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はてなキーワード: ゲンナリとは
という内容で書こうと思ったけれども、タイトルで全てを表してしまった。
けど書きたいと思う。
中学校のときに好きな男がいた。結局最終的に告白したけど振られた。
ここまではまあ別にいいです。どうでもいいけど、ノンケに告白するのって自分の中で折り合いをつける以上の意味が存在しないよね。うんち。
告白して、振られたはいいものの、感情が冷めることがなかったので、その男とは別の高校に進学したけどずっと引きずっていた。
ずっと、高校卒業したらもう一回告白しようと思っていた。それを生きる糧にまでしていた気がする。
他人のことなんて思い通りにいくことがないのはわかりきっていたものの、知っている人が変わっていくことはときに辛いと思う。
何が言いたいかというと、告白した相手は、告白した時は「チビ・ファッションもあか抜けない・童貞」みたいなオタク＝キモ＝陰キャみたいな感じだった。ちなみになんで好きだったかというと、彼の匂いが好きだったからです。なので、今でも当時の彼の匂いみたいなものを感じると振り向くし、胸がざわつくし、深呼吸してしまう。
そんな彼が変わりました。とりあえず、高校に入ったらとりあえずファッションに結構投資し始めたらしい。あと、童卒したらしい。（これは後述する）
高校生のときは2回くらい会ったような気がする。そのときは革靴履いて、なんかよくわからん服着てて、服に着られてる陰キャチビやん！wwと思い込もうとして、やっぱカッコいいしかわいいなと思った記憶がある。ちなみにこの時点で告白してから2年半くらい経ってる。
そんなこんなで高校を卒業して、大学に入って少ししてから、また会うことにした。この時は、向こうから連絡が来て、「あれ、会おうって約束してたよな？」みたいなニュアンスのことを言われて小躍りしてしまった。
さっき書いたように、高校卒業してからもう一回告白しようと考えていたこともあったけど、さすがに高校で3年間過ごして気持ちも冷静になっていた。
なので、会ってみて気持ちが再燃するようであったら考えようと思った。
ついに髪を染めた。汚い金髪になってた。
あと、よくわからんリングネックレスをしてた。リングネックレスをしてる大学生ははやく全員死ね。
そのときに、彼が童卒したことを本人から告げられた。ちなみにその時俺は童貞処女です。
相手は彼氏持ちの女で、彼氏とうまくいってないからソイツを求めるみたいな地獄だった。なのにその女は彼氏と別れる気はないし、関係修復に努めてるみたいな地獄。あ〜地獄ですよ地獄
しかもそういう話を公共の場で大声でするんですよ？何？拷問か？？モラル失っちゃった？
あと、要約すると「オレ本気だせば大学のイケてる奴らと仲良くできるけど、そういうの疲れちゃうから二軍とつるんでるんだぜwwwww」とか言われた。
えっ
もしかして犯した女の数を自慢するタイプの人種ですか？？？？？？？？？（さすがにそんな話はそこではしていない）
うんち…うんち…
理性的な感想を補足すると、ゲンナリしたし、何を言ってもウンチ！にしか聞こえなかったし、衝撃だったのは、なんか「におい」がしなかったことだった。
あんなに好きだったのに、なんか「におい」がしなくなってた。なんでだろうね？
【ここまで前提です】
あまりに彼を殺害したすぎたので、殺害することにした。具体的には、彼の名前を使って（下の名前を使って）ゲイの出会いアプリに登録してホモセックスをすることです。
何を言ってるのかわからないと思いますが、ぼくもわかりません。
彼の名前を名乗れば、自分の中では彼になれるだろうし、俺が「彼」になった状態でガン掘りされたら「彼」が犯されるに等しいのでは？という魂胆だった。
ちなみに、彼の名前を仮に「しょうへい」だとすると、俺は彼のことを「しょう」と呼んでいたので、アプリの登録名は「しょう」にした。そのほうが、俺が彼を呼んでいたのと同じように相手に呼んでもらえるかもしれないと思ったから。
彼を犯せば勝ち！((o(^∇^)o))みたいなヤツ
