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はてなキーワード: 悪夢とは
経緯が全く不明だが何故か俺が見知らぬ赤ん坊を保護していて、早く警察かどこかに連れて行かねばと思っていたら、不注意で頭に後遺症まで残りそうな大ケガさせちまって、慌てて救急やってそうな近所の病院に走る途中、病院まで行く無人タクシー的なものがあったので、思わずそこに赤ん坊だけ入れて俺は帰って来ちゃった。おそらく病院には届いて緊急治療は受けられたと思うけど、名前も状況も請求先もわからなくて病院は困ってるだろうし、何より親が無茶苦茶心配しているだろうと気が気でない。この事は俺しか知らず、家で悩んでると家族が普通に食事を用意してくれたが喉を通らない。俺のやった事は明らかに不適切の連続であり、悪意はないとは言え何らかの責任を追及されるのは必至で、ひどい怪我をさせたことでその子の親には憎まれるだろうし、世間からは悪者にされ、最悪では逮捕まであり得るだろう。病院も親も警察に連絡するだろうからそのうち再会でき身元もわかるだろうが、何故か夢の中の俺はそのことに思い至らず、俺が何らかのアクションをしないと親子は一生会えない、が下手に名乗り出ると自分の身が社会的に危ないというジレンマに陥ってしまった。このまま黙っていて人でなしとして生きるか？リスクを冒して親子のために動くか？
さてどうするか？と無茶苦茶困った所で目が覚めた。目覚めた時にこれほど夢でよかったと安堵したのは久しぶりだ、夢だった事が嬉しくて涙が出た。よく悪い事が起こると「これが夢だったら良いのに」と考えるがその願いが叶った気分だ。
しかし夢って内容メチャクチャだから文章化難しいな。久々に大分キツい思いをしたから書き留めてみたが、他人にどこまで伝わるのかわからない。
彼が見る悪夢は私が全部払って受け止める
彼の少年みたいな寝顔が崩れないよう寝ずに見張って整えてあげる
彼の苦しい時にはいくらでも話を聞くから、ただ隣にいさせて欲しい
私が眠れない時にはただ横で寝息を立ててくれればそれで良い
私に悲しいことが起きても何も聞かず一夜過ごしてくれたら良い
ただ出会う順番が違ったら、こんなことを躊躇なく語り合うことができたかもしれない
一ヶ月に一度彼の一番になれる夜がある
いま、彼に一番近くて一番触れ合っていて彼を一番知っているのは私
どうして、何を頑張っても、彼の「ずっと一番」にはなれない
これっきりにしよう、もう何度思ったか、そんなの出来るはずない
だって彼のこと、好き好き大好き超愛してる
気持ち悪くなって早い時間にトコについたら、悪夢に目を覚まされた。
「俺はソープで子どもの作り方を知った」「だが、そこからは分からない。どうやって子は育てれば良いのだ。」
他人事なのにとてつもない不安に襲われて、スプーンを内視鏡のように噛み噛みしていたら、髭面の侍が今晩です、という。
妹の産後に駆けつけたら、「娘だったので、では予定通りに養子へ」と会話をしている叔母と誰か。
そちらに顔を向けたら「個人情報保護のため、不透過加工がされてあります」とのメッセージとともに
磨りガラス越しに、赤ちゃんも養父母の顔も見ることを阻まれて。
「……父親は？この子の父親は誰だ」と呟いたら、周りが一様に顔を伏せて二度目の不安に襲われた処で目が覚めた。
後味が悪過ぎる。
忘れてはいけない。
許せない奴が居る。
パワハラ（暴力）を振るってきて、全く反省しない奴。たとえ指導が入ったとしても、反省してるフリだけだ。
「（俺の言うことをきかないのだから）そのくらいあたりまえだ！」という。
憎しみ続けるのがばかばかしいと思っていて忘れよう・・・と思って本当に忘れかけていたら、なぜか同じ仕事をさせられそうになる。
不必要な苛立ち、嫌悪感、また暴力を振るわれるのかという恐怖、自分がほんの少し我慢すれば、もしかして耐えられるかもしれないかな？と思っても体がいうことをきかない。
悪夢にうなされ、体調を壊した。
ばかばかしいと思うかもしれないが、被害者の立場からすればこの上ない嫌な状況だ。
自分を守るために。
自分が思うほど、深層心理では耐えられない、耐え難い、それほどの心の傷だったということは自分では気づけないし、気づきたくもない。
