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はてなキーワード: 出会い系サイトとは
追記：いろんな人が読んでコメントくれたみたいで本当にありがとう。ささやかだけどお礼とか、訂正とか書いた。
この日記を書いた時よりはネガティブな気持ちが薄れたと思う。優しい言葉とかアドバイスをくれた人たちに心から感謝します。
https://anond.hatelabo.jp/20210409130812
スペック：
身長180 年齢27 顔は普通よりは悪いと思う デブとハゲではない 専門学校卒
大手の婚活サイト（IBJが運営のちゃんとしてるやつ）を利用して半年くらい経った。
で、半年経って一回も誰とも会えなかったどころか、メッセージのやりとりすらほとんどできなかった。
結果的に「出会ってフラれた」みたいなとこまでいかなかった。失敗すらさせてもらえなかった。
いいねは月に貰える回数分は全部使い切ってたか、ちょっと余らせてしまうくらいだった。
最終的にマッチング3件。メッセージのやりとりは相手から1つ。こっちからは4つ。つまり3人に対する挨拶1回と、それに対する反応に対して返した1回だけ。
マッチングのうち2件は返答すら帰ってこなかった。
「はじめまして！ マッチングありがとうございます。よろしくおねがいします」の文章、やっぱ淡白すぎてキモかったんかな。
片方の人には「○○お好きなんですね！ 自分も○○の☓☓好きで結構興味あります、よければ何が好きかとか教えてくれませんか」みたいなの書いたけどこれはこれでキモかったのか。
男子校→男子校→エンジニア就職のルートで女性と縁がなくて、社会人慣れてきたし、30も手前だしそろそろ少し視野に入れて活動しようかな、と思ってた。
結婚願望自体はすごくあったわけじゃないけど、いい人と出会えないかな、とか、でも全然女性と喋ったことないし、そういうところ嫌われないかな、とか不安とか期待とか色々あった。
で、そのマッチングした相手も「はじめまして、よろしくおねがいします」みたいな文章送ってそのまま返答なし。
結局期間内に女性から帰ってきたメッセージは「すみません、事情があってこのサイトは活動やめます」だけだった。
「残念です、事情はわかりませんがお体に気をつけて」とだけ返した。色々大変なのかもだし、健康で元気にやってるといいんだけど。
外見は自分ではめちゃくちゃに悪いとまでは思ってない（平均以下だとは思う）んだけど、まあ身ぎれいにはしようと思って、一応ちゃんとしたところで写真取ったりした。
体系的に太ってるわけじゃないんだけど丸顔で骨格太いから写真だと太って見えるよみたいな話を言われたりしてびっくりしたな。あ、そういうのあるんだ？ って。
なんかとり方の工夫とか服の工夫で細く見えて見栄えがよくてびっくりしたもん。俺意外とイケてるじゃん……とまでは思えなかったけど、結構見栄えしてびっくりした。
適切な服、やっぱ格好つくんだなって。馬子にも衣装？
写真取る前にはちゃんと美容院行ったりとかさ。まあ、男ばっかの現場でエンジニアやってるようなオタクならだいたいわかると思うけど、髪とかちゃんと整えない人多いじゃん。
俺もそうだったんだけど、学生以来久々にヘアオイルとかワックスとか買ってちゃんと整える習慣もつけた。
やりかたも教えてもらった。親切に教えてくれて嬉しかったな。ありがとう。
髪の毛整えると顔周りの印象かなり違うんだね。ああ清潔感ってこういうことかって思ったよ。まあ元がひどくてもしかしたらこれでもまだ不衛生で汚かったんかもだけどさ。
服とか靴も色々興味出てきて、ちょっとした値段のやつ（って言っても本当におしゃれな人ほどお金かけられてはないけど）買ってみたりとか、色々勉強してみたりもした。
結構そういうのは楽しかったのかもしれない。照れはあったけど。
自分磨きって言うと他にもあって、実際に会ってみてなんも話せないとか話し方わからんとかってなったらやっぱ相手に悪いと思って、
初デートの会話のコツみたいなのとか結構読んだり、あとは趣味増やそうと思ってインドアアウトドア問わず色々触ってみたりとかした。
初デート決まってもないのにコツとか読むのキモいなって我ながら思ったけどね。でも、最終的に俺を選ぶことがないとしても、やっぱお会いするなら不快になってほしくはないじゃん。
なんか世の中に知らんルールとかマナーあったら困るしさ、備えはあったほうがいいのかもなって。こういう言い訳するところがキモかったんかもな。
なんか知らなかったことを知るとなんてことなく見てスルーしてたネットの記事とか新聞の記事とかTwitterとか、そういうのが「あ、これこないだのやつかな」ってわかったりして、
世界の解像度が上がるみたいで楽しかったな。いや、自分磨きを楽しんでいいのかって話はあるけど。これは楽しかっただけで娯楽だったのかも。
