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はてなキーワード: 社員証とは
２０１９年６月を持ちまして、大学新卒入社後約７年勤務した会社を退職しました。
良い機会なので記録に残したいと思います。
地方国立大学の工学部情報科卒。保有資格は基本情報、応用情報技術者。
日立製作所の子会社としてシステム開発、運用、保守、構築を担う会社。
社員数は２～３０００人。
入社してから運用、構築業務を行い、開発は未経験。担当したシステムの分類は公共系のみ。
基本的には「客先常駐」で、システムが安定稼働に入った段階で別のプロジェクトに参画し、構築を行った。
サーバ構築（オンプレミス）業務としてOS、MWの導入に携わることで、構築に必要な知識を得られた。
ちょっと残念だったのが日立製品（JP1、uCosminexus Application Server）に携わる期間が長かったこと。
他社のAPサーバ（Weblogic、Jboss等）も触れ、インフラ屋さんとしての価値を高めたかった。
力不足ではあったが５年目ごろから小さいチームのリーダになり、進捗管理、顧客調整等を行った。
協力会社のメンバーは全員年上で、コミュニケーションにおいて苦労した部分もあったが、
人に恵まれ、大きな問題なくプロジェクトを遂行できた。若いうちにリーダーを経験できたことはとても良かったと思う。
最終年度で約５６０万。
◆内訳
・基本給 ：２６万
・賞与 ：約６０万（年２回で業績により若干増減あり）
そのため、仕事がないのに残業するという所謂「生活残業」をする人も少なからずいる。
また、最近は働き方改革で定時退社を励行しているため、残業についてはかなり厳しくなっている。
昇給は若干ではあるが、たぶん毎年した。
昇格については、早い人で８年目から主任、１５年目くらいで課長になる。
主任の年収が６００～８００万（残業による）、課長の年収が９００～１０００万。
主任まではある程度の実績とポイント（資格等）があれば誰でもなれる（はず）。
ただ、課長以上になると「上が詰まっている」＆「製作所から下ってくる」ため、相当優秀でない限りはハードルが高いと思う。
劇的に仕事が増えて部＆課が新しく作られれば話は別だが。
プロジェクトに合わせる形になるが、フレックスのため勤務体系が自由。
上述の通り、残業についても働き方改革で定時退社を励行しており、男性の育休取得も推進している。
環境についてはシンクラ端末が一人一台支給され、インターネットがつながる場所であればどこでも仕事ができるという状態。
どこでも仕事ができてしまうため、公私のバランスがとりずらいという方もいるかもしれないが、私にとっては最高でした。
これさえあれば在宅勤務も可能なので、娘が熱を出し保育園に行けないときは重宝した。
また、複数拠点にサテライトオフィスがあり、社員証があれば使用できるため、打合せで移動が多い日はよく利用した。
働きやすい環境作りにはかなり投資されているため、恵まれた環境で仕事ができたと思う。
・残業しないと給料低い。また、担当レベルだと成果を出した人とそうでない人で給与の差がほとんど付かない。
・新しい技術に関する感度が低い。
・意識低い系がそこそこ多い。そしてその人たちは決して辞めない。優秀な若手はどんどん辞めていく。
・SIerあるあるかもだが、協力会社に丸投げのプロジェクトがけっこうある。
転職先は事業会社のIT企画部です。次が身の丈があった環境かどうか不安もありますが、新たな環境にワクワクしています。