同じような苦しみを味わえばいいのにと思う。悪夢にうなされ、我慢できるかな、と思いながら過去を振り返りうっかり思い出して、体調を崩せばいいのに。仕事が手に付かないほど体が震えてしまえばいい。
おはよ！
そう呼ばれてるけどあんまり褒められてる気がしないのはなんでなんだい？
ところで今年の目標は決まった？
ダイエットにしたっていう人に少し役に立つかもしれないことを書くよ！
まとめようとおもったけど無理だったから、ダイエットに興味がない人は読む必要がないよ！
これから痩せたいと思っている人！まずはこの事実を受け入れることからはじめよう！
「ダイエットに近道はない」
とにかく、まずはこの真実を受け入れること。
これができない人は絶対に痩せない。断言しても良い。
飲むだけで痩せるサプリなんてないし、あっても身体を壊すだけ。
いくら食べてもなかったことにしてくれる魔法のドリンクも当然ない。
僕の増田に近道を期待した人はこれから先を読んでも意味が無いよ。
でも、この事実さえしっかり受け止めることができれば、自分の体型をコントロールすることなんて難しいことではないんだ。
だからまずこのことをしっかりと受け入れよう。
だけどね、最短ルートはあるよ。それをこれから一緒に見つけていこう！
世の中に痩せていると思えるスポーツ選手を思い出してみて。
そしたら今度は、身体が大きいと思えるスポーツ選手を思い出してみて。
その共通点に気づいたら、もう痩せ始めていると同じだよ！
多少乱暴だけど、瞬間最大出力を必要とするスポーツ選手は身体が大きいのに対し、持久力を必要とする選手の身体が細いよね。
どちらの運動も大きなカロリーを必要とするはずなのにどこに違いがあるんだろう。
それはね、運動単位におけるカロリーの消費方法が全然違うということなんだ。
それならなぜ身体を大きくしなくてはいけないラグビー選手も同じメニューをこなしているんだい？
もしランニングも４０分程度しかしていないなら、残念ながらこれらの運動では全くと言っていいほど痩せないし、むしろ太る危険性の方が高いんだ。
運動強度の高いスポーツは、燃焼性の高いカロリーを必要とする。
だからこうした運動をした後は、どうしても脂肪分や糖質とか、吸収の早いエネルギーを身体が欲してしまうんだ。
それを我慢することは正直死ぬほど辛いよね。
筋肉が落ちることが恐いかもしれない。でも、それを怖がることが今の体型につながっているとしたらどう？
大丈夫。筋肉は思ったほど落ちないし、落ちたらまたつければいい。全然心配ないよ！
とにかく痩せたい人は、中途半端なランニングと筋トレはすぐにやめるべきなんだ。
同じく40分運動するなら、ランニングよりも俄然ウォーキングの方が効果が高いよ。
運動強度の高い運動はアウターマッスルを鍛える。アウターマッスルは燃焼の早いエネルギーを必要とする。
でも、インナーマッスルを使うにはゆっくりと消費できるエネルギーが必要なんだ。だから自然と欲しがるエネルギーが変わってくる。
それに、ウォーキングはストレッチの効果も期待できるから、日常生活での運動範囲が広がる利点がある。
ランニングで疲れて日常生活で動けなくなるより、基礎代謝の向上が期待できるってことだよね！
ここでも一つみんなの誤解を解いておくけど、ダイエットに必要な基礎代謝は、筋肉量ではなくて、日常生活における基礎的な運動量のことだからね。
筋肉があってもゴロゴロしてれば痩せないし、それよりも今ある筋肉をどれだけ使うかが大事なんだ。
ランニングで疲れて動けなくなるより、ウォーキングの気持よさでその後もテキパキ動く。そのほうが痩せるのは当たり前だね！
ところで、食べたものを消化するのに必要なカロリーってどれくらいか知ってる？
実は結構使ってるらしいんだけど僕も知らないよ！
だけど、痩せる過程でわかったことは高カロリーな食事ほどお腹が空きやすくなるってことだよ！
食べれば食べるほどお腹が空くなんて変だよね。でもそういうものだってわかったんだ。
ラーメンを食べるとその後の空腹感ったらいてもたってもいられないのに、胃に優しそうなものを食べた後の空腹感には迫るものがないんだ。
でもこれってさっきの運動の話に似ているよね。
そこで登場するのが「ＧＩ値」
ご飯、粉物（主に小麦粉）、根菜（特に人参）、いも、かぼちゃ、砂糖類
こいつらは即効性の高いエネルギーだけど、その分なくなると急激に欲しくなるようになるんだ。
