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はてなキーワード: 同棲とは
彼とは、同棲期間を経ずに一緒に暮らし始めて３か月あまり。よく新婚生活どう？楽しい？って聞かれるけど、予想以上に夢も希望も無かった、あるのは現実だけだ。相手の生活リズムに入るストレスもあるし、私の勝手につき合わせているだろうというのも、自覚してしまえばかなりストレスだ。言葉尻をとらえるような些細な言い合いが増えた一方で、会話の量は一緒に住む前よりも減った。
こういうストレスとかはしばらく実家に帰るとかして距離を置けばよさそうな気もするんだけど、実家はなんだか追い出しムードで、泊まりたいといえる雰囲気でもない。帰る場所であるはずの新居には、逃げ場のなさを感じる。そうこうしている内に、夫というよりも大きな子供と暮らしているような気になってきて、ここのところは性的なスキンシップに拒否感を覚えるようになってしまった。今は好きも愛してるも言えない。たまに優しくされるのも辛い時がある。
ちなみに夫はこの結婚生活についてどう思ってるのかというと、うまくやっていると思っているらしい。思わず真顔で嘘でしょって言ってしまった。大らかな人ではあるが、いささか能天気すぎはしないか……？いっそ羨ましい。
こんなのは最初だけで、１年も経てば慣れるのではないかと信じているが、同時に１年も我慢しなくてはいけないのかと絶望的な気分になる。もしくはこれが一生続いたらと思うと、正直気が滅入る。少し前まで、私の人生と引き換えにこの人の人生が手に入るなら安いもんだ、位に思っていたはずなのに。
そんな生活の変化というストレスが、今、 “楽な方”へ流れていっている。自分の理解者というストレスフリーな相手。いまだに絶ち切れない、別れた人への未練だ。
実際に私がその人と結婚しなかったのは、タイミングが悪かったとしか言いようがない。散々泣かされたしいろいろなことがあったが、人生で一番幸せだったのも我儘な私が一番他人のことを考えられたのもあの人だった。もちろん結婚や将来のことも。
今となっては思い出が美しい、っていうのはよくわかる。思い出補正ハンパない自覚はある。麗しすぎてもはや現実味がない。
その相手とはしばらく連絡を取っていなかったのが、ひょんなことから、今はたまに話をするくらいの仲。婚約したとか結婚したとかは言ってあるが、たまにその気があるようなことを言われる。
もちろん相手の言うことを完全に真に受けてはいないし、本気にはしていない（つもりだ）が、いつまで経っても「もしかして」という期待？願望？が抜けきらない。多分、いまだに別れたことに対して納得ができていないからだろう。
感傷だとかマリッジブルーだとストレスだとか、そういう不安定なものからくる現実逃避だとは思っているんだけど。
あの時はダメだったけれど今ならもしかして、という可能性に縋りたくなってしまう。そんなのは心底夢物語で空想でしかないんだけど、分かってるんだけど、相手がかつてなく受け入れてくれるから、それに気を良くして。
スピード離婚した友人が「自分は結婚に対して覚悟と忍耐が足りなかった」と言っていた意味が、今すごくよくわかる。私には結婚は早かったのかもしれない。それにつき合わせているのかもしれない夫には今から、申し訳なさがある。
今、結婚した女友達から結婚したかったと言われた増田の話を読んで、なんとも言えない気分になった。そのブコメの数々が刺さる。
正直、結婚式という儀式を踏まえたらもう少し心境も落ち着くかもと思ってたんだけど、そういうこと言えちゃうものなんだ……多分あれは決別とかじゃない。実現しないだろうと分かっているだけの泡みたいな本音だと思う。でも私も同じようなこと思うんだろうな。地雷とかなりたくないんだけどな。
今日も、実家に帰るべきかもしれないと思いながら新居に帰る。冗談交じりではない話し合いを、その内しなければならないんだろう。
だってすぐ怒るんだもん。
怒ったら人が変わったみたいに暴言を吐くんだもん。
キレる原因は「お前の言い方が気に食わない」っていう、ちょっと何を気を付けたらいいのか抽象的すぎてわかんないようなのがほとんど。
最初は、人によっては受け取り方が違うから私も言葉遣いに気を付けないといけないな、って思って気を付けてたけど。
あるとき夫の言った一言で気が付いた。「同棲してた彼女とはケンカが絶えなくて別れたんだ」って。
私、悪くないわ。私、ケンカが絶えなくて別れたことないし。ケンカしたことあるけど毎月じゃないし。むしろケンカとかイヤだから溜め込むほうだし。
そういえば、「言い方が気に食わない」ってキレるけど、同じこと言ってもキレないときもあるし。要はストレスが溜まってキレるぞーってなったら何を言おうが言うまいがキレるんだなって。
前に「子供の名前をあだ名で呼ぶのは自立心が育たないからやめろ」って急に言われて、そんな説聞いた事ないし、呼び方くらい好きにさせろよって思うし、第一お前の母さんもお前のことあだ名で呼んでんじゃんって思ったけど、そんなこと言ったらブチ切れられんのわかってたから
「そっかー。知らなかったから調べてみるよー」とか「急には子供もびっくりするかもしれないから徐々にねー」とか「懇談のときに先生に聞いてみるよー」なんてネコナデ声で言ったんだけど、甲斐もなくブチ切れ。
「オレより先生のいうことを聞くのか」だって。まあ、正確にはどっちの言うことも聞かないけどね。呼び方なんて好きにしたらいいから。そっから延々1時間、大体「お前の考えは浅い」って言ってるかな。
