私になさそうな意見いっぱいで大草原不可避。なんで断ったらダメなんや？セックスに誘われたとして、それを受けるか否かは私の選択だよな？？？？あまりに不可思議でわろた。私はお礼として誰かとセックスしたこともない体と尊厳を差し出さなくちゃいけないの？？？？？やべえ世界だぜ。
菓子折渡してお礼言うただけで足らんのはまあ飲み代で相殺してくれ。結構したんじゃ。まあ上記以外にもすげ〜〜理不尽なこと言われたしセックス断って恫喝された時点でメンタル的コストは高騰したんやけど。
うんこ漏らした件についてめちゃめちゃ詳しく教えてくれてその上慰めてくれる優しい増田も降臨してて笑ったと同時に泣いた。ありがてえ。いい年こいた女がうんこ漏らしただけなのに心配してくれて…優しい…
チケ運についても願ってくれる優しいブコメとかも見た。胸が熱いです。既に↑の件でウンがついてたのに今年欲しかったチケは全落ちしました。来年に推しが出る公演でも狙ってチケ戦に挑むね。
投げ銭等の話してくれたのも見かけた。ありがとう。でもこんな話でお金もらうのも申し訳ないから、財布しまっといていずれ自分のために使ってくれよな。
他にもなんか言わなきゃと思ってたはずだけど忘れたし、追記のくせにクソ長くなったからま〜だ時間かかりそうですかね〜？って言われる前にさよならするぜ！！！！！！！！！！！！！！！じゃあの！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！最近寒暖差激しいから風邪ひくなよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
【+追記】
言いたいこと思い出して書き込もうとしたら字数が足りなかったｗｗｗｗ
ちょっとこれ、悪いんだけど別エントリにしました。出来たら読んでくれ〜〜〜！！
楽したくて底辺校に入った自分が一番悪いし間違ってたのはわかるけど人が蹴られてるのを大喜びして見てる人たちと一緒にいる空間がしんどい。よくわからない何が面白いの？やめようとか言ったり止めたりしたらみんな面白くなさそうにするし不機嫌になるしいい子ちゃんとか言われるし。それ繰り返してたらそのうちハブられそうで正直こわい残りの時間1人で陰口言われながら過ごせるほど強くないし。自分が可愛くて放置してる時点で同類なんだろうけど。
友達が痴漢された時だって爆笑して話聞いてるしそんなのおかしいし私は心配したけどみんな笑ってるし。盛り上がる話の内容がいつも頭悪いし、何が面白いのかわからない。愚痴だって自分の馬鹿さを露呈してるような内容ばっかで恥ずかしくないの？ちょっと教師の声がでかいくらいでキレるし意味わかんない一々キレなくちゃ生きていけないの？逆にしんどくないの？「授業受けたくない 教師はわざわざ受けてやってるこっちに感謝してほしい」とか、義務教育じゃないんだからやめればいいじゃん、そういう意図で言ってないのはわかるけど言ってることさすがによくわからない 声もでかいしほんとに恥ずかしくないの？最初の方は適当に合わせてわかる〜って言ってたけどそれすら最近できない何も共感できない表面上でも共感できないだからといって他のグループに入っていけるほど社交性ないし なんでこうなったんだろって考えてもここを選んだ自分のせいでしかなくてこんな性格の自分が悪いし全部全部全部自分が悪いし本当に何やってるんだろう。残り数ヶ月だけどいじめみたいなことして喜んでるとこ見てもう心が駄目になってしまった。
最近絵を描くのがしんどいと思い始めたから自分の気持ちを整理するために書く。
本題は下の方なので途中は飛ばしてＯＫ
サイト時代から同人をやっており、以前はオフ活動も積極的にしていたが金銭や時間等の問題、家庭環境等の関係でここ数年ネットのみで絵を描いている。いわゆるオン専の絵描き。
絵馬ではないが今まで色んなジャンルを渡ってきて、そこそこに見てもらえてあたたかい言葉をかけてくれる人もいた。
