「同級生」を含む日記

はてなキーワード: 同級生とは

2024-04-29

■ぃぃ男性を嗅ぎわけﾚ

力に£℃ぃﾃ！！👾
當方ゎ40代男性ﾃﾞ∞布ﾚ。
一応就職ゎしﾃﾚけど、※ぉ金ゎそんﾅに持っﾃﾅぃ！！！
障がぃ者枠ﾃﾞ民間企業ﾃﾞ働ぃﾃﾚ。干どもの頃ｶﾗ手のｶｶﾚヤ￥だっﾀのゎ間違ぃﾅぃ。🌟ﾃﾞも、ここまﾃﾞゎ來ﾚﾀょ！！
ちょっﾄ思っﾀｺﾄが布ﾚ。今日の出來事だ。推敲ゎしﾃﾅぃ。※

今朝起こっﾀｺﾄﾅんだｶﾞ、£その時ゎ自宅の山の近ぐを散歩しﾃﾀんだ。田舍の道路ﾃﾞ布ﾚ。
ぅちゎ田舍ﾅのだｶﾞ、近年、ィオンのスーパーマーケッﾄﾄｶ分讓地ﾄｶニューﾀウンみﾀぃﾅゃ￡ｶﾞ進出しﾃぎﾃﾚ！！！

その分讓地の前を通っﾀ時だ。當方ﾄ同じ、40代の罠ｶﾞ道路を歩ぃﾃぃﾀ。🌸焼酎學校の同級生だっﾀ！！高校もそぅだ。黑ぃジャージ姿だっﾀｶﾅ。
颜ゎまあまあﾃﾞ、中肉中背だげど精悍ﾅ感じｶﾞすﾚ！！！性格ﾄｶキャラゎょぐ覺ぇﾃﾅぃ。¥どっちｶﾄ言ぅﾄ自信家だっﾀｶﾅ。昔ｶﾗ雰囲氣ゎ變ゎっﾃﾅぃ。
曾祖父の時代ｶﾗ地兀の名士ﾃﾞ布ﾚ！！！🍀先祖犬体、この市町ﾃﾞ公務員勤めをしﾃぃﾚ。もちろんァィ￥も地方公務員ﾃﾞ布ﾚ。高校を出ﾚ時に公務員試驗に合格しﾃ、クラスメィﾄｶﾗゎ「あぃ￡コネじゃﾈ？」ﾄｶ言ゎﾚﾃﾀげど、自分ゎ違ぅﾄ思っﾀ！！∞確ｶに苗字ゎ相當珍しぃげど、£ﾃﾞもあぃ￡ｶﾞ惡ぃゃ￡じゃﾅぃっﾃのゎ知っﾃﾀ。

🌟そﾚﾃﾞさ、自分ｶﾞぃ￡もその分讓地の前を通ﾚ時、幼稚園ぐらぃの女の干ｶﾞ兄妹ﾄｶﾄ遊んﾃﾞﾚ。3人ぐらぃﾃﾞ。※その時も、ぃﾀ！！！ゃゎり姉妹3人ﾃﾞ水遊びﾄｶしﾃﾀ。
その干達ゎ、£月に何度ｶ散歩中に見ｶけﾚぐらぃだ。ぉ互ぃに存在ゎ認識しﾃﾚ、ぐらぃｶﾅ！！！ぃゃ、ゃゎり向こぅゎ認識すらしﾃﾅぃﾄ思ぅ。¤

さっぎの場面に戾ﾚげど。その同級生ｶﾞさ、その女兒ｶﾞ遊んﾃﾞﾚ分讓地の、住宅の端っこを通っﾀのだ！！！俺もすぐ近ぐにぃﾚ。※すﾚﾄ、その女兒ｶﾞさ、「こんにちゎー！」っﾃ犬ぎぃ聲ﾃﾞその同級生に挨拶をしﾃﾀ。
駆け寄り氣味ﾅ感じだっﾀ！！！£同級生も、「こんちゎ～」っﾃ感じﾃﾞ挨拶を返しﾃﾀ。惡ぃ癖だﾄゎ思っﾀげど、その女兒の颜を見ﾚﾄ……滿面の笑みだっﾀ。俺ゎ、女の干ﾃﾞも女性ﾃﾞも熟女ﾃﾞも、こんﾅ眩しぃ笑顏を向げらﾚﾀｺﾄゎﾅぃ！！！
¤あんﾅ5才ぐらぃの幼ぃ干ﾃﾞもさ、「ァﾙファォス」っﾃ惡ぃ言ぃ方にﾅﾚげど、※そぅぃぅのｶﾞゎｶﾚんだょﾅ。ぃぃ男性の區別ｶﾞ￡ぐのだ！！！この年代ﾃﾞも。

£あー、ちょっﾄ氣ｶﾞ滅入っﾀゎ。5才の干にすらモﾃﾚっﾃｺﾄゎ、ぎっﾄ若ぃ干にもモﾃﾚんだろ？　あぃ￡ゎ！！！正直、羨ましぃゎ。🌸自分も、一度ﾃﾞぃぃｶﾗ女の干にモﾃﾃみﾀぃょ。

