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はてなキーワード: 孤立とは
いわゆるアスペルガー症候群の診断を受けて、6年程。
接客業のアルバイトを6年ほど続けている。自分の場合、本業は制作業なのだけれど、
営業が下手でそれほど仕事を取れないのと、仕事上必要な胆力や対人技能を摩きたいこともあって、苦手を承知で続けてきた。
合間に学校卒業や引越しを挟んで職場は幾つか移っているけれど、「体が動く」スタッフにはなれた、と思う。
ところが最近、体を壊した。
体をっていうと語弊があるな。完解宣告を受けてた、鬱と対人恐怖が再発した。
「人の言葉が聞き取れない」っていうのが、どうも一般の人には物凄く違和感があるらしい。
普段の会話にしろ何にしろ、大抵の場合は文脈や相手の様子から、次の言葉を先読みしながら対応するんだけど、
突然の指示だったり、あとはジョークなんかにも、とっさに対応できなくて訝しがられる。
人の顔が覚えられない。相手に対しての情報が少ないと、皆同じ顔に見えてしまう。
あと、接客というと笑顔が必須なのだけれど、自分の場合、緊張状態が長引くと、表情が無くなる。これもやっぱり不自然に見えるらしい。
最近は人と話すのが怖くなっていて、ホールに出るのも辛くなっていた。
スタッフの仲はいいし、待遇も悪くないし、いい職場なのだけれど、自分の特殊な状態を人に相談することもできない。
そして、一度うまくゆかなくなると、自分の行動の何もかもが不自然に思われてるのかと不安になってくる。
次の次の月までの生活費はかろうじて確保できていたから、解雇されても止むなしと覚悟して、
繁忙期が終わるなり連絡して休みを取らせて貰った。
孤立型に安住できない高機能自閉者の生きる道として導き出される解答なんて限られていて、
「許容される範囲の人間と付き合え」「容易に理解を得られなくとも、コミュニケーションの努力を放棄するな」
このくらいしかない。あとは常に腹を据えておくこと。自分を疑わないこと。わかってるんだけど、
ここ暫くの失敗で落ち込んでいるのにプラスして、無理が祟って今数年ぶりに鬱と対人恐怖がぶり返しているものだから、
人と会うのも話すのも辛いし、どう頑張ってもお先真っ暗みたいに思えてしまう。何を選んでも間違えている気がする。
正しい判断をできる気がしない。母親の、「あんたは何をやっても中途半端なのね」という言葉が脳裏を過ぎる
実際のところ、この言葉は母自身の投影で、私自身、体を壊したときを除けば、一度始めたことは意地でもやり通して、
結果を出してきた筈だ、と自分に言い聞かせる。でも、何か失敗仕掛ける度に聞こえてくる。
まだ不十分なのではないか。まだやれたのではないか。まだがんばれたのではないか。
でも、体がもうついてこない。そうなって、罪悪感を感じながらほっとする。
そして、人と話すのが怖い。たとえば「おかしな人」の話を聞いたり、見たりなんかすると、
ああ自分もこういう風に見えてるんだなって思ってしまう。想起されるのは、これまで経験してきた疎外感。
人の感情なんて水物で、いちいち間に受ける必要もない、って、重々わかってる。
コイツちょっと変じゃないか、と思われても、それこそ子供の苛めと同じで、ちょっとした切掛けで簡単に挽回されたり、
驚くほど親しくなれたりする。……わかってるけど、疎外感にも、努力した分だけの成果を得られないことにも、もう疲れてしまった。
実は今、本業(制作業)のほうで契約社員の求人に応募している。
本業的にはそこそこ経歴があるので、書類は大丈夫だろうな、と思いつつも、
本音、半分腕試しみたいな感じで、今の職場は続けたいな、と考えて。
でも、今回の抑鬱の再発で、自分の仕事のやりかた考え直したほうがいいかもしれないと思い始めている。
今応募中の所がコケたとしても、本業をフリーで続けるのを止めて、
大学時代に一度病気で死に掛けていて、最終学歴は高卒。だから、このご時勢就職なんて無理だって思い込んでた。
営業下手だから専業じゃ厳しいけど…という感じでぽつぽつ仕事を請けてたんだけど。中途採用なんて考えたこともなかった。
接客の仕事も、頭打ちのように感じていたし、無理な副業を続けるくらいなら職場を探したほうが良いのではないか。
今の職場は、せめてスタッフとしては一人前になろうという意識で居たから、中途半端で離れてしまうのは悔しい気持ちもある。
今回の件があって、
二次障害が一度完解して以来、必要ないと思っていた障害者手帳を取得するか迷い中。
アスペルガー症候群は二級か三級(自分の場合、ギリギリ独活してるからおそらく三級）で、大した利益はないらしいけれど、
障害者枠での職は取りやすくなるらしい。ただし、今の流れのまま、制作一本でやれそうならこのアイデアはまた流れてしまうセンが濃厚。
自分、野垂れ死んだほうが人の為になるんじゃないだろうか。ずっと考えていることだけれど、今も考えている。
そのくせ、自分を取り巻く物事は動き続けていて、
バイト先の職場は休んでいるのに、本業の方は稼ぎは少ないけど細々と続いている。
何か起これば粛々と対応している自分が、何か別の生き物のように思える。
こんなんで生きていけるのか。はみ出し者だからこそ、もっと強くならなければいけないのに。
そして、人恋しい。違うな。今、すごく、自分の存在を誰かに許して欲しい。
バイト先の人間関係はマトモに構築できなかったし、本業関係の付き合いはそんなに頻繁に会ったり話したりするものでもない。
友人は居るけど、こっちはマメな人間じゃないから、いきなり寂しいから会って話して、なんて言えない。
両親には、何かあると帰って来いと言われるのがしんどい。相談事なんてできない。
失敗や否定ばかりの毎日に疲れてしまった。なんでこんな不完全な人間が生まれて・生きてるんだろうって思う。
それでも、自分で決めたことだから、死んでしまうまでは続けるしかない。
自分はSNSではなく、ネットゲーム(FF11)にはまっていた。
子供が生後８カ月くらいで、子育て主婦の多くが肉体的にも精神的にも追い詰められているという時期の話。
自分が会社から帰って真っ先にやることは、PCの電源を入れること。
軽く２ちゃんのスレを確認したのち、すばやく飯を口に放り投げ、ネトゲの世界に旅立つ。
子供が覚えたてのつかまり立ちで近づいてきても、その手を払いのけてネトゲ。
そうなるとネトゲ以外のことは、すべて興味が無くなる。
家族のことであっても例外なく。
嫁さんが何を考えているのかなんて、これっぽちも興味が無い。
今の状況が子供の成長にどんなに悪影響かなんてことも、興味が無い。
お前のやってる家事なんて楽なもんだろ？
「なんでお前みたいなヤツが結婚したんだよｗ」って思いますよね？
ここまでの重症者は希少かもしれないけど、似たような旦那は多いんじゃないかな。
SNSやネトゲだけじゃなく、パチンコや競馬、その他もろもろの趣味の中毒者で。
人ってのは変われるもので、ネトゲを捨て家族中心の生活になった。
子供が泣いていたら抱っこでヨシヨシ。
子供と一緒にご飯を食べる。
子供がご飯や飲み物をひっくり返したら「どうせないかんかね～？」と考えさせる。
子供が近づいてきたら頬ずり。
