いっつも使っているスーパーは安い割に新鮮で種類も多いチェーンスーパーなので、黄ばんだランニングシャツをきたじいさんから、グッチのカバンにきゅうり入れてエコバックにしているマダムまで、社会階層ボーリング調査して各層から無作為につまんでみました〜みたいな幅広い客層がいるんだけど、今日は特に混んでた。勿論レジも。

わたしもレジに並んで、会計してる人眺めてても会釈してたりお礼は言っててもやっぱ目を合わせていない。

どれだけ金持ちそうでも、どれだけ貧乏そうでも。

でも彼らにとっちゃそれで十分なほどに礼儀正しい行いで、それに疑問にも思っていないんだなって。

一応、それが悪いとはいってない。

過度な礼儀は卑屈だし、逆に恐怖だし。

でも、お礼言うついでに目を合わせてみるぐらいいいじゃんねえ。

そしてわたしの番が来た。

「メンバーズカードお持ちですか」

「はい、お願いします」

店員さんはカゴに視線を落としたまま言った。わたしは視線を店員さんに向けたままメンバーズカードを差し出した。店員さんはサッと受け取ってカゴを見つめたままありがとうございます、と返してくれた。

そのまま商品が流れるようにわたしのマイカゴに受け取られていく。たまごをカゴの底に置いて、潰れやすいオクラはあとで積み上げるように避けて。

無数の人の中の一人であるわたしが、バラバラに、法則もなく選んだ組み合わせの商品が、一番最適な形でテトリスみたいに丁寧に詰められていく。

「4623円のお買い上げです」

店員さんが言って、わたしは5000円を差し出した。店員さんはチラとわたしを見てお金を受け取った。

「377円のお返しでございます」

カルトンにお釣りを返される。わたしはそれをさっさと財布にしまうと店員さんの方を見た。

「ありがとうございます」

わたしがそう言ってから、店員さんは0.5秒ほど目を伏せたままだった。が、わたしの視線に気付いたのかパッと顔をあげてこっちを見た。そして少し驚いたように目を見開いて、小さな会釈を2回して、そして「ぁりがとうございました」と言った。

レジの店員さんが会計装置から人間に戻った瞬間だった。

レジを去りながら、驚かせてしまったかと少し脇汗が出た。別に悪いことしてないのに。

振り返ると、店員さんは次のお客さんの会計を進めていた。やっぱり目を伏せて淡々と会計を進めていた。トマトを避けて、キウイを避けて、潰れにくいものから順番にカゴに入れていく。