交流も得意ではないがその都度ジャンル内で仲いい人も出来、それなりに問題もあったが楽しくやっていた。結局ジャンル移動や結婚、出産等で同人を辞める人が多く、ほとんど音信不通だけど。
自分も数年前色々重なり一時期同人を辞めていて、久々に某アニメを見たらハマり数年ぶりに出戻った。
以前もそうだったけどとにかく描くのが楽しく、萌えを発散したい！の一心で絵や漫画を描き始めた。
でも出戻った時にはツイッターが普及し、個人サイトがほぼなくなっていて以前の同人の雰囲気とかなり違っていて驚いた。
以前やっていたサイトは閉鎖していたので、この機会に二次創作用のツイッター（同人以外ではツイッターをやっていたから使い方は知っていた）を始め、pixivにも登録してみた。
しかしサイトと違って人の評価もダイレクトに見えるし自分の評価もダイレクトに見られる。
以前はサイトのカウンターくらいだったけど、１つの作品に大して数字で表される。
ただ、運よく出戻ったジャンルとは相性がよかったのかそこそこに見てもらえ他人の評価はそこまで気にならなかった。
そしてその後時間が経ちいくつかのジャンルを転々とした。色んなジャンルを描いた。
とあるジャンルにハマって描いていた時、マイナーＣＰだったけどそこそこに見てもらえ超厳選フォローな大手にもフォローして頂けた。
私自身は厳選フォローでもなくフォロバも余程でない限りはしていたせいか沢山話しかけてもらえてこのジャンルにハマって絵を描き始めたという絵描きとは個人的に遊びに行くくらい仲良くなった。
しかし仲良くなった絵描きはけっして絵が上手ではなかったから厳選フォローの大手にはフォロバされていなかった。
後日わかったことだがそのｈｔｒ絵描きは自分も厳選フォロー大手にフォロバされたいがために私を利用していただけだった。
（厳選フォローの大手さんは私の作品を高評価してくれていて、私の周りの人も数人フォロバしていた）
念願かなって厳選フォローの大手にフォロバされたｈｔｒ絵描きは勘違い発言の連発で割と人間不信に陥った私はその人と縁を切りたくてツイッターアカウントを消してジャンルから去った。ジャンルごと嫌になってしまった。
その後新しくアカウントを作り直したが、フォローは超厳選するようになった。
しかし交流ありきのツイッター、多少なりともフォロバしないと評価はされないし高尚扱い。
ワンドロに参加しても私だけはジャンル者からスルーされていた。
けど新しいジャンルも好きだったから描いていた、が次第に疲れてきた。萌え語りを見る事もなくモチベも保てない。
どう見ても自分より下手な人が交流票で自分より反応をもらえているのがしんどい。
そう思っていた頃また別のマイナージャンルにハマり、今度は萌え語りをしている人はフォローしようと思い探し、思いっきり萌え語りしてる絵描きを見つけてフォローした。
その方はジャンル毎にアカウントを分ける方らしく新しくアカウントを作ったばっかりでフォロワーも１桁だった。
ひたすら萌え語りと絵を投下する方で私も負けずに萌えを投下するぞ！！といい意味で感化されてよかった。
…けどそれもつかの間。その人のフォロワーが徐々に増えだして突然「アタシ別アカ持ってて実はそっちはフォロワー○桁いるんです＾＾実は大手です＾＾壁サークルです＾＾」
「このジャンル今はマイナーですけどアタシがメジャーにしてみせます！アタシ影響力あるんで！○桁のフォロワーに広めます！」といきなり数字でマウントを取り始めるようになった。
正直その低画力でその大手フォロワー数？と思ったが何かバズってそのジャンルの方には刺さったんだろう。
段々萌えてるというより「このＣＰといえばアタシ！アタシが始祖！」になりたいようで必死さがうかがえた。
絵も何度もセルフＲＴするようになり下書きチラ見せ、自分語りも増え別アカのフォロワー数で数字マウント…共通フォロワーがその人が別ジャンルでは大手と分かった途端必死の擦り寄り…ＴＬを見るのが疲れてきた。
