  |
はてなキーワード: 同棲とは
ま、今時は結婚してからできなかったよりはいいよ、などと言われる時代。
いーんじゃねーの。
親に黙って同棲始めた訳じゃないし、親も安心するんじゃないかな。
しっかりとした結果を出してくれた事にね。
今月で同棲で解消することになった。
5回目の春を迎えそうな時期に、僕らの関係は大きく変化した。
第一印象は、酒の強い女だということ。そして、顎のラインがとてもきれいだということだった。
100人近くの内定者が集まりひどく飲んでいたこともあり、正直顔をあまり覚えていない。
4月。新卒研修を終え、研修で唯一仲良くなった同期に飲み会に誘われた。
その飲み会で、次々と日本酒をあけて目立っていたひとりの女性。彼女だった。
前述の同僚以外、研修で数回話したことがある程度の参加者たちしかいない飲み会は居心地も悪く、つい酒を飲みすぎた。
座敷席にこれ幸いと横になっていた僕を覗き込んだのが彼女だった。顎がきれいだ。よく見ればまつげが長い。
彼女とは配属先の部署は違ったものの、同フロアにいたため何度か顔を合わせた。
気まずさをかき消すように例の飲み会をネタに話をしたが、自分の失態を掘り起こしてしまい苦い思いをした。
付かず離れず、顔を合わせれば挨拶や雑談をする程度の仲で2年が経つ。
この日もエレベーターホールでいつまでも来ないエレベーターを待っていた。
「私、来月いっぱいで会社辞めるんだよね」
同期のなかでも何人かすでに退職者はいたので別段驚きはしなかったが、少しさみしい思いもあった。
「じゃあ今度、送別会代わりに飲みでも行こうか」
そう口からこぼれたのは、ほとんど無意識。なんなら社交辞令に近かった。
ビール、ハイボール、日本酒と矢継ぎ早に空ける彼女の飲みっぷりは、清々しかった。
会社を離れて初めて二人で飲む。他愛もない話から恋愛まで、話は尽きない。
中盤からは手酌をさせてしまっていたが、徳利を傾けおちょこにお酒を注ぐ彼女の所作が美しいと思った。
もっと見ていたい。
彼女が仕事を辞めたあとも何度か飲みに出かけ、僕らが付き合いだしたのはごく自然な流れだった。
付き合って1年くらいが経過したころ、家賃更新のタイミングとなった。
それまで1時間かけて通勤していた僕は、会社に近い物件を探した。
しかし、都心に近い部屋は高い。相変わらず赤ちょうちん系居酒屋で飲んでいた時、彼女に東京は家賃が高いとぼやいた。
彼女は事も無げに同棲を提案した。僕はその決断力に感動し、すぐさま共に住むことを決めた。
彼女のご両親に同棲の挨拶をしたときは緊張した。父親が好きだという日本酒の一升瓶を手土産に持っていったところ、すぐに了承をもらえた。彼女と父と母と僕。みんなで飲んだ。彼女の両親はもちろん酒豪で、日本酒は一本では足りなかった。
毎日彼女が作ったおつまみで晩酌をした。ときどき、デパ地下で美味しそうなおつまみを見つけたら買って行った。美味しいと目を細める彼女の姿は愛おしかった。我ながら陳腐だが、この時間が永遠に続けばいいとさえ思った。
一昨日、彼女が突然、酒を飲まなくなった。胃が受け付けないらしい。病院へ行くよう薦めて出社した僕のLINEに、彼女からの連絡が届いたのは、その日の昼だった。
「妊娠してた」
心当たりがなかったわけではない。じつは一度避妊に失敗していた。
言い出せない臆病な自分が情けなかったが、僕は彼女と結婚したかった。
「きっと一升瓶を2本持っていったら許してくれるよ」
飲む人がひとり減ったのに勘弁してくれと苦笑した僕の心は、すっと軽くなっていた。
カミングアウトなんて言葉が自分には合ってないくらい、そもそもクローゼットもなくて、親、友達、職場も自分がゲイだって知ってて、彼氏も紹介しまくってて、
幸いにも、強い差別も劣等感もゲイであることに関して与えられないで、アラサーまで生きてきたけど、
生きづらくない、なんてこともなく、結局生きづらい。
オープンなだけであって、クィア的でない、積極的な権利獲得家なわけじゃない。というかオープンってなんだ。隠す意識もほとんどなく来ちゃったよ。
だから「LGBT」界隈で浮く。自分もマイノリティとしての思いみたいのはあるんだけど、「LGBT」のテーマとあんまり重なっていなかった。
ホント批判とかじゃなくて、もう、なんか自分はぬるま湯で甘ったれて恵まれててすんません、ってなる。話せなくなる。
権利とかもちろん保証されたいし（彼氏と同棲してから将来の不安とか考えるようになった）、遺族年金の裁判も気になるし、
でもこういうのってマジョリティ的政治参加な気がして、葛藤する。んなのどっちでも正しいのに、オープンで恵まれてる自分が葛藤してるのとかクローゼットの中だ。クローゼットあったわ。
いや、彼氏に話すけど。いや、でも夫に妻に政治の話をするのか？ いや政治の話ではないし。なにこれ。社会通念との軋轢？ いやマイノリティ社会に溶け込めないマイノリティ？
というか恵まれてるのか？
……恵まれているのかって考えると、恵まれてるんだよな。生きてるし。自殺する人、多いからつらい。
恵まれてたら、恵まれない状況になるまで健康に生きるしかないのか。
法律が変わるのはいつも悪いことが起きてからだから、本当に真面目に政治のいい国の国籍を取る方が現実的なんじゃないか、とか考えちゃうのいやだ。
この前、フェイスブックで結婚ラッシュ見てて、けっ！って思って、自分も結婚指輪買ってプロポーズしたぜって投稿したら（実際去年同棲中の彼氏にした）、
いやそんなにユーザーいたの？ 普段のいいねって2、3件じゃん！って突っ込みたくなるくらい桁が二つ違ういいねとかがついて、俺そんな友達いた？ってなった。
なんか、こういういいねが1万集まったら、内縁関係認めまーすとか、保険は無理だけど年金は認めるよとか、遺産関係以外のお金は簡単に認めらんなくてねぇ、戸籍上の表記くらいはさせましょとかしてくれればいいのに。
あー、政治的。
逆に、じゃあノンケ友達に女子友達に、話せるかって、いや話した所で……ってなる。話すけど。
そういえば昔、高校の同窓会で公務員になった同級生に、みんな（性的少数者）がまとまれば法律はすぐ動かせるでしょ？とか言ってきたけど、
いや、もうホント誰かまとめてよ、ってなる。
いや確かにクローズは社会的障壁だと思う。でもなんかそうかな？ 別に言いたくないことを言わされる必要ないし。
なんで秘密にするのかって話になると、体裁とか学校とか思春期とか教育とか価値観とか親とか、色々言われるし、全部しっくり来るし。