逆を返せば、こいつらを必要以上に摂取しなければ、血糖値が安定することで急激な空腹感はなかなか生まれなくなるんだ。
でもジュースを飲むことで血糖値が上下して空腹感が生まれて、必要以上に糖質を摂取したくなってしまうとしたらどうだろう。
もし、空腹感をごまかすためにジュースを飲む人がいたら危険信号だよ！
血糖値の低下によって起こった空腹感を糖質で補う。こんな恐い悪循環はないんだ！
例えば５００円を握りしめてコンビニエンスストアに行ってみよう。
おにぎりのコーナーを見てもパンのコーナーを見ても、さっきの食材を避けるような食べ物がないことに気づいて愕然とするんだ。
価格競争がたどり着いた先は安価で満足感のあるもの、すなわち糖質の高い食べ物ばかりが並ぶようになってしまう社会だったんだ。
そう思ってお惣菜コーナーにいくと、サラダの高いこと高いこと。
どうしよう。
液体だからそれなりの満腹感にもなるし、胃を温めてくれるからほんのり安心感があるんだ。
いまだに朝とお昼は、スープ一杯とパンかおにぎりで過ごしてるけど、お金もかからないし全然快適だよ！
そのうち１食は必ず自炊しよう。
外で安価に食べようとするとどうしても栄養素が偏ってしまうからね。
何よりイチバン大切なことだよ！
我慢が１番身体にも心にも良くない！
人間生きていく上で、一日にある程度得たいと思っている幸福感の総量があると思っているんだ。
それを下回ればなんとなくついてない日だと感じるし、それを上回るといい一日だったって思える。
ダイエットは、つまり食べることの幸福感とおさらばしなくてはいけない。
大きく分けて、満腹感と満足感だ。
満足感は、主に食べたいと思ったものを食べられた時の幸福感だよ。
ダイエットをする上で、満腹感は最大の敵だ。
だけど、満足感まで我慢してしまうとそれではストレスが大きくなりすぎてしまう。
そんなストレスの中でダイエットを成功させることは難しいよね。
そこで提案したのは、胃袋のスケール感マネジメントという考え方だ。
これからダイエットを始めるにあたって、その両方をいきなり我慢する必要はないんだ。
まずはとにかく胃袋を小さくすることを考えよう。（医学的に正しいかは別として、感覚的にという意味で。）
だけど、食べる量は減らそう。全部食べちゃダメ。
そうしたら残した自分をしっかりと褒めよう。
とにかく、満腹感を育てないことに徹するんだ。
そうすれば、例えば食欲が爆発したとしても、大したことのない量ですむ。
１番危険なのは、カロリーが低いからといくらでも食べ続けてしまうことだ。
そんな胃袋のスケール感で食欲が爆発したらどうなると思う？！
悪夢以外の何物でもないよ！
胃袋のスケール感をとにかく小さいまま維持するように心がけよう。
例えば外食で同じ金額を払うなら、質が悪くて量が多いほうではなく質が良くて量が少ない方を頼もう。
きっと今まで知らなかった満足感をもたらしてくれるはずだよ！
満腹感を我慢することのストレスに対する代替の幸福感があると、ダイエットはうまくいくんだ。
まず挙げたいのは、満腹なまま寝なかった時の翌朝の目覚め。
とにかく軽くて驚くよ！胃もたれ感0！眠りの質の良さMAX！
ちゃんと食材を選んで食べていれば、目覚めの空腹感の心地よさったらないよ！
それ以外にも、運動を適度に取り入れていればそうして得られる開放感や、毎日の体重チェックで減っていく瞬間の嬉しさとか。
とにかくなんでもいいから満腹にならなかったことによって得られる幸福を身体に染み込ませていこう！
そうすれば満腹で得られる幸福感なんてすぐに忘れてしまうんだ。
それどころか、満腹になることへの罪悪感すら芽生えるようになってしまう。
なぜなら、満腹になることによってそれだけの幸福感が失われてしまうからね。
そうしたらしめたものだよ！
だけど一つだけ言える鉄則があるんだ。
それは、「今の体型は全ての生活習慣の結果である」ということ。
もし一時的に習慣を変えることができても、もとの習慣に戻れば遅かれ早かれもとの体型に戻ってしまう。
それよりも、欲を我慢した反動でさらに酷い状態になったりする人を何度も見てきたよ。
なりたい自分になるためには、なりたい自分になるための環境を整えること。
だから、短期間だけダイエット教室とかにお金を払っても無駄。その場しのぎなコミットに過ぎないわけだからね！
