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はてなキーワード: アラサーとは
泥酔して終電逃してタクシーに乗って7000円払ったけどNISAで3万くらい儲かってたからいいかって
タクシー運転手にクレジットカードで払った運賃とは別に1000円ぽっちだけどあげた
今まで白タクとかわからないで乗ってた私が悪いんだけど、今日たまたま乗ったタクシーの運転手さん、女だからって舐めないですごく丁寧に接してくれて、初めて終電後のタクシーに安心して乗れたので
多分見返りなくても良い対応してくれる人だったけど
でもお金あげたら、私の次にタクシーに乗る女子に良くしてくれるかもしれないから
田端なんちゃらとかのクソマウンテンちんぱんじーより女子に良くしてやった方が見返りあるよって思ってもらいたくてチップ渡したけどあいつもチップとか運転手にやってんのかな？
でも田端には女子ならではのタクシーへの不安とかわかんねーよな？はぁむかつくうううう
今も酔い冷めないまま
ちゃんとした文書になってるかわからんけどセクハラとかに耐えたり、ホモソに情報独占されて不利な立場になってる働く女子がんばろう！
合コンの結果報告、デートの進捗、彼氏ののろけ・・・女同士であれば、腐る程話すことがあった。
２０代後半、結婚する友達も増えてきて、それでもまだ旦那の愚痴だとか、そろそろ中堅になってきた仕事の悩みだとか、色々話すことはあった。
結婚したのが原因なのかわからないが、最近前より友達と会ってもしっくりこない。
バカみたいに盛り上がることが少ない。
自分の趣味も浅くなってきた。前は漫画だのアニメだの色々語ることがあったのに。
自分の頭の中で一番気になっているのは、妊活とマンション購入についてだ。
どちらも夫とはたくさん話し合っているが、友人にはなかなか共有しづらい。
なんだかなあ。子供できたらますます減りそうだよな、友人と会う機会。
いずれまた一緒にいて楽しい時期が戻るのだろうか。
経済状況とか家族状況とかどんどんみんな変わって行くだろうから、前のようなみんな一緒！という感覚には戻れないかもしれない
その中で友人関係を続けるにはどうしたらいいんだろうなあ
私はアラサーの女なんだけど「あまちゃん」で薬師丸ひろ子の歌を初めてまじめに聴いてものすごい衝撃を受けて
もちろんそれまでも演技をしてる彼女は知ってはいたしごく普通に好きだったんだけど
歌聴いて初めてこんなすごい人がいたんだ！ってその姿が急にすごく鮮明になってそれからファンになった
昔の歌も掘り起こして聴いたり昔の写真集も買ってみたり色々してて(角川映画で活躍してた頃もほんとめっちゃくちゃかわいいのね)
昔のアイドル時代の薬師丸さんもすごいすてきだけど、今の彼女の方が1000倍10000倍くらいすてきだと思う
「寒椿、 咲いた」って曲なんか特に今の薬師丸さんが歌うことで
逆に曲の中の若い張りつめた世界が鮮明になってる感じとか静かな凄みがあってなんてかっこいいんだと思う
歌ってる時の薬師丸さんがとてもいいなと思う 歌も曲も詩も舞台の演出も全部すばらしいんだけど何より声そのものの魅力がでかくて
なんか夜そのものみたいな声っていうか暗いんじゃなくてしーんと澄みきっててもうちょっとで明けてくるその直前の一番深い夜っぽさっていうか
円山応挙の「氷図屏風」って日本画があるんだけどのあの絵にある空気感を声そのものに感じたりとにかくちょっと唯一無二だと思う
ただきれいというだけでは全然なくて若くも歳をとってもいなくて誰でもない声だけが確かにそこにある感じで
もちろんご本人が表現する部分の大きさやこちら側では知る由もないだろう練習量あってこそのそれなんだと思うけど、
それを凌駕していく圧倒的な声そのものの存在感がすごくてそれをただただ貪欲に受け取り続けたいって気持ちがすごくてこんなの初めてで
「アイドル」っていうもののその感じとかニュアンスとか存在みたいなものを身をもってひしひしとこの数年感じ続けてる
「元アイドル」という受け止められ方の今でもとてもすてきに活躍してる40代50代の女性はたくさんいるけど
薬師丸ひろ子さんに関していえば今まさに彼女は私にとっての現役アイドルなのだなあと思う
SFのことは全く知らず、ヴォネガットとかブラッドベリとか有名なやつをちょっと読んだくらいで「ふーんおもしろいね」くらいの感想だったんだけど、
