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はてなキーワード: 通信制高校とは
中学まで一切勉強しなくても地方の地元の公立学校ならトップクラスの成績が取れて、調子づいて県下一、二を争う進学校に入ったらみるみるうちに落ちぶれ、それまで地頭でどうにでもなった経験に加えて学習習慣など一切確立していなかったことから一向に勉強せず、高3のあるとき学校へ行くのがたまらなく億劫になり欠席を重ねた結果中退して母親を泣かせ、通信制高校へ編入してどうにか高卒にはなるものの大学受験は散々な結果で浪人、しかしやはりろくに勉強せず、それでも模試では稀にまぐれ当たりの良い成績が出るので予備校の担任と親への最低限の面目は保ち、一浪の末どうにか中堅公立大学に滑り込みで合格、ところが一人暮らしを始めた大学では今まで以上に怠けるので1年次で修得できた単位は30にも満たず、2年前期の期末試験を明日に控えながら半年以上片付けられていないゴミ溜めのような部屋でこれを書いている。人生間違えた。死にたい。死ぬのは怖いので死にたくないけど今の部屋を引き払って学歴も労働も一切求められない全く別な環境で全く別な人間として生きたい。
俺はそもそもが通信制高校で働きながら卒業したから、テレワークというか自宅で学習するのが当たり前だった訳よ。
そんな俺からすると学校休みで遠隔授業だ、いやできない、とかそんな感覚に違和感覚えるんだよね。
特に違和感があるのが、私立の学校はWeb教育とか出来るけど、公立の底辺学校では無理、みたいな言説。
それを言ったら通信制なんて底辺も底辺、そもそも受験なんて無いし、中退したような奴がゴロゴロいたんだぜ。金もないから働きながらなんてのは普通。
いや、その基準に合わせろとか言うんじゃねえんだよ。そっちのノウハウ使えば良いんじゃ無いのって思うんだよ。
俺の時代の通信制だとレポートって言う紙の問題プリントがあって、年初にそれを丸ごと渡されて1枚ずつ解いていく。
教科書の他に、普通の学校なら先生が話をする部分をフォローした「学習書」って専用の補助教材が配られてそれも見ながらやるの。
で、週一で登校日があって、スクーリングやるの。登校日は日曜日と月曜日で全く同じ時間割、同じ授業が行われるので、こちらの都合でどちらを選んでもOK。
これを今の状況に当てはめるなら、学習書をそのまま流用して配っちゃだめなの？
当時（もう10年以上前）は完全に郵送でやりとりしてたけど、今時だったらWebでもフォローできるだろうし、そういうことやっちゃだめなん？
これらの教材は通信制高校の先生たちがワークグループ作って共同で作ってるらしいんだけど、他の学校も参加して似たような枠組み作ってやればいいじゃない。なんで全部自前で用意するような話になってるのかなあ。
授業もさ、登校日を半分とか1/3とかにして、複数日同じ授業やればいいじゃん。
後は私立の通信制は他にも色々やってるらしいんで、そういう所から教育システム買ってもいいと思うよ。
とにかくさ、そういう風にできないのかな。
まぁ小学校とかがつらいのはわかる。
共感してくだっさたり心配してくだっさたり、アドバイスをくださった皆さんありがとうございました。
頂いたアドバイスを参考にして、朝の準備の時間割兼アラームになるプログラムをscratchで作ってみました。今朝はそれをTVにキャストしていつでも確認できるようにしたところ、上の子は自分の用意を自分の力で終えることができました。がんばったね！と褒めるととてもうれしそうに登校してくれて本当に嬉しかった。こどもが笑顔で「いってきます」と言ってくれたのは久しぶりな気がします。
また、アドバイスを読んでいて目からうろこが落ちたことがひとつあって、たしかに上の子は時計が読めますが、具体的にこのタスクにかかる時間はどれくらいか、今から寝るまでに残りのタスクをすべて片付けるとしたら、終わるころには何時になっているか、みたいなことまではまだまだ理解できていないようです。なのでこれもscratchで、寝るまでにしないといけないこと及びそれにかかる時間を表示し、終わればちょっと褒めてもらえるプログラムを作りました。同じようにTVにキャストしておいたら、最初はいろいろと私が作ったプログラムの不備を指摘してきましたが最終的には宿題などすべて勝手にやってくれました。