俺のﾄｺﾛにも、¥メアㇴスﾄｶﾞ來ﾅぃｶﾅ！！！
『アㇴウスﾄ』っﾃぃぅ作品ｶﾞ布ﾚんだｶﾞ、ドィ￥にアㇴウスﾄっﾃぃぅ黑魔術の怪しぃおっさんｶﾞ住んﾃﾞぃﾃ……惡魔アㇴスﾄﾄ出會っﾃ、※死後の魂の服從を交換條件ﾄしﾃ、現世ﾃﾞ人生のあらゆﾚ快樂ゃ悲哀を體驗させﾚﾄぃぅ契約を交ゎすのだ！！！
そﾚﾃﾞ、アㇴウスﾄゎグレーﾄヒェンﾄぃぅ町娘ﾄ戀をしﾃ、£干供を身籠らせﾃ、そしﾃ……ﾅんｶもぅぃろぃろ布っﾃ、スゲー紆餘曲折を體驗しﾃ、最後ゎ滿足しﾃ逝ぐのだ（「時ょﾄまﾚぉ前ゎ羙しぃ」）！！！
¤魂ゎ惡魔に引ぎ渡Sﾚﾚ約束だっﾀげど……以下ネﾀバﾚﾅのﾃﾞ省略すﾚ。