一番の問題は社員証。無くしはしないが、バッグの奥底に潜って毎朝ドアの前で漁らなければならない。ビヨーンとリールが伸びるタイプが便利だと思ったが実物を見たら容易に切れそうで怖い。
あとは、モノの量を減らすところからだ。
カード類は、現金からカード決済に移行するため今どれがいいのか試している途中で（一時的な状態としたいが）余計に増えてきてしまって本末転倒中。
書類は、業務内容の関係でA4とB4が日常的に混在している。ボリュームが多いのと個人レベルで保存する類の内容でないため縦置きは難しい（業務の関係上、回覧していくので皆平積みしている）。横置きトレイだと書類に付随する資料がかさばってしまう。
量とは違うが、靴下はネットで見かけた「同じブランド同じ色の物を揃える」ようにしたい。ただ内心「靴下ぐらいはいろいろな色で遊びたい」という思いと闘っている。冬場はタイツがあるのでいい。パンツスーツのときにタイツだと厚くて動きづらくストッキングだと激寒なのが課題。
元々ADHDとして生まれた時点で人生詰んでたのかもしれない。
10歳になる前くらいにADHDと診断された。それから約10年がすぎ、自分は会社員になった。志望業界ではなかったものの、関心がある分野の中でもそこそこ大手グループの企業に入ることが出来た。Fラン卒でADHDの自分からしてみると就職しただけでも奇跡である。
入社先はホワイト企業だった。残業は少ないし、ボーナスはないけれど新卒の割に給与は高かった。自由な社風で名が通っており、社員はWANIMAのように明るい。酒好きが多く、季節ごとにBBQがあるような会社だった。入社前の懇親会で、同期のギャルがエンジニアの社員を陰キャ呼ばわりしていたり、研修でギャルがエクセルのオートフィルが出来ただけで褒められていたくらいしか嫌なことはなかった。同期にどんだけギャルがいるんだこの会社。陰キャの自分は案の定同期から浮いていた。だけど、頑張れる気がしていた。というか頑張るしかなかった。
春の研修を終え、夏の頭に今の部署へ配属された。配属先は顧客対応を主に行うところだった。対面ではなく電話とメールでの業務が多く、いわばコールセンターみたいなものだ。配属の理由はタイピングが速いというところに適性を見出したかららしい。まあ陰キャのオタクだからな。同期にはオートフィル褒められギャルもいた。
結論から言うと、タイトル通り詰んだ。業務が合わなかったという理由が大きい。のちに知ったが、コールセンターはADHDにめちゃくちゃ合わないらしい。それに近しい業務をしていた自分の発達は派手に障害しまくった。
まず電話対応で詰んだ。急な刺激に弱い為、電話をとることすら苦手だった。日常生活でも必要最低限しかしたことがない。また、顧客の話を聞きながら理解し、ご案内をして、かつパソコンで相手の状況を確認しながら手続きや作業をしなくてはならない。マルチタスクの鬼だった。ADHDはマルチタスクが苦手だ。テレビを見ながら歯を磨くのだって難しいのに。電話の音が鳴ると今でも心臓がバクバクする。俺のiphoneはもう何年もマナーモードのままだ。多分、この先一生解除しないだろう。
メール対応はまだ大丈夫だった。ADHDゆえにケアレスミスをしてしまいがちだったが、相手の言い分を理解する余裕もあるし状況を確認する時間も十分にあった。だが、作った文言をチェックされると「間違ってはないけど正しくない」と指摘されることが多かった。頭では理解しているつもりでも、アウトプットが下手だというフィードバックも受けた。一か月後、予定されていたフィードバック自体が自然消滅し、どこがどう間違っているかも、自分が正しいかもなにも分からなくなっていた。
