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はてなキーワード: 盛るとは
絶賛の嵐、っていうほどなのか。シン・ゴジラの方が、熱いコメントよく見た気もするけども。
これ、共感してるのは、男もなのかな。
どこらへん？
どこら辺ツボった？マジで？
どんな風に面白くしてくれんのかなって、見てたんだけど、
入れ替わって、まあ、わかる。
そんな感じでリアクションするかもしれん。うんうん。
お互い入れ替わって、だんだん惹かれ合う。ふむふむ。
でもこの段階。この段階も、実は違和感がある。
完全に一時的に、自分の体になってる、っていうのが、想像難しいけどさ。
それでそいつを好きになるのだろうか。
おっぱいもんで、ちんこもある程度触っているわけでしょ。お互い。
なんか、そこですんなり好きになるのかな。自分好きになるみたいじゃん。
なんていうか、体を何されてるかわからなかったりする、
変さって、あるんじゃないっていう。知ってしまってるだけに、恋愛感情になり得にくくない？
で、まあ、いろいろあって突然入れ替わらなくなるんだけど、
好きっていう感情は残ってるのに、住所に全く関心示さなくて、全くわからないっていう。
それもなんかね。いやいやいや、どんだけだよ。なんか、なんかしら手がかりあるでしょ。
と思わなくもない。記憶に残ってるものと、残ってないものが都合よすぎるというかね。
で、なんとなく思い出したから、行ってくる、ってなって、
女の先輩と友達、入れ替わっていた事実をあっさり受け入れすぎてるっていうか、
何なのそのリアクション！あっさりしすぎじゃない？もっと、こいつ頭おかしいんちゃうん、って思うでしょう。
なら出すな。絡ますなっていう気がする。
で、村民を助けるっていう流れ、わかる。僕らの七日間戦争的な、あれでしょ。わかる。
わかるんだけど、前段階で、結構ふわふわしちゃてるからもう、なんか全部、ふわふわしてきちゃって、
茶番に見えるというか。
真実を知ってるのは主人公なんだけど、説得しきれてない。証明できてないよね。
でもあそこまでの犯罪に手を染めるというのがね。
何でやねんって思わなくはないですよ。
３年前に髪を結ぶ紐を渡す、っていうのもね、わかる。その感じ。
ドラえもんのび太の魔界大冒険の序盤で、石になってるドラえもんとのび太の伏線の回収みたいなあの感じわかるよ。
冷めてる。
で、最後、わかるんだよ。
いろいろ、全てが終わって会っちゃう。どうしても出会ってしまう。赤い糸だからね。
わかる！わかるんだけど。
でも隕石回避、ただ走って伝えるだけで、セッテングは友達がやってたわけだしね。大して何もしてない。
それにお互いをどうやって好きになったかって、
決定的に、お互いに、何か心の隙間を保管するようなことがあったわけでもなくて、
頼りになるのは、何となく好きかもっていうなんかよくわからない、気持ちだけ。
そんなんで、思いを募らせる何かがあるんか！みたいな。
なんか一悶着あって離れ離れなら、もう日がな考えてフワフワしちゃう。
でもめっちゃ記憶薄いからね。なんか運命の人、いるかも、程度でしょ。
しかも最後なんて、ただのリーマンじゃないっすか。もうめちゃくちゃただの日常だし。
みたいな。
なんか言うほどの恋愛なのっていう。
ピンチになってるけど、隕石回避してるだけで試練でも何でもないしさ。
いや、もう、燃え盛る山にボロボロになって突っ込んで助けに行って半死半生とかなら、
まじかよ、そこまでしてくれたなんて、めっちゃ好き！！っていうのもあるけど。
そんだけ。
説得しただけ。
シンジを見ろよ。めっちゃエヴァ乗るの嫌がってて、もう死ぬほど怖い思いしてるよ。
すごいじゃん。
とか思うんだよね。
途中で恋愛的に凹むことがあるわけでなくて、なんか、ヒロインがあえて、自分で女先輩導いちゃってるし。
アホかってしか思えんし。
というのもあるわけ。
まあでも、泣けるのかな、泣けんの？本当に？
せめてロミオとジュリエット的な、どうしようもない運命に引き裂かれてるとかならわかるけど。
とまあ、もう、突散らかしたけど、俺は共感できなかったんだよ。
なんなんだよ。１００億超えただと？なぜ！なぜなんだぜ？
案内してもらった親しい友達に、
お寿司屋さん連れてってもらったのよ。
まあ、私はせっかくだから
ご飯の上に鶏肉が乗ったやつとか！
でも、ここはその人に乗っかってみたの。
チャッチャチャッチャラチャッチャチャチャラチャラ
まーもるもせめるもくろがねのーぉ～！
じゃんじゃんバリバリ的な
軍艦巻きよ！
彩りはイマイチだけど、
成立しないでもないわ。
でも美味しいの！
自分では、それ頼もうとは思わないけどね。
まあ、冗談よ！JYODAN！
井戸田さんばりに「あまーーーい」って言うわ、ってくらいの甘さ。
現地の人から見たら、
なんだ、このパスタ！って思われるかも知れないし、
パンツェッタ・ジローラモさんも
空腹は最高のスパイスよ！
きっと、たぶん。
おにぎりにしたわ。
