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はてなキーワード: 記念日とは
いわゆる出来ちゃった婚で、とりあえず籍を入れて、式はやらず、まあ指輪は買っておくかーという感じで結婚した。
結婚式は数百万かかると聞いていたし、私側は招待する友人も両手で数えるほどしか居ないし、でむしろこれで良かったなあという感じ。
婚姻届の保証人もとりあえず会社でハンコ持ってそうな上司に書いてもらった。
あれっ？！そういえばプロポーズされてないぞ。いや、されたか？どうだろう。
というかですね、妊娠のわかる半年前ぐらい？には「好きな人が出来た」とか言われて破局するとこだったんだわ。「長く付きあってるからなんとなく結婚すると思ってたけど今はもう考えられない」みたいなことも言われたんだわ。というかここ2年ぐらい記念日やクリスマスやら誕生日やら、そろそろプロポーズかな？って正直期待していたフシがあって、全然そんな気配が無いからイライラしていたんだった。
妊娠がわかった時、
相手は結婚する気が無いって思っていたから検査薬を使ったトイレでそのまま近所の病院を検索した。いつまでなら処置が出来るのか、いくらかかるのか。
数時間して相手が仕事から帰ってきて、ラインでも検査薬の写メ送ってたけど改めて実物を見せた。
体調悪いのが1週間続いているのと、そういえば生理がしばらく来てないことに思い当たって念のため買って、使ったらすぐ判定が出てびっくりしたんだとかそんな事を話した。
でもやっぱり正直釈然としないんだわ。
今朝、子供と共に起きてテレビをのほほんと見てたらスマホの通知が来ていることに気がついた。
いつものように証拠金が200%以下になったよという通知かと思ったらロスカットしたよってさ。
慌てて豪ドルのチャートを見たらなんか数分で数円動くようなすごい状況になっていた。
スワップで毎日小銭をちゃりんちゃりんしてると思ってたら、一瞬で今までのスワップ利益を吹き飛ばす勢いでタイトル通り400万円くらいなくなっていた。
この規模の損失は生まれて初めて。
自分史上最大の損失なんだけど思ったより落ち込まなかった。
以前チャイナショックで100万円ほど損したときの方が落ち込んだと思う。
ロスカットされることは想定していて、あー実際にそうなっちゃったなぁとしか思わなかった。
追証は無いし、人や物に当たることもなかったのは不幸中の幸いだろう。
むしろ昼過ぎにデパートへ行って、内心損したお金があればバーキンが2,3個買えたなぁと思いながら妻にHermesのスカーフを買ってあげた。
記念日でもなんでもない日なんだけどね。
ここまで来たら数万くらい使ってもどうとも思わないよね。
恋人は今までに二人できた。
そのうち一人とはまだ続いていて、来年の2月で4年記念日を迎える。
彼のことはとても好きだ。デートもするし、セックスもする。結婚も出産も、可能性はあるなぁと思っている。
どきどきはあまりしない。付き合って長いから、ではなく、はじめの頃からそうだった。むしろ、今のほうがときめきのような感情はこみ上げることがある。
だから、私のこの気持ちは、恋愛感情とか愛情ではなく、愛着なのでは？と思ってしまう。
初恋は女の子だった。小学四年生のとき、その子に彼氏ができた。あまり悲しかった覚えはないが、彼女を取られたようで嫌だったし、彼女と付き合った男の子は、私が少なからず好意的に見ていた人だったので（ここからもう矛盾してるけど）結構気持ちがぐちゃぐちゃになった。 まぁ、６年後、その人が私のはじめての彼氏になるんですけども。
人のことを並列に好きになってしまうのって乙女ゲーの中だけだと思って今まで生きてきたけど、意外とありきたりな話だったりするんですかね？
しかも男女。
自分の性的なこともよくわからないままここまで来てしまったので、来年社会人になったらレズ風俗に行こうかと思ってるんですが、これって浮気になるんですかね？
☆はじめに
・滅茶長いです。数えたら4000字ありました。3000字のレポートの課題は一向に進まなかったのに、皮肉なものですね。
・フツーに、私達のことを知ってる人が見たらああアイツ等のことか、と分かるんじゃないかと思います。気づいても、出来れば、自分の心に留めておいてくれれば幸いです。とはいえ、あの人はきっとこれを見ても怒ったりしないだろうけれど。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
あの人は違ったけれど、私にとっては初めての恋人だった。1年2ヶ月の記念日に喧嘩して、1年2ヶ月と2日目に直接顔を合わせて、話し合って、2人で決めたことだった。心残りはなかった。