ADHDによる苦しみは他にもある。日中の眠気だ。ナルコレプシーとまではいかないが、ふと急に意識が飛んでしまうことが昔からあった。集中力のなさゆえに起こるらしく、この現象はADHDに多いらしいが原因は不明だ。しかし、仕事ではそんな言い訳は通用しない。その件で人事から呼び出しを喰らった。この頃は実家から約2時間かけて通勤しており、朝5時に起床していた為睡眠不足が続き、睡眠障害に陥っているとだけ話した。往復4時間の通勤中や帰宅後を含め、日に約6時間は睡眠は取れていたが、便宜上こう言うしかなかった。自分が発達障害であるとだなんて言えるわけがなかった。
面談の結果、とりあえず通勤時間を短くすることになり、翌月には会社の近くに引っ越した。そのタイミングでコンサータも服用し始めた。日中の眠気は減り、集中力も上がった。だが、相変わらず仕事は上手くこなせなかった。一方、同期のオートフィル褒められギャルはガンガン電話に出るようになり、メキメキと成長していた。他の同期たちとも仲が良さそうだし、他部署からも可愛がられていた。その陰で俺はコンサータの副作用により食欲が減退し、頭痛にも悩まされていた。与えられた業務はなんとかこなしていたつもりだったが、相変わらずフィードバックはないまま、見えないケアレスミスだけが積み重なっていった。
それでも一社員としてどうにか頑張りたかった。隙間時間に業務の勉強はかかさなかったし、先輩に沢山質問した。顧客の理不尽なクレームやきつい言葉にもなんとか耐えた。複雑な業務にも関わり、謝罪だけは上手くなった。合わない業務も社会勉強のうちだと思うようにした。WANIMAのように陽気にはなれないが、同期とは出来るだけコミュニケーションを取るようにした。過去の資料を読み漁ったり、普段読まない仕事用の自己啓発書を手に取るようにもなった。
しかし、どう頑張れど同期との差、健常者との差は歴然だった。やはり業務が合わないせいか、同期たちに比べ成長は遅かった。それゆえ、何をこなしても自信を持つことができず、面談では上司や人事にネガティブすぎると言われた。成長も遅いしこれ以上業務を任せるのは難しいとも言われ、さらに同期との差が開くようになった。面談のついでに、自然消滅したフィードバックについて相談した。その翌日、なぜか担当の先輩ではな、人事越しに3か月くらい前のミスを指摘された。どうやら自分はフィードバックをしていただけるほどの身分ですらないらしい、とこの時思った。ただただ情けなかった。その日から会社の個室トイレで毎日泣くようになり、社員証で自分の首を絞めるような自傷行為をするようになった。飲酒量も増えた。インポにもなった。そんな不安でクソみたいな毎日が続く中、ある日通勤中に倒れた。救急車の中で会社に欠勤のメールを送った。
うつ病と診断された。身体に異常はなく、ストレスによる腹痛で倒れたらしい。ADHDによる悩みからストレスが溜まっていると言われた。一応会社には報告したが、以前からの睡眠障害によるストレスが原因ということにした。その後、体調不良という理由で単純作業のような業務しか任されなくなった。申し訳なさと無能感に襲われながらもとりあえず一週間働いた。つらすぎて休みの日にODした。ラリりながらも、鼻水とよだれを垂らしながら「死にたい、しごといやだ、やめたい」と子供のように泣いていた。本音の涙を流したのはいつぶりだったのだろうか。
翌週、医師と会社に勧められ一か月半ほど休職することになった。こんなにも嬉しくない休みは初めてだった。寝ても変な夢しか見ないし、食欲はあまりない。貯金もなくなった。仕事のストレスと将来への不安。逃れられないADHDの苦しみ。何より人生で初めてニートになったことが恐ろしかった。