たぶんね、私がいうこと聞かなかったのがいけなかったんだよね。「へえー。そうなんだー。子供の呼び方と自立心に因果関係があったなんて知らなかったー。あなたってすごーい！さっそく今日から子供のことは名前で呼ぶことにするねハート」って言えばよかったんすかね。
ほかには、子供が学校でケガしたとき、担任の先生から電話がかかってきて事情を説明してくれたって話をしたら「オレらのときはそんな、電話なんてかかってこなかったけどな。まったくゆとりだな」なんて鼻で笑ってて。「でも、子供の説明ってイマイチよくわからないから先生から話してもらえると事情が分かってスッキリするよ。小学校のときからそうだったから、あんまり変に思わなかったけど」って言ったら、やっぱりブチ切れ。私が反論したのがいけなかったんだな。
「ほんとだよねー。全文同意！だからゆとりって言われるんじゃんねー。私、さっそく明日にでも先生にいちいち電話してくんなって、抗議するー。さすが旦那さまハート」って言えばよかったんすかね。で、そっから1時間また説教。仲直りのタイミングも夫次第。しかも2日後まで根に持ってぶすーっとしてる。
大体さ、ストレス溜まったらキレて、反論したらさらにキレて、「お前が間違ってる」「考えが浅いよ（フフン）」「なんでオレがお前に意見されなきゃいけないんだ」「こんな母親に育てられた子供がかわいそうだ」「友達もいないお前が人間関係のことに口出しすんな」なんて好き放題言って、夜中だろうがなんだろうが1時間でも2時間でも気が済むまでおんなじことしゃべって、こっちが黙ってたら「いつもお前は話を聞いてない」ってまたキレて、やっと黙ったかと思ったら、大げさにため息ついて、舌打ちして、三白眼でにらんで、好き放題してるくせにまだ気が収まらなくて2日もひきずるってどうなの？
「お前って言われたことないし、ケンカのとき言われると怖いからお前って呼ぶのやめてくれる？」って言ったら「お前の口のききかたがなってないからだろ」って、「毎月ケンカってしんどいし、ケンカにならないようにお互い何か考えようよ」って言ったら「お前が態度を改めたらいいだろ？」ってどうなの？
で、自分が甘えたくなったら謝りもせず抱きついてきたりイチャイチャしようとするってどうなの？
イチャイチャしてくるの断ったらまたキレるから我慢してるけどさ、こっちは言われたい放題に言われて反論もさせてもらえなくてさ、もやもやするよね。笑顔でウエルカムってわけにはいかないんだよね。
大切な人ができた。
もうかれこれ付き合って3年になる。
そりゃ気になる部分もあるけど、それにもまして一緒にいることがとても楽しいし、元気にしてくれる。
ジョニーの味噌食いに行ったり、上野の大統領いったり、家の近くにできたピザ屋いったりしたなー。
下北の陶芸もしにいったし、嫌がる彼女を無理やりクラブにつれていったり。
来週神奈川に引っ越す。
子供が生まれても住めるように部屋は広く。幼稚園保育園も近くにあって。
生後4ヶ月くらいのトイプードルが来週から我が家にやってくる。
鬱を患って、稼ぎの良い仕事にはなかなかありつけないし、
楽しいことよりも辛い事の方が多い気もするけど、
この彼女とどんな未来が待ってるのか考えると少しだけわくわくする。
いつもありがとね。
三十路という単語が目前に迫っていた時分、もちろんそういうことを考えて同棲していた。
きっと彼も最初はそうだったんだと思う。
その日はたまたま仕事で早上がりできたので、久々に少し手の込んだ夕食を作ってそれでもまだ時間に余裕があった日だ。
何とはなしに家計簿の見直しと計算をしてみたところ額面と目の前にある現金の勘定が合わない。
とはいえ、2000円そこらだったので彼にも特に何も言わずそのままにしていた。
日用品の買い出しを彼がすることもあったし、計上しそびれているかもしれないし、と。
2000円の行方は気になってはいたものの、それからは私も繁忙期に入りそれどころではなかった。
そして春先のある週末、彼が友人と花見に出かけると行って出かけた日、ふと思い出したのだ。
5000円足りない。
これはさすがに看過できる数字ではない。
しかしその日花見をしそのまま友人宅に泊まった彼と話すことはできなかった。
その2日後、今度こそ彼に話そうと重い腰をようやく上げかけたところ、額面が合っていた。
金額に1円たりともズレはなかった。
2000円や5000円は私の思い過ごしなどではなく、間違いなく足りていなかったことにこのときはじめて気が付いたのだ。
そしてその犯人は彼のほかない。
付き合いはじめから同棲をした今まで、喧嘩もほとんどなく過ごしてきた私たちだった。
私もささやかながら貯金をしていたし、彼とはいずれそういうことになるつもりでいた。
けれど、彼は私に隠していることがあった。
隠してはいけないことで。
その日の夜、私は彼にこれらの経緯を話した。
2000円足りなかった日のこと。彼が花見に行った日、5000円が抜かれていた日のこと。
そしてもし何か隠していることがあれば話してほしいと。
彼の返答はこうだった。
「お前こそ何か隠していることがあるんじゃないのか？」
どうやら彼には年上のお相手（彼曰く「ただの友達」だそうだが）がいたらしく、その女との交際費に現金持ち出しをしていたそうだ。
ちゃんとその後に返していたから問題ないだろうと主張をしてくる。
また、その人と付き合ってどうやら彼は自分が年上好きの人間だということに気付けたらしい。
自分から折れるつもりもなく、謝罪の言葉もなく、挙句の果てにはただただこちらを罵倒するだけの会話にほとほと疲れてきた頃。
私の口から出た言葉は「もう終わりにしよう」だった。その瞬間である。
「何勝手なこといって終わらせようとしてるの？逃げるの？」
どうやらスイッチが入ってしまったらしく、彼の私への積年の不満を1時間ほど聞かされた。