その上新ジャンルでは私はどれだけ描いても全く無反応、フォロワーが少ないので当然だが数人はいるのに誰一人いいねすらしてくれない。萌え語りも無反応だし何のためにフォローしてるんだろう。
マウント絵師も大して上手くない（もっと上手い絵師を何人も知ってる）のにフォロワーは皆アタシのファン！な態度にイラついてきた。最初ガンガン萌え語りをしていたアナタは何だったのか。
心が疲れて好きだったはずのそのＣＰも描く気が失せてきた。どうせ自分は描いてもまたいいねの１つもされずに流されていく…
というわけで本題。
自分が何のために絵を描いてるのかわからなくなってしまい、萌えてるから描きたいというより描かないと劣化する恐怖で描くがツイッターに投稿すると評価もなく途端に萎えて心が病む。
以前はそれなりに評価してもらえていたからそこまでｈｔｒでもないと思うのに、どうして見てもらえないのかわからない。描いても意味がない。時間の無駄。
ツイッターに投稿しなければいいと思われるがサイト時代から人に見てもらいたくて（評価とかではなく純粋に見てもらいたいだけ）やっぱり投稿するのはやめたくない。
また再びサイトに籠ろうかと思ったが、サイトだと余計見てもらえない。やっぱり見てもらいたい。そう思う自分もしんどい。
そういう気持ちでグルグルした。描いている時は楽しいが投稿するとしんどい。モチベが下がる。さらにＴＬを見てモチベが下がる。
要は自分のも人のも数字が見えることがしんどい。ＳＮＳに向いてないけど時代がＳＮＳありきだから仕方ない。こんな誰からも評価されない糞絵が嫌いになってきた。
で、なぜ絵を描いているのか。なぜ出戻ったのか、初心を思い出してみた。
まず、そのＣＰが好きだ。萌えすぎてつらい。いつもそのＣＰのことを考えていてネタが湧き出るように出てくる。絵も漫画も沢山描きたい。
そういう気持ちで描き始めたんだった。
見てもらえなくてもいい。手に取ってもらえなくてもいいから本も作りたい。
そう思って寝る時間を削って原稿してイベントにも参加して毎回新刊を出していた。
要は自己満足で描いていたものが、いつの間にか自己承認欲を満たしたいがためのものになっていた…と気付いた。
趣味なのにどうしてこんなにしんどい思いをしないといけないのかと思ってたけど、初心を思い出したらその気持ちも軽くなった。
好きな人には悪いけど、私にとってツイッターは害悪でしかない。
手っ取り早く自己承認欲を満たせるツールだし私生活が駄々洩れな人も多いし好きだった描き手の性格が悪い意味で透けて見えて作品も嫌いになることもある。
ツイッターのせいで好きなことがしんどくて鬱になりそうだったけど、
とりあえずしばらくツイッターは全く見ず、絵と萌え語りだけ投稿していこうと思う。
今ハマってるＣＰが好きだから誰も見てなくても描きたい。と常に自分に言い聞かせるためにこのブログを書いた。
まーでも数字ありきの時代だしフォロワー数の少ない絵馬＜フォロワー数が多いＲＯＭの時代だからやっぱりフォロワー増えてほしいんだけどねｗｗｗ
思ったまま書くから散文で失礼する。
ここ何年か、うつ病をはじめ、精神病とか生まれつきの知的障害（っていいのか分からないけど）に対する味方は変わってきてると思う。そういう病気は甘えじゃないっていう意見をよく見るようになってきた。でも正直、うつ病と甘えの違いがわからない。新型うつとかも出て来て本当に病気なのか、性格なのか、甘えなのかわからなくなってきてる。あるいは明確な境目なんてないのかもしれない。うつ病だけど、サボりたいだけの時、本当に症状が出てしんどい時ってのがあるかもしれない。ここで困るのは、そういう時の対処だと思う。本当にしんどいなら薬飲んで休む、けどサボりたいだけなら頑張って行く。自分は何となく辛い気がする、でも行かないと罪悪感があるから行かないといけないって事が多過ぎる。自分の事なのにわからない。会社に行きたくないのはうつ病のせいなのか性格のせいなのかあるいはサボりたいだけなのか。
多分今感じてるのは甘えなんだろうな。昔、ストレスがやばすぎて字が読めなくなった事がある。それを考えると、そうなってないから甘えかなって思う。