…はずなのに、気付いたら、私はゆうちょ銀行でありったけのお金をおろしていた。そしてその足で駅へと走り切符を買って新幹線へと飛び乗った。行き先は実家の最寄駅。正直何も考えてなかった。ただただ本能の赴くままに、私は帰省してしまっていたのだ。
新幹線の中で父に「急にごめん、今から帰ってもいい？」とラインしたら、すぐ既読が付いて、それから10分後くらいに「分かりました。駅まで迎えに行きます」と返事が来た。母親にも同じようなラインをすると、「おにぎりと味噌汁ならあるよ」と返ってきた。
新幹線に乗っている間、私はずっと車内の電光掲示板を眺めていた。色んなニュースが流れていたけれど、ひとつも内容が思い出せない。ただひたすらに、駅名がひとつずつ西にずれていって、目当ての駅がくるのを待った。
2時間半くらい過ぎた頃、新幹線はやっと駅についた。父から駅前の牛丼屋の横に居るとの連絡が来て走ってそこまで行ったのに父がいない。ついたよと送るともうすぐ着くと返事が来た。"居る"の意味知らないのかな、父。
3分くらい待っていたら父の車が見えた。父は何も聞いてこなかった。ただ嬉しそうに、明日は上司と競馬に行く予定だったけど無くなりそうだということを教えてくれた。私からは最近車校で路上教習に突入したこととか、最近急に寒くなったこととかを話した。
駅からは45分くらいで実家についた。チャイムを鳴らすと母がドアを開けてくれた。お風呂沸いてるよと言われ半ば強制的に風呂場に連行された。ひとり暮らしの家は狭いユニットバスで、いつもシャワーで済ませていたから足を伸ばして浴槽に浸かるのは久々だった。足先から体が温まっていくのを感じた。
30分くらいで風呂から上がり、居間に行くとおにぎりと味噌汁とからあげと餃子とゆで卵が用意されていた。昆布のおにぎりを半分と味噌汁を少し飲んだらお腹がいっぱいになってしまったから、残りは朝食べることにした。父は知多をロックで呑んでいて、「知多？珍しいね」と言うと「中身は違うけどね」と言われた。本当の中身は過去にツイッターで不味すぎると炎上した伝説を持つトップ●リュのウイスキーだった。
そんなこんなしていると夜中の1時を回ったから、父におやすみを告げて2階の寝室に上がった。キングサイズのベッドに横になった。5分くらいすると、母が部屋に入ってきた。ベッドに座って私に一言、「頑張ったね」と言った。
その瞬間、私の両目から噴水のように涙が溢れた。元旦のデパート開店直後みたいに、ものすごい勢いで色んな感情がとめどなく流れて来た。辛い。寂しい。苦しい。悔しい。なんでこうなっちゃったの。もう前みたいに遊べないの。もう好きだよって抱き締めてもらえないの。もうどの街に住もうか？なんて戯言を言い合えないの。もう、2人で添い遂げ合う人生は遅れないの。
母は、ひたすら「頑張ったね、もう充分やれることはやったもんね、辛かったね」と私の背中を撫でてくれた。そのあとに、「でも、色んな楽しいこととか初めての経験とか素敵なモノも沢山貰えたんだから、嫌な思い出にしちゃ駄目だよ。」と言った。
19歳の秋だった。
私とあの人は、同じサークルでひと夏を過ごした。かなり厳しいメニューをこなす日々で、春には名前も顔も知らなかった私達が夏が終わる頃には家族よりよく会う存在になっていた。
夏が終わるとサークルの活動も一段落し、私達は顔を合わせることが減っていった。そんな時、あの人からディナーに誘われた。
他の同期も来る筈だったのに、何かと来れなくなり、2人になってしまった(これがあの人の策略だったのか、本当に偶々だったのかは結局分からずじまいだった)。2人でやっすい店に入って、色んなことを話した。好きな音楽、好きな作家、高校生の頃の話、過去の恋愛話。私が中高ヒエラルキー最下位大学デビュー女のため恋愛経験0の喪女であり、その当時自分にアプローチしてくる人がいたのだがどう交わせばいいか分からないと相談したら、フフッと笑って「ぶっ飛ばしたいなあ、そいつ」と言われた。一瞬ん？と思ったけれど、「ホントそうだよね～」などと軽く流した。
正直、全く意識していなかったのだ、恋愛対象として。ひと夏を共に過ごしたかけがえのない大切な同期、という認識だった。だったのに、やっすい店から出たあと、そんな私達の思い出の練習場で、告白された。午前2時くらいのことだった。
その時も、急に涙が溢れて止まらなかった。信じられなくて、嬉しくて、少し申し訳なくて、何より私が本当は心の奥でずっと惹かれていたことに気付かされてしまって。
あの人はそんな私の手をずっと握っていてくれた。「でも私、多分中学生みたいな恋愛しかできないよ？」と震えながら言うと、「ロミジュリのジュリエットだって中学生なんだよ。」と笑って更に強く握りしめてくれた。その温もりがとても気持ち良くて、私達は手を繋いだまま眠った。
朝の6時頃に目が覚めると、夢じゃないんだと隣から聞こえる寝息に心臓がバクバクした。そうしているうちにあの人が起きて、不意に抱き寄せられて、キスをした。それが私にとっての、ファーストキスだった。