正直ここまでくるともうどうでもよくなっていたし、私の中での結論は全て出ていた。
そんな失意のまなざしに気付いたのだろうか。
「じゃ、おやすみ」
それが彼の最後の言葉だった。
彼はそのまま寝室に行き、就寝した。
安らかな寝顔を眺めながら、私は私が愛した男の最後の寝顔を2分ほど観察したのち、荷物をまとめ始めた。
家具家電は備え付けであったし、家計簿のお金に手を付ける気にもなれなかった。
一切折れることなく
自分の都合が悪くなると逃げ出すような
そんな男と交際4年、うち2年は同棲を続けていた自分に今はただただ驚いている。
http://pha.hateblo.jp/entry/2017/04/14/013947
がはてブで盛り上がっていたから読んだけど、確かに貧乏人同士助け合ったほうが生活が楽になる。
これは以前稼ぎが同じぐらいの彼女と付き合っていた時に同棲して家賃も当分していたときに思った。
二人一緒に暮らしても家賃も食費も2倍にはならないので、安月給にはお互い助かった。
だがいざ別れる時（浮気等の不義理ではない、お互いの価値観の不一致）には、この利点が金銭的な苦痛として襲い掛かってくる。
もう距離を置きたい相手と金の都合でしばらくの期間一緒に暮らさなければならないストレスといったら人生最悪だった
正直もう相当給料の良い仕事に就けない限り、恋愛したくないし同棲なんてもってのほかだ。
しばらく同棲を続けていたが、旦那がバツイチのため結婚を渋っていて
このまま待っていてもずるずる行くだけだなと思い、避妊具の使用をなくしたそうだ。
実際、子供ができたらできたで旦那は「まだ結婚もしてないし…」と渋ったそうだが、旦那の親が「何言ってるの！結婚して産むに決まってるでしょう！」と言ってくれて無事結婚することになったと。
親友は厳しい親御さんに育てられた箱入り娘で、
旦那と付き合う前は、仕事が終わった後に彼氏と食事に行く私に「夜遊びとか、ないわー」っていうのが口癖だった。
(夜遊びと言っても門限は２３時なので２０時ごろに合流して、ご飯食べて２２時ごろに帰るただの食事だけど)
ところが、彼女に彼氏ができたとたん彼氏の家に転がり込み半同棲状態。
彼女の母も「あなたは間違いを起こす子じゃないわ」と許してくれたらしく、それはまあ楽しそうに毎日を過ごしてた。
１年ほど付き合って、めでたく親友は結婚したけれど私は親友が結婚した寂しさも感じつつ、それとはまた別の感情で落ち込んでる。
学校が離れてからも毎月のように時間を見つけて出かけていたし、電話で近況報告をしたりしてた。
経済的に厳しいというのはもちろんのこと、私が親にしてきてもらったように無償の愛を子供に注げるか？って思うとまだ自信がない。
私はまだ大人になりきれてない。
でも、同じ時間を歩んできたと思ってた親友はその恐怖心をあっさり乗り越えた。
同い年で、ずっと一緒にいたのに、どこで覚悟の差ができちゃったんだろう。
共感できすぎて辛い。
うちも同じような母親の下で育った。
同じように不信感を持った私は親を振り切って他県に働きに出て、そこで出会った彼氏と同棲・結婚した。
母は、｢あなたのため」、｢あなたのような世間知らずが結婚したら周りに迷惑がかかる(母は専業、私は一人暮らしで正社員)」、｢反対してる訳では無い、もう少し時間をかけて考えろ(既に5年以上交際してる。私はアラサー)」などよく分からない反対をしてきたけれど、意味がわからないの一点張りで無視、無理矢理話を進めた。
父は当初は母の味方をしていたけれど、私が向こうの親に話をつけている事、周辺に既に結婚の話をしていて応援されている事を聞くと、体裁が悪いと感じたのか手のひら返したようにこちらの味方になった。
誰にも味方してもらえず孤立した母は仕方なくという形で結婚を許可する形になった。
結婚して子どもができてからも、相変わらず母は夫を敵視している。(表面上は取り繕っているが)
あからさまに絶縁してしまうとそれはそれで面倒がおきるので、夫にはできるだけ母に近づけないよう牽制しながら距離を置いている。
多分うちの母も増田の母も、本気でこどものためだと思い込んでいるんだろうけど、自分のこどもである娘が自分のコントロール下に置けない存在になるのが耐えられないのだと思う。
子どもは自分の所有物という価値観が根本にあるんじゃないかと思う。
はっきり言って話し合ったところで時間の無駄になる可能性は高いし、こちらから明確に線引きして距離を置くしかないと思う。
私もこんな親でも嫌いになりきれなかったし、自分にも自信がなくて迷うことも多かったけど、自分の人生は自分のもの、失敗してもその責任を自分で取ればいいと思って今好きなように生きているよ。
5年つきあった人と結婚した。
付き合ったりお互いの家を行き来するのはよかったけど
色々な習慣が違うのが恐くて不安だった。
顔合わせをした。
結納は向こうの親がしたがらなかった。
うちの親は何もいわなかった。
向こうは祖父母，両親，弟まで出てくるという。
妻を亡くし，疎遠で姉が出てこない
結婚式を挙げようとしている。
うちの親は報告をすると，いやなことだけ端的に言う。
義親は，何でも良い好きにしなさいと言うけれど，報告をすると後出しで文句を言う。
何を決めるにも，両方の祖父母，両親，弟の許可がないとできない。
旦那はそれが当たり前のようで何も言わない。
「うちにとって初めての娘」と言われた
「うちの味を覚えてもらわなきゃ」と言われた。
私の「うち」は，病気をして一人の父と犬が待つ，あのもの悲しい家だ。
わいわいと家族が全部出てくる家ではない。
よく言うけれど「家」と結婚したんじゃない。
そして今度は「次は孫が増えるね」といわれた。