あるとき読んだジーンウルフ（どのくらい有名？）の短編が「すっげえおもしれえ！！！」って感じでですね、
こういう感じのSFって他に何があるの？
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 104 | 13143 | 126.4 | 42.5 |
| 01 | 80 | 16718 | 209.0 | 66 |
| 02 | 41 | 12558 | 306.3 | 110 |
| 03 | 28 | 9678 | 345.6 | 116 |
| 04 | 14 | 3353 | 239.5 | 42 |
| 05 | 15 | 1196 | 79.7 | 74 |
| 06 | 27 | 4466 | 165.4 | 63 |
| 07 | 42 | 4512 | 107.4 | 37 |
| 08 | 55 | 6477 | 117.8 | 62 |
| 09 | 73 | 6008 | 82.3 | 56 |
| 10 | 108 | 9322 | 86.3 | 34 |
| 11 | 96 | 7726 | 80.5 | 34 |
| 12 | 70 | 4263 | 60.9 | 32 |
| 13 | 112 | 7991 | 71.3 | 27 |
| 14 | 78 | 6629 | 85.0 | 37.5 |
| 15 | 98 | 9416 | 96.1 | 52 |
| 16 | 88 | 9367 | 106.4 | 33.5 |
| 17 | 109 | 7986 | 73.3 | 32 |
| 18 | 96 | 9142 | 95.2 | 31.5 |
| 19 | 101 | 7832 | 77.5 | 30 |
| 20 | 97 | 9171 | 94.5 | 41 |
| 21 | 108 | 6942 | 64.3 | 32 |
| 22 | 84 | 7983 | 95.0 | 51.5 |
| 23 | 95 | 10494 | 110.5 | 68 |
| 1日 | 1819 | 192373 | 105.8 | 40 |
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アラサーになって、ようやく、ファザコンであることに気づいた。ネットでぐぐってみたところ、隠れファザコンというやつらしい。もやもやしてまとまらなかったので吐きだす。
父親との仲は、悪くはないけれど良くもなかった。思春期の頃には、父親のような人とは結婚しないと何度も強く思ったことをよく覚えている。父は機嫌が悪くなると物にあたり怒鳴り散らす人だった。日曜の朝は母親を叱咤する父親の怒鳴り声で目覚めるなんてこともあった。口答えすると、誰のおかげで飯食えてると思っているんだ、その服は、この家は。そんな口を聞くなら、今すぐでていけと、当たり前の生活を、当たり前に享受できない気分にさせる人だった。今の生活の安定はみせかけで、父の気分ひとつで崩れてしまうんだと感じさせる人だった。きっと、そんなことはないのだろうけど。頭に血がのぼってしまうと、もう手がつけられなかった。
母には、50キロを超えたら女じゃないから離婚すると平然とのたまう人だった。女は賢くなったら面倒くさいから、だしても短大まで、という人だった。一昔前の日本の男性はみんなこうだったんだろうか。身の回りの友だちの父親とは、ちょっと違うように思えた。
10代の頃から、恋愛対象は、年上の男性だった。それも、ひとつふたつではなくて、ひと回り以上も年上の人を好きになることがよくあった。そのことに違和感を感じたことはなかった。同級生は子どもっぽく思えたし、そもそも恋愛に慣れていなくて、惹かれる人がたまたま年上なのだと思っていた。けれど、アラサーともなれば、どんなに鈍かろうがさすがに、年上を選り好んで恋愛をしていることに気づく。あと、ひと回りも上の男性は無理、っていう子が多いことにも気づく。
あれ、わたしってちょっとおかしいんだって、ほんとうに、アラサーにもなってようやく気がついた。自覚がなかったことが恥ずかしい。
ファザコンは、父親のことが大好きで父親のような人を求めてしまう人だと思っていたけれど、理想の父親の姿を異性に求めてしまう人も同様にファザコンということを知った。確かに、今まで無条件に甘えさせてくれる人、穏やかで怒らない人とばかりお付き合いしていた。