下の子に関しても、私は良かれと思って保育園に行かなくてはならない理由を朝から説明してましたが、アドバイス通りそれをやめてみて、ひたすら「うんそうか行きたくないよね」と受け止める方向にしてみました。理由の説明などは前日の夕方や休みの日など本人の余裕のある時にしようとおもいます。あと、今朝は上の子が登校した後、下の子の登園前に二人だけで近所のパン屋でモーニングしてきました。前日から約束していたので今朝は笑顔で起きてくれました。これも久しぶりです。ご指摘の通り、普段上の子ばかり手をかけてたのでたまには下の子とも二人の時間をとりたいと思います。
同じように悩んでいる方の役に少しでも立てばいいかと思い、作ったプログラムはscratchで共有にしてますのでよかったら探してみてください（見つかるかはわかりませんが）紙で書いておくと下の子にぐちゃぐちゃにされたりしますが、これだと大丈夫ですし、不備があってもある程度の年齢の子供なら自分で直して使いやすいよう改良してくれます。下の子にキーボードをめちゃくちゃに叩かれながら大急ぎで作ったものですし、そもそも私は最終学歴通信制高校卒、今はpdfファイルを印刷したものに手書きで書き込みをした後、EXCELファイルにそれを手入力するような職場で週3パートしてるだけの人間ですのでかなり稚拙ですがまあ一応参考にはなるかと。自由にリミックス？してください。
こんな内容で誤解する方もいないとは思いますがscratchからは、びた一文もらってませんしscratchの閲覧数が増えても私の懐には一銭も入りません。一応恩返しのつもりです。子育てはひとりじゃ無理だと今回強く感じたので。今日は久しぶりに昼過ぎまで予定がないのでごろごろしようと思います。ありがとうございました。
平日の午後4時。小学生はお家に帰り、中高生は部活やバイトに勤しんだり、社会人は会社でお仕事したりなんだりかんだりしているんだろう。
ただそれは一般的で平均的な人たちだけの話で、一般的で平均的な人生を歩めるレールから零れ落ちた人間はその限りではない。
現に私は高校生だ。花の17歳、ただしクラスメイトもお友達も恋人もいない。なんなら同年代の知り合いもいない。おまけに平日の午後4時に布団の上でこれを書いているJKだ。自堕落の極みか。
いや、別に学校をサボって増田なんぞに長文を投稿している訳ではない。皆さんご存知の一般的で平均的な高校生活、「ではない」高校生活を送りながら、今この増田を書いている。
高校というものには、実は様々な形がある。「全日制」、「定時制」、この二つは聞いたことがあるという人もいるかもしれない。
全日制は、平日昼間に学校に通い、毎日授業を受けて単位を得るシステム。定時制は、昼間ではなく夜間に毎日学校に通い、授業を受けるシステム。
通信制とは、毎日ではなく週に何回か、月に何回か、といったペースで学校に通って授業を受け、その他の基本的な学習は自宅に送られてくるレポート(教科書を基に作られた問題)で進めていくシステムのことを言う。
このシステム自体の是非はとりあえず置いておいて、「学校に毎日通わないとか、友達できんの？」と思ったそこのあなた。正解です。先程述べたとおり知り合いとか友達とか一人もできない。それどころか担任の名前すら覚えられない。なぜなら必要以上に他人と関わらないから。
人間関係は絶望的に希薄であるものの、それが心地良いタイプの人間にはそれなりに居心地の良い場所になる。私もそのタイプだ。学校に行っても最低限の会話しかしない。下手したら週一しかない登校で一言も喋らなかった、なんてこともある。
学習やレポートも、基本的には自学自習、教科書や学習書から自分だけで進める必要がある。これはなかなか壁になる場面も多いが、「教師の言ったことをノートに丸写しして課題を進める」よりは学習内容が身に付いているのかもしれない。
圧倒的に暇。なぜなら登校日以外ずっと家に居るから。
というかそもそも暇じゃなきゃJKは増田なんて見ない。もっと身になることに時間を使うべきである。
「暇ならバイトとかすれば？時間は有り余ってるんでしょ？」ごもっともである。しかし絶望的に人間関係が希薄な通信制高校に入学した高校生がバイトなんてやったらどうなる？
同僚たちとの会話、接客業の場合は来店した客とのやり取り……想像するだけで地獄。ひょっとしたらそこにたどり着くまでの面接やらで燃え尽きるかもしれない。
失敗するのが分かり切っている挑戦は避けて、お家で増田やらTwitterやらソシャゲやらでスマホをポチポチしながら時間を無駄にしている方が私には向いている。多分。きっと。絶対に。
大学生になって1ヶ月半。友達も沢山できたし、座学は楽しくないけど実技の授業があるから高校より苦痛じゃない。
通学は2時間弱。決して近くはない。だけど大好きな小説を読んでればあっという間に感じる。