自分の好きな世界に閉じこもってる以外にも得られるものがいっぱいあるってわかったのは嬉しかったな。皆知ってる、当たり前のことかもしれないけど。
そういう大事な、きっと尊いんだろうなってとこに触れたのはもしかしたら幸せだったのかも。今はもうわからない。
あとはプロフィール欄とかも何書いていいかわからなかったから、似たようなサイトとか使って真面目に婚活して成功した友人に色々聞いて、確認とかしてもらって、ちゃんとした文章書いてみたりもした。
やっぱどうしても自分のセールスポイントとかわかんなかったりするじゃん。就活でも同じ困り方したけどさ。
でもネガティブすぎたらそりゃ相手には選ばんよなーって思って、一応一生懸命自分の魅力が伝わるようには書いたつもり。
年収はやっぱ見られるってサイトの担当？ 問い合わせの人？ とかいろんな記事とか友人も言ってたから、初めて自分の年収とかちゃんと見た。
プロフィール欄に入力しなきゃいけなかったしね。あれ本当に困った。あとネットの源泉徴収のスクショじゃ受け付けてくれなくて更に困った。
そもそも源泉徴収って貰ったっけ？ って焦った。紙で貰ってねえぞ！？ みたいなね。普通にネットで見れたわ。そりゃそうだよな、ネットで給与明細貰ってんだから。
月収すらちゃんと見てなかったもんな。奨学金振り込む時と交通費下ろす時、あとたまにデカい買い物する時しか口座見なかったし。みんなちゃんとお金の計算とか管理とかしててすげえ。
意外と貰ってたどころか世代の平均ちょい超えだった。お金の話ってシビアだと思うから周囲と比べたり話題にもあえて出すなんてなかったからさ、自分の頑張りが数字で見れて嬉しかった。
給料が少ないと頑張ってないって意味ではもちろんないよ。でも、お金それ自体より、就職とか残業とか頑張ってきた結果なのかもなと思って少しくらいは誇らしかった。
他はなんだろうな、職業と年収と外見と自己アピール文と……タバコ吸うとか吸わないとかその辺のプロフィールは見れるんだよね。
タバコ吸わないしお酒はほどほどだし、自分の両親と一緒に暮らしたいとかもないし、どうだろう、結婚相手として特別ネガティブになるような要素はあんまりない……と思いたかったなあ。
家事手伝いのとこは分担してやるって書いたし。逆にやりたくないって書くくらいのがウケたのかな……。胡散臭く見えたんかも。でも俺料理とか掃除とか結構やりたかったしな。
実際に選ばれてないんだからなんかやっぱ受け入れ難いとこはあったんだと思う。
じゃあ申込みとかあんましなかったんじゃね？ ってなると思うんだけど、-3歳から+6歳くらいまで結構幅広く見て、毎月貰える申し込みの数はだいたい使い切るか、ちょっと使い切らないくらいとかだったと思う。
誰でも良かった……とは言わないけど、まずはマッチングしないと話にならないなと思ったし。
幸い東京に済んでるから条件に合う人はすごく多かった。やっぱ人口多いなって。
住まいが東京じゃなくても東京で働いてますって書いてる人はたぶん東京近いとこ住んでるんだろうなと思って申し込んだりもした。
よっぽど厳しいなって思った条件の人、例えば申し訳ないけど専業主婦希望の方なんかは俺のこれからの給料で養い続けるのは子供考えたら難しいなって思ったから、
そういう人を除いてだいたい押してたと思う。こういうとこで条件合わないと不幸になるだけだしね。どうしても無理ってとこはやっぱ避けた。悪いなって思ったけど。俺の稼ぎが足りんばっかりに……。
言い方悪いかもなんだけど、いろんな人が魅力的で、本当にみんな素敵に見えたってのもあるよ。びっくりした。やっぱマッチングアプリみたいなのって出会い系サイトみたいな悪い偏見あったからさ。
子供の頃散々ネットで知り合った人とは会っちゃいけませんなんて言われてたのに今はネットで婚活してたんだから不思議だよな。
いっぱい申し込みしてたのはどうだったんだろう。不誠実な態度だったのかな。ひとりひとりもっとちゃんと見て向き合って申し込みボタン押したほうが良かったんかもね。意外とそういうの透けて見えんのかな。
でまあ、色々やって……もしかしたらホントはみんなが当たり前にやってきたことだったり、やるべきだったことかもしれないなって思うこともたくさんあるんだけど、本当に色々やった。
楽しいことだけじゃなくてやっぱ身につまされることもあったんだけど（服がすげえ適当だったなってのは今にして思えばやっぱ恥ずかしい）、概ねいい方に努力できたんじゃないかって思ってた。
そんでマッチング件数は1桁。デートはゼロ。やりとりのメッセージの数は全部合わせて相手からは合計1行。相手からの申込みゼロ。
つっても申し込みゼロは言うほど珍しくはないらしいね。そりゃそうか。
悔しいとか悲しいとか通り越しちゃってさ。期間の課金だったから最初に半年買ったんだけど、それが切れたときになんか自分を支えてたエネルギーみたいなのがどっか行った気がした。