その日から私達は、所謂"恋人同士"になった。数え切れないほどデートをして、旅行も行って、一緒に大学の授業を受けて、お互いの家にも行き来した。
デートは、本当に色んなところに行って色んなことをした。映画を見たり公園でピクニックしたり気になる飲食店を片っ端から当たったりショッピングモールで服やコスメを吟味したり美術館で考える人の真似をしたりディズニーに行ったり(私にとっての初ディズニーだった)、割と付き合いたての頃古本屋に行ったらエロ本だらけで少し気まずくなったこともあった。
ラブホにだって、行った。勿論私にとっては初めてだったけれど、何気ない会話の中であの人は初めてじゃなかったことが判明してしまってそれはもう死ぬ程泣いたな。
デート以上に、私達は沢山沢山体を重ねた。週に1、2回くらい私の家に来てくれて、近くのコンビニまで手を繋いでお酒を買いに行った。気取ったジャズなんかをかけながらお酒飲んで、ほろ酔いでセックスするのが本当に大好きで幸せだった。
いつも一緒だったな、と思う。毎日のように好きとか愛してるとか言い合って、自撮りを送って褒め合ったり、記念日には詩を送り合ったりして、サイコーに幸せな日々だった。
…だったけど、会うごとに、知るごとに、着実に違和感が大きくなっていったのも事実だ。
最初は、私が話しているのにスマホを見ているとか、そんな程度だった。
けれど、それは次第に、私の話になった途端全くつまらなさそうになる(電話だったら寝られる)、私の誕生日を忘れる、逆に誕生日を祝ったら明日忙しいからと電話を切られる、ご飯を食べる約束をしていたのにやっぱり家で食べるとドタキャンされる、自分が忙しくなるとライン一つくれず放置される、そして私が貴方のこういう言動が嫌だからどうにかならない？と話しても自分はこうしたいからと全く歩み寄ろうとしない、というふうにどんどん根本的なところに及ぶようになっていった。決定的に考え方や価値観が違うことに気付くのにはそれ程時間はかからなかった。
けれど、気付いたときにはもう遅かった。私は、完全にあの人に依存してしまっていた。傷ついても、傷つけても、別れることが出来なかった。本当に毎日が辛くて、耐えられなくて、覚悟を決めて別れようと言っても、本当に別れたいの？と子犬のような目をして聞くあの人から離れることはどうしても出来なかった。
だから、最後の数カ月間はお互い深い話を避けるようになってしまっていた。悩みごとや将来の話はお互い他の友人に話すようになり、2人で話すのはこのツイートがどうとかおっぱいがどうとか、本当に俗っぽい上辺だけの話題だけだった。
1年2ヶ月の記念日にした喧嘩は、それ自体はそんなに重要なトピックではなかった。ただ、限界だったのだ、もう。お互いに、これまで少しずつ感じて来ていた"違和感"ゲージが、この喧嘩で満杯になってしまったのだ。
1年2ヶ月と1日の日、多分これは別れるな、と思った。頭では理解していたのだ。けれど、心が、それを受容しなかった。初めて付き合った人と結婚したい、要は一生一緒にいたいという典型的な少女漫画脳と、あの人とならそれが出来る！という付き合いたての頃の自分の幻想、そして何よりもまだ体験したことのない、失恋がもたらす精神的苦痛というものへの恐怖が決断の邪魔をした。
だから、1年2ヶ月と2日目に、決めきれずゴニョゴニョしていた私にあの人が「もう頑張らなくていいよ」と言った瞬間、スッと楽になる感覚がしたのだ。それからは驚くほどスムーズに、そしてお互い納得できる形で、私達は別れ話を終えた。最後の挨拶は「じゃあ、またね」だった。
何も後悔は無かった。あれほど恐れていた失恋の苦痛も感じなかった。むしろ、あの人と今までより素敵な関係性になれるのではないかという希望すら見えていた。
のに、私は、気付いたら、実家を目指して駅へと走っていたのだ。
多分、母は全部分かっていたのだと思う。父だって察していたのかもしれない。私が、初恋の人と結婚したかったことも、本気で恋人に一生を添い遂げようとしていたこと、そのために沢山沢山頑張ったこと、でもそれは結局報われなかったこと、依存や執着もあったけれど、私があの人を本気で好きだったこと。私が、本当は沢山沢山泣きたがっていること。
そう。好きだった。本気で好きなつもりだったんだよ、ずっと。ずっと一緒にいれると思ってた。だから、頑張った。初めてで、何も分からなかったけど、頑張れば一緒にいれると思ってたのに。あの人も、あの人と作り上げてきた時間も思い出も失わずに済むと思ったのに。
私はただひたすらに、思いっきり泣きまくった。そしてそのまま眠りに落ちた。母はずっと、私の横にいてくれた。
次の日、目が覚めたら昼の12時を回っていた。居間に下りると父が録画した吉本新喜劇を見ていた。母はお茶を沸かしていた。私は昨日残したおにぎりと新しいおにぎりと味噌汁とからあげとゆで卵を食べた。餃子は冷蔵庫から出し忘れていた。