なんで最近になってようやく年上好きを意識することになったかというと、アラサーともなってくると、相手の年齢も、かなりイイ歳になってくるわけで、そうなってくると、四十路だろうが五十路だろうが、子どもっぽい人はずっと子どもっぽいということがわかったから。
別に年をとっているからといって、それだけ大人であるわけではなくて、ただ単純に年をとっている（あるいはとってしまった）という人もいるのか、と。わたしも良い年の取り方をできているわけではないので、どの口でいうんだ、という話なのですが。
ある程度の年齢に達すると、ここまできてしまうと、精神の成熟度は、年齢じゃなくてその人の資質だとか性格だとか積んできた経験によるんだなって思った。じゃあ、年上とわざわざ付き合う理由って何？と考えたところ、わたしは甘えさせてくれる父親を求めていたんだって気づいた。気づくのが遅い、遅いよ…！
なので、これからは、年齢を気にせずに恋愛できたらとおもう。でも、オジサンのちょっと弛んだお腹まわりとか、緩んだ肌の質感だとかは、相変わらずどうしようもなく愛おしく思ってしまうわけですが。これはもう性癖ですよね。でも、同じくらいの年でもいずれはお互い、オジサンオバサンになっていくわけなのだから、熟す楽しみがあるのは、それはそれであり。
そういったシリーズを中心に挙げる（順不同）
・キャッスル（Hulu）グロさは無い。キャラ配置はメンタリストに似ている。
・ホワイトカラー（Hulu）グロくはない。キャラのやりとりがかわいい。
・ABP ハイテク捜査網（Hulu）ちょっと設定がコミカル。キャッスルに近い。
・ミス・フィッシャーの殺人ミステリー（NETFRIX）レトロな雰囲気と王道的なキャラが楽しめる。
・新米刑事モース（NETFRIX）地味なんだけど落ち着いたザ・刑事ものといった雰囲気
・女刑事マーチェラ（NETFRIX）かなりシリアスな雰囲気。誰も好きになれないんだが続きが気になってしまう
１話完結ではないけど推理・刑事もので、緊迫した脚本に惹き込まれるシリーズ
・ザ・キリング（NETFRIX）予想を裏切られ続け、非常に緊張感のある展開
・RIVER（NETFRIX）地味だけど、ちょっと不思議な設定でキャラがいい。哀愁。
・THE BRIDGE １つの事件を１シーズンかけて追うタイプ。主人公のタイプがシャーロックと似てる。
リリハマー（NETFRIX）
CSIシリーズ、ボーンズ、クリミナルマインド、メンタリストが好きなアラサー女のおすすめ
「スコーピオン」
バカの考える天才像っぽい感じのキャラクターが謎のハイテクやローテクをつかって事件を解決する話なので犯罪捜査モノが好きなら面白いと思う
「マクガイバー」
リメイク版の方。途中までしかまだ見てないけど、スコーピオンと比べると脳筋って感じもする。
「ナンバーズ」
兄弟の確執なども描かれていたりして、捜査以外の部分でも登場人物に魅力があるのでおすすめ
「Dr.ハウス」
診断医のハウスが原因不明の病気で担ぎ込まれる患者を診断して病気を治療する話
ハウスが一癖も二癖もあるクズとして描かれるのでその辺平気なら推理モノみたいな部分があって楽しめると思います
「ブラックリスト」
オススメのアニメについては色々あるけどアニメあんまり見ないのでオススメの海外ドラマ教えてほしい。
AmazonプライムとHuluとNetflixに入ってるのでそこらへんで見れるものだとうれしい。
・クリミナルマインド
一話完結の刑事ドラマは見やすい。クリマイはキャラがみんな可愛いので事件自体が面白くなくても惰性で見てしまっている。
クリマイのグロさで物足りなくなって見始めたけどストーリーがゆったりしすぎでちょっと退屈。あとお腹すく。
事件自体は平凡だけどやっぱりこれもキャラクターが可愛くてつい見てしまう。
・ボーンズ
ほどよいゆるゆるシットコムでリラックスして見れるし毒のある笑いが攻撃的すぎないところも好き。
・ストレンジャーシングス
ジュブナイルもののボーイミーツガールとして見ても甘酸っぱくて面白いし、
・ダーク
タイムトラベルSFとしての派手さはなくて地味なんだけど、その地味さが不気味でいい。
西部劇の世界でSFという設定が面白かった。シーズン2は見てない。