もう朝はそれでいいの。
久しぶりにピンクグレープフルーツウォーラーにしました。
蜜柑買って皮剥くのめんどくさかったけど
作り出したら
楽しくなっちゃうわね。
朝の目覚めって感じ！
ちゃんと捨てなきゃ～
すいすいすいようび
今日も頑張りましょう！
30になってやっとわかってきて、とても楽しい
脚が短くてO脚なのに、ショートパンツやスキニーに拘る必要はなかった
高めにウエストマークするワイドパンツか膝下スカート、ワンピース
長所である鎖骨や長めの首がきれいに見えるボートネックのトップスをを着る
小顔に産んでもらったおかげで、低身長でもハイウエストでマークしてればヒールじゃなくてもバランスが取れる
ショートにしてくせ毛を活かしたスタイリングにした方が垢抜ける
地味顔にいくら化粧を盛ってもケバくなるだけ
くすみやクマを完全に消し、透明感のある磨りガラスのようなハーフマットの肌を作って
目元はツヤ感重視のシャドウ、目の位置が高いから下まつげだけ少し盛る
着心地の悪い物(スキニーや化学繊維の洋服)は着たり履いたりしなくなって、気分的にも楽になった
ここは2020年夏の東京、新国立競技場では観客たちがこれから始まるスポーツの祭典に期待に胸を膨らませていた…
「変態、凡人、年を取れ…シニタイヤツハシネ…シニタイヤツハシネ……」
最初に登場したのはグラミー賞など名だたる賞を総舐めにした国民的バンド、Theピーズだ。この突然のサプライズには会場も大歓声を上げた。スクリーンには様々な言語で映し出された「増え続ける若年層の自殺率」「止まらない少子高齢化」凶悪犯罪…ブラック企業…テロの脅威…国の借金などの文字が映し出されては消えてゆき、最後に「この国はもうお終いだ！！！！」と赤文字で大きく映し出され、会場は拍手喝采だ。それに合わせステージを取り囲むように垂らされたロープで大槻ケンヂ、五十嵐隆、鬼束ちひろ、木下理樹等、錚々たる鬱ミュージシャン達が首を吊って次々と自殺してゆく。やがて彼らは動かなくなり、日本の情念を映し出すエキゾチックな演出に誰もが息を飲んだ。
演奏が終わり大木温之が遺書を書きはじめると「Neko Mimi Mode」が爆音で流れ出す。七色の光線やLEDライトが目まぐるしく点滅し、新国立競技場はダンスホールと化した。なんとなく呼ばれたDJのTeddyroidは投石で死亡、会場のボルテージはマックスに達した。全方位に設置されたハイビジョン４Kスクリーンには日本が誇るサブカルチャーであるアニメが映し出される。作品は勿論『鬼父～小生意気なホットパンツ』だ。
煙幕が白い光とに照らされ、入場門からは会田誠に四肢を切断された千体を超える幼女たちがワラワラと這って登場、その中から遂に選手団が入場する。セーラー服の少女達が会場を囲い、日本刀で自ら腹を掻っ捌き鮮血が噴き出す。内臓もボロボロ飛び出している。（この際会田は町田ひらくとキングオブコメディ高橋をエグゼクティブマネージャーとして招集、全国から人材を手配した）
「HARAKIRI女子校生だああああああああああ！！！！！！」
日本のカルチャーを愛する台湾の文系大学生とロンドンのゴス少女が抱き合って喜びを爆発させた。台湾の大学生は初めての女子との接触に勃起が止まらない！まさにCOOLJAPAN。
しばらくして対向から巨大なローラー車で騒音をまき散らしながら登場したのは山塚アイだ。国旗を笑顔で振っている選手団を「ﾌﾞﾁﾌﾞﾁﾌﾞﾁﾌﾞﾁﾌﾞﾁ！！！」と踏みつぶしていく。会場は血の海と化し、観客席は闘牛のように湧きたち、山塚は爆死した。続いて、桜井誠率いるネトウヨ、ほなみん率いるSEALs、薄ら笑いを浮かべるアルファツイッタラー、打倒シンゴジラを掲げる増田、中田考率いるアル･カイーダ、又吉直樹を十字架で磔にし燃やす文学賞ワナビ、Hikikomori、ゆ虐絵師、モバゲーの掲示板に入り浸る派遣社員などがそれぞれプラカードを持って入場し、また我々を感動させた。最後には酒鬼薔薇聖斗氏、ネオ麦茶氏、加藤智弘氏、片山ゆうすけ氏が登場、奇跡の世代が共演を果たした。彼らが手を繋ぎ国際社会に世界平和の実現をアピールしたことは歴史に残る名場面となるだろう。
選手入場(九割が死亡)が終わると暗転し、スポットライトに照らされて松任谷由実が「ひこうき雲」を歌い、上空から二機の飛行機が登場。そこには手を広げた庵野秀明と宮崎駿が吊るされていた。思わぬ大物ゲストに会場は大盛り上がり。しかし「空をおおお、かっけぇえええっ↑てぇっ↑↑」に合わせ二人は落下するもパラシュートが開かず地面に激突、冷笑的な雰囲気が会場を覆い駿と庵野は無駄死にとなった。
開会式もとうとうクライマックス。緊張感に包まれる中、遂に最後の聖火ランナー折部やすなさんが到着した。バラード『キルミーのベイベー！』がしっとりと流れる中、あぎりさんがガソリンを頭からかぶせ、燃え盛る炎の中「助けてソーニャちゃあぁあぁぁぁ！！！いやだあああぁぁあぁ！！！」と絶叫しのた打ち回るやすなをソーニャが斬り、生首は聖火台まで飛び見事点火、会場は感動の涙に包まれた。