甘えるのは甘えられる環境に恵まれてるからであって、どん底の環境だったら自分も死にものぐるいになるだろう、だからこれは甘えだって思う時もある。この環境に感謝して何となく休んだ時の罪悪感のために働き続けないといけないのか。
昔は分からなかったけど大人ってすごいな。何となく辛いような気がするけど休めないから頑張るっていうことを何十年も続けていくのか。正直、今まで勉強もソツなくこなして来て、あまり努力しなかった結果かもしれない。人生に盛り上がりもなく、平凡で、親友もいない。このまま流されながら生きて、すごい世界を知ることもなく、老いて行くのかな。
タイトルからはかなりズレちゃったけど、書いてるうちに気持ちの整理ができた気がする。自分はまだ大人になりきれてなくて、うつ病だから休んでいいよって誰かに言って欲しくて、ずっといつまでも好きなことだけして、責任を負わないで遊んでいたかっただけなんだろうな。
前期で必修の再履修を落としたので留年が決まった。大学に入るために一年浪人していたので一浪一留の絶望大学生が生まれる。
最近悩みが尽きない。
国立大なので学費はそこまでかからないが，５年分の学費を出させてしまう。あと，５０万はなんだかんだでかなりの大金である。また，私のいとこには大学生が二人いてそれぞれ医学科，国立最難関大学に通っている。彼らはストレートで卒業する見込みなので彼らより劣っている学歴にさらに一年の留年してしますというダメ人間がこの家の長男なんだと思わせてしまうことが辛い。
私は現在の専攻に興味が持てず，大学院で情報系への分野転向を考えていた。独学でプログラミングの勉強を始めたがなかなか楽しかったので将来的にエンジニアになりたいと考えていたからなのと，情報系でかなり興味がある分野があったので大学院でそれらの勉強をしたいと考えていた。
しかし，留年してしまったのである。必修の再履修は絶対に落としたくなかったので，最前列で受講し，全出席，課題も全て提出した。テスト勉強もかなり時間をかけたのに，学部内容の簡単なテストを落としてしまったのである。現在の専攻に興味がないとはいえ，自分の中では頑張ったつもりだった。テストの感触もよかった。なのに単位を落とした。
https://anond.hatelabo.jp/20180921225703
正しい答えを探そうとするからそうなる。
効率が異常に悪いよこのやりかた。
こんなやりかたしたら処理追いつかずにつぶれるに決まってるじゃろ。
政治について考えるなら論点なんか無数にあるわけで、それ全部整理できないでしょ。
ある程度まずテーマ決めるのよ。
正しいか正しくないかはおいといて、ベースとなる知識をまとめてる書籍読むの。
この場合にサヨクか右翼かはあんまり気にしなくていい。どうせどっちも後で読むから。
で、たたき台として仮説つくるわけ。
その仮説を基にして情報に接しながら微調整をしていくって感じになるよ。
なんのために入門書があるかって話。
でもこの人まじめだよな。
それすらもめんどくさくなって誰かの発言鵜呑みにするような馬鹿がほとんどだから。
でもまなじまじめなもんだから、自分が情報足りないのはわかるけど
それをどうすればいいのかわからず、
どうしようもないから考えたり意見をする資格すらないって考えちゃう。
最初の10話ちょいくらいまでは、ふむふむ確かに引き込まれる面白さがあるなと思ったけど、一気読みしようとするとさすがにしんどくなってくるな・・・
主人公のキャラ設定もあってセリフがないところが多いけど、何をいいたいのかかなりわかりづらいところが多々ある
それすら主人公の気持ちになれっつう作者のメタ主張ならすごいと思うけど、これは明らかに下手からくるもの
毎話の引きも適当というかイミフなぶった切りが多くて読みづらい
ストーリーの展開も無駄に細かく描写するところがあると思ったらさくっと展開するところもあってバランス悪い