僕は意識が高いわけじゃないんだ。
そうしたらいつの間にか色々なことができるようになっていた。それだけなんだ。
だから今でもしっかりと環境をコントロールしていないとすぐに自堕落な生活に落ちてしまうし、そうしたらまた少しずつ環境を整えて修正するようにしているんだ。
だからこそみんなにいいたいんだ。
やればできるんだよってね！応援しているよ！
同じトラバツリーに「習慣化できない人へのいくつかのヒント」も書いたから良ければ読んでね！
増田のものは増田に、というわけでちょっと気が早いけど、ことしの増田ランキングをお伝えするぜ！基本的なお約束はトラックバック元を見てくれ。なお、高速化のために、
させて頂いているので、ほんによろしゅう♪
| 年月 | ブクマ | スター |
|---|---|---|
| 01月 | 22964 | 15000 |
| 02月 | 23689 | 14865 |
| 03月 | 24325 | 18393 |
| 04月 | 22190 | 18358 |
| 05月 | 26208 | 21127 |
| 06月 | 29722 | 32095 |
| 07月 | 31020 | 26995 |
| 08月 | 29680 | 28640 |
| 09月 | 33924 | 34595 |
| 10月 | 27361 | 26418 |
| 11月 | 33787 | 32554 |
| 12月 | 22384 | 24650 |
まずは全体の月次推移から。ブクマ数・スター数とも、概ね増加の傾向が見て取れる。
| カテゴリ | 件数 | ブクマ | スター |
|---|---|---|---|
| 世の中 | 111 | 32377 | 32416 |
| 政治と経済 | 57 | 21520 | 12940 |
| 暮らし | 785 | 184272 | 172097 |
| エンタメ | 52 | 13396 | 8581 |
| 学び | 48 | 12131 | 8652 |
| テクノロジー | 86 | 23889 | 18639 |
| アニメとゲーム | 136 | 26071 | 23535 |
| おもしろ | 68 | 12323 | 15006 |
お次はカテゴリ別データ。すべての面において、『暮らし』が圧倒的に強い。記事あたり平均スター獲得数でいえば、『世の中』も中々強い。
ベスト30まで拾ってみた。URLが紫色のも何件か。しかし、ベスト30でブクマ数863って少ないなあ。1000超えはベスト20以上。
お次は、記事ごとのスター数集計。なお、カラースターと同一ユーザーからの2個め以降のスターはカウント外。こうやってみると、『ブクマを集める記事』と『スターを集める記事』が一致していないことがよく分かる。
これは 退学 Advent Calendar 2015 12/18 の記事です。
勢いで登録したものの1週間近く過ぎてしまったこと自体が、2回も退学するような人間であることをよく表しています。
てきとうなブログスペースがないのでここに書き殴ります。なるだけ時系列順で。
物心ついたときからなぜか勉強ができたというか、テストの点数だけは良かった。
小学生時代は（客観的に本当にそうだったのかわからないが）イジメられるような人間で、
それがイヤになって公立の中学を避けて、中学受験をして私立の学校に進学した。
ここがいわゆる進学校的なところで、中高一貫校の利点を活かして中学のうちから高校の授業をするようなところだった。
模試なんかも1学年上の模試を受けさせられたりしていて、自分にはそのような先取りの学習スタイルが合っており、
中学を卒業する頃には高校の理科系の科目については教科書の内容を終えていた。
中1からギターを始め、まわりの友達に楽器を教えてバンドを組んで、
自分たちで企画してライブハウスを借りて同級生を集めてライブイベントを開いたりしていた。
音楽にドップリはまって、東京に行ってミュージシャンになりたいと思い始めた。
また、当時流行していたモーニング娘。にも衝撃を受けて、後藤真希に激ハマリ。
「自分は上京して音楽家として売れて後藤真希と結婚するのだ」と強く思い込むようになった。