今は退会したのにメールがまだ届くのが鬱陶しくて会員の完全な削除できないか調べないとなって思ってる。ブラックリスト入れるほうが早いかもだけど。
なんか、会ってみて駄目だったとか、喋ったら駄目だったとか、もしくはメッセージのやりとりで駄目だったっつーなら諦めとか、反省とかあるんだよね。
やっぱうざかったかなとか、文章からも伝わると思うんだけどネガティブなのはよくなかったなとかさ。オタクやっぱ早口かなとかさ。
なんかの配慮が足りてなかったのかなとか、もっと頑張らなきゃなって思えたと思うんだよ。
でもそもそもメッセージのやりとりすらしてもらえないくらい選ぶに値しない問題外だったんだなって思ったらなんかこう、ああ、あと一人で生きて死ぬんだなと思ってさ。
そりゃ友達でいてくれる人もありがたいことに何人もいるけど、でもそいつらも結婚とかし出してるわけじゃん。
これで40、50になった時に回り見たときに1人しかいなかったとして、それを想像したらなんかすげえ泣いた。恥ずかしい話なんだけどさ。
今まで死ぬとか生きるとかって創作の中でしか見たことなかったけど、急にリアルに死ぬって実感が湧いてきたんだよね。
おかしいよな、死ぬまであと30～50年くらいはあるだろうにね。
もう結構色々やったし、じゃあもうなんかそれでもどうしようもないくらい駄目なとこがあるんだなと思ったんだよね。
誰に教えてもらえるわけでもないんだけどさ。教えてもらってこれから頑張れるかはもうわかんないけど。無理かもなあ。
そしたらなんか今まで楽しかったり頑張ってきたことが全部どうでもよくなってさ。
まあこういうとこが選んでもらえなかったとこなんかもね。それが伝わるようなコミュニケーションは取ってなかったと思ってるんだけど、プロフの文章から透けるものがあったのかな。
今もう自分の悪いとこ全部「だから選んでもらえなかったんだろうな」って思っちゃうもんな。
同時に「いやでもそれが伝わるほど話もさせてもらえなかったじゃん」って思って、「そういう言い訳するとこだぞ」って思って無限ループだよ。
こういう女々しいとこが悪かったのかも。性根の問題なのかもね。
止めになったのが後追いで初めた友人3人が全員先にマッチングしたことなんだよね。
あー、なるほどねと思った。内心やっぱ「コロナの時期だからみんなあえて婚活はしないかもだしな」って言い訳があったわけよ。
まだ大丈夫かも、とか、コロナが収束すれば……みたいなね。実際にはコロナだからこそ婚活と向き合うみたいな話もたくさんあるの知ってたけど。
結局、単純に俺に選ばれる価値とか魅力がなかったんだって話だった。安心したのかその時心がぽっきり折れたのかはわからなかったな。
友達はみんなマッチングの後やりとりしてて、今うまく行ってるみたいだから、それはすげえ応援してる。
嫉妬とか失敗しちゃえとか思うようになったら自分の汚さで嫌になるなーって思ったんだけど、それは幸いなことになかった。
純粋にお祝いの気持ちとか、うまくいって欲しいって気持ちがちゃんとあったのは本当によかった。それすらなくなってたら意味わかんねえじゃん。
みんな結婚式呼んでくれるかな。こんなやつ呼びたくもないかもだけどさ。
実際に結婚した友人は1人しかいないんだけど、そいつは東京から引っ越してお嫁さんの実家の近くで式上げたんだよね。
呼ばれてたんだけどどうしても移動時間考えると仕事と折り合いつかなかった。悪いことしたな。
とりあえず新しく買った服は全部中古ショップで売った。キレイにしても誰が見てくれるわけでもねえなと思ったらかっこいいなとかイケてるなって思った服も全部ゴミに見えてさ。
せっかく作った人にも悪いなと思って。ゴミだと思って着るやつに着られたくないじゃん、多分。でももうどうしてもかっこよくは見えなかったんだよね。
色々やろうってやり初めたことも全部やめた。今はもうリモートワークだから仕事して寝るだけ。普段やってた料理も面倒でやらなくなってコンビニのおにぎりしか食べてない。
髪もどうでもよくて整えなくなった。よく考えりゃリモートワークのカメラでちょっと映るだけだもんな。相手も見てねーよどうせ。
ワックスとヘアオイルだけ残ってんのどうしようかな。あれ開けちゃうと使用期限あるんだよね。
使い切る気はしないなあ。これは流石に売れないので捨てちゃっても勘弁してほしい。物は大事にしたかったんだけど。もうちょっと小さいの買えばよかったな。あるのか知らないけど。
色々頑張って……いやまあ、結果が出なかったし楽しんでたこともあるから頑張ってなかったんかもだけど、とにかく色々やってたんだけど、それ全部やらなくなった。
時間とかたくさんできて好きなこととか色々できるなとか思わないわけじゃなかったんだけど、これがもう驚くほど何やっても面白くない。
もうずっと頭にちらつくんだよね。選ばれる価値がないのに何やっても一緒じゃね？ って。