それ聞いちゃうと、よくもまぁ自分は全部かいくぐってきたなって思うし。
ずっとクローズでもいいじゃん。って本当に思うから本当に会う人に言ってるんだけど、
オープンのお前に言われたくねぇ、みたいになるから、結局そもそもオープンのお前に言われたくねぇって面と言ってくれる関係の人としか話してないな。
そう考えると、別にオープンなわけじゃなくて、生きやすい人間関係の方へ流れていってるのか。
嫌なやつからは逃げてる。ということは、やっぱり自分もマイノリティ性ある？
いや、嫌なやつとか普通に他の人と変わらない率でいるよ。戦う時もあれば、逃げる時もあった。
贅沢なのかな。贅沢なんだろうな。
オープンだと、ゲイとか初めて会ったとか言われんの。バカなの？
いたかもしれないけど、って添える人、ありがとう。精神的波風立てないの大事。
でも、オープンとしては、そもそもオープンに話したいわけで、別に取り立てて自分がゲイであることが重要でないわけで、
と上からで言ってみても、そもそも、さらっと流せる人だと思えた時点でしか言ってないわ。ちんちくりんだわ。
中学ん時はめっちゃ喧嘩したな。喧嘩しといてよかったな。キモいとかいうやつにブチギレてたな。
なんでゲイであることに自信あるんだろうと考えても、別にないし、自尊心も大してないし、鬱になったことだって普通にあるし、鬱治ってんのかって言われたら治るとかってもんじゃねぇしって言い返すし、
あーでも一つは親はあるんだろうな。
12歳の時に言った時、ダメだったら家を出てどうにでも生きてやろうって思ってたな。そういう意味では自分が普通じゃないって自覚してたな。
拍子抜けした。
今になって母と話すと、当時は母はそういう相談ダイヤルとかも使ってみたり、LGBTの家族的なのも調べたりしてたらしくて
（当時、親に衝撃を与えていたのを気づかなかった。気付かなかったもんだから、それから親の前でもイケメンや筋肉芸人とかに普通にハマったりしてた。ポスターとか貼ってた）
そういうとこでの色々な違和感とかも感じたり、もちろん違和感だけじゃなかったけど。違和感があったからこそ（多分俺がゲイであることに悩んでなかったから）、
最終的に、俺は俺だしいっか、ってなったらしい。
うん、恵まれてる。
生きづらいだなんて、口が裂けても言っちゃいけない。
でも政治的オープンゲイによる強制オープンはよくないって常々思うから、自分はそういうオープンにはなりたくないなってクローズの友達の前で少し気をつけてるかも。
もう、極端、やめよう！
えーでも、金持ちになって子育てとかしたいわ。悪影響とか言われても知らんわ。国内に敵がいるなら海外で育てる。
そんなに金ないや。
生まれるの早すぎたのかなぁ。同性で子供つくって育てる未来の方が生きやすかったかなぁ。
それ以上を望むなってプレッシャーは嫌だし、じゃあ権利獲得に尽力しろっていうのも。
グラデーションの性のように、政治的グラデーションのゲイでいいじゃん。ってか政治的グラデーションのノンケばっかりだよ世の中。
いや、何が言いたいんだろう。
わりと、普段からこの微妙なオープン性のせいで極端な意見ばかり聞かされてるのかもしれない。
ノンケからしかり、女子からしかり、クローズからしかり、クィアからしかり、
２５歳社会人３年目オタク女子。３年前に知り合った３２歳の男性（今年３０歳になる彼女と５年間同棲）とかれこれ２年近くセフレ関係を続けているのだけど、いっこーにバレない。本当にバレない。バレなすぎて拍子ヌケしてしまう。
彼との待ち合わせ時間に最寄り駅前に行ったら彼女が待ち伏せていて「この泥棒猫！」と塩酸でもぶちまけられる展開を毎度予想してちょっとドキドキしているのに、全然そんなことは起きない。彼は私の家にやってきては「水曜どうでしょう」を見ながら彼女とのセックスレスを嘆きつつ「増田さんのことは好きなんだけど長い付き合いの小町のことも放っておけないんだ……ごめんね」と私を抱きしめてくるけれど、彼女の「夕飯のネギ買ってきて」LINEに「わかったー。友達と映画見てるから少し遅くなるかも」と返信をし、きちんと夕飯までに家に帰る。私の家のお風呂場には彼が自宅でも使っているボディーソープ、シャンプー、コンディショナーが置いてあり、彼はそれらで汚れた身を清めてからさらにリビングでリセッシュしたうえで適度にタバコを吸ってヤニ臭さをプラスし、ネギを買って家に帰るのだ。
「結婚する気がないなら別れればいいのに」「これって実質付き合ってるのと変わらないよ」と私は何度も彼に言っているけれど、彼は申し訳なさそうな顔で私を抱きしめるだけだ。長年同棲してる彼女がいるのに、他の女のごはんを食べながら裸で「水曜どうでしょう」を見ている男と付き合えなくても、むしろ人生にはプラスなのだけど、私からサヨナラする切迫した理由が特になく、だらだらと関係を続けてしまっている。いや、こういうだらしない男とだらしない付き合い方をしていると、どんどん精神性がだらしなくなっていって、いつか後悔するんだろうとはわかっているけれど、自分から関係を切ることはできないのだ。だって、好きなんだもん。
ドラマみたいに包丁を持った彼女が自宅に乗り込んできたり、アニメみたいに彼の生首が送られてきたりしないと、この生活に終止符が打てない。それとも、においを消したつもりで私が本当にこっそり香水をふりかけたコートをまとっていることに気づかないボンクラな彼氏の浮気に２年も気づかないさらにボンクラな彼女の観察力に期待するよりは、いっそ彼がトイレに行っている間にでも彼のiPhoneを手にとって、彼女のLINEに「浮気相手です★」とメッセージを送ればいいのだろうか。そういうことをするのはなんとなくかったるい気がする。
（ちなみに彼が結婚していないのは間違いない事実だ。なぜなら、彼は職場の先輩で、職場でも、同棲している彼女との関係に悩んでいることを明かしているからだ）
は～～、そろそろ「水曜どうでしょう」以外が見たい。
【追記】
トラバ・ブクマいただいたみなさん、ありがとうございます。
主人公である珠は哲学科のM2で，彼氏と同棲しており，冒頭から濡れ場がある.
珠は修士論文のネタとして人はなぜ生きるのかについて研究する.
当初予定していた手法は100人にアンケートをとるというものだったが，指導教員が一人を意味のない尾行してはどうかと提案し，珠はそれを実行する.
