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はてなキーワード: 悪夢とは
繋がりとは。声優とファンがLINEやらDMやらで秘密裏に個別に連絡を取り合うことである。
バレたら炎上。ハイリスクローリターンの行為だが、禁断の果実に手を伸ばしてしまう声優とファンは少なくない。
ファン側はそれはそれは夢のような話だろうが、声優側は燃えるだけで得は0。何も利益がないにしろ、事務所にも他のファンにもバレてはいけないそのスリルと、可愛い女の子を目の前にしたら我慢ができなくなるのかもしれない。知らんけど。
ここまで書いておいてなんだが、わたしは繋がりというやつが大嫌いである。自分の役者人生を捨ててまで繋がる声優はただのバカだと思っているのだが、ファンに手を出す声優の多いこと多いこと。
わたしの知る範囲の話にはなるが、繋がりに手を出す声優は圧倒的に男性が多い。声優とはいえ男性だからだろうか。知らんけど。
ファンを食う声優の気持ちなんて知りたくもないのでそこはどうでもいい。問題はその行為自体である。
同担拒否という言葉がある。同担、つまりは同じ声優や俳優、アイドルを好きなファンを拒否することを示す言葉だ。
同担拒否の理由は様々だが、中でも多いのはリアコだからという理由じゃなかろうか。
リアコとは、声優や俳優、アイドルにリアルに恋をすることである。恋愛感情を抱いている以上、他のファンはみんな恋敵というわけだ。
しかし声優側からすれば可愛い女の子に自分のファンも何もないのである。可愛ければ他の声優のファンにも手を出す。
その話を聞いた時に、同担どころか他担まで敵じゃないかと衝撃を受けた。ただでさえ同担に嫉妬を抱き日々監視の目を光らせやれオキニだやれオキラだと一喜一憂しているというのに、他担まで気にかけていたら身が持たない。
自分のファンに「いつもありがとう」と笑顔を投げかけ、日々私信を送りながら、その裏では他のファンと繋がっている。
上っ面の営業だということは百も承知だが、ファンからすれば与えられるそれが全てなのだ。接近で貰った言葉を噛み締め、私信の写真を見飽きることなく眺め続け、自分は大事にされている、嫌われていない、わたしが相手を好きなように、向こうもまた自分のことを気に入ってくれているのかもしれない。なんて勘違いを抱きながらファンをする。
それが全てだから。裏側なんて知らない、知りたくもない。カノバレが燃えるのも同じような理由だろう。隠してほしい。夢を見させてほしい。
その言葉が営業だなんてとっくに知っている。けれども今までのことが幻だとバレた時、突きつけられた現実の重みに心が耐えられなくなる。愚痴垢を作り、ヤケになって根掘り葉掘りほじくり返す。そうしてもっと心が崩れていく。
声優全般ではなく若手声優と一部に括ったのには理由がある。人気のある声優ならば上記のように愚痴垢が発生して燃えるのだろうが、若手声優はボヤで終わることが多い。いや、煙すら立たない場合もある。名前を言っても誰？で終わるからだ。せいぜい出演作のファンなら名前を知っている程度だろう。
燃やしたいわけではないが、素知らぬ顔でファンに対して営業を振り撒いている姿を見ると腹が立ってくる。それが仕事だというのは理解しているのだが、沸いているファンを見ると悲しくなってきてしまう。
繋がりの事実を知ったらこのファン達はどうするのだろうか。その人、あの人と繋がってますよ。なんて言ってしまいたくなる。
わたしが知りうる限り、ファンと繋がる声優は声優側から声をかけることが多い。好きな声優から個別に連絡がくるだなんて夢のような話だと思う。夢のような話ではあるが、選ばれなかった側からすると悪夢である。
ここまで御託を並べたが、この怒りの気持ちはただの嫉妬である。わたしはカノバレよりも繋がりバレの方がよっぽど嫌いだ。それは同じファンである自分が選ばれなかったという悔しさがあるからだと思う。あの人は選ばれたのにどうしてわたしは？と嫉妬に駆られるのだ。
プロジェクションマッピングのような貼り付けられた上っ面の笑顔に沸いている間、繋がっているファンはきっと優越感に浸っていることだろう。歴も現場数もプレゼントの金額も私信の数も、繋がりの足元にも及ばないのだ。
散々批判しておきながら、では自分が選ばれたらどうなのかと聞かれたら、答えは「嬉しい」である。圧倒的な優越感を目の前にして、手を出さずにはいられないと思う。
かと言って自らそれに手を染めたいとは全く思わない。あまりにもリスクが高すぎる。本当は自分も選ばれたいくせに、手を出す度胸もないからこそここで愚痴をこぼすに止めている臆病者だ。
推しくんはそんなことしないよね、なんて疑心暗鬼に陥りつつ、隠してほしいと言いながらも裏側を探り続ける日々。
いちいちリプなんて送らずとも直接連絡が取れるファンを傍目に、今日も今日とて同担の目に晒されながらツイッターでリプを送り、事務所を通して手紙を送り続けるのである。
九州なんて仕事でも行く機会がないしテンションあがる。向こうについてまったり酒うまー。
で、翌日が悪夢の1日。嫁さんのお姉さんの旦那、つまりお義兄さんにあたる人から
「なあ、俺君、今の会社にいつまでいる気だ？じつは結婚相談所を立ち上げたいんだが手伝わないか」と言われた。