気にしすぎなんだろうな。そういう気にし過ぎなとこが選ばれない理由だったのかもしれないけど。
死ぬのって痛いし怖いよなって漠然と思ってたところに一人で死ぬリアルさを想像しちゃったからなおさら死ぬのが怖くて、自殺とかするつもりはあんまりない。
ただ生きててももうあと選ばれることがないのは半年かけてわかったから、どうしても生きてる楽しみとか見つからなかったらどうなるかはわからない。
今はただ死ぬのが怖くて生きてる。でもそうしてても結局一人で死ぬんだよな。新聞とかニュースで孤独死の話とか見るたびに心臓がきゅってなる。
なんともならんね。
あんま人様に迷惑かけないようにひっそりやっていこうと思う。せめてそれはやってこうとは思う。
読んでくれる人いたんかな。いたらありがとう。長々とごめんね。抱えてるのも辛くてさ。
そんでもし婚活中だったら、あんま気張らずに頑張ってほしい。一生懸命やって駄目だったら……まあ、なんとかなるよ。俺もなんとかやってくことにするし。なんともならなかったらごめん。
結婚以外にも幸せって当然あるし、駄目だったらそういうの探せばいいんだと思う。俺はまだちょっと考えられないけど、死ぬ決心付けるよりは先にそういう幸せを探せると思う。
もし相手がもういるんだったら、どうかお幸せに。それは掴むの結構大変な幸せだから、取りこぼさないようにお相手と頑張ってほしい。言われなくてもそうするか。
ディック：どーもー「なすてぃじょーく」です。よろしくお願いします。
ボーナー：ボケ担当の「ボーナー」です！英語で「勃起したチンコ」です！夜はツッコミです！
ディック：ツッコミ担当の「ディック」です。英語で「チンコ」そのものです。夜もツッコミです。
ディック：コンビ名は英語で下ネタって意味です。そこだけでもおぼえて帰ってください！
ボーナー：みんな撮ってる？写メ！
ディック：あー、最近の携帯ってカメラついたからね。簡単に写真が撮れるっていいね。
ボーナー：あれってすごいよね、今までだったら現像しなきゃ見れなかったのに、とってすぐ携帯で見られるんだよ！
ディック：なー。そんなのプリクラか証明写真しかなかったもんな。
ボーナー：ということはだよ、エッチな写メ撮っても、現像を断られないってことなんだよ！
ディック：いやまって、お前エッチな写真撮って現像しようとしたことあるの？
ボーナー：あるよ！ポラロイドカメラよりもきれいな写真が欲しくてさ！
ボーナー：写ルンですで撮った彼女とのもろ見えのエッチな写真、現像に出したらだめって言われちゃった！
ボーナー：でも絶対あの写真屋のおやじ、俺の彼女のエッチな写真、個人的に現像してると思う
ディック：あー、それはあるかもな。
ボーナー：写真屋のおやじはずるいよな！俺の彼女エッチな写真撮らせてくれるまですごいガンバって説得したのに！
ボーナー：毎週家に呼んで、2時間くらいしかいてくれないし2万円くらい払うんだけどさ
ボーナー：彼女だよ！彼女になってくれ！って言ったら「毎週呼んでくれるなら」って言ってたし
ボーナー：いやでも一緒にお風呂入ってくれるよ？だいたいお風呂場で一回すっきりさせてくれるよ
ボーナー：体も頭も洗ってくれて
ボーナー：ついでにボーナーのボーナーもすっきりさせてくれる
ディック：何言ってんだお前
ボーナー：そのあとベッドに行くんだけどさ、もう時間がないっていうんだよ
ディック：お風呂場でどんだけ時間かかってるんだよ、120分のうち80分くらい風呂じゃねーか
ボーナー：時間あんまりないけど写真撮らせて！って言ったんだよね
ボーナー：そしたら彼女すごい嫌がってさ
ボーナー：じゃあどうしたら写真撮らせてくれる？って言ったらさ、手だけならいいって言われて
ボーナー：手で俺のボーナー握ったところを撮ってもらった
ボーナー：絶対いい写真だったはずなんだよ！なのにそれが見られないなんて…
ディック：いやまて、写真屋のおやじは結局お前のボーナー見せられただけじゃん！
ボーナー：なんでだよ！写ってるだろ、彼女
ディック：写ってねーよ！手だけだし。てか彼女じゃないって！いい加減わかってくれよ！
ボーナー：あとさ、もう一人いい感じの子がいてさ
ボーナー：その子はおしゃべりとかあんまり好きじゃないんだよね
ボーナー：いや、普段は俺の部屋にいてくれるんだよ
ディック：え？どういうこと？
ボーナー：たまに膨らましてあげないとしぼんじゃうんだけど
ディック：ダッチワイフじゃねーか！いい感じの子、じゃねーよ！もう人じゃなくなったぞ！
ディック：中身ただの空気だからね！しかもお前からでた空気100%だからね！
ディック：あーあるね。でもなんかあれでいい感じになった人って見たことないんだよね
ボーナー：それで登録したらさ、もうバンバンメールが来るの！すごいよ！モテモテになっちゃったよ！
ディック：もてもて？デリヘル嬢とダッチワイフしかいなかったお前が？
ボーナー：それでいろんな人とメールするんだけどさ、すぐにポイントがなくなっちゃうんだよ