すでに高校の学習内容を終えていた自分にとって、学校はひどくつまらなかった。
拘束のキツい進学校で、朝課外・夜課外というものが必須で組み込まれており、
7:30-18:00 という長時間、わかりきった授業を受けるのが耐えられなくなった。
こうなることはだいたい予想できていたので、別の高校の受験も検討していたが、
その学校には「他の高校を受験してはいけない」という規則があったため叶わなかった。
そのうち学校に行かなくなって、自宅で将来を空想して過ごすことが多くなった。
この頃インターネットにハマって、アイドルのファンページや 2ch を見始めた。
「スムーズに上京してミュージシャンになるにはどうしたらいいか」を考えた結果、
アルバイトをして音楽機材を買い、東京大学に合格して上京しようと思い始めた。
しかしながら、いくら試験の点数が良くても授業に出なければ卒業はできない。
（が、もともと通学できてないのだ。新聞配達をして寝るようになった。）
周囲の大人にだいぶ迷惑をかけた。
「今辞めたら大検を2回受けられる」というのを切り札にして退学した。
（が、大検会場が田舎でめちゃめちゃ遠かったので、結局1日目しか行かなかった）
「音楽機材を買い集めること」と「東京大学に合格すること」だった。
平日深夜はコンビニ、土日昼は結婚式のアルバイトという具合で、
昼夜も逆転しているため勉強どころではなかった。
当時一番つらかったことは、「実は高校を中退していない」という悪夢を繰り返し見続けることだった。
この時点で自分はただの中卒のフリーター。大学に合格しなければただのドロップアウト。未来はないだろう。
それが自分には受け入れられなかった。もともと「高校を辞めたい」と思って辞めたわけじゃない。
「つまらない教育制度が悪い」と思って辞めた。より高等な学問を勉強したかった。
「自分で勉強すればいい」には「つまらない授業のために教室にいられない」と答えるし（学費も私立なので高い）、
「海外で飛び級すればいい」には「そこまでの度胸はない」と答えていた。
（アイドルにハマっていたというのも大きいが）
このように、「本来の自分（と思っているもの）」と「現実の自分」とのギャップの大きさに耐え切れず、
「本当は高校中退してないよ、お前はマトモだよ」という甘い夢を見続けることになる。
（現実は甘くない。そしてこの夢は大学に入ってからも数年続いた）
バイトに通う道すがら、制服を着た学生を見かけると思わず身を隠すぐらいこわかった。
ろくに1、2年勉強しなかったのでさすがにハードルを上げすぎたなと後悔した。
しかし、努力が長続きするタイプでもないし、勉強机に何時間も向き合える性格でもない。
当時は枕元にバイトで買った Mac のディスプレイを置いて大学受験板、大学生活板、モー娘。板などを見ながら
寝そべった体勢で受験勉強していた。
直前の模試では良い結果は出なかった。
「これはヤバイ」「人生終わったか？」と不安になったが、実際にはなんとか現役で合格できた。
（合格発表の現場に行く勇気はなかったため、インターネットで番号を見つけて喜んだ）
このとき一番うれしかったのは何といっても「憧れの東京で一人暮らしできる」ということだった。
とにかく何でもできる気がしていた。今まで辛い思いをした分、ここからはバラ色の人生をつかむのだ。
大学なんてどうとでもなるだろう、問題はどうやって人気者になって成功するかだ。本気でそう考えていた。
今思うとまったく甘い考えであるが、結果、大きな挫折にぶちあたることになった。
まず、朝起きれない。武道館で行われる大学の入学式に遅刻した。（入場できたかどうか覚えてない）
親が記念に購入したアルバムに自分が写っておらず、ひどくガッカリさせてしまった。
（また、自分が在学していた証拠が残らないという結果にもなった）
どこに行けば授業が受けられるのかすらわからない。
いつのまにか試験の時期が来たが、試験の受け方もやはりわからない。
結局何もわからないまま、2年が経過した。
単位は1つも取れず、それどころか1点も取ったことはない。
（この頃も「高校辞めてないよ、大学行けてるよ」という悪夢を見続けて辛かった）
入学させてくれた親との折り合いも付かず、往生際も悪く、結局5年も在籍して、1度も進級できなかった。
つまり、タイムアップである。（8年在籍できるが、もう卒業の見込みがない）
