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はてなキーワード: ももちとは
ただの思い出話。
いまはモラハラという言葉が浸透しているが、当時はまだなく、そのため周囲の友人知人に説明のしようがなく
社会的には悪くない仕事をしている配偶者にたいして不満を感じることそのものが悪いことだと感じていた。
この手のひとは、自分も被害者と思っているので（出来の悪い妻の被害者、仕事を手伝ってくれないパートナーの被害者）
自分にも悪いところがあるかもしれない、相手の話を聞こう、という引っかかりがなく、話し合いにならない。同じ土俵にのれない。
求めていることが高いというより、その時々で求めるものが違う、脈絡がない要求をしてくる。
食器は定期的に買い替えるものだと言われ、突然、フォーク、スプーン、ナイフをすべて捨てた。
しかしそんなルールは聞いたことがない。自分が買った食器一式にしたかったのかもしれない。いまだに理由はわからない。
どうせお前はオレの妹の悪口をいっているんだろう、と突然言われたこともある。
普段まったくかかわり合いのない人に関しては悪口どころか話題の片隅にも登らない。
私が夫の妹の悪口を言っていると、私は出来の悪い妻ということになるから、彼にとって都合が良かったのだと思う。
自分が知っている情報をわざと隠し、私を右往左往させて、もし私が達成したらほめて「あげる」、私が失敗したらそれみたことかと馬鹿にする。
結婚するまでは友達もうらやむ、自慢の、それまで付き合ったなかで最高の恋人だった。
それが結婚したとたんに配偶者を人生の伴侶ではなく、モノのように扱うか、家族カーストの一番下におく。
または家族の外。家族とは自分の両親、兄弟姉妹、兄弟姉妹の配偶者達。
無意識だから指摘のしようもない。そういうのもモラハラの特徴だ、ととある本で読んで腑に落ちた。
私は専業主婦をやめ、アルバイトをはじめたので仕事先で普通の人付き合いがあり、首になることもなく仕事も続けられたため
自分が特別劣っている訳ではないと感じられた。
だから正気を保てたが、この記事の人は外とのつながりがなさそうなので心配になった。
あるとき、彼の事業が芳しくない、と言ってきた。原因は彼の両親(創業者)が二重帳簿をつけていたためだった。
将来の家の購入のためにちょっとは貯金あるし、気にしないで仕事に専念するように、と言ったりしてた。
私ももちろんストレスはあったが本人には伝えないようにしていた。
彼はこのとき３ヶ月間無給だったのでその間は私の稼ぎで生活していたのだが、
ある夜、私がアルバイトをしていることにより夫の事業が傾いた、と言われた（怒鳴られた、家のなかに荷物をぶちまけられた）。
彼曰く、私がバイトを優先して彼のことを支えなかったのが事業が傾く原因だったのだと。
家が汚いと。仕事にやる気がでないと。彼が一人暮らしのときより数段きれいだったが。
その時に「妻にあたるとは夫として一番してはいけないことをした」と離婚するように言われたが、できなかった。
結婚して半年後には別の女性がいたらしい。その女性と結婚できないのは私のせいだったらしい。
私の独身時代の貯金で買物をしたら、結婚したら妻のものは夫のもの、お前は勝手にオレの金を使ったと言われた。
真顔で言われたので反論しなかったがこういうおかしな思考回路がモラハラの特徴なんだろうな、と感じた。
離婚の原因は表向きには彼の不貞となっているが、実際はモラハラである。
浮気を見つけた時、有利に離婚できる、とほっとしたのも本音。もちろん愛情はあったので辛かったが。
上手な人はこんな人も手のひらで転がすのかもしれない。
でも自分はできなかったし、その能力はいらない。相互に普通の人でよいと思っている。
この投稿記事をきっかけに自分の思い出を綴ってみた。私を知っている人が読んだら誰だか分りそう。
巷で話題になっているデザイナー費踏み倒しの問題に関連して。
絵を業務委託で請けて食ってる以上、こういうクソ客は覚悟しなきゃならないよ。
検収で合格がでなければお金が支払われないのは仕方ない。絵ってそういうものでしょJK。
話題のI氏はチンカス野郎だし絶対に一緒に仕事したくないけど、俺も２０万の仕事振って、１日で描けるような雑なものが返ってきたときは払うまいと思ったよ。でももちろん、何度もやり直しはしてもらって、ある程度のところに落ち着くようこっちも努力するし、最終的には払うけど。
というかね、この件で怒っている自称クリエイティブな絵師（笑）たちは「絵で食う」ってのを誤解しないほうがいい。今はソーシャルゲームブームも相まって「たまたま」食えてる奴もいるけど、本来「手品師」とかさ、「ものまね芸人」だとかね、そういう一部の特殊な人間しかフリーで食えない世界なんだぜ。
センスもオリジナリティもない、そこらへんの二次元絵のパクリ絵でたまたまはぶりのいい会社から３万もらってしまって、「俺の絵は１枚３万なんだぜ」などと勘違いしてる専門卒の馬鹿が本当に多い。「絵の価値に対する対価」だとか「労働の対価」だとか、そんなものクライアントに求めんな。労働の時間に対する対価を求めるなら企業おかかえのデザイナーになるしかねえんだよ。漫画家見てみろよ、フリーのアニメーター見てみろよ、フリーランスってそういうもんなんだよ。働かなくても冨樫は食えるし、描きまくっても食えない奴は食えねえ。価値のはかれないものの、労働対価の一般論を求めんな。
クライアントが５０００円の価値しか無いと見たらそうだし、相場なんて無いから時間単価を求めんな。値段は需要と供給で決まるんだ、中国人のデザイナーやフィリピーナのデザイナーが１０００円で描けば、そういう値段にもなるだろｊｋ。
まぁそんなフリーの絵師（笑）が勘違いするような、価格破壊を起こしたソーシャル業界には潰れて欲しいし、I氏とH氏の対談には虫唾が走ってしょうがないから、彼らにはまた別件で逮捕されてほしいと願いながらコマネチ。
公で身内を褒め合っていて本当に気持ち悪いと思う。
今日、どっかの会社がイベントを開催していてたらしくて以下のようなツイートがたくさんあった。
これだけ沢山のしかもハイパーなエンジニアが、盛大にお祝いして楽しく話をして帰っていく○×という会社は、本当に凄いと思う。
本当に気持ち悪い。外部には愛想振りまいてそれに乗る周りの人間。
今まで何回もランニングを習慣にしようとして、挫折してきました。
面倒くさいし、辛いし、楽しくないし。
それまでに気をつけたこととかをリストしてみるんで、ランニングを始めようと思ってる人の参考になればいいと思います。
なんでランニングしたいのか？を、今一番悩んでいることと無理矢理でもいいから関連づけよう。
たとえば、
恋人が欲しい→痩せれば・引き締めれば出来るはず
就職活動でいうネタがない→ランニングを続けたというネタになるはず
など。
とりあえず、ランニングしたいんだ！と自分を洗脳することからスタート。
ランニングシューズはいいものを買おう。走りにくいとやっぱり走るのが嫌になる。
あと良いシューズを買うことで、もったいないから走らなきゃなーとも思うようになる。
とりあえず、自分の気に入ったものを買うのをおすすめする。値段は気にしない。
逆にウェアは安いのでいい。クローゼットの奥で眠っているジャージでもいいし、ぶっちゃけ運動出来ればなんでもいい。
買う人は、おすすめはgu。速乾性シャツとか、スポーツ用のインナーとかが500円ぐらいで買える。デザインも悪くない。
走っていてやべえ超気持ちいい！と思えるお気に入りスポットを見つけよう。
その景色が見たいがために走れるぐらいのスポット、自分のご褒美になるぐらいの最高のスポットが理想。
なぜ3-4km先かというと、もし目的地点が3km先なら絶対往復で6kmは走れるから。そのくらい走ったほうが効果も出やすいし。