小澤征爾指揮するNHK交響楽団に合わせ背後の床が開き、原寸大の福島第二原発オブジェが登場する。サビを迎え登場した、世界的映画監督である北野武扮する火薬田ドンはこの日最大の割れんばかりの拍手と歓声に迎えられた。フガフガと手を振って応え、不敵な笑みを漏らしレバーを押す。原発は核爆発を起こし競技場の7割が焼け野原となり、火薬田は突如クレーン車で吊るされ触手プールに落下し一人よがり狂った。少しブラックなジョークに生き残った数少ない観客は最後の盛り上がりを見せた。嬌声が響きわたる中中継は終わり、フジテレビのスタジオでは肉塊となった岡村隆史が弾け飛び、大盛況のうちに開会式は終了した……
――――ちょうどその頃、精神病棟のテレビでこれを見ていたtehuくん。
車椅子から立ち上がり、「これ僕が作ったんだ！ほんとだよ！全部僕が作ったんだ！」と叫び、裸になって踊りだした。彼が言葉を発したのは３年ぶりの事だった。彼を心配し、これまで暖かく見守っていた看護師さんたちは歓声を上げながら抱き合い、喜び合った。涙を流している者もいる。他の患者もみんなニコニコと楽しそうだ。男性器がペチペチする音が病院中に響き渡った。
「今日はケーキを買ってお祝いしなきゃね。だって、tehuくんの演出した開会式が大成功した日なのですから」
僕たち、よかったね、うれしいねって、言われたかっただけなんだ。ただそれだけなのに、何故こうも人の運命は分かれていくのだろう。何故闇に飲まれるかもしれないと分かっていながら何かを求め、苦しみ、そして死んでいくのだろう…
だけど今は、ただtehuくんの回復を喜ぼう。だってそれは、僕らが生まれてきた意味を知る数少ないチャンスなのかもしれないのだから。
ここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。
最近もWEBメディアが適当な記事をあげてカルボナーラ警察に摘発されていたことが記憶に新しい。
でも、ブコメ読んでる人からすれば「何が正解なの！？」と混乱してしまうよね。
というわけで、カルボナーラの組み立てを、できる限り分解しながら考えてみる。
【人はカルボナーラに何を求めるのか】
料理はすべて、最終ゴールになにを求めるかで作り方が変わる。
最初に出来上がりのカルボナーラ像を意識しておくことが非常に大事。
・生クリームを入れるか？全卵に挑戦するか？
・仕上がりのテクスチャはさらさらからドロドロのどの辺りを狙うか？
・卵はどれくらい効かせるか？追い卵黄はするか？
などなど。作る前に仕上がるイメージを考えて、それぞれに適当な料理法を行うと良いと思う。
【作り方】
カルボナーラの作り方は、材料の配合や分量などは千差万別あるが、基本的な動きは以下になる。
1.パスタを茹でる
・ソースが濃厚なので太麺が良い。細麺だとソースが絡みすぎて重たいし、余熱で麺に火が入りすぎてしまう。
・パスタの絞り口がブロンズダイス（ディチェコ）か、テフロンダイス（バリラ）かは好みによって分ける。ブロンズダイスの方が表面がざらついているのでソースの絡みが良くなる。さっぱり食べたければテフロンダイス。
・カルボナーラ用の麺を茹でる時の塩は１％。徹底的にアルデンテにこだわりたい時は３％の塩分濃度で茹でてお湯ですすぐ方法があるが、カルボナーラのようなクリームのもったりソースの場合は、そこまでアルデンテにこだわらなくて良い（というか好みだが私はアルデンテよりもしっかり茹での方が美味いと思う）ので、そのまま美味しい１％で茹でる。
・茹で時間は通常のトマトソースよりも和えてからの加熱が少ないので、表示時間の３０秒〜１分少ないくらい。
2.パンチェッタなどの加工肉をフライパンで焼き、ゆで汁（orお湯）を入れる
・表面にしっかり焼き色をつけてメイラード反応で旨みを引き出す。
・フライパンに何もしかないよりも、軽くサラダ油などを入れた方が肉から余分な脂が出やすい（脂は油に融解するため）
・パンチェッタ、グアンチャーレなどを使うと仕上がりに燻製香がつかなくなる。カルボナーラ自体を卵とチーズのソリッドな料理なので燻製香は本来不要。ただし燻製香の効いたカルボナーラが好きであれば、ブロックベーコンでも良い。薫香つけたくないけど、ブロックベーコンしかない場合は一度茹でて燻製香を抜くという手法もある。
・パンチェッタよりもグアンチャーレの方がコクが強く、この料理にはよくあう。
・フライパンに流れた油は基本的には使わない。肉の油は「臭い」や「雑味」が出やすい。また、ただでさえ濃厚なソースに肉の油は余計である。キッチンペーパーできっちり拭き取った方が美味しいカルボナーラになる。
・加工肉にしっかり火が入ったら、最後にゆで汁かお湯をお玉１〜２杯入れて２〜３分程度、中火で軽く煮る。これは乳化の意味合いもあるが、肉の旨みをソースに移すため。加工肉の塩味は商品によってマチマチなので、しょっぱいものを使う場合はゆで汁を使うと塩気が強くなりすぎるのでお湯を入れる。