サークルにも入った。先輩は優しいし面白いしご飯もゲームも誘ってくれる。
でも単位が取れなくなったりしたら大学つまらなくなるのかな。先に大学生活を終えた姉に聞くと「楽しいのは最初だけ」って返ってきた。だとしたらすごい怖い。
わたしは通信制高校に3年間通ってた。だからこんなに友達が多く出来たり、部活もなかったから先輩に仲良くしてもらったりした記憶が中学時代から飛んでる。
もし友達が離れてしまったら？先輩に目をつけられてしまったら？
今楽しいと思ってる大学に、行きたくなくなってしまうのだろうか。それはとても怖い。
・中学生の youtube研究家、有名youtuberにもトーク力を認められるも、特定された事により惜しまれながら「義務教育終わるまで」活動休止
・コレコレ/よりひと等googleジャパンから釘を刺されて動画大量削除
・東海オンエア、そろばんDISで炎上。ついでにそろばん講師がキレてこっちも炎上
・youtube、活躍してるyoutuberにキャリーバッグをプレゼントするも、まぁたそ宛にふくれなの名前入り、スカイピース宛に東海オンエアの名前入りを送りつける大失態
・「動画無しで登録者10万人チャレンジ」のチャンネル、2年弱で10万人達成
・ヴァンゆん、ビッグマックとポテトをぐちゃぐちゃにしておにぎりにして炎上
・ヴァンゆん、10万いいね来たら付き合う動画を出す。10万いいね達成するも時間がかかった事を理由に拒否。何も無しってのは悪いからと特別企画の代案を3つ出すが、どれにするかはいいね数で決めるという事で露骨な評価稼ぎで炎上
・ヴァンゆん、10万いいね来たら結婚する動画を出す。時間で反故にされた前例があるため今度は3時間で達成。しかしその後ウソでしたという動画をアップして炎上
・和田さん。、イベントの告知をするも場所を「まだ秘密」にしていた事を忘れてそのまま受付終了。テンパってその後の対応もグダグダ、活動を一時休止。現在は再開。
・コレコレ、「家出少女で男を釣る」生配信が「嫌がらせ・いじめの禁止」に抵触して生配信強制終了される
・フィッシャーズパークで流血事件
・たっくーTV、ついにゆゆうたを通じて水溜りボンドのカンタとコラボ。燃え尽きて活動休止。現在は再開。
・よりひと、「女は男よりも下の人間」「ガキ利用して金儲けて何が悪い」発言で炎上、謝罪して活動休止を発表→休止期間5分、活動再開
・よりひと、キャスでしょへーの害悪ファンを煽る。害悪が暴走して不仲説を流されたり、よりひとと縁切った方がいいとしょへーにDMを送るなどする。ちょうど動画をあげていなかったため病んで休止したと勘違いされる
テーマパークに来たみたいだぜ
小学生の頃よく吐いてしまい、親に迎えに来てもらうことなんて当たり前で、点滴を打った回数も覚えきれないほどだった。
中学生の頃に過敏性腸症候群で何時も無自覚にオナラをしてしまい、クラスメイトに遠巻きにされた。ファブリーズをかけられたこともある。
緊張するとお腹が痛くなり、運動神経がない(バレーのレシーブもできないレベルで)から体育が憂鬱で緊張するものになって、結果お腹が痛くなる。見学になったり保健室で休んだり。体育の先生には嫌われていたと思う。
3年生になると受験のストレスで体調を崩してしまった。自律神経がおかしくなった。3学期にはほぼ毎日早退。過呼吸をよく起こし、授業も受けられず先生には心配された。数少ない友達にも焦りから辛辣にあたってしまい、遊びに誘われることもなくなった。
受験は倍率2倍の高校に入学でき、さて新生活だと意気込んでいたけれど、膨大な課題につき寝るのは12時、7時からの朝学ための5時起き、満員電車のストレスのコンボで5月に意識を失ってしまった。救急車で運ばれ、一体何が原因なのかと色々質問されたが結局はなにもわからなかった。親に心療内科に連れて行ってもらったけど、何もわからず。その1年はただ眠って過ごした。次の年になったら復学できるように祈ることしかできなかった。
結果から言うと、復学はできなかった。それどころか体調はもっと悪化した。体がそわそわと落ち着かず、ずっと吐いていたし、海にいけと何度も何度も幻聴が聞こえた。行ったけど何もなかったが。
そして1番最悪だったのは夜中に外に出ることだった。記憶にはないけれど、親によると雨の日の深夜2時に大きな通りの1歩手前でぼうと立っていたらしい。もしかしたら車に轢かれていたのかもしれないと思うと今でもぞっとする。
これはさすがにおかしいと心療内科の先生に相談、即日保護入院が決まった。一応と頭のレントゲンを撮って、肉体的な病気ではないと診断される。