ディック：ポイント？メールするのにポイントってのがいるのか？
ボーナー：そうだよ、1通メールするのに50ポイントいるんだ。いっぱいポイント買っとかないといけないんだ。
ボーナー：ただね、その出会い系の人たち結構すぐに会いましょう！って言ってくれるんだよね
ボーナー：だから待ち合わせ場所と時間を決めるんだけど、ちょっとね…
ボーナー：いやね、みんな待ち合わせの時間が近づくと、必ず家の用事が入るんだよ
ディック：お前完全に騙されてるじゃないか！！！！まて、先日俺から金借りたよな、5000円
ボーナー：ちょうどその日会う人との待ち合わせが近かったけど、ポイントなくなったから買ったよ！借りたお金で！
ディック：ふざけんなよ！そのために俺から金を借りたのか！せめて…会えたんだよな？
ボーナー：…会えたよ！その人とは会えた！
ディック：おいまじか！やった！ムダ金にならなくてよかった！
ボーナー：もうさ、とんとん拍子で話が進んで、飲んだ後にホテル行こう！って言われたんだ
ボーナー：彼女がいるけどいいのかな？って思ったけど、まあ黙ってればいいか！と思って。
ボーナー：で、ホテルの中でちょっとした違和感を感じたんだよね。
ボーナー：好きな人はやっぱり似るのかな？彼女と同じように体を洗ってくれるんだよ！
ボーナー：彼女とおんなじ感じですっきりもさせてくれたよ！
ボーナー：まあ最後に2万円払ったんだけどね
ディック：結局それかよ！
初体験は15歳で、ネットで知り合った名前も知らない自称バンドマンの車の中だった。
会うまでの経緯とかはあんまり覚えてなくて、カラオケに行こうってことで出会ったと思う。20歳のバンドマン。学校帰りに制服のまま指定された駅に向かって、迎えに来た自称バンドマンの車に乗った。助手席に乗り込んでから顔を見ると、明らかに20歳ではなかった。"おじさん"って感じでもなかったから30歳くらいだったんじゃないかな。髪が長くて確かにバンドマンっぽくはあった。「制服かわいいね」「そうですか？」とか適当なこと話して、10分くらい車に揺られて、カラオケ行くのかと思ってたら車は人気の少ない路地に止まった。その時にいろいろと察した。
さすがに今から逃げるのは無理だろうと思って、男の言う通りにした。車の中は狭いし、男はハアハアしてるし、早く終わらないかなってずっと考えてた。
終わって、そろそろ帰らないと親に怒られますって言ったら、男はそのままさっきの駅まで送ってくれた。股に違和感があって、電車の座席に座ったときに「おお…」となった。
その男と会うことはもう二度となかったし、名前もわからなければ本当にバンドマンなのかどうかも結局わからなかった。バンドマンであろうがなかろうが最早どうでも良かったけど。
そこから少しして売春を始めた。出会い系サイトとかじゃなくて、掲示板。年齢体型プレイ内容希望額とかを書いて募集するんだけど、そのまま書くんじゃなくて独自のルールというか書き方があって、面白い場所だった。机の引き出しの中に貯めたお金はいつしか凄いことになってた。
掲示板での活動に限界を感じて、まだ見ぬ客を求め新天地を目指した。結果的に言えば、そこで稼ぎが爆発した。既にその言葉自体は存在していたのかもしれないけど、当時「パパ活」なんて誰も言ってなかったと思う。サポとか援とか、キャバ嬢風俗嬢なら裏引き直引きとか、そう言う感じだった。掲示板でのやり方に慣れていたから、新天地では探り探りのスタートだった。これで駄目だったら別の方法を試してみようって軽い気持ちで募集をしてみたら、掲示板の頃とは比べものにならないくらいの物凄い数の連絡が来た。全部見きれないくらいの量。ビビった。しかも初回の募集だけ爆発するのは分かるけど、それ以降も爆発しっぱななしで、適当な台に座ってレバー叩いたら直撃してそこからずっと継続みたいな。
一番嬉しかったのは、大量の連絡の中から客を選べるところだった。1人からしか連絡が来なかったら不安でもその人と会うしかない。でも10人から連絡が来ればその中から良いと思った人を選べる。
この「良いと思った人」ってのも、「ちゃんと待ち合わせに来てくれそうな人」「提示額より高額を支払うと言ってる人」「年齢・容姿」とか色々あるけど、最後はカン。100%は無理だけど、慣れてくると90%くらいの確率で変な人を弾ける。ただ、この人なら大丈夫だろうなって思ってた人に待ち合わせバックれられるってことは何回かあった。でもそれは仕方のないことで、怒りも悲しみも感じなかった。丁寧な釣りか、待ち合わせ場所で遠くからわたしを見て「違うな…」ってそっと帰った人だろうから。釣りに関しては100パーは見抜けないし、わたしの容姿が気に入らなかったならもうどうしようもないもん。逆にごめんって思うよ。