・味の調整の仕方は、まずはゆで汁を１杯入れて軽く煮て、味を見てしょっぱかったらお湯か水を入れると良い。煮た汁の味が丁度良い塩分になったら完成。火を止めておく。
3.すりおろしたチーズ、卵、生クリームなどをボウルで混ぜて卵液を作る
・胡椒の辛味が欲しい場合はここで入れる。胡椒の香りは熱に弱く飛びやすいので、仕上げにもかける。
・生クリームか全卵か。生クリームを使う最大の理由は、卵の熱凝固をマイルドにするため。カルボナーラは「チーズはしっかり溶かす」けど「卵は固めない」というラインの温度帯を作ることが最も大事なこととなる。具体的には「チーズの溶ける温度 ５５度〜６５度以上」「卵白が固まり始める温度 ６０度〜」「卵黄が固まり始める温度６５度〜」「卵黄・卵白が完全にゲル化する温度 ７０度〜」「卵黄や卵白が完全に固まってバサバサになる温度８０度〜」となるので、全卵でトロッとしたクリーミーな濃厚ソースを作るためにはソースの温度が６５度〜７０度で止めることが好ましい。（しかも、たんぱく質は急激に変化するので１度単位でテクスチャがかなり変わってくる）
・また、卵黄プラス生クリームをすることで卵黄の熱凝固点が上昇するため、生クリームの分量を増やせば増やすほど熱のコントロールがしやすくなる。
・卵の旨味は「卵黄」が鍵になるので、「卵白」や「生クリーム」を加えすぎると卵の旨味が減ってしまう。
・卵白と比べ、生クリーム＋卵黄の組み合わせのカルボナーラは、卵白の熱調整のファクターが減る分だけ簡単になるし、時間が経った時もトロッとした状態が保ちやすい。生クリーム自体が旨味の強い食材という点もあり、一般的に広く支持されるようになったと思われる。
・チーズの美味しさを食べる料理なのでチーズは極力こだわりたい。パルミジャーノレッジャーノ、ペコリーノロマーノ、グラナパダーノあたりから好きなものを選ぶと良い。一般的には熟成年月が低い方がマイルドでミルクっぽい味になる。実はこれ２〜３種混ぜて使うと更に美味しい。パルジャミーノはとりわけ旨みが強いので、パルミジャーノ＋ペコリーノロマーノorグラナパダーノがおすすめ。
4.茹で上がったパスタをパンチェッタを煮たフライパンに入れる
・湯切りをしたパスタをパンチェッタのフライパンに入れて弱火にかける。
・ぐるぐる回してパンチェッタの煮汁を麺に吸わせるイメージで２〜３０秒かき混ぜる。
・この時、パンチェッタの煮汁を飛ばし切らないのが大事。飛ばし切ると、フライパンの温度が100度以上に高くなるため卵液入れた時に一気に卵焼き化して失敗する。
・流し込むとパスタやフライパンの熱で卵液が熱いところから一気に固まるので、すぐによくかき混ぜる。
・おそらくこの時点ではトロリとするよりもシャバシャバだと思うので、加熱していく。
・コンロを弱火にかけ、よくかき混ぜながら５〜１０秒加熱。火から離してかき混ぜるをとろみが出るまで繰り返す。（チーズを溶かしつつ、卵黄をゲル化させる作業）
・とろーーっとしてきたら、完成。皿に盛り、黒こしょうをたっぷり振って完成。
6.冷めると硬くなるので早く食べる。
・チーズは温度が下がると固まるため温かいうちに、できるだけ早く食べたいところ。
まず、一人分の分量、卵黄（M玉18g）を基準に考える。卵黄、卵白、生クリームはそれぞれが1:1:1になるように調整する。
例えば全卵１個だとM玉で（卵黄１：卵白２）の重さなので、卵黄を１個足してあげると良い。
生クリームを使う場合は卵黄M玉１個だと大さじ１強入れてあげると重量比が1:1なるので丁度いい。
卵白・生クリームの分量をこれより減らすと、温度調整が難しくなるし、増やすと味がぼやける。
このあたりは個々人のテクニックもあるので、微調整しながら色々と試してほしい。
分量の出し方は、パルミジャーノなどのハードチーズは3％〜程度の塩分濃度。
(チーズXg×0.03)÷（卵黄18g+生クリーム18g+チーズXg）=0.01〜0.014程度（美味しいと感じるのが0.9%の塩分濃度で、今回はソースなのでそれより少し高め）
となれば良いので、チーズの分量は卵黄の約2倍の36g程度が適量となる。（薄味が好きならば多少減らしても良いと思う）
・パンチェッタの分量
これは好みで入れて良いが、多すぎると肉の味が強すぎたり、しょっぱくなりやすい。
これを読んで、作ろうという気になる人が居るかは怪しいが、ぜひカルボナーラについて思いを馳せてほしい。
【追記】
＞パスタの麺の分量は？
卵黄1個ベースで一人前計算。乾麺の状態で80gから100gくらい。
＞卵液を入れた後の加熱は失敗の原因では？
そう。卵液を入れた後の加熱は、失敗しやすくなるため多くの料理本でも加熱NGとしている作り方も多い。
また、料理人でもボウルで和える人も多い。
しかし、実際は数秒混ぜながら加熱、コンロの外で混ぜるを繰り返した方が自分が濃度をコントロールしたソースが作れる。
ポイントはゆっくりゆっくり加熱すること。タブーと思っていたら、ぜひ挑戦してみてほしい。