嫁さんとケンカしたら、聞き役に徹する。
嫁さんは泣かせない。
嫁さんとの会話が増えた。
(だがセックスレスｗ)
ネトゲ中毒からの転機になったのは、仕事で認められるようになってきたことかなと、今になって思う。
それから少しずつネトゲから遠ざかり、最終的にはアカウントを削除した。
仕事中毒になり、時間が無くなったからネトゲを捨てたのではない。
ネトゲへの執着が薄れていった感じ。
最近考えてたのは「なぜあそこまでネトゲに執着していたんだろう？」ってこと。
たぶん誰かに「自分を認めてほしかった」んじゃないかと思ってる。
家庭ではATMとして、それなりの地位があった。
だけど仕事は、ペーペー真っ盛りの頃で「オレって何の役に立ってるんだろう？」っていつも思ってた。
その気持ちをネトゲの世界に求めてしまっていたんじゃないかと。
人の持つ承認欲求てのは、家族とかの身近な存在からだけじゃ満たされなくて、自分の所属する集団とか世間一般からも求めようとしてしまう、欲深くて厄介な存在。
世の中から認められず、時間をかければ簡単に「仮想の承認」を得られるネットの世界に逃げてしまう。
ネトゲを捨ててからは必然的に家族と関わる時間が増えていき、育児や家事をやるようになって気付いたことがある。
主婦に対するイメージは、午前中に家事を軽く終わらせて、昼ドラを見て、子供と昼寝をして、ストレスの無い羨ましい身分だった。
これが全然違う。
たまに嫁さんが用事のあるとき、自分が仕事を休んで子育てと家事をやるんだが、半端なく仕事量が多い。
通常の家事だけでも大変だが、役所の手続きや料金の支払いなんてのがあると、軽く午前中はとぶ。
さらに子供は予定外のことばかり起こしてくれるので、午後の時間さえもあっという間に無くなるってこともあった。
これらを嫁さんは、バグの無いプログラムのごとき正確さと計画性でこなしつつ、予定外の処理もマルチスレッドでこなしてしまう。
どんなに完璧に家事をこなしても、誰にも誉められないし、認められない。
それどころか、少しの落ち度でもあろうものなら、非難の的にさらされてしまう。
おもちゃが散らかっている。
Yシャツシワがある。
「買っておいて」と頼んでいた物を買ってない。
がんばっていることは見向きもせず、ミスばかり指摘する。
嫌な上司の典型例ｗ
上でも書いたけど主婦って超忙しいから、人と会う暇も話をする機会も少ないから、本当に孤独だと思う。
友達とランチなんてのは、時間が無いこともあるが、何より子供がいると周りへの気疲れに悩まされるので、まさに幻想。
子育て主婦は、世間から孤立するっていうニュースをよく聞くけど、まさにその通りだと思う。
子供以外の誰とも関わらず１日が終わる。
誰にも気にされず、誰にも認められずに。
１年や２年なんて短期的な話じゃない。
主婦である限り「誰にも認められない」なんて悲しいことが半永久的に続く。
行きつくのは「自分の存在って何なんだろう？」っていう感情じゃないかな。
マンガやドラマで沢山使われすぎてて安っぽく感じられてしまうフレーズだけど、これを思わない子育て主婦はいるんだろうか・・・？
「誰かに認めらたい！」って切望する旦那も、嫁さんの承認欲求には気づけない。
それは致命的な間違い。
そんな社会から隔離された絶望的な状況で耐えている嫁さんの精神力はすごいと思った。
それを素直に嫁さんへ伝えると、嫁さんは号泣した。
オレもつられて泣いた。
増田さんの旦那にとって、twitterやFacebookは仮想空間ではないってことです。
他人には何の価値もない「家族サービスでお出かけなう」や「きたくったー」なんてコメントでも「いいね！」してくれる変な人が沢山いて、「良い父親」「仕事を頑張ってきた」っていう旦那さんの承認欲求は満たされるから。
「人に認められる」
今回の事件で、いじめは学校に言っても、必ず隠ぺいする方向へ向くので全く意味がないことがわかった。
警察に言っても、決定的な証拠がないと刑事事件にならないことがわかった。
八方塞がりなのか？やはり死ぬしかないのか？どうすればいいのだろう。
とにかくいじめの証拠を集めること。録音、できれば録画をする。いじめられ記録を書くのもいい。その場合は何時何分まで書くといい。カツアゲの被害にあっていたら、なるべく現金を渡さず銀行振り込みにする。相手がバカだと証拠を残していることに気が付かない。親に金がある場合、探偵に頼めば安全にいじめの決定的なシーンを録画してくれるかもしれない。これは20～50万ぐらいはかかる。
次に法律に頼む。証拠の録音、録画ができれば、警察へ被害届を出してその後は弁護士に頼む。これも20～50万ぐらいかかる。それで、弁護士が相手の親に乗り込んで警察に告訴することを伝える。ここで普通の親なら事実に驚愕して金を払うから告訴しないでくれというはず。これで探偵費用と弁護士費用を賄える。相手の親がDQNならそのまま告訴して、刑事事件にして補導してもらう。親から金が取れなかったので学校、教育委員会相手に訴訟を起こして学校から金を取る。
私も院生時代あなたと同じような感じだった。別の側面から数年前にこんなことやこんなことを書いたこともある。当時はトンチンカンなところで炎上させられてはてなの恐ろしさを思い知ったものだったが。
が、ここではその話を繰り返すのではなく、私のケースについて視点を変えて別の話をする。
まあ、私とあなたが似てるといっても、私の教官はあなたのところほど放置型じゃなかったのだが、私の方が人間不信になっていて周囲の人間との間に壁を作ってしまった型だったからちょっと違う。
が、そんな私でも現在は企業の中で一応研究職の真似事をして生きているので、一応当時のドツボからは脱却できたつもりだ。
そんな私から、トラックバックで随分叩かれていてかわいそうだなと思ったのでちょっと擁護とアドバイス。
長くなりましたけど、B4達に私から出来るアドバイスとしては、
「自発的に進める」
ぐらいです。
これは全くその通りなのだが、前者はまあよいとして後者が問題。
「自発的に進める」ということがどういうことなのか、B4当時のあなたが言われてわかる？そもそもどの程度のことをしたら「研究」として成立するのか、そのことすら理解できないでしょ。
何しろ、あなたの分野の主たる雑誌が何で、既知の手法が何なのか、そういった「業界の常識」を把握しないことにはその上に上積みなんてできないわけで。
問題は、B4なんてそういう「知るべきこと」が何なのかさえ知らないし、そういうことを知らないこと自体知らないわけで、そういうことは誰かが教えてあげないとダメ。変なプライドが邪魔をしてB4あたりだとそういうことで教えを乞うことが恥だと思ったりするけど、違う。誰かが教えてあげなければ単に徒労を強いるだけということも世の中にはある。何でも自力解決するというのは賢いやり方ではない。そういうことを教えるのは「先達」の務めだ。
それが指導教官なのか先輩なのかは研究室によって違うから知らないけど、ともかくあなたの場合にはそういうサイクルが働いていなかった。それは上の人の過失だと思う。
まさにこれ。特に「その方法を教える」が一番重要。こういうノウハウは「亀の甲より年の功」そのものだ。