カゴの中で商品テトリスを無限に、黙々と完成させていく。

機械のように精密に。

それを見てて、みんなが目を合わせないのって、邪魔しないためだったのかもな、と思ったりした。

たとえばだけど、陶芸家が集中して作品作ってる時、覗き込んで話しかけたりしたら手元狂うじゃん。

そういう気遣いの形でもあったのかなって。

もしそうなら、悪いことしたかもな。

Permalink | 記事への反応(12) | 19:10

■anond:20240703190057

そういうつもりはない

「狭小住宅」という言葉が戸建ての話ではないとわかる前提条件が、ここまでの話にあるということなら、どれのことだかわからないから引用してくれ

Permalink | 記事への反応(1) | 19:04

■35歳おじさんだし、おばさんだよ問題について回る日本人の呪い、実は

「35歳はおじさんだし、おばさんだよ。

独身子なしだとつい若い気持ちになっちゃうけど自覚して。」

というツイートが廻ってきた

これを書いている時点で163万インプレッションだから、そこそこバズっていると言えるだろう

これくらいバズると、婚活に興味のない自分にもツイートが廻ってきてしまう

同様に、婚活に興味がないのに廻ってきた人も多いだろう

この発言者は婚活ノウハウの情報商材屋さんなので、要するに情報商材を売るための

炎上商法だ

ご丁寧に「結婚はいいやと思っていても40代以降の未婚は人生ハードモードです」みたいな有料記事も紐付いて宣伝されていて

2980円と微妙にたけえ、けど24 時間以内に買われているらしいから、この一連の宣伝は効果あったんだろうなと思う

当然これだけバズっているのはこのトピックに対して「刺さってしまう」人が多いからで

あまり発言者の素性とか意図（要するに商材売りたいだけ）とかは考えないで

「35歳はおじさん、おばさんか否か」みたいなことを論じてしまうんだろう

確かに誰もがちょっと言いたくなる話題ではあるよね

自覚してどうしろと？と怒っている人もいるけど、発言者の意図としては、

もう若くねえしタイムリミットなんだから婚活を意識しろ

そして私の情報商材買え、だよ

それ以外はほとんど何でも無い

もしかしたら本当に親切心で言っているのかもしれないけど

でもさ、同じ35歳でも置かれている状況は本当に人ぞれぞれ違いすぎるから、何とも言えないのが実情なんだよね

学生時代と本当に見た目とか変わらない人もいるけど（正直結婚したい）、一方でちょっと恋愛市場で勝負するのは流石にもう無理かなあ…と正直思える人もいて

例えば15歳、18歳、22歳とかを一律に論じるのとは全然違うくらいの「バラつき」がそこに存在しているわけ

なのになんで35歳はおじさんかおばさんか？とこんなに議論してしまいたくなるのは

実は日本人、みんな学生時代をめちゃくちゃ引きずっているんじゃないか？という推論に達したんだよね

15歳でみんな高校受験して、18歳では大学受験して（その他色々ルートはあるけど岐路がくる年齢というのは同じ）、22歳で就職して

そこまでいかなくても、中2と中3は全然違う生き物、みたいな

それぞれの年齢で一定のイベントがやってくることに慣れ過ぎてしまっていて、35歳で未婚というパラメータだと皆おんなじ状況みたいに

思い込んでしまうのは、学年思考とか学生時代のことを引きずり過ぎているのかなと思う

もはやそれって呪いじゃんと思うんだけど

何が正しいとか言うつもりは無いけど、年齢とかに縛られずに自由に生きてえなあとか思うのなら

上記のツイートとかしてくるやつはブロックしちゃうのが良いと思う

多分これからも廻ってくるよ

ちなみに婚活市場で実際の人から離れて年齢とか年収といった数字が先に来ちゃうのは、システム的にしょうがないよね

就活で学歴不問や年齢不問が実際には機能しないのと同じで

数が多過ぎたら数字でパラメーター化して絞るしか無い

それを打ち破るのは「コネ」なんだよね

つまり婚活市場に頼ると、数字勝負になってしまうのはもう避けられない

それ以外の場所で、つながりを作っていくしかないんだ

話は戻るんだけど、日本っておじさんおばさんになると人生終わりみたいな価値観だよね

いや海外の価値観はそれこそ実際に住んでみないと分からないし、日本より酷いとかあるのかもしれないけど

いわゆる人権が無いと言うか、おじさんならいくら悪口言っても叩いても良い、みたいなのが、現代 SNSのルールみたくなってる

だから「そっち側」と認定されるのが嫌だっていうのはすごくよくわかる

チー牛とかもそうだよな、いくら叩いても良い存在

いやチー牛の定義がよく分からないけども

でも40歳はまちがいなくおじさんだから叩いて良い！みたいな価値観も大概だろ？

そうやって誰かを陰鬱な気持ちにさせて儲けるためにツイートしちゃうやつがいることに一番腹立ってきたわ

この日記あげたらブロックしよ笑