もはや意味不明であるが，珠は対象Aを尾行するためにタクシー乗ったり，高そうなイタメシ屋でカルパッチョを食べてとワイン飲んでたりしていた．
タクシーに乗る場面では上がっていくメーターと野口英世が2枚しか入っていない財布を交互に見ており，カネに余裕はないようだった．
彼女は修羅場に遭遇しつつも，夏から冬にかけて修士論文を完成させる.指導教官はそれをかなり評価していた．
珠の彼氏は，意味がわからないという評価をしていた．私もまったくの同意見である．
桜が満開になるころ，珠は引っ越した．そのとき彼女の手には修士論文があった．
私は情報工学科のM2で，一人暮らしをしており，外出先は研究室とイオンが大半である.
最初の2本は指導教官に与えられたネタで書いた.無事に国際会議にアクセプトされ，一週間ずつアメリカとカナダにいけた.
3本目は自分でネタを考えて，自分だけで書き上げた．今週末が締め切りの国際会議に投稿する予定である．
修士論文の締切は2月の頭にあり，3本の論文をつなげて，はじめにとおわりにと謝辞を書いて終わった.
一緒に暮らしてみて、彼女のメンタリティが改善して、結婚しても問題ないなと分かれば結婚するし、
どう頑張っても一緒に暮らすのは無理だと納得できれば結婚せずに別れる。
それを見極めるための同棲だよ。
声優オタクはもう動じなくなっている。
仮に花澤さんではなく現在売り出し中の若いアイドル声優の同棲報道とかであっても大した騒ぎにはならないだろう。
紅白出演を果たした人気絶頂の大人気声優が実は元AV女優でした、しかもそのエロ動画が出てきました、というのに比べればどれもなんてことはないのだ。
みくさん事件を超える声優スキャンダルなんて、例えば車で人を轢き殺してしまったとか、ライバル声優を毒殺したとか、放火したとか、そのレベルだろう。
声優なんだからAV出演くらいしていても当然、枕営業していても当然、堕胎を繰り返していても当然、といったような認識が広がっていく。
声優に対する理想像の押し付けといったものはなくなり、声優を一人の人間として見るようにはなるだろう。どこにでもいる汚い人間の一人として。
（末尾に追記しました）
ちょっと聞いてほしい。
理系夫は帰る時間がけっこうわちゃくちゃ（午後７時～１２時のどこか）。
普段の晩御飯は一通り作っておいて、夫が帰ってきたらあっためて出してる。ここまでが前提。
近所でライブがあって行きたかったから、夫に「ライブ行ってくる、晩ご飯は机に上に出してる。ライブは１９時～２１時半くらいに終わる」ってLINEして出かけた（「うん」と返事は来た）。
で、９時４５分くらいに帰ってきた。家の明かりはついてるけど「ただいま」って言っても反応なし。
リビングを見ると料理そのまま（全く手をつけてない）。夫は自分の部屋でビール飲んでた。デスクの上には４本ビール瓶がおいてあった。
おなかへると不機嫌になる人なので、どうしたのかなあと思って顔を覗き込むと、不機嫌な顔で「はやく料理あっためろ！」とな。
手を洗ったりしてたら「早くしろ！」って怒鳴る。うるさいなー。
それで料理をレンジやフライパンであっため直しながら「ビールどれにする？」って言ったら、突然切れた。
「お前は違うことしてるのになんで俺に対して同じことを強要するんだ！！！」って。
どういうこっちゃ。
あっためた料理出して、切れた夫をなだめるの大変だった。
夫の言い分はこう。
「なんでお前に合わせないといけないのか」
「お前はコンサートに行き料理を机の上に置くという普段と違う行動をとった。なのになぜ俺には、「ビールどれにする？」といういつもの夕食時と変わらないセリフを言ったんだ」
「『ビールまだ残ってる？（ないなら冷蔵庫からとるけど）』ではなくなぜ『ビールどれにする？』という、決めつけによるセリフなのか。全然違う意味なのに。そしてなぜ逆なでするほうのせりふを選ぶのか」
等々。
「ビール残ってる？」も「ビールどれにする？」もわたしから見ると一緒なんだけど、もちろん違いは分かるけど、そんなに切れること？？
正直同じだと思っているので、なぜ？ と聞かれてもわからん。答えられない。で、わからないっていうと怒りに火を注ぐけど考えるために黙っていても火を注ぐ。どうすりゃいいのだ。
ほんとにわかんないわたしのために夫が１時間くらい説得（という名の説教）してくるんだけど夫の言葉だとわかんない。宇宙人としゃべってるみたいでなんか言ったセリフとか覚えられない。
夫の気持ちがわかる人教えてください。わたしのセリフの何が悪かったのか？ ほんとにわかんなくて困ってる。
めっちゃストレスなんだけど、夫もなんでわたしが夫の言ってることわからないかが理解できないようでたぶん違うベクトルで同じストレスかかってるんだろうな。ごめん夫。
「出かけるのが気に食わなかった？」「（出かけたことで夫を）ないがしろにされてるようで嫌だった？」「仕事疲れてるの？」と聞いても、「そんなこと聞きたいんじゃない！」と言う。
「一体何を言ってほしいの？」ときくと、「俺の考えてることを言ってほしい、ごまかしの言葉じゃなくて正解を考えてほしい」。お前は西野カナか？
すっごい察してちゃん（しかもなんか言ってることがわかりにくい）なんだけど、男って声も女より大きくて力も強いから女よりもタチが悪いな。怒鳴られると怖いんだよ慣れてても。
こういうことがけっこう多くてすごく疲れる。
夫の言ってることが理解できなくて、いつも「え？ え？？」ってなって、そのたびに怒らせてしまう。
ただ夫は怒らせてしばらくすると「さみしい、かまってほしい」って言ってくる。これハネムーン期かな。
食の好みがほぼ正反対だから夫の好きなご飯を出したり、マッサージしたり、仕事から帰ってきたら「お仕事お疲れ様、ありがとう」ってほぼ毎日言ってるんだけどな。
まだ思いやりが足りないのかな？
正直、人の気持ちを察するのが苦手なので、できれば行動ベースで言ってほしい（たとえば「夜出かけられるとさみしいから〇時までに帰ってきてほしい」とか）んだけど、そう言うと「そんなんじゃ応用できないから意味がない」っていうし。
もう夫に合わせるの疲れたよ。でも夫もわたしに合わせてくれてるのかな。
生活に何一つ不自由はないし、仕事をする重圧とか大変だと思うから働いてくれてありがとうと思うし、恵まれた環境にいるのに、なんかすごく息苦しい。
子どもはいない（どっちが原因かわからないけどたぶん不妊）。子どもはかわいいけど夫の子どもは全くほしくなくなっちゃった。