途中で諦めたくなっても、絶対目的地点に行くまでは諦めないぜ！って自分に言い聞かせて、その後はもっと走りたければ走ればいいし、嫌なら引き返していいことにする。
ちなみに私の場合、目的地点は、自宅から4km先の多摩川をまたいでいる丸子橋。
都心とは思えないぐらいの開放感。360度周りが見える開放感。真横には東横線やら横須賀線やらで、電オタにはたまらない。
イキそうになるぐらい最高に気持ちがいいので、走り始めたからには絶対ここまでは走る。で、まだ走りたかったら多摩川沿いをちょっと走る、って感じです。
そんなスポット、簡単に見つけられないよ！って思ったら、JogNoteのジョグマップ（http://www.jognote.com/jogmaps）でみんなが走っているルートを検索。
自分の住んでる地域の人気スポットとかを検索して、そこの中で自宅から3~4kmのスポットまでを確認のため軽く散歩してみる。
体力的に走れそうかどうか、どのくらい時間がかかるのか、ランナーは多いかなどを確かめる。
週末はのは、どのくらい時間がかかるか分からないので、時間に余裕がある方がいいから。
でも週末の昼とか夕方はランナーがうじゃうじゃいて、「こんなランナーがいるところで走るの恥ずかしいよ！」ってモチベーションが下がりかねないので、早朝をおすすめする。
小学校とかで宿題やると一回スタンプ押せたり、習い事で先生がシール貼ってくれるチャートみたいなのあったじゃん？あれ。
ランニングをするたびに１つ埋めるチャートみたいなものを作ろう。とりあえず３０マス分ぐらい。
５、１０、１５、２０、２５、３０の数字はよく分かるように大きく数字を書いて、目立たせる。これを毎日見るところにはっておこう。
で、毎回ランニング行くたび（目的地にたどり着くたび）にシールを貼る。幼稚だけど、これが案外効く。
５回走ったら自分へのご褒美でなんかランニンググッズを買おう。そのかわり、５マス埋まるまで絶対に何も買わないこと。
その次は１０マスでご褒美。その次は２０マス。そして３０マス。
走っていると絶対欲しいものが増えてくるから、それをリストにして、一個づつ自分に買ってあげよう。
日やけ止め塗ったらもう走るしかない、みたいな。
だって、まず日焼け止め塗ったのに外出ないとか日焼け止めがもったいないし。そのまま二度寝したら肌荒れるし、落とすのもメイク落としとか洗顔とか面倒臭いじゃん。
面倒だからもういいやー、走っちゃおーってなる。
テンションが上がる曲、好きなアップテンポの曲を一番最初にして、中盤の辛いときにはお気に入りの曲、最後の方には落ち着いた、ゆっくり走れるような曲がいいかも。
週末は基本的に早朝以外は終日ランナーがうじゃうじゃいる。初心者もいるが、もちろん長年走っている人もいる。
そんなところで走ってしまうと、元気なおじいちゃんとか若いお姉さんに追い越されて自尊心がズタズタになりかねない。
早朝はあまり人もいないし、いても早起きなおじいちゃんおばあちゃんが多いから、あまり追い越されることもない。
あと車が少なくて、騒音も排気ガスも少なくて、昼間の数倍気持ちがいい。
人が少ないってのもいい。見られないし、ぶつからないし、何より「世界で自分一人しかいないんじゃない？！」っていう開放感が最高。
ジャージって寝やすいし、パジャマにしてる人も多いじゃん？じゃあ、ウェアで寝ちゃおう。
ウェアで寝たらギリギリまで寝ていられるし、朝起きたら着てるからもう走るしかない、って思える。
起きて日焼け止め塗って水を飲んだら玄関にGO. もう走るしかないね。
他のランナーは気にしない。
別にランナーたちは他の人のことあんまり気にしてない。マジで。
追い抜かれそうだったら、逆に追い越させてしまえ。後ろに誰もいない方がなんだかんだ気楽。
あと、かっこいいジャージ着てるから熟年ランナーなわけじゃない。
ランニング始めようと思って形から入ってしまった人が多いから、初心者とかもあり得る。気にしない。
追い越されたら、その人はまだ走り始めだと思えばいい。
走り始めはまだみんな体力があるから誰でも結構速く走れる。だから追い越されたと思うこと。
「あいつは走り始めだ、自分はもう結構走って体力ないんだから抜かされて当たり前」って思えば、全然いける。
そこに写る自分を見てうっとりしてみる。うわー、さまになってんじゃん！って思うはず。
ランニング用のスパッツみたいなの履くと足が長く見えるからおすすめ。うわー、自分案外美脚じゃん！って思うかも。
走ってる人って結構赤信号の前で足踏みしてるじゃん？別にしなくていい。赤信号ぐらい休もう。ご褒美ご褒美。
ちなみに私のおすすめは仁王立ちして他の歩行者とか自転車乗ってる人のガン見。
小さな横断歩道とかだと、結構信号無視しようとする人いるじゃん？あれをガン見する。
「え、ランナーの私でも止まってるのに、無視すんの？へえ？私見てる前で交通ルール違反すると？」って目線で見る。
だから、足踏みしないで仁王立ちしてガン見。
ちなみに、信号のない横断歩道で車が全然止まってくれそうになかったら、あえて横断歩道の前で足踏みする。
本当は車って横断歩道のところに歩行者がいたら止まらなきゃいけないから、「おーい、渡りたいんだけど」アピール。すると案外止まってくれる。
で、全然止まらなかったらもう通ってよし。だってルールでは歩行者優先だからね。
疲れたらペースを落としてもいいけど、止まっちゃダメ。赤信号だけがご褒美。
もうダメだ休もう、って思ったら、顎を引いて腕を思いっきり振ってみると、案外まだ進める。
ランニングにはデッドポイントがあるから、「今乗り越えれば楽になる！」と信じて進もう。
本当にもう止まりたくなったら、自分の前の信号が赤になるまでゆーっくり走る。
で、赤信号にタイミングよく止まったらそこで休む。けど、青信号に変わったらちゃんと再開すること。
帰ってきたらまずシャワーだけど、その後すぐGoogle Mapで走行距離を調べてみよう。
で、その数字を毎日チャートに書く。毎日、今までの走行距離の合計を計算する。それにうっとりするはず。
「こんな今まで走ったとか本当すごい」って褒めまくる。
私なんか一度行っただけで2kgぐらい減る。
それを見ると、「やっぱりランニングって効果ある！すごい！」って思うはずだし、その日もその体重をキープしようと頑張るはずだから、おすすめ。
でももちろん食べれば増えるから、次の日には元に戻ってると思うけど、それは仕方がないこと。
雨でも走る人いるけど、無理。そんなドMなこと出来ません。
もうこれは神様から休め！って言われてるんだと思って、休みましょう。
二度寝するも良し。そのまま起きて優雅な朝を過ごすも良し。
ランニング中に怪我したり、トイレに行きたくなったりしたらもう最悪じゃないですか。
あとヘアゴム切れたり、iPodの充電切れたりとか。もう萎えまくりでランニングとかしたくなくなっちゃう。
だから、絶対にそういうことが起きないようにすること。
階段は絶対走らないで、歩く。坂道はゆっくり走る。トイレにちゃんと行く。トイレの場所を確認する。ヘアゴムは予備を用意する。iPodは充電する。
筋肉痛にならないようにストレッチをするのも、その一つ。しっかりストレッチ。
あと良いことは意図的に起きるようにしよう。
たとえば、超疲れて、もうダメ！ってときに、お気に入りの曲が流れてきたら、もうちょっと行けるかも、って思うじゃん。
朝日が登るのを見れたら、ああ走っててよかった！って思ったり。
だから、プレイリストを作るときは、中盤で好きな曲が来るようにするとか。朝日の登る時間に走るとか。交番の人に挨拶してみたりとか。
ちょっとしたことを気をつけるだけで、だいぶ変わってくる。
とりあえず、初めて走る人が続けられるようになるためには、このくらいすれば多分続けられると思います。
全部やれってわけじゃないけど、参考になったら嬉しいです。
RTして頂いた方々コメントなど読ませて頂きました。不快な思いをさせてしまったようでしたら本当に申し訳ございません。