Permalink | 記事への反応(1) | 03:55

■anond:20240702122142

よくあるベロだした白髪爺さんの白黒写真、あれうつってるのがノーベル受賞者だから芸術なわけよ

写真のないころには絵しか画像を残す手段がなかったわけよ

なにを表現しようとしたか、そのためにどんな苦労をしたかは時代背景とかわからないと無理なわけ　

背景こみで芸術なわけ

そのために解説とか批評とかがあるじゃん　

ミケランジェロはシスティーナ聖堂に天井画かいたんだけど天井に直接描き込むからずっと首が真上むけるので地獄の痛みだったんだってよとか

Youtube 柴崎だって、絵だけみても「へえ、ちょっと細かいなー」くらいなもんかもしれん

つくるとこみると「「マネできんわこりゃ」ってなる

Permalink | 記事への反応(0) | 01:21

2024-07-02

■信仰のない3世をカミングアウトしたら恋人を泣かせてしまった

※追記あり

タイトルの通りである。

吐き出せる場所がなかったので、ここに書き記させてほしい。何かの肯定も否定もするつもりはない。ただの愚痴だと思って、暇つぶしにでも読んで頂けたら幸いである。

自分は同性愛者で、恋人も同性だ。

付き合っておおよそ2ヶ月程度だが、長々隠し続けるのもよろしくないと思い、酒の力を借りて(これに関しては良くなかったと思っている)震えも怯えも誤魔化し、宗教 3世であることをカミングアウトした。恋人は、その場では多少驚いて見せたが、変わらない様子でその後も過ごしてくれた。そんな恋人を見て、受け入れてくれたのだなと脳天気に考えていた。

しかしその翌日、自分の宗教観、信仰心の程度、両親とも信仰をしているのか、何か金のかかることをしているのか、等を仔細に尋ねられた。

全てに素直に答えた。自分に信仰心はないし、両親に信仰心はあるが、より強かった母は既に逝去しており、父は母に言われて入信したにすぎず、母の死をきっかけに多少強まったとはいえやはりそこまでではない。金が出ていった形跡もない(母の医療費でそれどころではなかった)。これらのことを丁寧に伝えた。そして、自分は布教をする気はないし、宗教的な儀礼にも参加していないし、あなたに危害を加えるつもりは一切ないということを何度も何度も必死に伝えた。

それでも恋人の不安は止まらず、信頼(どころか崇拝の域だとは本人談である)している友達に相談したらしい。同じ宗教を信仰している知り合いがいたそうで、大金を叩いて大変なことになっていたらしいというエピソードや、信仰心がないと自称しているがそれは周りに信心深い人が多いからそう思っているにすぎないのでは？といった意見を聞いたそうだ。

そして自分で調べてみたら、拝金主義のヤバい宗教である、カルトそのものだ、2世や3世は人生を壊されている、などといった記事が次々と目に飛び込んできたらしい。

言わせてもらえば、インターネットなんてそんなものだろう。センセーショナルなものほど目立つ。たとえばある人について、懸命なボランティア活動を行っていたという報道よりも、その裏でセクハラをしていたという報道の方がよっぽど目を引くだろう。ましてやテーマは宗教だ。大きな事件もあったことだし(自分の属している宗教のものではないが)、大衆の関心は高い。面白おかしく取り上げるにはうってつけの題材だろう。

大金を叩いて大変なことになるかもしれないというのも、先述の通り我が家ではそんなことはなかったし、自分自身だって宗教的なものに金を使うつもりはない。使えと言われても断れる自信がある。信仰心がないからだ。

恋人は「安定した生活を共に送れるパートナー」を求めていたらしい。宗教 3世なんて肩書きのある者はそれに値しないとのことだった。やはりお金を宗教に使うリスクや、世間からどう見られるかといったことが気に掛かって仕方がないらしい。早く辞めてほしいと涙ながらに懇願された。

そもそも同性カップルである時点で世間から一切後ろ指をさされないとはいえないのではないか(もちろんそうならない世界に一刻も早くなってほしいが)。残酷なようだが、100%安定したパートナーを求めるのはハナから厳しい話なのではないか。

仮に同性カップルであることの誹りならば耐えうるというのなら、パートナーが自分の意思とは関係なく宗教に入信させられた(自分は出生した時点で入信させられたらしい)特に信仰心のない3世だという誹りも耐えられないのだろうか。同性愛よりも宗教への風当たりが強いという現実は否めないが、そこに差異を感じる理由が自分にはあまり理解できない。そもそも隠し通すことだってできるはずだ。自分だって今までそうしてきた。

ましてや自分はそれなりに安定した身分だ(身バレを防ぎたいのでぼかさせてもらう)。恋人が何もできなくなったとしても支えることはできる。これはまごうことなき安定した生活の保証ではないのか。こんな生まれついたもので、打ち消されてしまう程度のものなのだろうか。