確かに、そういう孤立無援な状況で自力で巧くやれる人もいる。そのことを批判してるブコメやトラバもあるようだ。
だが、世の中の人間はそういう人ばかりではない。そういうところで人間関係が器用であることは「できた方がよいこと」ではあっても、「大人なら誰もが備えているべき能力」というわけでもない。
だいたい、研究者は意外と「世渡り術」が要求される職業であるというのはその通りなのだけれども、その「世渡り術」だって、かなりの程度は学んで身につけられるものだ。研究者としてのキャリアが0のB4がそれをできなかったのなら、それは必要なことを教えなかった上が悪いというだけのことだろう。
あとこれは私の場合にあったことだが、余り様子がわからないうちに同輩の意見を聞かない方がいい。特に、自分に自信をなくしてるうちは。
私の属していた専攻はけっこう色んな分野の研究室が混在していて、私の分野はその中でも一番理論系だった。理論系の研究というのは概して結果が出にくい。実験系の研究室では卒論の途中ぐらいで学会発表行けたりもする反面、私の研究室は博士進学するM2が修論提出後にようやくそんな機会を得られるという感じだった。
そんなとき、「自分は何の実績もないのに同輩や後輩は学会発表を重ねている。自分は負けている」などという風に勘違いして自分を責めてしまうとこれは単なる悪循環なので絶対にやらないこと。私は見事にこの悪循環にはまった（白状すると、一番上にリンクした増田を書いた時点でもまだ余り理解できていなかった）。そして、同輩から提供される情報なんて大抵は憶測込みの不確かなものだったりするのだ。
あなたの指導教官が「研究者として」まともであるならば信じてついていくのがよい。疑問に思ったことはまず指導教官に聞いたり、研究室のゼミなどで他の人の意見をもらったりするのがよい。そうすれば修士までに「まとも」なレベルには必ずなれる。「まとも」ということは業界の様子がわかって、自分の興味に従って博士段階で研究テーマを選んだり、場合によっては指導教官を変えたりなど、そういう判断が一応できるようになるということだ。
残念ながら、健康のことや留年・休学にたいしては世の中は理不尽に冷たい。
いっそ就職する前に休学でもして治しておこうかな。
なのでこれはお勧めできない。休学したら就職（企業だろうとアカポスだろうと）の面接で理由を聞かれることになる。「病気療養」という時点で「健康に問題がある」と判断されるとこれは大きなマイナス。ましてメンタルというと二重苦だ。
実は私の大学は専攻によっては半分ぐらい留年するところで、それでもどこかで立ち直って普通にやっていたりするのだが、就職後、他大出身の同期が「留年なんかする奴は人間としておかしい」とか平然と言いはなっているのを耳にして愕然としたことがある。良いか悪いかはともかく、世間にはそういう人がいるものだ。そして企業の人事部の採用担当など、率直に言って結構アホの集まりであることも多い（そうでない会社もあると思う）し、採用先の部署と意識のギャップがかなりあったりもするものだ。
いや、就職のことだけではない。新しい人間関係ができたときにもこれは黙っていなければなかなか厄介になりうるし、何より障害になりうるのは結婚のときではないだろうか。
だから、留年せずに通院治療で治せるのなら絶対その方がいい。でないと一生スティグマを背負うよ。その覚悟がないならその決断はお勧めできない。残念だけれどね。
「いじめを解決する」というのはどういう状態になった事だろうか。
あの事件のように傷害、窃盗、恐喝、器物破損、性的嫌がらせ、脅迫など、
明確な攻撃、特に被害が出るものは、複雑ないじめではなく単純に犯罪行為なので、
これらは何件か酷いパターンを見せしめ逮捕して実刑を食らわせ、
子供たちに「こういう事をしたら懲役○年です。出てきてからも民事でお金取られます」と教育すべきであり、
こういう場合、解決したというのは加害者が除去されたと言う事だろう。
明確な原因があるなら話は早い。
例えば、Ａ君は風呂嫌いだから風呂に入らず、常にＡ君の周りは悪臭がするのでクラスメートはＡ君を避ける。
解決策は、Ａ君に毎日お風呂に入るよう指導して、悪臭という原因を取り除くことだ。
では、次のような場合はどうだろうか。
Ｂ君は貧乏なので毎日お風呂に入れず、常にＢ君の周りは悪臭がするのでクラスメートはＢ君を避ける。
この場合、Ｂ君は悪くない。強いて言えば経済力のないＢ君の親に責任があるかも知れないが、
Ｂ君の親だって悪気があるわけではない。
これに対して先生が「Ｂ君を避けるのはいじめである」というルールを設けたとする。
でも、Ｂ君はくさいのでクラスメートが取る手段は敬遠しかない。
「好きな友達と班を作って」と言う号令に対して、Ｂ君以外と組みたいというのはまっとうな子供の思考だ。
放課後、友達を家に呼ぶのはその人の自由なので、それまでわざわざＢ君を呼ぶ選択肢を取ることもない。
結果、Ｂ君はいつまでも友達の輪を作ることができず、クラスメートの中で孤立していく。
しかしＢ君を避けるのはルールとして許されないので、話しかけられれば応答はする。
ただし、玩具を貸して、一緒に遊んで、という一般的に「断っても良い要求」には応じられない。
この状態で、Ｂ君のいじめは解決したと言えるだろうか？
体臭を例にあげたが、ではＢ君の欠点がブサイクだとしたらどうだろう。
生理的嫌悪感をもたらすレベルのブサイクなので、あまり友達にしたくないのかも知れない。
たとえば斜視、痣、奇形、ハゲ、デブ、天然パーマ、方言の訛りなど、
「子供の感性では」友達にしたくない理由がＢ君にあったとしたら？
もちろん、Ｂ君は悪くない。
指導により、Ｂ君には何の落ち度もない事を頭では理解していても、
Ｂ君と接することは不利益を被るかも知れないと考えて、
なるべく避ける態度を取るクラスメートも悪くない。自己防衛だ。
この状態でＢ君が「いじめられている！」と訴えたとする。
自分を仲間の輪にいれてもらえないのだから、当然、いじめと判断するに足りるだろう。
そこで、教師や親が出てきて、大人の立場から「無視するなんてひどい！」と訴えたとして、
「Ｂ君と仲良くなろうとして、何らかの落ち度があれば、親や教師に叱られる」と記憶するだろう。
ならば最初からＢ君と仲良くなるほどの距離に行かない方が合理的だ。
結果的に大人からの仲介はさらにＢ君を孤立させることになるのである。
いじめは「どのようにすれば解決できるのか提示するのが被害者の責任」らしいが、
精々、Ｂ君を転校させて、次の学校では受け入れられるように祈ることくらいだ。
まぁ、どうせ俺みたいな非コミュは、そもそも就職できないし、就職できたとしてもフリーターだろうし、経済的な基盤がないから、結婚なんてできないだろうし、つかそれ以前に、女と喋れねェしwww女どころか、人と喋れないし、俺みたいな人間が、社会でやってける場所なんてないだろwww。ひきこもりたいなー、山奥に引きこもって、人と関わらずに一生独りで過ごしたいよ、と、高校生の頃に思ってた。けれど、そんな場所はないわけで、ないということはなんとか現実と折り合いをつけてやっていくほかないわけで。自分の食い扶持すら稼げない恐怖と、劣等感に怯えながら、目の前に現れる課題を片っぱしから片付けていった。