長年走ってきた方からしたら、こんな小娘にランニングが語れるか！って感じですよね。すいません。
もちろん、私の述べたことがすべてではないので、ご自身に合った方法でランニングをするのが一番だと思います。
ランニングを始めたい方は、この記事だけでなく、色々なサイトや知り合いの方に聞くのが良いと思います。
ちなみに私は、高校生の頃走り始めました。
最初は部活の基礎体力作りのためだったのですが、部活のためとはいえなかなか続けられなかったので、このようなことをしてました。
部活を引退後は、運動不足解消のためやっぱり走り続けようと思い、もう一度当時やっていたことを実践。
でももちろん今では習慣になってますので、もうご褒美とかがなくてもランニング自体が好きで走ってます。
習慣になるまで、楽しくなるまで続けられたらもうこっちのもんなので、こんなことしなくても大丈夫です。
あと一つ注意することを忘れていました。
あれは本当に辛いです。冬はお腹が冷えるので、走っているとお腹がゴロゴロしてきます。
なのでランニングに行く前に絶対一度トイレに行ってお腹の中がからっぽか確かめてください。
あと腹巻き（アウトドア用のとか）を使用するのをおすすめします。
万が一便意に襲われたら、絶対に走るのを中止し、お腹をさすりながら歩いてください。
焦ってトイレに行こうとして走ったりしないでください。便意が強まってきます。
もし自宅に歩いて戻れそうなら、歩いて帰ってください。
便意が治ったと思ってもう一度走るのは大変危険です。治ってもそのまま徒歩ですみやかに帰宅してください。
私も数回大変なことになりそうになりました。怖いです。
トラウマになりかねないので気をつけてください。
振られた。
自分としても、好きだというはっきりした感情があったわけではない。ただ一緒にいてこれほど楽な異性は今までいなかったし、どこか行くならまずその人と行きたいし、誘われればSEXもできると思った（生理的に付き合えないという人ではなかった）。別の友人に、「実はそれって理想的な相手かもよ？」と言われ、よくよく考えた上で、やっぱり異性としてちゃんと付き合ってみたいと思った。
自分も友人にそう指摘されるまでは、本当にいい友達でしかないと思っていて、向こうも完全にそう思っているのだろう。まあ普通に彼女がいる可能性ももちろんあるけど、少なくとも私にはいないと言っていた。というか彼女がいたこと自体がないらしい。それでも振られた。
なんならそのままヤリ捨てることもできただろうに、それをしないのはやっぱいい人なんだなあという思いと、大事な友人として見てくれてるのかなという希望的観測と、私って女として全く魅力がないんだなあというショックと、いろんな感情が渦巻いている。付き合いが長いので今後も普通に友達としてやっていくんだろうけど、人生で「友達以上には見れない」なんてセリフをリアルに言われると思わなかったので記念カキコ。
したくないなら しなくてもいいとおもいます
でも 相手はしたいと思うことがあるみたいですね
べつに 相手に性欲をなくせといっているわけではないので ほかで解消したりするすべがあるわけで
二人はセックスなしでベストパートナーになって したいことはそれぞれに解消したらいいんじゃないでしょうか
一度や二度寝たくらいで情はゆるがないとか まだ寝てないんでセーフとかいう感覚ではないんですよね
花柄レースがかわいいのに彼はわかってくれないとか 育児の苦労をわかってくれないとか 私とセックスしたいのか性欲を解消したいのかとか
女子友同士でファッションの話をしたらいいし 育児ヘルパーをさがしてもいいし 性欲を解消する娯楽もあるわけだし
選択肢があるその上で 相手の方に強要をすることになるのだったら きっと信頼や恋愛みたいな関係とは程遠い関係になるんじゃないでしょうか
世界中のカップルがみんな性交渉を必ずしているかといえば していないとおもいますし 恋人同士以外では性交渉していないのかといわれたら していることもあると思います
相手の方に性欲が蓄積されるのは自然なもので 人間としてふつうの機能だとおもいます
ない人ももちろんいるとおもいますが それを持っている人が しないように自然に反して我慢したとして その我慢したことに 目的はあるのでしょうか
たとえばのはなしですが
部活で失敗ばかりして なぐられて説教されてばかりの人は 素質がないからといってやめない理由はなんでしょう 我慢しつづけたいだけでしょうか
いつかは部活で活躍して成果をだしたい その部活の種目が好きだから 自分で納得できる活動をしたい とか思っているんじゃないでしょうか
ひたすら出席しては殴られて説教されるだけ になったら 我慢しつづけるだけになったら 意味がなくてやめてしまうのじゃないでしょうか
べつにその部活でなくても 自主的に参加するクラブに学校外で参加するという選択肢も ありだとおもいます
部活での人間関係とか成績とか健康とか 活動でのいろいろな付加価値はあるとおもいますが 「がまんしたくない」という理由だけでその全部をやめたりすることあるかもしれません
性欲をがまんするだけ で 恋愛関係を維持できない ということもありえるとおもいます
ただ 自然にそうなっているものを 不自然に必要とするときに 「自分が嫌だから」 というだけ の上に
我慢している人もいる みならうべき とか
不特定多数の意見の後押しでそういう気分もあるかもしれませんが
自分の交際相手が「不特定多数」でないのなら それにあてはめるひつようもないですし したらかわいそうだとおもいます
「みんながゆってるから、して」
というなら
「あなたは みんなと同じ」 で特別でも恋人でもなんでもないとおもいます
ご自身の すきでない お相手さんの ポイントは
性欲のあるところ なのか 性欲そのもの なのか 自分に性欲をむけられること なのか 性欲を解消してしまうこと なのか
よい交際相手か 交際関係が みつかるといいですね
クラスメイトとの信頼関係が構築できず振られることができなかった話
これの続き。
初恋の女の子のこと、前ほどではないけど、まだ思い出してしまう。
一年経った今でも今でもどうしてもふとした瞬間に思い出してしまう。それでも前ほど強く思い出すことはなくなったけど。
でもその願いはその子のことを考えてしまうから、今はあまり考えないようにしてる。
思い出すの、やっぱりつらいもん。
あのようなことになったのは僕の過失がかなりの割合を占めているけど、それでもちゃんと気持ちを聞いてくれたら、
今ほどつらくはなってなかっただろうって自分勝手ながら考えてしまう。
好きな人は今でもできないけど、ちょっとずつ人を好きになるのに近づいている気がする。
まだ好きな人はいないけど、生まれて初めてデートというものをした。
あんな楽しい時間、デートと呼んでいいものだと思うし、彼女もデートと言ってくれていた。
まだよく知らない相手と一緒にランチにいくなんてとても敷居が高いと感じた。
しかし彼女の方から会いましょうと言ってきたから、会ってご飯を食べることになった。
彼女との一日はとても楽しいものだった。普段表には出さないような一面を知ったりして、とてもやさしい人で、好きになりそうだった。
まあ、彼女にはすでにお付き合いしている人がいるらしいし、彼女も幸せそうにしているから諦めたけど。
デートをして異性と幸せな時間を過ごせたから、好きな人ができた時にデートに誘っても、きっと幸せで楽しい時間が過ごせるんだろうなって思えるようになった。
好きな人をデートに誘って、うまくいくのかなとかあんまり考えないで済みそうで自信ついたし、一度でもデートをしたことがあるのとないのでは大違いだと思う。
まだ好きになっていない相手と一緒にご飯を食べるだけで、こんなに楽しい時間が過ごせるだなんて、初めて知った。
好きな人とこんなことしたら今までに感じたことのない幸せを感じそう。
