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はてなキーワード: 生活費とは
稼ぎが生活費に達するまでは頑張るけど、それ以上は給料が上がったらラッキーくらいでいいじゃん、と思ってしまう
伸びていて驚いた。
生活費という言い方は良くなかったかもしれない。病気や老後への備えの貯金や、多少の趣味に使う費用や交際費なども含んだお金、というものを表現したかった。
それを全て満たせるほどの収入があるのに、それでも忙しい副業やハイリスクな投資をしてまで収入を増やそう、増えたお金で支出を増やして、またさらに収入を増やして…、と考えるモチベーションが知りたかった。
(自分の場合だと運良く収入が増えたとしても、支出を増やさずに貯金に回すと思う。)
生活水準を上げるといっても、上には上があるのだからきりがないと感じてしまう。
追記2
「将来に備えて、家族のために、アーリーリタイアするために、今の内に稼いでおく」←わかる
「欲しいものがあるので、そのために稼ぐ！」←わかる
「将来欲しい物ができるかもしれないから、今の内に稼いでおく！」←あまりわからない
「稼いで〇〇を買って生活水準を上げる！その後はさらに上のグレードの〇〇を買って…！」←全くわからない
という感じ。
たまに、自分の人格は自分の身体という容れ物の中のデータのようなもので、人工知能みたいな私の元の意識が、やる気ない感じで遠隔操作でプレイしてるのかもなと思う。こういうこと考える時点で正常な状態の自分が、ちょっと変わった妄想に取り憑かれる自分を演じることに酔っているし、普通に心身ともに元気です。
なぜこういうことを考えるのかというと自分の人生にあんまり当事者意識がないからかもしれない、あんまり心の底からやりたいこととか好きなこととかもなく、なんとなく生きる私。服とかはまぁまぁ好きなんだけど、ドメスティックブランドを生活費を切り詰めて買いまくって、どんなシーンにも絶対着ていったり、しょっちゅうショーとか展示会に行くわけではない、セレクトショップで流行りを抑えつつも、無難で、自分のキャラに合っている服をよく買う時点で、他人の目線で服を選んでいる。ちなみに聴く音楽とか読む本も他人の目を気にしながら選ぶ傾向がある。
こんなんだから自分の心の底からやりたいことや決めたことを頑張りきれた経験もなく、基本的に毎日「家に帰って寝たい」と考えている私。まだ20代なのに、自分の人生を切り開く気概があまりにもない。
唯一、私が自分の身体と人格が本物だと、感じるのがセックスの前戯の時くらいである、他人に触れられて、見つめられて、その度にどんどんと身体の外でフワフワと浮いている意識が一気に身体に吸い込まれて、亡骸に命が吹きかけられるみたいな生々しい感覚が私を襲って、心の底から。したくなる。ただ、結局、行為の最後くらいで毎回また意識が身体から抜けて、自分がしてることを冷静に客観視する自分に気がつくのだけど。
そんな私も、流石に今のままではいけないと思って、自分の人生に当事者意識を持たせるために何かできることはないかとGoogleで「人生 当事者意識を持つ」で検索したら若干怖目の自己啓発的なウェブ記事が何個か出てきて「このこと考えんのやめよ」って思った。慣れないことはするもんじゃない。
以下追記。
書くだけ書いて放置する匿名オナニーのつもりで書き殴ったんですけども、
なんなら「はてな匿名ダイアリー」の存在を知ったのも極々最近で、どこまでがセーフでどこまでがアウトか分からない中、
「まぁ(大人の事情で)消されてるんだろうな……」
って思いつつ、
なんだかんだで薄目で覗きに来てみたら、想像以上の反応があってですね、えーっと、
大袈裟じゃなくて、
2年ぶりに身内、お店の店員さん、病院の主治医の先生、看護師さん、薬剤師の先生
以外の人間に、
（ネット上ではあるけども）反応を返して貰えたのが新鮮過ぎて、
全然上手く頭が仕事しねぇっす……まぁ仕事しないのはいつもなんだけど……
タイトルに堂々と「男嫌い」と書いて、「男」というだけで勝手に嫌悪感を抱いてしまうような私に、
優しい言葉を掛けてくれたり、同情してくれたり、心配してくれたり、
そんな方々の中には間違いなく男性が居るわけで。
（というか多分男性の方が多いですよね）
世の全ての男性が私を傷付けてきたような人間ばかりじゃないってのは頭では分かっているのに、
心身共にこびり付いた苦手意識はちょっともう、どうしようもなくって、本当、申し訳ない……。
そういう男の人が存在してると分かっただけでも、男嫌い克服ワンチャンあるような気がして、
今月か来月、風俗のお仕事に復帰すると書いたし、実際そうするんですけどね。
面接の2日後に突然5年ぶりくらいに口唇ヘルペスができたのと（性病じゃないぞ）、
多分ストレスで白ニキビが顔面にも二の腕にも、毎日20個くらい出来るようになっちゃったので
今は家事しながら絶賛療養中です。
口では働くと言っても身体は正直だな。
全部のコメントをいつでも読み返せるようスクショして、今の段階で5回は読み返してます。本当にありがとうございます。