最初はずっとトイレで吐いて、歩き回らないと足が死んでしまいそうで、心臓が嫌に跳ねていた。落ち着きがなく、貰えないとは分かっていたけれど(一日2回4時間あけての薬だから)ナースステーションで何度も薬を強請った。
あとご飯が美味しくない。高齢者が多いから納得ではあるのだが、若い私はもっと洋食を出して欲しかった。しかも量が多くて食べ切れない。残したら食べた方がいいよと言われ、口に詰め込んだがすぐにトイレで吐いてしまった。
夜寝る頃になると相部屋の人がボソボソと呟き出す。お母さんごめんなさい、とか、なんでそんなことせないかんと、とか、あんたらが悪いから私はこうなったんだ、とか恨みつらみを一通り呟いて泣いていた。私は眠れなかった。
そんな生活にようやく慣れたのたとき仲良くなったのは自傷癖のある人(今後Aさんとする)と二重人格の人(今後Ｂさんとする)。どちらもいい人なんだけどＢさんは被害妄想が酷く卑屈だった。
お見舞いに来た私の父(初対面)に突然「生きててごめんなさい」って言ったぐらい卑屈。3人で話している時に「私その話苦手なんでやめてくれませんか」とか言ってくるしAさんと話してたところ入ってきて「私の悪口ですよねすみません」って言って勘弁してくれって思った。「私年下の子を見ると嫌悪を感じるんですよね」私もその時精神的に不安定だったからしんどくて。私も年上の方と話すの苦手です、ぐらいしか言えなかった。とある日、ふいに裏人格が現れた。どうやら主人格のお兄さんらしい。暇すぎて何往復もしていた短い廊下で呼び止められ「こいつお前の社交性があって素直な性格嫌いだから」って言われてそうなんだ…とちょっとだけ傷ついた。
1ヶ月経ったころ、人数の関係で病室移動。アルコール依存症かつ躁鬱病の人、統合失調症の人、夫に自殺をきっかけに鬱になってしまった人と相部屋になった。色々身の上話をし合って、色んな人がいるんだなあと思った。
「今日は眠れなかった」は挨拶みたいなもので、決して不健康アピールではないのだと知った。
いきなり叫び始めて八つ当たりし始めたおばあさん、食後お腹痛くなったらしくて看護師さんに「ご飯に毒を盛りましたよね」とか言ってる人などもいた。
私はパーキンソンの症状が出て体の震えが止まらなくて常に視線が上を向いて口から泡が出そうになった。夜になっても眠れない時に看護師さんに言ったら「我慢出来るならしてほしい。皆そうだから」って言われた。あいにく土日を挟んでいたので、その2日間はその状態が続いた。出勤してきた主治医に症状が辛いから何とかしてくれと頼んだら「えっ、なんで」との反応。パーキンソンの薬はちゃんと出すように言ってあるとのこと。「あー、薬が切れてるみたいですね…ナースセンターにっと言っときますね」っていう明らかに病院側の過失だった。
特に謝られることもなく薬は出された。飲んだら治ったから、まぁ、よしとしよう。
入院して３ヶ月目、高校はどうするかのはなしに。さすがにこれ以上留年するのは…と思い通信制高校を探し始めた。
退院間近になると外泊や外出で外からの刺激を受けて大丈夫かどうかのテストをした。そこで何も無ければOK。私はポケモンの映画を見に行った。
退院してからはなるべく刺激を受けないように、テレビや動画を見ないようにと忠告された。眠たくて眠たくて、昼も夜もひたすらに寝ていた。
すると指で広げないと目が開かないという状況に。眼科に行ったけど、ドライアイの薬しか貰えなかった。
通信制高校は登校が楽そうなところを選んだ。暫くはゆったりとそこに通っていた。しかし今年の2月、悪夢をよく見るようになった。人を殺す、人が死ぬ、自分が殺される、など。しかもどれもがリアルで起きた時に感覚が残っていた。首が痛かったり、虫が肌を這いずる感覚があったり。
小学4年生からの記憶がなくなっていたのだ。朝起きると難しい漢字が読めない。上手く計算もできない。けれど記憶をなくしたのは3週間程度だった。よかった。
記憶が戻った今も精神年齢は10歳な気がする。その頃から家族に、それこそ子供のように甘えるようになった。
それからはまた家でのんびりしたり登校したりしてゆったりと暮らしていた。開かない目のことが気がかりだったが。
しばらくすると6月になって、また幻聴が聞こえ始めた。今度はひたすらにしねしねしねと耳元で囁かれるような幻聴。
鬱が酷くなる。
それからは高い建物を見るとあそこから落ちたら死ぬかな、風呂に入ってるとここで寝たら溺れるのかな、睡眠導入剤をたくさん飲んだら眠るように息絶えるのかなとずっと死ぬパターンを妄想していた。
そこで現れたのはヒョウモントカゲモドキ。