昨年の3月、あれから誰も好きになれていない。好きっていう感情を忘れつつある。
それでもあの時君を好きになっていたときとても幸せで君と付き合うのは無理でも気持ちだけはせめて伝えてわかってほしいなと思っていたから、
それを実行するためになんでもやった。
なんでもやったから君に迷惑かけてしまったんだけどね。本当にごめんね。許してもらおうなんて思ってないよ。
好きになる前と好きになってもう気持ちを伝えられないと分かった時ではだいぶ見た目も心も変わって、好きになる前よりかはちょっとは好かれそうな感じになった。
君は僕の家の近くに住んでいるのに、もう会っちゃいけないことほどつらいことはない。
君が今どんな学校に通っているか、僕は知らない。中学の友達に聞けば知ってそうな人はいるけど、そんなことしても何もいいことないからしない。
最近の君のことは全く知らない。
僕は電車通学でバイト先も電車で通っているから、家に帰るのに電車に乗るけど、
黒髪で少しでも髪が長めだと君に似てると思って、君のことを思い出してしまう。
それが一週間に一度ぐらい起こる。
かなりの頻度で君っぽい人を見かけるから、思い出すたびに君に迷惑かけたことを思い出して、つらい思いをする。
人口は多い地域だけど、主要路線でもないからあんまり人は乗ってこないし夕方の時間帯だともしかすると君かなって思ったりする。
今まで何十回も君みたいな人を見て君のことを思い出してしまっているけど、あんなに君みたいな人を見ていたら、一回ぐらい本人を見ていたのかもしれない。
そう考えると、君は僕のことをすごく嫌いなのに、まだ実家に住んでてごめんという気持ちになる。
ちょっと離れれば電車に乗っても君に会ってしまう可能性はそうそうないだろうと。
君が僕のことを嫌いなのは僕のせいだから、僕が君みたいな人を見て思い出してしまうのはつらいけどどうしようもないよね。
これからも君みたいな人を見ては思い出しちゃうと思うけど、もし本当に君だとしても気づいていないふりをして関わらないようにしようと思う。
君は僕のことをものすごい嫌いだと思うけど、それでも僕の初恋の人であることには変わらない。
僕と君がこの街に住んでいて、この街で育ち、同じ学校であったから出会えたわけで、
もしもひとつでも今こうしてある事実と違えば、きっと君には出会うことはなかったし、君を好きになることは一生なかったと思う。
君のことを思い出すのはやっぱりつらい。
これを書いてる途中ぼろぼろ涙でるし、こんなこと書いてても誰も得しない。
けどどうしても忘れられないし、こんな事例増えてほしくないから好きな人がいる中学生や高校生のために書いた。
君にかけてしまった迷惑は計り知れないもので、本当に悪かったと思っているけど、そればっかり考えていたら心が病みそうになる。
君には申し訳ないけどあんまり君に迷惑かけてしまって本当にごめんねとか考えないようになっていきたい。
好きな人ができて、付き合えたりして、幸せになれたら、君のことをあんまり考えなくなるだろうし、
僕が君のことを考えているだけで迷惑かけてる気がするから、考えないほうが少しでも君のためになっている気がするんだ。僕の勝手なんだけどね。
君に直接謝ることはできないのだから、どうしたらいいかなといろいろ考えてみたけど、彼女ができて、彼女を幸せにすることができたら、ちょっとでも君から学んだことを活かしている気がして、償いになるかなって思ったりしてる。
君には全く関係ないかとは思うけど、僕自身がこれで心の整理がつけば君のことをあまり考えなくなりそうで、やっぱりそれが君のためになるのかなと思う。
好きになっちゃったりしてごめんね。
そもそも好きにならなければ君に迷惑もかけなくて済んでたね。
でも一度好きになった事実は変わらないし、しかも僕の勝手ながら君は初恋の人だから、どうしても忘れられることができない。
そのことは本当に悪い気持ちでいっぱいだけど、謝ることもできないからどうにもならない。
こんなことをしてしまった人が彼女つくって幸せになっていいのかなんてわからないけど、君のことを考えなくなるのには好きな人と付き合うぐらいしか思いつかない。
だからどうしてもまた人を好きになって付き合ってみたいなって思うんだ。
努力をして人を好きになるかどうかはちょっと違う気がしなくもないけど、とにかく好きな人ができるように生活の大半を全力でそれに捧げてる。
君は異性と接することの難しさを教えてくれたり、君が教えたつもりはなくても僕は君と関わっているときにいろんなことを勉強できました。
本当にありがとう。感謝の気持ちを伝えられなくて、本当に辛いです。
そもそも僕は君に嫌な思いをさせてしまったのだから、感謝するなんて何様のつもりだって感じではあるから、この気持ちは心にしまっておくね。
でもいつまでも君のことを考えていては前に進めないし、君のことを完全に忘れるのは君が初恋の人だから不可能だけど、あんまり考えなくなることならできる。
だから、少しずつ考えなくなっていくね。
君とあんなことになってしまって、君にとんでもない迷惑をかけちゃって、あれから一年が経つんだね。
あれから毎日君のことを考えて、申し訳ない気持ちでいっぱいになって、今でも考えてしまうよ。
一度経験した失敗はもう二度と起こしたくないから、今度人を好きになったときは相手のことを考えて行動しようと思ってる。
あの時ももちろん考えていたつもりだったけど、君に嫌な思いをさせてしまったのだから、足りなかったんだよね。
10代、人生で大切な時間だと思う。そんな大切な時間の中で僕は君と出会って、好きになって、嫌な思いをさせてしまった。
君が僕のことをまだ忘れているかそれとも君にしてしまったことで苦しめられているかどっちかそんなこともわからないけど、
僕みたいな人に出会ってしまったから、その分とても幸せな人生を送ってほしいなと思ってる。
君の性格のよさとあの美しさならきっと素敵な人と付き合えると思います。
こんな人に出会ってしまって君の人生の中で大切な10代の間に勝手に好かれて嫌な思いをしてしまった君だからこそ、素敵な人に出会って幸せになってほしいと心から願っています。
どうか幸せになってね。
続きだよ。
どうしたらこういう人を駆逐できるのか、日々思案しています。だれか教えて。
無理だよ。
なぜなら都市は住人の入れ替わりが激しくて
逆に言えば住人の入れ替わりの少ない村を作ればいいと思うよ。
同じような行動様式を持った均質な人間を集めた村。楽っちゃ楽だと思うよ。
さっき書きそびれたけど、スマホ見ながら歩くひとは新参者とは別の分類をされるよ。
大雑把なひと、無神経なひとだよ。増田の言う「センスのない人」に近いと思うよ。
（大雑把で無神経だから電車の乗り方が下手なひとももちろんいるよ！）
残念だけど、この種のひとたちを駆逐することも無理だよ。
これも村なら村八分したり殺したりすれば駆逐することができるよ。
読む限り私も増田さんと同業者っぽいので気持ちは本当にすごく良く分かる。
混乱の連続で冷静に考えられなくなるから、ついには何が分からないのかも分からなくて、本当に何も出来なくなって、全ての自信を失って毎日悩んでた。
今の状態だと冷静になるのはなかなか難しいから、辞めるか休職して一旦リセットした方が良いように思う。
増田さんのためだけではなく、先輩のためにもなり、会社のためにもなるだろうから。
この仕事について数年が経って、私も後輩を教える立場になったから思うけど、この先輩の教え方は上司として失格。
そりゃ増田さんにも原因はあるっちゃあると思うけど。
増田さん同様、この先輩も何をどう教えたらいいのか分からなくなって、怒ることでごまかしているのかもなあ。
お互い混乱して負のスパイラルに陥っているような気がする。
毎日クソ忙しい中、自分の仕事をこなしながら、いつまでも仕事を覚えられない後輩にイライラする気持ちももちろん分かる。