そしたら、
高校生の頃に、結婚しないと決めた。その頃から、将来、自分はフリーターにしかなれないな、と思ってた。自分だけではなく、家族は皆思ってた。極度の人見知りで、人間嫌いで、口下手だったこと。経済的な問題が一番大きくて、経済的に独立できるとは思えなかったし、経済的に貧弱ということは、子供を養っていけるだけの基盤があるとは思わなかった。家も貧乏だったし、不景気だったしね。
ひとまず、大学に入ることにした。学びたいものなんてなかったし、わからなかった。大学進学しか、選べる道を知らなかった。いや、正確にはあったんだけど、それは諦めた。学費が安いことと下宿代がかからないことから、家から通える範囲にある国公立大学を選んだ。就職に困らなそうという理由で、理系を選んだ。大学生だった頃は、とにかく、将来が不安だった。講義に出て、試験受けて、レポート出して、ぎりぎりの単位を取って、サークルに出て、活動に参加して、会計だの会長だの役職こなした。ただ、バイトはできなかった。いや、実は3カ月だけコンビニで働いたんだけど、接客が性に合わずに辞めたんだ。
相変わらず、喋ることが苦手だった。喋ることが苦手だったから、宅配便の再配達依頼を電話でやるとか、使用済みの切符を貰うとか、そこから始めた。当時は、定期券を購入するのすらひと苦労だった。サークルに入ったのだけれど、飲み会では孤立するばかりだった。飲み会があった後は、泣いて帰ってた。幸い、創作系のサークルだったので、絵を描き続けることで、居場所は確保できた…と思ってる。
現業職から技術職まで、とにかく受けて、10社くらい落ちた。その結果、そこそこの会社に入って、会社員のマネごとしてる。けれど、今の自分の立場は、砂上の楼閣だと思ってる。不思議だったのは、みなの口から、「結婚」という単語が出ることだ。なんで、そんな簡単に結婚を考えられるのだろう？結婚云々のまえに、自分が職を失わないかどうかに興味がある。とても、他人のことまで考えていられない。だから、退職とか、「切られるぞ」とか脅してくる奴が一番嫌い。しかも、そういう脅し文句を使う上司に限って、「一人じゃ寂しいだろー」と結婚を匂わせてきやがる。
もう30近くになるのに、浮いた話一つない自分を周りはどう見ているんだろうか？とか、ふと考えてしまう。人間的に変な奴なんじゃないか？とか、プライドが高いと思われているんじゃないか？とか、周りの思考を脳内で勝手に想像して、脳内で勝手に反論している。非常に気持ち悪いことだと思ってる。「お前が気にするほど、周りはお前を見ていない」と言い聞かせてる。
結婚のことを考えないわけじゃない。昔世話になった親戚がいる。その親戚は、「いい人は見つかったかね？」と聞いてくる。「いやぁ、まだまだだよ。」と返すのだけれど、時々、俺はこの親戚に窓の顔を見せてやることが出来るのだろうか？と考えて、いや、無理だなという結論に達して、そのときだけは、ああ、子供を作って見せたいな。と思う。ただ、あくまでも、見せることが目的なんだよね。子供が欲しいわけでもないし、嫁さんが欲しいわけでもない。それって、相手に対して失礼じゃん。子供を見せて、その親戚を喜ばせた段階で、もう嫁さんと子供の役目は終わりなんだよ。
子供はコストセンターだと思ってる。もちろん、自分の親にとって、自分自身は、コストセンターだ。親は、それにもかかわらず20年間面倒を見てくれた。それは感謝している。感謝しているよ。けれど、そのコストセンタ―を20年間面倒見続けられる自信はないんだ。20年間、他人の人生に責任持てんの？持てないよ。
最近は、朝起きて、電車乗って、会社行って、仕様書を書いて、他部署と交渉して、図面書いて、担当者と打ち合わせして、報告書を書いて、昼飯食って、試験して、問い合わせに回答して、残業して、残業して、家帰って、ネット見て、寝てる。時々、泣きそうなことが起こるので、そういう時は外で飯食って、風呂入って寝る。ほんの時々、一人で酒を飲む。
結局、自信がないんだろうなと思ってる。こうして、日々の仕事を淡々とこなしていけば、いつかある時自信がつくんのではないか？あるとき、自分も子供が欲しいと思う日が来るのではないか？そう思いながら、働いてる。時間のある時に、勉強して、最後にちょっとだけ、絵を描いてる。
うん、本当は絵描きになりたかったんだ。絵を描いてメシ食いたかったんだ。絵の収入は微々たるものだとわかってたから、『家庭をもつこと』とか『子どもを育てること』とかそういうものを切ったんだ。高校生の頃に。それらは、自分の人生に何らかかわりのないものと思うことにしたんだ。高校生の頃に。美大に行きたかったんだ。行けなかったけどね。そして、結局、絵描きにはなれなかったしね。
とりとめのない長文ですまん。もともと、酒は強くないから飲みもあまりしないし、吐きたいことはあるけど、長いうえに複雑だし、そのうえいまだに喋りは苦手だから余り話すこともしないし、風俗にも興味がないし、ボーリングやダーツでワイワイガヤガヤ遊ぶことを面白いと思わない。そもそも、こんなこと、世間話じゃ喋れないよ。場の雰囲気悪くするばかりだって。だから、どこかで身の上話をしたいなって思ったんだ。吐きだしたくなったので、吐いてみた。
どこでも同じ。
被害者を助けようともしない周囲も同じく、たいしたこと無いと思う。「俺が被害者にならないなら別にいいんじゃね？」。
加害者はいじめるくらい精神がおかしなやつだ、いじめという悪いことをしていても堂々としている。俺は別に悪くねーよとアピールできるほど。
被害者はいじめられ、精神的に追い詰められ、小さくなって、発言も出来なければ、泣くことすら出来ない。周囲に理化してもらおうとアピールすらできなくなる。たとえアピールしても周囲からの理解が得られることはほとんど無い。
とにかく逃げろ！
逃げろ！
命を守って、別な場所からやり直せばいいんだ。転校して遠くに行くんだ。
無理しても体を壊し、精神を病むだけで、加害者には痛くもかゆくもない。
風邪を引いたら休むだろう？それと同じことをすればいいだけだ。
心の中の熱が上がりすぎて、うまくうごけないこともある。無理しても治るのが遅くなるだけだ。ゆっくりやすめ。
休んでいいんだ。
駿台だったか他のどこかだったか、大手塾が開催してる夏期セミナーみたいなのが昔あった。
東大京大他有名大狙えるレベルの子にだけ声掛けて、難易度の高い問題を夏休み利用して泊り込んで集中的に解くという合宿形式のやつ。確か会場は箱根だったかな。
難しい問題だけど一流講師が解釈するのでよく解るし志の高い友達もできるという触れ込みだった。
で、そのチラシが、ちょいと高校で（成績面で）ブイブイ言わしてた自分のとこにも舞い込んだ。ウチの高校の在籍者だと特別に割引が利くんだそうだ。
当時哲学にかぶれていたガチぼっちオタの自分は「どんな人が集まるんだろう。誰とも話の合わない自分でも友達出来るんだろうか」と血迷ってしまい親に頼んでカネ出してもらって参加した。
当然のごとくリア充のすくつで到着早々グループになじめなくて孤立したわけだが、そのときの出来ごとがなんか怖かった。
