■自分はうつ病だった

千葉県出身東京都在住、既婚、27歳。

無職。ニート。プー太郎。

自分は真面目に生きてきた。

他人に優しく、自分に厳しく。

父親からの教訓は「警察のお世話にだけはなるなよ」。

まあ、父親はよく車の速度違反で警察のお世話になっていたが。

高校まで公立学校に通い、四年制大学に入った。

本当は専門学校へ通いたかったが、父親の猛反対を受けて四年制大学に仕方なく入った。

（今は大学で良かったと思っている。）

前述した通り、自分は人に優しい。

学生時代は他人が嫌がるような作業も、進んで行なった。

大学生の時は、じゃんけんで学祭の委員長に選ばれた同級生が泣いているのを見て、可哀想だと思い、自分が代わりに委員長になった。

自分は他人に感謝されるのが好きなのだ。

自分を犠牲にしてでも、他人には楽しく過ごしていてほしいと、大げさではなく思う。

大学卒業後は中小のアパレル企業へ入り、販売員として働いた。

お客様には毎日感謝の言葉をいただける仕事で、とても充実感があったが、安月給に耐えられず3年で退職した。

4年付き合った恋人と24歳で結婚し、結婚式を挙げた。

結婚式の準備は、忙しいパートナーに代わり主に自分が行なった。

結婚した後は、父親に紹介してもらった大手会社で働いた。

月給も悪くなかったが、大手会社特有の空気感に馴染めず1年半で退職した。

パートナーに紹介してもらった社長のもとで働くことになった。

その社長のオフィスは、元々住んでいた場所からかなり遠くにあったので引っ越した。

人生が変わる、好転するはずだとその時には信じていた。

オフィスには、自分の母親の年齢と近い女性が既に働いており、社長とその女性の2名で事業を行なっていた。

自分はその女性のサポートとして採用をされた、はずだった。

その女性は、自分が入社してすぐにいなくなった。

1ヶ月でいなくなった。

つまり、社長と自分2名で事業を行なうことになったのだ。

前提条件と違う、と何度も何度も何度も悩んだ。

直接社長にも伝えたこともあった。

（今思えば自己主張が苦手な自分がこんなこと言うなんて、相当だと思った。）

それでも真面目に働いた。

社長の考え方、理想のすがた、事業の未来など全てを理解しようと努力した。

社長は50代。

自分は20代。

理解しようと思っていても、理解出来ないことが殆どだった。

自分の意見を言えば、言い返される。

自分の考え方を言えば、否定される。

自分のやり方でやれば、やり直しを要求される。

それでも真面目に働いた。

今までやったことのなかったオフィス事務の作業を1ヶ月で覚えた。

話を分かってくれない客先にも、めげずにメールを返した。

全く自分に関係のないようなクレーム電話の対応をした。

退勤時間が近づいても、「早急に書類作成してくれ」と言われれば、2時間残業した。

オフィスの掃除を毎日やった。

備品が足りなくなれば、スーパーに買いに行った。

備品のものの洗濯も行なった。

好き嫌いが多い社長のお昼ご飯を毎日買った。

本当に全部やった。真面目に働いた。

自分だけでいくつの部署をかけもちしているのかと疑問に思うくらい、全部やった。

仕事の日の朝が起きれなくなった。

仕事中に突然、動悸がするようになった。

大好きだった音楽や映画を楽しめなくなった。

常にイライラして、パートナーに八つ当たりをした。

気持ち悪くなるまで過食した。

うつ病だった。

うつ病になったのだ。

自分は真面目に生きてきたのに、うつ病になった。

…真面目に生きていたから、うつ病になったと言われた。

信じたくなかったが、うつ病と診断される症状9項目のうち8項目に当てはまっていた。

最後の項目、「死にたいと思うか。死ぬ方法を探すか。」は傾向が見られるので△と言われた。

初めの1ヶ月はひたすら死んだように寝た。

食欲も湧かないので、服薬のために食事をするような感じだった。

そして現在、2ヶ月目。

意欲があり、何でも前向きになった。

大好きな音楽も映画も楽しんでいる。

お出掛けも楽しい。

あまりハイにならないように気を付ければならないと、担当医に言われた。

確かに楽しんだ後は疲れがドッと来る。

（疲れやすいのは、うつ病の症状のひとつだそう。）

どんなに好きで楽しくても、程々にしている。

治療には2年かかると言われているが、自分が自分らしく戻れるのが楽しみで仕方がないので、あまり嫌悪感はない。

早く自分に戻りたい。

自分が大好きだった自分に。

最後に。

自分をボロボロにした社長へ、早く不幸が降り注ぎますように。

終わり

Permalink | 記事への反応(4) | 12:10

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