ドタバタ推理もので推理に関してはスピーディーだし大体一話完結だから見やすくていい。あとバディとしての2人も可愛い。
ハッカーの話だし一体何が起こってるのか全くわからないんだけど主人公が画面越しに話しかけてくるからつい最後まで見てしまった。
・マインドハンター
クリマイ好きだし行動分析の成り立ちを知りたくて見た。主人公が殺人犯と対話しているシーンの緊張感がいい。
タイトル挙げててわかったけど刑事ものかSFが好きだと気づいた。
それ以外のものでも全然いいので、何かオススメあれば教えてほしい。
【追記】
まさかこんなに反応あると思わなかった。
うれしい。
シーズンの途中まで見たドラマとかもたくさんオススメされてたのでまた改めて見てみたいと思った。パーソンオブインタレスト面白いよね。
まだ見たことないタイトルもいっぱいあるのでこれから見るの楽しみ。特に「This is us」オススメがよく目に留まったので見てみようと思う。
学生の時でもニトリとかガソリンスタンドとかピザ配達とかのバイト落とされてクロネコヤマトの仕分けぐらいしか受からなかったから
正規職歴のないアラサーになった今では本当にどこにも受からんと思う
学生の頃イオンの品出しバイト採用されたけど親の同意書もってこいって言われてめんどくさかったのと検便が絶対嫌だったので辞退した
なれたらいいな
はやく65歳くらいになって乙4パワーでのんびりホームセンターの灯油売り場で文字通り油売って小遣い稼ぐジジイになりたい人生だった
そこまでたどり着くことができそうにない
知り合いの親父は若い頃職業訓練行ってペンキ屋になって結婚して息子を法政大学出させた
今はそういう時代ではない
いや、もう元小説書きになるのかな
子供の頃からずっと本が好きで、漫画でも小説でも絵本でも雑誌でも広告でも
衝撃だった
恋愛は男と女がする物だっていうそれまでの当たり前が、初めて触れたその世界には存在しなくて
そういう一つ一つが私をときめかせて
一目惚れという言葉を、人でも物でもない、概念に対しても使用して良いなら、それは一目惚れでしかなくて
それでいて、きっと今まで続いた長い長い片思いだった
好きなキャラを二人隣に立たせただけの棒立ちイラストに一人で沸き立って一喜して
その頃は、というか子供の頃の私は絵を描くのが好きで
だけれども、どれだけ描いても私の絵は上達しなかった
今でも、時々落書きをすることはあるけど、絵は人に見せないことにしている
どちらにしても、もう絵を描くこともないけれど
初めて同人活動をするのがイベントではなくインターネットの世代だったので
当たり前のように当時流行していた携帯サイトを訳も分からず作成して、ポエムのような会話文ばかりの文章を何本も何本もアップし続けた
ブログにはノートの落書きを写メってアップしてリアタイなんて置いて
本当に今にして思えば思い出したくもない黒歴史過ぎる行動を全部やった
少しずつ感想が届くようになって
web拍手に一言添えられた「萌えました」や「面白かったです」を何度も何度も、本当に何度も、読み返して
それが嬉しくてまた小説を書いて
ずっと繰り返して今まできてしまった
初めて、同人イベントに参加したのは高校1年生の時で初めは地元の小さなイベントに一般参加した
当時は同人誌に限らずラミカや便箋をどのサークルも当たり前に作っていて
誰かの書いた私の好きな二人にお金を払って
書いた人と少しだけ話して
出来るかな、よりも先にやりたいが生まれて
そのまま帰ってすぐに本を作った
本を作ったといっても勿論自宅で印刷したコピー本、それも殆ど文字のないスカスカな5ページ程度の、本と呼ぶのもおこがましい、表紙すらついてない物だったけれど
それでも、その時初めて、自分の作品が形としてそこにあることの、えもいわれぬ感動があって
バカだった私はその本を友人に配ったのだ
今思い出してしまった、殺して欲しい
ただ友人も私に本を渡してきたのでお互い様だ、こんなお互い様嫌だ、やっぱり殺して欲しい
まあ、そうやって本を作る楽しさを、文字を書く楽しさを知ってしまえば戻れなくて
中学生の時ハマっていたジャンルとも高校生の時ハマっていたジャンルとも違うジャンルで参加して
そこから、私はずっとそんな感じ
小説だからとかカプが王道じゃないから、とかありきたりな言い訳を差し引いても売れるのなんて10冊20冊、良くても50に届いたことなんて一度もない