って自惚れて、ちょっと読み返してみたら、もう全然、読みにくさの極みみたいな文章だったよ……みんな褒めるの上手ね……
てか、なにより、
誰かに心を傾けて貰うってめちゃくちゃ心に染みるんですね～
ひとつひとつ全部に返信したいくらいの思いの丈はあるんですが、
それじゃあ普通のブログとかTwitterみたくなっちゃう？多分よく分からんけど、匿名ダイアリーって名目上、良くない気がするので、やめておきます。
ただ前述の通り、
絶賛療養中の家事しかしてねぇニートで、時間もネタも有り余ってるので、
またすぐクソ読みにくい長文捻り出しにきます。
柵越しに、良ければどうぞ。
あ！！！！
でも、いくつかの質問返し？だけ！
・障害年金
私ではなく、身内が身体障害者手帳1級になるので、ちょうど来週年金事務所に連れて行く予定でした。タイムリー！
でも私が貰うことについては全くもって考えたことなかったです。
人様の税金で養って貰えるような人間じゃないってことはご覧の通りですし、何よりも自分がよく分かってるので、うーん……
・UberEATS
新しい動画配信サービス？って思ってしまうくらいには田舎者の増田なんですけど、
調べたらツイキャスとかSHOWROOMとかとはなんの関係も無かったし、案の定私の住んでいる県には無かったぜ。
条件を見る限り、現状の私でももしかしたらできそうかも……？と思える感じのお仕事だっから
紹介してくれたと思うんですけど、田舎ゆえ、存在してませんでした……申し訳ない……
でも1つ賢くなりもうした！！！！
・障害について
メンタルヘルス系の知識に明るい方はもしやピンときてるかもしれませんが
発達障害です。
アラサーでようやくADHDと診断されましたが、肝心のH（多動性）が抜けた、衝動性と注意欠陥がえげつねぇ
「多動力」の無い発達障害はマジでただの置き物（基本空想の世界に浸ってぼーっとしてる）なので
普通の人なら当たり前に出来ることがまるで出来なかったり、衝動性とやらで人生破錠してしまったようなものなので、
ゲーム、アニメ、漫画が好きなゴリゴリのオタク20年選手です。残念ながら腐らなかったです。
2次元のイケメンも好きですが、ハマるのは男性向けジャンルばかりですね。
昨日もシャニマスで咲夜さんと恋鐘ちゃんのTrue End見て、ドルフロ里8ピックアップで爆死した感じ。
絵を描くのも好きだけど、中学時代にオタク村八分にあって創作を辞めてしまったので、絵のレベルはまぁお察しです。
洋画や海外ドラマも好きで、家具を組み立てたり造ったりするのも好きで、手芸とか洋裁も好きで、ガジェットも好きで(情報集めだけでも楽しい)……
私の人生ゲームの難易度はナイトメアだけど、多分神様がせめてものお詫びに多趣味に創り給うたので
【長すぎる追記、終わり】
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
普通のお昼のお仕事に就こうと何度かチャレンジしたことあるけど、色々あってことごとく駄目にしてきました。
なので、働いてお金を得るという経験が風俗でしかない、正真正銘の売女です。
そんな風俗経験も10年近く、歴だけで言えばもうベテランの域。
…ではあるんだけども、私は筋金入りの「男嫌い」なので、安定して出勤ができないので
心療内科とはズッ友、平常がメンヘラだった私も、ここ2年はメンタルを思いっきり病んでしまっていたので、堂々たるニート。
実家の家事や用事をこなすことで屋根のあるお家に住ませてもらい、ご飯食べさせて貰ってます。
貯金が無いから当然毎月のスマホ料金なんて払えず、wi-fi様に足を向けて寝られない日々。
加えて親の方もちょっとアレだったので、すっかり雑魚メンタルになってしまっていた私に田舎DQN男子特有の無自覚で陰湿なイジメはとってもよく効きました。
以来男というだけで怖くなって苦手意識を持ってしまい、プライベートでは全く喋れなくなってしまった。
身内も（気付かれてはいないと思うけど）父以外とはちゃんと喋れません。
良い歳した大人なので建前上の「会話」はできるんだけど、猫を被り仮面を被ってやっとこさっとこ会話のようなものをしているだけであって、「私」として話すことができない。
もちろん異性の彼氏なんていたことないし、欲しいとも思わなかった。
芸能人も全く興味は無いけど、オタクなので（？）例外として二次元だけは何故かずっと好きです。
（声優さんは今流行りの舞台俳優さんとかはもちろん興味ないっす）
あ、男の人と初めて手を繋いだのもファーストキスも初体験も風俗の講習ですね。
今より50kgくらい肥えた藤原竜也を、パイプ椅子で30回程殴ったような顔した店長…だったはず。
デリヘルもエステもピンサロも経験して、そして最終的に辿り着いたのは風俗の職種の中では手取りが1番良いソープ。
何だかんだで自分の容姿の程度を知っていたから接客もテクニックもゴリゴリ磨いたし、
田舎なので言っちゃ悪いけど女の子のレベルも低ければ年齢層も高めなので
出勤すれば大体つきっぱで、12時ラストの時は1日12回くらい違う男の人とセックスセックス！