◆以下、追記
二丁目のバー増田さんによる完璧で秀逸なトラバ解説のおかげとはいえ、まさかこんなにホッテントリ入りするとは思わなくてめちゃくちゃびっくりしてる。
元増田を書いたときは、わたし自身が頭に血が上って、勢いでわーっと書いてしまった。だから今読み返すとけっこう思ったよりずっと主観的だし、「旦那ムカつく―！ ムキーッ！ わたしかわいそうシクシク！（チラッ」みたいな文面になっちゃって反省している。
いくつか補足する。ブコメなどで疑問に思われているだろうことをできるだけ書いたつもりなので長くなってしまい申し訳ない。冗長または盛大な後出しと思われる個所もあると思う。
・夫婦ともに30代前半。
・海外在住の駐在妻（ヨーロッパ圏の超絶田舎）なので離婚は選択肢にない（まあ殴られるとかされれば何があっても離婚するけど）。バイトのようなことはやってるがガッツリ働くのは物理的に無理。
・元増田の文章だとまるで毎日苛烈に怒られてるみたいだが実際はここまで激しいのは月に1度くらい（前はもっとあったが海外生活に慣れてくるに従って減ってきてる）。それ以外は仲良く楽しく暮らしてる。間歇泉みたいな怒り方をするので翌日にはケロッとしてる。怒られてるときは怖いしカサンドラ症候群みたいになってるけど翌日になるとわたしもケロッとしてしまう。ただ専業主婦ゆえに一人の時間が多いため、そういうときに一人で情緒不安定になるときはある。
・夫とは幼馴染。違う大学に行ったことで遠距離恋愛に→結婚（この時点では夫はまだ学生だったのでわたしが扶養してた。その後ポスドクになり出張とか研究会とかで週末婚状態に）→夫今の仕事ゲットしてわたしは仕事を辞めて一緒に海外移住。同棲しとけばよかったなとは思うけど状況的に無理だった。
・付き合いは長いけど、結婚後の出張が多くて日本での最長同居期間が1か月くらいしかない。言ってることがわからないなあ、前より怒りっぽくなったなあと思うようになったのは海外に移住してから。近所にバーみたいな一息つけるところもないし、現地の知り合いや気心の知れた友達がいない（日本の友達が観光ついでに来ることはたまーにあるしSkypeなどでいろいろ電話したりとかはしてるけど）のでかなりストレスだろうとは思う。
・理系夫と明記したのは、夫は怒ると「これだから文系は」と雑なdisりをしてくるのでそれを書こうとしたがそれはいらないなと思って消した。そして「理系」の文字を消し忘れた。理系disの意図はない。すみません。
・結婚を決めたのは、わたしが性格難なブスなので「これを逃したら後がない」と思ってた3割と、別れる理由が特にない1割と、夫と一緒にいると面白そうだな6割という理由から。わたしは自分の夢に早くから見切りをつけ好きなことは趣味でやっていこうと思っていたのに対し、夫は好きなことや趣味を仕事にしたタイプなので、夢を叶える過程を見届けたいというのもあった。わたしは文系なので夫のやってることはさっぱりかっぱり（夫の博論読んでも数式まみれで１行もわからないし家でいろいろ実験してるのを手伝うこともあるが常にちんぷんかんぷん）だけど、性格や専攻が同じタイプよりは違うタイプと結婚したほうが視野が広がるかも、とも思ったので。内容はわからなくても夫がるんるんしながらいまやってる実験のことなどを話してるのは聞いてて楽しい。金目当てではないつもりだが将来性目当てと言われると否定できない。
・夫は一人暮らし歴が長いので、料理洗濯掃除その他すべてできる。ミシンとかわたしよりうまい。日本にいたときは折半して家事してた。今は全然やらないけど、家事にリソース割くより仕事や趣味に注力してほしい。
・冠婚葬祭などでわたしが1人で帰国することはあるし、習い事もしている。だから外を出歩くこと自体が許せないわけではないと思う。むしろいろいろ自由にやらせてもらってるのですごくありがたい。
・ライブについては事前に、「この日にライブがあって、開始は19時終了21時半くらい」と何度か言っている（元増田の文面だとそう読めないと思うけど、終了が19時～21時半ではなく、開始19時～終了21時半ということは伝わってる）。そういうイレギュラーな単発のスケジュールは頭に入れにくいらしいのでけっこう前から何度か言うようにしている。
・事前に言ってはいるものの、「行くことは決定事項」な雰囲気を醸し出していたのでその点はよくなかったと思う。これは改めたい。
・「ビールどれにする？」の意図は、ふだんご飯食べるときはいつも「ビールどれにする？」「ヒューガルデンとって」みたいなやりとりするので、つい何も考えず反射的に同じセリフを言ってしまった。（ビールは常に何種類かストックしてある）
・ビールのくだりで、「お前は違うことしてるのになんで俺に対して同じことを強要するんだ！！！」というセリフが当初は本気で理解できなかったので元増田を書いた。今は、ブコメやトラバを読み、当時の状況を振り返って考えると確かに不用意で、相手を逆なでさせる発言だったなということはわかる。ビール４本（夫の許容量ちょい前）飲んでるのに「ビールどれにする？」はないな。ライブで浮かれてたのは確かにあるのでこの対応はよくなかった。男女逆で言ったら病気の妻に「きょうの俺のごはんは？」って言うレベルのひどさだ。まあだからといって親の仇レベルで切れていいわけじゃないんだが。
・渦中にいたときや元増田を書いたときは全然気づかなかったが「相手はビール4本飲んだ酔っ払い」という認識が抜けてた（こういう、認識が抜けてるところが夫の怒りを助長するんだと思う）。そりゃまあ支離滅裂な会話になっても仕方ない。
・今回は仕事のストレス7割＆イレギュラーな事態でエラー1割＆温めるのめんどくてビール飲んでたら仕事のイライラからやけ酒になってさらに温めるのがめんどくさくなり空腹でもっとイライラ1割＆その他今までの不満とか1割、かなと思う。
・夫は外ではこんな性格ではない。まじめでリーダーシップがあり細かいことにも気づけるいいやつというような感じみたい。ただ内と外の差が激しい。夫との付き合いが長くない人からは「ものすごく優しそうな人だね」と言われる。いろんな人から愛妻家だと思われてる。
・付き合ってる間に「気難しい人だな」とは思ったがここまで察してちゃんだとは思わなかった。が、自分が甘やかして助長させてるのだということがよく分かった。元いじめられっ子でつい卑屈になりがちなんだけど、もっともっと自分の主張をはっきり言わないといけない（元増田には書いてないけど実際は黙ったりなだめたりしつつ「細かいよー」「言ってることわけわかんない！」くらいのことは言い返している）。