生まれついて選択権のなかったものという点では性指向も宗教 3世も同じなのではないかと思う。恋人は「宗教に関しては自分の意思で辞められるだろう」と言い返していたが、それなら、これはあまりにも暴力的な理屈だが、同性愛者であっても異性と性交渉をすることは精神的にはともかく物理的には可能じゃないか。自分だって本当にこんなことを言いたくはないが。世間の目線を気にし、自分の意思で無理矢理異性と結婚した同性愛者だって少なくないはずだ。恋人はこのような人達の存在も当然の行いをしたまでだと判断するのだろうか。

実際さっさと脱会したらいいのでは？という意見はよく目にするが、これもなかなか難しい話なのである。信仰心がないからといって即座に脱会！というわけにはいかない。宗教の人達からどういう目で見られるのかと考えるとやはり恐ろしい。宗教のみを理由にして優しくしてくれていたのだとしたら、その事実を目の当たりにするのがどうしても怖い。それこそ信仰心がないからだ(信仰心があれば、宗教の人たちとの繋がりが切れることへのシンプルな寂しさしか抱かなかったであろう。信仰心のない自分が抱いているのはただただ恐怖のそれだ)。それまでの縁であったと割り切ることはきっとできると思う。しかしそれには大きな傷が伴うし、時間もかかるだろう。私は母が病死した際に、宗教に基づく儀礼等に従った方式でなくただただお線香を上げに来て下さった宗教のひとびとが、信仰心に基づいてそれを行ったとは思えなかったのだ。

ましてや父に勘当だってされるかもしれない。そこまでいかずとも、大きく傷つけてしまうかもしれない。今の父は、さきほど述べた通り、母の大事にしていたものを大事にしたいという心境から、信仰心が少しだけ強くなっている。そんな風に抱きしめているものを、突然唯一の子供から強く否定(に近い行動を)されたら、父はどう思うのであろうか。

そして、これはもしかしたら当事者にしかわからない感覚の話かもしれないが、信仰心とはパラレルに、やはりそこにアイデンティティが存在する。同じ括りにしていいのかはわからないが、出身地のようなものだ。地元愛があるかどうかは別として(自分はない側である)、その地の出身であることは人生の一部に他ならない。もしくはタグか何かだろうか。生まれついたものであり、見せびらかす人もいれば、隠したがる人もいて、いずれも外せはしない。

それでも恋人は、今後の自分の発言や行動を「宗教の人」のものとして認識してしまうと泣いていた。散々長々書いたが、結局この人のためにいつか脱会しないといけないなと思っている。この辺りの時期かな、となんとなく目処も立てている。まだ踏み切る覚悟はできていないが。

そしてここからは宗教 3世とは話題が離れるが、この話の流れでついでに吐露されたことがある。

まず、自分は鬱病を患っている。原因は母の病死と父の精神状態の悪化だ。通院をしており、現在闘病中である。今でも「お前らがストレスを与えるせいで私の病気は悪化して死ぬんだ」との母の昔の発言を引きずり、自分はどれだけ母の寿命を削ってのうのうと生きているんだろうという罪悪感を抱きしめ、病床の母や咽び泣く父の姿がフラッシュバックし、毎晩母を想って「〇〇ちゃん(母の愛称)、どこ行っちゃったんだよ」と泣く父の声を聞き、それにしんどさを覚える自分にまた罪悪感を抱き、それら全てをないまぜにした希死念慮と喧嘩している。それでもやっぱり死にたくはない。どうにか寛解を前向きに目指している。

このことについて、恋人は「鬱病だっていつ治るかわかったもんじゃない、精神疾患を抱えてるパートナーがいるってことも世間からどんな目で見られると思ってるんだ、ずっとずっと不安で仕方がない」と涙ながらに吐き出した。

「絶対にいつか治るよ、少しずつ良くなってるから、安心して」としか返せなかった。自分だって自分の鬱がどうなるかなんてわからないが、絶対に治す意思はある。一生鬱をやっていくつもりはない。そして、これだってなりたくてなったわけではない。