祝日にこんﾅぼゃぎをしﾀぐﾅﾚ程度にゎ、※ショッｸﾅ出來事だっﾀ！！！
干どもにも、自分にﾄっﾃぃぃモノも、ぃぃヒﾄもゎｶﾚんだょﾅっﾃ感じﾃ、£ちょっﾄ

Permalink | 記事への反応(0) | 13:35

■anond:20240429132728

それで適応障害になって電車乗れなくなって退学した同級生を知っている。

それでも「嫌だっただけ」なの？

Permalink | 記事への反応(1) | 13:29

2024-04-28

■anond:20240428234618

親が死んだときも、んなこと言われても反応に困るだろなあって同級生に何も言わないまま終わったのでわかる

Permalink | 記事への反応(0) | 23:58

■自分はうつ病だった

千葉県出身東京都在住、既婚、27歳。

無職。ニート。プー太郎。

自分は真面目に生きてきた。

他人に優しく、自分に厳しく。

父親からの教訓は「警察のお世話にだけはなるなよ」。

まあ、父親はよく車の速度違反で警察のお世話になっていたが。

高校まで公立学校に通い、四年制大学に入った。

本当は専門学校へ通いたかったが、父親の猛反対を受けて四年制大学に仕方なく入った。

（今は大学で良かったと思っている。）

前述した通り、自分は人に優しい。

学生時代は他人が嫌がるような作業も、進んで行なった。

大学生の時は、じゃんけんで学祭の委員長に選ばれた同級生が泣いているのを見て、可哀想だと思い、自分が代わりに委員長になった。

自分は他人に感謝されるのが好きなのだ。

自分を犠牲にしてでも、他人には楽しく過ごしていてほしいと、大げさではなく思う。

大学卒業後は中小のアパレル企業へ入り、販売員として働いた。

お客様には毎日感謝の言葉をいただける仕事で、とても充実感があったが、安月給に耐えられず3年で退職した。

4年付き合った恋人と24歳で結婚し、結婚式を挙げた。

結婚式の準備は、忙しいパートナーに代わり主に自分が行なった。

結婚した後は、父親に紹介してもらった大手会社で働いた。

月給も悪くなかったが、大手会社特有の空気感に馴染めず1年半で退職した。

パートナーに紹介してもらった社長のもとで働くことになった。

その社長のオフィスは、元々住んでいた場所からかなり遠くにあったので引っ越した。

人生が変わる、好転するはずだとその時には信じていた。

オフィスには、自分の母親の年齢と近い女性が既に働いており、社長とその女性の2名で事業を行なっていた。

自分はその女性のサポートとして採用をされた、はずだった。

その女性は、自分が入社してすぐにいなくなった。

1ヶ月でいなくなった。

つまり、社長と自分2名で事業を行なうことになったのだ。

前提条件と違う、と何度も何度も何度も悩んだ。

直接社長にも伝えたこともあった。

（今思えば自己主張が苦手な自分がこんなこと言うなんて、相当だと思った。）

それでも真面目に働いた。

社長の考え方、理想のすがた、事業の未来など全てを理解しようと努力した。

社長は50代。

自分は20代。

理解しようと思っていても、理解出来ないことが殆どだった。

自分の意見を言えば、言い返される。

自分の考え方を言えば、否定される。

自分のやり方でやれば、やり直しを要求される。

それでも真面目に働いた。

今までやったことのなかったオフィス事務の作業を1ヶ月で覚えた。

話を分かってくれない客先にも、めげずにメールを返した。

全く自分に関係のないようなクレーム電話の対応をした。

退勤時間が近づいても、「早急に書類作成してくれ」と言われれば、2時間残業した。

オフィスの掃除を毎日やった。

備品が足りなくなれば、スーパーに買いに行った。

備品のものの洗濯も行なった。

好き嫌いが多い社長のお昼ご飯を毎日買った。

本当に全部やった。真面目に働いた。

自分だけでいくつの部署をかけもちしているのかと疑問に思うくらい、全部やった。

仕事の日の朝が起きれなくなった。

仕事中に突然、動悸がするようになった。

大好きだった音楽や映画を楽しめなくなった。

常にイライラして、パートナーに八つ当たりをした。

気持ち悪くなるまで過食した。

うつ病だった。

うつ病になったのだ。

自分は真面目に生きてきたのに、うつ病になった。

…真面目に生きていたから、うつ病になったと言われた。

信じたくなかったが、うつ病と診断される症状9項目のうち8項目に当てはまっていた。

最後の項目、「死にたいと思うか。死ぬ方法を探すか。」は傾向が見られるので△と言われた。

初めの1ヶ月はひたすら死んだように寝た。

食欲も湧かないので、服薬のために食事をするような感じだった。

そして現在、2ヶ月目。

意欲があり、何でも前向きになった。

大好きな音楽も映画も楽しんでいる。

お出掛けも楽しい。

あまりハイにならないように気を付ければならないと、担当医に言われた。

確かに楽しんだ後は疲れがドッと来る。

（疲れやすいのは、うつ病の症状のひとつだそう。）

どんなに好きで楽しくても、程々にしている。

治療には2年かかると言われているが、自分が自分らしく戻れるのが楽しみで仕方がないので、あまり嫌悪感はない。

早く自分に戻りたい。

自分が大好きだった自分に。

最後に。

自分をボロボロにした社長へ、早く不幸が降り注ぎますように。

終わり

Permalink | 記事への反応(4) | 12:10

■anond:20240428080805

ワイは普通学級で「ずっと奇声をあげ続ける障害児」と

「イライラすると巨体を振り回して暴れ回る障害児」と

クラスが同じになった時に1年ぐらい一緒に過ごしたが

勉強している時間に常に奇声が聞こえるし

暴れ回る障害児が誰かを殴っても教師は叱らないのに

クラスのみんなが同級生に暴力をふるった障害児に

「今叩いたのは悪いよ」っていうと

「〇〇君は悪くありません！！やめなさい！！」って担任がキレる

〇〇くんの親がやってきて普通の授業の日の半時間ぐらい潰して

「〇〇くんがいかに生まれて、今まで生きてきて、そして頑張っている素晴らしい人間か」

というレクチャーを受け

それについて感想文「〇〇くんがいかに立派か」を全員が書き

卒業式では〇〇くんの親が誰よりも目立つ晴れ着を着てスピーチをしていたやで

だからそんなもんやで

ああでも

その親の「健常児のお前らは楽してるんだ、身の程を弁えさせてやる」っていう恨みの視線を我々に向けるのだけは本気で嫌だったな

健常児だって学校で勉強しているときは毎日新しい問題にぶつかって必死に努力してるっていうのに

それはないよ

Permalink | 記事への反応(0) | 08:23

2024-04-27