まあ、そんなこんなで固定客と会ったり新規と出会ったり。最後まで危険な目にあったことは一度もなかった。ホテルはわたしが選んでたし、シャワーも一緒に浴びてたから盗撮はされてないんじゃないかなーと思ってる。分かんないけど。待ち合わせ場所で遠くから写真撮られてたってのはあるかもだけどね。
キレて怒鳴ってくる人とか乱暴なプレイする人とかお金払わないってゴネる人とかいなかったのは有難いっていうか、運がいいのかなーって。
プレイ前提で会ったはずなのにご飯食べてお金くれて解散して、その後何回会っても一回も触ってくることなく一回のご飯で30万くれるような不思議な人もいた。
パパ活って言葉が流行り出して、自分より若い子がいっぱい出てきたあたりで売春は完全に辞めた。固定の人、常連さんにも連絡してすっぱり卒業。
彼氏ができたことは一度もないし、これから先できることもないだろう。なんかもう一生分のセックスしたなって思う。あんなにしたのに、もうセックスがどんな感じだったのか思い出せない。
パパ活女子のアカウントをたまに見たりするけど、感覚が全然違うなってびっくりする。確かにパパ活と売春、援交は全く違うものなのかもしれない。本心は知らないけど、パパ活を何か素晴らしいものだと演説しているパパ活女子を見てると違うと思わざるを得ない。おしゃれなアフタヌーンティーの画像やハートのスタンプで加工した札束、ブランド品、切り取って晒す気に入らない「パパ」とのライン。やってることは同じでも、こうも違うのかと驚かされる。
パパ活でも援交でも、個人による売春は危険だらけだ。当たり前だけど何かあったときに誰も助けてくれない。
売春してたとき、風俗嬢の知り合いに「どうやったらそんなに稼げるか教えてほしい。風俗は客も選べないし店に半分取られるから勿体なく感じる」みたいなことを言われたことが何回かある。やめたほうがいいと思うと最初は流してたが、あまりにもしつこいので少し話したら、それからその子は事あるごとにわたしに助言を求めてきた。
「こんなことを言われた。なんて返したらいい？」
「嘘がバレた。どうしたら誤魔化せるかな」
そんなの、自分で考えろと。わたしはその客を知らないし、万能な答えなんてないし、それで何かあったらわたしは責任取れないし。
結局その子は「本当にそれはやめた方がいい」というわたしの最後の忠告を無視して大変なことになり、風俗に戻っていった。
そもそも風俗だって危険だ。店も完璧に女の子を守ってくれるわけではないのに、誰も味方がいない個人売春なんて誰だって遅かれ早かれ危険な目に遭う。慎重だったのもあるけど、わたしの場合運が良かっただけ。
風俗よりリスクがあるから手取りが増える。当たり前すぎて忘れてしまったのだろうか。
パパ活ブームの真ん中にいるパパ活女子たちは、いま何を思うのだろう。
女として一番美しい時期を全て売春に費やして、それでもわたしはまだ生きているし、これからも死に向かって生き続けなくてはいけない。
青春は終わった。
自分でもろくでもない青春だったと思うけど、違う青春を過ごしている自分の姿を少しも想像できないのが、今となってはなんだか面白く感じる。
ここだここ
登録がいらんのがいいところだ ワンタッチでネカマ道への入り口が開く
ここ、出会い系サイトではありませんって書いてあるんだけど、脳チンポ人間にそれは効かないので、基本的にはヤリモク男としかマッチングしない
チャットパッドを正直に使った場合の、もっとも典型的なやりとりはこうだ
俺「こんにちはー」
俺「男です」
本当にこれなんだよ
俺は中学生くらいのとき、ヒマだったので時々ここを見ていたが、あまりにこのパターンが多いのにキレて、女の子？と聞かれたらそうですと答えることにした ネカマの始まりだ
他に嘘はつかない 性別だけ嘘をつく
・女の(表面的な)褒められやすさ
・男の需要の無さ
・ヤリモクの見え見えさ
・ヤリモク人間の年齢への厳しさ
女を名乗らないと、まともに会話を始めることすら難しい
女を名乗っても、14歳とか言うとブツッと切られる 逆に35歳とか言っても同じ
「若い女」のカテゴリに入る歳を名乗らなければ、女でも男でも同じだということがわかる
そんで、ヤリモク男はめちゃくちゃ褒めて取り入ってくるが、かなり気色悪い
・「○○みたいな女性には初めて会った」
・「本当に話が合うなあ」
うわー、と思いつつも、「大人しいけどノリは悪くない女の子」を演じ続ける(演じるというか、俺が女だったら実際あんな感じだろうなとも思う)
やがてチンポが出てくる
チンポが出るというのは比喩で、実際としてはリアルに会いたそうな雰囲気を出してくる
おっ、チンポ出たな！と、俺も男なのですぐにわかる
適当に住所を答える
ヤリモク人間が潔いのは、ここで明らかな嘘をついたり、現実的に考えて会うことが不可能な場所を答えたりするとその瞬間に切られること
関東というか東京の人間が多いので、東日本の微妙なところを答えるのが一番スリルあって楽しい 岐阜とか
そんで、盛り上がってきたところで通信障害を装ってこっちから切る