言い方悪いけど、所詮webマンガっていう感じで、かつてのwebマンガ勃興期あたりのを読んでるとそれらに比べて特別ものすごい！というものは無い
これをめちゃくちゃ持ち上げてるのはwebマンガを読み慣れてない人なんだろうなという印象
荒らしや間引きや怖い人などいることもあるけれど、おおむね楽しいしリリースからずっと継続してドはまりしている
村が大きくなってくるとだいたい畑や料理が放置され始めるので、その辺をひたすら補うプレイだけはちょっと飽きてきた
これから犬が実装されるらしいのでそれを励みにやっていきたいと思うしどうせなら猫も実装してほしい
女に生まれると子供（別プレイヤー）が生まれるんだけど、やたらと「いい子」的な子が多くてそれが妙にしんどい
「あ」「り」「が」「と」 ※0歳スタートで年齢＋1文字しか喋れない
「まま」「だい」「好き」
もちろんロールプレイしていいしこっちも「ありがとーよしよし可愛いねー」とか返すけども
なんかむずむずするんよー
自分はやらないけど間引きとかあるので、なんか捨てられないように必死にいい子でいるように見えちゃうのがまたしんどいのかも
あとやたらと美味がるのなんなんよ
「母乳」「うま」※母親になれる年齢の女性キャラクターが4歳以下の子供を持ちあげることで子供の体力が全回復する
あと文字数制限あるのはわかるんだけど子供から母乳とか言われるのなんかいやなんよ
https://anond.hatelabo.jp/20180906123716
もうすぐ2回目の養育費の支払い。毎月こどもの生まれた日付に振り込むことにした。
①養育費について
養育費について思うのはまず「やっっっす！！」。弁護士に相談して決めたんだけど、私が時短勤務だったとはいえ、あまりに安くて驚いた。進学や医療費に多額のお金がかかった場合は追加で払うことにはなってるけれども、月々たったこれだけのお金で育児から手を引けて、一応『責任は果たした』ことになるなんてヤバすぎる。ちょっとずつ貯金をして、子供が成人する時にでも渡せればいいなと思う。
②元夫について
子供を強く希んでいた。子供好きで、結婚前から姪と甥をすごく可愛がっていた。
「僕は子育てを『手伝わない』。僕たち二人の子なんだから、ふたりで平等に助け合おう」なんて言ってたのに、早々にお手伝いに成り下がった。不倫相手が出来てからは、お手伝いさえほとんどしなくなった。彼が欲しかったのは意思の疎通が出来る子供との子育てファンタジーで、夜泣き、排泄、よだれに癇癪各種手続き、そういうリアルはいらなかったらしい。手が汚れること、匂いのあることは特に嫌がった。
ワンオペ育児がつらすぎて、もう少し早く帰ってこれないかとお願いした時、
「子供のためにも仕事を頑張る、それの何が悪いんだ」とため息をつかれた。結局私が謝ったんだけど、残業の半分以上は不倫相手とのデート（笑）だったと知った時、申し訳なさが怒りに変わった。
義母が良くできた人だったからか、母親という存在を神聖視しすぎているように感じた。疲れていても子供に笑みを向け、家事をきちんとこなし、愚痴を言わない。欲しいものは「子供のもの」。母親は自分の靴や服なんていらない。華美なものにも興味がなくなると本気で信じていたらしい。私がそれに反するといちいち驚いていた。「えっ、そんなのまだ要る？ママなのに？」
彼がメルカリにハマったとき、コテ(髪を巻くやつ)やブランドのピアスを「これ使ってないなら売っていい？」と悪気なく聞かれて死にたくなった。ちなみに不倫相手は、ふわふわの髪に揺れるタイプのピアスを身につける女だった。
実家に内容証明を送った&本人には到底払えない高額慰謝料をふっかけたので親が出てきた。親子ともどもしおらしく謝罪。本人は慰謝料を払い終えたら彼(元旦那)と結婚したいと涙ながらに訴えていたけど、親が猛反発。(私の前だったとはいえ)元旦那が「妻と別れても君とは結婚できない」と言っても意志は揺らがなかったのに、旦那が親権を持つと知った途端に引いた。他人の旦那を奪うなら、子供ごと引き受ける度量を見せてほしいと思わなくもないけど、子供のことを考えるとそれでいいんだろう。
