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はてなキーワード: アラサーとは
アラサーに足を踏み入れようとしていた数年前のこと、元友達であるマウンティング女を含めた小学校時代の同級生たちとよく遊んでいた。
当時の元友達は、仕事は契約社員でそこそこに頑張るに留めて実家で何不自由なく暮らし、プライベートでは旅行に行きまくり彼氏とも同棲目前の関係で、公私ともに順調そのものだった。
こちらとしては特にやっかむ気持ちもなく自然に接していたのだが、会話の中でどうも引っかかるようなことを言われることが次第に増えていった。
彼女はいつも私と二人きりになると、一緒に集まっていたプライベートが上手くいっていない同級生たちのことをこき下ろすような口ぶりになった。
例えば、婚活を頑張っているが結果が振るわない子や彼氏と不仲に陥っている子を指して、「あの子たちと私ではステージが違うからねｗ」と言ったり。
きっと当時の元友達は、彼氏から結婚を視野に入れた同棲話を持ちかけられていたことが余程嬉しかったのだと思う。
ちなみに彼女が小馬鹿にするようなニュアンスでそう話していた聞き手である当時の私には彼氏さえいなかった（笑）
私が猫を飼えば「またしばらくは彼氏できないねｗ」と笑い、ちょっとした身だしなみの抜けを目ざとく見つけると「そんなんじゃ彼氏できた時困るよ～」などなど、今思えば私自身ずいぶん彼女にマウント張られてたんだなあと思うようなことを言われてきた。
他にも実家の貧富の差や、学歴、容姿、スタイル、友達の数等々いろんなことでチクチク言われた。
他人にマウントを取るだけならまだしも、元友達は自己肯定感が異様に強く、いつも自信満々で且つ他人の批判を絶対に受け入れない女だった。
職場にTPOを考えない派手な格好で行って指摘されれば「きれいな子が華やかな恰好しているのが気に食わないんだと思う」と言ったり、カフェで大声で喋っていて注意されると「若い子の声は響くからねってお母さんも言ってた」と言ったり、自分の話ばかりで人の話を聞かないことを女友達に面と向かって指摘されると「あの子は私が男の子と遊んで楽しそうにしてるのが気に食わないんだと思う」などと、何の臆面もなく言うのだ。
あまりにもサラッと言われたので当時は聞き流していたが、今書いていて改めてすげーなと思う。
とにかく何でも「自分に対する批判＝自分への嫉妬」と捉える女だった。
さらには、元友達の行動の動機のほとんどは損得勘定によるものだった。
友達が多いことがステイタスなので無節操に交友関係を広げるが、いざ結婚式等の冠婚葬祭に招かれると掌を返して厳しい取捨選択をする。
なんでも「私は友達が多いから自分の式の時に呼んでもいいと思える子の式にしか参列しない」らしい。
とかくお祝事に関してはシビアで、自分に戻ってくるアテが無い限り友人たちに何かしてあげるのは嫌なのだそうだ（アラサーのくせいに誕生日プレゼントを500円以内で済ませようとしたこともあったな）。
近しい友人たちのうち、彼女に結婚式の出席を断られた子が私の知る限りで3人いるが、そのいずれにもご祝儀だけでも渡すかお祝いのプレゼントだけでもするといったようなアフターフォローさえしないばかりか、出欠の返事をすっぽかす非礼ぶりだった。
特にここ１～２年の彼女のこうした行動は、もう自棄になっているんじゃないかと思うくらいひどかった。
そうして、当然私に彼氏ができた時も結婚する時も大した感慨もなさそうな反応だった。
ちょうど別の子の妊娠報告と重なったので、ひとまとめにして「おめでとー！」の一言のみで済ませ、その後集まってお祝いしようという話の流れには「私は最近海外旅行から戻ったばかりで金欠だからパス！」とのこと（笑）
散々周囲の共通の友人たちに対する失礼な態度を見せつけられてきたので別に傷つかなかったけど、もし彼女がこの先もこういうスタンスを改める気がないのなら、きっと苦労することになるだろうなとふと思った。
そもそも、自信満々のわりに顔はいとうあさこの若い頃を小奇麗にした感じなので特段美人ではないし、スタイルも抜群じゃないし、料理もできないし、仕事も非正規雇用だし、第一性格が悪い。
だからこそそれなりにちやほやされる時代にさっさと結婚すれば良かったのに、同棲までした彼氏には散々わがまま言って振り回した挙句、たった数か月で浮気されてフラれて実家に出戻ってきてしまった。
その後できた彼氏もイケメンで女の扱いは上手いが婚歴がない（結婚願望はある）アラフォー経営者という怪しい男で、遠距離恋愛をしていたがなかなか連絡が取れなかったり向こうのタイミングで急に会いに来たり旅費自腹で会いに行かされたりなどしていて、結局数か月間都合の良い女扱いをされただけでフラれていた。
このあたりでもうヤバいことに気づけば良いものの、彼女はまだまだ自分はイケてると思っているようで、今もインスタにバンバン遊び呆けている写真をアップする日々を送っているようだ（最近では飼い犬とキメ顔で映っているステイホーム写真にすり替わったらしい）。