納期が迫っているのに全然形にならない仕事を何度も持ってこられたら、私もこの先輩のように振る舞ってしまうかもしれない。
いつも後輩を教えるときに気を付けているのは、あくまでも仕事の場なので、一番大切な仕事の目的を見失わないこと。
仕事の目的というのは、一番はやっぱりクライアントに満足してもらう。会社の利益を確保するってこと。
言い方は悪いけど、仕事の前では、私たちはその目的を達成するための駒。機械。
今は目の前にこんな問題が発生しているけど、それを解決して目的を達成するために、私たちはどう動けばいいか。
だからときにはキツく言う時もあるけど、それはあくまでも仕事を達成するためであって、決して貴方の人格を否定しているわけではない。
「貴方のこういうところは素晴らしいけど」とか、さりげなく良いところも褒める。
褒め→ダメ出し→最後は褒め、激励みたいな感じで言うことを心がけている。
先輩の叱責が仕事が出来ない増田さんの人格否定にまで及んでしまっているように思う。
それは決して良くないし、増田さんだけじゃなくていずれ先輩もつぶれてしまうように思う。
人を憎んだり疎ましく思うことって、思った以上にエネルギーを使うものだから。
だから、お互い一旦リセットして落ち着いた方が良いような気がする。
あと、3ヶ月で辞めてしまったから、自分は無能だっていつまでもくよくよ悩む必要は全くないです。
これは私一個人の考えだけれども、迎える側は、新入社員に対しては全くと言っていいほど何も期待していないからです。
経験があってもなくても、その組織の一員として仕事が出来るようになるまでは、やっぱり時間は必要。
最初からこちらの思惑通り働いてくれたらそりゃあありがたいけど、そこまで求めるのは無理ってことも分かっている。
出来なくて当たり前だから。出来るようになってもらうために教えるのが私たち迎える側の義務だから。
結局その人が出来ないで終わったなら、私たち教える側にも原因は有ったということです。
人も育てられないその程度の会社だったということです。
何も分からなくても、一度で覚えられなくても、覚えようとする姿勢だけでも見せ続けてくれたら、それを陰ながらでも見てくれてる人はきっといると思う。
失敗だらけでも、毎日必死に仕事に食らいついていたら、少しずつでも出来ることは増えていく。
冷静に考えれば、この増田さんだってこの三ヶ月で出来るようになったことが絶対あるはず。
間違いなくそれは自分の財産だから、そこに目を向けるようにして欲しい。
もし会社を去ることを選択するなら、出来るようになったことをリストアップして、
「この3ヶ月、私はこれが出来るようになりました。教えて下さってありがとうございました。」
それを嫌みとしか取れない先輩なら、その程度の人だったってことです。
でも主観では自分の知っている範囲だけがすべてになるから大したことアリアリ。
このギャップがなかなかつらいところ。
自分にとって大事な大事なコンプレックスも、他人からしたらくそコンプレックスのひとつにすぎない。
世の中にあふれてありふれて、記号のようにしか受け取られない。
「こんなにつらいのにだれもわかってくれない」
てんぷれ？なにそれおいしーの？
自分の苦しさが相手にわかるように定量化してみようもんなら、上には上がいることがすぐわかってむなしい。
絶望的つまんないセリフに絶望しようもない、そんなんでもなまじ通じちゃうだけに。
ワープアとか本当になんでもない、たった四文字で説明完了。
逆上がりができないといって「絶望した」みたいなセリフを吐く小学生ってどう思う？
まあ笑うよね。
俺ももちろん笑うけど、それ以上にたしなめたくなる。
たしなめたくなるけど、そんなこと絶対したくないと思って結局放っとく。
逆上がりができなくて参っちゃう小学生には身に覚えがありすぎるから。
それでもたしなめたくなる気持ちは結構ある。
なんかさ、「逆上がりできなくて絶望できる幸せ」ってやつをつぶしたくねえの。
結婚できない、車買えない、家買えない、おいしいもの食べれない、ゲームできない、etc、
全部絶望に結びつくし、めちゃくちゃデカい不安のたねにもなる。
だから実際には何も言わないし笑ったりもしない。
ただアホだなーと思って、そういうのにたいしてみっともない気持ちになるだけ。
まとめとはてブのコメント見てたら「怖いとか言うやつは甘え」に分類できる内容が多すぎてビビった。
「あーこりゃ○○も無くなんねーわなー」といつもの感想を持った。
○○にはお前らの好きな社会問題を入れてくれ。
まず大前提として教育は「みんな」のためにあるもの、ということを忘れてはならない。特に原爆資料館なんてものは日本人全員（みんな）が知らなくてはならないんだからなおさらだ。ならば十人見て十人が「不快感なく」というのは難しいだろうが、生理的な拒否反応無く学べるように設計するべき、と考えるのが普通なのではないだろうか。
自分にとって大丈夫だったから、自分も怖かったけどそれが良かったから、などの理由でそれが普通だとする考え方は多くを語るまでもなく、危険だ。
「怖すぎる」というクレームに対して撤去という形で配慮を示した本件ももちろん短絡的な対応だとは思ったが、「怖いのが普通だから」「トラウマになるぐらいが丁度いい」「甘えだ」とクレームそのものを叩きに回る態度も同じくらい短絡的で浅はかな思考だろう。「こんなのいじめのうちに入らない」とどこが違うというのだろうか。そのような論調を良しとする拠り所が「多数派だから」といったあたりになりそうなのもまた気になる。
繰り返すが、俺個人としてもクレームが来たから人形を撤去するという今回の判断は賢明なものではなかったと思っている。ただしその理由は「過剰なショックを子供たちに与えることのない展示方法をもっと模索することはできなかったのだろうか」という至って普通の理由からだ。しかし最近はどうもこの至って普通の理由まで辿りつけない早漏野郎が多すぎる。
facebookを月曜の朝に見ると、とにかく子供の写真がやたらと目に付く。
もちろん、facebookに書ける内容なんて限られているし、友達全部がそうではないが、にしても、俺らが子供だった頃にはそこまで親は子供を愛していたのだろうか？
子供の数が少なくなって、子供を持つ人が少なくなって、そもそも結婚できる人が少なくなったからこそ、子供を持てるってこと自体が昔は当たり前だったのが、今は逆にそれが幸せってことなんだろう。
ネットだけじゃなくて、子供の成長記録を写真集にするサービスだったり、子供を世界に通用するエリートに育て上げる塾だったり、幸せな子供を中心とした家族の幸せをますます応援するサービスに、幸せな親はカネを使うことをいとわない。
そんなに余ってるカネがあったら被災地にでも募金してよ、まったく。
で、子育てが大変だ託児所を作れ独身には課税しろ、と、いい気なモンだ。
・・・ちょっと話がそれてしまったが、子育てのインフレは何もカネだけではなく精神的な領域にも及んでいる。
本当に今の子供は愛に溢れている。
ぞんざいに育てられていない。
それだけに、無菌室っぷりがハンパない。
何をするにも親の言う事をよく聞くし、親の決めた人生のコースに疑問を抱くことすらしない。
恐らく、会社の入社式にまで参加したいという親も出てくるんだろうけど、それはバカ親ではなくて、幸せ過ぎる家族のイベントとしてそれはむしろ当たり前のことなんだろう。
一方で、もちろん誰もが幸せな家庭に恵まれるわけでもなく、愛されない子供ももちろん存在する。
facebookに書かれる幸せな家庭の風景も年月を重ねるにつれて、知らないうちに件数が減ってくることだろう。
こうして、愛を与えられ続けた子供たちと、どこかで愛が止まった子供たちと、異なる世界を歩んでいる内はいいが、いざ等しく社会に放出された時に、その社会というものはどうなってしまうのか？戦後の日本には階級社会は存在しないと言われ続けていたが、またこの子供の愛され方の格差によって、階級社会が形成されるのだろうか？