ちなみにボウルで混ぜる作り方の場合は、ガラスよりも木のボウルなど熱を吸収しにくい素材のボウルで混ぜた方が美味しくできる。
すみません。誤字ですね。校正ありがとうございます。
そう。おっしゃるとおり。作ることはとても簡単なんだけど、一個一個の工程を理屈含めて丁寧に解説したかったんだよね。
なぜその工程をやるの？がはっきりすると手順を忘れにくくなるので。
白ワインは確かに良いと思う。個人的には酸味のある炭酸系を合わせるのもオススメしたい。
レモンをきかせたハイボール、白ワインと炭酸とレモンで作るカクテルのスプリッツァー、ドライのロゼのスパークリングワインなんかもとても美味しいと思う。
いろんなシェフの作り方コピーして自分なりのパッチワークでレシピ開発してるから、そのせいかも。
落合さんのレシピは再現性が高くて、コツもわかりやすく、とても完成されたいいレシピだと思います。
＞ここまで厳密に従わなくてもそこそこ美味しいのできそう
その通りです。各工程の意味と、どこでどういう処理を施してるか解れば好みに応じて適当に省いてもらうと良いかと思う。
＞これは、そもそも誰向けのレシピ？
これは、だいたい普段、家庭で作るレシピ。最後に卵落とすとかは、
飲食店(五右衛門とか)でよくやられてる手法で、ビジュアルインパクトあるので、
持て成しの時とかはやるよ。チーズが旨味の塊だから、うま味調味料は必要ないよ。
＞美味しいパンチェッタの作り方〜
パンチェッタ、ピチットでググると出てくるから、いくつかレシピ見比べて作ってみて。
ざっくり簡単に言えば塩振って、ピチットシートで脱水を繰り返すだけ。
＞生クリーム重くない？
これはどちらかというと、生クリームの原因もさることながら、肉の脂をしっかり拭いてないと重くなる。
牛乳で割るのも、それはそれで良いと思う。
残念ながら銅蟲センセじゃないよ。小林先生は、パンチェッタ作ってそうなイメージ。
私は、都内でしがなく料理を教えたりしているオッサン増田です。
教室では手順とコツしか伝える時間しかないので、人に教えるために勉強した知識をどこかで吐き出したくなって書きました。
ここ最近、増田で書いたカレーの投稿とか、今回のカルボナーラの投稿とか
http://anond.hatelabo.jp/20160616171204
かなり多めのサラダ油にクミン、カルダモン、クローブ、シナモン、ブラックペッパー、イエローマスタードなどのホールスパイスを適量入れ、中弱火にかける。
マスタードシードが爆ぜるのでアルミホイルをかぶせて、爆ぜ切るまで待つ。
アルミホイルを外すとマスタードシードを中心とする旨そうな香りが鼻をつくので、カレーリーフを投入。
そのまま流れで玉ねぎをイン。玉ねぎは微塵でも粗微塵でも繊維に垂直スライスでも良い。
玉ねぎに油がまわったら適当なところでニンニクと生姜追加。すりおろしor微塵で。
個人的には玉ねぎを炒めすぎると甘くもったりしたカレーになって、食べ疲れするので、割りと早めに次のステップに向かう。
ニンニク&生姜と同タイミングぐらいで青唐辛子orしし唐の小口切りを投入。
パウダースパイスも好みでいいと思うけど入れ過ぎは失敗のもとなので注意。
特にターメリック、フェンネル、カルダモンあたりは苦味やら何やらで事故を起こす確率が高いので注意。パウダーをしっかり混ぜたらトマト投入。
トマトホールなら400gの缶の3分の1ぐらいでok(ここまで一切分量出してないのにここだけ言うのは、トマト入れすぎるのを避けてほしいから。トマト入れすぎても美味しいけど、最早何をしてもトマトカレーでしかなくなってしまうので。)
トマトと同時に肉or魚も入れる。下処理の必要なものはしておけば、大概のものは旨いのでGo. ひき肉とかだとトマトより先に入れて炒めたほうが良いかも。あとメイラード香にこだわりがある人もトマトより先に具をどうぞ。
あとヨーグルト入れるならここで。よく練ってから入れるとダマにならない。ヨーグルトは入れすぎると酸味が出るので少し注意。
んでもって少し火を通したら具がひたひたになるぐらいまで水を足す。
塩小匙1弱を入れてお好みの粘度になるまで放置。途中味見して旨味が足りなければ出汁のもとを入れましょう。和風だしは日本人には万能です。
味見しながら塩やらパウダースパイスを足しているうちに何が正解なのか、美味しいとはなんぞや、みたいなことになってくるので適当なところで切り上げ。
ガラムマサラがあれば少し振って、もし切らしているなら好きな感じのパウダースパイスを適当にふりかけ、よく混ぜる。
今、就活を頑張っている人とは始まる時期は違うし、景気も違うだろう。
けれど、いまだに就職活動の仕組みはあまり変わっていないようだ。
そして、書類選考で提出する書類には、その会社でやりたいことや自己PRを書かされるのであろう。
書類選考用の作文で悩んでいる人はなので、開き直って1％の真実に99％の嘘で盛った作文を書けばいいよという話を下記にダラダラ綴る。。