増える予定も見通しもない。むしろやっと二人で計画を練っている。
不安になってきた。
孫フィーバーとかいう，可愛い名前をつけてごまかしているだけの
全部言われるのではないか。
不妊だと勝手に悩まれて，子宝寺のリストを送ってきそうで不安だ。
不安で不安で不安過ぎて，ついに不安神経症なのではと職場で言われた。
昔はこんなに不安そうにしてなかったのにね，と。
電気の消し忘れを注意したらたかが数十円でそんなに怒られる意味が分からないって言われたんだけど
たかが数十円でももったいないでしょって返したら、それぐらいなら金出すって返された。
金出せばいいってそういう問題じゃないでしょうって言っても伝わらない。
電気の消し忘れがなんでそんなに悪いの？って言われても
使ってないなら消すのが当たり前だと思うんだけど わたしが間違ってるのか？
片付けできない。使ったら使いっぱなし。
元通りにできない相手には何を言っても理解してもらえないんだろうか・・・。
追記。
消し忘れるのは仕方ないことだから悪いことだと思ってないそう。
消し忘れるのはトイレや風呂場だから防犯上の理由ではないし親からも注意されてたから家庭ではつけるのが当たり前なわけではなかったと思う。
家主がわたしだから「◯電気の消し忘れはわたしが嫌だからやめて」であってもべつにおかしくはないと思うんだけどな。
独り言のつもりだったから主語も関係性もない文章で申し訳ない。
前まで同棲していて仕事都合で今は別々に暮らしてる男女の話で、相手がわたしの家に泊まりに来たときの事。
相手の家であったり、共同で費用をだしている同棲ならあまり気にしないんだ。自分の家だから気になって、
この消し忘れの数時間前にも同じことで何度かついたままだよって声をかけてたから強めに注意したんだ。そのときのやり取りの話。
わたしは金額の話ではなくマナーやモラルの話をしているつもりで消し忘れを注意したんだ。
それに対し、相手から金を払うと返されたこと。電気は消すっていうのは当たり前なことではなかったこと。
それにびっくりして価値観や当たり前は人それぞれだよなっていう独り言だったんだ。
価値観は相手はもちろん友達でも親でも違うから話したとこですっきりしないから匿名で書いただけなんだ・・・。
電気代の話を盛り込み、言葉足らずだったせいでこんなにも盛り上がってしまって申し訳ない。
おかげでいろんな人の話がみれたのはとても良かった。
はてなだからこそ人感センサーの話や私側の意見も相手側の意見もみることができたんだと思う。
とても参考になった。
理由は単純。同棲相手に出ていかれ、半年以上が経った。やっと動き出そうと思えるようになったこと。
結果は惨敗。誰から好意を持たれたのか集計されるのだが、１人からドラフト下位指名いただいたものの、その人は見事に成立。おめでとう。
3分くらいで男性が席移動、気に入った相手がいれば、その人の番号を書き込んで投票。お互いの番号が一致したらカップル成立となるわけだ。
参加人数を多くすればするほど、1人あたりの時間を短くすればするほど、主催者が利益を出せるのは理解できるが、それにしても時間が短い。
とはいえ、参加者40名のうち、8組のカップルが成立した。約半数だ。これで結果を出せる人がそれなりにいるのだから、妥当なのかなーー。
たくさんの人とお話したから疲れた。でも、有意義な時間だった。
悠長にしていられるほど、決して若くはないのだけれど、諦めないで参加していれば、そのうち見つかるのでしょう。次はがんばるぞーー。
今更だし読んでるかわからんけど。
これ、結婚だったらかなりいいこと言ってると思う。ここのところね。
そしたら、加湿器に水入れたり私が出しっぱなしにした調味料片付けたり、冷凍庫の整理してくれてた。あと、ティッシュの補充とか。洗濯物とか食器洗いとかTHE・家事みたいな事はしてないけど、してくれてた。それがわかってからは前みたいに責めたことは無い。
一緒に住むとなれば家事の分担は必要で、どういう分け方をしたとしてもどちらかに不満が生じるのはほとんどしょうがない。それで、話し合って妥当な分担区分を目指していったりするわけだけど、そうするとしても相手に対する気持ちの持ちようとして「あれもやってくれない、これもやってくれない」よりは「あれとかこれとかはやってくれてる」の方がおたがいのためによいと思う。これは結婚生活のためには役に立つ方法だと思っている。
ただ、同棲なんだよね。そうだとすると、家事の不均衡ってのは基本的には増田が彼氏に労働を捧げてることになる（結婚でもそれは同じだけど、別の話になる）。もちろんそんなことは承知だろうけど、それだけ捧げたからその分彼氏が結婚に向けて前向きになってくれるかっていうと多分それはない。婚約してるとか、それに近い状態なんだったらいいんだけど、まだそこまで行ってない同棲でここまでものわかりよく労働を捧げちゃってるとしたら、それは都合のいい女になりすぎてるよ。
増田は聡明な人と見受けられるから、この辺の話も釈迦に説法かもしれない。繰り返すけど、結婚が決まってるなら全然問題ないし、後半の自分に合った家事のやり方みたいに日常のうちで改善を図って実行できるのってすごくいいことで、結婚生活でも絶対役に立つ。だからこそ、それを捧げるだけに終わらないでほしいなってなんとなく思う。つまり、あなたの幸せを祈る。
やっぱりしないと、果たして本当に自分は愛されているのかどうかという疑問を抱いてしまう。
「私のこと好き？」って確認しすぎて呆れられる始末。
「またそれ聞く？好きだよ」って言われてハグをされてもやっぱり心配になる。
私たちは下ネタも抵抗なく話し、何をしても最早なんの恥じらいもなくなっているけれど
結婚したことでの互いの居心地の良さからそれが加速したように思う。