自分の意思でない肩書きのせいで泣く恋人に、世間の目が怖いと震える同性の恋人に、これ以上何ができたのだろうか。自分が「こう」でなければよかったという自責の念が止まらない。やはり生きていることへの罪悪感が、止まらない。生まれてくるべきではなかったのかもしれない。大好きな恋人をこんなにも悩ませ、泣かせてしまった。末永く付き合って、幸せにさせてほしいと思っていたのに。それも生まれのせいで叶わないのかもしれない。自分だって可能なら無宗教として生まれたかった。消えてしまいたい。

拙文で申し訳がない。繰り返すようだが、この世の何かの肯定も否定もするつもりはない。ただの愚痴に顔も名前も知らないあなたを付き合わせてしまい、申し訳がない。

ここまで読んで頂きありがとうございます。

追記：

ただのチラ裏愚痴のつもりだったため、想像以上の反響にただただ驚いております。どのような感想を抱いたにしろ、読んで頂いた方々にあらためて感謝させて頂きたいです。

気になる(負の感情ではありません)コメントがいくつかあったため、自身の見解を述べさせて頂きます。

信仰心があるようにしか見えないというご意見をいくつか拝読いたしました。あくまで自分視点での話にはなってしまいますが、本当にないつもりです。宗教 3世であるというアイデンティティはあれど、何も信じていないし、教祖的な存在への批判もすんなりと受け入れます。母がいよいよという時にも、宗教には決して縋りませんでした。信じていないからです。

宗教コミュニティに依存していること自体が信仰と関係なく怖いのでは？というご意見も頂きました。脱会してその人達からの扱いが露骨に変わってしまったら傷つくなあという不安イコール依存ではないのではないかなと感じます。ありがたいことに、コミュニティ外の友人も沢山いるので(依存してるとしたらこっちの方かと思います)そこまで依存はしていないつもりです。一度経験しなければならないであろう傷つきが怖い、それだけのことです。縁が切れたらそれまでとも思っております。

脱会すればいいとのご意見も頂きましたが、本当になかなか厳しいのです。どうしても当事者にしかわからない事情で歯がゆいのですが、簡単にできることではないということだけ知って頂けたら幸いです。

なかなか知り得ない世界のことですし、そう思われて当然だと思っているため、どんな意見も(たとえ対面であれば言わないであろうものであれど)ありがたく受け止めさせて頂いております。3世当事者である以上、視野には限界があると思っているため、なるほどこういう考え方もあるのかと勉強させて頂いております。

自分への心配や慰めの言葉をかけて下さった方、親身になって怒って下さった方も、大変にありがとうございます。泣いてしまいました。どこの誰とも知れぬ自分にこんなにも優しくして頂けて、感謝の思いでいっぱいです。

自分は恋人のことが本当に大好きです。これからどうにか妥協点を見つけていけたらいいなと模索中です。いくらなかなか簡単にはいかないこととはいえ、先述の通り脱会も前向きに考えております。鬱もせめて心配をかけない程度には寛解を目指すつもりです。