・わたし自身、人の話を聞かないというか、会話しててもずれたことを言ってしまったり、ビールのくだりみたいなデリカシーのない対応、不用意で余計な発言をしてしまうことも多い。会話は苦手でキャッチボールがうまくできないし口頭だと誤認することがよくある。あとすごく人の気持ちに鈍感で人の考えてることを読み取るのが苦手。だから夫が100％悪いとは思わない（100％自分が悪いとも思ってない）。割れ鍋に綴じ蓋だとは思ってる。
・夫よりも実家族のほうがやっかいなので夫と一緒にいるほうが快適……というのはある。
・最近はアサーティブやアンガーコントロールに関する文章を読んでいる。けっこうためになる。読ませたいが夫は怒っているときに怒っているという自覚がないようなので（ってさっき言ってた）たぶん読んでくれない。
・猫を飼っている。扱いは夫のほうがうまい。飼い主に似たのか超甘えっこ。愛い。
・配偶者の愚痴を書く奴になりたくないってブコメあったけど、確かにその通りだと思う。夫に悪いことしたと思っている（といいつつ追記までしてしまったので説得力ないな）。ただ友達などに愚痴や相談をしても二丁目のバー増田さんや夫さんの気持ちがわかる30代後半男さんのような回答はなかなか返ってこなかっただろう。今回いろんな人の意見を（文章ベースで）読めて本当にありがたいなあと思った。はてなってすごい。どうもありがとう。
私は昔からエロいことが好きで性に奔放だった。性癖も少し変だし。
セフレも取っかえ引っ変えしたり夜の店で小遣い稼ぎをしたこともある。
ひとりのセフレにハマってしまって心をおかしくした時期もあった。そこから立ち直るのは容易ではなく、病院にも通った。
店で働いたこと以外全て彼は知っている。
なのに私を突き放さないし、大事に大事に、いちばん優先してくれている。どれだけメンヘラなことを言っても、PMSとかいって我儘な態度を取ったりいきなり泣き始めたりクソみたいな発言をしても、だ。
全く頭がおかしいと思う、この男。
そんな男とは半同棲みたいな形で過ごしている。実家暮らしだった彼は必要な洋服とか荷物を一人暮らしのうちに持ってきて生活をしている。
そろそろちゃんと親にも話して同棲をしようという時期で、親に話してみたら籍入れないの？と真っ当なことを言われた。
それを男に話したら、引っ越す時には籍入れるかと言い出した。無論これをプロポーズだとは認めない、私はこれでももっとまともなプロポーズを受けたいと願っている人間だから。
入籍する方向で双方の意見は固まってるがプロポーズが一向にない。
先週末にそれなりに雰囲気のいいテーマパークに行ったにも関わらず(しかも初デートした場所)なかった。
急かすものじゃないと分かっている。分かっているけど早くしてほしい。
私は親に愛された記憶があまりなく、見捨てられたことばかり覚えているのでどうにかして誰かに愛してほしいのだ。
そのためには男の所有物になるしかない、と疑わない。
自分を第一優先してくれて、自分のことを最大限甘やかしてくれて、グズグズにしてくれる人。どうしてもその愛を受けたい、ずっと受け続けたい。
だから早く男の所有物になりたい。
縛り付けられて燃やされたり、喧嘩して男が家の鍵を置いて出ていったり、後輩と自分がセックスする夢だったり。
散々だ。毎朝疲れて起きるし、出ていく夢を見た時は大声で泣いて起きた。最悪すぎる。
とても私を大切にしてくれる。
ただ怒ると怒鳴り散らしたあとに黙ってどこかへ行く癖がある。
次の日には機嫌を直してくれるけれど、喧嘩のきっかけになった話をもう一度冷静にしようとするとやはり怒って黙ってどこかへ行く。
でも何度か繰り返すうちに彼の中で何か納得がいくようになったらしく、怒らなくなった。
それ以来何事もなかったかのように機嫌がよく、大切にしてくれる。
彼の、頭が良くてしっかりしていて、私が好きなもの、好きなこと、全て把握していていつも構ってくれるところが好き。
それなのに一方で、彼が怒っては機嫌を直しを繰り返し何も解決しないという期間が1ヶ月以上続いたことが私にはかなり心細くショックで、今も忘れられずにいる。
結婚して家庭を築いたり子どもができたときに、私が無意識に彼にとって理解できないことをするたびにまた怒鳴ってどこかへ行ってしまうのだろうかと、また機嫌を伺いながら自分の意見が言いづらい日々を過ごす日がくるのだろうかと、そういう漠然とした不安を抱えるようになった。
私はもう30歳も近く、理性的には彼と結婚したいのに、ここへきてもっと他に良い人がいるのではないかと戸惑い始めてしまった。
いや、でもたいした定職にもつかない三十路女をこれ以上愛してくれる人など現れるのだろうか。
そもそも現れるならあっさり今の彼と別れるみたいなドライな話なのだろうか。
彼の好きなところもまだいっぱいあるのに。
目の前の彼はいつも優しいので、やはりなかなか別れようとまでは思い切れない反面、フリーなら身の回りの男性に関心を持って声をかけられたのだろうかと思う反面、別れて同棲を解消すること、ひとりで30歳を迎えることを怖いと思う私がいる。
さっき何となくエロ動画サイトを漁っていたら、見たことのある顔が出てきた。
これはどう見ても、5年前によくセックスしていた女の子だった。その当時のことが急に蘇ってきた。
当時俺は町田に住んでおり、仕事先も町田だった。スマホには無料の出会い系アプリを入れていたのだが、こっちから女の子に連絡しても無視されるだけだし、連絡が来たかと思えば詐欺サイトへ誘導するスパムか、援デリ業者だけなのに辟易してアプリを放置していた。
そんなある日、急に女の子から「今から遊びませんか」的なメッセージが届いた。最初はスパムか援デリの類かと思い放置していたが、何度も「無視しないで！」「上京してきたばかりなので東京を案内してほしい」など、他とは違い人間味ある切実なメッセージがいくつも届いて、なんか様子が違うので暇つぶしにメッセージのやり取りだけでもしてみることにした。
妙に向こうから「会おう会おう」と言ってくるのが怖いので「ラッセンの絵か壷でも売りつける気だろう！」とか「業者乙」とか返してたら、冗談と受け取ったのか「業者じゃないｗｗｗ」とか返してきた。