酷ければ、なんて言葉を使えない程の頻度で5冊ほどしか売れないことも沢山ある
サイトを携帯からパソコンに移行して、pixivを初めて、それでもやっぱりサイトを作るのが好きで
今まで一度も違わず早割を使い続けてきたのは、私の唯一の自慢
逆に言えば、それしか自慢はないんだ
ランキングに乗ることもなくて、誰かの目に留まることも殆どなくて
時々、本当に時々貰える感想が本当に本当に嬉しくて
だからここまでやってきた
やってきてしまった
ずっと好きで、BLのことは勿論、書くってことが好きで
ずっと同人活動してきて、最後まで好き以外、なにも得られなかった事に気がついた気持ち
読み辛い文章だなって
私の表したかったものを、私の文章じゃ表現できないんだって、気がついた気持ち
釣り合いが取れなくなる前に
自分の好きが汚れる前に辞めなくちゃいけないと思った
だけど私は、私の好きな話を書けないから
きっと今後もBLは読むしオタクを辞めるつもりも腐女子を辞めるつもりもないからわざわざこんな文章残す必要もないけど
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 51 | 9430 | 184.9 | 50 |
| 01 | 48 | 6910 | 144.0 | 51.5 |
| 02 | 12 | 1919 | 159.9 | 101.5 |
| 03 | 10 | 1096 | 109.6 | 117 |
| 04 | 13 | 470 | 36.2 | 26 |
| 05 | 30 | 2955 | 98.5 | 57 |
| 06 | 19 | 1861 | 97.9 | 44 |
| 07 | 39 | 3571 | 91.6 | 48 |
| 08 | 111 | 12830 | 115.6 | 55 |
| 09 | 155 | 8753 | 56.5 | 40 |
| 10 | 128 | 14165 | 110.7 | 65 |
| 11 | 107 | 11146 | 104.2 | 64 |
| 12 | 115 | 11679 | 101.6 | 61 |
| 13 | 99 | 9637 | 97.3 | 52 |
| 14 | 113 | 13645 | 120.8 | 39 |
| 15 | 130 | 8593 | 66.1 | 32 |
| 16 | 102 | 5983 | 58.7 | 29.5 |
| 17 | 127 | 15838 | 124.7 | 43 |
| 18 | 112 | 12273 | 109.6 | 25.5 |
| 19 | 94 | 12555 | 133.6 | 45 |
| 20 | 127 | 15376 | 121.1 | 35 |
| 21 | 107 | 10239 | 95.7 | 60 |
| 22 | 110 | 13948 | 126.8 | 52 |
| 23 | 87 | 12367 | 142.1 | 49 |
| 1日 | 2046 | 217239 | 106.2 | 45 |
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改めて言うまでもないですが、界隈に関してあまり詳しくない方のために腐女子カーストをざっくり上下に分解すると以下のとおりです。
神（自分のアイディアを何らかの形で発信する方々） ＞＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞＞ 民草（神の作り給えし萌えを消費するだけの存在）
やれ口紅は MAC じゃなきゃ使わないだの服はOIOIでしか買わないだの、そういうのはカーストと何も関係ない！！直行する概念！！！学校で習わなかったか？！？！
民草の中にもカーストがありまして、それは、神に感想という名の燃料を投下できるか否かです。
同人即売会で直接本を買いつつ一言感想を述べる、素晴らしいじゃないですか！！！だからあの販売停止になった漫画の中に最下層の人間なんて一人もいない！すごい世界！
でも私にはそれはできない！なぜなら私はシャイだから！口で伝えないのなら手紙という手段がある？！無理！重いと思われるかもしれない！あと私字も汚い（他に何が汚いのかは伏せさせてもらうぞ☆）