「いやいやいや…無理っす」と答えたら「一生サラリーマンでいいのか。成功したくないのか。来てくれれば年収500万以上だって狙えるぞ」
義理の兄とはいえ、あんまり話したことないし事業に誘われても困る、と率直に伝えたんだけど、聞く耳持たず。
30分以上続いて半分罵声っぽくなってきた。「身内だからこそ誘ってるんだ、チャンスだろうが！」とか。九州人怖い。
「あのね、私の勤務先は業界最大手だし管理職やってる。年収はぶっちゃけ500の倍以上出てる。ローンあるけど持ち家だ。この条件を捨てて都内から九州に引っ越し、結婚相談所でビジネスする理由がある？」と
いったら恨めしそうにずっとこっち睨んでた。
物凄く空気悪くなったので、逃げるように東京に戻ってきたんだけど、今度は「カネあるなら出資しろ」とかきてて、これもうダメだ、と思った次第。
ありゃあクズだ。
見ているようで見てない、ピントのボヤけた世界に立っている。
満たされているようで満たされない、それを口に出せない世界に
上澄みのごく一部の頭の良い人はこの街を去った。
ここに居てくれと懇願したら居てくれる悪夢を見た。君はナチュラルだね、と言われる悪夢を見た。
生きるってそういう事だと思う
喪った過去の憧憬を追い求めているのだと気付いた時、滂沱の涙が流れた。
我が家には常に不和があり、結果的に崩壊を迎えてしまったが紛れもなくそれは家族団欒の象徴だったのだ。
私が犬にした事は覚えているのに、弟が犬にしていた事といえば全く思い出せない。岬の宿を借りて犬も泊まった事。そこには父親の姿がまだあった。
今はといえば、父に対して母が嫌悪の感情を抱いたままギスギスした関係が続いている。
私は無意識に圧し殺していたのかも知れない。またあの頃に帰りたいという気持ちを。
結婚し家を出た身なので実家には帰れないと思い込んでいる。それがストレスとなって悪夢を見ざるを得なくさせていたのかも知れない。
創作活動では、ずっと成人指定の作品ばかり扱って来た。その方が閲覧者は増えた。そのCPは攻が過去、別の人物と深い関係を持っていたのでそちらが公式とばかり思っていた。
でも私は弟と愛犬を重ねられるあのCPの方に夢を抱いてしまった。「ずっと一緒にいて欲しい」と最後まで二人に言わせる事が敵わなかった。それは、他ならぬ私の願いだったに違いない。似たような光景を目にした時、作品に昇華する以外方法が存在しなかったのだ。だから私の作品の根底にある物は死であり別れである。しかしそれを口に出す事は憚られた。読者には作品を通じ何か満たされた気分になって欲しかった。
あれから同じ犬種の犬を飼った。今生きている犬に愛情を注ごう。
二次創作は不調だが、愛する気持ちは失わずにいよう。理想を追い求め過ぎるのもよくないがこれだけ傾倒しているのだから何かしらの意味はあるはずだ。作品を公開する事で、繋がれた縁もあった。多くの作品群が自分を勇気づけてくれる。イベントで会話するような深い関係性は期待しなかった。それでも救われているのだから私は感謝を述べるべきだ。
世帯年収2000万、共働き。妊娠するまでは妻とも順調だった。
子供が欲しいね、って妊娠しようとしたところから悪夢の始まり。
妊娠のために妻は仕事を制限する必要があって、どんどん知らない人になっていく。
無事出産して、子供は順調に育っていくけれど、夫婦間は衝突ばかり。
ほっといても仕事が舞い込んでくるから、なんとか年収1500万くらいだけど、子育てしたいから仕事を減らしてくれっていって通じる職場じゃない。妻も同職だから、理解してくれると思ってたのに、日々疲れて帰ってくると愚痴ばかりでもう家に帰りたくない。子供は可愛いけれど、妻はまるで、別人みたい。早く仕事が終わっても家に帰りたくない。この先どうしたら良いんだろう。
そりゃ少子化も進むよね。
・地方のどうしょうもない労働力不足を「外国人技能実習制度」によって救ってくれたところ。二面性のある偽善制度だけど、これで救われた経営者はまともに足を向けて眠れない。これがまず一番。
・株価を民主党政権から一気に倍にして、年金資産運用を安定化してくれたこと
・雇用を増やしてくれて、無職の若者を減らしてくれたこと。民主党時代に高校・大学を卒業した人は多分二度と野党に投票しないと思う。
・原発問題を収束させてくれたこと。事故の責任取らずに逃亡して打算的な反原発運動にかまけてる菅は許さん。
・民主党時代に行き詰まった日中関係を改善して、たくさんの観光客を日本に呼んでくれたこと。当時、尖閣問題で中国内の資産を焼き討ち・取り壊しにあって困窮した多くの日本の企業を救ってくれた。
・安定政権に安住せずに世界中に外遊して日本の存在感を高めてくれたこと。中央ヨーロッパから中央アジアにかけての日本の存在感は確実に高まった。（嘘だと思うならバルト三国とか中央アジアとかのマイナー国で大学訪問したりIngressとかのゲームイベント参加して若者と話すと分かるよ・・・）
・インドのインフラ支援をしてアジア大陸における中国の過剰な台頭の歯止めのきっかけを作ってくれたこと。
・長期政権になってもちっとも腐敗とかの雰囲気が顔に出ず、テレビ映りが良い（本当にやってないかはともかく）。石破さんには申し訳ないけど「人相」が首相・外相の器じゃない。あの顔が海外のテレビで日本の政治家として映るのは正直悪夢だ。