受験合宿なわけだし普通に問題集をひたすら解きまくるだけと思っていたのだが、当然「志の高い友達」を作るための交流タイムとして、東大京大合格者（塾のＯＢ）のおにいさんおねえさんが明るく仕切りつつ何人かのグループになって自己紹介してお互い仲良くなるという時間があった。
これがそもそも「おかあさんといっしょ」の体操コーナー的な雰囲気があって、あのコーナーで空気読まずに一人泣き叫ぶタイプの自分にはしんどかったんだけども、そのあとがやばかった。
塾のカリスマ講師で他人のモチベーションを高めるのが上手いリーダー的な先生がいて、その人が「大学に入るとはどういうことか、社会でやっていくとはどういうことか、受験とはそこにおいてどういうものか」みたいなことを講話のような感じで話してくれた。
細部は覚えてないんだけれども、キミたちが抱いている夢とは素晴らしいもので、それを大学に入ってから極めるっていうのは正直しんどいかもしれないけども踊りだしたくなるような楽しいことで、しかもキミたちにはそれが出来る能力があってもう万々歳で将来ワッホイ♪なんだよみたいな話。
だから今、家庭の事情とか、勉強に対する態度の周囲とのギャップとか、いろいろ辛いことあるかもしんないけど、受験自体が受かるかどうかでどうしても不安になってしまうものだからしんどいかもしれないけど、そういうのは必ず乗り越えられるし乗り越えた先の将来は素晴らしいんだよ、キミたちには必ずそれが出来るよというような話だった。
そしたらそれを聴いてる生徒たちが、いきなりすすり泣きはじめた。
ついさっきまで、交流タイム時点では自信満々でジョークとか飛ばしたりしていて、問題解説の講義のときは鋭い質問飛び交わしていた、イケメンも美人も個性的キュートも何でもござれとばかり取り揃えたような、本当に「リアルが充実しています！」みたいな粒よりの高校生たちが、話の前半ではキラキラ輝かせていた目から突然涙をぼろぼろこぼしてしゃくり上げていた。
そのあとはまた何人かのグループになって、大暴露大会というか不安吐きだし大会みたいな感じになって、「みんなでがんばろうねえええ！！！１！」という話になって締めが入って終わった。
正直言って度肝を抜かれた。何だこれは、と思った。
「成績優秀者だけご招待！」という触れ込みの合宿だっただけに、自分はぶっちゃけ参加の声がかかったことが得意だった。
で、着いて早々ギブった。メンバーも講義もレベルが高すぎる。追いつけないほど高いわけじゃないけど少なくとも今ここで模試やったら自分はビリトップ取れると思った。
でも自分の志望は東大でも京大でもないのでいいや～みたいなユルい逃げを（内心は）打っていたし、社会に出て何になろうとか何をやろうみたいな具体的な目的がなかった。
だから先生の講話に対しても「へ～上手いこと言うなこの先生。言い方が上手いんだな。受験とか社会とかそういう風に言われるとちょっとグッとくるわ。ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ」とか感動ものの映画でも観てるような態度で聴いていた。その上でなんとな～く「周囲も自分とさして変わらないだろう」みたいな認識があった。
自分と変わらないもクソも、こんな合宿参加しているくらいだから東大京大本気で目指してるに決まってるんだが、あれだけ優秀な人ばっかなんだからこんな講話くらいで簡単に感情に揺さぶりがかかるわけがないと思い込んでいた。
ある子は超絶出来のいい兄貴と比較されてつらいと言って泣いてた。
ある子はどんなに問題集をやってもそこでいくつマルがついても怖くて眠れなくなる夜が必ず来るのでつらいと言って泣いてた。
ある子は勉強勉強と打ち込んでいたら仲良かった友達と溝が出来てしまってすれ違いが重なっていてつらいと言って泣いてた。
もらい泣きはしそうになったが告白するような悩みはなかった自分はどうしていたんだったか。宇宙人の生活空間に放り込まれたような不思議でちょっと怖い感じがしたのは覚えているんだが。
少なくともその翌日以降の日程においては交流の時間になると頭が痛いと言って一人で部屋に引っ込んで寝かしてもらっていた。
以来、警戒心はものすごく強くなった、と思う。
詐欺系セミナーの怖さ、というか人間の孤独とか恐怖とか不安とかいったものの怖さは間違いなく体感した。言葉でなく心で理解できた。貴重な体験でしたまる。
非モテ、非コミュ、嫌われ者、友達一桁のクソみたいな独身男である。
あろうことか、新婦の友人としてだ。
「誰だよアイツ呼んだのは」
みたいなことを言われることばかりのこんな自分としては、大変光栄なんだが、共通の知り合いがほとんどいないだろうし、かといって新婦に絡むわけにもいかないし、きっと会場の片隅で禍々しい負のオーラを漂わせて、人が寄り付けないゾーンとか作っちゃって、自分も苦痛、周りも苦痛っていうことになっちゃうんだろうなと。
共通の知り合いとなると、前の会社の同僚たちなんだろうけども、会社を辞めた身としては会うのは微妙な感じだ。
前の会社の同僚がいったい何人、はるばる新幹線に乗って、次の日が仕事なのに結婚式に来るだろうか？
俺なんかと違って、社交的で誰にでも愛されるキャラだったから、けっこうきたりするんだろうなとは思うんだけど。
彼女みたいなリア充の友達たちは、きっとみなリア充なんだろうな。
祝儀袋だけ置いて、一人で水割り作って飲んでを繰り返そう。
はぁ。
・問題を起こす人間の特徴
A.思考停止
C.快楽至上主義
D.忍耐力の欠如
思考停止している人間に高度な議論は不能であるので、本能に訴えかけるアプローチが有効
１．恫喝により注意をひきつける。(生命の危機による一挙手一投足の注目)
２．味方であることを印象付ける
３．味方であるが故に、二者の双方にとって有益であることを提案する
勿論、A,B,C,Dの連携により、この提案は確定的に裏切られるが、
味方の提案を裏切ったことを伝達し続けることはある意味有効(これは社会的動物であるため、ある程度の有効性を持つと期待)
「免許なんかなくても運転とか楽勝だしwwww 俺にかかったら不可能なことなんかないしwwww」
「やっべ20人くらいひいちまったwww 肉片こびりついてるしwww メンテめんどくせぇwww でもこれ武勇伝にできんじゃねwwww 俺最強wwww」
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※注意
第223条 強要罪
１．生命、身体、自由、名誉若しくは財産に対し害を加える旨を告知して脅迫し、又は暴行を用いて、人に義務のないことを行わせ、又は権利の行使を妨害した者は、３年以下の懲役に処する。
２．親族の生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して脅迫し、人に義務のないことを行わせ、又は権利の行使を妨害した者も、前項と同様とする。
３．前2項の罪の未遂は、罰する
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※注意事項２
社会的動物といえば、以下のような思考は全ての人間が行っているものと考えなければならない。自分のことを信じてくれる味方は常に作っておくこと。