「会おうっつっても、俺ブサイクだしチビだし貧乏だしファッションダサいし童貞だしオタクだし包茎だしチンポ小さいし、会わない方がいいよ、会ったら絶対ガッカリするよ」などと自分を蔑みまくった自虐メッセージを送っていたのに、「出会いアプリやってるくせにに会おうとしない男は初めて」らしく、何故か余計興味を持たれてしまった。
ツイッターをやってるのでフォローしてほしいと、向こうがツイッターＩＤを送ってきたので見てみると、どうやらスパムでも業者でもなく本当に上京したての女の子らしく、日常生活についての呟きが多数を占める中、ツイッターでも片っ端から男のアカウント宛に出会いを求めるリプライを送りまくってて、ああ、モノホンのヤリマンなんだなと思った。
ある日、出会いアプリとツイッターに「町田に来たけど訳わかんないから案内して！」「無視しないで！」「案内してもらわないと本当に困る！」「迷子になる！」というメッセージが大量に届いた。
どうやら全く会ってくれない俺に無理やり会うために町田に来たようだ。
向こうから散々「顔写真送って！」と求められたが、「ブサイクなのでお断りします」と一切写真は送らなかった。
そんな顔も知らない自称キモオタに態々会いにくるもんかね、とも思ったが
どうせ仕事が終わったら暇だし、騙されたら騙されたでいいし、本当だったら可哀相だし適当に飯でも食わせて帰らせてやろうと思って待ち合わせ場所の町田駅前に行くと、改札口で彼女は待っていた。
菊池亜美を少しぽっちゃりさせた感じで、ぜんぜん俺の許容範囲内だった。
童貞でこそないが、本当に俺はブサイクでチビで男としてクソみたいな存在でしかないのだが、「言うほどキモくないじゃん、普通」との評価をいただいた。彼女のストライクゾーンはかなり広いようだ。
「一人暮らしを始めたばかりなので生活に使えるものを見たい」とのことなのでドンキホーテに行ったが、適当に見るだけだし俺の「これがあると便利だよ」的解説も上の空なので、すぐに切り上げて彼女たっての希望でジョナサンだかサイゼリヤだか忘れたがファミレスに行った。
ファミレスでの会話で、彼女は18歳で、関西出身。どういう文化圏かは謎だが、親も友人も標準語だったので訛りや方言は無い。上京してまだ10日なのに、もう東京で知り合った男5人ほどとセックスしたということ、いろんな男とセックスしまくってるのに黒人の男子高校生16歳と同棲しているということ、その黒人の彼氏は生まれも育ちも日本なので日本語しか喋れないこと、彼氏は高校をサボって年齢を偽り夜の仕事をしているということ、夜の仕事で月40万ほど稼いでいるので養ってもらっていること、
その同棲中の彼氏や他の男が「コンドーム付けてセックスなんかやってられっか」と悉く生中出しをしてくること、妊娠はしたくないので産婦人科に通ってはピルをもらっていること、産婦人科の検査で性病ではないと判明したことを赤裸々に語った。
18歳だというが、本来なら高校3年生の1学期であるはずなのに、高校に通わずバイトと出会い系サイトで知り合った男との援助交際で食っていたという。一度出会い系サイトで援助交際の約束をした男に会いに行くと、待ち合わせ場所でいきなり車に引きずり込まれ、どこだかわからない山奥に連れ込まれレイプ。もちろん生中出しされ、財布も携帯も奪われ山奥に放置されたまま男が車で帰っていったという。
泣きながら何時間もかけて下山し、やっと見つけた交番で被害を訴え、執念で覚えた車種とナンバーを告げ、そのまま産婦人科へ駆け込んだ（財布を奪われたのに金と保険証をどうしたのかは謎）というハードコアな体験談も語ってくれた。
そんな思いをしたのに懲りずに出会い系サイトで片っ端からいろんな男をとっかえひっかえしてるのは、ヤリマンというよりセックス依存症なんだと思った。
その黒人高校生の彼氏は、一緒に上京してきたのか、それとも上京後に出会ったのかも謎だし、高校生ながらにマンションを借りて二人っきりの同棲を許すなんて、どういう家庭環境なのかも謎だ。そもそも黒人高校生が都心に近いマンションなんて借りれるのか。
そんな典型的貧困層、セックス依存症の話を聞かされて、そこまでハードコアな人生を送ってきた人が周りにもいなかったのでドン引きしたが、都心に近いところから電車で１時間半もかけて町田くんだりまできたのだ。「帰るのがかったるい、一緒に泊まろう」ときた。
据え膳食わぬはなんとやらで、学校に通ってない18歳なら抱いても違法ではないし、十分許容範囲内なので安易に誘惑に負けて町田駅裏のラブホへ吸い込まれてしまった。
先ほど童貞と言ったが、相手を引かせるためのウソだ。（そこまで経験は無いけど）ただ、ダサくてブサイクで非モテなのだけは事実だ。こんな急にセックスすることになったのも人生で初めてだった。
いざ服を脱いても、彼女はヤリマンセックス依存症のくせに「裸を見られるのは恥ずかしい」と一緒に風呂を入るのを拒み、明かりをつけるのを頑なに拒否した。
真っ暗で相手の身体がどのような見た目なのかが全くわからないままセックスした。
ただ、真っ暗闇の中「得意技してあげよっか」と、口でコンドームをつけてくれたのは人生で初めての経験だったので憶えている。
彼氏や他の男には生中出しさせるくせに、俺には一切生でさせてくれなかった。
セックス後、ふと我に返り、このまま寝たら財布の中身が無くなって彼女も消えているのではと思いながら就寝したが、朝目覚めても彼女は隣にいた。
「寝顔が可愛くてずっと見てた」とかブサイクの俺に言う。お金も要求してこなかった。
彼女を駅まで送り、俺はそのまま出社した。
そんなことがあり、彼女とは何度か会った。黒人高校生彼氏とは結婚を夢見てはいるが、デレデレしながら他の女と浮気したことを堂々と話してきて頭にきてるので自分も他の男とセックスするんだという。
このセックスにだらしないところに甘えて、暇を見つけてはセックスした。
生活費や家賃は、月40万稼ぐ彼氏に養ってもらっているが、遊び代とかは余分にくれないので出会い系アプリで知り合った男からお小遣いを貰っているという。「実家の親に支援してもらえないのか」と聞けば、実家はシングルマザーで貧乏であり、経済状況は自分が一番わかっているので母親に甘えられないという。
最初は快く金をくれていた出会い系の男たちも、金ばっかりせびっているとそのうち渋るようになる。ほとんどの男たちがセックスだけして金を払わなくなったという。それなのに何故か俺には金を要求はしてこなかった。
男が金をくれないのでバイトをするようになったのだがバイトが決まっても1週間持たず、コンビニやら服屋やらを転々としていた。