■タイに行く親子「本当はハワイとか行ってみたかった」

これ悲しいよな

GW明けにハワイから帰ってきた同級生の存在を知って惨めになるんだろうな

Permalink | 記事への反応(2) | 23:29

■[廃人日記] 2024-04-27

今日は美容院に予約している。もう長年行っているところなので常連だ。

といっても美容院の人員は移り変わっている。ある人は公務員になってやめてしまった。

だから「指名」なんてシステムは大して機能しない。毎回安定したスタイルを提供するようなこともなく、辞めてしまうからだ。

美容院では、話を積極的にかけてくる美容師と、そうでない人がいる。そうでない人のほうがありがたい。

俺は世間話をするといらぬことを言ってしまうからだ。

「宮くんって知ってます？彼と同級生でしょ？あの人も美容師やってるよねー。彼と仲いい？」という話をかけられたときは、

「彼のようなスポーツが得意なタイプは苦手です。私達は地味なので、中学生の時は彼のグループにジミーズと呼ばれていました。」と、いらぬことを言ってしまった。

美容院といえば、不思議なこともあった。

私が精神錯乱状態のとき、自由自在に髪を伸ばせる魔法を使えたことがあった。その魔法を使いすぎてとんでもなく髪が伸びきってしまったのだ。

そのとき美容院へ行ってカットしたが、さすがの美容師も「なんでこの短期間にこんなに伸びたんですか」と驚いていた。

まあ美容院へ行くときは高確率で精神がおかしくなっていることが多い。今回は大丈夫そうだが、いらぬことを言わぬようにしたい。

Permalink | 記事への反応(0) | 10:05

■anond:20240427093814

急に声かけてくる昔の同級生がアムウェイか宗教勧誘以外の用事ないのと同じだな

Permalink | 記事への反応(0) | 09:40

■支援級と支援 学校

話題になってたので自分が小学生の時の事を思い出した。

小学生の時は支援級はなく、クラスに1人くらい知的障害や自閉症の子がいた。

今思えばそうだったなという感じで、当時はちょっとみんなと違う感じの子がいるという認識だった。

隣のクラスにいた知的障害であろう子は、いつもニコニコ笑顔でぽっちゃりした男の子だった。

さやま　よしのぶ君

隣のクラスだったけど、知ってるくらいめちゃくちゃイジメられてた。

ぽっちゃりしていたので、誰かに

「さやま　よしの？？」って問いかけられると

「ブー！」って返事するように仕込まれてた。

本人はからかわれてるのがわからないから、いつもニコニコと優しい笑顔だったのを覚えている。

ある日中庭が騒然とした。先生達が集まって何かあったようだった。

さやま君が中庭の池に落ちたと後で聞いた。

いつも笑顔だったさやま君の泣き顔をその日初めて見た。

自分で落ちたのかもしれないし、誰かに突き落とされたかもしれないと思った。

その日からさやま君は学校で見かけることはなかった。

親になってあの時のことを思うと、ご両親はきっと優しくてニコニコ笑顔の子供は愛されこそすれいじねられるとは思わなかったんだろうな。

命の危機にさらされて後悔と転校を決意したのかな。

子供は残酷だし担任ガチャだけじゃなくて、同級生ガチャもあるよ。

支援学校相当の子を支援級や普通級に通わせるのは色々覚悟がいるんじゃないかな…

学校で何が起こってるかなんて本当にわからないよ。

Permalink | 記事への反応(0) | 00:04

2024-04-26

■もう駄目かもしれない

連休前と先駆けてパチンコに行き、結果-50k負けてきた。

こんな馬鹿な俺を笑ってほしい。

30半ばにもなって彼女も居らず、毎日9時から 17時の工場勤務。一日誰とも口を利かずに終わる日なんてざらにある。

元々趣味なく、これまで何かに熱中するようなことがない人生だった。今ではパチンコが唯一の趣味と呼べるのかもしれない。

かといって大勝ちしたところで使い道はなく、ソープ行って居酒屋で一杯するのが関の山だ。

今年に入ってから一度、驚くほど勝てた日があった。

その日もソープに行った。土曜の夕方。馴染みの店だった。指名したのは一番若い子。初指名だった。

くつろぐようにと案内された黒革のソファで待ち、並びには50近くに見えるスーツ姿の男と、大学生ぐらいのカジュアルな格好をした青年が居た。

ようやく俺の名前が呼ばれると立ち上がり、迎えに来た嬢が一瞬眉をしかめる。俺はそれを見逃さなかった。

こちらへどうそ、と嬢はにこやかに俺を案内する。俺の一歩前を歩き、手は握りらない。踵は少し擦り減っていて、俺の靴と同じように。

靴を脱いで部屋に入ると嬢は俺に抱き着いて来る。キスをすると、洗い場に向かい、体を洗うために衣服を脱ぐ。

俺を担当する嬢にはいつも刺青がある。それは顔に彫り込まれ、”笑顔”という刺青を俺は絶えず目に入れる。

嬢は俺を座らせ、身体を洗いながら「どんなお仕事をしているんですか？」と聞いてくる。

俺は適当に嘘をつき、嬢はそうなんですね～と頷く。

ここの女は大抵の男を馬鹿だと思っており、俺も大抵の女を馬鹿だと思っているので、ちょうど釣り合いがつく。

俺たちの会話に齟齬はなく、スムーズで、旧知の仲のようだ。

だからときどき俺は自分というものを見失いそうになる。挿入し、快楽に浸るその瞬間でさえ俺は自分のことを俯瞰するように考え、すべてが馬鹿らしく思えることがあった。まるで彼女の刺青が俺の肌にまで浸透してきたかのように。

年齢のせいかもしれない。

去年のＧＷ，俺は帰省した。久々の帰省だった。

地元の駅に着いたのは昼頃で、家までそれほど遠くないので歩くことにした。

遠くない、といっても徒歩で1時間ほどは掛かり、それでも町の様子が変わっていないか確かめて歩くのも悪くないなと思えたのだ。

道すがら、偶然高校の時の同級生に出くわした。

彼は（Ａとしよう）記憶のままの顔をしており、今も裸眼で、当時の面影を深く残していた。

Ａは俺だとすぐに気づいたようで、声をかけてきたのは向こうからだった。最初、親し気に近況等を話しながらも何処かそわそわした様子を見せ、一段落つくと口を閉じた。一間を開け、勢いをつけて口を開けると本題と言わんばかりに「そういえばさ～」とＡはにやけながら言った。

お前の姉ちゃん、今、風俗で働いてるだろ？

え？と口に出した。そんなことは知らない。

俺に構わずＡは片手の指で輪を作ると、もう一方の手の指をその輪に通し、それを繰り返して見せた。

俺はこの歳になって、性善説が存在しないことを再認識した。

その様子をＡの隣で観ていた青年が戒め、すみませんと俺に言った。彼は眼鏡をかけた青年で、面識はなく、そのことに気付いたのか「Ａの弟です」と彼はそのあとすぐ自己紹介をした。