めちゃくちゃ楽しい
オススメなんですよ
数分寝たら目覚めたのでまた書こうと思う。ついでになんだか吹っ切れたので文がさっきよりも雑になります。
振られた時は悲しくて辛くて、もう早く死にたいしか頭になかった。この思考から逃げたい、そのためには死ぬしかない。元々少しのことで死にたがる人間なのだから精神強度は最低ランクだ。そんな奴に人生初の大失恋。むしろそう考えない方がおかしいというもの。
まあこのままずっと考えていたら確実に死ぬ気がしたので、そこから逃げ出し、振られた時に言われた「色んな人と話してまた好きな人見つけな」みたいな言葉を盛大に嫌味にとって出会い系サイトやマッチングアプリに登録。色んな人と話した。よく分からない男の人に援交も持ちかけられた。言葉の意味が分からなくて逆に聞いたこともあったが我ながら馬鹿だと思う。まあ私は男に興味がないので即ブロックか削除。かわいい女の子になれば貢いでやるから出直してこい。
とまあ以前と比較すれば少しばかり荒れた生活を送ってしばらく経つと、少し頭にも余裕が出てきて振られた時の自分の悪いところを考えられるようになっていた。
死にたい人間に生きて、とか余計に追い詰めるようなことは絶対にNG。話したくない人に無視しないでとか自分のこと嫌いになったの？とかも。相手のことを考えていなかったな、ああ結局私が悪い…とまたいつもの思考。板についたネガティブシンキングはもう何もしなくても自動で出てくる。
が、途中でふと気付く。
あれ、こういう思考にさせたの誰だっけ？
朝から晩まで頭の中がいかがわしいことでいっぱいで、仕事に集中できない。
生理前のため、このような状況になってると思うが、かれこれ2週間この状況である。
私は元々性欲が強い方だと思う。
中学生の時は、毎日2〜3回程度自慰行為をしていたし、出会い系サイトを利用したこともあった。（やり取りだけで、実際は会ってないよ）
高校生で彼氏が出来て、初体験を迎えてからやりまくれたので、自然と性欲も落ち着いてきた。
大学生からここ最近までは、むしろ性欲がけっこう減少し、女性の平均的なレベルだったと思う。
だからこそ、この2週間くらいの異常な性欲が怖い。中学生時代に戻ったみたいで、制御できないレベルまできているし、なんならtinder登録してるし、このままいくとヤリモクの男ばかり探して会ってしまいそうだ…。
制御できない性欲を抱えてる人ってどうやって抑え込んでるの？
本気で教えてほしい…。
私（40代後半自営業、既婚、子有）的にはすごく「刺さる」映画だった。
偶然を含む特別な出会いがあり、好きな音楽や映画が一緒で、同じスニーカーを履いてたりする
ってことで「私はあなたで、あなたは私じゃん、私達特別じゃん」ってなり、お互いのことを
知っていく過程において、自らの映し鏡としての存在を相手に求める恋愛初期の楽しい日々が
続いていきます。
一緒に暮らすようになり、社会人になり、彼と彼女が一番大切にしていたカルチャー達は
彼らになんの力も与えてくれない（お金を稼ぐ力とならない）中で、彼らにとっての
アイデンティティでもあった、自分達は他の人達とはちょっと違うんだという自負がゆらいでいく。
日々の生活の中で、燃えるような恋愛感情は変質していき、日常の存在としてのパートナーと
なっていき、そして･･という映画でした。
素晴らしい映画だと思いますので、ぜひいろんな方に観て欲しいです。
私は、ラグビーだのアメフトだの基本運動部の人でしたが、サブカルが大好きで
宝島（昔あったサブカル雑誌）を読んで、そんなサブカルに詳しい（好きではなく詳しい）
ことが自分にとってのアイデンティティであり、そんな気持ちを共有できる相手を求めていました。
たくさん本を読んで，映画や舞台を観て、その中から得られるものを、人生にとって大切なもの
として生きていきたいなって思っていました。（〜27歳）
27歳に、大学在学中からやっていた商売がうまくいかなくなり、お金がなくなってきて
アルバイトをするようになったのですが、その時に、当たり前ですが、趣味程度のサブカルは
何も私を助けてはくれないし、少し環境が変わると、それを摂取する時間もお金もなくなり
結婚を考えていた女の子とも別れました。（と、純愛的に書いてますが、10年間くらい同時並行
で3人くらいの子と年単位で付き合っていてカップル喫茶やハプニングバー遊びが好きなただれた
生活だったのでお金が続いていたとしても振られていた可能性は高いですが。）
50歳近くになり、仕事と生活に直接結びつかない小説や映画に触れる機会は極端に減りました。
映画館で映画観たのは、ストレートアウタコンプトン（米のヒップホップスターの伝記的映画）
シンゴジラ、マッドマックス怒りのデスロード、桐島部活やめるってよ くらいです、
映画秘宝寄りですね。
昨年秋に出会い系サイトを通じて彼女（40代前半）ができましたが、メールのやりとりが