キスもハグもボディタッチもするけれど、それ以上までには至らない。
最初のうちは週２くらいの頻度でセックスしてたけれどそれが週１もあやしくなってきた。
あやしいなと思って焦っていた矢先に旦那氏に「どういうタイミングでセックスすればいいか分からなくなってきた」と相談を受けた。
正直、私もそんなことは分からない。
「はい、では今からセックスしましょう！」なんて言って事は始めないし、始められるけれど何か違う気がする。
かと言って一緒にいてそういう雰囲気にもなりにくくなっているのは事実だ。
私は毎日とまではいかないけれど２日おきにはしたいという気持ちがあって、
以前旦那氏にそれを話したら「ちょっとそれは多いんじゃない？」と言われてしまった。
その旦那氏の言葉を聞いてからというもの私は自分からセックスを誘うことが出来なくなってしまった。
付き合っていた頃は別々の場所に住んでたから、会ったら必ずしておくというような感じだったけれど
それがない今、その頻度は多すぎるとのこと。
年齢差が９個だから温度差があるからなのか、私の性欲が強すぎるのか、旦那氏の性欲がそんなに強くないのか、はたまた全部か。
私は自分としては身なりは綺麗にしている方だと思うし、体型だってまだ崩れていないと思う。
毎日とまではいかないけれど、セックスしたいなーと思った時には毛の処理をしたり普段とは違ういい香りのボディクリームを塗って、セクシーな下着を身につける。
けれども、その先に行けないし手を引かれることもない。
そうやって寝る時にはいつだって何やってるんだろう自分と悲しくなってひとりでに涙が出てくる。
２人で話し合って今度、ラブホに行こうということになったけれど、
そんなものにはもう金輪際お世話になんてならないだろうなと結婚する時に思っていた自分としては
ラブホに頼らなければセックス出来ませんと突きつけられたような気がして何だか悲しくなる。
前に何の小説だか忘れたが、主人公が両親が利用したラブホを自分も利用するというシーンがあって
主人公は両親がこのラブホでした時に出来た子どもが自分だとしたら…と考えていた。
例えば私に子どもが出来たとして、それがラブホでした時の子どもだったら何だかあんまりいい心地がしないかもしれない。
そんなこと言ったら罰が当たるかもしれないけれど。
もう4年くらい前になる。
人生ではじめて付き合った女性と別れた時、言われた言葉がこれだった。
「あなたみたいな子供が産まれたら、ぜんぜん可愛く思えないわ！愛せない！あなたみたいな性格だったら悪夢！一匹だってこんな辛いのに、こんなのが二匹も！」
なにも反論できなくて、反論すべきかもわからなくて、とにかく落ち着けと言っても聞いてくれず、もう寝ると言って布団をかぶった。
彼女は俺のことを好きではなかった。
昔、一度告白して断られた女が、高齢無職になってすり寄ってきて、押し切られて同棲。
自分のほうにも、ババアをもらってやってるみたいなおごりが確かにあった。
あれから、いくつかの変化があった。
まず、実家とは疎遠になった。
それと、他人に嫌われることが平気になった。
好かれたり嫌われたりは、人間の価値とは無関係と思うようになったからだ。
世の中には嫌いな人もいるだろう、そのくらいに思えるようになった。
凄惨な事件にも悲しくなることがなくなり、葬儀や送別会や映画でも悲しくなることはなくなった。
タイタニックの船が縦に沈んで、人がバラバラ落ちる描写や、鼻水を凍らせながら愛を語るシーンで笑えるようになった。
人は、(相手の心は)(現象は)こうあるべきなのにそうではない、ということで怒ったり悲しんだりする。
褒められるはずなのに褒められない、愛されるはずなのに愛されない、ずっと一緒に居たいのに、別れないといけない、などなど。
そういうことに気付いたのだと思う。
ただ事実だけをみつめて、結果だけを受け止めれば、なにを言われても平気に、誰と離れ離れになっても、誰が死んでも、わりと苦しくない。
感情がなくなったわけではない。
場の空気、前後の文脈や、他人の感情に干渉されずに、思うままに、感じるままに、生きられるようになった。
好きな服を着て好きなものを食べ、好きなことをする。
幸せと呼ばずしてなんだろうか。
長い前置きだったが、本題に入る。
恋人が出来た。
恋愛をしたいと思って付き合ったけれど、自分にとっての恋愛は、夏の虫取りくらいの重みしかなく、セックスはスポーツで、結婚なんて微塵も考えられない。
このことを伝えるべきだろうか？
追記
人の感情に流されなくなってから、投資で失敗することがなくなった。
例えば、今年はトランプ大統領が誕生しようと、イギリスがEUから抜けようと、パニックで相場が動いてるのを冷静に見て取れて、大きく利益がでた。
最初は私の片想いだった。SNSで知り合って、LINEも交換して、個人的な話をしていくうちに共通点がたくさんあって、話せば話すほど惹かれていった。
私があなたを好きだって言ったら「会ったこともない相手と付き合えるの？ 俺は付き合えない。でも相手はしてあげる」みたいな、そんな返事。
それからは毎日ひっきりなしにLINEしてくれて、毎日寝る時は通話してくれて。私の声が好きだって言ってくれて、通話しようって誘うのは私の方からだけではなかった。「会いたいね」とか「仲良くしようね」なんて言い合ってた。
だから、一週間の同棲の話を私に持ちかけてくれたのはすごく嬉しかった。私のことを特別だって言ってくれたし、とうとう彼も私を好きになってくれた、そう思った。
彼がTwitterで取り巻きの女と性的なやり取りをしているのが嫉妬の種だった私にとって、共通のフォロワーにそのことを隠しているのが嬉しかった。