その後、母と近所を散歩した。いつもより空気が冷たくて空が澄んでいた。公園について、木製の古いベンチに腰掛けた。「辛い経験や悲しい経験は全て未来の自分が幸せになるための布石だ」という言葉を思い出した。空を眺めがら、あのユニットバスの、小さなアパートに帰ろう、と思った。
私は同性愛だ。
15歳高校生になって直ぐ台風じゃないかってくらいの大雨の日に同じ中学校だった同級生に告白した。
度胸のない私は前日にそれとなく告って逃げた。
そして懲りずに次の日にも告った。怒られた。
「お前、昨日逃げただろ」って。
はい。すいません。全力で逃げました。
ピンポンダッシュってこんな感じなのかなぁって思う。
嫌われちゃうかもと思って動画でいう巻き戻しボタンを心の中で連打してた。無いんだけど。
でも答えは「いいよ」で私が「は？」って返してしまったからまた怒られました。
そりゃビビるでしょう。
どっちだよw
彼女は身近に味方がいなくて。だからどこか自分本位になってしまう事が気に食わなくて。
私が我慢しなきゃ。が爆発して別れるって話を周りが呆れる程に何度もした。
迷惑一杯かけました。本当ごめんんなさい。
その頃には慢性胃炎になってよくゲロゲロしてたなぁ。懐かしい。
彼女は親が離婚してから親戚たらい回しされ、なんとか地元から離れた場所で浮気相手と一緒に暮らしていた母親の家に転がり込んだんだけど言われた言葉が「私は新しい生活があるから高校卒業したら出て行って」だって。
お前がまだ離婚してないのに別の男に股広げてたの知ってんだよって何度あの子が吼えようとしてたのか知ってたから。追い詰められる度に何もできないのが悔しくって、ただただ頭撫でて慰めて。
それでもいよいよどうしようもなくなった時に一緒にビルから落っこちるか。とか約束して、最後だしっていつも彷徨ってた街中ぶらついて飛ぶビル探し始めたらやっぱり悲しくなって意味わからない程泣いたり。
それだけを支えにして18で彼女は地元鉄道に就職して1Kのアパートで暮らしてた。
毎日入り浸って直ぐに合鍵貰って「おかえり」「ただいま」って言われるのが嬉しいって言うもんだから私まで嬉しくてそのうちお泊り多くなって母に「家は一つにしなさい」言われてその足で飛び出したの覚えてる。
突然の自立に弟が面食らってたの面白かったなぁ。
しばらくしてはじめての引越し。
壁が薄くて冬の朝起きると息白かったりしたけどまぁ。うん。いい思い出。
年末に会社近くの青果店で蜜柑を一箱買ってくるのがお決まりになってた。
私の奢りだい。
そんな感じでずっと暮らしてた2人の城を引き払いマンションを買った。
新築なんぞ手が出ないのでフルリノベーションされた中古マンションを購入したんだけどね。
驚いたのが家賃に当たるローンが諸々の税金込みでも前の2DKよりはるかに安い。
2人して紙面をガン見したのは記憶に新しいのね。
引越しを機に今まで別財布だったお互いの給与を一部徴収して残りはお小遣い制を導入。
余ったお金は旅行費にしようっていうのがこれまたたまらなく好き。
旅行が好きな私は彼女と知らない場所に行けるっていうのがとても嬉しい。
だから今まで金銭的に余裕がないからって行けなかったのが格段に回数増えたのが凄いって思ってる。
そんで、今日。
散歩がてら寄った地元のスーパーでブラックフライデーの影響で安くなった品を何も考えず買い込んだ私は千切れそうなポリ袋をぶら下げながら思い出した。
来年の6月の記念日を超えると付き合っていなかった年月を付き合っている年月が追い越すんだと。
15年かぁ。長ぇなぁ。
でも一瞬だったなぁ。
老けたなぁ。
きっと高校生の時にぶらついたあの道や帰りたくないって駄々こねるあの子を送ったあの坂道を登ろうものなら息切らすんだろうなぁ。
でも、彼女たちは見ることができなかった「新しい土地の風景」を今の私達は数多く見ていてなんだか感慨深かった。
知らない15年を追い越したらまた何か始まるのかな。
きっと日常はは変わらないんだろうなぁ。
朝起きて弁当作って仕事しておかえりかただいまを言ってご飯作って食べて風呂入って寝る。
週末には暇と言ってあの子を外に引きずり回して帰ってきてゲームやって日が暮れてって。
きっと何も変わらないけど何か思う日は続くのかもしれない。
後何年一緒に居れるのかなぁ。
神さま教えてくれ。
出来れば看取ってあげたいなぁ。
ひとりぼっちが多かったあの子だから最後くらいは私がひとりぼっちを引き受けてあげたい。
できる限り早く迎えにきて欲しいけど
私も寂しがりですからね。ええ。
とりあえず日記打ってたら夕飯作りそびれたので迎えに行ってごめんを言います。
腹減ったーーー。
もう付き合って長くなりすぎて何年も誕生日、クリスマス、バレンタインなどなどありとあらゆる全ての記念日をスルーしてるんだけど