・とにかく、代わりになる人が思い浮かばないのでこのままずるずると長期政権が続いても仕方ないとしか言えない。アベ政治を許さないという人は誰政治ならいいのかとにかく示してくれ。
・すごい危機感あるのは、いざ首相を辞めざる得ない時の代わりに思い浮かぶ人が出てこない。今後は後継者の育成に専念してくれー！！！
・もちろん、今の政治にも人口・過疎化問題、農業・漁業問題（シラスウナギ問題は実は地方利権問題が根深い）、高齢者の医療費支出増大問題、それに伴う科研費の削減と日本の科学技術国としての地位低下、ブラック企業問題、色々不満あるんだけど、そういう一般国民に切実な問題は野党も全部頬かむりしてどうでもいい土地問題とかしか国会で取り上げないの超ムカつく。
・というか、自分の親も含め、今の野党を支持する高齢者の方が自分には信じられない。とはいえ、親と話して分かるのは高度経済成長期の成功体験が体に染み付いていると今の日本はもどかしく感じるのだろうということ。
・投票の秘密は誰でもあると思うが、政治を家族で議論するのはいいと思う。若者はぜひ親を説得して、支持政党を野党から鞍替えさせてくれ。一旦、野党を殲滅して、自民党を分裂させてまっとうな議論が国会でできる新しい日本を作ろう！
マルセイユとリヨンの間のリーグ1の30日目のこのミーティングをライブストリーミングとテレビチャンネルでフォローしてください。この試合は、2018年3月18日（日曜日）にStadeVélodrome（マルセイユ）で行われ、21時に開始されます。
審判ルディ・ブケ
Stadium Stade Saint-Symphorien（マルセイユ）
どのようにマルセイユ - リヨンのライブストリーミングを見てどのテレビチャンネルで？
オペレーターのウェブサイトの21:00からのマルセイユとリヨンのライブストリーミングの試合に従ってください。運河+フランスは、あなたのサイトの合法的に専用の部分でマルセイユ - リヨンのライブストリームをマッチストリーミングマッチを見る機会を提供しています。
この試合を放送するテレビチャンネルのリストを弊社のウェブサイトで発見する
試合前
この試合は、マルセイユの3位がリヨンの4位を奪う古典的な日曜日の夜になる可能性を秘めている。マルセイユは現在リヨンを5ポイント先し、クラブの誰も失っていない。リヨンからの勝利で、リヨンにとっては8ポイント差が大きすぎる。リア。
マルセイユは先週末にトゥールーズを2-1で下して勝利を収めたが、PSGに敗れ、ナントで引き分けた後、最後の3試合で1度しか勝たなかった。 StadeVélodromeでは、マルセイユは過去15年間でわずか1部しか失われておらず、ここで本当の強みとなっています。
リヨンにとっては、クラブがヨーロッパ・リーグからCSKAモスクワに敗れたときにクラブが脱落したのは悪夢の週でした。クラブにとって非常にイライラしているのは、ロシアの第1戦で勝利したが、フランスで失ったことだ。今年の決勝はホームで終わっているので、ヨーロッパのサッカーのために今シーズンがまだ残っていたクラブにとっては打撃だ。
リヨンはリーグ外で2番目に優れた記録を残しているが、4試合以来勝利していないことに注意すべきである。クラブは減少傾向にあります。
逃げないでください
まもなく
15.03.18 Gアスレチック・ビルバオ - OM 1 - 2 UEFAヨーロッパリーグ
11.03.18 Gトゥールーズ - OM 1 - 2リーグ1
08.03.18 G OM - アスレチックビルバオ3 - 1 UEFAヨーロッパリーグ
28.02.18 P PSG - OM 3 - 0フレンチカップ
15.03.18 P OL - CSKAモスクワ2 - 3 UEFAヨーロッパリーグ
08.03.18 G CSKAモスクワ - OL 0 - 1 UEFAヨーロッパリーグ
04.03.18 Nモンペリエ - OL 1 - 1リーグ1
子宮内膜症で定期検診行ったらすごく大きくなってるとかでMRIとCTとって１週間後に結果聞きにきてねと言われたのに翌日に何がなんでも明日来てと病院から電話がありどうしても外せない仕事あったから明後日じゃダメですかと相談したらダメと言われ翌日の朝イチに予約をした。
この電話を切ったあと。それから翌朝診察室に入るまでの時間が一番怖かった。
だって１週間後に予約入れてるのに明日何がなんでも来いってそんなの癌じゃんね。もしくはそれ相応の病気。どっちつかずで結果が分からない状況のことをサスペンスと言うってほんまでっかTVで言ってたけどまさにそれ。電話口でいいから結果教えてほしかった。
病院行ったらやっぱり癌で卵巣がんだからもし妊娠望んでるならもっと大きい病院に紹介状書く、うちでは全摘出手術しかやってないからと伝えられた。夫婦ですごく妊娠を望んでいた訳ではなくぼんやりといつか妊娠したらいいねと思ってたんだけどこうなると絶対産みたいと思ってしまう悲しい性。紹介状を書いてもらいその場で診察予約も入れた。
病院移ってから２週間通院しあらゆる検査をしまくった。PET-CTというものも初体験した。放射線を体内に注射するとCTで癌のある箇所が光って見えるというもの。放射線が体内にめぐるのに時間がかかるので謎にラグジュアリーな個室を与えられぼんやりとしていた。自己血という自分用の輸血を予め採血するやつもやった。血が生々しくて怖かった。なんだかどれも貴重な体験だなと思った。