ということで、アプリを使って掘ったし、掘られた。誤算だったのは、アプリではじめて出会ったような人間は対面で俺の名前を呼んでくれないことだった。
一回だけ、年上の男が俺の名前（彼の名前）を呼んでくれたとき、何の感情も抱かなかった。
そこで気づいたのは、いわゆるデートとか、いろいろな思い出とか感情とかが前提として「名前を呼んでくれた人」が存在してくれないと、名前を呼ぶことに何の喜びも感じないのでは？ということだった。
も〜死にたいですね。
あらゆる人間、早く死んでくれ〜
でも唯一救いだったのは、彼に復讐したいという気持ちがそこまで深刻なものではなくて、「こういうことしたら面白いんじゃね？www」というものだったことです。
【結論】
以上です
ご清聴ありがとうございました
ころしてくれ
彼女と松山に旅行して松山城に登ったとき、うかれた気分でリフトに乗った。スキー場のリフトみたいな、1人がけの椅子に座ってゆっくり上に運ばれるやつだ。
それなりに楽しんでたんだけど、途中で見下ろした地面になにやら書いてあるのが見えてきた。
「かしとおみ 心のリュック 持ったるけん」
(追記:かしとおみは貸してみなさい的な意味。ブコメで指摘されていたが検索したらまさにその標語が出てくる！武士の情けとしてあえてここには書かない)
あまりしっかり覚えてはないんだが概ねこういうノリの、無理してる感ある方言・ヘタクソな比喩・カスみたいな内容を兼ね備えた本当にゴミみたいな標語がズラズラ並んでいた。
これひでえな〜と半笑いになりながらリフトを降りて彼女(愛媛出身だ)にアレどう思う？と聞くと、イヤそうな顔で「愛媛の恥や」と答えられた。
松山城ゴミ標語事件として我々の間ではときどき話題に上り、そのたびにアレは酷い、金払った人間に見せるもんじゃない、書いた人間も晒されてかわいそう、と罵倒している。
そのへんの電柱のそばに書いてある標語なんてむしろクソみたいじゃないことの方が少ない。
かくいう俺も小学校時代は定期的に標語を書くことを求められて、口に出すのも憚られるようなゴミ標語を量産していた記憶がある。
なので、私も積年のお気持ちを書いてみたいと思う。
私はそこそこ同人歴の長い腐女子で、イベントにも積極的に参加していた。
同人友達はいる。長い付き合いの人だと、五年以上ではなかろうか。
彼女たちとはジャンルが異なってもご飯を食べたり、作業通話をしたりする。
出会った当時は同じカプだったとしても、ジャンルを違え、再び同じジャンルにハマった時、カプが違うのだ。
いわゆる身内なので趣味の傾向は似ている。だが、ジカプは違うのだ。
私は逆でもおいしく食べられることが多いタイプだし、身内の話は面白いので、ジカプが違ったとしても会話は弾む。
むしろハマっているものについて話すよりも、私生活や、原稿の苦しみについての話題の方が多いかもしれない。
それを前提としても、しくしくと痛む心があるのだ。
まずできない。
これは私の性格の悪さかもしれないし、運の悪さかもしれない。
コミュ障の自覚がある私は、新しく好きなジャンルができるとリストで気になった人を観察する。
フォローなんてとんでもない。フォローするにしても、しばらく観察して人となりを把握し、失礼がないようにしたいからだ。
私は作者の私生活も大好きだ。どうやって生きればあんな素晴らしい作品ができるのだろう、とわくわくした気持ちで見る。
今日はなにを食べた、仕事が大変だ、眠い。なんでもいい。すべてのツイートを、読みたい。
だが、たびたび私は絶望する。
いつしか、萌え目的のリストがこの人は大丈夫かどうかの判断リストになってしまう。
DEは◯◯だけど、ABは◯◯だから良いよね、などの比較する発言。
こういう発言をしている人が、たくさんいる。
こういうのを見ていると、私はジカプで出来上がっているコミュニティに参加したくない。
私は元々逆もカプによるが見るタイプなので、逆カプも観察している場合がある。
逆カプにはそういう発言がない。
少なくとも、検索して引っかかるようなことはない。
私は、そういうことをしないコミュに属したい。
そういうことをしない友達が欲しい。