とはいえ今年30歳。
周りの友達はどんどん結婚したりキャリアを積んだり、そうでなくても年相応に充実して地に足着けた生活を送っている子がほとんどなのにもかかわらず、彼女の過ごし方は大学生や新卒そこそこの若い頃と何一つ変わらない。
実家で家族とぬくぬく暮らし、家事もせず、仕事もお小遣い稼ぎ程度だろう。
今年の正月に夫と一緒に帰省した時に、地元で元友達とその家族が一緒に歩いているところに出くわした。
その時の彼女のひきつった笑顔と、さっさと立ち去りたそうにしていた様子は忘れない。
傷つきはしないが、彼女を特別敵視したつもりも嫌われるようなことをした記憶もない自分が何故こんな態度を取られるのかよくわからなかった。
彼女にとっては、いつからか私との友情は私を下に見ることができる状況でのみ成立するものになっていたのだろうか。
結婚報告した時の元友達の態度で「もうここで関係は終わりだな（向こうもそうしたいと思ってるんだな）」と思っていたので、その場は適当に挨拶だけして別れた。その後、一切連絡も取っていない。
彼女のような成長のない人間は、今後どんなふうに歳を取っていくんだろう。
自分の生き生きした若さに多大なる自信があって、それだけを頼りに生きてきた人は、この先の人生をどうシフトしていくんだろう。
特定の相手と深い関係を結ぶのも難しい質だろうし、許される限りずっと実家で子供の頃と同じように過ごすんだろうか。
余計なお世話だとも思うけど、正月に地元ですれ違った時、バリバリにオシャレしてお父さんお母さんと歩いている元友達を見て「この子の時間は止まってるんだな」と思ったのだ。
あくまで今までの彼女の生き方の総括を見た結果の感想であって、別に30過ぎて実家の両親と過ごすことが悪いと思ってるわけではない。
ただ、私は夫と一緒に帰省して、実家の両親に挨拶して義両親の家にも行って色々と気苦労も多かったけど、目先の楽しいことばかり消費して何も成長せず時間が止まっている彼女よりはずっと良いと思った。
私は間違ってなかったと思ったし、嫌な感覚だけど、ほら見たことか、と思った。
はじめまして、内科勤務医（膠原病科所属）増田と申します。同業者の皆さんお疲れ様です！
私ごとですが一昨年から市中病院に転勤となり内科救急の現場にがっつり関わることとなりました。2年やっているうちに救急来院される患者様に時間帯ごと特徴があるのでは？と感じGWの息抜きに記録してみました。あくまでn=1の田舎2次救急、外科系は別医師が対応という条件なので、こんな病院もあるんだなぁくらいに聞いてください（コロナに関する当院での対応については省略します）
この時間は最後の駆け込み的に施設入所中の80-90才がいらっしゃいます。夕食前の検温で発熱を確認あるいはその時点で意識がはっきりしないとのことで救急要請になります。点滴も取れないほどの細くて脆い血管、複雑な病歴、認知症の進行、ADLは全介助と一筋縄ではいきません。大抵血液検査と画像で〇〇炎あるいは高度脱水の診断となり、半分程度の方が入院となります。
20-0時
この時間は一晩は我慢できると思ったけど駄目でした…と申し訳なさそうに来院される腹痛がメイン層です。なぜか朝からすごく痛いのに日中受診せず救急帯になってから来院される患者様もいますが。原因は虫垂炎、膵炎、胆嚢炎、感染性腸炎、月経痛がcommonですが、穿孔・捻転・腸閉塞まで多種多彩です。必要に応じて造影CTを撮りますが、その場合基本的に時間を急ぐなにかが写ります。一晩勤務していると消化器内科・外科当番医をどちらか呼ぶかどちらも呼ぶ症例に必ず当たります。呼ばない日はない気がします。消化器の先生いつもありがとうございます。
0-3時
遅れてやってくる腹痛患者様（救急センターが23時まで。そこからの転院搬送は遅くなる）を捌いていると、不摂生の末ついに心臓の血管を詰まらせたアドヒアランスの悪い患者様の時間に突入します。ぱんぱんに張った腕から点滴（難度高）、脂肪に埋まった大腿動脈…本当に医者泣かせです。痩せてください。それでも検査を進めていくと糖尿病のせいでさほど痛くない心筋梗塞と判明し、外来に緊張感が走ります。循環器の先生をコール後、外来で心カテ準備をしていると先生が到着。簡単な病歴をプレゼンしてバトンタッチ。解離の場合は当院では診れませんので造影CT・転院搬送の準備を進めます。この時間の胸痛は一刻を争うケースが多いので…
そしてこの時間帯といえば急性アルコール中毒と精神疾患患者様の過剰服薬…ガーグルベースン間に合わず床に広がった吐物の処理は精神的にくるものがあります。
3-6時