No.1の時で手取りが160万とか、なんかそんなレベルの価格帯のお店です。
まぁでも男嫌いの私がそんな働き方をしたら、平常が雑魚メンタルなのにもうとことん病みに病むわけで。
出勤前は毎回某風邪薬1瓶飲み干してアッパー状態に持って行って、
合間合間に安定剤をラムネのようにボリボリ噛み砕きながら働いてました。
高級店でも無く、明るくて愛想がいい助平キャラ売りだったので、ちょっと頭パッパラパーになってるくらいが丁度良かった。
そんな自分が嫌で嫌で「なんか罰を与えてやろう」的なよく分からない思考でリストカットやボディピアスに走り、
畳一畳分くらい血を抜いても、貧血でくらっと少し倒れかけただけで、全然ピンピンしてた私。しぶとい。
まぁ外からも中からも自分をイジメ抜きながらソープ嬢してたんだけど、
もうメンタル追いつかなくなってきて全然出勤出来なくなって、月に3回くらいしか出勤できなくなってきた頃。
一昨年の7月だったはず。
夜に街をぶらぶらしてたらしつこいナンパ男に付きまとわれ、案の定上手く交わせないので漫画喫茶に逃げ込んだんですけど、
付いてきているとは知らず、漫画喫茶で適当に漫画を選んで個室に入って何となく漫画を読んでいたら
そのナンパ男が個室に入ってきた。
こんな狭い個室が急にナンパ男が入ってきたらそらパニックですよ。
でも残念ながら私は恐怖で悲鳴をあげられるようなタイプでは無かった。
ただただ男の人が苦手で、何を考えているか分からなくて、どう対応すれば良いのか分からなくて、
そんな風に焦ってる間にもナンパ男は身体を弄ってくるし、抵抗してもどんどん服は脱げていくし、こういう時に限って全く声は出ないし、
そら1日12人のちんこ捌けるような女ですけれども、カッピカピのあそこにいきなり指突っ込まれたら流石に痛いから！
仕事の時はちゃんと中にゼリー入れてるから勝手に濡れてくれてる訳であって、
唾で無理やり濡らそうとしても濡れないから！
って現実はそんな突っ込みも抵抗らしい抵抗もできず、カッピカピのあそこに無理やり突っ込まれて
ちゃちゃっと、サクッとヤ、ることヤられたんだけど、
これって多分レイプ？だよね？
ナンパ野郎は出すもの出したらとっとと居なくなって、残されたのはパンツ降ろされて呆然としてる私。
もう本当に、何だかんよく分からなくて、とりあえずあそこを洗いたくて女子トイレに行って、ビデをポチッと押したら
水が滅茶苦茶あそこに染みて、思わず便座の上で飛び跳ねた。
はい。
以降2年ニートです。
あの無抵抗レイプ？が何だかんだでトドメになったのかは知らん。
以降相変わらず同じレベルで男の人は苦手だし。
まともにお金を稼ぐってどうやるんだろうね。
まぁ今回は2年のニート期間で自分の本当の障害のこととか、病気のこととか、ちゃんと分かったので。
稼いで……
またメンタルぶっ壊して、その治療期間の生活費に消えないように……
どうすりゃいいんだろうね。
結婚も当たり前に無理だから、一生一人で稼いで一人で生きていかなきゃいけない訳なんだけど、
アラフォーアラフィフで働いてる女性もいるけど、風俗でずっと食っていける訳ないし、
身内がメンヘラ家系なもので自殺者多すぎて、自殺した後どれだけ迷惑をかけてしまうか（あと田舎の情報回る速さ）分かっているから
自殺を選べないって、本当情けねぇ。
メンヘラの風上にもおけないな。
切腹して死んだ大伯父を見習え？
てかこんだけグルグル苦しんだんだから、死ぬ時くらい怖くて苦しい思いしたくないってのもあるんだけど。
誰にも言えないことを言うってことを今までしたことがないから、びっくりするくらいおかしな文になってるだろうし、
やまなしおちなしいみなし。
（フネとマスオは大変だろうけど）サザエは割と幸せそうに見える
結婚しても慣れた実家を出る必要もなく、家事育児は実母に手伝って貰えて、割と好きな事が出来て、金に困る事もない立場で
ある意味「女主人公にのみやたら都合が良い世界」と考えると、現代のオタク女向けイケメンハーレム物とかに近い
別にイケメンがハーレムな訳じゃないけど、マスオは理想の（妻にとって都合がいい）夫そのものだしそれ以外の環境も女の理想を体現してる
サザエが専業主婦なのは単に時代を反映してるだけで、現代で似たような状況を描くなら
「生活費の為に嫌々働いてるんじゃなくて、自分が好きな仕事をのびのびしていて家事育児は実母にお任せなワーママ」になるんだろう
だからこそ日本のテレビアニメ視聴率トップを保ち続けられるんだろうけど
（リアルな女の苦労を描いてないから大人の女でも気軽に見られる。
実際大人が相当数見てるだろ、まる子と比べても3％くらい視聴率高いし、子供は両方見る子が多いだろうから
「まる子は見ないがサザエだけ見てる大人」が３％はいるんだろうし）
書いたら元記事が消えていたので投稿すべきか迷ったが、届くと良いなと思いつつ参考まで。
【志望の方向性】
・法学部には強いこだわりはあるのだろうか。もし深いこだわりが無ければ、もう少し選択の幅を広げるとお得な大学を見つけやすくなる。また、もし司法試験など検討しているのであれば、メリットデメリットや進学後の段取りを詳しい人に相談したほうが良い。司法浪人は経済的にも精神的にも楽ではなさそうに思う。