書類選考の書類を書くたびに「企業はなんでこんなことを聞いてくるのだろう」という疑問。
すでに就活が終わっている人たちは「このぐらいのおべんちゃらや建前が書けないやつは就職しても使えないヤツ」と言うかもしれない。
実際にそういった建前を書いて入社した身としては、この疑問はなくならなかった。
「その会社でやりたいこと」そこそこ大きい会社だと、配属先によって業務が異なる。
その会社でやりたいことと違う部署に配属されることはままあるし、一生配属されないことだってあるだろう。
身近な上司や先輩、もしくはその人たちの良いところをパッチワークのように継ぎ接ぎしてロールモデルを作れといわれる。
考えが至らない私は「やりたいこと」と「ロールモデル探し」の時点で、会社の言うことが乖離しているようにしか思えなかった。
新卒で入った会社にたいして、ただ給料をもらってやることやって定時で帰りたいということだけしか考えていなかったので言われるままに淡々と処理していた。
夢や希望みたいなものを持たずに入社すると、過剰な期待をすることもなく幸せに生きることができるなと思った。
「その会社でやりたいこと」以上に、就活中に悩んだたのは「自己PR」だった。
半年ほど寝込んでいて、周囲から遅れをとって就活をはじめた私にとってとてもしんどい作業だった。
自信喪失をして寝込んでいて、少し回復したら自己肯定感たっぷりの作文をしろって言われても何を書いていいのかわからなかった。
就活サイトやアマゾンのレビューを参考に、自己PR文の書き方の参考書を購入した。
参考書を読んでも、なんだか立派な人生経験をしている人の文例ばかりで参考にならなかった。
アルバイトリーダーになったとか、留学経験があるとか、父親を亡くしたことがきっかけで生命保険の大切さが分かったとか。
アルバイト経験があってもリーダーになったことはないし、留学する時間も金も情熱もない大学生だった。
父親は私が産まれてすぐに自殺未遂をしたり、うつ病になって気分で怒鳴ったりニコニコしたり寝込んだりしていたけれど生きていた。
小論文のように決まりきった構成があり、データをもとに賛成か反対かの根拠を書いていく文章のほうが得意だ。
どうしたら、キラキラした自己PR文を書けるのか毎日悶々としながら書いては消しを繰り返していた。
悶々としている内に、どうも自分には自己肯定感が足らないことに気づいた。
自己肯定感が強い人間は、私から見て大した経験もしてなくても、その経験がいかに立派なものかをキラキラした自己PR文に落とし込み
それをさも立派なことのように発言できるようだ。
どうにかして、自己肯定感たっぷりのキラキラした人間を偽らなきゃいけない。
改めて、大学生活中にやっていた委員会やアルバイトのことを書き出してみた。
自分としては大したことではないが、人事に受けそうなネタを２つほど出てきた。
１つめは、学祭の実行委員をやっていたこと。芸能人を呼んで交渉したりしていた。
なんとなくススメられ、先輩に教えてもらうがままに作業しただけで終わったことである。
2つめは、光回線の勧誘電話をするアルバイトをしていて、在職していた３カ月ほどの間売上TOP３に常にいたことである。
マニュアルを読んで、面倒なクレームは社員に投げるだけの簡単なお仕事である。
私の中ではこの２つは立派なことではなく、ただ流れにそって作業しただけだ。
たまたま運良く上手くいっただけだ。自己肯定感が育った経験とはとてもいえない。
書類選考用の文字数をうめるものとして、この２つは役に立った。
元はといえば半分冗談だったんだ。
うちの家系は何故か皆顔が濃い。
もしかしたらご先祖にポルトガル人か何かの血が入っているのかもしれない。
だが、俺が知っている限り、曾祖父さんくらいまでは、全員純粋な日本人のはずだ。
しかしとにかく顔が濃い。
おまけに毛深い。
小坊時代はこれで散々いじめられたんだが、ある時から開き直った。
俺はアイルランド系アメリカ人とのハーフでニューヨーク生まれだ、って言ってやることにしたんだ。
そのうち俺の家のことを知る奴は誰もいなくなった。
そして、皆本当にこの冗談を信じるようになったんだ。
一部じゃ嘘つき呼ばわりもされたけどな。
なんでニューヨーク生まれなのに英語しゃべれないんだ、なんて言われるようになった。
努力の甲斐あって、ほとんどネイティブで通用するくらいになった。
鼻も整形した。
いくら顔が濃いとは言っても、元は純粋な日本人なんだから、ハーフで通すには限界がある。
一念発起して死に物狂いでバイトして、それらしい鼻を手に入れた。
ついでにカラーコンタクトを入れるようにもした。
で、この顔と英語で、最初はつまらないナレーションの仕事にありついたんだ。
そのうちラジオの仕事が入るようになったがこのままでは精々DJ止まりだ。
箔をつけるために、海外有名大学の出でコンサルタントをやっているということにした。
遠からずバレるだろって思ってた。
はじめは正直言って完全に適当だったのだが、これではまずいと思い、また必死で勉強した。