通常であればここで実家へ戻るのであろうが、
上京前からのインターネットの知り合いから仕事を紹介してもらって、
なんとか東京に残りたいと説得した。
しかし、それも束の間。
アルバイトのような仕事を転々とした後、家賃を滞納して強制退去。親に泣きつくことになる。
ルームシェアしていた友人の家に転がり込んだ。
いろいろあって25才くらいだったと思うが、当時は自分が正社員になることなんて絶対に無理だと思っていたので、
今でも、どうにかこうにか東京にいることができている。
10代のあの頃、自分がこんな人生を送るとはまったく想像していなかった。
ひとえに、まわりの大人・先輩方のおかげとしかいいようがない。
（ちなみに大学の友人は一人もいない）
うっかり長文になってしまった。
振り返って思うのは、（よく誤解されるのだけど）僕は退学したいと思って退学したわけではない。
なんとかまわりの人に助けていただいたということが大きい。
とはいえ、もう1度人生をやり直せたとしても、自分は退学することしかできなかっただろうなと思う。
今は、N高等学校 のような取り組みもあるし、
今後も、自分のような平均的でない人間であっても苦しまなくていいような柔軟な教育体制になっていってほしいと心から思っている。
家に出てきて家に出るのは小さかった。
人間の生首のような姿で、一つ目だったり怒った表情の二つ目だったり、嫌悪感を催す姿形だったことは覚えてる。
家の戸を勝手に開けてきて、襲ってきたりはしないもののただただ遠くから睨んできて嫌悪感が酷かった。
外にもいて外にいるのはとても大きかった。
メカメカしい？脚が先行者の脚みたいで他のパーツは脚と似た形状で、全体的に錆びていた気がする。顔は見れなかった。
姿形が全く別なのに同じ扱いになっていて理由が説明されていた気がするけれど覚えてない。
大きいほうには何回か連れが食われた。何人いても一人食べれば満足して去っていくようだ。死んだふりは効果あったのかな。怖かった。出会ったら為す術もないし、自分以外の誰かが喰われるのを祈るしかなかった。誰かが喰われたら喰われたで悲しくなるのだけど。
そういえば夢の中では並列した時間を生きていて、生首達がたくさんいる町で調査を進めるシーンと、メカに喰われる恐怖に怯えながら町からの脱出を図るシーンの旅行が交互にあった。
それと脱出を図るシーンでは知り合いが自分たちをつけていて、気付かれた際は潔白を証明しようとしていた。その後メカが来て連れが一人喰われた。
最後のほうはこんな感じだったけれど経緯を覚えてない。
今朝もひどい夢で目が覚めた。
連日の悪夢の原因は落ち着かない世界情勢か、もしくは3日前から患っている風邪による発熱か。
カーテンの隙間を覗き込んでみても、時間を知るのヒントも見いだせぬほどの漆黒だった。
枕元のスマートフォンをおぼつかない手つきで探し当てると、ホタルのように光る画面に時刻が浮かび上がった。
まだ4時を過ぎたばかりだ。
一度は枕に顔をうずめてみたものの、ここ数日、頭のなかで鳴り止まないＢＧＭによって寝付くことができなかった。
彼らが駆け上ったスターダムの行き着く先を体現するような切ないメロディと詩が並ぶ。
洋楽を聞きかじり始めた中学生の頃、明け方の誰もいないあぜ道に自転車を走らせながら言葉の意味もわからずによく叫んだものだった。
「レリピー！レリピー！」
恥ずかしいことに、あの頃はbeがビーと聞き取れず、ピーと発音しながら叫んでいたのだ。
それを猿のように繰り返し叫んでいたのかと思うと、未だに人知れず苦笑が漏れてしまうような封印したい過去の一つだ。
そうしてサビの最後はこう締めくくられるのだ。
「Whisper words of wisdom. Let it be」
解散を目前に、彼らはあの時どんな気持ちでこの曲を演奏していたのだろう。
そして今、世界で繰り返される惨劇に対して何を思っているのだろう。
そんなことを考えると、足りないはずの眠りがまた少し遠ざかっていくことがわかった。
スマートフォンを開くと、青地に白い文字でＢ！と書かれたアイコンをタップした。
遠い異国で、昨晩警官隊が突入した事件のその後が知りたかったからだ。
色々とカテゴリーを渡り歩きながら、目的の記事に辿りつけなずにイライラばかりが増していった。