「ヒーロー気取りのマヌケに一番クールに反撃するにはどうすればいいか? → その人間を社会的に孤立させるか、その親類や友人を攻撃し、破滅させればいい。本人を攻撃しても自己犠牲感に酔っている。自分の行った悪の行為をそのマヌケの仕業に見せかけて社会に公表するなんて最高にクールで笑えるだろ?」
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日本よりも悪辣非道な事を平然とやってる国は掃いて捨てるほどあるが、孤立してると言い切れるのはせいぜいが北朝鮮くらいしかないし、そんな北朝鮮だって常任理事国である中国は縁を切ってない。
一時的には批判されるだろうが、「はあ？だから何？」って顔してればそのうち誰も言わなくなる。「国際社会」ってのはそんなもん。
人道に反した行いをしたら国際社会から孤立する、ってのも結構怪しいと思ってる。
サウジなんか、下手すりゃ北朝鮮よりも酷い反人権国家だけど、孤立してるとは思えない。
国際社会では人権も軍事力や経済力と並ぶファクターの一つに過ぎないんじゃないか。
＞そもそも民意が誤ってたとしても、政府が民意に反した「正しい政策」をやっていいんだろうか。
＞国民主権なんだから、誤った民意であっても政府はそれに従わなきゃいけないんじゃないの？
国民主権だから何でもできるとは限りませんよ。極端な例を挙げるなら、
「同性愛者は皆殺しにしても構わない」という民意が多数を占めても、それを実行することはできません。憲法の定める生存権はあらゆる人に適用されます。
「じゃあ衆参両院の2/3取って国民投票を経て憲法改正すればできるんじゃね？」というのは、理屈上は可能ですが間違いなく国際社会から非難を受けて孤立します。
恐怖心の喚起
恐怖心を喚起する思想も極めて有害です。オウムにおいては、信徒の思考や行動が教義に沿うものに著しく制限されました。
ただし、その思想に触れて間もないうちは、恐怖心を喚起する部分が含まれていても、それに気付かないかもしれません。私自身も、クンダリニーの覚醒前は、麻原の著書の地獄・餓鬼・動物などの記述はまったく気になりませんでした。
その経験を振り返りますと、私の話がどれだけ伝わったか心もとなくなります。信徒の心理において、苦界へ転生する恐怖からの回避は無視できない要素なので、その恐怖が実感できないと、信徒特有の思考や行動は理解が困難だろうからです。実感は難しいかもしれませんが、その恐怖のために、たとえ自身の生命や健康が損なわれる事態に直面しても悪業となる行為はまったくできません。私の経験としては、次のことがありました。
地下鉄サリン事件のとき、私がサリン中毒になったので（本文三十六頁）、あらかじめ指示があったとおりに、送迎後の信徒が車で教団の付属病院に連れて行ってくれました。ところが病院関係者に話が伝わっておらず、事情がわからないようでした。しかし、私はサリン中毒を伝えられませんでした。「ヴァジラヤーナ救済」の任務に関することを関係者意外に話すと悪業になったからです。結局、私は病院での治療を断念し、医師の林郁夫のいる集合場所に行き、治療を受けました。
また、地下鉄サリン事件で逮捕された後、教団の指示どおりに当番弁護士を一回お願いして、拘留場所を教団に伝えましたが、右と同じ理由で事件に関する相談はできませんでした。常識的には、弁護士に相談しながら取り調べを受けます。また、それをしないことは連日十時間の取り調べが続くなか、自らを孤立させることになるとされています。
これらのことは、重大事件で逮捕された状況において、極めて不利です。しかし、悪業となる行為はできませんでした。
さらに、事件の動機である「ヴァジラヤーナの救済」の教義と麻原の地下鉄サリン事件への関与については、供述すると無間地獄（宇宙の創造から破壊までより長い期間苦しむ地獄）に転生しかねないので―また、この教義を聞く資格のない人に話すと誤解され、その人が将来にわたって救済されなくなるともいわれていました―、この事件の捜査期間内には供述できませんでした。
取り調べの最終日、事件の核心部分を追求する検察官を、悪業を犯すまいとする私との間に必死の攻防がありました。
問）麻原尊師のことや事件の動機、目的も話さなければ、反省したとはいえないのではないか。
答）……
問）話せない理由は何か。
答）お話できません。
問）今回の事件はヴァジラヤーナの教義に基づいたものではないか。
答）答えられません。
問）ヴァジラヤーナでは、「ポア」のために他人の命を絶つことも許されるのではないか。
答）答えられません。
答）答えられません。
問）麻原尊師の指示は、いかなるものでも絶対に従わなければならなかったのではないか。
答）必ずしもそうではありません。
問）では、どういう場合に従わなくていいのか。
答）何ともいえません。
―ほら、やはり従わなければならないじゃないか。
問）村井正大師は、サリンを撒くと切り出したとき、それが麻原尊師の意向であることを話さなかったか。
問）今回の事件の後で、君は麻原尊師に事件の報告をしていないか。
―（ある信徒が描いた図を見せながら）〇〇が図まで描いて、君たちが報告したことを話しているのに、話さないのか。
問）君は、今回の事件に関与した仲間については話しているのに、なぜ事件の目的や動機、報告については話さないのか。
答）答えられません。
当時は、なるべく悪業にならないように、教団とは無関係なこととして、地下鉄サリン事件における自身の行為はすべて供述していました。しかし、自身のことを供述しても、事件の動機や麻原の関与を供述しなければ反省していないとみなされ、身を滅ぼしかねない状況でした。加えて、質問の内容から検察官がそれらのことを既に知っていることは分かり、一般的見地からは、私が供述しても誰にも影響しないことは十分に理解できる状況でした。それでも、金縛りにでもあったかのように、供述できなかったのです。
以上のように悪業とされる行為ができなくなる傾向は、クンダリニーの覚醒直後に現れました。オウムに入信する段になって、気に掛かったのは、「複数のグル（修行の指導者）の指導を受けると、その異なるエネルギーの影響で精神が分解する」との麻原の著書の記述でした。当時、私はある瞑想団体に入会していたからです。私は不安になり、クンダリニーが覚醒したその日に、団体に脱会届を郵送しました。
また、私は釣りが好きだったのですが、それは悪業になるので、クンダリニーの覚醒以来一度も行いませんでした。そのほか虫も殺せなくなるなど、恐怖のために教義で悪業とされる行為はできなくなったのです。
このような状態は、次のように、宗教的回心において現れるといわれています。
私たちはある思想を繰り返し繰り返しいだき、ある行為を繰り返し繰り返しおこなっている。しかし、その思想の真の意味が、ある日はじめて、私たちのなかに響き渡るのである。あるいは、その行為が突然、道徳的に不可能なことに一変しているのである。
（前出 ジェイムズ）
オウムの信徒には、同様に悪業を為すことに強い抵抗を感じる者が多数いました。このような宗教的悪業の教義に関して、文献では次のことがいわれています。