努力の甲斐あって、大抵のことにはそれらしいコメントを返せるようになった。
自分で言うのもなんだが、俺のコメントはかなりまともだと思う。
新しい大きな仕事が入るたびに、学歴や経歴をそれらしく盛るようにした。
気付いたときには、こんなやつ本当にいるのか？、ってくらいとんでもないことになっていた。
自分で言うのもなんだが、こんなピカピカの経歴のある人間がホイホイとテレビに出ると思う方がおかしいだろ。
こんな嘘くさい経歴を見てもなんとも思わない。
多少怪しいと思っても、見た目が良くてそれなりの実績があればお構いなしだ。
コメントの内容なんか気にする奴もいない。
茶番だな。
元々は半分冗談だったのだが、ふとしたときに、俺自身がこの冗談を本気で信じ込んでいることに気付くんだ。
そろそろ潮時なんだろうとは思ってる。
こんなこと、いつまでも大っぴらに続けられるもんでもないからな。
幸いまとまった金もできたし、この仕事が終わったら、きれいさっぱり足を洗うつもりだ。
あとは時々講演だの著述だの（どうせほとんどゴーストライターが書くんだが）で悠々自適といこう。
……おや、こんな時間に誰だろう？
1. にんにくみじん切りにする
2. みじん切りにしたにんにくをフライパン底一面に入れたオリーブオイルの上で超弱火で放置する
3. レンチンパスタ茹ででパスタを茹で始める (当然塩は適量入れておく
4. 予定より30秒前くらいでパスタをレンジから取り出し、にんにくが入ったフライパンに入れる
5. 茹で汁とオリーブオイルを入荷させるためフライパンの上で菜箸などでひたすらかき混ぜる。超弱火のままでok
6. 茹で汁が余ると思うので、パスタだけ皿に盛る。茹で汁も旨味なので、少しパスタにかける
終了。
にんにくを弱火で15分くらい焼く (煮る?)のがポイントなので、あとは適当でok。
作ってみてねえ
(2/2 若干改稿)
・帰宅後すぐにご飯が食べたい。
・最速で、最安で、決して不味くはないものを食べたい。
・我々には炒飯があるではないか…！
・最速のためとはいえ、出掛ける前の下準備は面倒なので最小限に抑えたい。
基本材料：
以上
0'00 帰宅
0'30 手を洗う。平皿に冷ご飯をよそう
1'40 卵をお椀に割り入れ、混ぜる
2'40 煙が出始めたフライパンに卵投入
2'50 3'00(指摘の通りなので訂正) 電子レンジからご飯を取り出し、フライパンに即投入。混ぜる。
4'00 火を止める。皿に盛る
4'15 最強に美味い完成
5'00 いただきます！
1. 葱とかハムとかをあらかじめ刻んでおき、大量に冷凍しておく。
ご飯と同じ適量を適当なタイミングでフライパンに投入する。(+10秒)
2. 毎日炒飯だけを食べ続けると当然死んでしまうので、野菜中心のおかずとか汁物で栄養補充する必要がある。
大量に作って冷蔵庫に保存しておくのが好ましい。(盛り付けなど+20秒)
卵を混ぜたお椀を洗わず、そのままおかずを入れることで洗い物を減らせる。
3. 鉄のフライパンを採用することで、加熱時間の短縮が見込める。(-10秒)
煙が出るまで加熱するので、フッ素加工の場合あっという間にフライパンが劣化する。鉄のフライパンまじおすすめ。
調理後すぐ、食べる前に洗ってしまうのが好ましい。(放置しておいても何とかはなる)
4. 冷ご飯を温める皿と炒飯をよそう皿を同じにすることで、洗い物を減らせる。
皿が水っぽかったり、炒飯の食感は若干損なわれるが気にしない。
次の課題：
・卵を混ぜる箸と炒飯を食べるスプーンと木べらと、3種類は多すぎる。2種類にしたい。
木べら→お玉にし、スプーンの代わりにお玉で食べる…？
・まだ突き詰められる要素はないか？洗い物は減らせないか？
応答：
まずうがいしろ∑(ﾟДﾟ)
着替えないでメシ食うとか無理
ねぇ、まず着がえよ？外出着で料理すんの？
スーツは着ないのですが、外出着で料理をしたり、帰宅後うがいを忘れていたりするとよく嫁に怒られます。ごめんなさい。
熱した鍋で卵を直接かき混ぜれば時間短縮と洗い物がひとつ減る(副菜なしの場合)かな。
私も面倒なときはフライパンに直接卵投入。小ぶりな調理スプーンとかどうよ。卵溶く（キメこまかくはならないけど）、炒める、そのまま食べる
卵は混ぜずにそのままフライパンに割り入れて、木ベラで混ぜる
熱しきったフライパンに溶き卵を入れた瞬間の、ふわっと卵が膨らむカタルシスが忘れられなくてのう…。
ただ、更なる時間短縮を狙うならばやはり避けては通れない課題ですね。
書き間違えました。ご指摘の通りで、遅くとも10秒以内に入れるべき、というのが現代家庭炒飯のスタンダードとされています。
そうですね。冷凍でないならば、火を止める直前くらいの投入もありです。好みに応じて。
味覇の量を雑にすると味がブレる
この炎上はSTAP細胞が燃えているのではない、小保方氏が燃えているのだ
当たり前の内容になるが、炎上には発生条件があり、条件を満たすほどに炎上へのカロリーが高まる