おカネでもなく地位でもなく、誰にでも平等だと思われていた愛により階級が生まれる予兆を感じながら、facebookに映る子供たちの笑顔を眺める日曜の午後・・・
コピペ元は
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1357852691/
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381 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ[sage] 投稿日：2013/02/10(日) 23:07:34.75 ID:a8VqwTvh0
１ 東方シリーズ
９ Ｍａ．Ｋ．
だったそうで
382 名前：流行[sage] 投稿日：2013/02/11(月) 12:59:02.60 ID:nFGfwUTc0
燃料の投下具合やモバマスの下積みから考えると今年はアイマスの年だな
386 名前：デジ[sage] 投稿日：2013/02/11(月) 20:35:17.06 ID:r1bmPyYy0
CCさくらで停まってるイメージがあったがちゃんと流行追ってるんだな
387 名前：流行[sage] 投稿日：2013/02/11(月) 21:16:59.39 ID:dzDdmynM0
フィギュアは事前投資とイベント参加費が高額な上にイベント外での頒布は不可能だから、
390 名前：流行[sage] 投稿日：2013/02/11(月) 23:39:18.53 ID:I+fzT7UTO
＞＞381
ＷＦでのラグりんは
「申請も版権料も要りません。ただコンペに出品してね！」だったから
他の作品申請して×だった奴の受け皿になってた部分もあるよ。
392 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ[sage] 投稿日：2013/02/12(火) 02:03:53.30 ID:p4T1e1/60
ウルトラマンやＭＡＫなんて男性向けどころか同人全部でもほとんど見ないからな、似て非なるものかね
393 名前：流行[sage] 投稿日：2013/02/12(火) 04:04:00.97 ID:Jp5kYFSg0
模型やガレキの世界とアニメや漫画の世界は、重なり合う部分はあるけど
394 名前：流行[sage] 投稿日：2013/02/12(火) 11:54:48.74 ID:ebnvJlbb0
男性向けは実用面も求められるけど、フィギュアはそういうのあまり無いしな
ゼロではないかもしれんが・・・前後の展開が無いと俺には無理だ・・・
どっちかというと同人誌の中でもイラスト本だけに絞った部分に近いかもしれん
395 名前：流行[sage] 投稿日：2013/02/12(火) 12:49:27.33 ID:xe8rCp1m0
ワンフェスのガレキはそもそも版権取れないジャンルもあるから当てにならんよ
398 名前：流行[sage] 投稿日：2013/02/12(火) 14:54:36.97 ID:Jp5kYFSg0
パロ漫画と違って、フィギュアの世界は業者とアマの利害が正面からカチ合うからな
399 名前：流行[sage] 投稿日：2013/02/12(火) 14:58:27.58 ID:ebnvJlbb0
405 名前：流行[sage] 投稿日：2013/02/12(火) 22:50:24.12 ID:+ALKBpkR0
版権が降りないのかな
406 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ[sage] 投稿日：2013/02/12(火) 23:49:39.76 ID:YIJv8u100
そこらへんはオフィシャルで出来がよくて
410 名前：名前欄にスレ名入力推奨＠自治スレ[sage] 投稿日：2013/02/13(水) 09:05:08.60 ID:ZzSwJVIY0
＞＞406
武装神姫がWFで申請が多いのはフォーマットを使ってオリジナル神姫を作る人が多いからだよ
そんなに酷い環境で生まれ育ったわけではない。まあ何とか中間層としてのそれなりの生活はしていたのだと思う。
自分の人生が上手く回らないから家族や親戚との間の関係性に原因を求めてしまっているのかもしれないが、
嫌な思い出しか思い出すことができない。よく考えて思い出せばいい思い出の１つや２つあるのかもしれないが、極力主観を排して考えてみても…思い出すことができない。
普通はどうなんだろうか。いいことも、わるいことも思い出すものなんだろうか。
でも、僕はいい思い出を頭に浮かべる事ができない。
私が傍にいるにも関わらず他の家族や親戚だけで楽しく会話。私がその場からいなくなると話し出したり、私だけ家族や親戚同士の集まりに呼ばれなかったり、家族は私に伝えたつもりでいるのかもしれないが「親戚関係における出来事」をさも私も知っているかのように話し出したり、伝えてもくれないのに「何でお前は知らないんだ」と逆切れをされたり…と実際にこうしたことがあって…「疎外感」だけではなく「嫌な気持ち」を持ち続けていました。自分勝手な妄想かもしれませんし、単純に行き違い・食い違いなだけかもしれませんが。
はぶられているような状況だけれども、私が自ら行動を起こしたり行動を起こした結果を出すと…結果に対する全否定や人格否定までされ続けてきました。私が、意思を示す事を否定され続け…と私自身はそのように感じ続けてきました。
自分以外の家族や親戚は、自らの意思を示す事は許される。私は、それは許されない。兎に角、目立った事はしてくれるなと。
自分には何が原因なのかはわかりません。推測するに…唯一、帝王切開で生まれたことが原因なんだと思います。頭蓋骨が人よりも大きかったために。あくまで推測に過ぎません。事実かどうかはわかりません。でも、こんな事くらいしか考えられないんです。こうした扱いを受けてきた事の原因は。
余計な事をするな、目立つな…と経験を積む事をあまりよしとしないにも関わらず、他人様と同じでいろ他人様と同じでいないのはおかしい…と。
大学までいかせてもらったわけだからそれ「だけ」は感謝しなければいけませんが、それ以外の部分に関してはこうした環境で育ってきたので…これってある意味では精神的な虐待だったように思えてなりません。もちろん、虐待を行った側の人間は無意識にこうした言動や行動を私に対して取ってきていたので…覚えちゃいません。
悔しいよね、こんな人達に振り回され続けてきて。
それでもなんとか人並みになれてきたのかなと思ったら（このことももちろん自分１人だけの力ではないことは認識しています）家庭内のいざこざで全部ぱー。これまでのつけをようやく払うことができると思ったのに、このいざこざが足かせになって…家庭内のいざこざは時間が解決して問題を起こした連中は好き勝手に言いたい放題やりたい放題。その時の自分はもう放心状態。振り回されるだけ振り回されて。挙句の果てには、私が人間以下の扱いを受けるような状況。
自分の人生を振り返ってみればずっと人間以下の扱いを受けていたのかもしれないが、私が何をしたって言うんだ。ずっと、「疎外感」を味あわせられ続けてきてそんな状況でも何とか自分を変えたくて努力し続けてきて、何とか人並みになれてきたなと思ったら家庭内のいざこざに巻き込まれて、一応私も家族の一員なんでしょうからそんな状況も受け入れて我慢して…きたと思ったら、１番駄目な人間扱いですか。人間以下の扱いですか。
生まれてこなきゃよかったのかな。生きている価値がないと思うんだ。どうしても「なんで自分ばかりが…」とそんなことばかり考えてしまう。
ほんと消えてなくなりたい…
＊頭の中に浮かんだ事をそのまま書き出してみました。悪文悪筆で申し訳ないです。
そんなに酷い環境で生まれ育ったわけではない。まあ何とか中間層としてのそれなりの生活はしていたのだと思う。