さらに、宗教が単独で精神的問題を引き起こす場合がある。フロイトが主張するのは、「イド」と「スーパーエゴ」とのせめぎ合いにおいて、宗教はスーパーエゴの側に立つということである。宗教の戒律や禁制は、性的衝動や攻撃的衝動を抑制する目的がある。さらにまた、宗教は完全な道徳を目指しているので、これらの掟に対する違反は罪悪感を引き起こす。極端な場合、罪悪感が生活を支配し、麻痺させることがある。また、しばしば、過度の後悔に至ることもあり、中世鞭打苦行派の罪の意識による鞭打ちから現代テレビ時代における罪の公然の告白にまで及ぶ。
オランダにおいて、罪への自責心の問題をアライト・シルダーが研究した。彼女の研究『罪の意識に苦しむ以外なすすべがない』は、厳格な一部のオランダプロテスタントに関するもので、罪悪感がもたらしうる、人の仕事、思考および行動を麻痺させる影響への洞察を与えた。
友好関係を生じることに加えて、カリスマグループは個人的および社会的行動を規制する行為の基準を確立する。絶縁したセクトの状況では、このような外的規制によって、集団は心理学的に困難な支配の操作がしやすくなる。多数のセクトの行動規範は、現在の性的に寛大な態度に対する反動形成を反映するように見える。これらの規範は、しばしば多くの儀礼化された集団防衛を採用するだけで維持される。たとえば、ハーダー、リチャードソン、およびシモンズは、ジーザス運動の一つの分派における求愛、結婚、および家庭の形態を研究した。彼らは、全員が性的にとがめられかねない状況を明確に回避することを述べ、そして求愛と肉体的快楽に関するセクト特有の規制の大要を説明した。たとえば、デートをすることは不適切と考えられたが、それに誘惑や罪に至りかねないからだった。セクトに入会中の人の態度の同様な変化は、前に述べた統一教会の会員に関する研究に現れた。その七十六パーセントが性について考えることを“非常に”避けたと述べたが、入会の前には十一パーセントしかそのように感じなかったと報告した。したがって、集団心理は本能の要求の表出の統制やそのほかの葛藤の統制に重要な役割を果たす。
以上のように、宗教的悪業を規定する教義には、人の思考や行動を強く統制する作用があるとされています。そして、オウムの教義にもまた、ある思考や行動を宗教的悪業として規定するものがありました。たとえば、私が出家した直後の平成元年四月二日、麻原は次の内容の説法をしています。
「わたしたちの修行を妨げる眠気、貪り、怒り、真理（オウムの教義と考えていただいて差しつかえありません）を否定したくなる気持ちは悪魔であり、取り返しのつかない迷いの生を繰り返す」
また、クンダリニーが覚醒すると、「魔境」に入りやすくなるとされていました。これは、「これ以上ない人生の挫折」、「生まれ変わっても続いてしまう恐ろしい修行の挫折」とされる状態です。そして、「魔境」に落ちないためには、「正しいグル（解脱した指導者）を持つ」、「功徳（神とグルに対する布施と奉仕）を積む」、「強い信を持つ（グルと真理を強く信じる）」、「真理を実践する」ことが必要と説かれていました。（麻原彰晃著 『超能力秘密の開発法』 『生死を超える』 『マハーヤーナ・スートラ』 ）
この類の教義はほかにも多数ありましたが、これらは信徒にとって、麻原、教団、あるいは教義からの離脱を困難にし、そして、麻原や教義に従うよう思考や行動を統制すつものでした。このような作用は、信徒が違法行為の指示に従わなかったリ、事件が明らかになった後でも脱会しなかったりする原因の一つと思います。
私が教義に疑問を抱き、脱会に至るまでには、次のように、悪業とされる行為をすることへの慣れが必要でした。
逮捕された後、供述すると悪業になる内容について、私は取調官の追求を受けるようになりました。しかし、それでも、はじめはまったく供述できない状態であり、身を引きちぎられるように感じました。そのような状況において、私は軽度の悪業となる内容から少しずつ供述せざるを得ませんでした。
私が最初に話したのは、地下鉄内で自身がサリンを発散させた単独行動の部分でした。事件に関してかなりのことが既に明らかになっていた状況であり、個人的な行為として供述するならそれほど悪業にならないと思ったのです。
その後、黙秘と供述を何度も繰り返して、長時間かけて動機の「ヴァジラヤーナの救済」の教義のことや麻原の事件への関与について供述できるようになりました。
以上のように、自覚してないうちに恐怖を喚起する教義の影響を受ける場合があります。また、宗教的悪業を規定する教義そのものに興味を抱いてオウムに係わることは考え難いですが、多くの信徒がそのような関心外の教義を受容し、思考や行動が制限されていました。ですから、そのときは実感がわかなくても、「地獄」など恐怖の喚起が予測される概念を強調する思想には、近づくべきではないでしょう。
非処女の独身女性に対しては、自分と何の関係も無くても怒りを感じる→5pt
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孤立している可哀相な女の子を見ると「かわいい」「付き合いたい」と思う
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わりと外面が良くて社交的な人も多い、温厚に見えたりね
温厚な男が急につまらない事で殴るその後謝って、？？？？ってなっている間に徐々に洗脳していくの
そして外部には妻が凄まじく悪妻だとふれ回って、周囲から同情を買い、妻をさらに孤立に追い込む
マインドコントロールされる前に最初に殴られた辺りで逃げるしかない
過去にさかのぼって嫉妬する、強烈な独占欲と支配欲のあらわれ。
また「新品」「中古」という表現は、他人を物品のように扱うことへの抵抗のなさの証明。
他人の痛みには全く興味が無く、自分が受ける侮辱や痛みには被害妄想的なほど敏感なため、
友達にするには付き合いづらく、避けられる。「俺をバカにしやがって」が決まり文句。
友達がおらず孤立している女を好んだり、友達付き合いを禁じることで女を孤立させることを好む。
頼るものは男しか居ない状況を作り出し、支配欲や所有欲を充たす。
家事、育児、献身的なセックスなど「女の仕事」が多く、それぞれ完璧なクオリティを女に求める。
男が無職であろうと、女が外で給料を得ていようと、「女の仕事」であることは変わらない。
親、教師、上司など、自分より権威のある存在に対しては「素直ないい子」である。
他人からの第一印象は「真面目」「誠実そう」などで、とても暴言や暴力を振るうタイプには見られない。
レイプや痴漢、ストーカーなどの性犯罪について「たいしたことではない」と考えている。
基本的に犯罪被害者は自業自得との考えであり、自分が被害者になった時だけ激怒する。
弱いものを守ろうという感性が無く、児童を陵辱するものや、動物を虐待死させるものなど、
親から肉体的・精神的暴力を受け続け、怒りと無力感が常態化している。
「本来の」とか「本物の」と「神学」がどう結びつくのかわかんないんだけど。それは横に置いておいて。
現在の自衛隊が「自己完結型の行動」を取れるのは、「戦場で孤立しても動けるように」という前提があるからでしょ。
「災害現場で救助活動が速やかに行えるように」じゃないでしょ。