大事な箱入り娘だったらしく、彼女の両親と元旦那で揉めていたっぽいけどもう興味も沸かなかった。最終的には相場よりちょっとだけ色のついた慰謝料をいただいておしまい。
④元夫の母親について
離婚騒動の前までは、関係はかなり良好だった。旦那ともめれば私に味方してくれるような義母だった。
旦那の浮気を知った時は、真っ先に旦那の頭を叩いて怒鳴りつけた。それから、私の手をとって、ごめんね、ごめんねと謝ってくれた。態度が変わったのは、私が親権を取らないと言い出してからだ。
元義母は慰謝料なしで女手ひとつでふたりの子供を育てた人。そんな人から見たら、母親が子供を手放すなんてありえないだろう。
私の両親は地方在住の上、母は闘病中で父はその介護をしている。近くに元気な義母がいて、ローンの支払いのない広い家(夫の実家)がある元旦那側の方が、よっぽど環境が整っている。それを伝えても、母親がそばにいないことが何より子供を不幸にすると、彼女は信じて疑わなかった。だから誰よりも怒っていた。
養育費もいらないと言われたが、「子供の権利をあなたの一存でふいにしないでください」と目を見て返せた。夫相手には強気を貫いていた私の足は、その時ガクガク震えていた。
⑤子供について
不倫に気づいた時、旦那に対してだけじゃなく子供への愛情も一気に引いて、そういう自分にドン引きした。気づいてる人もいたけど、子供は旦那にとても似ている。子供に罪はないと何度も思おうとしたけど無理だった。愛情がなくなると、子育ては苦行でしかなかった。義務感・責任感でこなす育児は本当にしんどい。変な話だけど、失ってから愛情（母性？）の凄さに気づいた。タスクは変わっていないのに、精神的な疲労の度合いが全然違う。
離れてからしばらくたって、子育てのタスクから解放されてから、やっと他人ごとめいた感覚が消えた。確かに自分の子だなと思う。愛情についても不倫騒動の前ほどとは言わないけど、ある程度戻ってきたような気がする。でも、親権をとらなかったことに後悔はない。あの子にとって最善の環境は元旦那の、いや、義母のところだ。私はもう、再婚もしないし子供も産まないと決めた。だからたったひとりの子供のために、できる限りのことをしたい。親権を捨てた母親に、どれほどのことができるかはまだわからないけど。
前回の記事にすごい反響があって、騒がせてすみませんでした。ブコメとトラバで全然流れが違うんですね。読める限り全部読みました。最低限、子供に金銭面で不自由はさせないように、頑張って働こうと思います。ありがとう
書いてて気づいたのは何も考えずに書いてるといつの間にか話題がループしてしまうということ
言語化というのは基本的にしんどい作業なので脳に極力負荷を掛けずに文章を書いてると自然と言語化し終えていることばかり書いてしまうからだと思う
まあそれも悪くはないとは思う
頭をからっぽにして延々と文章を垂れ流し続けるというのはなかなか気持ちのいい行為でストレス解消にもなる
ただこれってようするに脳の排泄運動なので俺はうんこするときの気持ちよさを求めて文章を書いていることになる
さすがにうんこ気持ちいい～だけでは人生ちょっと悲しすぎるのでたまにはしっかりした文章を書いたりもしたほうがいいんではないかという気分になる
だけどそれ硬いうんこ出そうとして便秘になっちゃっただけでお前本質的にはうんこしてるのと変わんねーじゃんというツッコミが入ってじゃあやっぱいいや面倒くさいしと思ってオナニーとかしだす
そもそも文章を書くということを排泄行為で例えるのが間違いだったんだろう
でも俺の残念な方向に偏りまくった脳はあらゆる文章を排泄物として捉えるようになってしまっているのでやはり俺はうんこの世界に生きるしかない
急に肌寒くなりましたね。増田のみなさまにおかれましては、いかがお過ごしでしょうか。
表題の件について、地方でできる下記のような仕事を知りませんか?