Permalink | 記事への反応(42) | 13:34

■近所のドラッグストアで最後の買い物をしようと

ポイント全部を店独自の電子マネーに変換して、電子マネー決済を選び、金額が足りない分をバーコード決済で支払うつもりでいた。

事前にネットで調べて、電子マネーが足りなかったら、他の方法で足して支払うことができるという情報を確認していた。

電子マネー、ピッ　新人レジが足りないんですが、というので、残りはバーコード決済で、と伝えて、手順を確認しながらレジ操作

バーコード決済、ピッ　バーコード決済だけ読み込まれて、電子マネーで読み込んだ金額がもとに戻る

なんで～！？と新人レジが混乱、ベテランレジが呼ばれる

ベテランレジの解説によると、電子マネーが足りない場合、現金・クレカ・他の電子マネーでの追加決済はできるが、バーコード決済でだけは追加決済は不可能だという。

うへー

仕方ないのでバーコード決済の残りは現金で支払い、最後に使い切ってゼロにしたかった店独自の電子マネーは溜まり続けてしまったのだった

Permalink | 記事への反応(2) | 11:44

2024-07-01

■楽天が情報漏洩 やらかしてる。

しらんけど。　　

楽メールってのがあるんだけど（楽天モバイル契約すると無料で使えて、月額料金払うと楽天モバイルやめても使えるやつ）　　

全然使うつもりもなく、とりあえずメールアドレスだけ作って、どこにも登録してない、どこにもメール送ってないアカウントなんだけど、　

昨日から迷惑メールが届いてる。　　

作ったのは2ヶ月前くらいで、作ったことも忘れてたレベルなのに、昨日から急に。　今朝もきた。もう4通。　　

ランダムな文字列でメール送りまくって、たまたまヒットした可能性もあるけど、今どきそんなんある？？？　　

今でもそんなスパムって出来るのかな？？？　ほとんど不到達になるようなメール送りまくってるサーバーとか、よくしらんけどGoogleだったらIPごとBANみたいなレベルやないの？？？　　