自分の人生が上手く回らないから家族や親戚との間の関係性に原因を求めてしまっているのかもしれないが、
嫌な思い出しか思い出すことができない。よく考えて思い出せばいい思い出の１つや２つあるのかもしれないが、極力主観を排して考えてみても…思い出すことができない。
普通はどうなんだろうか。いいことも、わるいことも思い出すものなんだろうか。
でも、僕はいい思い出を頭に浮かべる事ができない。
私が傍にいるにも関わらず他の家族や親戚だけで楽しく会話。私がその場からいなくなると話し出したり、私だけ家族や親戚同士の集まりに呼ばれなかったり、家族は私に伝えたつもりでいるのかもしれないが「親戚関係における出来事」をさも私も知っているかのように話し出したり、伝えてもくれないのに「何でお前は知らないんだ」と逆切れをされたり…と実際にこうしたことがあって…「疎外感」だけではなく「嫌な気持ち」を持ち続けていました。自分勝手な妄想かもしれませんし、単純に行き違い・食い違いなだけかもしれませんが。
はぶられているような状況だけれども、私が自ら行動を起こしたり行動を起こした結果を出すと…結果に対する全否定や人格否定までされ続けてきました。私が、意思を示す事を否定され続け…と私自身はそのように感じ続けてきました。
自分以外の家族や親戚は、自らの意思を示す事は許される。私は、それは許されない。兎に角、目立った事はしてくれるなと。
自分には何が原因なのかはわかりません。推測するに…唯一、帝王切開で生まれたことが原因なんだと思います。頭蓋骨が人よりも大きかったために。あくまで推測に過ぎません。事実かどうかはわかりません。でも、こんな事くらいしか考えられないんです。こうした扱いを受けてきた事の原因は。
余計な事をするな、目立つな…と経験を積む事をあまりよしとしないにも関わらず、他人様と同じでいろ他人様と同じでいないのはおかしい…と。
大学までいかせてもらったわけだからそれ「だけ」は感謝しなければいけませんが、それ以外の部分に関してはこうした環境で育ってきたので…これってある意味では精神的な虐待だったように思えてなりません。もちろん、虐待を行った側の人間は無意識にこうした言動や行動を私に対して取ってきていたので…覚えちゃいません。
悔しいよね、こんな人達に振り回され続けてきて。
それでもなんとか人並みになれてきたのかなと思ったら（このことももちろん自分１人だけの力ではないことは認識しています）家庭内のいざこざで全部ぱー。これまでのつけをようやく払うことができると思ったのに、このいざこざが足かせになって…家庭内のいざこざは時間が解決して問題を起こした連中は好き勝手に言いたい放題やりたい放題。その時の自分はもう放心状態。振り回されるだけ振り回されて。挙句の果てには、私が人間以下の扱いを受けるような状況。
自分の人生を振り返ってみればずっと人間以下の扱いを受けていたのかもしれないが、私が何をしたって言うんだ。ずっと、「疎外感」を味あわせられ続けてきてそんな状況でも何とか自分を変えたくて努力し続けてきて、何とか人並みになれてきたなと思ったら家庭内のいざこざに巻き込まれて、一応私も家族の一員なんでしょうからそんな状況も受け入れて我慢して…きたと思ったら、１番駄目な人間扱いですか。人間以下の扱いですか。
生まれてこなきゃよかったのかな。生きている価値がないと思うんだ。どうしても「なんで自分ばかりが…」とそんなことばかり考えてしまう。
ほんと消えてなくなりたい…
＊頭の中に浮かんだ事をそのまま書き出してみました。悪文悪筆で申し訳ないです。
Facebookで次のようなやりとりがあったので、貼り付けます。皆さんの思考の一助となれば。
（補足：本題は、AとC、Eのやり取りです。B、Dのコメントは前振りです。また、イメージがわきにくいので、男女の別と肩書きを付しました）
AKB４８メンバーの恋愛・丸刈り問題、フランスの新聞「リベラシオン」にも掲載されました。
タイトルは「日本のダンサー少女の丸刈りに衝撃」で、事実を淡々と伝えています。You Tubeの画像が24時間で300万回以上再生されたとか、日本で大騒ぎになってるとか。彼女は「自分で決めた」と強調しているとか。それで、「第二次大戦後ナチの将校と寝たフランス女性の懺悔を思い出させる」という反応とか、「これが先例になったら困る。青少年への影響を考えろ」というツイッター上の反応とか紹介してます。そのうえで、。「このように日本の懺悔の伝統に少女を追い込んだことについても、恋愛を禁止したことについても、このような有名人プレッシャーをそれを負うには若すぎる少女に課したことについても、誰も罰せられない」と皮肉っています！
私は、You Tubeは世界中から見られるので、日本の恥を世界にさらさないで！と危惧していましたが、恐れていた通りになりました。 http://next.liberation.fr/musique/2013/02/01/surprise-chez-un-danseur-une-chanteuse-japonaise-se-rase-la-tete_878485
どこかで、次回出すCDに、切った髪の毛を入れて発売するという記事を読みました。すべては商業的に仕組まれたことだったのではと思います。本当ならば、なんとしたたかなことか。
Bさん、私も作為的なものを感じます。でも、それが商業的に成功する国・社会であってはいけないし、フランスはAKBのような存在そのものが成り立たない成熟社会です。
商業的に成功するんでしょうか？さすがに切った髪の毛をCDに入れるのには、ファンも反対すると思うのですが。まあ、ファン以外の人がたくさん買うと思うので、売れることは売れるかもしれませんけど…。
AKBのような存在そのものが成り立たないことを「成熟」と捉えることには反対です。
Cさん、反対の理由は何ですか？確かに「成熟」にはいろいろな意味があるので、ちょっと良い表現ではないかもしれませんが。
Dさん、そうでしたか。うっかり、ひっかかりました。(^^ゞ
端的に、成熟（その裏返しとしての未熟）といえる根拠がないと思うからです。逆に、成熟と捉える理由はなんですか？
ところで、フランスでは、AKBは人気がないですが、モーニング娘。は結構ファンがいるようです。どういう差なんでしょうか…？
私の考える「成熟社会」とは、自由、平等、法の支配がより行きわたる社会です。子ども、女性、障がい者等、弱者の権利がより守られる社会です。
もちろん、この問題１つだけで日本が未熟でフランスが成熟しているという根拠には不十分かもしれませんが、たとえば日本の新聞で、上のように「誰も罰せられないのはなぜ？」と疑問をなげかける新聞があるでしょうか？フランスにももちろん闇の部分はたくさんあるので、100％良い国だなどといいう気は全くないのですが、女性差別とか児童・暴力ポルノ問題への批判に関しては、日本の数歩先を行っています。モーニング娘やコスプレが人気と言っても、あくまで「しゃれ」の範囲で、今回のような丸刈り事件には大多数が反対するのがフランス社会だと考えています。
Aさんのおっしゃるような社会を「成熟社会」と呼ぶことには違和感はありませんが、AKBのようなアイドルが存在しえないことは「自由、平等、法の支配がより行きわたっていること」と関係がないように思います。
児童ポルノ問題については、日本はアメリカやヨーロッパ諸国に比べると遅れていますね。性差別については、議論が盛り上がっているということ自体は先を行っていると言えますが、議論の進展状況については、フランスでのヒジャブ禁止問題を見る限り、単純にそう言えるか微妙なところもあります。