私が嫉妬しやすい女なのは彼に伝えてるし、彼も嫉妬しやすいタイプだって言ってた。「嫉妬されて嬉しいなら好きなだけ嫉妬するし、付き合ってもいない私を気遣うことなんてないから好きにしていいよ」とも言った。
あとで「実は○○さん（共通の友人）に話しちゃった」って言われたり、最後の日には「お前ら、俺が東京にいるぞ」って出会い厨してるのを見た時は唖然とするしかなかったけど。
嫉妬しやすい者同士、少しは私の気持ちを分かってくれてるって思ってたのにな。
同棲の始まる日をすごく楽しみにしていたし、お互いに「楽しみだね。でも大丈夫かな」「私たちならきっと大丈夫だよ」って言い合ってた。
家にいる時間は私の方が長かったし、家事は基本的に私の仕事だった。
今か今かと彼が帰ってくるのを待ち続けて。帰ってきたらまた会えるのが嬉しくて笑顔で「おかえり」って抱きしめ合って。
でも、途中からは「ただいま」って笑ってくれなくなった。
帰ってきてから数時間は私を無視してノートパソコンのモニタばっか見てるし、同じベッドに入っても私に画面が見えないようにスマホにかじりついてLINEしてて。
次の日、あなたが家を出てから私がどれだけ苦悩したか分かる？ あなたが不機嫌になった理由が分からなくて、何も手につかなくて、気付いたら泣いてて。またいつ不機嫌になるのか分からないのが怖くて。もしかしたら今晩は帰ってこないんじゃないかって。それでも笑顔で接してたんだよ。
万が一だったとしても、同棲生活の末に結ばれることがあるのかもしれない。同棲相手に選んでくれたんだから可能性はある。そう思ってた。
最後の日は、上に書いた通り私がギャン泣きしてあっさりフられて。「最後に良い夢を見させて」ってセックスして。帰り道、改札まで一緒に行く道中のエレベーターとか車内でキスされたり手を繋がれたりして。
そんなことされたら諦めつかないよ。やめてよ。
でも、こうやって別れを惜しんでくれているならこれから先も接してくれるのかな、なんて思ってた。
一週間の同棲生活が終わったら、どうやら私の存在は彼の脳内から綺麗さっぱりいなくなってしまったらしい。
最初は「私をフったから気まずいのかな」なんて思ってた。でも、数日経っても返事は何もなくて。
スマホの通知が鳴るたびに、ようやく来たか。嬉しい。画面を見る。違う。がっかり。胸が締め付けられる。そんなことばかり繰り返してた。
帰り道、必死にあなたを諦めようとしてる私に対してキスしてきたり手を繋いできたり、もしかしたらちょっとでも私に情とか望みがあるのかと思ったよ。まさか会話すらされなくなるなんて思わなかった。弄ばれてただけなんだね。
わざわざマンションを借りて同棲する相手に私を選んでくれたこと、すごく嬉しかった。でもそれは、家賃も半分払ってくれて、甘やかしてくれて、股も開いてくれるヒマな女が、たまたま私しかいなかっただけだったんだよね。私は必死に頭を下げてお休み取ったんだよ。
結局、私のLINEもリプライも全部無視して、私もフォローしたままのTwitterで「相手の感情に流されるセックスばっかりしてたことを後悔してる」とか被害者ぶって。お前ノリノリで腰振ってただろ。
これは消されたからうろ覚えだけど「『セックスは相手の内面を知るための行為であって、それに特別な感情を持たれたら困るんだよね』って飲み会で話し込んじゃった笑 みんなに引かれたかも笑」とか。うん、最高に気持ち悪いよ。お花畑な勘違いしててごめんなさいね、本当に。
このあたりで何もかもが虚しくなって、LINEで「今までごめんね、さよなら」みたいなことを綴った文章を送ったと思う。当然それにも返事はなく、既読がついただけ。
いつも気持ち悪いツイートを全消ししてからフォローを増やしてるけど、いつかあなたは私に「自分をよく見せようとしてもいつかボロが出るからやめようね」って言ったよね。投げたブーメランが返ってきてる自覚はあるのかな？ まあ、あんま関係ないけど。
「私のツイートなんて全然見てないんだろうな」ってちょっと煽ってみたら速攻で私をブロックして鍵垢に。なんなんだよ。いっそのこともっと早くブロックするかミュートにでもしておけよ。期待させんなよ。
あなたが鍵垢にしたあと「人間って本当にめんどくさい」とか「言いたいことを言えないツイッターって……」とかツイートしてるの、別垢からちゃんと見てるよ。
Twitterで取り巻きの女にチヤホヤされ続ける良い子であり続けるには「冴えないオタク女と同棲してセックスしまくってたの本当に無理」とかとても言えないもんね。一人で苦しむといいよ。
「相手の感情に負をもたらすなら死にたい」なんてこともツイートしてるけど、問題を解決することに全く目を向けようとしない人間が偉そうに私に講釈垂れてたと思うと笑っちゃうね。「苦しんでる俺」を取り巻きに見せてチヤホヤされたいんだよね。
別垢を動かすのは盗み見してるようで嫌だったけど、自分のことを棚に上げて被害者アピールし続けてるのを見たら罪悪感なんてどっか行っちゃった。
私を褒めてくれたこと、泣いてる私を慰めてくれたこと、楽しかったって言ってくれたこと、全部本当の気持ちでしたか？ 私にはもう信じられません。
あ、最後の日に偉そうに講釈垂れてくれたお返しに私もいくつか言っておくね。
いくら私があなたにとってどうでもいい女だからって、人前でかゆいとこボリボリ掻くのやめようね。不潔としか思えないよ。
あと、通話で元カノのセックスがどうだの今までのマンコがどうだの延々と自慢してたよね。嫉妬しやすい私からしたら聞いてて本当につらかったし、そうじゃない人からしても気持ち悪いと思うよ。