・その他の要件について勘案すると、偏差値55±5くらいの大学を狙って、今年度の国公立前期試験・後期試験の計2回で確実に合格したいということだろうと思う。
増田は賢そうなので、言われずともこんな算段はしているかもしれないが念のため。
限られたチャンスを確実につかみたいならば、受験校を精選して取り組むべき受験科目を絞り込むことをお勧めしたい。そうすれば選んだ少数の科目にみっちり学習時間を注げるので、より堅固な実力で受験に臨める。例えば、６科目受験のつもりだったのを3科目受験に絞れば、1科目あたりの学習時間を倍に増やせる。結果として合格の確実性が増す。センター試験まではまだ5ヶ月半あるので、受験校を選定するのに数日を費やしたとしても補って余りある見返りがある。
【受験校をどう探すか】
①学部ごとの偏差値一覧を上から順に調べていき、少数科目で受験可能な大学学部の目星をつける。
②目星をつけた大学学部の受験科目を、念のため大学公式WEBサイト等で確認する
③候補とした大学学部の授業内容、卒業生の進路、学費や生活費の概算などを調べて最終決定する。
※トップ校は全科目課す傾向にある。たいていはその一つ下、二つ下の学校に狙い目が混ざっている。ともあれ、偏差値トップから順にしらみつぶしに探すのが良い。
https://search.keinet.ne.jp/search/option/
https://www.minkou.jp/university/ranking/deviation/dm=1/c=2/ct=1/cp=3/
同じ偏差値で似たことを学べる大学でも、都会の大学と田舎の大学とでは特徴が異なるという点は指摘しておきたい。どちらも一長一短で、学ぶ側の気質や目指す方向次第で向き不向きがある。
・都会の大学はインターンやバイトで会社生活の予行演習や企業とのコネづくりがしやすい。反面、生活費がかかり、学内での人間関係は希薄になりがち。
・田舎の大学はその逆。都会から遠いので会社生活の予行演習や企業とのコネづくりをしにくくなる。一方で生活費は安い。学生も教授も学校近辺に住んでいることが多いので学内での人間関係は濃密。
実際に国公立の法学部系でいくつかピックアップした。記載した偏差値はざっくり。
[前期]
首都大学東京｜偏差値57.5/受験科目：国+英+(歴or数),二次試験は国+英
京都府立大(公共政策前期)｜偏差値55/受験科目：国+英+数1+理1+社1,二次試験は国+英
[後期]
京都府立大(公共政策後期)｜偏差値55/受験科目：国+英+数1+理1+社1,二次試験は小論
広島大｜偏差値55/受験科目：国+英+(歴公or数),二次試験は国
金沢大(文系後期一括)｜偏差値55/受験科目：国数理社から2+英,二次試験は総合問題
同じように探せば他の学部でもお買い得な学校は多々見つかる。こんなリストも。
[参考リンク]
https://www2.sundai.ac.jp/news/2018news/2018_kokukou_3kyoukaika.pdf
センター科目減らすと倍率上がるから実は難化する。後期日程は偏差値も科目もお得に見えるが定員少ないからバクチ。だと思う。みんな同じこと考えるから。
倍率が上がれば受験者にとっての難度が上がるとは限らない。志望を決める際の目安として、今回のケースでは倍率より合格最低点や合格者の平均得点率のほうが役立つ。
例えば1位だけが合格する100m走試験をウサイン・ボルトが受験するとして、他の受験者は幼稚園児99人というケースを考えてみよう。この試験の合格倍率は100倍だがウサイン・ボルトにとっては楽勝だろう。もしウサイン・ボルト以外がこの試験に合格したいなら倍率を目安に考えても意味がなく、ウサイン・ボルト同様に100mを9.6秒くらいで走れるかを気にすべきだ。そこが合格最低ラインだからだ。大学入試も同様で、どんなに合格倍率が高かろうと合格定員が少なかろうと、その入試の合格最低点を上回れば受かる。
この辺りで察しがつくかと思うが、「バクチ」になってしまうのは合格最低点付近の実力の受験生だ。合格最低点より余裕を持って得点できる実力で受験すればバクチにはならない。
なお、「今回のケースでは」とただし書きをつけるのは例外があるからだ。例えば、合格最低点が100点満点中90点の試験で、受験者の大半が90点近辺の実力なら、倍率は志望を決める目安として有益だ。すでに90点の実力がある人間がそれ以上努力しても得点は数点しか上がらないが、そのレベルに受験者がひしめき合っているという状況では、合格は半ば運で決まる。こういうケースで合格したいなら、少しでも倍率の低い入試を狙ったほうが良い。
センター試験で8割得点すれば受かるレベルの入試なら、まだまだ努力で合格の可能性を高める余地が残っている。8割5分なり9割なり得点できる実力をつけて臨めば倍率が5倍だろうと10倍だろうと間違いなく受かる。