結果、私だけがABで他の人はBAという場所によくお邪魔させていただいている。
これはこれで楽しい。
キャラの話もできるし、ジカプを他カプを比較したり、心ないことを言う人がいない。
たのしい。
仲の良いBAの人が主催のもくりのメンバーを、今日も確認する。逆がいけるかどうか。固定じゃないか。
私が入室することによって、固定派の人が嫌な思いをするのは避けたい。
気兼ねなくABの話がしたい。友達が、ほしい。
なぜ話が合いそうなジカプの人を探さないのか、探せばいるだろう、そう思われるだろう。
私もそう思っていた。
探した。たくさん探したよ。
ずっと張り付いて、検索して、新しい人が来るたびに大喜びしていた。
でも、みんな、なぜか…
なぜ…
私が自衛すれば良い話である。え、ジカプをミュートするんですか？
もうやだよ〜〜〜ふつうのひとと友達になりたいだけなんだよ〜〜〜〜〜！！！！！
でもわくわくしながらジカプを検索して、他を下げたりしてるのを見るとゲンナリしません？
なぜ他者を攻撃してジカプを上げようとする？ そんなことのためにジカプを使わないでくれ。私にはジカプを侮辱しているようにしか見えない。
そんなことをしなくたって、ジカプは最高だ。
次のジャンルではがんばりたいな。
贅沢な話であることは理解している。私には身内と呼べる友達が何人もいる。
ただ、ジカプのコミュに属せないさびしさは、それで癒えるわけではない。
いつも「友達がほしい…」と言っている気がする。
私だってジカプで騒ぎたい。毎日夜遅くまで通話したい。企画だってしたい。
怨念を込めて作品をつくっているので、そこそこ反応はいただいている。
でもジカプ友達は…いないんですよね…。
逆カプの人も良い人で楽しいよ。
でも、でも、でも〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！
あと、ジカプとの解釈違いもすごいです。
大体オンリーワン。俺は俺の道をいく。
以上、散漫な愚痴でした。
聞いてくれてありがとう。
妊婦の腹を蹴ったおっさんが逮捕された事件で、思い出すことがあるので書く。
私男だけどこれまでに3回ほど見知らぬおっさんにいきなり殴られたことがある。１回目は小学生のときで、電車でうるさくしている子供がいたのでなぜか私が殴られた。「お前なんで止めないんだ！」とか言ってきたけど知るかと思った。全く無関係だったし。
残り２回は成人してからで、体調が悪くふらふらしていたところを後ろからおっさんが「きもいんだよ！」と私を殴って去っていったのと、あともう一回は電車に乗っていた際私の頭を殴って降りていったおっさんがいた。理由は全く分からない。
妊婦さんとか、あるいは絵画を見ていたら後ろから殴られた女性とかは、女性だし反撃されにくいと（おっさん達が考えて）暴行されるのは分からなくはない。一方で私はそこそこガタイが良いほうだと自負しているのでなんで暴行されるのか自分でも分からない。
まあ大学生の時分、道を歩いていたら見ず知らずのサッカー少年が私を的にしてボール蹴りをしてきたこともあったし、なんかぶん殴りたくなるオーラが出ているのかもしれない。
いずれにしても言語でのコミュニケーションを介さずにいきなり暴力をふるってくる人間というのは最低最悪だと思う。きっと親に殴られて育てられてきたのだろうと推測するが、そういう人間は意外と多くゲンナリさせられる。
社会人になり、20kgは増加した。
薬を飲むより前に、運動や食事制限をしてくださいと言われ今に至る。
現在160cm 85kg、減っても無いし増えても無い。ヤバイのは分かる。
1か月くらい長く続いたものもあるものの、体重は一切減らなかったためやる気が消えた。
糖尿病に片足突っ込んでいると言われたところで
俺のストレス発散が一切なくなるし、1日の楽しみが消えたら死ねる。
たぶん本質的に「糖尿病はどんなものか」を理解していない。理解しようともしていない。
今が楽しければ良いのだ。最低だけど。
色々なダイエットゲーム等をやってみたがどうしても3日程度で飽きる。
比較的面白かったフィットボクシングは、10日を過ぎたころからやる気はなくなった。