1週間持たないくせに、決まってバイト先の店長や上司と不倫関係になっていたのも印象深かった。
そのうち堅気の商売は無理と悟ったのか、「私はもう風俗で食っていくしかない」と相談された。
「私はデブなので普通の風俗は雇ってくれない」というが、「お前よりデブでブスな女は仰山一般風俗にいるよ」と思いながらも、
「どうやって私を雇ってくれる風俗を探すか」とか聞かれても、俺は月に1回風俗に行く程度で風俗で働く方法なんか知らないし、
そもそも同棲してるのに風俗で働くのは彼氏が悲しむだろうし、第一知っている女の子が風俗に堕ちるのは俺が嫌だよと諭した。
どうやら納得してくれたらしく、風俗入りするのは諦めてくれた。何故か泣いていた。
しばらくすると、「愛しているから俺がお前を一生養う！お前は働かなくて良い！」と宣言していた黒人高校生彼氏が急に「どうして俺だけ必死に働いて、全く働かない年上のお前を食わせなきゃならないんだ！（彼女もバイトしているのだが）理不尽だ！家賃も生活費も全部折半しろ！あと他の女ともセックスさせろ！」と大暴れしたと連絡がきた。そりゃそうだ。16歳の高校生だもの。
バイトしているとはいえ、さすがに折半する余裕はないよ、どうしようと言われても困る。
「そんな奴と別れて地元帰ったほうがいいんじゃないの」と伝えると、「増田くんは顔が好みだから一緒に住んでもいいけどね」と言ってきた。
何回もセックスしたから愛着はあるけど、さすがにこんなハードコアな人を養う自信はないし、まだ結婚したくないのでそれは無理と伝えてからは、音信不通になってしまった。
音信不通になってからは、フェイスブックの「知り合いかも」に彼女が表示されることがあった。
覗いてみると、地元に帰ってちゃんとした新しい彼氏を作って、幸せに生活しているようだった。
あれから5年。今となっては彼女のツイッターもフェイスブックもアカウントはどれか不明（おそらく削除してる）だし、今どこでどんな生活を送っているのかは謎だ。
ただ、さっきエロ動画を漁っていたら、声も顔も完全に見覚えのあるあの子が、カメラの前でマンコをくぱぁと広げながらでオナニーして、その後男優に中出しされていた。無修正なので、おそらく無修正サイトで販売された動画を勝手ににアップロードされたものだろう。
俺の前では絶対明かりをつけてくれなかったので、初めて鮮明に彼女のマンコを見た。
ただ、一切勃起や興奮はしなかった。早送りしながら最後まで見たは見たが、なんか切ない気持ちになった。
動画に記載された女優名で検索したが、その動画1本しか引っかからない。別名義で他のＡＶに出ているかもしれないが、それもわからない。
ただただ、なんだか切ない気持ちになるだけだった。
これ読んでも「作り話をよくここまで長ったらしく書けるね」とかいう感想しか無いだろうが、なんか書きたくなったのだ。
ただそれだけだ。
しかも下の名前は本名の漢字を変えているだけなので、知り合いが見たらすぐに分かるはずだ。
ゲーセンで知り合った中卒の女で、当時から確かに悪い噂はあった。
飲んだ勢いで告白されたときも相手にはまだ彼氏がいたのだが、高校出たばかりの自分は童貞を捨てたい一心でその誘いに乗ってしまった。
実際に付き合ってみると感情の起伏が激しくかなり扱いづらい部分はあったが、それでも浮気もされずに何年か付き合うことになった。
同棲まではしてみたものの、仕事が忙しくなって相手ができなくなると、突然同棲をやめると言いはじめて、それから連絡がとれないままに別れてしまった。
悪い噂というのは、とにかく片っ端から男に手を付けるというもので、本人にも問いただしてみたことはあるがそれなりの数の男と付き合っていたらしい。
付き合っている最中もこちらの気持ちお構いなしに求めてくることが多く、贅沢なことかもしれないが、正直仕事との両立は厳しいと感じられるほどだった。
別れてから2年ほど経った今、まさかこんな形で相手の今を知ることになるとは思わなかった。
はっきり言って何故そんな風に自分の名前が使われているかの理由が全くわからない。
復讐？それとも未練？
いずれにしてもそんな激情のもとに別れを迎えたような恋愛ではなかったはずだ。
金遣いも性欲も、AV女優になりかねない素養は多分にあったとは言え、これはなかなかにきつい。
当時のゲーセン仲間も縁遠くなっているから構わないと言えばかまわないのだが、こんなに気持ちが悪い経験は初めてだ。
とりあえず理由が知りたい。うっかり読んでくれたりしないだろうか。
「堅実な生き方」ってなんだろう。
「その歳（26歳）で君ほど堅実な人、見たことないよ」と言われた。
確かに私は都内によくいるキラキラOLと比べたら、キャピキャピしているわけではないし
仕事をしながらそれなりに家事をして、料理もそこらへんの同世代よりはるかに上手で
今後あなたと一緒に生きていくにしろいかないにしろ、最低限の貯蓄は蓄えたいと思って頑張っている。
とは言え、
田舎から大学進学で上京してきた当時は、歌手になりたい夢をおいかけていたし
都内の某大学は余裕で卒業したけど、この歳にして転職3社目のジョブホッパーだし
ほぼ毎日お酒を飲んじゃうし、あなた抜きで飲み友達と酒盛りだってしょっちゅうあるし
そもそも大学中退・元フリーターで30歳超にしてようやく正社員2～3年をこなしている、収入ザンネンなあなたを好きになって同棲しているんだから
よっぽど堅実ではない、と思うんだけどどうなのかしら。
「仕事をいかに効率的に動かして、自分が求める将来像に近づく努力をするか」とか
「今後一緒に暮らしていくためにも、お互い金銭感覚をしっかりもって将来実現したいことに向けて計画たてないとね」とか
そういう話をしたからなんでしょう。
でもそれを呆れたように「堅実」という言葉で丸められるのは、非常に残念なのです。
「あなたが言う“堅実”って何なのさ」と聞く前に寝落ちしてしまったからわからないのだけど
その答えで、私たちの未来への距離感がかわってしまいそうで怖い。
お互い「付き合っている分には楽しい」という歳をそろそろ越えようとしている中で
某Facebook連携の婚活アプリで婚活して結婚した。そろそろ新しい命も授かり。すごく幸せ。
この人と子供と、一緒にいろんな景色を見ていろんな話をして、苦労もあるだろうけど、豊かな人生が開けているのがすごくイメージがつく。
自分が自分であるだけでだれかを安心させられて、自分も安心できる場があることは本当に幸せだ。
ただ、嫁と知り合ったのは婚活アプリで間違って「いいね」を送ったからだった。