節目の年だなぁと思い出して一緒にクリスマスプレゼント買いに行ってお互いに贈ろうと言ってみた
提案した品は生活必需品(今使ってるものが古くなってきた)で高くても数千円かつお揃いにできるもの
だったんだけど……百均でよくない？一緒に買いに行くの？どこに？めんどくさっと言われて終わった
デートももう何年もしてないの忙しくて疲れてるからと思い込もうとしてたけどやっぱめんどくさかったからなんだなー
この間増田で欲しくもないアクセサリーをサプライズで贈ってくれる彼氏の話題を出してる人がいたけど正直めちゃくちゃ羨ましいよ
こんな自分たちも1、2年目くらいはラブラブしてたのにな〜時の流れは残酷だ
職場の一個下の後輩が結婚を控えていて、奥さんになる人と同棲を始めたらしいんだけど、毎日すごく楽しそう。
お昼になると必ずファミチキとカップ麺だったのが手作りのお弁当になって、「愛妻弁当？」って聞くと「このおかずは僕が作ったんですよ！でもこっちのおひたし（奥さんが作った）の方が万倍おいしい」とか言う。
うちの職場は比較的定時に帰りやすく、残っても1時間程度なのだが、同棲を始めてからは後輩くんはほぼ必ず定時に仕事を仕上げて帰っていく。
それで、買い物に行って夕飯を作り、忙しい奥さんの帰りを待っているのだと言う。
上司は「それじゃあ嫁をもらう意味がない（結婚するなら奥さんが家事してナンボ）」といったことを言い、女子社員の間にピリっとしたものが走ったが、
後輩くんは堂々と「家政婦が欲しくて結婚するわけじゃないですから。二人で暮らしていくんだから二人で協力すべき」としれっと返し、職場で英雄になった。
「でも毎日夕飯つくるのは大変でしょ」とほかの誰かが言うと、「奥さんが休みの昼に作ってくれるパスタめちゃくちゃ美味しいんでチャラです」と笑う。
パスタは絶対にレトルトではなく一からソースを作るらしい。それを奥さんの横で見てるのが面白いという。（「トマトってすげー跳ねるんすよ！白い服着てキッチン立っちゃダメなんすよ！」と報告してくれた）
後輩くんはまだ20代半ば。目標は毎月の記念日に奥さんにプレゼントを贈れる男になることらしい。
空気を読めない上司はさらに「そんなの新婚の頃だけ」と言い、後輩くんは「じゃあ〇〇さんが退職するころまでちゃんと続いてたら表彰と報奨金お願いします、それで旅行連れていきます」と笑った。
私は結構願望がまったくなく、恋愛も興味がなく、このまま一生独身だろうなと思っているが、後輩くんを見ていると楽しそうだな、と思う。幸せな結婚をしてほしい。がんばれ。
昨日の夜見たときは何ともなかったのに朝何気なくほってんとり見てびっくりした……
湘南乃風はね、正直私も思ったよね、目を閉じれば億千の後輩のノロケ。
他の同僚が「湘南乃風じゃんwwwwww」って言ったから後輩くん顔真っ赤にして「友達の彼女のツレではないです！」って言ってた、そういうことじゃあねえ
上司のヒールっぷりも皆さんいじってくれましたが、まあ普段はいい人なので……ああ見えて上司も記念日とクリスマスと誕生日に必ず花束を奥さんに贈る男なんですよ。毎日コンビニ飯だけど。
私のことも応援してくれてありがとうね、でも私の恋人は二次元世界でアイドルしてるので結ばれない運命なんです……キタコレって知ってる？そこの白い方なんだけど……皆には内緒ね……
風俗の客はきもいだとかいう女は風俗で数多の男を見てるのになにを持ってウチのカレピは違うなどと言っているのか。
男の恋愛感情なんて単に過去にひもづいた情に付随してくるもので風俗の客に限らずほとんどの男は性欲に支配されてるんだよ。
https://matome.naver.jp/odai/2138451178036102801
男はSEXのために女のつまらない話に相槌を打ち、紳士的に振舞い、したくもないデートをし、愛情を注ぐ演技をします。
ご飯を食べるのは遅い、買い物も選ぶのに時間がかかる、デート代金はほぼ男が負担(←これが内心１番厄介)、男友達とは違い趣味や考え方も合わないし、基本的に「バカ」が多いです。
（バカの種類としては「女＝学力的、生活面・世間の常識や知識」「男＝精神的、幼い行動」）
その日とは限らずともいずれSEXが出来るからデートもするし、その代わりにデート代は払ってあげる。
SEXが出来るから記念日にはプレゼントをあげ、甘い言葉を囁いては「はい今日ヤれる＾＾」と思っているのです。
女への振る舞いは極端に言えばSEXの代償です。
初回のデートで性格・趣味やら何やらの基本情報をチェック、初回のSEXで体の肉付き、性器・胸の形や具合をチェック、好みの体や性への意識(頻繁に性行為を行えると判断)であれば付き合う(もしくは遊ぶ)。 飽きたらポイ。
男は１人の女とではなく複数の女とヤりたい。許されるなら複数の女に中出ししてみたい。これが本音です。