どうしても「飽き」がきてしまう。同じことの繰り返しに飽き飽きする。新しい要素が欲しい。
ここは仕方なしにマズ飯を作ってみるというのも手だと思う。
不味ければ「食いたい」と思わないし、その後「何かつまみたい」とも思わないかもしれない。
腹が膨れるだろうな、と思って。
・危機感の持ち方
北朝鮮を相手にまともな交渉ができないがゆえ「首相が最大のアピールをする」ってことが大事じゃん。
10キロ痩せた。すごいと自分でも思った。誰かに聞いて欲しかったので書く。
事の始まりは二年ほど遡る。健康診断でE判定を喰らったのだ。肝機能が問題だった。
わたしは二年前まで定職についていなかった。若さが健康の証だと思って健康診断も受けていなかった。大学時代の健康診断も一度行ったが二度目の記憶がない。定職について久しぶりの健康診断で、初めてE判定を喰らった。これには正直少し堪えた。「え、死ぬの？」って思った。
当時、E判定などがあると自動的に再検査があると思っていた。しかし実際は、自分で適当な病院に予約して受診すれば良いことを上司から聞いて、初めて知った。毎年健康診断を受けさせる義務が会社にはあるが、再検査に行くも行かぬも自己責任なのか、線引きがはっきりしているなと思って少し面白かった気がする。
診断結果が届いてから比較的すぐに再検査の予約をして受診した。身長が178cm、体重が78キロ程度、見た目もそこまで太っているわけではないのに肝機能の数値が異常に高いので、家族性 高コレステロール血症ではないかと診断された。体質的にコレステロール値が高くなってしまうとか、何人だかに一人の確率で発症するとか、治るものではないので薬を飲み続けるしかない、ただ死んだりするものじゃないとか言われた。根治不能なものに罹ったことがなかった人生で初めて「治らない」と医者から言われたのも結構堪えたかな。セカンドインパクトだ。その日は肝炎を発症していないかの確認のために再度血液検査をして終わった。そして、血液検査の結果からやはりということで、家族性 高コレステロール血症として薬を飲んでコレステロール値などを抑える生活が始まった。
しかし、これが下がらないんだ。薬さえ飲めば一発でグーンって下がってホッとするみたいな急転直下の展開を期待していたのに、定期的な血液検査では常に微減。だいたい横這いのエブリデイ。当初は怯えていた不治の病にもだんだん慣れてきていた。薬を飲む以外に方法はなく、薬に副作用はなく病による体調の悪化もない。実感がないから緊張感もない。これをずるずると引きずると合併症などを併発してきっと大変なことになるんだろうとは思いつつも、しかし、ここまで何もないと気の引き締めようもない。
そして、昨年の健康診断。やっぱり肝機能の数値が高かった。比較すると若干数値は低くなっていたが、gptなんて正常値なんて4倍近い（前年は6倍）。服薬の成果が全く現れずにゲンナリした。
事態が動き出したのは健康診断の結果を再度かかりつけの医者に見せた時だった。「脂肪肝かも知れませんね。一度、大きな病院で検査してみますか？」と聞かれた。紹介状を書くとのことだ。わたしは嫌だった。大きな病院というのはやたらと待たされる。待つのはよくても待たされるのは嫌いだ。だが、こうも数値が変化しない状況が続いているのも困るので仮に脂肪肝だった場合、何をするのか尋ねた。「食事療法とダイエットですね」とのこと。
わたしは思った。検査なり調査をして原因を明らかにして問題にアプローチをすることは正しい、しかし、食事療法とダイエットなら別に原因が不明でもいいじゃん、と。だって、食事のガイドラインなんてググればいくらでも出てくるし、ダイエットも正しい方法が必要とはいえ結局は適切な食習慣と適度な運動だ。薬や手術などの医学的アプローチが必須というわけじゃない。たかだかダイエットをしましょうと言われるために、大きな病院で待たされるのは想像するだけで辟易する。それにあれを食べろとかあれはやめろとか動けとか指図されるのも嫌だった。ということで医者には考えておきますとだけ伝えて、一人ダイエットをすることにした。
ここでわたしは自分の体重を減らすことに自覚的に考えるようになった。