日本学生支援機構の奨学金は無利子枠で月5万くらい、有利子枠だと月12万くらいまで借りれる。併用も可能。うちは国立に進んで学費だけ親持ち、一人暮らしの生活費は奨学金月10万でまかなった。
既婚者では友人と呼べる人は少なく、というか、関係が遠く、普段LINEなどはしていない。同窓会で年１回会ったり、Facebookや年賀状でやり取りを年に数回するくらい。
子持ちはたいへん肩身が狭い。
友人たちの気軽な集まりにも行けなければ、お互い顔を出すのが暗黙の了解になっている、趣味の集まりにも行くことができない。
必然、疎遠になる。疎遠にならないように頑張ろうと思えば、私の、全く自分の都合で采配できない時間――子供が寝てから、とか、旦那が休みなら、とか、そういうもの――に合わせてもらわなければならない。相手だって気を遣うだろうし嫌だろう。
３０代になったら、皆と育児の大変さとかを語り合っているものだと思っていた。
子連れでパセラにでも集まって、そのバックグラウンドを共有した上で、大変だねぇ、ちょっと子供見てようか？今そのパンケーキ写真とりなよ、とか、今度は子どもたちをつれていってもいい趣味の集まりに行こうか、とか、そんな話をする、のだろう、などと思っていた。少なくとも、１人や２人は、そんな相手がいるのではないか、と。
現実は違った。友人の未婚率は高いっていうか誰も結婚してないし、なんなら非正規率も高い。低給与高負荷労働の子も、給与未払いが何度か起きた子もいる。
正社員で育休が取れることも、働き続けることも、彼女たちのリスクフルな暮らしから見たらすごく楽なことで、旦那も育児に協力的で、日常の中では自由にトイレにすら行けない日常でも、「正社員や結婚なんて夢のまた夢」と言われる。
私を責めているわけではない。単に「いいなぁ、幸せそうで」の文脈だ。私は曖昧に笑うしかない。
話が、合わない。
趣味の活動で遠征に出かける友人は、生活費が無くなって私に数万を借りたりする。
その数万は３ヶ月後に返ってきたけど、その間に彼女のSNSでは遠征報告や美味しいもの食べた報告が並んでいて、私の日常はオムツ替えと寝ない子の寝かしつけと出勤との繰り返しで、キラキラが眩しくて妬ましく。
独身時代なら「いいよいいよ」と言えたけど、その数万、私の労働一週間分だし、あなたは貯金がゼロで私は多少の蓄えはたしかにあるかもしれないけど、保険も学費も考えなければならないし、でもたしかに彼女は魅力的な子で、私も独身時代には彼女の返済が遅れるのなんて、全然気にならなかったけど、
でも、でも、オムツもお金がけっこうかかるし、保険も払わないといけないし
でも、産後大変なときに、ウチに来てくれてケーキをプレゼントしてくれたのも彼女だし。いい子だし。
でも、今は、お金返さないで遊び回るのとか、ほんと、酷いな、と思うし。
でも、変わったのは私のほうだし。
皆どうしているのか真剣に知りたい。
夫はすぐにキレる
とにかくキレる
私が悪くないことでもキレる
常にイライラしている
家事のほとんどは私がやっているのに、帰ってくるとイライラしている
私の方が帰るのが遅い
遅いと言っても５時ダッシュして家には６時くらいに着く
夫は四時半くらいに帰ってくる
保育園に息子を迎えに行って１時間と少し面倒をみるのだけで不満らしい
帰ってからぐちぐち言われながら夕飯を作り、片付けをし、お風呂に入れる
なぜか洗濯だけ回してくれているので干す
それでいて夫の方が稼ぎは少ない
生活費は折半しているけど、毎月なんだかんだ言って決まった額を払わない
買い物もほとんど私任せ
表面的には順調な人生だ。それなりの大学を出て、それなりの給与で会社に勤め、健康的な妻子がいる。二人とも誰かに迷惑をかけるようなこともしていない。俺も多分、していない。
会社に勤めてそろそろ二十年。若いころは現場が楽しかったが、中間管理職になって部下の後始末ばかりの日々。部下が無能というわけではない。経験不足で足りない部分があるから、これまでの知見でそれを補う。その過程で社内外の関係各方面に迷惑をかけることもあるから、頭を下げる。ひたすら頭を下げる。ただただ頭を下げる。まったく楽しくない。頭を下げるだけなら、俺じゃなくてもいい、俺がいなくても構わない。そう思う。管理職になれるのは社内の限られた人数だが、俺は別に管理職にならなくても良かった。現場にいたかった。
単身赴任は間もなく五年。妻と息子のいる家にたまに帰っても、いいことはない。妻はずっとテレビを見ている。くだらないテレビドラマ。「私の唯一の趣味」というから、好きにさせている。最近は贔屓の役者のファン同士、ツイッターで交流している。テレビはつけっぱなし、目はスマホでツイッターのタイムラインを追っている。テレビの内容でファンが盛り上がっているそうで、たまに変な笑い声を上げる。息子は息子で、ひたすらユーチューブを見ている。テレビつけっぱなし、妻はツイッター、息子はユーチューブ。それが食卓の風景。俺がいなくても構わない。家族といても休みは日中、昼寝をしている。つけっぱなしのテレビは妻と息子の物だし、俺にはほかにやることもない。夜は飲みに出かける。
つまり、俺は典型的なおっさんだ。いてもいなくてもいい。居場所なんてどこにもない。