はじまってから実際に会うまでの1ヶ月ずっと、若いときと同じことをやってました。
お互いの本棚を写真にとって送りあって「その本、前に読んだ。」「その本読みたいと思ってた」
「私達、趣味が合うよね」どんな映画好き？どんな音楽を聴くの？とやりとりし続けることで
その人のことを知ろうとしていましたし、短歌を語り合ったりしている時には、お互い
「私達って他の人達とはちょっと違うよね。」って部分もあったと思います。
1ヶ月の文通の後、会ったのですが、カフェでもずっとそんなカルチャー話をしていました。
でも3度目のデートでホテルに行ってからは、肌が合ったこともあって、会ってる時間ほとんど
ずっとホテルのベッドです。10月後半くらいから今にいたるまで会っている間の会話はあえぎ声くらいです。
映画劇中と私の過去において、カルチャーが生活するお金に無力であったのと同様に、非日常の愉しさを
求める関係性においては、カルチャーはセックスには遠く及ばないってことを何度目かのホテルの後に
考えたりしました。
会ってないときは、Slackでいまだに読んだ本を紹介しあってます。下手な短歌を送り合ったり
普通だったら俺が絶対エッチできないような若くてかわいい子が援助募集をしてる。
ちょっと金出せばこの子とえっちできるんだなぁと思うけど、終わったらむなしい気分になるだけだし、オナニーして気を紛らわすか。
なんでこんなことしようかと思ったかというと
普通の神経してたら社名をtypoするわけないと思い、利用規約そのものが気になってしまったのであった。
本サービスは、送信者（会員）が「レター」というポイントを購入し、購入したレターを使って、受信者（他の会員）とメッセージを送受信しあえる場を提供します。
この説明で真っ先に思い浮かぶのはポイント制の出会い系サイトなんだが、
出会い系サイトの仕組みをいかに出会い系っぽく見えないように使わせるか、という裏テーマを感じさせる書き方である。ポイント制サイトって儲かるので。
あと「場を提供します」という言葉もけっこう保険で、出会い系サイトでよく使われる言葉。
これは、場の提供までがサービスであり、参加者によっては買ったレターを送りあう相手がいないこともありうるけど、そうなっても返金はしないよ、といった意図がある。
「レター」を現金化できないと明確にするのは、「資金移動業」ではないと言いたい（＝資金決済法の規制から逃れるため）。
「レター」の有効期限が4カ月にしてあるのは、「前払式支払手段」ではないと言いたい（＝資金決済法の規制から逃れるため）。
ポイント制サービスを立ち上げる時には必ず検討する内容であり、これ自体は別に悪いことしてるわけではない。
ただし、上記の規制逃れをすることによって「レター」は法的な根拠において「通貨ではないよ」と示すことになる。
（身近な所だと、はてなのカラースターを買うような行為に近いが、はてなはきちんと資金決済法に基づく処理を行っていてえらい。）
前述の通り、このサービスが売っているのはポイントであり、出資を求める目的のサービスではなさそうなので、寄付できる額には限度があると予想する。
法人である以上損金処理（節税）できる範囲でしか寄付できない。赤字にはできないだろうし。なので大半は運営費になる。
「レター送信時に発生する5％の送信料がレターポット側の儲けとなる」ような説明を別のサイトで見かけたが、これは誤り。
前述の通り、規約上はただのポイント制サイトなので、そもそも利用者が支払った全額100％がレターポット側の売上であることに留意されたい。
世間ではマッチングアプリというものがもてはやされており、自分も利用しています。
テレビでは恋人を探す場所のように紹介されていますが、私にとっては違います。
絶好のネトスト場なのです。
私は中学生のころから、ネットで拾った画像で出会い系サイトやるのが趣味なのですが、
利用女性の個人情報をつなぎ合わせて、本名を特定したり、勤め先を特定したりすることをついついやってしまいます。
最近の実例では、プロフィールに乗せているInstagramの画像から、OnlyFans(課金制の画像共有サイト、R18画像もOK)に投稿していることを知ったり、
Amazonの欲しいものリストがデフォルトの設定では送り先は伏せられるが、宛名は本名になってしまっている仕様を利用して本名を特定したりしてしてまいました。
自分でも異常だと思います。しかしパズルを解くように、人の個人情報や隠していることを暴いていくのが非常に楽しく、辞められないのです。
自分でいうのもなんですが、自分はまっとうに生きてきたつもりです。中学高校大学を大事なく卒業し、会社でもそれなりにうまくやっているつもりです。
自分の異常性が怖いです。いつか自分が犯罪を犯してしまわないか心配です。また、なにより人倫に悖る行為をしている自分が許せないのです。
自分ってどうしたらいいですか？