運動週間だがわたしは定期的にランニングしていた。だいたい週末に10キロ程度。年明けにハーフマラソンに出場しているから、大会が近くなるともう少し走る。初めて健康診断でE判定を喰らった時からずっと続いている。だから運動しているし、脂肪は燃焼しているだろうと思っていた。だが、体重が減る原理とは細かい数式とかはさておき、結局は摂取カロリーよりも消費カロリーが大きい場合に体重は減る、これに尽きる。ランニングを10キロ走ると、だいたい700キロカロリーを消費する。20キロ走ると概ね倍。1キロ痩せるためには7000キロカロリーの消費が必要らしい。つまり1キロ落とすために、100キロ走らないといけない。ダルすぎる。
しかしわたしは気づいた。カロリーを消費する方法は別に運動だけではないことに。つまり日々の摂取カロリーを控えて、基礎代謝（だいたいわたしくらいの体格の成人男性なら1800〜2200キロカロリーくらい）を下回り続ければ、走らなくても勝手に痩せるんだ。ということで日々の食事を見直した。
まず朝食は食べない。というか食べられない。出社のギリギリまで寝ていたいのでいつも食べていない。
昼はコンビニでサラダとチキンとスープを買って食べる。「洗わず食べられるカット野菜」みたいなやつ。お腹にたまらないから2パック食べる。袋のままで箸を突っ込んで自席で食べていたので、最初のうちは奇異の視線を浴びたが、1週間もすると周囲がわたしに慣れた。
夜はご飯と肉か魚と野菜とたまにキノコ類。野菜は主にリーフレタスとかとサラダほうれん草の葉物類に、赤パプリカやミニトマト、ブロッコリーなどをあわせる。だいたい毎回これ。
※コロナで在宅になってからは、夜食べていた野菜を昼にも食べるようになった。
これの食事を続けると摂取するカロリーがだいたい1000〜1600程度になる。わたしにとってこれは革命だった。10キロ走らないと得られない消費カロリーが毎日飯を食っているだけで勝手に得られる。なんて楽なんだと思った。何よりいいのはサラダの楽さだ。元来物臭な性格をしており、一人暮らしの料理にも飽きていた。外食や冷凍食品もあまり好きではなくなんとなく作るが美味くないし美味くもならない。しかし、その点サラダはいい。切って洗えば盛り付けるだけ。味チェンはドレッシングで思いのまま。超楽。しかも健康にもいいらしくてカロリーも抑えられる。いいことづくめ。日持ちがしなくて、エンゲル係数に打撃を与えがちなのは厄介だが、まぁ上述の利点には替え難く致命的というほどではなかった。
さて、そうこうするうちに目に見える変化があった。お腹周りがなんだかスッキリし始めたのだ。学生時代に痩せていたため、いまだ痩せているという自意識から抜け出せないわたしはスッキリ目のズボンを買ってしまう。苦しいと思いながら、座るとさらに苦しいと思いながら、履いていたのだが、全然苦しくないのだ。おや？と思い確かめると、スーツのベルトも穴を一つ減らせることに気づいた。体重計がなかったので買ってみると、10キロ痩せていた。このときは5月の頭頃だった。野菜を食べていたらいつの間にか痩せていた。
定期検診で件の医者のところへ行き、血液検査をしてきた。つい先ほど結果を取りに行ってきた。一部、正常値よりはまだ高いものはあるが、ほぼ全ての数値が正常値に収まっていた。一時期は180とかあったgptが今は40台だ（正常値は40以下）。体重に加えて、目に見える成果が出て嬉しかった。
そんなこんなで10キロほど痩せました。やっぱりいろんなブログとかで書いてあるように痩せようと思ったら食事は大事だね。
それでは
おしっこしたらち◯ちん洗わないことについてはみんなどう思ってるのか？
みんなマスクとかすごい気にする割にはトイレで手洗わない人とか普通にいるし。
ち◯ちんぶるん×2しただけで十分と思ってる？本当は妥協してるんでしょ？
排泄したスッキリ感で満たされてるからそれ以上スッキリしたくないのかな？
家なら風呂でするからすぐ洗えるんだけど、問題は外でおしっこしたとき。
おしっこしたら皮の中で臭くなるから洗いたいんだけど、手洗い場だと蛇口遠すぎる。