でも、そんな私でもカースト最下層を脱したい。あと触れてよかった作品には良かったってちゃんと伝えたい。
だからせめて推敲可能な Pixiv の感想欄とかに感想を投下したいの。でもそれすらも難しいの。
なぜなら今のアラサーってマニュアル世代じゃないですか？ゆとり教育受けてきたし！
無い知恵を絞ってテンプレ考えたから、今から貼るテンプレを誰か推敲してくれ！
これに問題がないとわかったらバンバン感想投下していくから！！
Pixiv の感想欄や twitter の字数制限を考えるとだいたい 150 字ぐらいに感想を収めたい。
日本語の場合読みやすい 1 文の文字数はだいたい 30 文字なので 5 文ぐらいの感想文を想定。
お礼は３行以上じゃないけど、「めっちゃよかったです！」ぐらい簡素だと寂しいと思っているし、 5 文なら重くないはず™
もちろん感想いらないと明示的に書いてある作者には送らないよ！！！
1文目：この作品は原作のxxxというイベントに独自の解釈を加えることで、あり得たかもしれない未来を描いた最高の作品でした。（感想概要を述べる、ここで他の作品をけなしたりは絶対にしない！）。
2文目：今更ながらxxxというジャンルにドハマリし、最新話まで追いついたところです。（同士であることをそれとなくアピール）
3文目：作品説明欄にあったとおり、普段かっこよくあろうとするxxxのかっこよくない姿がとても愛おしかったです。（作者の推しポイントをキャッチしたことについても言及）
4文目：この作品だけでなくxxxさんの作品はどれもキャラクターの口調や癖などが原作通りで、原作への愛がひしひしと伝わってきます。（感想を送る作品以外でも神が普段からおそらく気を使っているであろう創作に関するスタンスについて、偉そうにならないよう細心の注意を払って言及）
5文目：これからもxxxさんの作品を楽しみにしております！（図々しくない範囲で次の作品も楽しみにしていることを伝える）
婚活始めて1ヶ月、なんと彼氏ができました。そうなると元喪女になんのか？でもまだヤッてないので処女です。
こちとら拗らせアラサーなので未だに騙されているのでは、等々疑念の気持ちが抜けません。
ごめんな彼氏よ。
婚活アプリでやり取りし始めて今まで一応1日1往復のやり取りは続いているので
まあ気が合わないという事はないんだろうなあと思っている。
自己肯定力が地の底レベルで低いので、この人なんで私のことを選んだんだろう、どこがいいんだろうと疑う日々。悲しき喪女。
えっっっっどこがよかったん？？？？？
まあ本人にどこがよかったん？？って聞いたら「笑顔」って返ってきたんですけどね。そっかあ。
うん、そう、で。
自己肯定力が低いとどうしても相手からの好意が素直に受け取れない。
喪女だけど片思いとかしてこなかった訳じゃなくて、相手に対して
って気持ちで全力疾走で追いかける才能だけはある。追いかけるだけなんですけど。
仕留めた事は1度もないんですけど。
「可愛い」
「喜んでくれたら嬉しい」
「大好き」
とか言ってくるわけ。
脳内の井戸田潤、全力の「あまーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！！！！！！」
おいおいおい、目の前にいるのわりかし世間だとブス判定される顔面を持った女だけど？？？？
いや、嫌ではない。
面と向かって言われてこなかった台詞を目の前で吐かれて困惑するんだ。
ていうか世のカップルってこんなデロッデロに甘い言葉を言い合ってるんですか？？？
教えて諸先輩ー！！ワイの彼氏が甘い言葉言いたがりマンなだけなのかー？！
聞いてるこっちは若干のむずがゆさを感じております。鳥肌は立たないんだけど、こう、こっぱずかしいって言うの？？
まあ、でも、ここ1年で化粧得意な友達に化粧教えてもらって顔面工事はできるようになったし
婚活を始めてみたよって報告した友達に髪の毛こうしろって教えてもらってひっつめ以外の多少可愛らしい…かわ…多少マシな髪型になれたし
一応相手に会うときは全力で一応人としてはなんとか形を保ててるかな、って気持ちではいるので
どうにかこうにか自信をつけて応えられるようにしたい……
あと喪女だから異性と手を繋いだりハグしたりという経験がなかったのですが、この前初めて経験しました。まだヤッてはないです
年末に会った1人。
適応障害と診断されて求職中のアラサー増田の私、マッチングして1週間くらいで会った。