アラサーが視野に入ってきた私の活動限界は3時半なんですが、1時以降に来院がなければ3時くらいには仮眠が取れる…と見せかけて寝ついて1時間で事務から30分後に自家用車で来院ありと電話がはいります、がっかり。自家用車は来るまで遅いアンド時間通り来ないアンド30分が仮眠とるには短すぎるの三重苦。そして5時台の花形といえば起床後手足の麻痺に気づいた高血圧の患者様。まあ大体脳梗塞なので発症時刻推定して神経所見取ったあと頭部CT,MRIへ送り、神経内科の先生に引き渡す準備をします。MRIの長い長い撮影の合間に、意識消失できた若者と突然目眩で嘔吐を繰り返す中高年の検査を進めておきます。命に関わる疾患がルールアウトされれば帰宅可能です。
6-8時半
5時台に来た患者を診察終了するといつのまにか空が明るい。私も研修医も限界はとうに超えており、7時半の患者は病棟周りをしていた救急科の先生に引き継ぎ、救急外来は解散。しかしまだ救急来院者一覧の記載が残ってます。年齢性別病名入院の有無と助けてくれた先生の名前とありがとうを書いて今度こそ終わりです。今夜も15人診たんだなぁ…と感慨に浸ります。
と、大体一晩こんな感じですね。8時半になっても病棟業務があるので、救急外来終わってもまだ帰れません。回診、血液検査のデータ見て必要に応じて検査と処置追加、点滴と内服薬が切れてれば出す、カルテ記載。これが終わって持ち患の急変がなければ帰れます。帰って寝て次の日8時半からまた仕事です。我ながら働いてるなぁ。赴任したての頃は次から次に担ぎ込まれて来る患者！忙しい！現場やばい！寝れない！大学病院いた頃と大違い！と大慌てだったんですけど、命からがらなんとかやってます。あとどの診療科の先生にも本当にいつもお世話になってます！ありがとうございます！
最後にこれは我慢できないくらい痛い、何かある…！って思ったら躊躇わずに救急に来てください！！ただ何となくとかのような気がするとかちょっと心配でくらいであれば平日日中の診療時間中にお願いします。あと不摂生な人は生活バランス整えて機を見て定期検診行ってくださいね。心筋梗塞！吐くほど痛いですよ！
ここ数日「風俗嬢とカツオ」に関わるブックマークが目についてむかむかしているので、ここで吐き出すことにしたい。便所の落書きと思ってもらって構わない。
私（※１）は、風俗嬢とカツオ（又は漁師）とは話が全く違い、比較できるようなものではないと思っているが、大差がないとか同一線上にあるとか言っている人たちを論理のみで説得することはできないと考えている。
カツオも風俗嬢のサービスも商品でしょ、とか、漁師も風俗嬢も困窮してるでしょ、などという理解は（資本主義的な）論理において必ずしも間違っているとは言えず、その論理を突き詰めるならば（※２）、感覚の問題と言わざるを得ないからである。
ではどういう感覚なのか。大差がないと言っている人たちの多くは、若い女性が好みなヘテロ男性だと推測されるので（※３）、A：自分の作った作物や製品が買い叩かれて困窮する状況と、B：男性や老婆などを相手として性的サービスを行わねばならず、相手がお金さえ払えば個別の拒否権はない（場合によっては不能になるかと思うような乱暴な扱いを受ける）という状況とをそれぞれ想像して欲しい。
Aであっても辛いだろうが、Bの肉体への侵襲を伴う尊厳の傷つき方はその比ではないのではないか？
風俗嬢には人権があるという意見は、一見禅問答のようだが、要するにこういう感覚のことだと私は思う。
風俗嬢の中には特に傷ついていない人もいる、差別だ、という反応があるかも知れないが（※４）、もし仮にそうだとしても、コロナ禍で風俗への参入を余儀なくされる人たちは、従来であれば参入しようと思わなかったという意味で類型的に傷つきやすいだろう。
最大限の想像力を働かせても、AもBも大差ないと思う人は、どうぞご自由にだ。
（※２）個人的には、この論理を突き詰めること自体拒否したいが。
（※３）本文と異なる属性の読み手は、自分が性的に最も嫌な属性を念頭に続きを読んでください。
なんとなく溜め込んでいるものを、どこか吐き出したくなり書いてみる。
うちの会社はコロナが本格化するちょっと前からフルリモート化が進み、無理に出社させないようないわゆる良い会社である。
自社の領域としても、今回のコロナで悪い影響はでにくいところで、正直業績的な危うさは比較的小さい。
リモートが始まったときは会社の雰囲気としても、「仕事用に椅子買っちゃった」とか「リモート飲みはXXすると楽しい」とかが話題になるように明るかった。
自分もニュースで流れる不景気のニュースを自分の肌で実感することができず、ちょっとした異常事態をどこか面白がってしまっていた。
パンデミックが本格化し、世間はいつの間にか完全に自粛ムードになった。
自分の街にもその影響が出始め、よく行っていたラーメン屋も潰れた。
そう、これは本当に異常事態なんだと実感せざるを得なくなったのだ。
…
新しい部署のメンバーと関係性築けないまま、リモート勤務でコミュニケーションが上手くいかなった。
また、新しいタスクもきれにこなせず、色々なものが空回りするようになってしまった。
成果を求められ、それを達成するために尽力しいてるが、上手くいかず。
正直けっこう精神的苦しい。