過去のマンコ自慢をされて私が機嫌を損ねた時、あなたは私の話を全く聞こうとせず、ひたすら無視しようとしたよね。しかも、Twitterで取り巻きと絡むさまを私に見せつけながら。その時に少しでもこういう未来が待ってるって気付ければよかったな。
「セックスは知り合いとするものじゃなくて知らない相手とするものだと思ってる」なんて言ってたけど、あなたの生い立ちが特殊なことを鑑みてもやっぱり異常だよ。歪んでる。
でも、そういう他の人なら受け付けられないようなところでも、私なら変えることができるかもしれないし、私なら受け入れられるよ、だから愛して、って思ってた。
「もっと世界を広げた方がいいよ」って言ってくれたことだけは感謝してる。
相手の気持ちをとことん踏みにじって、自分の性欲と好奇心と承認欲求を満たすことしか考えてないあなたみたいな人の相手なんてもう二度としたくないし。独りよがりでオナニーみたいな人生だね。
相談に乗ってくれた人があなたのことをたくさん罵ってくれたから私もようやくあなたがろくでなしだって気付けたよ。
断片的にしか伝えてないから「いいところを知ってるのは私だけなんだな」って思うとちょっと複雑だけど。相談するって大事だね。
追記
「囲われはしたいし女オタクもメンヘラ女も好きだけど、ガチの恋愛感情持たれても絶対辛辣に扱うからお互い(都合の)いい関係を築こうな」ってツイートしてるの見て追記を我慢できなくなった。
あの、それ直接言ってくれませんか？
取り巻きに何アピっちゃってんの？
同棲生活の後半、急に仕事先とか将来の話とか真面目な話を避けるようになったから聞いたら「秘密」って言われたけど、一方的に無視して縁を切る予定があったから話す必要ないってことだったのかな。
私を同棲の相手に選んだ理由も「秘密」って同じ言葉で返してたけど、今こうやってこっぴどくフって悦に入るためだったのかな？
好きでいてくれるなら、最後に私のところに帰ってきてくれるなら都合のいい奴扱いでもいいって思ってた。
もしこの同棲生活が円満に終わっても、好きだって思ってもらえない、受け入れてくれない、って薄々感じてた。
でも、流石にこの仕打ちはひどすぎるよ。
だから、せめてものお返しに洗いざらい書いておくことにしたの。あなたの取り巻きが少しでも減って、あなたが少しでも顧みてくれたらと思って。
最初は家事を頑張ってきた。常に家を綺麗にしようと頑張ってきた。自分の中のいい彼女像みたいな物を追い求めて、そのとおりにしようとしてきた。
でも、ここ半年はサボってる。
サボり始める直前は、相手に対して不公平感がすごくあった。自分はこんなにやってるのに何でやってくれないのって。それでだったら私もサボろうかと思った。幸い、家は狭くて物も少ないので取り返しがつかないほど散らかることは無い。
彼氏とよく｢なんで家のことちょっとでもしてくれないの！？｣｢ちょっとはやってるだろ！？｣って喧嘩してた。
嘘ついてると思って証拠とるために、彼氏がなにか家のことやってたらメモするようにした。
そしたら、加湿器に水入れたり私が出しっぱなしにした調味料片付けたり、冷凍庫の整理してくれてた。あと、ティッシュの補充とか。洗濯物とか食器洗いとかTHE・家事みたいな事はしてないけど、してくれてた。それがわかってからは前みたいに責めたことは無い。
洗濯物は、1度に干すんじゃなくて洗面台を使った時に２枚取って干して、干してあるものを二枚とってしまう。潰さなきゃいけないペットボトルが3本あったら1本やって、ほかのは後でやるみたいに。1度にやろうとするからダメだった。どっかで読んだ方法だけど、私に合っていた。
どこか私は完璧主義なところがあるみたい。0か100か、すべて完遂するか全く何もしないか。別に一度にやる必要は無い、皿1枚だけ洗うのでもいい。
今は手を抜いている期間、四月からは毎日彼氏の分までお弁当作りたい。これも理想の彼女像を追い求めてるから、どっかでガタがくると思う。そうなったらまた、自分に合った方法に替えればいいだけ。
最初に立てた計画を完遂することは立派だけど全然大事じゃない、目標がなにかはっきりしてるならストレスゼロでできる方法に流れてもいい。
お弁当、最終目標は完全手作り見た目よし栄養バランス完璧がいいけど最初は得意なもの、早く作れるもの、中心でおかずもちょっとでいいかな。あと、本の丸パクリで作ろうと思う。どれぐらいかかるかわからないけど、そんな理想の弁当できなくて当たり前だしって開き直るのも大事だと思う。
でも、楽するため、手抜きするのは相手がなにもしてなくて不公平だからとか、そういうネガティブな理由じゃダメだともう。それは言い訳で、いつか喧嘩した時に不満として出そう。手抜きするのも、楽するのも自分がストレスなくできるって理由なのが一番だと思う。
やっぱりしないと、果たして本当に自分は愛されているのかどうかという疑問を抱いてしまう。
「私のこと好き？」って確認しすぎて呆れられる始末。
「またそれ聞く？好きだよ」って言われてハグをされてもやっぱり心配になる。
私たちは下ネタも抵抗なく話し、何をしても最早なんの恥じらいもなくなっているけれど
結婚したことでの互いの居心地の良さからそれが加速したように思う。
キスもハグもボディタッチもするけれど、それ以上までには至らない。
最初のうちは週２くらいの頻度でセックスしてたけれどそれが週１もあやしくなってきた。
あやしいなと思って焦っていた矢先に旦那氏に「どういうタイミングでセックスすればいいか分からなくなってきた」と相談を受けた。
正直、私もそんなことは分からない。
「はい、では今からセックスしましょう！」なんて言って事は始めないし、始められるけれど何か違う気がする。
かと言って一緒にいてそういう雰囲気にもなりにくくなっているのは事実だ。
私は毎日とまではいかないけれど２日おきにはしたいという気持ちがあって、