彼女がいる場合は感覚が麻痺し「この女だけでいい」という錯覚に陥る場合有り
↑別れると通常の性欲に戻る（男が射精した直後に正気に戻るのと同じ感覚）
分かります。自分の彼氏がこんな風に思ってるなんて冗談でも考えたくないですよね。
分かります。でも男はこの気持ちを絶対に伝えませんのでその願いも届くことはないです。
それでも信じない女性の方のために。
試しに彼氏に「これから結婚するまでエッチはやめよ」って言い出してみてください。
「何で？」から始まり、「冗談だよ」と告げなければおそらく８割方はその後自然と別れる方向に向います。
これは99.9%間違いないです。
何故だか分かりますか？
自分だけの性処理相手の彼女なのにヤれないとなると、もう付き合う価値がなくなるからです。
みなさんありがとうございます。
やっぱりちゃんと話し合ってみます。結婚後の生活も共有できてないのに同棲はあまりに自分にとってリスクが大きいので、話し合わずに同棲も結婚も進めるのは何か違うと改めて思いました。
私は結構理詰めに話してしまうので、相手の言い分もよく聞いていきたいとおもいます。
ケンカしてしばらく無視されたとか余裕であるので、ちょっと不安ですが。。。
モラハラ疑惑は、人格否定はされたことないし、むしろよく褒めてくれるほうかもしれないけど、私含む他人に対してはものすごくケチかも。
私は前の彼氏と記念日とは別に小さなものを贈りあったりしてたんですが（LINEスタンプとか、相手が喜びそうなお菓子とか、数百円くらいのもの。でもほんとたまーーーにですよ。これあげたら喜ぶかなってかんじ）、今の彼にそれをやると「貢ぎぐせあるよね」って言われたことがありました。（言い方…）
ソース(星条旗新聞): https://www.stripes.com/news/protests-on-okinawa-aren-t-always-what-they-appear-to-be-1.222240
沖縄では反基地運動の人々のふりをした右翼活動家が「カーブボール活動」をしている。これは、過激な反基地活動を装うことで、反基地運動から人々を遠ざける戦術となっている。これは、中国に対してスキを見せる行動かもしれないし、そうでないかもしれない。分断はさけるべきであろう。
との内容。
中国の軍服をまとった沖縄の2人の抗議者。彼らの小型車には北朝鮮の創設者金日成（キム・イルソン）現職の金正日（キム・ジョンウン）夫人と中国共産党の毛沢東が貼られている。
街宣車に乗っていたKiyotaka Itayaは、沖縄での最近の過激派の中国と過激派の北朝鮮のデモを「カーブボール」戦術と呼んでいる。
この65歳の退職者は、「新しい憲法をつくる国民会議」と呼ばれる右翼のグループに所属している。
彼と他の20人のグループメンバーは、実際のデモンストレーションの中で偽の反左派抗議を繰り広げ、島の反米軍事運動を弱体化させ、野党を中国と北朝鮮と結び付けることによってより穏当な沖縄の活動家を撃退することを望んでいると、ItayaはStars and Stripesに語った。
ここでは両国(訳注: 中国と北朝鮮)が広く嫌われている。 怒った沖縄人が、グループの乗り物に岩を投げ、中国と北朝鮮の旗を屋根から壊そうとした、と彼は言った。
偽装抗議に出向き、マスクとサングラスを身にまとったItayaは言う。「反米集会に参加している人々は、「私たちはここにいることで北朝鮮や中国を支援しているのか」と言う」。
沖縄の海兵隊員と米軍団は、沖縄の地元の反軍事感情はそれほど広がっていないと主張し、抗議行動についてスター・ストライプスやその他のジャーナリストに警告した。
ロバート・エルドリッジ（G5計画・Liaison Office for Marine Corps Bases Japan）アシスタントチーフは、大規模な抗議行動は、東京から飛び込んだ教員組合や労働者団体などの外部団体や専門家グループによって組織されていると言う。
彼は、普天間飛行場での反基地活動家に偽装している右翼を知らなかったが、Itayaが偽の抗議活動を行っていることも聞いたとのことだ。
新しい憲法をつくる国民会議は、「カーブボール」戦略によって反米抗議を脅やかしているのかもしれない。
しかし、右翼グループは実際に沖縄に対する米軍の利益をさらに進めることを望んでいると語った。長年にわたる国民の反発とデモで停滞してきたが、日米の長年の合意に沿って、 普天間は移設するべきだとItayaは言った。
沖縄平和運動センター事務局長のHiroji Yamashiro氏は、木曜日から始まる予定の米軍基地周辺の一連の抗議行進を主導している。毎年、1972年の米国の占領から沖縄が日本の統治に復帰したことを記念して、沖縄人達は記念日の間に拠点を行進する。
Yamashiro氏は、中国の偽名の中国の抗議行動を「汚いトリック」と呼んだ。