(人とのコミュニケーションで上手くいかないのは単に上手くタスクを進められない以上の精神負荷がかかる)
その上、自粛で上手く発散ができないまま、淡々とストレスが積み上がっていく。
嫌いではなかった(むしろ好きだった)仕事が嫌になり、月曜を迎えるのがどうしようもなく憂鬱になってきた。
「ああ、このままじゃだめだな、きちんと成果出さないと」と思いつつ、
「これは何のための仕事なのか」
世の中の多くの企業や飲食店は倒産がかかっている中で、頭を本当に悩ませ乗り越えようとしている。
医療関係者は本当に自身の生命のリスクももった上で懸命に戦ってくれている。
物流やエッセンシャルな仕事も世の中のために、日々サービス提供をしてくれている。
それなのに、自分はなんだ。
感染のリスクや、収入がなくなる危険も負っているわけでもない。
コロナとは全く関係のない、単なる自社サービスの成長を目標にした仕事をしているだけである。
「それなのに精神的につらい？
え、それは何のためなの？
は？」
この世の中の状況で、お金が本当になかったり、日々リスクのもと感染者の方の治療にあたっている人たちが苦しい中戦っているというのに、自分の今の状況で大したリスクにもさらされていない。
その状況下で、コロナとはおおよそ関係のない仕事で辛くなってしまうのが、情けなかった。
もっと本当に苦しんでいる人もいる中で、こんなことで苦しがってしまっているのがただただ申し訳なく感じられるようになった。
…
街に買い物にいく度に感じることがある。
今、街の労働のすべてが尊く感じられるのだ。
飲食店でテイクアウトの料理を作っている人、スーパーでレジをしている人、ウーバーイーツの配達員、ゴミの清掃、荷物カゴを自転車で引く物流業者。
みんなすごく輝いて見えるのだ。
彼ら彼女らの経済状況や、勤務に伴う感染リスクを軽視するわけでは決してない。
(ほとんどの人はやらなくて済むならやらないのだろう)
だが、自分は今、彼ら彼女らがとてもうらやましく思えてしまうのだ。
目の前の生活のためのものを買い求めたりする人々に対して、実際に自分の労働を直接的役立てることができる。
(大げさではあるだろうが)人々の生活のために、今自分の身体を活用できる。
このことが今自分の中でものすごく尊く感じられるとともに、なぜこんなシンプルなことを自分が今できていないのだろうかと思ってしまう。
そして何らな今、感じるべき苦痛、苦労を感じることができることすら羨ましく思ってしまう。
この状況で享受すべき苦しみを享受できていないのが、どこか置いてけぼりを食らってしまっているようにすら思えるのだ。
(なんて失礼な話だ。)
…
ニュースやメディアでは頭の良い人たちが色々な観点からアフターコロナ、ウィズコロナといろいろ話している。
正直、この世の中が今後どうなるかなんて自分には全くわからないし、考えようとする気も起きていない。
ただ、これを機に自分の中の価値観というか労働観というのは変わる気がする。(もう変わったのだろうか。)
なんか仕事上手くいってなくて疲れているだけといったら、案外そうなのかもしれないな。
俺がそうなんだけどアラサーになっても根本的な部分を変えることが出来なかった。
小学校に入学する頃に両親が離婚して母親に引き取られて育った。
母親が私に対して毒親だったため、ずっと家族の中で孤立していた。実家にいることが苦痛だったため高校を卒業してから奨学金を借りて一人暮らしをしている。
初めて入社した会社では過酷な労働環境で鬱病になり退職した。しばらく療養してようと思ったが金がないためアルバイトをして食い繋いだ。
鬱病が治り就職活動をするとすぐに内定を貰えた。次の会社も過酷だったがなんとか乗り越えて実績を積み上げた。基本給は少ないが残業や出張の手当が多額だったため300万の奨学金も4年で返すことができた。
今年に入り大手企業に総合職として転職することができた。片親、実家のサポート無し、専門卒という状況で自分の中でかなり頑張ったと思う。今までなんでこんなに頑張れたのか考えたこともなかったが最近気がつくことが出来た。
子供の頃から家族から嫌がらせを受けて生きてきたため、中学生の頃に自分が1番幸せになってお前らを後悔させてやると誓ったことがある。
一人暮らしを始めてからは嫌な家族の思い出だけを忘れていき、憎しみの気持ちが心のどこかに残り続けていたのだろう。
大人になるにつれて記憶が薄れているだけで成長期に心に残った部分は変わっていなかったということだ。これでは憎しみにとらわれた不幸な人間だ。でもこの憎しみを忘れてしまうとこれ以上頑張る必要がなくなってしまう。幸せになるために頑張っていたが、根本的な感情が不幸なため葛藤が生まれてしまった。これからどう生きていけばいいのか分からなくなってしまった。