会社にとって、俺の存在意義は体のいい弾除け。厄介ごとを下処理する係。代わりはいくらでもいる。
家庭にとって、俺の存在意義は金。生活費、学費、住宅ローンを払うだけの財布。今のところ代わりはいないが、俺が死んで妻に保険金でも入ればそれで最低限の生活はなんとかなるんじゃないか。家を売ってもいいだろうし。
会社をやめたいな、と毎日思う。でも、やめたら、妻と子の生活はどうなるんだ。そう考えて思いとどまる。思いとどまって単身赴任先から家に帰ると、テレビつけっぱなしのツイッター妻とユーチューブ息子がいる。これまでさしたる感謝の言葉を聞いたこともなかったが、この二十年、俺には所詮、財布としての価値しかなかったのだから、仕方がないのだろう。俺が死んで妻子に金が入ればそれで彼らは充分に幸せに生きていけるような気がしてくる。
ああ、会社やめたいなあ。ああ、死にたいなあ。そんな風に思いながら、それでもまだ生きている。いつまでこんな風に生き続けるのだろう。ああ、会社やめたいなあ。ああ、死にたいなあ。それでもまだ生きている。こうやってみんな生きながら葬られていくんだ。人生って初めから終わっていたんだな。やっとわかったよ。そんな簡単なことに気づけなかったなんて、俺は本当にバカだったな。
https://togetter.com/li/1282854
中小配送業者の実態が経験談として語られたツイートをまとめた記事。
さすがに嘘でしょと思ってる人もいるかもしれないが、私は経験上これが真実であることをよく知っている。
彼らが受け持っている配送エリアにおける集配時間はおおむね９時～１８時である。休み期間など、ごくまれに荷物が少なかったり、配達・集荷先がないため多少早めに終わることができる場合もあるが、そんなに早くは終われない。そして昼休みを１時間取ると仮定するとこれだけで８時間労働となる。これは夜間配達がないものとしての計算だ。
しかし彼らは配送業者である。集配エリアに直行すればそこに配達するべき荷物の入った車が置いてあるわけではない。集積所に出向き、荷物を積み込み、集積所から配送エリアまで移動する必要がある。そして終業時には逆に集積所に戻り、集荷した荷物を降ろし、配達伝票を片付けるなどの雑多な事務作業があり、車を片付けなければならない。これらの作業と移動時間を合わせれば、ゆうに３時間はかかる。つまり、ほとんど何事もなく終わったとしてもデフォルトで３時間の残業がある。しかもこれは「１時間の昼休みをとっている」こととして計算している。実際のところ中小では昼食をとるにも運転しながら、などはザラである。そこに夜間配達が発生すれば残業時間は爆発的に増えていく。
彼らは低賃金、あるいは日当で、今もなお残業代などという概念がないと思われる。理由は最大手のヤマト運輸の惨状を見ればわかる。
https://www.nikkei.com/article/DGXMZO47309620S9A710C1MM8000/
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190809-00010001-wordleaf-bus_all
直接的には表現していないが、要するに「法に従い、労働時間を守るために人を増やし、残業代をきっちり支払ったら大赤字になった」ということである。これまでどれだけ従業員を無給で働かせ搾取していたかは想像に難くない。
これまで残業代を払っていなかった中小運送業者が労働時間を守ろうと考えたとする。
すると、３時間のサービス残業＋実態のない昼休み１時間＝４時間分人手が必要ということになる。つまり単純計算で１．５倍の労働者が必要で、そうなれば今の人件費の１．５倍必要だ。これは夜間配達を計算していない。この時点ですらペイできる能力のある運送業者など皆無だろう。ヤマト運輸が値上げしてすら賄い切れていないのだから。
いわゆる下請け企業は、ほとんどの場合同様の働き方をしている。
どういうことかというと、自社事務所に出勤し→準備をし→車を走らせ→元請けの事務所、あるいは現場に到着し→元請けの基準に従い８時間の労働をし→自社事務所に戻り→多少の事務作業や片付けを行う。
元請けも自分たちから見えていない、下請け業者の事務所での出来事には目をつむっている。直行直帰しているものとして扱っているのだ。中にはデフォルトで残業があるものとして考えて支払っている元請け業者もあるだろうが、それを下請け業者が労働者にきちんと支払っているかどうかはわからない。
私はこれまで（本人はそのつもりがなく）悪行を重ねてきた経営者たちを擁護するつもりはない。むしろ糾弾したい。
法に則った健全な経営をするためにはあまりにも問題が山積している。
残業規制が効果を発揮してくれば、生活費に困る人も数多いはずだ。そうなると基本給を見直す必要がでてくる場合もあるだろう。労働時間を減らし、支払われるべき賃金をきっちりと支払うという当然のことをこなしながら基本給も見直すとなると、おそらく首が回らない企業がほとんどだろう。