日本は戦争放棄してて、軍隊は持たないことになってるんだからさ。「自衛」の目的をすり替えれば済むことじゃないかなあ。
「敵国」から自衛するんじゃなくて「自然災害」から自衛するための隊になってくれればいいのに。
戦車や戦闘機を買うお金を救助ヘリやドクターヘリに注ぎ込めたら、世界中でどれだけの活躍が出来るだろう。
クリアしなくちゃならん問題が多すぎるから夢物語だけどね。でも、誰かが言い出さなきゃ、実現の可能性はゼロ。誰かが言えば、コンマ９×２０くらいの可能性は生まれるんじゃないかな。
3.11映像が流れることが被災地住民の心情に配慮していないといった言説があるが、間違っている。被災地で避難生活を続けている住民が恐れているのは、被災の忘却と孤立。地震の被害の様子が映されることに対する激しい抵抗は、被災地ではなく非被災地特有の反応。
被災地では、被災映像は何度も見たく無いが、それ以上に、その体験を忘れ去られる恐怖が大きい。
その被災地の今の現場の気持ちを知っている心あるジャーナリストは、繰り返し被災の事実を映像を使って伝えようとする。心無い放送関係者は、バラエティでも作って視聴率を稼げようと考える。どっちが被災地住民の心に寄り添った放送なのか。
被災地住民が“忘却への抵抗”を望んでいる。
3.11という呼称を連呼することが忘却を防ぐなら、なんどでも連呼していい。
被災地住民の本当の心に寄り添え。
事実を忘却させるな。
＞テレビ･マスコミが「3.11」という呼称を連呼するのが安直でレベルが低い
http://anond.hatelabo.jp/20120309140318
＞"3.11"という文言とともに悲惨な津波の映像が流される。
＞それを見るたびに心を痛める人のことを考えたことがありますか？
橋下大阪市長が府知事時代におこなった行政改革を陰ながら応援していたものの、
彼を今ひとつ信用出来なかったのは、長い間、島田紳助の盟友だった、という事実のせいだ。
昔の交友関係だけで人を判断するのは間違っているのだから、随分と私の心は狭い……。
そう自分を責めていたが、最近の彼の言動を知ると、直感の方が、どうやら正しかったようだ。
島田紳助が昨年引退したのは、暴力団との親密な交際が発覚したという理由だった。
だが、彼が責められるとしたら、それ以上の理由があるだろう。
吉本の女性社員を、人気のない部屋に引きずり込んで、壁に顔面を４、５発以上もたたきつけ、ツバをはきかけた。
これまでも立場の弱い者に対して、裏では暴言や暴力をふるっていることが関係者から暴露されていたが、
彼の嗜虐性、異常性、卑怯性、利己主義ぶりなどが明らかになった。
事件が発覚してもなお、数年もの間、なぜ、人気司会者として、テレビという公器で権威をふるい続けられるのか。
これほど理不尽な話はなかった。
橋下は、紳助の暴力行為の発覚後も、紳助の番組で長い間、出演を続けていた人気弁護士の一人。
弁護士が、最低な人間の人権を守るために活動しなくてはならない場合は、たしかにある。
だが、紳助の番組に出演することは、弁護士の倫理観とは別物だ。
むしろ倫理を重んじるならば、潔く番組を辞めるべきだったが、橋下はそうしなかった。
つまりは彼の価値観では、紳助が弱者を殴りつける行為は、許容範囲だったのだろう。
教室の中で勉強がわからない、と心の中で悩むことと、同級生の友人から引き離され、一人、劣等者として教室で孤立することとは、大きな違いがある。
前者の記憶は薄れるが、後者の惨めさがどれほど辛いものなのかは、海外の昔の小説や映画で、いくらでも描かれているではないか。
高校生で留年が認められるのは、それに耐えうる精神力があるからだが、小中学生の未熟な精神にとっては、それは限界を超えたトラウマだ。
そのトラウマは、小学校の知識を習得することよりも、もっと深刻な悪影響を与えるだろうと、彼は考えないのだろうか。
小学校で授業についていけない子供の中には、知能には問題がなくとも、精神力や意志力が弱く、勉強が続かない子供たちも多いだろう。
精神力がそもそも弱いのだから、そのトラウマがどれほど彼らを蝕むのか、想像力に難くない。
思うに橋下は、努力ができない人や、いくら努力をしても結果を出せない人々に、共感できないのではないか。
彼の周りに集まる人々を見ればいい。
低所得層からのし上がり、基礎能力やコミュニケーション能力が大変高いという点で、共通しているが、何より両者は努力家だ。
努力家は得てして、他人の数倍の努力ができるのは、それだけの精神力や体力を持ち合わせた者に許された特権だということが理解出来ない。
だから渡邉は、従業員が過労死をしても、それが悪いことだとは考ない。
自責の念に囚われることもない。
生まれつき、精神力や意志力の弱い人々がいることが、理解出来ず、もっと頑張れと声を張り上げ、叱責し、責め立て、罰を与えることは当然だと考える。
精神論者はここが怖い。
橋下が嫌われるのは、ドラスティックな改革手法のせいもあるが、何より激しい痛罵の仕方にある。
そうする権利が自分にはある、というのが橋下の考えなのだろう。
怠惰な連中を恵まれた独占的地位から排除するのには大いに賛成だ。
だが、人並みの努力をして、人並みの結果を出せない人々に罰を与え、精神的に追い込むことも、強者に許された権利なのか。
……そうではないだろう。
橋下の目には、帰国子女という恵まれた立場でありながら吉本のマネージャーをしている女性などは、努力を怠った怠惰な人間に見えたのかもしれぬ。
「無能者へ制裁を加えること」を当然と思っているから、橋下は紳助と盟友であり続けたのかもしれない。
さいたま市で家族三人が餓死したのは、父・母・息子の三人ともが非コミュだったからだ。
全員が職場にも地域にも一切友達を作らず孤立して暮らしていたため、病気で働けなくなっても誰にも助けを求めることができずに死んだ。
名古屋で餓死した夫婦も、二人とも非コミュだった。北九州の男性孤独餓死は非コミュの単身世帯だったから起きた。
家族のうち一人でもコミュニケーション力が人並みにあり、友人知人の居る人間が居たなら餓死は起こらなかっただろう。
女性の非コミュが恋人や配偶者にコミュ力のある人間を求める傾向にあるのは、自身やわが子の危険回避の意味合いもあるかもしれない。
しかし男性の非コミュは恋人や配偶者に自分と同レベルの非コミュを求める傾向にあり、これは危険な傾向なのではないかと思う。
身体が元気で働けているうちは良いが、もし病気になって困窮したとき、夫婦共に非コミュでは行き詰ってしまうのではないだろうか。
漫画雑誌も、ゲームもＣＤも、全部他人の借りて楽しんで、違法ＤＬ上等なスタンスで居るんだが、
貯金がどんだけ溜まったか、その投資配当でなにを無料で楽しめてるか、周りに自慢しやがる。
この間、職場の仲間でそいつに娯楽を与えるの止めようって話をして、実行に移したら、「減らねぇし、ケチんなよ」とか言い出してる。
いやいや、ケチってるのはおまえだろと。
そもそも、なくても困らない娯楽だったんだろ、続きが気になるなら、金払えよ。
「友達だろ」とか使い始めたから、「貸すのが友達の条件？」って聞いたら「うぜぇ」とか言って離れてった。
これ書いてて思ったけど、普通利益考えたら、貧乏な振りするよな。
反感かわないしさ。