「沖縄に反米と反日を装う抗議集会をイメージした写真や画像が放映されたとき、間違ったメッセージが本土に伝えられることが懸念されている」とYamashiro氏は述べた。
長期的な沖縄抗議運動の低下は、海外からの新たな脅威によるものと思われる。
Itayaのグループは、米国のプレゼンスに対する揺るぎない支持を、中国の領土的野心によって正当化していると考えている。
中国の学者と中国の最高級軍人は、無人の尖閣諸島に対する何年もの緊張と暴動の後、今月、約140万人の住む沖縄の所有権を問うことで紛争を激化させた。
Itayaなどの右翼は、米軍が島から撤退された場合には、中国の土地奪取や侵攻の恐れがあると主張する。
「力のバランスが落ちれば、それは起こりうる」と彼は語った。
最近の日本の世論調査では、沖縄の90％近くが中国の領土野望に懸念を示している。
しかし、中国のセンセーショナルな公式声明は、煙と鏡の戦術かもしれない。
「中国は沖縄の反応を今や耳にしている」と軍の役員が訓練されている防衛大学校の国際関係教授であるTomohide Muraiは語った。
胡錦濤国家主席は、このコメントが、東京に不満を持ち、米軍基地のホストとしての役割に長い間不満を抱いてきた沖縄の国民の支持と誇りの高まりを引き起こすことを期待していると語った。
沖縄での中国の活動は、さらに本土から日本を分離し、尖閣の支配などの領土紛争で中国の地位を強化する可能性がある、とMuraiは言った。
水曜日、活動家の小グループが、沖縄が日本から分離して独立国家になることができるかどうかを研究すると発表した。これは沖縄と日本のメディアによって報告された。
中国の指導部が真に「沖縄を所有していると信じている」、あるいは「日本の領土を占領しようとしている」とは思わないとMurai氏は述べた。 「彼らは主張を信じているわけではなく、日本を分裂できるかどうかを見守っている」
Itayaの偽装デモがこのような中国の目的を助けるか妨げるかどうかは不明である。 Itaya氏は、今週の那覇での反中国行進でも彼のグループが参加したと語った。
Muraiは、中国本土との関係に影響を与える国民の反発がなければ、中国は沖縄に対する、日本の主権への挑戦を放棄する可能性が高いと述べた。
「日本が今やるべきことは、結束することで、国家を分裂させることは避けるべきだ」と述べた。
tritten.travis[ a t ]stripes.com
sumida.chiyomi[ a t ]stripes.com
誰が本当に沖縄、ないしは「日本」を愛しているのだろうか。日本人同士が仮面をかぶって石を投げ合い、意見は分断され続けている。基地の是非は議題にあげる価値のある問題だが、議論をせずに石を投げ合っているだけの人々がおり、ちゃぶ台自体が破壊されつつあるのもまた事実である。
山あり谷ありあれど、順調に交際を続けてきた。
そろそろ結婚か―――となり、私の頭にひっかかることがある。
現在、私たちカップルの性交渉の頻度は平均して3～4カ月に一回である。
同棲前は平均して1カ月に一回は行っていたように思う。
同棲してから性交渉の回数が減る…というのは良く聞く話であるが、結婚を控えた今、「このセックス回数で子どもを作ることができるのだろうか？」と悩んでいる。
もとより性交渉の回数が少ないと感じていることは同棲してから常々彼氏に伝えていることである。
「いちゃいちゃしているときにふっと性欲が沸き上がってこないとセックスできない。週に3回とか、金曜日に必ず！とか決められると勃起しない」と。
私は男ではないのでこの発言にまるっと共感できるか、といわれると難しいことだが、なんとなく理解はできる。
勃起という現象がとても繊細なものであるということは、セックスレスで悩んでいる女性の誰もがおそらくなんとなく理解していることではないだろうか。
ちなみに私たちカップルは毎日だいぶいちゃいちゃしており、キスもボディタッチも多いと思っているのだがセックスに至らないのである。なぜだ。
女である私の意見として、セックスは一種のコミュニケーションだと考えている。
そのせいかセックスを断る≒コミュニケーションを断るといったように感じてしまう。なので、断られるとすんごい悲しくなる。
そのように思うようになった原因としては、
①今の彼氏が初めての彼氏 and 初体験の相手という経験不足
③については、他のカップルと比べたときに「え！そんなにしてるの？？？うち、全然してないんだけど…そうだよね、カップルってセックスするものだよね…」というところからきている。この考えがおかしいというのは気づいてはいるのだが、矯正ができない。
カップルはセックスするもの→私たちはセックスレスである→私たち月に一回くらいはセックスしたほうがいいよね！？という思考の流れ。