高齢者問題、年金問題をはじめ、いくら働き方改革を声高に叫んだところで、過去数十年間のツケを支払い、正常化する能力がいまの日本にあるのだろうか。
実家を売って、今は分譲マンションの一室で暮らしている。ローンは親の年金と私の給料で支払い
ただ、生活費は貯蓄を切り崩し、もう数百万の定期以外はお金が無い状況。そこに父親の病気で医療費増
転職を考えたけど給与UPも望めない。出会いも無いし、この物件を選ぶ変態はそれはそれで怖い
20～30代は趣味に仕事に恋に満足していた。それなりの給与と蓄えがあり、実家に1銭も入れてなかった
でも恋人とは結婚には至らず、金遣いは変わらず、親の引退とともに実家は急速に衰退。色々金使ったら一気にヤバイゾーンに
そして気づけば40代。自分の身体もガタは来ているし、親もヤバイ。金もない。男もいない。人生に絶望しか無い
今更だが、俯瞰して見てもらえる男が家庭に加わっていればこうはならなかったと思う。実家は地元じゃそこそこ裕福な方だったので一家全員危機感ゼロだったし、そのおかげで地元に知り合い等もゼロ
タイムスリップしたい。やり直したい。もちろん無理。理想は父親が死んで母親と二人で立て直す流れだが、その母親が倒れたらガチで詰む。在宅のホワイトで月40万欲しい
それ以上に、父親の介護で母親もダウンしたらマッハで詰む。たぶんこっちの方が確率高い。ほんと怖い。寝れないしストレスで身体はボロボロ
ファイナンシャルプランナーとかに相談もしたが、紙に書かれた項目にド正論と理想論を言うだけで役に立たなかったし、それを実行する体力も無い。あの人達の食費と光熱費は減らしやすいって思考は異常
売れ残りの40代女とかどうしているの？自分以外はみんな役職者でキラキラな人生でも送っているの？
※追記
生活を見直すと言っても、自分はともかく両親含めて一致団結というのは無理かな。やっぱ親世代は現状を認識できてない
それに月数万節約して年に数十万貯めて、それが10数年続いてもやっと見直しの頭金になるくらいじゃないかな。浮いたお金で投資といきたいけど、余剰資金では決して無いから難しいし
確かに遅いのは分かっている。元カレとダラダラ交際して婚期逃したのも自分のせい。もう母方の田舎に引っ込んで老いて死ぬのが一番なのかも
一応同年代より外見は良い自信はあるけど、それもお金使ってなので、節約で切らしたらその強みも無くなって、豊満ボディのババアに成り果てそう
金持ちの家に生まれて、行きたい大学に何の心配もなく行きたかった
親にお金がないって辛い
若くして結婚した親なんて若いだけでなんとか乗り切ってきたツケが年を重ねて表在化して身体を壊す
周りの親世代はみんなバブルの恩恵受けまくってて留学も進学も何不自由なくする
生活の余裕が違う
精神的な余裕も違う
そりゃね、それぞれ苦労することとか悩みとかはあると思うんですけど
でもまずお金に関する悩みがほぼいらないってすごくない？
大学進学の時に預金残高見せられて親が頭下げて志望校かえろなんて言わないじゃん
私の人生私の力でなんとかしようったって無理じゃん
大学生で起業したりなんだり、よくみるけどさ、結局みんな、親金持ちじゃん
だってそんなことできないように、無一文から築き上げた人たちが制度を変えてしまったんだもん
美味しい汁をずっと吸えるように
わがまま言わないから行きたい大学にちゃんと行きたいただそれだけ
努力が報われて欲しいだけ
そんな簡単な事もできない、させてくれないならせめて自分で死ぬタイミングくらい決めさせてくれ
もういいかなってタイミングで人生の見切りをつけるから生活するのに必死なだけで一生を終えたくない
お金よりも幸せなことがあるってお金がある人間だからわかることじゃん
行動する余裕なんてない
誰も助けてくれないことくらいわかってるけどお願い誰か助けて
追記:20190914
少なくとも私は分かって借りてる。
返すことまで考えて進路変えたから。
地方の子供が東京やら都会の大学に行こうとしたら大学4年間の生活費諸々込み込みですげえお金かかるじゃん？
それ全部奨学金で賄える？
親の仕送りいるくない？
バイトして稼げってか？
そりゃな〜〜人付き合い避けて就活もなんもかんも考えず学校バイト家にだけで過ごせばいけるかもだけど現実問題無理では？
血反吐吐きながら汗水垂らして学生やってる横で実家太い子は留学して趣味を充実させて人脈広げて人生の経験値あげてんのよ。
そして豊かな人生経験を糧にさらにその人生豊かにしちゃうわけよ。
それ、どうやって埋める？埋まらんわ、宝くじでも当たらん限りな。
普通に生活できてるので別にいいじゃんて感じではあるんですけど、
同年代の活躍っぷりが嬉しい反面、よく話聞いたら実家太い事多くて「あ〜…」てなるワケよ。
コンピュータの時間を同期する仕組みにNTPというものがある。この仕組みはありとあらゆるコンピュータで使われており、NTPがないと現代社会は回らないと言っても過言ではない。
しかしこのNTP。実はほぼ1人の人が手弁当でメンテナンスしていて、その人も自分の生活費を稼ぐためにNTPの開発を続けることが難しくなっているという。