ペットショップで一目惚れをした。元々爬虫類が大好きな私にとってその子はとても魅力的に感じた。親と相談して買ってもらい、毎日かごを眺めるようになった。すると生活が一変する。ヒョウモンに餌をあげるために、と義務感が湧いていたのか、今まで夜型だった生活から夜8時に寝て朝4時に起きるようになったのだ。毎日3食、十分な睡眠時間の確保など健康的な生活を送ることが出来た。
そうなると気になってくるのはやはり目が開かないこと。神経内科はどうだろうかと主治医に言われ、紹介状を書いてもらい行ってみた。結果は特に異常なし。それを主治医に報告すると、もしかしたら薬が悪いのかもしれない、とのこと。あまり主流じゃない副作用だから確信は持てないけれど、これ(薬の名前は忘れた)減らしますねと薬を出された。それから体調が悪くなった。吐いて寝込んで精神的に不安定になって泣き出して。１週間後に予約を入れたのでふらふらとしながらも病院へ。目は開かない、具合は悪い、最悪な状況だった。次の薬で良くならなかったら入院してもらいますね、と薬の量を増やして服用している。
それで今日に至るのだが、目は開くようになった。吐き気もない。ただ睡眠時間が狂ってるだけ。
これは入院しなくていいのだろうか。そう思う午前1時。
繊細で、陰湿で、幼児的で、良い歳して毎週日曜日八時半にテレビに向かう大きなお友達の自分語りを増田に聞いてほしい。
性自認がどうとか、性指向どうとか、そういう話でもないし、素養もない。
両親もよく呆れずに付き合ってくれたと思う。
クリスマス、誕生日プレゼントはバンダイのおもちゃ、寝間着はプリキュアパジャマ、お菓子は全部プリキュア、帰ったら衣装を着て鏡の前だ。
勿論全て親が買ってくれたが、足りない小物は自作していた。
休日に家族で出かける場所といえばプリキュアショー一択だったし、よく最前列で「がんばえー！」と声を張ったものだ。
休み時間の過ごし方というと、同年代の女の子とプリキュアごっこ。彼女たちがプリキュアから「卒業」していくと、低学年の女の子とプリキュアごっこに興じるのが常だった。
プリキュアになるにしても、若宮アンリのようなスタイルの良い美少年なら良かったが、生憎俺は類人猿顔のド短足だ。
美墨なぎさに憧れて、髪を伸ばそうとした時期があった。でも酷い天然パーマがそれを邪魔した。
酷いいじめ、外見と理想のギャップに苦しんだ俺は、中学に進む頃にもなると、立派な醜いオタクの子に成長を遂げた。
熱暴走していた「プリキュアになりたい熱」は強制スクラムして、前々からやっていた女児向けアーケードゲームにずっぷりハマるようになった。
中学校は、行くのをやめた。
行かなくなるまでにも色々あったけど、今は関係ないだろう。
学校には行かずともゲーセンには欠かさず通った俺は、通信制高校を経て、私立のFラン大に自己推薦で入った。
今も、毎週日曜の朝八時半にテレビの前に座ることは続けている。
地デジになって、10チャンが5チャンになっても、プリキュアを、プリキュアになりたいという気持ちはずっと持ち続けている。でも、ひどいコスプレはやめた。
HUGプリは面白い。間違いなく。
若宮アンリというキャラクターの登場はプリキュアシリーズの中でもエポックメイキングだろうし、俺は彼の登場を好意的に受け止めている。
契機は19話だ。
池の平ホテルの「男の子は仮面ライダー、女の子はプリキュア」というCMが放送後に炎上したのも記憶に新しいが……
その回に登場する、恐らくは抑圧を象徴するキャラクターとして形作られたであろう、愛崎えみるの兄、愛崎正人に対して妙な親近感を感じたのだ。
らしさ、というのは重要だ。俺はいくら類人猿の顔をしているとはいえ、ブサイクを見るとブサイクに感じてしまうし、類人猿顔は類人猿顔だし、オタク顔はオタク顔に見える。女は女だし、男は男だ。
人は生まれ持った「らしさ」で生きればいいし、「らしさ」の枠を飛び越せるのは、若宮アンリのような才溢れる美青年くらいのものだ。
そうだな、君にとってはムダかもしれないけどな、俺は人生の大部分をムダにして、らしさに従うのも「賢いやり方」だというしょっぱい教訓を得たさ。
僕は僕の心を大切にする、君は君の心を愛せ？
分かったよ！若宮アンリくん、頑張ってくれ！君は若宮アンリだ！
俺は俺の類人猿らしさで頑張るよ！
彼の振る舞いにはそれに裏打ちされるだけの才能と、美貌と、それに裏打ちされた芯の強さがある。
翻って、俺はどうだ。
プリキュアになることをやめ、のうのうと生きている。悪いくせみたいにダラダラとプリキュアを見続けている。
ひどい人生だ。