私は癌であるけどもまだ癌が腫瘍の中にいて周りに散らばってない境界悪性というグレーゾーン癌みたいなものだった。それでもガン保険はおりるらしい。よくドラマでガン告知を受けて泣き出すシーンあるけど私は全く実感も現実感もなくふわふわしていた。とにかく実感せねば何も出来ぬと同年代の人の卵巣ガンの闘病ブログを読み漁った。どれもその時々の気持ちが丁寧に綴られていてだんだん自分も納得した。
入院し担当医から手術説明を受け手術で起こりうるリスクを10以上説明された。麻酔科医から麻酔説明を受け麻酔で起こりうるリスクを10以上説明された。もともと血や内臓のイラスト等が苦手なので辛かった。
手術という人の体を裂くという大変な尊いお仕事で、もうリスクや合併症はしょうがないと理解してるからそれでも助かりたくて治療をお願いしてるのだから詳細な説明やイラストを見せるのはやめてほしかった。(説明する義務があるのは重々承知)血の気がひいた。
この手術の説明聞いてからの数日と手術台に乗って麻酔で意識が遠退くまでの期間が２番目に怖かった。
手術が終わって起こされたら、ああ手術中に目が覚めてしまったのかと思うくらい腹が痛かった。過呼吸みたいになってるし体はギャグ漫画のようにガタガタ震えていた。軽くパニックだった。
ガン告知から自分が癌なんだと理解するまでとても時間を要した。だからブログをたくさん読んだ。同室の患者さんがもう治療できることがなくて最後の時を家で過ごすために退院してく様に思いを馳せた。全員が仲間だと思ってた。仲間というか同志。私も一緒にこれから頑張っていこうって思ってた。術後の抗がん剤の説明も受けてたから予習もしっかりしていた。イメトレまでしていた。
でも良性だった。両親も義両親も心から喜んでくれ夫は涙を流していた。
そんな中わたしは自分だけ助かってごめんなさいという気持ちでいっぱいになってしまった。周りは重篤な患者さんばかりでその中で自分だけ喜んでいいのか分からなかった。良性なのに、だから手術の傷なんて大したことないはずなのに痛くて痛くて３日目くらいまでは泣いたり悪夢をみたり吐いたりしていた。気持ちは宙ぶらりんのまま。
退院して数日たってこれを書いてる。宙ぶらりんな気持ちを納得させるために。お腹の傷は勲章に感じる。この先ツラいことがあってもお腹の傷を見れば乗り越えられそうな気がする。
内膜症といえど再発するらしいので傷が治ったらすぐ子作りしなさいと言われた。積極的に赤ちゃん欲しいと思ってなかったけど、乗るしかないこのビッグウェーブに！って感じだ。気持ちは追いついてないけど人生を大切に生きなければと思った。
先生や看護師さんや病棟でお世話になった人達には手紙でお礼を伝えたい。
両親や夫には日々のなかで感謝を伝えていきたい。
まだ現実が肚にストンと落ちてなくてふわついてる。本当はまだ癌告知も受け入れられてないのかもしれない。でも私は癌ではなかったし手術は無事に終了した。だから心が納得してなくても現実を生きなければ。
私のエア癌体験はこれにて終了。
そのあと耳栓してみたら、ほぼ音がシャットアウトできて無事安眠できた。
耳栓すげえ。
ちなみに、今まではモルデックス信者だったんだけど、昨日使ったのはサイレンシアってやつ。
モルデックスみたいに硬くない（むしろ柔らかい）ので効果もたいしたことないかなと思ったらすごい遮音効果で、今までモルデックス以外の耳栓を見くびってたことを反省。
https://anond.hatelabo.jp/20180302021808
ドーパミンサプリメントを手にした私が今思うことを、まとめてみました。
ご一読くださいm(_ _)m
「人生を豊かにする上で、ドーパミンなんかより、よっぼど大事なもの。」
よく夢を見る。
それも、皆が想像するような素敵な夢などではなく、とんでもなく、吐き気がするよな最悪な、悪夢を。
タワマンに引っ越してからというもの、僕の生活は快適そのものだった。
きれいに清掃された、広い内廊下。冬でも暖房が行き届いた、美しい内廊下。
いや、褒めるべきは内廊下だけではない。
以前の部屋より、（ずっと）明るい室内。十分に換気された空気。清潔感のある床板に、浄水機能付きの水道。
ただ、一点を除いては。
そう僕は、引っ越しの前に寝具を捨てた。
寝具というのは、東京に引っ越してきて以来、４年間ずっとお世話になり続けた、セミダブルのベッドのことだ。
部屋に似合わず大きすぎる、フレームサイズ。合成樹脂でできた組み板の悪臭。
ベッド下についている、引き出しの雑な作り。その結果起こる引き出しの引き出しづらさ。
すべてが、僕の洗練されたモノへのニーズを、阻害していた。
ずっと嫌いだった。そんなやつを。４年の節目、タワマンへの引っ越しという
光輝く栄光への大革命（とでも呼ぶべき大きな変化）の折に 捨てた。
タワマンにピッタリの、もっと素敵な寝具との出会いが、僕を待っている。
新しい生活に、心を躍らせる当時の僕は、そう信じていた。
引っ越して数日が立ったある日、夢をみた。
今日までつづく例の悪夢だ。 体は呪われたように重くなっていた。