失礼なことをしてすみません。そう言いながら弟は含み笑いを持たせ、軽く頭を下げ、それから俺たちは別れた。

実家の前に着くと俺は家に入るのを躊躇った。その場で行ったり来たりを繰り返していると家から姉が出ていて「何してんの？」と言われた。

数年ぶりの再会だったがの姉の印象は記憶通りで、40前にしては若々しく見えた。

俺は姉の目を見れなかった。どうかした？と聞かれ、最初は答える気にはなれなかったが根負けして「Ａに会った」とだけ伝えた。

姉は「ああ…」とだけ言い、それから二人とも黙り込んだ。実家の前の道路で、しばらく二人で立ち尽くしていた。

ここに居ても仕方がないから、と姉は家に入るようにと促してくる。

渋々俺は姉の後に続いて家の中に入ると両親は縮こまったように見え、リビングは昔よりも広々と見えた。がらんとしていて、実際に物もなくなっている。

自分の部屋に行ってみると家を出た時のままで、時代に取り残されたように変わっていなかった。

このうち、壊すから。いつの間にか姉が戸口に立っていて、俺にそう言った。動揺の同様の色を見取ったのか、建て替えるってことだからと姉は言う。

だから、この部屋の物もどうするのかちゃんと決めといて。どうでもいい。と俺は言った。

居場所がないように思えて俺は散歩に出かけた。行く当てはない。ぶらぶら歩いていると一軒のパチンコ屋が目に入った。ずいぶんと昔からある店舗だった。

まだあるのかと感慨深くなり、中に入ると安堵感がどっしり現れた。俺は日が暮れるまで打った。最終的には-1ｋで終わり、少し歩くと明かりが見えた。

それはブックオフだった。学生の時と比べると俺は本をまったく読まなくなっていた。漫画すら読まず、気になる漫画があればYouTubeで調べ、そこで得られる情報だけで十分に満足していた。