俺は若宮アンリと、彼に感化された「少数者を自認する人々」が、正直よくわからない。
そして昨日の42話だ。
増田のプリキュアフリーク達は、「キュアゴリラ」というプリキュア戦士を覚えているだろうか。
お笑いコンビFUJIWARAが出演した、スマイルプリキュア！17話以来、俺は原西孝幸さんが好きになって、彼がプリキュアについて語る番組は殆ど見た。
「あれ、大きなお友達ってさ、ご法度の裏街道を歩く渡世、天下の嫌われものなんじゃないの？」
そうだ。俺はゲーセンでコソコソと女児のなす列に並び、プリパラのED差し替えでニチャニチャ笑い、ネットで陰湿に笑いを共有しようとする徒である。まとめサイトのコメント欄とかでね。
原西さんは娘さんの影響でプリキュアにハマった、ということらしいが、低身長低学歴低収入の類人猿が、家庭を作るなんて逆立ちしたって無理だ。
彼は大きなお友達であることを隠しもせず、プリキュアを芸に取り入れて人々を笑わせている。
そうか、俺は類人猿なのにキュアゴリラにもなれないのか、という落胆と、自分に対する失望だけが残った。
そのキュアゴリラが、若宮アンリがプリキュアへと変身するシーンで現れたのだ。
男の子でもプリキュアになれる、というより、結局若宮アンリがキュアアンフィニに足るものを持っていた、原西さんがキュアゴリラに足るだけの何かを持っていた、というだけじゃないのか？
ステレオタイプに従って生きるというのは、そんなに悪いことなのか？
プリキュアシリーズに共通するテーマである、個性と志向を互いに認め合い、共生していくという取り組みは素晴らしいことだ
しかし、これといった特別な自認も、指向も、笑いの才能も、フィギュアスケートの才能もない、マジョリティの最低層にいる一介の大きなお友達が俺だ。
俺はどうやったらプリキュアになれるんだ？
誰か教えてくれ。
小学校五年生から高校まで7年引きこもった。いつも引きこもっているダメなヤツだと思われているようで外も出歩けなかった。人目が恐ろしく引きこもり期間の7年病院以外は外出しなかった。
このまま人生が終わることが悔しくて無理矢理通信制高校に行き大学を受験した。
大学では初めて努力すれば成果が出る経験をし、毎日がキラキラ輝くような日々を送れた。自分にとって初めての成功体験だったと思う。春休みや夏休みも関係なく大学に行き学び本当に楽しかった。
その成功体験があれば就職してなんとか標準的な人生を送れるのではないかと期待したが、就職後にあっという間に転落した。
ブラック企業と言われるような会社に入ってしまい、労働時間は長く叱られてばかり。正社員雇用のはずがいつまでたっても時給800円のバイトだった。私なんて何をやってもダメだとまた自信を失い、そのまま仕事を辞め非正規雇用の職を転々とし始めた。
そんな時、自分を好きだと言ってくれる人に出会った。自分自身は好きだと思えなかったが必要としてくれる嬉しさから結婚した。その結婚は一年経たず離婚になった。夫に多大な借金があったこと、DVが酷くこのままでは死ぬと思ったからだ。「バツイチ」のレッテルが貼られ、女としても自信がなくなった。
その後に縁があり再婚した。バツイチの私と結婚してもらった、という意識からいつも相手に合わせていた。全力で愛されようと良い妻でいようと頑張っていた。子供を産むこと育てることが怖かったが、夫が子供を強く望んでいたため流されるように妊娠出産した。しかし夫は育児には全く関心を示さなかった。
自分の子供なら可愛いというが、こんな幼い精神の私では子供を一人きりで見ていくには限界があった。毎日光の当たらない地下にある賃貸の1DKの狭い部屋で子供と二人きり。気が狂いそうだった。
夫へ相談しても流されるばかりで、愛情はどんどんなくなった。子供をちゃんと見れない自分への嫌悪で自分自身が大嫌いになった。
たいした職歴もなく無職の私には子供を養っていける自信がない。
人として、母親として、女として、全てが失敗続きだ。かけらも自信が持てない。自分を肯定する部分が完全になくなってしまった。
はやく消えたい。
いまさ、炎上してるラノベあるじゃん。文章がひどすぎるとかキンキンとか言われてるやつ。
Web版の一話見たらほんとに上手くなくて、言いたいことは分かるけどネタがゲーム的で凡庸でやりつくされてて、なんでデビューできたんだって皆が言うの理解できた。
で、それ見て、自分の過去思い出して胸くそ悪くなってきたから吐き出したくなった。
ろくでもないただの自分語り。誰も得しないはなし。
10年以上前、中一からいじめられて登校拒否でずっと引きこもってた。家族も先生も自分を学校に行かないクズとして扱ってた。