学生時代はずっとアルバイトをしていた。最大で4つ掛け持っていたこともある。働くのが嫌いなわけでもなく、むしろ好きだったくらいだ。たまにケアレスミスはするものの、今ほどつらくはならなかった。必要最低限の電話も出れていた。よく働き、頼りにされることも多かった。
それでも、今の会社だけはどうもだめだった。というか、配属先が悪かった気がする。業務が合わないだけでこんなに苦しむと思わなかったが、簡単な電話すら取れない自分がダメなだけだろう。昔から人並みに物事がこなせなかった。大人になったらどうにかなると思っていたけれど、全然どうにもならなかった。大人になると許されないことのほうが増えた。自分はきっと配属先においての行いが社会で許されるものではなかったのだろう。
ひとつだけたしかなことは、この地獄から誰も助けてはくれないし、誰も救えないということだ。この会社を受けたのも、働くのを選んだのも自分自身である。そもそもADHDということを隠し嘘をついて働いてきたから罰が当たったんだ、と思うようにもなった。ADHDは悪くない、嘘をついている自分が悪い。
休職期間を経て、最近復職した。戻っても意味がないとわかっていながらも、休職により金が尽きたので、医者に無理を言って診断書を書かせた。ほぼヤケクソな状態で働いている。やっていることは休職以前と変わらない単純作業。体調を気遣ってくれているらしい。腹を割って話せる人は誰もいないが、相変わらず優しい人たちが多かった。同期のギャルは立派に先輩たちと業務をこなしていた。休職中も苦しかったけど、復職しても苦しい。職場に戻ってから、出勤するたびに身体中のありとあらゆる内臓がせりあがり、口から飛び出そうな感覚に襲われるようになった。
転職についても少し考えるようになった。職場が合わなければ職を変えればいいじゃない、とマリーアントワネットみたいなことを周囲に言われる。だが自分はケーキの選択肢がない貧民の立場と変わらない。転職も逃げでしかないし、また同じことを繰り返す可能性もある。そう考えると怖くて動けない。会社がブラック企業だったらやめる言い訳も決心もついたのに、とも思う。職場は前述の通りホワイト企業だ。そこのお荷物になっている自分がつらかったし、気を遣わせている職場の人間にも申し訳なかった。申し訳ないまま今も働き続けている。
来年には新卒が入社してくる。それまでに/春までに変わらなければ、どうにしかしなくてはと焦せるばかりだが、何も動けてはいない。昔はどうにかできる、どうにでもなる自信もあったが、今はもうなくなってしまった。今まで何が好きだったかも、何が出来ていたかもわからない。インポもケアレスミスも治らない。将来も見えない。職場でのキャリアも、プライベートも全部終わっている。あと少しで今年も終わってしまう。もうすぐ、23歳になろうとしている。
で、前書いたか忘れたけど
「掃除しているときに会い、迷惑をかけることになるかもしれません。
ご了承ください」みたいなメールが来てた。
たまたま掃除の兄ちゃんが居て、毎回挨拶してた。「お疲れ様です」って。
それから1年後よ。久々に見かけたけど一生懸命掃除してたから通り過ぎて自動販売機のところに行ったのね。
そしたら「お疲れ様」の一言も何も無く、「天気どう」といきなり話しかけてきて
「え？」って聞いたら「俺この間、土砂降りに巻き込まれちゃって！雨ザーザーでさwww」って言うの。
その後もベラベラタメグチで何が言いたいのか分からない自分の話をしてきてさ。
身長高いし、話すときの威圧感すごいし、もう頭真っ白になっちゃった。
いやね、私の方が年上で？しかも社外の人間だからせめて丁寧語で話して欲しいんですけど?
人見知りだからなるべく話しかけないで欲しいんですけど？(そういうオーラ出してたけど?)