ランダムな文字列でメールなんて1000通送っても1通当たるかもわからんレベルで、しかもスパムでしょ？？？　　

って、考えると、楽天が情報漏洩やらかしてる、って思うのが一般消費者としては当然の反応だと思うんだけど、どうなんだろ？？？

◯◯◯◯◯◯@rakumail.jp　って感じのアドレスでさ。　　

え、わざわざ楽天メールなんて反応悪そうなドメインにスパム仕掛けるかなぁ？　考えすぎかなぁ？？　

Permalink | 記事への反応(1) | 08:38

■石丸伸二は政界再編の布石だったのを、ひまそらあかねがぶち壊したか

石丸氏が立候補を表明した当初、次のステップへのための売名活動としか思ってなかった。

だから選挙活動も、それを見越した当たり障りないそれなりのものになるんだろうな、と予想してた。

でも、いざふたを開けてみれば、グレーを通り越してブラックな手段に踏み込んでまで本気で票を取りに行ってる。

なんでそこまでするのか？政界のタニマチや一部の自民議員までいっちょかみしてる。

本当の勝敗ラインは当選じゃなく、無党派層の支持率で百合子を越えることなんだろう。

「市民は本当は石丸支持だったのに、組織票に負けた。自民は悪。」の図を描きたい。

ずっと党の中核だった清和会が裏金問題で冷や飯を食わされ、麻生派以外は派閥も解体された。

総裁選は近いが、党がまとまれる有力候補はいない。大逆風の中で衆院選は戦えるのか。

今が一番自民党分裂の可能性が高まっている時期なんじゃないか。1993年以来の。

そこに市民・国民の支持という大義名分があれば動く人間は増えるだろう。

だから「しがらみのないフレッシュな」石丸が、小池から無党派層の票を奪う事が重要だった。

知事3期目にもなれば、いい加減変えたいと思う人は増えてくる。でも立憲・共産・れんほうじゃないって人は多い。

反小池票を集める算段はけっこうついていたんだろう。こんなイレギュラーがなければ。

ひまそら支持層の多くは、何もなければ石丸に投票してたんじゃないだろうか。ゆりこには入れないだろうし。

6/30のJNN 情勢調査では”▼小池氏と石丸氏を支持する人がそれぞれ約3割”。今よりももっと形勢は動いていたはず。

政治屋主導の政界再編の一丁目一番地を、ひまそらあかねがぶち壊したのかもしれない。

Permalink | 記事への反応(3) | 02:00

2024-06-29

■弱者男性だけどさ

・発達障害持ち（ASD・ADHD）

・うつの既往歴あり

・最低賃金の障害者雇用

・一日6時間労働

この条件で生きてて今めちゃくちゃ幸せなんだよな。

仕事はくっそ簡単なルーチンワークで責任とか一切なくて楽だし、それでいて職場の人たちは常識人でオフィスも綺麗だからやり甲斐しかないし。

実家暮らしなので給料低くても自由になるお金あるから趣味にも没頭できる。

困り事があったら月１で面談してる支援機関の人に相談すれば大体は解決する。

恋愛の見込みは一切ないけど、同時期に入社した女性と休憩時間に会話する程度の楽しみはある。

親と喧嘩することはあるけど、2、3時間もすればいつも仲直り。

自炊や家事もおおむね自分で出来るから将来の不安もそんなにない。

毎日「こんなに幸せでいいんだろうか」ってドキドキしながら生きてる。

Permalink | 記事への反応(1) | 22:22

■1年前の残高７００マン

さっきまでの残高１３００マン

ただしこのうち２５０マンは別口座にあったのをうつしただけ

つまり1年で350万貯金が増えたってこと

家賃は別口座だからはいってない　それがでかいな

生前贈与の振込口座からはらってるんだよねやちんは

やちんだけでほんとは年間７０へるはず

いまは生前贈与１１０万もらってはんぶんが家賃に消えてると思うとまじでせつねえわ

生前贈与があと数年でなくなるけどそうなると貯金からへってくんだよなーやだなー

Permalink | 記事への反応(1) | 17:19

■

　　有名なPtt_kr語録として、６年前は、　僕の葬式に誰が参列してくれるんだろう、といったものもあったが、かわいい Tweetに関しては、その後に、　もうそこに出し尽くしているから出し切ったということ

　　ですね、といった腐ったTweetがあって以降に、　最近は、うるせえ糞、というつぶやきしか出て来なくなったので、養老 AIに寝ている間に処分されたことに関して、いつまでも他人に根をもっている。

　　　　この、養老孟司と、伊藤もえを比較した場合に、養老が糞というのは理解できるが、もう段々言っていることが的外れになってきているし、実物実存をみたら、熊谷とか戸田とかになってきていて

　　どんどん劣化して正体がクズであることが判明してきている。次に実定法の内容とか体系だが、４０歳になるまでひた隠しにして今更になって出そうとしている、養老の糞ジジイを支持している無線車に

　　　乗っているオヤジが最悪だってのも理解しているが、俺自身がそのオヤジをトカレフで撃ちに行って実証するまで理解できないのか？くそがき。

Permalink | 記事への反応(0) | 04:47

2024-06-28

■追記）ワーママに育てられた子供はかわいそうなのか

暇つぶしに見るXでは、よくワーママと専業主婦が争っている。働きながら、あるいは働かずに子どもと向き合った。それが正しかったかどうかは、何十年か経ってみないと分からない。

以下は、平成初期に単身赴任の父＋専業主婦からパート、フルタイムを経て自営となった母の間で育った私の事例である。

人の記憶はいつから残っているのか、幼稚園の頃に、母親が自分をおざなりにし始めたな、と感じたのを覚えている。それまで一番に迎えに来てくれていたのに、ある時を境に先生とふたりきりで、最後まで待つようになったからだ。

産まれたときから母親が忙しく、保育園に毎日遅くまで預けられていた妹は、おそらく母と過ごした時間は私より短いが、寂しかったという記憶はないらしい。人は最初からもっていないことよりも、一度手にしていものを手放すほうが辛い。

小学生の頃、学童から帰って、保育園に妹を迎えに行って、ご飯を食べて、お風呂に入って、それでもまだ家に大人がいない日があった。一度、母親が日付を変わったくらいに帰ってきたことがあって、覚えてないけれど、その日は何故か早く帰ってきて欲しくて、妹が寝たあともずっと起きていて、疲れた母親の前でどうしてもっと早く帰ってきてくれないの？とわんわん泣いたのを覚えている。最初はごめんね、と慰めていた母もだんだん苛立ってきて、じゃあ仕事辞めたらいいの？と叫んで机の上に山積みになった本や書類を床に叩きつけた。母も限界だったんだろう。今なら分かる。ただ、その時は、ああ、親を困らせた私が悪いのだと感じた。実家の床にはその時の傷がいまだに残っている。それから私は、母が遅いという理由では泣かなくなった。

中学生の頃まで、進んで出来の悪い生徒の面倒を見たりする一方で、上手く友人関係が築けなかった。いざこざを起こして、親に電話がかかってきたことも少なくない。成人してから愛着障害に関する本を読んで、片足を突っ込んでいたのだとわかった。人から必要とされたり、周りの関心を集めたりすることでしか、自分の価値を感じられなかったのだ。