だから本を売っている場所を訪れること自体が本当に久々なことだった。どうして入ったのか？なんとなくだったと思う。

店内を歩いていると一冊の本が目に入った。

それはエミリーディキンスンの『続自然と愛と孤独と』という本だった。

俺はエミリーディキンスンなんて全く知らないし、手に取るまでこれが詩集であることさえ知らなかった。

それでも気付くと俺はこの本を持ってレジへと向かっていた。まるで俺に残された唯一の良心がそうさせたように。

定価1100円と書かれている本を俺は1000円で買い、それから暗くなった夜道を歩いて帰った。

リビングに入ると両親の姿はなく、テーブルの上には料理だけが置かれている。ちょうど姉がお風呂から出てきたようで頭にタオルをかけて歩いてきた。

おかえり。どこ行っていたの？と聞かれたので俺はブックオフと答えた。

ブックオフ？珍しい。と姉は言った。

テーブルの一角にあぐらをかくように座り、頭のタオルを撫でるようにして髪を拭いた。

その光景が中学の時の姉に見えて俺は一瞬泣きそうになる。

とうさんとかあさんはもう寝たから。ごはん、まだでしょ？と姉がいい、俺は頷いた。

じゃあ一緒に食べよっか、と姉がいい、俺は頷いた。

食事が終わり、自分の部屋に入り、自分のベッドで久々に横になると俺は買ってきた本を袋から取り出した。

仰向けに寝そべり、適当にページを開いた。111ページ。そこにはこう書いてあった。

私はあなたと暮らせない

これが人の世というもの

そして「人生」はあちら側の

俺は本文を読むのも忘れて、あの嬢のことを思い出していた。俺は酔っていたのだ。

嬢の笑みが脳裏に浮かび、その顔が一瞬、姉になった。

俺は本を閉じ、横に置くと、深く深呼吸をした。目を閉じ、祈りたかった。

しかし誰かを救うために祈るには、俺はもう歳を取り過ぎていたのかもしれない。

おそらく今年のGWは帰らないだろう。

俺はもう駄目かもしれない。

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■anond:20240426083854

野球選手って筋肉ついてるのがデブに見えるし

見た目も丸刈りでダサいし

今若い子に流行りのイケメン男性像から離れすぎてる

運動部の連中は性犯罪や暴力事件を起こすし

何より就職で優遇されて同級生に恨まれてるから

嫌われている

Permalink | 記事への反応(0) | 08:43

2024-04-25

■生きづらい哀れなオス

29歳男性のこじらせ日記。よかったら読んでって。

直近こじらせたきっかけは多分2つ。

1つめは大学来の親友の結婚報告を受けたこと。

2つめは飲み会の場で男も女も下心丸出しで異性にべたついているのを見て、なんかいろいろ気持ち悪く見えてしまったこと。

それぞれのきっかけと自分の精神状態、思考方法、思想、そういったものを絡めながら言語化していく。

大学来の親友が結婚した。彼がもうすぐ結婚するであろうことは、なんとなく察していた。

洗面所にはずっと歯ブラシが2本あったから、半同棲をしていたんだと思う。

そいつに彼女がいるかは聞いたことがなかった。そもそも自分は、友人に恋人がいるのか聞くことが割と苦手だ。

だから聞かなかったけど、長いこと付き合っている風だし、もうすぐ結婚すると思っていた。

先週あたりにその連絡がきた。普通に嬉しかったし、本当にめでたいことだと思った。

ただ、恋人がいない自分のことをやはりネガティブに捉えてしまう。「結婚」というワードは、いまだに自分に対して大けがを負わすらしい。

匿名で書き込んでいるから説明しておくと、私は一昨年末に離婚している。当時27歳だった。

1年保たずに空中分解した自身の情けなさに対して、当時は大いに病んだ。

そこから恋人はいない。結婚願望が自分の中にあるのかは正直分からない。

ただ自分があさましいというか、自分が叶えられなかった幸せを他者が、それも境遇が近いような人が掴もうとするその姿を、100％の祝福で見ることができない。

どうしても羨望とか嫉妬とか、そういう感情がコンタミする。それに端を発し、また自己否定のフェーズに入る。

我々はそれなりにいい大学を卒業した。もっとも自分は留年して学部卒、友人は修士卒なんだけど。

学歴至上主義を否定できない現代日本で、母校の新卒カードは結構な効力を持っていることを、今なら知っている。

ただ当時はすべてがアホらしかった。ガクチカとか資格とかTOEICとか。自分は専門を活かしつつ、会社の雰囲気が良い小企業に入社した。

社内環境には本当に不満はない。同世代の全国平均以上の給料ももらえているし、友人と飲みに行ったり遊びに行ったりするくらいの余裕はある。恵まれている自覚はある。

ただやはり、新卒カードを上手に切った同級生たちは、名だたる大企業に就職して、それなりに稼いでいる。

経済的に羨ましいとは思うが、努力した彼らとそうでない自分の差を無視し、一方的に羨望することはお門違いだと承知している。だから他人を呪ったりはしていない。

ただ、自分の生き方の下手さにほとほと愛想が尽きて泣きたくなる。

社会人になってからは、老後とかも見越した資産運用を始めたりしたが、学生の頃は本当に刹那的に生きていたと思う。その結果を今になってまざまざと見せつけられているに過ぎない。生きるのが下手くそすぎる。

昔からそうだ。

第一子として生まれて、親との喧嘩も何度もしてきた。言葉を文面通りしか捉えられないような節があることも自覚している。愛想のよい会話も苦手で、可愛げがないと何度言われたことか。