相手の近くで待ち合わせたが、時間ぎりぎりになって場所変更の連絡が来た。
なんやねんと待ってたらやって来たのは、卓球のチョレイに似ていた人だった。本物の方がだいぶいいけど。
運動した後らしく、ジャージで汗くさかった。チョレイ本人も気づいたらしく、くさくてごめんねと言ってきた。直せや。
喫茶店に入って、転職中だとチョレイは言った。でも次の会社は決まってるのに怖いから保留中とおびえていた。
ずっとやりたかった仕事だからいいじゃんと言うと、でもでもだってと繰り返した。
帰る前に、近くをぐるっとまわっていたら、チョレイが寂しいと言って手を触ってきた。
触ってきたというか、まだ終わらんのかと思うくらい長時間握ってきた。恥じらう乙女じゃないし我慢したが、初対面なので不信感を抱いた。
会った後はメールをしていたが、しばらくしてメールより電話にしてと言われた。私は電話が嫌いだけど、チョレイの荒い息が聞こえてさらに嫌になった。
ある日チョレイに人前で演説したことはあるかと聞かれた。特にないと答えると、普通はあるだろうと馬鹿にされた。
それからチョレイから連絡が来るのが怖くなった。付き合って無かったし、当たり障りのない断りのメールを送って終わった。
チョレイは最後まで、電話出ないならそれでいいけど？と上から目線だった。
他にも1人会ったけど、嘘ばかりで騙されたかと思いFacebookを見たら色弱だった。
今年は相談所へ行こうと思う。
最後にチョレイのページを見たら、趣味を受け止めてくれる人しかいりませんと新しく書いてあって笑った。
そっと退会した。
マッチングアプリに登録して課金した。自分は男性。年収1000万弱。
遊び相手を探すような軽いマッチングアプリではなく、結婚を見据えた場所なのでプロフィールは詳細に書かされる。
その中で結婚相手の希望を書けるんだが、年収800万円以上を希望するアラサー・アラフォーがそれなりの人数いるんだよね。
テレビやネットで揶揄されてるけど自分の周りにはそんなこと言う人はいない。言わないだけの可能性も当然あるけど。
なので単純に驚いた。ほんとにいるんだ？！ってのが正直な感想。そしてなぜこのような世相でそんな条件を出せるのか疑問に思った。
女性も大企業で働いていて年収600〜ぐらいの女性なら同僚男性と比較して違和感ないけど、だいたいが年収400以下の女性なんだよね。
希望するのは悪い事じゃないしお互いの趣味や性格に共感できて仲良くなれればそんな希望すら可愛く見えてくるんだろうけど
そもそもそういう女性は自分の写真すら公開しない。雰囲気がわかるような後ろ姿とか顔にスタンプ入れたものでもいいから掲載すればいいのに。
なにか後ろめたいことでもあるんかね。
家業をやってる
揉まれることはなく、身内とばっかり関わってて
自分の環境には感謝しているが、まともな人間として組織に属してみたかった
先輩や後輩、同僚と成長していきたかった
ってことで
今までなんとなく生きてきた。
なんとなくでもそれなりにこなすのは得意だった。
ただ、それなりにこなすことができれば満足して、それ以上の努力はしてこなかった。
漫画だと一夜漬けのシーンは数コマで終わるのに、学生時代に真似したところで一夜漬けを始めて1時間で眠りこけてた。
昔から将来の夢を見つけることもできなかった。
ただ、なんとなく生きていた。
この頃から目立ちたがりだった気がする。
テストの点数は右肩下がりだったが、問題のあるレベルじゃなかった。別に焦りもしなかった。
そこには確かな夢を持った同級生がたくさんいた。
きっと自分も高校の3年間でやりたいことを見つけられるんだと信じていた。
3年間で彼女がいた時期もあった。自覚は無かったけど、所謂青春がそこにあったんだと思う。
ただ、将来の話題になると、具体的には何も思い浮かばなかった。
卒業前に題材自由のミニ卒論を完成させなければいけないんだけれども、題材を考える時間が一番長かった。
大して時間もかけずに、陳腐な内容で適当にお茶を濁して終わらせた記憶が残ってる。
学科柄、就職を進路に決めている人が多い中、なんとなく進学を決めた。
成績も優秀では無く中の下に成り下がっていたので、推薦入試も使えなかった。
やりたい事がみつからないからこそ、少しでも有名な大学に進学しなければと考えていた。
そんな後ろ向きな目標で必死に勉強することも出来ず、受験勉強もなんとなくだった。