その時の僕の寝床は、床に布団だった。
気持ちのいい朝を迎える準備は整えた。（つもりだった）
日に日に、不調は目に見える形で僕の体を蝕んでいった。
不調を訴える、ギリギリのなか、僕は逃げ道を求め、あの記事を書いた。
「ドーパミン最強説。」
すべてを変えられる気がした。
テンションを変えられば、痛みなど吹き飛ぶだろう。
藁にもすがるような願いをこめて、ドーパミンに投資したのだ。記事に書いているとおり、サプリを大量購入した。
かの記事を書いた翌日、偶然兄の自宅に行くことになり、そこで３泊した。
寝床は同じく、床に布団だった。
驚くべきことに、その３日で、首の呪いのような痛みはすべて解け、
体は見違えるほど軽くなっていた。
僕は、焦った。
この違いはなんだ。床に布団、構成は同じハズ。
なぜこんなにも、パフォーマンスに差がでるんだ。
この時点でドーパミンサプリを摂取していない僕は、パフォーマンスの差が、ドーパミンではないことだけは確かに理解していた。
間違えた間違えた間違えた。ドーパミンじゃない。必要なのはドーパミンじゃないんだ！
違いはなんだ。この部屋と、僕のタワマンとの。違いは一体なんなんだ！
焦りを、抑えながら、寝起き、今までにないくらい軽い体で僕は、
寝ていた布団をきれいに整える。
ふと気づく。敷布団の下に、何かがいる。
慌てて掛け布団を投げ捨て、枕を蹴り飛ばし。敷布団をめくった。
そこにやつがいた。そう。それは……
マットレスだ。
敷布団の何倍もの、豊かな厚みを蓄えた。クッション性抜群のマットレスがそこにはいた。
こいつだ！ こいつだったんだ。
すべての源はここにあったんだ。
思えば、僕の旧来の寝床。今はなき親愛なるセミダブルのベッドちゃんも
それを有していた。 マットレス。
思えば、あのとき、多忙な日々のなか睡眠時間は削られ、多少の疲れはあったものの、
それもこれもすべて、 この マットレスのおかげだったのだ。
今まで僕の体を、優しく受け止めてくれていた。 親愛なるマットレスよ。
僕は間違えていた。 その辛さに耐えきれず。薬（サプリメント）にまで手を出して……。
僕は急いで持ち込んでいた、Apple社製 Mac book Ari 13インチを取り出し。
フィット感のいい、黒の純正内蔵キーボードを壊れるほどに叩いた。
カタカタカタっ……！
その速さはゆうに光の速度をこえ、僕のPCは光回線をつうじて、いつもどおりの速度で
検索結果を表示していた。
高反発 マットレス（https://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_sb_noss?__mk_ja_JP=%E3%82%AB%E3%82%BF%E3%82%AB%E3%83%8A&url=search-alias%3Daps&field-keywords=%E9%AB%98%E5%8F%8D%E7%99%BA%E3%80%80%E3%83%9E%E3%83%83%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9）
これだぁ！私が欲しかったのはテンションでも、ドラッグでも、ましてや、酒によった２０分間の泡沫のような快感でもない！
一日を充実させる最高の睡眠が、摂取できるマットレスだったんだ！
有無を言わさず。迷わず。即座に、その検索結果の最上位に位置する。マットレスをポチった。その速さはゆうに光の速度をこえ（ｒｙ
私は、この週（今週）のアタマから、毎日、マットレスのことだけを考えていた。
マットレスよ。早く私のもとへ届いてくれ。 そうして、一刻もはやく素敵な睡眠と、悪夢の毎日から私を脱却させてくれ。
月曜日、商品発送のメールがとどいた。帰宅すると不在届が入っていた。いよいよマットレスと出会える。
期待と不安が入り交じるなか、仕事での多忙、職場への寝坊がつづき。
やっと来た。待ちに待った。マットレスが。 午前中 泥のような睡眠と悪夢を取っていた私の部屋に。
宅配ボックスに商品が投函された通知音が、鳴り響いた。おかげで目が覚めた。（会社には遅刻した）
期待を、胸に、朝、部屋の玄関をでた。
そう思いながら、マンションのホールに出た私だったが、うっかり確認は、忘れ、そのまま会社へと向かった。
でもまあよい。 今日帰宅すれば、最高の睡眠を保証してくれる。厚さ６cmのマットレスが僕を待っている。
今日の睡眠には十分に間に合う。大丈夫だ。落ち着け。慌てるような時間じゃない。
仕事を早々に切り上げ。初恋の人との運命の再開のような高揚感を胸に、宅配ボックスに向かう。
４０８。
僕の部屋番号が表示される。 宅配ボックスの電子音が鳴り響き、いかにも頑丈そうな鉄製の扉が開く。
…………。
そこに、マットレスではない何かがいる。入っている扉のサイズからしても。こんな小さいボックスに、あの豊かな厚みをたたえたマットレスが
収まるわけはない。
こいつは一体なんだ！！
A5サイズの厚みのある茶封筒。振ると中からジャラジャラと音がしている。
これは、まさか。
封を切ると、見慣れないどくどくしい色使いに、英字がプリントされた、見るからにヤバそうな容器が５つ出てきた。
ドーパミン最強説。 そんな理論は今の僕の中では見事に崩れ去っている。