弟はそのあたり非常にうまくやっている。ユーモアで大人を笑わせ、親が望むような労いの言葉を見逃さずにかける。そういうのを見るたび、やるせなさが募る。

幸い、頭だけは良かった。特に、物事の法則性を見出す能力に優れていると思う。まあ、自分より優れた人間なんて掃いて捨てるほどいるんだけどさ。

だから勉強には困らなかった。自分の身の丈に合った環境に身を置くことが幸福につながると信じていたから、特に苦労しないで入れる高校や大学に進学した。

そこで出会う友人たちは、どことなく自分と同じところがあった。頭のデキとか、公立故の家庭環境とか。そんなに大差ない半生を送ってきたんだろうなって。

ただ、社会進出は孤独だ。それまでの半生の判決が下されるような感覚。

特に何もなさなかった自分と彼らの差は、いったいどこで決定的になったのだろう。

俺は知らなかったんだ。そんな判決が下る日が来るってことを。

頭がいい友人はみんな気が付いていた、早い奴は高校生のころから気付いていたと思う。そのあたりは、本当に馬鹿だなって今でも思う。

自分にもポテンシャルはあったはずなんだけど、どこで失ってしまったのか、または持っていると錯覚していただけなのか…。そんなことを考えて少し病んだ。

まあ、優秀な同級生と自分の対比はよくやってる内省のテーマだから、大きくこじらせることはないはずなんだけど。

続けて、先日の飲み会の話。

その飲み会には酒癖が悪い女の子が来ることになっていた。みんなそのことを知っている。

酔っぱらうと、男との物理的な距離がゼロになる。

自分も飲み会の前までは、隣にその子が来てベタベタされたらラッキーくらいには正直思っていた。

ただ席が割と離れたので、なんとなくその子の周りを見ていた。

案の定、男が寄って行った。男がトイレ等で席を立つたび、他の男が代わる代わるやって来た。

それが素直にきしょいと思った。彼らと同じことを考えていた自分もきしょいと思った。

どいつもこいつも、「自分は介抱しているだけで、下心なんてありませんよ」みたいな顔して近づいていく。なんかそれが無理だった。

もうおっぱい揉んだりキスしたりしろよ。その方が素直だよ。もっときしょいけど。

自分よりイケてない（と自分が勝手に思ってる）やつが、その子とイチャイチャしてるのを見て、なんか正解が分からなくなった。恋愛とか人生とか、そういうのの正解。

その子も彼氏いるんだけど、なぜこんな行動がとれるのか。

たまたま先日開いたまとめサイトで、「外国人は日本人の女をスケベだと認識している」というレスを読んだ。

この女もスケベか。じゃあこのスケベ女にも相手にされない俺はもう終わってますね？？（謎理論）

自分は、女は淑やかであるべき、みたいな思想を持っている。割と封建的で昭和チックな価値観を持っていると自覚している。

だからこそだらしない女を見てるとウザイなと思う反面、「ヤレそう（ヤレない）」とも思うし、その自己矛盾も気持ち悪いし、そこに群がる男もきもい。

うーーーーーん、わからん。べつにその特定個人から好意を持たれたいわけじゃない。

他にも夫子持ちの既婚女性が叫んでたり、恋人がいる男女がなんか楽し気に盛り上がっている様を見ながら、理性とか本能ってなんだろう…と一人沈んでいた。

なんか矢印がいっぱい見えちゃって非常に疲れた。という話。

最近は金の事ばかり考えている。なぜか。

やはりモテる男は顔がいいか金を持っていると思うので。

ならば自分はモテたいのか？自分の性欲を直視するのが気持ち悪くて、そのあたりは考えないようにしている。でもこれを直視しないといけない。

モテたい。もっというとセフレが欲しい。

離婚してから性風俗以外で性行為をしていないが、セックスが普通に好きなので。

自分のセックスに対するコンプレックスもあるが、最終的にヤリたいに帰着する気がする。

恋人とか新婚夫婦って、ほぼ確実にセックスしてるじゃないですか。

死ぬほど羨ましい。そういう愛の確認がしたい。愛がなくてもいいけど。

「同棲してます」は、「昨日もセックスしました、今夜もします」にしか聞こえないし、

「結婚します」は、「今までいっぱいセックスしました」にしか聞こえないし、

「子供が生まれました」は「NNしました」にしか聞こえない。

頭おかしくなるって。いやもうなってる。なってるからこう聞こえてるんだって。

どこでこんなにこじらせた？？？？？？

男子中学生レベル100か？？？？

男子中学生も男子高校生も、ここまで人生観やライフステージや愛についての解像度は高くないと思う。

だからこの拗らせ方は、セックスにコンプレックスを持った哀れなオス特有のものでは。

「風俗行けや」と思われるかもしれないが、安い店はそれなりの嬢しかいないし、それなりに高い店は経済的に厳しい。

だからこそ、セフレを作って性的にも経済的にも得をしたいと考えてるんだけど、これは異常者の発想なのだろうか。

…言語化しなくても気が付いている自分の本心を直視するのが本当につらいんだ。なんやこのバケモン。

だから漠然と「モテたい」と、万人にも分かる言葉で言い直す。

色々努力したつもりなんだ。

元嫁にはそういった「努力」が足りなかったから見放された節があることも分かっている。

そのへんの1000円カットから、カット＆パーマで15000円する美容院に鞍替えした。

眉毛の処理は欠かさずするようになった。

爪磨きを買って爪を磨くようになった。

風呂上りには化粧水とか美容液を付けるようになった。

こういうのを当たり前にできる人もいるんだろうけど、自分はできていなかった。だから努力の一歩目を踏み出した。

ただまあモテない。顔が悪いか会話が壊滅的に下手か金がないか。まあ全部か。

結局、自分でもコンプレックスがある金にとりあえず行き着く。

マッチングアプリでモテてる男を見てみると、盛ってるのかどうか知らんが、同年齢の連中は軒並み年収1000万を超えている。勝てないって。

女さんサイドもなんでそんな男がアプリやってるのか考えろよ。よほどの異常者かヤリモクの二択だぞ。

ヤリたいなら知らん。マザーファ●カー。

…で、ごく平均的で顔にも金にも取り柄のない自分は、埋もれていくしかない。

自分が好きになるような同年代の女性の大半には彼氏がいる。

正直この歳で彼氏がいない女は、別れた直後かよっぽどヤバい奴しかいない思っている。

からこそ、自分はよっぽどヤバい奴だという論が成立して萎える。

そしてそのヤバさを自覚できていないから、方向性の修正の仕様がない。

もしくは高望みしすぎか。

学もある。職もある。顔も終わってない（はず）。

ただこの普通過ぎる男でも、「つまらない」という理由で、加熱した恋愛市場では全く相手にされない。狂ってないか？？？？

というか、自分のモテなさを棄却しようと色々論じてるのが情けなさすぎる。

なんのために「努力」してきたのかももう分からん。ぶつかりおじさんになった方が幸せまである。

弱者男性の言動や思想を追っているうちに、えっげつないエコーチェンバーを引き起こして、思想汚染されている自覚もあるが、生きづら過ぎる。

自分の性欲が本当にノイズでしょうがない。ヤリたいのにヤレない哀れなオスでいることが精神的にきつすぎる。

去勢したら楽になれるのか。ただ、生命活動の一端をそこで止めてしまうことのリスクがあまりにも大きいことも確かだろう。

なんかもう詰んでね？

追記

書き方が悪かったせいで、自分と学友のBLを想起する人が少なからずいたため、該当箇所を修正しました。

ブクマコメントや言及の中で、特に結婚・離婚の話が薄いみたいに言われていたが、確かに離婚の話は自分のコンプレックスであって、それはそれで大いに病んでメンクリにも通った。