以前旦那氏にそれを話したら「ちょっとそれは多いんじゃない？」と言われてしまった。
その旦那氏の言葉を聞いてからというもの私は自分からセックスを誘うことが出来なくなってしまった。
付き合っていた頃は別々の場所に住んでたから、会ったら必ずしておくというような感じだったけれど
それがない今、その頻度は多すぎるとのこと。
年齢差が９個だから温度差があるからなのか、私の性欲が強すぎるのか、旦那氏の性欲がそんなに強くないのか、はたまた全部か。
私は自分としては身なりは綺麗にしている方だと思うし、体型だってまだ崩れていないと思う。
毎日とまではいかないけれど、セックスしたいなーと思った時には毛の処理をしたり普段とは違ういい香りのボディクリームを塗って、セクシーな下着を身につける。
けれども、その先に行けないし手を引かれることもない。
そうやって寝る時にはいつだって何やってるんだろう自分と悲しくなってひとりでに涙が出てくる。
２人で話し合って今度、ラブホに行こうということになったけれど、
そんなものにはもう金輪際お世話になんてならないだろうなと結婚する時に思っていた自分としては
ラブホに頼らなければセックス出来ませんと突きつけられたような気がして何だか悲しくなる。
前に何の小説だか忘れたが、主人公が両親が利用したラブホを自分も利用するというシーンがあって
主人公は両親がこのラブホでした時に出来た子どもが自分だとしたら…と考えていた。
例えば私に子どもが出来たとして、それがラブホでした時の子どもだったら何だかあんまりいい心地がしないかもしれない。
そんなこと言ったら罰が当たるかもしれないけれど。
結婚して2年になる。
3年間付き合った末の結婚ということだが、2年目からは同棲していたので新鮮味はないが、今でも毎日「こいつと結婚できてよかった」と感じる。
妻は私を「気が利いてなんでもしてくれる優しい旦那」というようだが、そんな自分になったのも、これまで付き合った2人のメンヘラ元カノたちのおかげだろうと考えている。
1人目は高校生の頃だったろうか。
背丈は小さいが、しっかり者でクラスのまとめ役をこなせる、適度に発達した胸が特徴的な女性だった。
彼女と付き合いはじめた当初は、部活終わりに一緒に帰って彼女の家の近くの公園で談笑したり、週末に繁華街へ出かけたりと、普通の生活をしていた。
私はしっかり者の彼女が時折見せる甘えた表情が好きだった気がする。
そんな彼女を（高校生ながら）愛おしく感じ、日々一緒にいる時間を増やしていった。
そうして付き合ってから数ヶ月たったある日、家に呼ばれる。可愛らしい妹が迎え入れてくれ、「実は両親が共働きしているが離婚寸前で家庭内DVも当たり前なのだ」というを話をされた。
ショックを隠し切れないながらも話してくれたことに感謝し、泣きそうな顔をする彼女を受け入れると「あなたなしでは生きていけない」と言われ、そのままベッドへ。
そこからは毎日、電話なりメールなりは必須で、連絡を少しでも怠るとすぐに着信が10件ほど入る。
これは困った、と思い別れを告げると、「今すぐ話がしたい」と言われ、よく訪れた公園に呼び出される。
最後だからと向かうと（その日は確か夏で、大雨だった）、裸足で泣き崩れている彼女がいた。
さすがに鬼畜野郎ではないので落ち着くまで隣にいて、その場はとりあえず収めようと、別れないという選択肢を取ったが、そんなものは一時的なそれなだけであって、
すぐに別れた。
彼女もまた、小柄で胸のふっくらした子だった。顔は少しきつく、その顔に見合った性格であった。
1人目と同様、対大勢と対自分での態度の違いに優越感を感じていた。
そんな彼女とは大学が同じで、かつ彼女は大学近くに一人暮らしをしていたので、彼女の家に行き泊まることも多かった。
しかし、情緒不安定というか、自分の思い通りにならないことがあると、すぐに不貞腐れする部分に、少し疲れを感じざるを得なかった。
ある日、私が自宅から大学に向かっている途中、彼女が寝坊をしてしまったようで、自分の遅刻してもいいから一緒に大学へ行こう、というと、
「先に行って」
と言われ、そのとおりにした。すると、10分後くらいに
「どうして先に行っちゃうの？」
という。
仕方なく大学の講義は諦め、彼女の家に行くと、それはそれでイライラが募るようで怒り出し、しばらくしてから泣いて詫始める。
そんなことがあった。
ただ、それでも可愛らしく見えてしまう自分もおり、なんだかんだで2年は付き合った気がする。
2人のメンヘラ（一部の人からするとメンヘラではないと思われるだろうが）を通じて、この程度が女性のスタンダードだと感じるようになり、
相対的に軽度であれば耐えられるし、それが女性側の期待値であれば、比較的良好な関係を作れるようになった。
自分は女性経験が豊富にあるわけではないが、優しい彼氏としての立ち位置をしっかりと確立できるようになったのは、彼女たちのおかげと言っても過言ではない。
ただやはり、女性経験が豊富にあるわけではなく、セックスも一人の女性と何度も、というスタイルが多かったので、その点においては改善する余地があるだろう。
今の妻はメンヘラとは程遠いも、やはり女性は甘えたい生き物なのだろう、甘えたいときには思いっきり甘えさせてあげるようにしている。
妻を見ていても、元カノたちの付き合う前を思い返しても、メンヘラに落ちるまでのあと一歩というのがあり、その瀬戸際を見極めるのは、男性側にも責任が大きかろうと思うのである。
つまりは、メンヘラは男を育てることに寄与する部分が多分にあると考える。
否定論者はそもそも付き合わないのだろうが、多少の耐性がありそうな男性は、一度メンヘラと付き合っても良いだろう。