・手取り15万/月以上
・毎日定時帰り
・転勤なし
・年収300万(額面)以上
・土日休み
・常時残業なしの生活を手に入れて、ご飯作ったり布団洗ったりにリソース割きたい。現職は月平均にしたら40時間程度だけど、繁忙期は100時間越えなので体力的にしんどい。
・現職の先行きがあやしい
【スペック】
・29歳既婚女性
・いわゆるSI屋～
・主な仕事は自社パッケージソフトを使ったシステム構築・保守。同じようなことの繰り返しで正直飽き気味。
・工学部(非情報系)学卒/こまごめピペットと共洗いの経験があります…
・プログラミングは実務では数えるほどしか書いてない。楽しかったけど。JavaとかRubyとか。
・学生時代はサブカル女子(笑)だったのでAdobe系ソフトは申し訳程度に使えます。慣れてる順にPhotoshop,Premire, Illustrater
・Dreamweaver使えないけど、かつてテキストサイト管理人(笑)だったのでふっるいHTMLの知識ならある。キリ番(笑)直リン禁止(笑)
・プレゼンはわりと誉められるけどコミュ障なので営業、接客は厳しいと思います
・北陸の寒村に置いてきた両親が心配。一人娘だし、呼び寄せからの近居も検討中。
・もちろんたまの贅沢もしたい。家族で沖縄とか、回転寿司とかね。
【悩みのポイント】
・現職は取ろうと思えば育休・時短取れるし、成果さえ出せば男女平等なので、辞めたらもったいないかな？取る人5%未満だけど…
・育休取って時短取れば一時的には家庭にフルコミットな生活ができそうだけど、その後は残業生活に逆戻りかと思うと今のうちに逃げたい
・そもそもギリギリで回してる職場なのに残業、長期出張できない人員がいたら負担だよなーやっぱり
・一人目産んで育休復帰してしばらく働いて二人目…ってそのとき何歳?そもそもできにくい疑惑浮上中だし／(^o^)＼
・気持ちだけでいうなら一人目妊娠と同時に辞めて、半年ぐらいキャリアに繋がる勉強などして、出産→1、2年後に二人目→34歳までに新しい職場見つけたい
関西で停電を経験した。停電時間は24時間ほど。健康な大人の人間だけならどうにでもなったが、老犬と小学生の子供二人がいたので大変だった。
犬は特に暑さに弱い。汗をかけないから熱がこもりやすい。熱中症にならないよう、霧吹きで水をかけてはうちわで扇ぐ。子供の世話を主に妻にまかせ、俺は24時間休まず犬を扇いだ。もちろん人間も暑いのでじわじわ体力が削られていく。電気が止まると水も止まってくるので、トイレができなくなる不安や、汗だくなのに風呂に入れないストレスなども加わる。こういった単純な体力的なしんどさに加えて、犬や子供や妻が熱中症になったらどうしよう、病院もいっぱいだろうし、犬に至っては動物病院なんて開いていないだろうという不安で、余計に疲れた。寝たくても暑くて寝付けないよと子供がぐずる。イライラして怒りそうになってしまった。悲しかったし辛かった
電気が戻った瞬間はリアルに泣いた。これが何日も続いていたらと思うとゾッとする。食料や防災グッズは備蓄できるが、電力だけはどうしようもない。関西でまだ停電している地域と、北海道が早く復旧してほしい
Rよ。
変な夢だったけれど、気になって連絡して良かったよ。
お節介ながら、伝えたいことがあったんだよ。鬱陶しい文章になってしまったけれど。
以前に、「人生のストレスランキング」で離婚は配偶者の死に次いで2位だという記事をみた事がある。
そんなの全く信じていなかったけれど、経験してみて感じた。すごくつらかった。
いいなと思う人ができて、気持ちが確かなものになって、愛を確かめ合って、あらゆることを共に生きようと決意をして、準備をして、祝福されて、幸せを噛み締めて。離婚の決意はそうやって辿ってきたものをひっくり返していく作業だった。
もしかしてまたあの幸せな状態に戻れるんじゃないか、と問う日々がたくさんあった。でも、もう二度とそんな日が来ない事も分かっていた。ただ、それを受け入れるのがすごく難しくて悲しかった。どこかに一縷の望みを探している自分が悲しかった。ないのは分かっていたのにね。