勉強がまずまず得意だったこと、（両親が全力で働いてくれたから）お金で惨めな思いをせずに済んだこと、教師と周りの人間に恵まれたことで、腐らずに済んだ。自他の区別がつき、自分で自分を大切にすることを学んだ。それなりの大学に進み、それなりの会社に入り、（自分で言うのは恥ずかしいが）世間でいうバリキャリという属性になった。人間関係も人並みに構築できるようになった。

思春期になる頃には、過干渉の母親を疎む友人が多く、そういう母親は大抵、拠り所のなさそうな属性であった。子を一人の自立した人間として尊重しながら（放置された結果そうなったに過ぎないのだが）、格好良く働く母を羨ましがられることも少なくなかった。

辛いときもあったが、振り返れば一時的なものだし、親も私自身も、当時はああするしかなかった。もちろん運が良かったというのもあるが、母は頑張った。私も頑張った。そういう風に消化していた。

結婚後、何気なく小さかった頃の話をして、夫に寂しかったんだねと言われたとき、涙が止まらなくて、ああ、寂しかったんだなと思った。母を怒らせたあの日から、寂しいと言ってはいけない、思ったらだめなんだと、ずっとずっと思ってたけれど、別にそうじゃないんだな、寂しいと思ってもいい、それを口に出して言っていいんだということがわかった。

いつか帰省したとき母親に、小さい頃寂しかったと、初めて口に出して言うことができた。別に謝って欲しかったわけではなく、あの時寂しかったのだということをわかってほしかった。軽く言うつもりだったのに涙ぐんでしまって、あさっての方向を見ながら言ったら、母は、あのときはどうしようもなかったけど、未だに後悔するわ、寂しい思いさせたね、ごめんね。と言った。ちらっと見たら同じように涙ぐんでた。あの日のことは、母もずっと覚えていた。

もうすぐ子どもが生まれる。私はきっと子どもを産んでも仕事をやめない。理由は色々あるが、何より親の経済力が子の選択肢を広げることを身を持って知っているから。そのせいで、子供に寂しい思いをさせることがあるかもしれない。それは仕方がない。ただ、子供が寂しいときに寂しいと声に出せるような関係を構築したいし、その気持ちに付き合ってあげたい。いつかの私のように、自分の中の小さな自分を泣かせたままにしなくていいように。

追記）

ずっと読み専だったはてな、思っていたよりも沢山の人に読んでもらえて嬉しかったです。コメントも全部読みました。ありがとうございました。

この記事は、私がDINKSをしていた間に数年かけて消化したことの一つで、妊娠をきっかけに改めて思い返すようになり、今の気持ちを形に残しておこうと思って書き留めたものです。

自分の事例をベースに考えると、子の情緒形成という観点で、養育者が濃密に関わっておくべき期間は長く見積もって10数年程度あるのだということだと思います。

ナイーブだった私がサバイブできたのは運要素が大きいことは自覚しており、かつ上述の期間はかけがえのない時間ではあるということを理解しつつも

・コメントしてくださった一部の方や妹のように放置されたことが情緒形成に悪影響を与えないケースもある（子どもによる）

・自分の人生は子が巣立ったあとも続いていく

・子育てにお金のかかるピークは情緒形成を経たあと

これらの点を踏まえると、夫だけの稼ぎで暮らせないわけではない（実家もそうでした）状況であっても、自分のためにも、家族のためにも、その情緒形成の期間を働かずに過ごすのは私にとっては悪手だなと思っています。いかに悪影響を最小限にして、家族一丸となって波を乗り越えるかということなのかなと。

父についてはどなたか言及してくださったとおり、物心ついたときからほとんど家にいなかったので、それが当たり前でした。昔気質の人で、わずかに家にいたときも家事育児にはノータッチでした。今は夫婦ともに融通の利きやすい職場なので、なんとか両立したいと思っています。また数年後にここに書いたことを振り返れますように。

Permalink | 記事への反応(26) | 21:15