むしろ、まずは自己紹介からじゃないの？っていう疑問がたくさん浮かんだ。
返しもそこそこに心臓バクバクさせながら自分の会社の席につくと、周りの人に
「あの人は”一人の女性”にしか話しかけてこない。ターゲットにされちゃったね」と言われた。
対処法のないモンスターみたいなものなの！？恐怖でしか無かった。
その後自動販売機横にペットボトルを捨てにいって急いで廊下に戻ったら
いや、うちの会社側に掃除して行ってて、まだ全部終わってないよね！？
でも、怖い。
一人で大き目の声でたくさん呟いているし、人見知りだし挨拶以外話したくない。
話が通じにくい人だったとしたら、私にとっては荷が重過ぎる。
丁度、最近会社で「仕事中でももう少し動きなさい」という指令が出たところだったし
会社の入口は、正面と裏面(?)があり、正面からグルッと回る場合100mあるかないかくらいだと思う。
曲がり角で後を確認。めっちゃついてきてる。表情が完全なる「無」の状態！怖い！
曲がり角で後を確認。めちゃくちゃ近くなった！10mくらい！？瞳孔開いてない！？
Twitterアカウント綾辻かなた死亡騒動の経緯まとめ
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1541511379/
918 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2018/11/07(水) 05:43:19.71 ID:CVe1xvMJ0 [2/2]
要はまとめると、最近Twitterに多い精神的にやばいフェミの人があっちこっちに攻撃を仕掛けていて
この絢辻って人は午後ティー大炎上を仕掛けてキリン不買運動しようとしたり煽ったりしていて。
で、今回の標的が今放送中の特撮のアニメ版で抱き枕が出たってことで
それにかみついて攻撃して炎上させて発売中止に追い込もうとしてた。
その中でこのフェミが自称NHKのディレクターとして書類アップしてたことだとかを
掘られだし、なら「この人じゃないか」と特定する動きが出たけど、どうも社員じゃなくてこいつ
アルバイトじゃね？社員証の色が正規雇用じゃないとか、あれこれ言い出され
そしたら苦しくなったのか死んだことにしてアカウント消して逃亡した、
ってのがどうもここまでの流れみたいだな。間違ってるかもしれんが。
改めて経緯をおさらいしてみると、アカウント閉鎖のタイミングが、NHK女性ディレクターと「特定」された時ではなく、本当のNHK職員ではなく偽物だろうと判明した時というのが、引っかかる。
NHK女性ディレクターだとネットで「特定」されるまでは計算済みであるかのよう。
とするとこの方は騒ぎを起こして注目されたくて「フェミ」を名乗ってただけか、もしくは「フェミ」を貶す目的で「フェミ」を騙ってただけか、どっちにしろ「フェミ」を利用していた人だったんだろう。
アメリカでは「ロシア疑惑」だ「中国工作」だなんて、ネット投稿で国民の対立と怒りを煽る工作活動の存在が明らかになっているが、日本では「工作活動」が認定されたネット炎上はまだない。外国からの工作ではなくても、商業利益目的の煽りでも架空人物を名乗った投稿は法律的に摘発できる案件にするべきではないか。
社員証には、非常時用の笛も取り付けてある。
腹でバランスが取れるのか知らないけど、振り子のように前後に延々動くの。
笛がついているから、歩くたびに「パチッパチッ」て音が鳴るの。
いーやぁ。うるさいし何なの。
腹をトランポリンみたくして跳ねなくていいから。振り子にならなくて良いから。
毎回手で腹あたりを押さえて歩く私に、上司は「どうしたんだ！？」とか心配されたし
いやなこと思い出したんで吐き出すけど、小学生の頃、某中古書店で立ち読みしてたら隣の二、三十代くらいの男から腕にあれをこすりつけられたことがある
そもそもそれを見たことがなかったから最初なにをしてるのかわからなくて、邪魔なのかなと思ってよけたらさらにすり寄ってきてようやくやばいとわかったやつ
とにかく怖くてあわてて逃げ帰ってきたんだけど、あとから大人になって思い返すと店員に突き出してやればよかったと思うしあんなきれいなベビーピンク鼻で笑ってやりたかった
今はもうけっこうなおっさんになってるはずだけど、もしそいつにもう一回会ったとしたらピンヒールで踏みつけてやったあとでギッタギタに切り刻んで使い物にできなくしてやりたいし素っ裸でぐるぐる巻きにして免許証とか社員証とか首からぶら下げてやった状態で「わたしは小学生の女の子に痴漢をした犯罪者です」ってプラカード立ててやりたい
せいぜい痴漢程度でそこまでするかと思われるんだろうな、痴漢とか言い方がぬるいんだよ、性犯罪者は性犯罪者
死なない範囲で肉体的にも精神的にも社会的にも死んだほうがマシだと思うレベルの苦しみを与えてやりたいわ
恋人とそういうことになってもこれをねじ切ってやったらどうなるかなとか考える、どうなるかなって最悪死ぬんだろうけどまあそれはそれでしかたないよね男だしとか思う