誰でも使えるちん◯ん版のウォシュレットが欲しい。というかその文化が根付いて欲しい。
ハンカチとかメンズビオレの洗顔シート持ち歩いてるから困る事までは無いけど、ちん◯ん洗えなくて不便というかモヤモヤするというか。
って何かな？
個人的にはマックス・ブルックスの『ワールドウォーZ』だと思うんだよね。ブラピ主演で映画化されたんでそっちを知ってる人の方が多いかもしれないけれど、実は元になった本は全然別物で、本から入った人にとっては劇場版はすこぶる評価悪いんよね（しかも制作の指揮をつとめたブラピも資金難に直面して当初の脚本からは大幅に違う内容になったとか）。
本の方は国連に勤めている主人公がゾンビによって一度滅びかけた世界の生き残りにインタビューをしていくというオムニバス形式で、いろんな登場人物がいてそれぞれの国や地域がどのようにゾンビ（およびそのウイルスとパニック）に対応したかという点に焦点が当てられている。もちろんゾンビなんていう空想の世界の存在だけで敬遠する人も多いと思うんだけど、重要なのは各国の対応の部分で作者のメル・ブルックスはいろんな分野の専門家にもし「世界的な脅威が襲ってきた場合にどうなるのか」という取材を重ねているため、この度のコロナパンデミックと被る部分があるように感じた（もちろん全然違う部分もあるけども）。以下に共通点を現実の出来事と比べながら延べたいと思う。思いっきりネタバレなんで興味ある人は是非読んでor読み直してから見てネ。
https://www.bbc.com/japanese/51409970
https://www.jiji.com/jc/article?k=2020040700752&g=int
https://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye3982906.html
https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/05/post-93353.php
ちなみに日本はというと、人口密度が高いのと銃などの自衛手段を持たないため完全崩壊、周辺諸国への難民が溢れるといった展開。引きこもり、ハッカー、ポン刀、被爆者とエキソチズム満載すぎるため読んでてちょっとゲンナリした…。また個人的に含みがあるなと思ったのが本作には対ゾンビ秘密兵器みたいなものが出てこない、もしくは出てきても結局大して役に立たないこと。結局は地道に対処と予防をしていくしかねぇなってことなのかな
作者のマックス・ブルックスは本書発表後になんとウェストポイント（アメリカ陸軍士官学校）のフェローに就任し、そして今回のコロナの騒ぎが始まった折に海軍中将からコロナに関して注意喚起メールをもらったそうな。
https://mwi.usma.edu/max-brooks/
またこのジャーナリストのツイートによるとアメリカおよびイギリスの危機管理対策に関わる人たちなんかは本書を読むことが課せられてるとかなんとか
https://twitter.com/MikeStuchbery_/status/1234819359660560385
そんなわけで非常事態宣言が解除された今、改めて振り返ってみてこの作品のこういうとこも似てるってあれば教えて欲しい。
そしてこれ書いていてまた読みたくなったので、自分も改めてオーディオブック版を試してみようと思う。ちなみにオーディオブック版の声優はマーク・ハミル、サイモン・ペグ、マーティン・スコーセッシなどなどとこれまた豪華
薬物自慢には本当にゲンナリする
ちょっと悪いことして先生に怒られることでしか自己のアイデンティティを形成できない未熟なガキ
薬物自慢ラッパーも同じ
某ラッパーが薬物で捕まった時警察官に他に薬物が無いかって聞かれて無いって答えたのに直ぐに見つかってたの本当にダサかったぞ
お前ら本当にこれがかっこいいのか？
いい歳したおっさん達が薬物やら窃盗やら暴行やらの犯罪行為を容認してるの本当にダサい
犯罪自慢は私は何十年も生きてきて人様に迷惑をかけることに躊躇いがない幼稚な人間ですって自分で言ってるような物なんだけどな