事件に対する言及や関連する内容に対する記事ばかりが目につきながらも、肝心の記事そのものにはたどり着きづらいきらいがあるのがこのサービスの悪いところだ。
そうこうしながらもいたずらに時間が流れ、副交感神経が役割の終わりを自覚し始めたころ、全身の血液が急速に一箇所へと集中していくのがわかった。
朝のお通じのお知らせが高らかに腹部から鳴り響いたのだ。
唐突に時間が迫ってきたことを自覚しながらも、それでも該当の記事を探し続けた。
電波が届きやすい寝室にいるうちに事の顛末を知りたかったし、それに、熱を持った身体にはあの個室は寒すぎるのだ。
そうして記事に辿りつけないままに、風邪は容赦なく今度はわたしの鼻の奥を刺激し始めた。
慌ててティッシュを探すと、それまでに募った苛々を吹き飛ばすかのよに盛大なくしゃみを放ったのだった。
しかし、それと同時にわたしの尻は先ほどのアイコンよろしくＢ！と叫んだ。
たぎるような熱の塊は、体外へと放り出されると同時にわたしの尻から熱を奪う存在へと一瞬にして変わっていってしまった。
テロリストがゲーム機(PS4)のゲーム内チャット機能を使ってるかも、っていう報道が出ている。
この件でPS4を叩いても仕方が無い。というのはPS4に限らずゲーム内のチャットはテロリストが会話を行うのに適した理由がこんなにも多いからだ
会話経路がゲームの数だけ、星の数ほどある。NW的にはPSNを利用していても、プロトコルや暗号化方法はゲーム毎に異なるのでPSNの根っこで監視をしても結局各ゲーム毎に解析方法を作らなければならない。『釣天使』とかかわり合いたいと思うほど諜報機関は暇では無いだろう。
そして、ゲームの数はアーキテクチャの数であり、それぞれ異なる方式で情報が伝達されている。あるゲームではメッセージサーバ集中管理でも、また別のゲームではP2P通信だったりする。それらを複合的に扱っている場合もあるだろう。テロリストとは無関係な第三者のゲーム機をホストとして会話が行われ、運営者側では会話ログを一切持っていない、こんなケースはいくらでもあるだろう。
サイバー犯罪対策法はログ保存を事業者に義務づけているが、P2Pアーキテクチャではそもそも事業者との通信自体が行われていない。
オンラインゲームの運営は常にチーターとの戦いだ。ゲーム運営者はゲーム機とサーバの間の通信が解読されないように暗号化を当然のように行っているし、鍵割れ対策として鍵交換も頻繁に行われている。また、暗号化アルゴリズム自体もカスタマイズしていることが多い。
平文でへろへろとメッセージが飛んで行くEmailとは根本的に設計・運用レベルが異なる。
ゲームの世界はコミュニケーションに使える手段が豊富だ。プレイヤー同士でコミュニケーションが取りやすいようにチャット機能の他にも各種のアクションやメッセージ伝達手段が豊富に用意されているし、符号化の方法さえ決めておけばあらゆるゲーム内のオブジェクトが通信に使える。
ポケモンを繰り出す順番でメッセージを伝えることもできるだろうし、ゲーム内のインクで床に書いても良い。そこから第三者が意味を感知するのはほぼ不可能だ。これらはもちろんログにも残らない。ゲーム内の全行動・全会話（音声含む）を保存しておけるようなリソースはどこの会社も持っていないし、そんなことに浪費しようとすれば株主が黙っては居ないだろう。
ゲーマーは攻略のために「強い目的意識」を持った「物騒な会話」を日常的に行っている。
何時に集合してなんとかを殺す、とか爆弾を仕掛けてXXが通ったら起爆するとか、普通の会話の中ではあんまり出てこないがゲーム内ではごく普通の会話だ。仮に傍受/平文に解読を出来たとしても、どれが善良な市民の会話でどれがテロリストの会話か識別するのは辛いことだろう。
大多数のITエンジニアが通信路暗号化の基盤として信頼していたOpenSSLに巨大な脆弱性"HeartBleed"が昨年発見され、その脆弱性をNSAが事前に把握していた、という昨年の事件はオープンな暗号化基盤さえも国家レベルの諜報機関に対しては大穴が空いている可能性を示唆するものだった。
このような背景の元では、テロリストが「通信の内容」よりも「通信の存在」の秘匿、そして事後の捜査のしづらさを重視したとしても不思議ではない。
ブコメやトラバでも指摘されているが、事後的に平文の会話ログや行動ログを運営会社に提出させることそれ自体は可能だろう。