ちがう。欲していたのはこれじゃない！！もうドーパミンなんてどうでもいいんだ。僕は叫んだ。
ぼくがほしいのは、柔らかくて、ぐっすり寝られる。 ちゃんとした、ちゃんとした寝床なんだよおおお。。
くそそおお。
寒さと怒りに、震える手で、僕は送られてきた、大量のドーパミンサプリメントを仕方なく頬張った。
人生を豊かにするうえで、ドーパミンなんかよりもよっぽど大事なもの。それは上質な睡眠を
でも起きた時から具合が悪く、やりたかったことがほとんど何もできずに1日が終わってしまった
具合が悪いを具体的に言うと、8時間以上寝た（ただし職場の人が出てくる悪夢を見た）にもかかわらず眠気が異常にある、頭痛がする、腸内ガス？が活発すぎて動くのも横になるのも苦しい、寒気がする、特別思い当たることもないのに精神がやや不安定、足が痛い
など
最近ずっとこんな感じで、仕事の日はちゃんと朝起きて活動できてるのに、休みになると起きる時間も遅く、起きた時点で身体的にも精神的にも調子が悪く、せっかくの休日が無駄になることが多い
もともと読書が好きで休みに読もうと思ってた本なんか大量にあるのに、文字を読む気にすらならない
で、他の人は休みにも勉強したりしてスキルアップを図っているんだろうな、と思いますます落ち込む悪循環
人と会うと疲れるタイプなので起きた時に調子が悪いと遊びに出かけることもできない
最近はもう溜めてる洗濯物や皿洗いができればマシな方で、ほんとに一日中寝転んで何もできずに（スマホをいじるくらいで）夜になってしまうことも多い
なぜだかどうしても体が動かず風呂に入れない日もあり、そういう日は次の日早起きをしてシャワーを浴びてから家を出ることになる
ただ休日は夜ちゃんと寝つけないことも多く、これをすると睡眠不足になりがちなのでかなりつらい
せめて休日に家事をやらなくてよければいいのになと思うものの、台所が狭すぎて食洗機が置けない＆住民専用ランドリールーム付きだけど自室には洗濯機置けるとこがない単身者用マンションに住むしかないカス人材なのでどうにもならない
どうすればいいんだろうな
まあ模範解答は「病院に行け」になるんだろうが、以前も何ヶ月か体調悪い日が続いて仕方なく病院に行ったら「食事がよくないですね」などと指摘され、「これでも出来るときは自炊などしていてもう精一杯なのですが…」などと浅はかにも反論したところ、「工夫次第でもっとやれると思いますけど」と医者をやりながら3人産んで育てたとかいう体力強者の女医にボコボコにされたので行きたくない気持ちが強い
みなさんありがとうございます。
実をいうと90年代生まれなので当時の記憶は殆どなく、みなさんの話に感心しきりでした。
アニメなんて興味がなく西野カナ聴いて震えていたうちの妹も進撃は見ていたので、いつのまにかリア充もはまっていたという点で似ているような。
STUDIO VOICEは名前だけ知っていたけど今で言うところのQuick Japanみたいなポジションの雑誌だったのだろうか……
でも実のところエヴァの衝撃というのは未だにピンと来ないんですよね。
昭和生まれのみなさんは信じられないかもしれないですが、エヴァより先にKBS京都で見たアベノ橋魔法商店街の最終回の方が僕にとってはショッキングなんですよね。悪夢にうなされましたもん。
はじめは友人含めて3～4人程度で遊んでいたが、俺はその子を狙っていたのでなんとか連絡先をゲットし、2人のデートもした。
数回デートし、詳しくは書かないが誰の目にも明らかな「OKサイン」を確認できたにもかかわらず、告白の結果は撃沈。
それも、一旦はOKしたが、翌日になってメールでただ一言「やっぱりあなたじゃない」と手のひら返し。
はじめから断ってくれよ。
さすがにそれはないだろうと電話すると、「（デートでいい感じだったからって）期待した？バカじゃないの？」的なことを言われ、奈落の底に一気に突き落とされた。
どうも、「自分がいかにモテる魅力ある女であるか」を確認するためのダシに俺を使いたかったようである。
自分の気持ちだけでなく、プライドまでもが著しく傷つけられた。
単にお断りされるだけならまだしも、なぜ普通に告白しただけでここまで貶められなければならないのか。
それまでにも相応の数の女子とかかわってきた（付き合ったというわけではないものも含む）ので、色々なタイプの女子がいることはわかっているつもりだったが、このタイプははじめてで、当時大学生でまだ世の中のことをよく知らなかった自分の心に「女子とはかくもおそろしい生き物だ」ということが刷り込まれてしまった。
はじめは自覚がなかったが、常にどこか女を信用できない、信用したくない自分がいることに気付いた。
その後、何人かお付き合いした人はいたが、すべてたまたま相手のほうからのアプローチで始まったものである。
どんなに気に入った人がいても、アタックするチャンスに恵まれても、またこうやって奈落の底に突き落とされるかも…と思うと恐怖でとても自分からアプローチするなんて考えられなかった。
そしてその思いは時がたつにつれて自然と「元々俺は女性から受け入れられる余地のない無価値で無能な男なのだ」というやさぐれた思考に変わり、現在に至る。
無論、なんとか払拭しようとあれこれ試し、多少改善されてはいるが、根本的にはこの出来事があり、大きくは変わっていない。