わかめ酒をやってみようとその場のノリで決まったのだが、振付師をやっているというアラサーの彼女とはその時点でそれほど深い仲でもなかった。大久保のネパール居酒屋で、オメガラーメンの話題で盛り上がり意気投合したのがきっかけで、それから１、２度周辺の店で会ったくらいだ。一部のラーヲタのあいだで話題になっている程度のマイナーなジャンルを知っていたくらいなので、変わったことが好きな人なのだろうという印象くらいしかなかった。目鼻立ちがはっきりしていて、母親がフィリピン人で父親が日本人なのだという。
普通の部屋でやると床が汚れるので、ホテルのバスルームでやろうということになった。日本酒でわかめ酒ができるくらいの量だと多くて飲みにくいのでビールでやることにして、コンビニでビールの５００ｍｌ缶を２本買った。これだとわかめビールだけど、まあいいだろとふざけながらホテルに行った。
さらに想定外のことに、互いに服を脱いでバスルームに入ってから気づいたのだが、振付師は仕事柄VIO脱毛をしているのだといって、わかめすらなかった。光が七色に変化していくジェットバスの縁に座って脚をぴったりと閉じてもらい、その間にビールを注いで飲むと、なんのことはない、生暖かいビールの味がした。振付師は終始ハイテンションで笑っていたが、脚を開いてもらい、ビールの味がする突起を舐めると、わりとハスキーな普段の声からは意外な声を出した。
その後はベッドルームで時間までダラダラしながら振付師の仕事の話を聞いた。わりと有名なアイドルグループの曲から、地方のご当地アイドルまで、さまざまな案件の振付をしてまわっているらしい。かぎられた時間と予算ですべてのグループにオリジナリティあふれる振付をするわけにもいかないし、またそういうものはメインとなるファンには求められていないので、アイドルグループのジェネリック振付みたいなものをベースにして作っていくのね、そしてそれは、じつはバナナラマがもとになってる、のだそうだ。バナナ……？なにそれ？と聞き返してしまった。
ベッドルームには大きなテレビがあって、YouTubeの動画も見られるようになっていたので、振付師は器用にリモコンから検索してバナナラマの動画を出してくれた。それを見たとたん、うわ、ださっ！と思わず声に出してしまったのだが、踊っている３人の白人女性の動きをよく見ると、たしかに現代の日本のアイドルグループみたいだった。だが言い知れぬ違和感があった。
まあ、ださいよね、でも、日本のアイドルグループには基本的に、かっこいいコンテンポラリーダンス的な振り付けは求められてなくて、あまり新しいアプローチを入れても人気は出なくて。結局こういう振り付けに落ち着くんだ、と振付師は解説してくれた。
現代のアイドルグループの振付が、80年代のイギリスのグループの振付と基本的に変わっていないことはもうちょっと知られてもよいのかもね、などという話をしながら近くの韓国料理屋でサムギョプサルを食べてから別れた。
少し前まで、自分はなんで普通の人のように普通のことを出来ないのだろうと悩んでいた
しかし最近になって幼児期からの過去の記憶がフラッシュバックするようになって、その記憶を反芻していて気付いた
そういえば幼稚園にも通わされず小学校は不登校で、両親が離婚してから父のもとへ移るまで数年間まともにご飯を作ってもらった記憶がない
何日も母と顔を合わせずごま塩をかけたレトルト米だけを食べて、煙草や酒や母が自殺未遂に使うカミソリを歩いて買いに行かされ、癇癪のたびに包丁を振り回されたり髪を掴んで引き摺られストーブに投げられたりしていた
5年生の時、わずかな服とランドセルだけ持って父のところに逃げ込んだ
家に残してきた服はすべて燃やされたり切り刻まれていた
逃げ込んだ父のもとでは人間らしい生活が出来たが、父も宗教にはまってすっかり精神を病んでいたし、姉は半狂乱になってはリストカットして酒に溺れて風呂場で嘔吐しているようなさまだった
当たり前だがまともに勉強が出来なかったので定時制高校に入学してアルバイトをはじめた
コミュ障で社会性なんてゼロだったけど、どうにか働いて一人暮らしをするようになって、正社員として働いて仲のいい同僚も出来て、すっかり忘れてしまっていた
なんで普通のことが出来ないなんて悩んでいたんだろう
そもそもまともじゃなかったのだ私は
それに気付いてからスッと心が楽になって、出来ない自分を許せるようになった
まともな場所で育たなかったから、まともな家庭のやり方を知らなくても当たり前なんだ
むしろ、今まで死ななかっただけで御の字だろう
好きに生きよう、好きに死のう、皆あんなに好き勝手していたのだから私だって楽にやろう
ああ、生きてるのが楽しい
自分はアラサー女で、凄まじい孤独感に襲われて四六時中陰鬱としているため、叶うなら彼氏や彼女が欲しいんだけど、自分に他人との共同体を育む才能がないためにそれも叶わず、やるせなさに落ち込んでいる。
そもそも人間性における自己評価がばちくそに低い。自分は決して思いやりに溢れた人間じゃないし、ルックスも優れていないし、気分屋だし。あと、1人の時間が一定時間ないと気が狂う。
