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最近絵を描くのがしんどいと思い始めたから自分の気持ちを整理するために書く。
本題は下の方なので途中は飛ばしてＯＫ
サイト時代から同人をやっており、以前はオフ活動も積極的にしていたが金銭や時間等の問題、家庭環境等の関係でここ数年ネットのみで絵を描いている。いわゆるオン専の絵描き。
絵馬ではないが今まで色んなジャンルを渡ってきて、そこそこに見てもらえてあたたかい言葉をかけてくれる人もいた。
交流も得意ではないがその都度ジャンル内で仲いい人も出来、それなりに問題もあったが楽しくやっていた。結局ジャンル移動や結婚、出産等で同人を辞める人が多く、ほとんど音信不通だけど。
自分も数年前色々重なり一時期同人を辞めていて、久々に某アニメを見たらハマり数年ぶりに出戻った。
以前もそうだったけどとにかく描くのが楽しく、萌えを発散したい！の一心で絵や漫画を描き始めた。
でも出戻った時にはツイッターが普及し、個人サイトがほぼなくなっていて以前の同人の雰囲気とかなり違っていて驚いた。
以前やっていたサイトは閉鎖していたので、この機会に二次創作用のツイッター（同人以外ではツイッターをやっていたから使い方は知っていた）を始め、pixivにも登録してみた。
しかしサイトと違って人の評価もダイレクトに見えるし自分の評価もダイレクトに見られる。
以前はサイトのカウンターくらいだったけど、１つの作品に大して数字で表される。
ただ、運よく出戻ったジャンルとは相性がよかったのかそこそこに見てもらえ他人の評価はそこまで気にならなかった。
そしてその後時間が経ちいくつかのジャンルを転々とした。色んなジャンルを描いた。
とあるジャンルにハマって描いていた時、マイナーＣＰだったけどそこそこに見てもらえ超厳選フォローな大手にもフォローして頂けた。
私自身は厳選フォローでもなくフォロバも余程でない限りはしていたせいか沢山話しかけてもらえてこのジャンルにハマって絵を描き始めたという絵描きとは個人的に遊びに行くくらい仲良くなった。
しかし仲良くなった絵描きはけっして絵が上手ではなかったから厳選フォローの大手にはフォロバされていなかった。
後日わかったことだがそのｈｔｒ絵描きは自分も厳選フォロー大手にフォロバされたいがために私を利用していただけだった。
（厳選フォローの大手さんは私の作品を高評価してくれていて、私の周りの人も数人フォロバしていた）
念願かなって厳選フォローの大手にフォロバされたｈｔｒ絵描きは勘違い発言の連発で割と人間不信に陥った私はその人と縁を切りたくてツイッターアカウントを消してジャンルから去った。ジャンルごと嫌になってしまった。
その後新しくアカウントを作り直したが、フォローは超厳選するようになった。
しかし交流ありきのツイッター、多少なりともフォロバしないと評価はされないし高尚扱い。
ワンドロに参加しても私だけはジャンル者からスルーされていた。
けど新しいジャンルも好きだったから描いていた、が次第に疲れてきた。萌え語りを見る事もなくモチベも保てない。
どう見ても自分より下手な人が交流票で自分より反応をもらえているのがしんどい。
そう思っていた頃また別のマイナージャンルにハマり、今度は萌え語りをしている人はフォローしようと思い探し、思いっきり萌え語りしてる絵描きを見つけてフォローした。
その方はジャンル毎にアカウントを分ける方らしく新しくアカウントを作ったばっかりでフォロワーも１桁だった。
ひたすら萌え語りと絵を投下する方で私も負けずに萌えを投下するぞ！！といい意味で感化されてよかった。
…けどそれもつかの間。その人のフォロワーが徐々に増えだして突然「アタシ別アカ持ってて実はそっちはフォロワー○桁いるんです＾＾実は大手です＾＾壁サークルです＾＾」