結果、30代になった今でも恋愛的な意味での成功体験がまったくなく、まともな経験値も稼げず、歳だけとって本当に無価値で無能な男に成り下がってしまった。
いざ気になる人ができても、過去の悪夢だけでなく年齢的な負い目も重なり、なおのこと自分からアプローチなんてできない。
しかしやはり気に入った人を自分の力でモノにしたい、モノにすることで自分にそれだけの価値と魅力がある男なのだという自信を取り戻したいという欲求は払拭できない。
なぜ自分だけがここまで苦しめられなければならないのかとさえ思うときがある。
（他の人たちが実際どうなのかはわからない、隣の芝は青く見えるだけで皆俺と大して変わらないのだろうか）
大袈裟に言えば、学生時代のあの日からずっと時間が止まったままであるかのようだ。
生きることが苦しい。
（他の要因もあるが微々たるもの）
想いを寄せてくれた女子はいたが、申し訳ないけれど自分から好きになった人に振り向いてもらえたのでなければ自分の欲求は満たされなかった。
自分が最も認めてほしいと願う人から認められたら、どんなに幸福なことだろうか。
その人が認めてくれさえすれば、世界中のすべての人間が敵になっても構わない。
俺はその人を生涯にわたってとことん愛し、相手からも愛され、魂と魂をぶつけ合うほどに激しく求め合い、幸福感に包まれながら最期を迎えたい。
一番の原因は自分の未熟さにある。
何かと仕事で失敗ばかりしていた。不眠を訴えてみたが「でも２時間眠れているなら眠れているんやな」で終わった。
徹夜する日も多いことを言いだす勇気もなかった。職場の周囲の声が気になって会社のトイレに不自然に行くことも頻繁だった。
首を吊るとか飛び降りるとか自殺のことばかり考えだしていたが、自分の性格を改造したらいいのかもと自己改造の本なども買ってみたりした。
ある日、女性社員から呼び出しを受けた。会議室に行くとプロジェクトのメンバーが二十人以上並んでいる。
欠席したということらしい。そんな会議しらない。
上司から資料はどうしたと責められる。知らないというと「メールで知らせただろ。１０分で作ってこい」と皆の前で怒鳴られる。
デスクに戻りあわてて１０分で不完全な資料を作り会議室で配る。
でもその時メールをチェックすると会議も資料のメールもなかった。
どうやら連絡用のメーリングリストが作られていて自分が登録されていなかったということだ。
会議には参加してなかったが自分の机の隣にいる指導役の先輩に聞くと「ああ、そんなメールあったなあ」と答えが返ってきた。
そんなメーリングリストが作られていたことに気づかないほど自分のうつ病の症状が重かったのか元々まぬけなのかわからない。
ただ管理職なのに連絡網が機能してるか把握してないのもどうなのか？という反論する勇気もなかった。
そんな出来事が繰り返されたあげく上司に呼び出され「異動願いを書くように」と言われた。
異動願いの理由は上司の言う通りに文章を書いた。何を書いたのか自分でも記憶にない。
自分は技術職に向いてないと言われた。自分もそうだと思う。でも異動先も同じ職種だった。
上司は「〇〇の技術から逃れたと思ったらまた〇〇の仕事か、そんな殺生なあといった感じやな」と笑った。その時はさすがに殺意を覚えた。
最後の復職可の診断書を持って人事へ行ったが人事部長からは「君は適応障害だと思う」で復職を受け付けてもらえなかった。
うつ病と医者に診断されていたのだが、当時雅子様の「適応障害」という目新しい言葉が流行っていたから「人事部長の診断」だったのだろう。
再就職してもすぐ休んでしまい布団から出られなくなり退職を繰り返す。
精神障害者手帳を取りひきこもり無職の生活を続けるようになってしまった。
ドアノブで首を吊って生き残ってしまったこともある。自殺って自分の意志関係なく自動的に体が動くこともあるんだと初めて知った。
死ねるのならともかく後遺症が残らず良かった。自殺をほのめかす身内がいたらLANケーブルやひも類は隠しておくことをおすすめする。
同じ業種の大企業はつぶれたり粉飾決算したり台湾の会社の傘下になったり色々だが、自分がいた会社はその社長の元それなりに順調のようだ。
創業者のつけた漢字の会社名をカタカナというかアルファベットにしたのもあの人らしい。
大規模なリストラや工場をつぶすとか当然やってるがそれは他の会社も同じだ。
元上司は才能もあったしコミュニケーション能力も優れていたし親分肌だったしそれなりに出世するとは思っていたがあそこまでになるとはなあ。
すごい人だなあ。
うつ病がひどい時は殺してやりたいと思っていたがそんな勇気なんかあるはずがない。
ただ今でも悪夢には出てくるようで真夜中にうなされるたびに嫁に起こされている。
うつ病だろうとなんだろうと自分なりに地道に生きていくしかない。
未熟なら少しでも成長するように一歩一歩なんとかするしかない。
あの会社であの上司の下で働いていた経験に意味は何かあるのだろうが、今の自分にはまだわからない。
どんなことにも意味はあると思いたいがそれでも辛い経験だった。
長くなってすみません。
運動部と文化部を兼部し、どちらも県で優秀な成績を収めていた。秀才と呼ばれていた。
その高校出身だと言うと、地元の人間は目の色を変えた。優秀だと言われていた。