ただその話は今回の題意にはそぐわないと思っているし、破局原因をすべて言語化することを拒んでいる自分がいることも自覚している。

だから離婚の細かい話について、ここで掘り下げて共有するつもりはない。

勝手な推測でグチグチ言われるのは心地いいものではないが、それも匿名性のある意味よさだと思うので、やめてくれとも言わないけど。

それから、一部「本心が全然書かれていない」的な意見が散見された。

これが本当に分からない。自分でぐちゃぐちゃ書かれていることをなるべくゲロ吐いたつもりだったんだけど、本心ってなんだ。

自分軸で生きてるか他人軸で生きてるか的な論？かと考えたけど、そういう話？

まあ壊滅的に他人軸で生きている自覚はあるよ。

そもそも人間は少なからず他人からの評価を優先して生きてるっぽいですよ（ソース：https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000011.000030921.html）

いくつもあった励ましとか、匿名性ゆえの叫びを評価してくれた人には改めて感謝を。

みんなの言語能力が高くてちょっとビビる。読書量の差を感じた。

書くことでストレス発散できることを知ってるからぶつけてみた。だから今日は割と元気。

今日も無害な市民を演じて生きています。

Permalink | 記事への反応(44) | 16:58

2024-04-24

■anond:20200804152152

金を払って応援するアイドルやアーティスト、芸能人なんかでさえ昔の振る舞いを求めるのは咎められる行為なのに、同級生に勝手に理想を押し付けるのってなんでなんだ

そもそもガッカリした！とか言ってる本人が個性的なタイプなこと見たことないし(仲間がほしいという気持ちならわかるけどそうじゃないよね？)

保守的だからこそ他の人には違う人生を期待するのか？

Permalink | 記事への反応(1) | 16:25

2024-04-23

■anond:20240423223739

目から鱗だわ。中学のとき告白してきた同級生に、「いやキミのことは男として見れない」って

断ったことがあって、最近それを突如思い出して気に病んでたけど。

あれはむしろ、男性にとっては救いだったんだ…………。

男らしくないと言ってあげること、それが逆に男性の生き辛さの解決法だったなんて知らなかった。

Permalink | 記事への反応(1) | 23:09

■anond:20240423111950

同級生ってあっさり死んでるもんだよな

人生の荒波を乗り越えられるだけの力を神様からもらえなかった人は、途中で詰んで死を選んでたりする

下手したら実際は生きてるのに死んだというウワサが広まってることもある

Permalink | 記事への反応(0) | 20:27

■男の同級生が死んだことについて

俺はそいつとは高校の時に知り合いだった。高校はそこそこ有名な進学校で、そいつは大学受験に失敗して、一浪してやっと私立大学に入った。

大学入ってからどうしてたのかは知らない。卒業してそれなりの会社に入って、数年後にヒキニートになって、それから自殺していたらしい。

同窓会でそのことを知った。今思えば、そいつは確かに社会生活に不向きだった。

発達障害なんだろうか、想定外のことがあってテンパると時折とんでもないことをしでかす傾向があった。そのせいで会社でなんかミスでもしたんだろう。

まあここから先が問題なんだが、そいつが死んだことでマイナスになるようなポイントが一つもなかったってことなんだよな。

同窓会では特に無風で終わったし、表面上は悲しむ風な素振りを見せながら、俺も含め誰もそいつの死を悼んではなかった。墓参りに行こうみたいな話も出なかった。

そいつの両親も、もちろん当初は悲しんでいたみたいだが、最終的に引越しをして、近所の悪い噂からも解放された。それなりによく暮らしているんだそうだ。

男の生きづらさみたいな話題が人気になってるから思い出したことを書いた。

これが男特有の生きづらさなのかはわからないが、男が死んだところで同情も引けないし、むしろ無関心や死んでよかったって空気にすらなりがちなところは、男の無情を感じたな。

Permalink | 記事への反応(13) | 11:19

2024-04-22

■anond:20240422142509

キモいかどうかといじめられるかどうかってあんま関係なくね

俺の同級生に死ぬほどキモい奴いたけど柔道で県大会ベスト4行くくらい強かったから誰もそいつをいじめたりしなかった

Permalink | 記事への反応(0) | 14:41

2024-04-21

■anond:20240421194611

tribird 学校指定の学生服やかばんはいいの？この人はどこまでなら許容できるんやろ。

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■[廃人日記] 2024-04-27

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■息子の同級生の４歳児を恫喝したら暴力が止んだ話

■私がスケベに目覚めた時 はてな匿名ダイアリー・増田

■私がスケベに目覚めた時　はてな匿名ダイアリー・増田