家にいたくなくてネカフェ通いしてたら親がパソコン買ってくれた。家にいないと迷惑だから。
それからゲームとパソコンばっかやって、定期的に来る先生たちに罵倒されてもまだやって、たまに学校の休憩室に何もせず通うだけの生活だった。
絵を描くのが好きだったから、そのうちサイト作って絵や文章を載せてた。趣味のことやってれば現実から逃げられるような気がしてた。
ある日、ブログに詩の大賞みたいな宣伝が載ってた。暇つぶしに応募した。
賞には入らなかったけど、小説書いて出版しませんかって誘いが来た。
引きこもってばっかの馬鹿だったから、安易に喜んで引き受けた。
親連れて対面したら、出版について詳しく掘り下げられた。
自分の送った詩の内容から編集者が考えたストーリーを小説にして、百万円払って出版する。絶版にはしないし、売れたら売れただけ増刷の金が入るって。
いま考えたら、ただの詐欺だ。
同人本でもそんな金額はかからない。宣伝料とか何とか言って、ようは金を支払わせたいだけ。
中二で引きこもりでゲームしかしてないガキが考える話なんて、ツギハギのつまんないもんにしかならない。
そもそも「編集者が考えたストーリーを作家に書かせる」のになぜ作家側に金を払わせているのか。
絶版云々も都合と耳障りがいいだけで、売れるはずのない本が増刷されるわけがない。
すぐ考えたら分かることだった。
でも、十年以上前だ。
ガラケーが浸透してきたくらいの時期でサイト全盛期、TwitterもFacebookもない。
何も知らないガキは詐欺かどうかの検索なんてしなかった。ただ、大人の編集者が言っているのが正しいと思って小説を書いた。
ツギハギのつまんない話を。
自分が考えたキャラであっても、どこかちぐはぐで好きになれない話を、言われるまま書いた。
途中、野生の勘かなんかで違和感を覚えて、やっぱこれ書きたくないって家族に言ったら怒られた。
最年少作家とか意味のない触れ込みを真に受けて、大金を支払ってでも出版という道を選ばせたがった。
書き上げて、送るしかなかった。
鬱屈した気持ちのまま、あとがきで「この話は担当に考えてもらった」という旨を書いたらそこは削除された。
このつまらない話は、自分が考えたことにしなければならないようだった。
表紙と挿絵は綺麗だったけど、刷り上がった献本を見る頃には、その話をされると具合が悪くなるようになっていた。
嫌な予感がする。間違えた気がする。
出版されたあと久しぶりに学校行ったら、親が献本を先生に見せた。
「お姫さま願望でもあるの？」
読んでないうちから言われて、自分がどう返したかは覚えてない。頑張って書き上げたものが揶揄されるくらい無価値だと言われたみたいで、直感が正しかったんだと思った。
詐欺にだまされた自分がどうしようもなく嫌になって、家族も編集者も味方じゃないんだと人間不信になって、傷つけて醜くなりたくなって。
手首を切って、病んだ。
編集者は2冊目を催促する電話しかかけてこなくなって、着信拒否してるうちに出版社自体が倒産した。でもすぐ名を変え復活して、まだ自費出版を斡旋してる。
百万は結局返ってこなかった。本も一冊だけ手元にある。家族が捨てさせてくれなかった。
中学卒業後、通信制高校と専門学校に行ってなんとか社会の中にいる。
でも、一次小説は書く気が起きない。
自己投影したキャラが出てきただけでイライラして、殺したくて、憎たらしくてたまらない。
投影してないキャラはツギハギのパチモンでしかない。幸せになんてなれるもんかって、絶望的な話しか書けない。
精神科に行ったけど治らなかった。
書かなくても生きていくことができるなら充分だろうと完治宣言された。
なろう系が羨ましい。
自分のことを好きになって、理想のキャラになりきって、それを誰かに認めてもらえる環境が羨ましい。
たくさん出版されているあの本たちは、たぶん身を切る自費出版ではない。作家として、自分が考えた話が本になってる。
SNSで疑問を投げかけたらすぐ回答を得て、すこし頭を使えば詐欺なんて引っかからない今のネット世界が羨ましい。
中二のあのとき、なろうがあったら。
調子に乗って書いた話がドン滑りして、つまんないですとか書かれて、なんだこいつってキレて作者自らが書き込んで炎上してダメになれた。
それだけで終われた。
今が、羨ましい。
今は、少なくとも誰かが見ている。
ひとりきりで思い込んで追い詰められて全部嫌いになって、自分の過去を思い返すたび死にたくなることはない。
だまされて大損こいて罵倒されて作家にもなれなかった、そんなクソバカのはなし。
>>猛勉強して通信制高校卒業したほうが良いと思う。
.