STAP細胞の論文だけなら疑わしいで済む話だったが、博士論文が明らかな不正だったことで炎上は加速した
条件１だけ見れば、城崎温泉議員やゴーストライター作曲家だって十分に火種はあった
ところが小保方氏の酸素は質も量も違う、同情するほどに敵が多い
右翼は小保方氏を日本人の恥として扱い、フェミニストは小保方氏を女の恥として扱う
元々は右翼とフェミニストにウケる話題としてマスコミに担ぎ上げられ、当人も喜んで担がれたのだから仕方がないのだが
これは小保方氏は科学分野における適正な手順を踏まなかったためで自業自得だが、しかし彼女は科学者として帰る場所として守るべきだった
そうすればポエムのような手記などではなく、今も論文を発表できていたかもしれない
炎上し続けるためには燃料がいる
炎上を終わらせるためには燃料を経つしかないわけだが、小保方氏は本当に最高のタイミングで燃料を投下し続けてきた
ここ最近の城崎温泉議員のように法の力で燃料が投下されるような事故とはまるで違う
正確には「ミニマリスト化した人の思い出」。
「ミニマリストを標榜する人にはカウンセリングを」という記事を見かけて思い出しました。「ミニマリスト」という名称もなかったころの、何年も前の思い出です。ずっと消化出来ずにいた思い出でした。
ミニマさんは大学院生でした。希望職種のインターンもパスし、修論を残すのみといった夏のある日でした。ミニマさんの部屋の前には網戸が並べられていました。網戸を洗うなんてえらいなと記憶に残っています。とても晴れ晴れとした表情で、外して掃除するととてもきれいになるのだと説明されました。よほどきれい好きなのだろうと、感心してそのままでした。そして、次の晩か、その次の晩に、共用通路でミニマさんが何かを手にしている姿が見えました。こんばんは、と挨拶をして手元を見ると逆さになった茶碗の脚にごはんが盛りつけられています。外の風が涼しいので廊下で食事をしようと出て来たこと、茶碗を逆さにしてごはんを盛ると思いのほかすてきであることを力説されました。足下には生活用品が詰められたダンボール箱が並んでいます。
引っ越すのだろうかと思いました。就職が決まると専攻によってはアパートから引っ越してゆくことが多いのです。ミニマさんは引越ですかとたずねられるとにこにこしながら、このごろ片付けが楽しくてしかたがないのだと話はじめました。捨てると清々しい気持ちになって、楽しくてしかたがないのだと。カーテンも外したのだとうれしそうです。布団も粗大ごみとして先週片付けたそうです。脚にごはんが盛られた逆さの茶碗が気になりますが急いでいたこともあってその日はそれだけ。その後、窓枠から外された窓ガラスが共用廊下に出されていたり、扉を金具ごと取り外そうとしたとかで業者さんが出入りしたり、なにやら休日なのに騒々しい朝がやってきて、それっきりミニマさんの姿を見ることはありませんでした。だいぶ時間が経ってから、ミニマさんがいろいろなプレッシャーから不安定になり体調を崩したので、通学できない距離でもない実家から通学することにしたのだと耳にしました。突然に生活用品を楽しそうに捨てる行動がはじまった場合は、もしかすると何かのストレスに曝されてつらい気持ちでいるのかもしれません。
生活スタイルとしての「ミニマリスト」が強いストレスに曝されているとも限らないでしょう。「ミニマリスト」を標榜する人がどちらであるかを容易に見分けることはできそうにありません。こんなケースもあるのだという思い出です。
俺の周りにも同じような女性が何人もいるけど共通してるのは
・話が面白くない
・笑顔が少ない
・感情表現が乏しい
・下ネタを極端に嫌う
これが鉄板
＜話が面白くない＞
好奇心が少ないのか話題を掘り下げないから話を振っても「はい」「いいえ」「知らない」「わからない」でしか返さない
オチがあるすべらない話をしろってわけじゃないが、何か行った（やった）楽しかった話や
軽い失敗談でもいいから話をする姿勢を持たないとつまらない女にしかならないから一緒にいたいと感じない
＜笑顔が少ない＞
ふとした瞬間に見せる疲れたような顔や目つきの悪い顔になってることが多い
これじゃあ一緒にいたいとは思わない
＜感情表現が乏しい＞
怒、哀は置いといて喜、楽に関してはほんの少し盛るくらいじゃないと
＜下ネタを極端に嫌う＞
具体例は書かないが下ネタに対する反応は手を叩いて笑うのと、眉間にシワを寄せて嫌がるのはNG
演技でもいいから少し恥ずかしいリアクションをするだけで勝手に可愛く見えるもの
一応言っておくが俺は下ネタ大好きなおっさんではないし、「はい」「いいえ」の話しか振らない会話下手でもないし
疲れた顔をさせてしまうほど一緒にいてつまらないタイプではない
キレイでもブスでもなく、ある程度積極的な部分があるのに何故かモテない女ってのは上の項目が共通してるって事実の話
ぶっちゃけた話、「品のある女性らしさ」と「エロさ」を多少持っているだけで男ってのは勝手に近寄ってくるものなのに
そこに気づいてない女が多すぎる・・