一般受験をする生徒は珍しいので、同級生や先生は応援してくれた。
現役時代ですらまともに勉強できないのに、浪人が出来るとは思えなかった。そのまま第二希望で1ランク下の大学に入学した。
就職した同級生は皆輝いていた。何とかして自分も輝きたくて焦った。
でも、何となくで入った心理学科の授業はまったく面白くなかった。興味も持てなかった。
時間だけは沢山ある中、ネットゲームに実装されたばかりの対人コンテンツでランキングに入ることが出来た。
ゲームのフレンドからは賞賛された、知らないプレイヤーに声をなんどもかけられた。
そしてなにより、自分の名前がランキングボードに載っている事が最高だった。
ただ、それも長くは続かなかった。
コンテンツの人口が増え、コミュニティや戦い方が成熟し、要求されるスキルが上昇していくのについていく事が出来なかった。
声をかけられることもパタンとなくなり、かといって追いつこうと練習することもなかった。
ランキング上位への熱意も冷め切って気づいた頃には、単位の全く取れてない留年確定の大学生がそこにいるだけだった。
留年して通学する貯金もなく、そもそも心理学への興味が一切なかったので大学は中退した。
兎に角働かなければ食っていけない状況に追い込まれて、SIerに就職した。
面接で「君と是非働きたい」なんて言われて浮かれたけど、今思えば誰にでも同じことを言ってるに決まってる。
最初に配属された現場はプログラミングのプの時も無い倉庫整理だった。
中高と体育会系の部活に所属していたので、上下関係には慣れてたし、挨拶や体力に問題はなかった。
「直接雇いたいから連絡をくれ」と言われたが、22歳の自分にはこれからずっと倉庫整理で食っていくなんて考えられなかった。
何と言えばいいのか、変なプライドがあったんだと思う。
小中高と目立ちたがりだった自分がそんな誰にでも出来る仕事をこなして爺ちゃんになるなんて考えたくもなかった。
プログラミングのプくらいはあるかもしれないが、
メインはExcelに書いてあるように操作して、PASSかFALSEをつけていくだけだ。
これもそれなりにこなすだけだったけど、最初の倉庫整理よりかは給料がよかった。
今まで買えなかった漫画、ゲームを買える経済的余裕もでてきて、
毎月の給料で今まで金銭的理由で楽しめなかったコンテンツを味わって2年が経った。
ゲームも漫画も楽しいけど、仕事は相変わらずそれなりにこなすだけだった。
といっても特段業務内容に変化は無かった。
このまま何となく勤続年数に応じて給料が上がっていき、何となく生きていくんだろうかと不安になったし、まあそれでもいいかと思うようになっていた。
けど、変わった。
年末、山手線の高輪ゲートウェイ駅開通のテレビCMを見たときに急に何かに気づいたような感覚に襲われた。
「あ、これがやりたいことだ」と感じた。
これ、というのが簡潔にいうと「自分が関わったのがわかる形で"何か"を作り、残したい」だった。
言い換えれば、自分の存在を認めてもらいたい、つまりは承認欲求が溜まりに溜まったものなんだろうか。
昔から目立ちたがり屋だった事、ネトゲでランキングに名前を残すことに躍起になっていたことからも、人より承認欲求が特に高いのかもしれない。
"何か"は別に高輪ゲートウェイ駅みたいに実体である必要もない。
なるべく多くの人にこれは自分が作ったんだといって見てもらいたい。
具体的ではないけど、夢に近いものをテレビCMを見て気づいた。
義務教育にプログラミングのカリキュラムが導入されているこの時代、スタートは遅いけど、まだ諦めるには早いのかもしれない。そう思った。
どうすれば「"何か"を作る事」に近づくことができるかを考えて、開発側の業務に移れるようPythonの勉強を始めた。
Progateでチュートリアルやった後に何に手を付ければわからなくて、既に壁にぶつかってる。
特にスキルも身につけずアラサーを迎えたITエンジニアだけど、この気持ちを言語化してみたくて書いた。
やりたい事が見つかったからなのか、敬遠していたFaceBookを見ることができた。
文化祭で映像を作ってた友人はYoutuberになってたし、高校卒業前に惚れてた笑顔が素敵な女の子は舞台俳優になってた。
Facebook自体がそういう場所だから、というのはあるかもしれないけど、いまだみんな輝いている。