僕もその認識です。だけど、学費が工面できないんです。在学中はなんとか卒業しようとしていて、そのせいで奨学金みたいなものを使い切っちゃったし、親が（というか親父）騙されて借金抱えていて、それが二千万円以上あるんですよ。おかげで、家差し押さえられるは、競売にかけられるは、その間も住み続けているわで大変だったんです。
そういうこともあって、まずお金。だから、雇ってほしいとあの日記を書いたんです。
.
>>親は疲弊しているだろうが、親のうち1人でも病気になったら、息子が家計の助け程度しか稼げないと、5年後～10年後は共倒れして遅かれ早かれ生活保護になる。
.
これも焦ってる原因です。両親ふたりとも60代なんですよね……。結婚するのが遅かった。もうすぐ年金もらえるから、借金返すの楽になるね、とかそんなたわごとでるレベルです。
親のスネがかじれるうちになんとかしろ。
親は疲弊しているだろうが、親のうち1人でも病気になったら、息子が家計の助け程度しか稼げないと、5年後～10年後は共倒れして遅かれ早かれ生活保護になる。
それなら、eラーニングが充実してる学校を探して、10年後は完全に独立＆親を助けて生きていけるという目標をたてた方がいいよ。
今更勉強とか思うかもしれないけど、中卒というのは一生ハードルになる。
仕事は、ＳＥとかなら在宅でも経験積めばしっかり稼げると思う。
翻訳とかも良い。
やはりある程度は学力というか学習に耐えられる忍耐力は必要だよ。
ランサーズとかに掲載されている仕事は在宅でやってる人が多い。
１:学費が安い
私立の通信高校だと本校に１０．２０万？サポート校に５０万円位毎年取られると思います。二重払いです
２：校舎が良い
私立の方が良いと思われがちですが
私立通信は○○学校○○サポート校となっており雑貨ビルのワンフロアのワン部屋だと思います
公立通信はビルの５階位、例えば５階から１０階みたいな感じで中々広くて良いです
それはロクに調べもせず通信高校に進学してしまうからだと思います
自分の県の通信制高校を一度調べてみてください多分公立通信高校があるので
多少離れていてもトータル安いです。
１:学費が安い
私立の通信高校だと本校に１０．２０万？サポート校に５０万円位毎年取られると思います。二重払いです
２：校舎が良い
私立の方が良いと思われがちですが
私立通信は○○学校○○サポート校となっており雑貨ビルのワンフロアのワン部屋だと思います
公立通信はビルの５階位、例えば５階から１０階みたいな感じで中々広くて良いです
それはロクに調べもせず通信高校に進学してしまうからだと思います
自分の県の通信制高校を一度調べてみてください多分公立通信高校があるので
多少離れていてもトータル安いです。
ですが高校認定試験とかいう文部科学省が実施しているテストを合格すれば8500円で高卒と同等の学力があると認められ
正直言って通信制高校はｕｓｊに行ったら数学の授業、スクーリング会場から駅までが体育の授業と無茶苦茶です
そんな無茶苦茶な所にお金を払うなら高認試験を取って大学に進学することをお勧めします
更にテストで一発で8科目合格すればたった1回のテストしか要りません
凄いお得ですね♪
1度合格した科目は次からは免除され、不合格の科目全て合格で資格取得とななる
２：なぜ高認を進めるのか
高認は8500円で受けれて、通信制高校は総額100万円以上掛かる
よってコスパ最強
３：高卒になるのか
専門卒、大卒となる
1度合格した科目は次からは免除され、不合格の科目全て合格で資格取得とななる
２：なぜ高認を進めるのか
高認は8500円で受けれて、通信制高校は総額100万円以上掛かる
よってコスパ最強
３：高卒になるのか
専門卒、大卒となる
1度合格した科目は次からは免除され、不合格の科目全て合格で資格取得とななる
２：なぜ高認を進めるのか
高認は8500円で受けれて、通信制高校は総額100万円以上掛かる
よってコスパ最強
３：高卒になるのか
専門卒、大卒となる
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| 02 | 23 | 3190 | 138.7 | 136 |
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| 05 | 15 | 893 | 59.5 | 41 |
| 06 | 14 | 1322 | 94.4 | 34.5 |
| 07 | 18 | 1663 | 92.4 | 48 |
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| 09 | 69 | 6701 | 97.1 | 45 |
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| 11 | 202 | 19261 | 95.4 | 53 |
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| 19 | 158 | 13740 | 87.0 | 48 |
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