そういえば協調性がないこともあって、小さい頃から空気が読めず親から虐待されて育ってきた。
毎日傷だらけだったが親なりのしつけだと思い特に反抗もしなかったが、出来損ないの自分に嫌気がさし、就職して家を出れることが確定するまで、多くの年数を自殺願望と共に過ごした(意気地なしなのでそれも遂行できなかったが)。
人をすきになっても、交際したり、結婚したり、そういうことをするのがすごく怖い。自分の気持ちを押し付けるようなことができない。毎回ただすきになるだけで終わる。その人のことがすきだからこそ、このままでいたい。別に自分と一緒にならなくても、その人が幸せになってくれるならどんな形であっても構わない。関係性が壊れるくらいなら、自分の思いなど叶わなくて良いと、そう思っている。
先日学生時代の友人の結婚式に呼ばれてスピーチをしたんだけど、学生時代の「好きな人」だった彼女が幸せそうに笑うのを見てとても嬉しかったし、これまでの判断の積み重ねがあって今があると思う。
自分の幸せに価値がないと思う。自分の独りよがりな幸せに付き合わされる人間がかわいそうだから、そんな人は作ってはいけないのだ。
友人が次々と結婚し、独り者がいなくなっていく中で、皆が私のことを仕事に生きるひとだと思って誰も何にも思いやしていないけれど。みんなには一番大切な誰かがいるのに私にはそういう人間が今後も現れないような気がとてもするので、ちょっとつらくなってきた。
みんなこれから子供を産んで、家族が増えて、ひとり圧倒的な自由度を誇る自分は、あらゆる感覚がズレていくだろう。
んが亡くなったりして、世の中に辛いニュースが溢れてしんどいねって。その気持ちを先述の友人に吐露したら
半年前に生まれたお姉さんの息子さん(つまり彼女から見て甥っ子)の成長に関する報告があって、彼女自身はそれでかなりハッピーな気持ちになったんだろうし、励ましてくれようと思ったんだろうけれど、私は「他人の赤子の成長」にしか感じられず、逆にそういった幸福感とは真逆の毎日を送っているので若干苛立ちさえ感じてしまった。
「最強の人」に近づいてるみたいで。
令和にもなって結婚して家庭を持つことが幸せの最適解だとは流石に思ってないけど(そもそも自分は同性婚ができない時点で選択肢が半分なんだけど)自他共に認める、世界で一番愛していい人がいて、その相手から愛されている肯定感は、私を救ってくれる甘い蜜みたいにみえることがある。
今流行りのzoom飲み会とかでも、相手先が夫婦でちょっとイチャイチャしてたりすると、昔はこういうのいいなって穏やかに見てたけど、最近は謎にモヤるし、私はやがて幸せな人間を見ると許せなくなっていく美少女変身アニメの敵みたいになるのかなと思いゾッとする。
自分が変われば、とか色々あると思うけど、昔自室で飼っていたペットも世話の不足で殺してしまったことがあるし、他人と一緒に暮らすことができるっていうのは
ある種才能だと思うんですよね。
コロナ禍の中でも、私はひとりで良かったって思ってるし。誰かと一緒の引きこもりは、しんどいと思う。
アラサーくらいなのか？
俺は23だけどなんとなく若手な気がしてる
つうかそう考えると概ね10歳くらい年上の人に増田ではクッソ無礼なタメ口を叩きまくってるわけで結構おそろしい
https://anond.hatelabo.jp/20200416174227
https://anond.hatelabo.jp/20200413232351
https://anond.hatelabo.jp/20200401221228
https://anond.hatelabo.jp/20200413211524
https://anond.hatelabo.jp/20200415171302
https://anond.hatelabo.jp/20200410225050
https://anond.hatelabo.jp/20200404142511
この記事を読んでTwitterの反応を見たけど
皆本当にこの人の事をどうこう言える程しっかり貯金してるのかな。
都内で1年間ぎりぎり生きていこうと思った時に250万はいると思うのだが
勤続5年前後だったらそれこそ貯金300万以内の人もざらにいる。
そしてまさか自分の会社が危なくなると3月頭ぐらいなら思わなかった人も多いだろう。
当方アラサーオタク、周りもおよそ同じ年齢層だけど貯金少ない層結構いるんだよな…
散財しててそんな貯金してなさそうに見える友人もいる。
しかしそれは実はエリートでホワイト企業、年収4桁…貯金しっかり、というタイプも知ってる。
そして300万〜500万程度の貯金の人はかなり多い。
これでは都内で1〜2年耐えるのが良いところだろう。
数年前に20〜30代のオタクの貯金アンケートをTwitterで300万ない人が大半というのを見かけた事がある。
実際それを見て安心した人もいそうだけど
年100〜200万貯められてて1000万…ようやく安心出来るのってこのぐらいのラインか…？