2年ほど前、当時の希望は家庭仕事がちゃんとできて、身長も150センチくらいが希望で、おっぱいがおおきくて、童顔で、できれば26歳までがよかった。何人かうまく続いている人もいた。
理性的に、無機質に、仕事を進めるように戦略的に婚活を進めていた。
ある日酔っ払っていたせいで、タッチがずれて嫁に「いいね」を送ってしまった。
当時嫁は30歳だし165センチの大柄で、喫煙もして、お酒も飲んで、男性と同じくらいばりばり働いて、家庭的さは感じられなかった。
めんどくせーと思ったけど「いいのみ友達ができればいいかな」くらいの気持ちでいた。メッセージがすぐに飛んできた。自分は3日おきくらいに適当に返していた。嫁からは必ず6時間以内に返事が来ていた。
1ヶ月ほどやりとりをしていた日、嫁に飲みに行かないかと誘われたので「日曜の早い時間なら（さっさと帰りたい）」といって軽く飲みに行った。
そもそも女性として会うつもりもなかったので気を遣わないで仕事のこと、人生のこと、趣味のことなどあれこれぶっちゃけたら、なんだか楽しくなって二次会まで行ってカラオケ行って朝帰りして（ホテルではない）、一緒にいるとすごく楽しいので次も取り付けて・・・・みたいな感じで、だんだん彼女のいいところを見つけ、交際をすることになり、今に至る。
同棲してわかったが、意外と嫁は残り物で飯を作るのがうまく、「料理がうまい」にも2種類いるんだなあということに気づく。人によって賛否はあるだろうが今後家庭生活を送る分にはすごくいい感じ。家族とのつきあいもきちんとする。あと二馬力で稼いでいるから貯金ができる。金を稼ぐことの大変さをわかっているからか、結婚にまつわる出費も無理を言わずにとても助かる。
だから、ハードスペックや顔が若干はずれていても、縁があればとにかく会ってみることをおすすめする。相手の雰囲気や人となりを見るとほんとに変わるし、結局webや写真でわかることなんてほんとに一部。
ﾉｼﾉｼ
ネットのメシマズネタは知っていたが、どこか他人事で大したことないだろうと高をくくっていた。
外食すればいいだろうだとかだんだん慣れてくるだろうだとか、しかしそんな甘いものではなかった。
なんというか日々じわじわと気力が侵食されていくようで、休日の昼飯など明確な苦痛すら感じるほどだ。
当番制にはしてるが、帰宅時間の都合上彼女が作る日のほうが多いし、だいたい俺の作った飯もまずい。
俺、幸せです。
可愛く優しい性格でとても良い子だと思う。
その一方で価値観が合わない部分も当然あって。
なんとなく、「彼氏彼女の関係なら歩み寄る努力をしないといけない」みたいな、プレッシャーと言うほどでもない圧力をどこからともなく受けることがある。
でも、正直言って、私はありのままの自分で大丈夫な人と付き合いたいと思っていた訳で。彼女がとても良い子でこの子を逃したらもうこれ以上の子とは出会えないかも、という考えでしか付き合い続けるという選択肢に理由を見出だせてない。
別れて独り身の方が楽なんだけど、親の事を思うと結婚した方が良いのだろうなとかも思っちゃうし。
わがまま自己中なのは自覚してるけど、少なくとも恋愛方面は努力せずに良いものを得たいという気持ちしか湧かない。
そろそろ別れようかなとか思ってる。でもこんなこと思っている一方で、彼女が家事やってくれるなら同棲や結婚もして良いとも思ってる。（洗濯物取り込んだり風呂掃除、ごみ捨てくらいは私がやる。でもそれ以上は厳しい。）
だって家に居てくれるなら定期的にわざわざデートしに行く必要性が少なくなるだろうし、一緒にいる分には落ち着くから。
つまり、私の日常を大きく壊さないパートナーが欲しいってこと。愛してるとか正直分からないんで。好きは分かるよ。多分。
子ども出来たらその子は愛せるのかな？勉強教えてる子どもは愛情もって接しているつもりだけど責任がないから出来てるだけかな？
まあ、私が色々覚悟が出来てない、ふらふらなめんどくさがりなだけか。
うつ病の３０代フリーター、友達いなそうな大学生、暗い顔したバツイチおばさん、旦那に浮気されてる腐趣味主婦…
こんなメンツばかりだから２０代前半フリーターの私でもそれなりに馴染みやすく、当時は友人や彼氏にも恵まれていたのでむしろ「リア充」のポジションだった。
完全に井の中の蛙ではあるが。
仕事も覚えが早く、当時はバイトの中では一番使えるメンバーだった。
当時、私は彼氏と同棲していて、子供が出来たら結婚して辞める予定だった。
みんな肩書はともかくいい人で、私のようなコミュ障でも馴染みやすかった。
しかし子供はできないまま時は過ぎ、バイトのメンバーは続々と入れ替わった。
鬱フリーターは辞め大学生は就職、バツイチは実家に帰った。腐趣味主婦だけは残っていたが…
そこに、昔だったらこんな仕事見向きもしなかったようなガチのリア充や頭がよくハキハキした人やモテそうな美少女が入ってきた。
私は、いつまでたっても子供が出来ず彼氏に振られ、ただのフリーターのおばさんとなっていた。
当然、見下しの対象になった。
頭のいいポジションの奴が首謀者で、コソコソとこちらの悪口を喋っては美少女がクスクス笑い、リア充がニヤつきながら収める、それがお決まりの流れだった。
腐趣味主婦は気が強いのでうまくその対象からは逃れ（彼らからすれば母親よりも年上だから、というのもあるかもしれないが）、完全に私はサンドバッグとなっていた。
はじめの頃の「仕事ができる」ポジも、今では見る影もなく。ストレスからかありえないミスを連発するようになった。
こんな１０以上も若い子たちに恐怖心を抱いている自分が情けない。
中学生の頃、生徒にいじめられて辞めていった先生もこんな気分だったのだろうか。
ずっと、情けなくて怖くて耐えていたが、昨日、ついに足が動かず、体が固まり出勤できなくなった。
何とか電話を返し、社長と話し合い、もうこの職場は続けられないと伝え、２月で辞めることになった。
いい年して次の仕事も決まってないのに離職。屑の極みだ。
だが、このままあの場所にいるくらいなら死んだ方がマシだと思ったのだ。
こういう時、頭のいい人なら仕事を頑張って正社員になるのだろうか。愛嬌のある人だったらダメお姉ちゃんポジションとしてうまくやっていくのだろうか。
私にはそのどちらもない。ついでに言えば天涯孤独で帰る実家もないのだ。
これからどうするのがベストなのか私にはわからない。寮付きの仕事を探すか、どうせ妊娠しないなら熟女系のデリヘルにでも行くべきか。