大学受験あたりから暗雲が立ち込めていたが、自分の目には全く映っていなかった。
大学受験はろくに勉強しなかったが、滑り止めの私立大学に合格したので、そこに行くことに決めた。親は現役合格というだけで喜んでいた。
その時点で学歴や勉強に対して価値を見いだせていなかったにも関わらず、自分が選んだ学部は猛勉強が必要なところだった。
自分が勉強しなかったために行くことになった私立大学ではプライドが満たされず、「こんな私立に推薦で来るやつ（笑）」と同級生を見下していた。
適当に決めた学部だったので、猛勉強が必要なことを知って驚き、自分に合っていないと考えると楽になった。だが、退学する勇気はなかった。
進級するための最低限の勉強を続け、ギリギリながらも結局最終学年までたどり着いた。
そこまで来てしまうと、自分は最低限の努力で物事をこなせる要領の良い人間なのだと勘違いするようになっていた。
その理由はただ一つ、自分の周囲に居たのは、口先に騙されてくれるような、善良で純粋無垢で心優しい、自分とは正反対の人間たちばかりだったからだ。
そして、ついにいかづちが落ちた。
理由は単純、やる気がなかった。だが恐ろしいことに、それに全く気付くことができなかった。
自分が勉強に集中できないのは何か重大な理由があるのだと考え、もっともらしい理由をつけ、周囲を納得させた。周囲が納得したので、自分は責務から解放されたような気分になった。
高卒はプライドが許さなかったので、留年して卒業だけはすることにした。
プライドのためだけに将来を決めていることを隠そうと、常識ぶった物言いで親を説得した。親は納得し、自分の学費のために病体に鞭打って働くと言った。
だが、相変わらず勉強へのやる気は皆無。勉学への情熱もなく、親の首を締めて学んでいる危機感もない。あるのは義務感、老いへの焦り、価値のない時間だから早く過ぎればいいのに、という意識のみ。
できることなら好きなことだけして、好きなことで食っていきたい。でももう結構な歳だし、真剣勝負は怖い。人生を棒に振るかもしれない。
自分は優秀で、才能があり、与えられたものに甘えず、目標をしっかり持ち、現実的に物事を考え、自己実現に向けて努力し、自分の芯を持っている。
そう信じて疑わずに今まで生きてきた。なんてひどい人生なのだろう。
当たり前のようにクズを見下して生きてきた。
クズはクズなりにクズらしく、クズを貫いて生きているというのに、自分の有様はなんだ。
クズにもなりきれず、優秀な仮面をつけるのも息苦しく、好きなことに情熱を注ぐ勇気もない、クソの中のクソが産んだクソみたいな人間じゃないか。
最初から自分についてなにもかも諦めていたらよかったのだ。最初からクソらしく生きていたら、ここまで悲惨なことにはならなかった。
だが、今やるべきことは嘆くことではなく、これ以上更なる悲劇を産まないことだ。
いいか、よく聞け、お前のようなクソがすべきことは、今からでも遅くない、自分についてなにもかも諦めることだ。
自分がクソであることを受け入れることだ。クソはクソらしくとっとと濁流に流されることだ。
自分についてクソと書くことで悲しくなっているようじゃ、お前はまだ自分のことを人間だと思い込んでいる。
泣くなクソ。これは罵倒じゃない。事実を書いているだけなんだ。お前は人間じゃないんだ。何らかの手違いで産み出されたクソなんだ。
本当はお前以外の人間らしい人間が産まれてくるはずだった。お前は間違って人間として産まれてしまったから、クソなりに人間の真似をして生きてきただけだ。
人間のモノマネばかり上手くなっても、お前はクソだから、人間にはなれない。お前はかわいそうなやつだ。必死に人間になろうとしてきた。
提示された課題をこなし、期待に応え、善良で、常識的で、聡明で、才能ある人間に憧れ、そんな人間のモノマネに尽力してきた。お前はクソだが、人間の真似はクソ一倍上手い。それだけは認めてやろう。
楽になることをちょっと教えてやるから泣くなクソ。クソであることを認めれば、お前はクソだから、誰かを幸せにする必要はない。一般的な幸せに迎合する必要もない。誰かを無理に愛そうとしなくてもいい。なんにも頑張らずにのたれ死んでもいい。誰とも喋らなくていい。ずっと一人で居てもいい。スマホも捨てていい。お前はもう人間らしく生きるために生きなくても良くなる。
でもお前が本当に人間になりたいと思ってたのは知ってる。だからクソだと認めたくないって渋ってることは分かってる。だからこそ、これ以上ひどいクソにならないために、クソだと認めなきゃならないんだ。これ以上信念もクソもないクソにならないために。クソなりに恩を感じてる人間たちをこれ以上失望させないために。騙さないために。
だから泣くなクソ。お前が申し訳ないと思っている大切な人間たちが愛しているのは、お前が演じていた人間であって、クソじゃない。お前は不幸にも優秀な人間のモノマネが上手すぎたことによって、クソのままで愛される術を失った。これからはちゃんとクソとして生きていくんだ。そうしたら、数は少ないけど、スカトロ好きなやつが褒めてくれる時が来るかもしれない。お前はクソだ。人間のふりをしなくていいんだ。
クソであることを認めれば、お前がクソである事実に変わりはないが、お前が過ごすクソ生はクソじゃなくなるかもしれない。いいな、クソ。