しかし巨大IT企業や通信会社と比較して捜査慣れ（証拠提出慣れ）していない、しかも英語が十全に通じるか怪しい国にある運営会社からログを入手し、ゲームの仕様に依存するログを読み取る時間と手間を考えたとき、この夢と虚構と暴力の世界は秘密の謀りごとを埋める森として十分な広さがあるように思えるのだ。
湯船に浸かってぼーっとしてたら悪夢みたいな思考が流れ込んできて抜けられない。なんとか這い出てもどうしても蛇口をひねる手が伸びなくて髪の毛をつまんだりしてる。たぶん若干のぼせてるし湯気に覆われた浴室はそんなに寒くないし体についてた水滴が乾いたら10分20分は普通に耐えられる。
そのとき考えていたのはこのまま髪を洗ったとしてドライヤーで乾かすところまで気力がもたなかったら大変だなあということ。ああなったら本当にやっかいである。濡れた髪のまま脱衣所にうずくまっていたら頭が冷えて首が冷えて肩が冷えて次の日には首を寝違える。それでも髪を洗わないわけにはいかないんだなあ。今夜は諦めて明日の朝改めてシャワーを浴びるなんてのも明日の朝の自分に全く信用がおけないからだめだ。全然だめだ。明日こそは必ず外に出なきゃいけない。
でも本当に全然だめだったので乾いても実は結構冷えていた体を湯船で温めなおしてどこも洗えないままとはいえ浴室を脱出できたぞ。偉い。
いつも嫌なことがあったときは、"なかったこと"にしてた
大丈夫なかったことにしたから、あれは夢の中の出来事にしたからもう平気。
あれは現実に起きたことじゃない。
大丈夫、まだ進める。
悪夢は、いつになったら終わる？
大学・大学院（修士卒）は浪人・留年もせずストレートで卒業した。
査読付き論文の投稿、国際学会でのオーラルが評価され、大学院でもらった奨学金は半額免除。
それなのに『悪夢』にうなされるのは、よほど学生生活が辛かったからだと思う。
ｳｪｲ系諭吉大学に入学してしまい、6年間ずっと周りから浮いていた。
退屈なマスプロ授業、研究、下宿で寝っ転がってたくさんの本を読んだこと、サブプライム後の死にたくなるような就活。学生時代の""思い出""はこれですべて。他のことは何も思い出せない。
もう卒業してから4年以上経つ。よほど深いトラウマが、心のどこかに残っているのだろう。
早く、消えてほしい傷だ。
４点／５点満点
＿＿＿＿＿＿＿＿
特に、最初こそ酒飲みながら観てたけど、２時間半の間でお腹がすいてしまった…
そこでクライマックスであろう最後45分くらいから生卵掛けご飯を食べた
丁度そこらへんで村田がバラバラに解剖されて愛子と社本が血みどろになりながらくんづほぐれつしてて
もともとグロに耐性はあったんだけど、流石にちょっと来ました。
自分がよく気になってる登場人物の同期づけとかもしっかりなされていて、脚本としては完璧だったと思う
狂ってるんだけど、その原因となる出来事がどこか泣けたりして
ただただ必要以上に血とか内臓とか見せられた感を勝手に感じてて５点満点にできなかった
じゃあ自分の中で５点満点の作品に出会えるのか？そもそもどんなのが５点満点なのかわからなくなったな
あまりに文句の付けよう無いし、どこか心情に共感しながらも自分に重ね合わせる事が出来る登場人物がいなかったから、特に書くことない
アウトプットを広げるって意味ではこの映画とダイアリーは全然うまくいってないんだけど
大学と院の6年間、下宿で私は隣室から聞こえてくる生々しい夜の営みに耐え抜いたのですよ。
したがってｷﾞｼｱﾝ耐性は高いと自負しております。
ｷﾞｼｱﾝ偏差値は70超えですしおすし、ｷﾞｼｱﾝメンサの会員でもあります。
しかし、先日越してきたベトナム人新婚ｶﾎﾟｰには頭を悩ませている次第です。
南国の幸せみたいなものが壁越しに伝わってきて、独り身童貞の私は夜ごと辛い思いをしております。
私が歳を取ったせいもあるでしょう。もう独り身童貞をネタにできるほど若くはないのですよ。
早く寝て現実逃避するため、セルフバーニングしても眠くなりません。パンツというより枕が涙でビシャビシャに濡れてしまいます。
あと、うまく眠れても悪夢に襲われることが多いです。というか独り身童貞という時点で昼夜を問わず悪夢ですよ。
耐えられそうにありません。
誰か私の性欲の捌け口になってください。