現在はいちゃいちゃしつつ、３～４カ月にある彼氏のムラムラッ！を待つ日々である。
私が疲れて半分寝ているときにムラムラされて押し切られることはあれど、
彼氏が疲れているときにセックスを提案しても断られるのは納得がいかない。
まるで彼氏の”セックスという施し”を待っているようで納得がいかない。
こんな感じで3年間あれやこれや(女性としての魅力UP！とか、誘わない！とかいろいろ)試してみたのですが現状変わらず。
こんなんで子どもをつくることができるのだろうか？排卵日を狙ってセックスするんだよ？という不安をぶつけてみたが、逃げるように曖昧なことをいうばかりで返答なし。
セックスできなくなったときはカウンセリング行ってくれる？不妊治療も考えてるよ？というと「考えてみる」と返事が。
絶対考えないよね～知ってる～この三年間でよく知ってる～！そこはOK出してほしかった！
彼氏に求められる彼女というのはとうに諦めた。魅力のない枯れた女です。
しかしセックスしないと子どもはできない。どうがんばってもできない。
拒否られすぎて私自身、セックスに対して意固地になっているような気もするが
◇追記
反応すごく嬉しい！
・20代半ばのお互い初経験相手です。薄々思っていたんだけど、もしかして彼氏は性欲少ない？前に真面目トーンで聞いたところ自慰は週に1回あるかないかって言ってた。嘘かもしれないけど。よく勃起はしてるんだけど、触ると嫌がられる。
・セックスの相性が大事なのはよく聞くからそういうもんなのねーっていう理解。彼氏しか経験がいまいちピンとこないんだよね…
・マグロかも知れない。確実にセックス下手くそだ。楽しいセックスをしようって思ってなかった。前に週1セックスをトライしたことがあるんだけど、1時間は長いからってなんとなくその頃からインスタントセックスになってる。
昔:キスしたり体をさわさわ→ぺろぺろする→ぺろぺろされる→合体
今:キスしたり体をさわさわ(5分)→ぺろぺろされる(5分)→合体(10分)
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 88 | 13205 | 150.1 | 28.5 |
| 01 | 64 | 9288 | 145.1 | 42 |
| 02 | 71 | 7319 | 103.1 | 30 |
| 03 | 32 | 5764 | 180.1 | 61.5 |
| 04 | 14 | 1411 | 100.8 | 33 |
| 05 | 13 | 5633 | 433.3 | 20 |
| 06 | 21 | 2192 | 104.4 | 47 |
| 07 | 28 | 2978 | 106.4 | 72 |
| 08 | 88 | 8166 | 92.8 | 40.5 |
| 09 | 112 | 9933 | 88.7 | 41 |
| 10 | 180 | 11890 | 66.1 | 36.5 |
| 11 | 275 | 24698 | 89.8 | 49 |
| 12 | 225 | 18994 | 84.4 | 39 |
| 13 | 117 | 9911 | 84.7 | 34 |
| 14 | 120 | 13444 | 112.0 | 35 |
| 15 | 134 | 8806 | 65.7 | 36.5 |
| 16 | 84 | 11971 | 142.5 | 55 |
| 17 | 96 | 15239 | 158.7 | 56 |
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| 19 | 78 | 8303 | 106.4 | 49 |
| 20 | 85 | 7318 | 86.1 | 39 |
| 21 | 78 | 4864 | 62.4 | 29.5 |
| 22 | 98 | 12931 | 131.9 | 45.5 |
| 23 | 114 | 9651 | 84.7 | 41.5 |
| 1日 | 2329 | 231967 | 99.6 | 41 |
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ご指摘の通り、本来相反する立場が混じってるからいつかは袂を別つ運命なんだけど、なぜかそういう事態は起こること自体想定されていないのか、イスラム移民とリベラルが一緒にやっている例をよく見るね。
大抵同性愛の話になると破滅するが、移民排除反対や表現規制推進の段階までは一緒にやってるよ。
日本でも杉田議員への対抗の時は、直接呼ばれてなかった障害者団体が名乗りをあげてたね。
DSMの障害認定リストから同性愛が除外された記念日のお祝いとかしない限りは、以外と障害者とLGBTはフェミよりは協力しやすいのかもしれないな。