わたしが決意をしたときは、誰1人として話せる人がいなかった。職場でもウワサになりたくなくて、離婚したこともずっと隠していた。再婚するまで知らなかった人もいた。スのことを訊かれることもあった。「旦那さん元気？」って。住んでいるところはもちろん、生きているか死んでいるかすらさえ知らない人の事を、さも一緒に暮らしているかのように話すのは面倒くさかったよ。
Rよ。
随分会っていないし、同級生や幼馴染のように、長く時間を共にしたとは言えないけれど、それでも大切な友人の1人だと言わせて欲しい。出すぎていたらごめん。
Rが覚えているか分からないけれど、わたしの身にしんどい事があったとき「なぜかRの顔が浮かんだ」とRにメールしたら、その足でうちまで来てくれた日のことをわたしは覚えているよ。すごく嬉しかったし救われたよ。ありがとう。
わたしが入院したときも、お見舞いに来てくれたのも覚えているよ。今言おう。あれは痔だったんだよ。気付いていたかい。内痔核というものを切除したらしいよ。
nujabesを教えてくれたのもRだった。
わたしが東京を離れるときに、黒糖だったか、焼酎を瓶でくれたのも覚えているよ。
就職が決まって、かっこいいお手紙を送ってくれたのも、なんだか誇らしかったよ。いまも保管してあるよ。
つまり何が言いたいかというと、Rには幸せでいて欲しいし、R自身が納得のいく選択をして欲しい。そしてそれに後悔をして欲しくない。これはわたしの勝手な願いです。
Rのこれまでに至った経緯は分からない。それぞれの決意にはそれぞれの事情がある。他人には分かり得ない温度感だってある。だからわたしは無責任なことは言ってはならないなあって強く思っている。
ただね。
Rには、わたしが経験したような悲しみや虚無に対峙して欲しくないんだよね。だってすごく悲しかったから。お腹の中に穴があいたような。ぽっかりとした気持ちだった。今までの、スを大好きだった時間が全部ゼロ、というかマイナスの記憶になった。励ましてくれる人はいなかった。親でさえ。だから竹内まりやの「元気を出して」とハナレグミの「サヨナラcolor」を何回も聴いていた。サヨナラから始まることがたくさんあるんだよ、と歌う永積タカシを心の支えにしていた。
あのような悲しみには、出来ればわたしの大切な友人には遭遇して欲しくない。
だからRにどうしろこうしろっていう事ではない。離婚した方がいいとかしない方がいいとかそういうことでもない。要は、抱え込まない方がいいみたいよ、ということ。
うんうん、って話を聞いてくれる人がいるだけで違う。全然違う。わたしに話して、って言っているのではないよ。素直な気持ちを吐露できる信頼できる友人がきっとRにはいると思う。経験者だとより一層Rの状況を理解してくれるんじゃないかな。誰も思い当たらなかったら増田にでも書けばいい。
わたしは離婚に至るまでにからだじゅうに蕁麻疹が出ていて、ステロイドを飲んで塗って会社に行っていた。離婚した後も数年引きずっていた。昇華できたかもしれない、と感じられたのは人に話せるようになってから。Rの場合はこれまた事情が違うと思うけどね。
だらだらと書き綴ってしまったけれど、とにかくわたしはRに悲しい思いをして欲しくないのです。中長期的に出来るだけ悲しくならない選択をして欲しいなということを強く願っています。どのような選択であってもRにとって総合的に勘案した結果それが最善だと思えるものであって欲しい。そしてそのためにわたしに何かできそうな事があれば喜んで引き受けようではないか。
いつでも味方であろうと思っているよ。
久しぶりだねこういうポエムみたいな。感じ。ね。じゃあね。また。
ちなみにだけれど、昇華させることができてからはさらっと普通に話せるようになった。あれはあの状況下で最善の選択と判断だったと思っているし、過ぎてしまえばどうという事はない、と言える。よ。
ではまたね。