都内で3〜4年暮らせる。
それをどのぐらいの人が出来てるかだよな。
出来てない・出来ない人の方が多いのでは。
借金をする訳でもないし…と使ってる人は勿論のこと
貯金してるし！という人も
人ごとじゃないぞ
同じ状況にいる人がもっとずっと、読みやすいものを書いて読まれているのは分かっている。
大して主張も変わらないし、ただのチラシの裏の書き殴りだと思って読んでほしい。
CMで会社名を聞いたことがない人はいない、ちゃんとした？会社だ。
緊急事態宣言が出る少し前から社内の人たちのテレワークが始まり、最近は電話番をする営業さん一人と私だけが8時間会社にいる。
私と同じ業務をする正社員のお姉さまはテレワークで、保育園児を二人子守りしながら仕事をしている。
30手前、実家暮らし（少し前まで一人暮らしをしていたが、家庭の事情で実家に戻ってきている）の私なんかより100倍以上も大変なのは分かる。
分かる。
・・・分かるんだけど、なんで8時間口を開かず、シーンとした会社で黙々と仕事してるの私？？？？？？
世間に必要とされている仕事、電車に1時間乗ってでも仕事に行かなきゃいけない人たちがいるのは分かる。
本当にその方たちには、危険手当なりなんなり、もらってほしい。
スーパーコンビニが開いているおかげで今日もご飯が食べられている。ありがとうございます。
なぜそれが今できていないか、大きく分けて2つ要因があると考えている。
怒りを抱えながら打っているから、ポンコツなんて書いてしまって申し訳ないと思っている。
先に書いた、同じ仕事をしているお姉さまは気を使ってくれていて、その一番偉い人に「どうにかテレワークにできないものか」と聞いてくれた。
しかし、週1しか会社にこないポンコツ偉いおっさんは契約上無理みたいだから無理だね～と返してきたそうだ。
何日か前に私がスカスカの社内で一人パソコンをカタカタしていたとき、声をかけにきたなと思えばヘラヘラと「頑張ってねｗ」。
WHAT???????????????????????????????????????
もう一つの派遣会社についてはツイッターで言われていたし、言及するつもりはないけど、「派遣先の指示に従ってネ☆」だそうだ。
いつまでこの状態が続くのだろうか。
俺、精神病んで借金こさえて実家引きこもりニート（たまに日雇い）からちょっとずつ生活立て直して
歳も歳だけどオリンピック終わる頃まではどこか拾ってくれるはずって
ただでさえアラサーで、しかも求人数がピークアウトする年度始めの時点でもまだ準備不足なのに、
なのに世の中がこんなことになってもう不安で頭がいっぱい。
世間の自粛がずっと続いて本格的に不況が現れ出したら、もう俺はずっとこの生活のままかもしれないし、よくてもとんでもないブラックで使い捨てられて廃人になるオチかもしれない。
もう明るい未来なんて自信をもって想像できない。夢にしがみつこうと必死で泣きそう。
そりゃ俺の生き様なんて自己責任の一言で片付けられるようなしょぼくれたもんだよ。
今、都市機能を止めなければより酷いことになるっていうのもまごうことなき正論で納得せざるを得ない。
でも自粛でコロナを抑えなければどうこうって言ってる奴らは、俺みたいな奴の絶望なんて考えたこともないし、知ったところでなんとも思わないんだろうな。
まして日雇いで食いつないでネカフェで雨風凌いでるようなギリギリの人間なんて視界にも入らないんだ。
彼らが前歯のない口を気にせずケタケタ笑う顔なんて絶対見たことない。
アラサー以上の女性が自分達のことを「女子」と呼んで外野からギャーギャー言われたりするじゃない？
あの「女子」の使い方なんだけど、40代以上の男性が自分を「おやじ」と呼ぶのと同じなんだね。
というのも子供が小学校に入ったのでPTA関連でいろんな集まりを見たんだけど、その中に生徒の父親達で活動する「おやじクラブ」というのがあるのね。
日本全国いろんな地域にあると思う。バーベキューしたり餅つきしたり肝試しやったりまぁそんな感じの集まりです。
で、この「おやじ」という言葉が自分はしっくりこなかったわけ。まだ30代前半だし子供はパパと呼ぶから余計にね。
じゃぁどんな名前ならしっくりくるのか？「パパクラブ」これはダメっぽい。「パパ」を使う子供は少数派だし小っ恥ずかしい人が多そう。
「お父さんクラブ」は無難だけど面白みがない。「ダディークラブ」もヘンだし「メンズクラブ」もダメだな。
となるとまぁ一番男性っぽさがありつつ皆の共通点を集めると「おやじ」が落としどころなんだろうなと納得したわけ。
一方で女性はこんなときどうするのか考えたら一番ぴったりなのが「女子」だったんだよね。
「女の子」はさすがに恥ずかしいし「女性」はよそよそしい。「ママ」とか「お母さん」はそれぞれ家庭で呼び方があるし「おばさん」は論外。
となるとやっぱり落とし所は「女子」になるんだよね。「女子会」だったり「女子旅」とか「○○女子」という感じで。