「このジャンル今はマイナーですけどアタシがメジャーにしてみせます！アタシ影響力あるんで！○桁のフォロワーに広めます！」といきなり数字でマウントを取り始めるようになった。
正直その低画力でその大手フォロワー数？と思ったが何かバズってそのジャンルの方には刺さったんだろう。
段々萌えてるというより「このＣＰといえばアタシ！アタシが始祖！」になりたいようで必死さがうかがえた。
絵も何度もセルフＲＴするようになり下書きチラ見せ、自分語りも増え別アカのフォロワー数で数字マウント…共通フォロワーがその人が別ジャンルでは大手と分かった途端必死の擦り寄り…ＴＬを見るのが疲れてきた。
その上新ジャンルでは私はどれだけ描いても全く無反応、フォロワーが少ないので当然だが数人はいるのに誰一人いいねすらしてくれない。萌え語りも無反応だし何のためにフォローしてるんだろう。
マウント絵師も大して上手くない（もっと上手い絵師を何人も知ってる）のにフォロワーは皆アタシのファン！な態度にイラついてきた。最初ガンガン萌え語りをしていたアナタは何だったのか。
心が疲れて好きだったはずのそのＣＰも描く気が失せてきた。どうせ自分は描いてもまたいいねの１つもされずに流されていく…
というわけで本題。
自分が何のために絵を描いてるのかわからなくなってしまい、萌えてるから描きたいというより描かないと劣化する恐怖で描くがツイッターに投稿すると評価もなく途端に萎えて心が病む。
以前はそれなりに評価してもらえていたからそこまでｈｔｒでもないと思うのに、どうして見てもらえないのかわからない。描いても意味がない。時間の無駄。
ツイッターに投稿しなければいいと思われるがサイト時代から人に見てもらいたくて（評価とかではなく純粋に見てもらいたいだけ）やっぱり投稿するのはやめたくない。
また再びサイトに籠ろうかと思ったが、サイトだと余計見てもらえない。やっぱり見てもらいたい。そう思う自分もしんどい。
そういう気持ちでグルグルした。描いている時は楽しいが投稿するとしんどい。モチベが下がる。さらにＴＬを見てモチベが下がる。
要は自分のも人のも数字が見えることがしんどい。ＳＮＳに向いてないけど時代がＳＮＳありきだから仕方ない。こんな誰からも評価されない糞絵が嫌いになってきた。
で、なぜ絵を描いているのか。なぜ出戻ったのか、初心を思い出してみた。
まず、そのＣＰが好きだ。萌えすぎてつらい。いつもそのＣＰのことを考えていてネタが湧き出るように出てくる。絵も漫画も沢山描きたい。
そういう気持ちで描き始めたんだった。
見てもらえなくてもいい。手に取ってもらえなくてもいいから本も作りたい。
そう思って寝る時間を削って原稿してイベントにも参加して毎回新刊を出していた。
要は自己満足で描いていたものが、いつの間にか自己承認欲を満たしたいがためのものになっていた…と気付いた。
趣味なのにどうしてこんなにしんどい思いをしないといけないのかと思ってたけど、初心を思い出したらその気持ちも軽くなった。
好きな人には悪いけど、私にとってツイッターは害悪でしかない。
手っ取り早く自己承認欲を満たせるツールだし私生活が駄々洩れな人も多いし好きだった描き手の性格が悪い意味で透けて見えて作品も嫌いになることもある。
ツイッターのせいで好きなことがしんどくて鬱になりそうだったけど、
とりあえずしばらくツイッターは全く見ず、絵と萌え語りだけ投稿していこうと思う。
今ハマってるＣＰが好きだから誰も見てなくても描きたい。と常に自分に言い聞かせるためにこのブログを書いた。
まーでも数字ありきの時代だしフォロワー数の少ない絵馬＜フォロワー数が多いＲＯＭの時代だからやっぱりフォロワー増えてほしいんだけどねｗｗｗ
本当に実力があれば、フォロバしなくてもフォロワーは増える。 それはどのジャンルにいようが変わりないと思うな。
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