平凡な人間でも、給料の何割かをこういった人に寄付すれば、コンピュータの歴史に残るような偉大な功績を残した人を支えることが出来る。
まず手取り18万くらいで都内に1人暮らしだけど貯金1000万オーバーのAさんのお話をしよう。
Aさんは収入よりも、クビにならない、ストレスを可能な限り感じないという基準で仕事選びをしている。
Aさんいわく、ストレスがあると家で何もする気が起きないから。
住民の中には室内で走り周ったり(キッズではない)、謎の奇声をあげる方もいるが、Aさんはいわく「死にはしない、耳栓もあるぞ」で気にしている様子は無い。
DIYが得意で台所用品や飾るものなど必要なものは自分で作る。
100%自炊。外食は奢りじゃないといかない。お弁当は100%持参。
しまむらやユニクロやスーパーの衣料部門や近所のディスカウントショップの衣料を買う。
行かない。そもそも興味がない。温泉は好きな模様。スーパー銭湯でもいいみたい。
スーパーと公園と図書館以外には基本的に行かない。奢りなら行く。
スーパー銭湯は好き。
食べれる植物を育ててる。
作るのが好き。
タブレット含めたITガジェットは高いから持ってないし興味も無い。PCも無い。ただし使える。
タイトルの通り、収入を増やさず出費を減らし高額な貯金をしていらっしゃるわけですが、
なお、Aさんは、非デスクワークで誰でもできるとされている仕事をしていますが、将来の不安は持っていません。
いわく、「なるようにしかならない。今ストレスを感じない事が大事」
本人いわく、使えるレベルにはないとのことですが、英語も中国語もできます。電気の知識なんかもあったりします。
誰でも知っている会社に勤めていたそうなのですが、少々人と物事の捉え方が異なるため、どうにもうまくいかず、ストレスで辞めたそうです。
その後も別の会社をクビになったりで、今の形に落ち着いたそうです。
捉え方が違うため会社で実力を発揮できなったのは残念ですが、INが少なくても高額貯金をするのには非常に向いていた性格だったようです。
ケチじゃないです。
昔からブランドオタクではないですがたまに買うし良いものが好きです。
身の丈、身の丈っつーけど、
手取り300万で生活費50〜80万なら収入対して抑えられた生活だし、庶民からみたら贅沢な暮らしよね
妹はデキ婚して姪っ子が生まれた直後すぐ離婚して実家に帰ってきた。
俺は妹の言い分しか聞いてないから実態を全て把握してる訳じゃないが、まぁ元旦那はロクでもない男。金銭面もだらしなく貯金はほぼゼロ、家電や家具を揃える資金や生活費は全部妹の貯金かこちら側実家の負担。家族ほったらかして飲み歩きは日常茶飯事。食べ物は平気で粗末にする（支援のつもりで送った米袋、中身が半分程残ってるのにゴミ袋にしてやがった）。
付き合ってられないという事で離婚する時も「娘に会う気はない」「だから養育費も払うつもりはない」とのこと。妹も俺の両親もそれを承諾。
俺はその話を聞いて反論。「養育費は親がどうこうではなく子どものために受け取るべきでは無いのか。妹や両親が向こうと関わり合うのが嫌だってんなら俺が代わりに裁判したって良い」と。しかし返ってきた返事は、その必要はない、とのこと。曰く「養育費だろうが何だろうが、あんなクズと金輪際関わりを持ちたくはない」。要はそこまで言わしめる程のクズだったってこと。
さて、姪っ子はスクスク育って現在4歳。俺は今実家を出てるから姪っ子に会うのはひと月かふた月に1度。会うたびに成長してるのが嬉しいし可愛い。その反面、やんちゃすぎる性格に不安がよぎる事がある…。
というのも、結構暴力的で口が悪い。機嫌が悪くなるとすぐ手が出るし、平常時にも面白がりながら手を出す事がある。そして注意されたり咎められたりすると、まず言い訳から始まりその後は罵詈雑言の嵐、最終的には暴力。
そして食べ物も粗末にしがち。出された料理を残したり、あれ食べたいと我儘を言う割には一口食べてもう要らない、と言う事も多い。
幸い幼稚園で問題等は起こしておらず、給食もよく食べるし、外では比較的良い子にしてるらしい。内弁慶な感じなのかな。
もちろん「子どもはそんなもんだ」と言われればそれまでのこと。今後の教育次第で落ち着いて行く可能性は十分あるしその努力はしていかないといけない。
でも頭をよぎるのは、やっぱり元旦那のクズっぷり…血、なんて安易な考えしてる自分に自己嫌悪する事もあるんだけど、なかなか不安が拭えない。ウチの家系はどちらかというと物静かな性格で、俺たち兄妹を育てた両親も姪っ子の事を「あんた達の時とは似ても似つかないほどやんちゃで多動的」と評価してる。その持って生まれた性格が、今後元旦那のように悪い方向に働かなければ良いけど…将来的に家庭内暴力を振るうようになったりね。妹や両親は姪っ子の事を1番に考えてるけども、俺は妹や両親自身の事も心配だ。
養育費は得られない、妹は非正規で働きながら姪っ子の面倒を見てかなきゃならない、両親も現役で働けるのがあと何年になるか分からない。性格面以外にも姪っ子を取り巻く環境は不安なことばかり…ただただ、健康に、元気に、まっすぐ育ってくれる事を祈るばかり。