数年前からずっと在宅ワークのアラサー女です。独身ひとり暮らし。
なんか今回のコロナ禍でおうち時間とかいうハッシュタグが沢山見受けられますね。
私はね、そういう意味だともう年単位でおうち時間やってるんだけど、この「おうち時間」に紐付くキラキラ系の何かたちにすごくメンタル削られるんですわ。
今まではさ、私みたいな陰キャは陰キャなりにつつましく家から出ずにひっそり生きてきたわけですよ。
家で仕事して、腰痛になるから時々散歩して、日向ぼっこしている老人たちに目を細めて、スーパーで夕飯と買って料理して晩酌して。休みの日はゲームしたりなんかして。
陽キャたちとは生きている世界が違う、私は私で穏やかな引きこもり生活でサバイブしよう、って思ってたわけですよ。
それがさーーーーー、今回のコロナ禍で陽キャたちがこっちの世界に入り込んできたんだよ！！！！！！
で、「おうち時間☆彡」みたいな感じでバンバンSNSに投稿し始めたんだよ。
「家での仕事を効率化するためのライフハック☆彡」「旦那(彼氏)との在宅中の付き合い方☆彡」「楽しいZoom飲み☆彡」みたいな。
分かるよ？仕方ないよ？？自粛しなきゃいけないもん、その中で楽しみを見つけて、「こんな楽しみ方あるからみんなでやろう」って言うのは当然だよ。
自粛生活を楽しく乗り切ろうとする陽キャの皆さんに何の問題もないよ。
でもさ、私はさ。つらいんだよ。同じ引きこもりっていう土台でも、やっぱりこんなに違うんだなって。私が独りぼっちなのは環境のせいだけじゃなかったんだなって。
散歩をすると、仲良く歩くカップルや家族連れが。スーパーに行くと、仲良く買い物するカップルや家族連れが。SNSを開くと、家で仲良く過ごすカップルや家族の写真が。
僻みだよ。妬みだよ。嫉みだよ。私が全部悪いよ。こんな気持ちになるのが間違ってるよ。
でもなんかこの、在宅で過ごすという生き方にももう私の居場所がない気がして、なんかつらくて、もうダメだ。
ようやく孤独にも慣れてきたのに、目を背けてきていた私以外はみんな誰かと一緒にサバイブしているんだっていう事実が目に入ってしまって。
誰とも濃厚接触してないから私が罹患する可能性は限りなく低いんだけど、逆に私が罹患しても誰にも迷惑をかけなさすぎて、生きてる意味あんのかなって毎日自問自答してる。
「増田に何かあったら悲しいから、しんどいけどちゃんとコロナ予防しよう」って、誰かに言ってもらえる人生を私も生きてみたかったなぁ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 107 | 7032 | 65.7 | 30 |
| 01 | 70 | 5205 | 74.4 | 41.5 |
| 02 | 53 | 8642 | 163.1 | 134 |
| 03 | 37 | 5353 | 144.7 | 56 |
| 04 | 9 | 890 | 98.9 | 140 |
| 05 | 20 | 1229 | 61.5 | 50.5 |
| 06 | 45 | 6479 | 144.0 | 42 |
| 07 | 136 | 8610 | 63.3 | 24.5 |
| 08 | 98 | 7238 | 73.9 | 41 |
| 09 | 63 | 6459 | 102.5 | 40 |
| 10 | 89 | 7697 | 86.5 | 50 |
| 11 | 81 | 9013 | 111.3 | 44 |
| 12 | 137 | 7931 | 57.9 | 25 |
| 13 | 78 | 6434 | 82.5 | 37 |
| 14 | 145 | 8996 | 62.0 | 34 |
| 15 | 115 | 9618 | 83.6 | 35 |
| 16 | 107 | 10384 | 97.0 | 59 |
| 17 | 152 | 12549 | 82.6 | 44.5 |
| 18 | 152 | 10974 | 72.2 | 49 |
| 19 | 96 | 6698 | 69.8 | 43.5 |
| 20 | 119 | 9866 | 82.9 | 41 |
| 21 | 144 | 10572 | 73.4 | 32 |
| 22 | 95 | 8494 | 89.4 | 34 |
| 23 | 102 | 7699 | 75.5 | 29.5 |
| 1日 | 2250 | 184062 | 81.8 | 38 |
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|---|---|---|---|---|
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| 01 | 36 | 3506 | 97.4 | 43 |
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