今回の丸刈り事件については、日本でも批判的な見解が大多数だと思います。例えば、朝日新聞の記事はかなり批判的です（http://www.asahi.com/national/update/0201/TKY201302010381.html）。この記事は、むしろ、上記のフランスの新聞よりも問題状況を理解していると言えます（この件について、坊主にされたフランス人女性の話と比較させるのは的外れです。もちろん、単に市民の反応を紹介しただけ、という言い訳はできるでしょうが）。
Cさん、朝日の記事は読みましたが、私には批判的とはあまり思えませんでした。特に、後半の危機管理のプロとかいう方の「謝罪は成功」とか、「アイドルは商品。ブランドコントロールは何よりも重要です」というコメントで締めくくる記事構成は、それを是認しているととられる可能性大です。「反省してるから許してあげて」と言いますが、反省する必要はないし、それを売りにしていること自体が明治時代以来の処女神話というか、女性の商品化（差別）の表れと思うと私には耐えがたいのです。フランス社会はそれに抵抗があるからAKBのような存在が（ごく一部のマニアックな層に人気が出たとしても）メジャーになることはないと思っています。
へジャブ禁止令もそもそもイスラムの女性差別に対する批判からでてきた話で、しかも禁止は学校内だけですから、問題ないと思っています。
察するに、今回の件に関してどのような理由から批判するのか、という点について、Aさんと朝日新聞とでは視点が異なるのだと思います。朝日新聞は、「アイドルの恋愛禁止」をやや批判的に描き、「反省の手段として丸刈りにする」ということを体罰あるいはパワハラに類するものだと批判し、また、マーケティング戦略として失敗したのではないかという角度からの意見を紹介しています。そこには、「女性差別」の話は登場しません。
今回の件を女性差別の問題と捉えることは、的を失していると思います。もちろん、女性の商品化→即差別と考える人がいるのはわかっていますが、自分はそうは思いませんし、そういう考え方が一般的だとも思いません（これに対し、男性女性問わず、性の商品化自体が心地良いものではないという意見は多いと思います。それは差別とは別の問題です）。
ヒジャブ禁止は、フランスの差別解消についての独善性が出たものと思っています。ムスリム女性自身の反対を押し切って、よく施行に踏み切ったなと思います。
それはともかく、AKBが存在しえないことが成熟社会である、という言明は、Aさんのコメント内容から推測すると、結局、「女性の商品化は差別である」→「AKBは女性を商品とするものである」→「AKBの存在は差別である」→「差別のある社会は成熟していない」→「AKBの存在は未熟を表す」という思考過程を経ているという理解でよいですか？
女性の商品化＝即差別とは私も思いません。それこそ大人の男女が自らの魅力を演出してそれを売りにすること自体は、職業として成り立つのでしょう。でも、そこに「恋愛禁止」のルールなど入りこむすきはないですよね？その自由の否定とそれを受け入れる社会が未熟だという考えです。校則なども一種の自由の制限として私自身は反対です。
なので、上記の「女性の商品化は差別である」という命題からは出発しません。AKBのような未成年を商売道具として利用する大人に対する批判はあるので、AKBに限らず、「10代のアイドルは大人が子どもを商品とするものである」→「特に処女性を売り物にするアイドル（たとえばAKB)は女性差別である」→「子どもを商品としたり、女性に限らず、差別を許す社会は未熟である」という思考過程を経ているかな？と思います。
このAKBの構成員たる若い女子の丸刈りが、いかに多くの女性から嫌悪感を帯びて見られているか、秋元某はわかってないでしょうね。この嫌悪感は、まさしく「女性がオッサンから商品化」され、「搾取」されていると嗅ぎ取っていることからきます。また、「若いにーちゃんがこれを見て喜ぶだろう欲求」を充たしたと、商業ベースから判断されていることを嗅ぎ取っているからでしょうね。
法や人権に携わる者が、これらのことに鈍感であってはならないと強く感じます。そういう意味での「嗅覚」、とても大切ですよね。頭で理屈づけることなど、後から暇な人がすれば良いことです。これが社会的に、また若い女性、若い男性に与える悪影響から考えると、即刻このような「性の商品化」はやめるべしだと思います。また、森美術館の例の展示も、いま問題の体罰も、根っこに同じものを感じます。
Aさんの仰ること、私には大変よく理解できます。ロースクールも法学部も、真面目にジェンダー法に取り組むべきでしょうね。
そうそう思い出しました。キャリア教育などでも「自分を商品と思って売り出すなら、なんて売り出しますか？」というフレーズを使う講師に、それは不適切だと抗議したことがあります。人間は売り物ではありません！それを、いけしゃあしゃあとやっている大人たち、買う人間がいるから売るという発想の大人、これは本当に断罪しなければなりません。
謝罪って・・・誰に対して？写真集の犯罪については責任者＝男性・権力者の落とし前は社会的にも不問で、労働者＝女子は人権も人格も否定される不平等が搾取だし、キモい。日本はジェンダーバランスの点では著しく未熟な社会である。
AKBの女の子と同じくらいの年齢の娘がおりますので、この女の子の丸刈り姿を直視できません…。これがもし自分の娘だったら…と考えるだけで、死にそうなくらいイヤな気持ちになります。そんな集団に入ることを許してしまった、親としての自分のあり方を呪うと思います。
この画像に対する嫌悪感は、表現しがたいほどです。女性が「罰として丸刈りにする」という行為自体が、ナチスの収容所に入れられた女性や、大戦後、ナチスとの付き合いがあったことで丸刈りにされた女性たちを連想してしまうのです…。
こんなことがまかり通る「幼稚」な国であるということを、臆面もなく世界にさらしてしまったことは、本当に恥ずかしいと思いますね。
私も朝日新聞の記事を読みましたが、あれのどこが批判的なんでしょ？しかも、その記事の横に「板野友美引退」ですよ？スポーツ紙か？と突っ込みました。
テレビのニュースも然りです。この気持ち悪さ、不快感の本質をついてくれない。
Aさんのスレッドを読ませて頂き、やっと胸のつかえがおりました。
＞Aさん
女性の商品化というよりは、子供の商品化が問題であり、また、それとは別に、処女性を売り物にすることが女性差別だということですね。処女神話はたしかに女性差別の意識の発現と言えるでしょうから、処女性を売り物にすることが女性差別意識を払拭することを妨げると言うことはできますよね。
ただ、たしかに「男はあの映像を見て喜ぶ」と演出サイドが思った可能性はありますが、実際にはそんなことはおそらくありませんので（喜ぶ人もいることはいるでしょうが）、演出サイドを責めるならともかく、今回の件に対する批判の声が多い現状に鑑みると、社会を未熟と言ってしまうのは、卑下しすぎではないかと思わないではないですね。
少数派の意見を正当化しなければならないときには「嗅覚」だけではどうにもならないので、理屈付けが必要です。もちろん、問題発見のプロセスでは、理屈付けの前に「嗅覚」が先に立つわけですが、正当化のプロセスにおける理屈付けがなければ、味方同士の馴れ合いで終わりです。
＞Cさん
「嗅覚」が働かないような人は、学者にも司法関係者にも人権に携わる人にもはなれませんね。どこぞの弁護士みたいに人権が飯のタネ、なら別ですが。かしこぶっても、痛みをわからない人に理屈をつけられるよりは、まずは気持ち悪さを「共感」できる人でないと、自分はおろか他者の「権利」なんて守れませんからね。「正当化のプロセス」を他者がしたり顔ですることが、問題発生のすぐの時点でそんなに必要とは思えません。それを味方同士の馴れ合いなどと断言されるというのは、やはり第三者である自分を安全地帯において評論する、というところからですかね。
Cさん、大衆論理は常に正しいんですかね。女性のことに関して女性の意見を聞かない男性に何がわかるのでしょうか。古代脳である嗅覚すらないならもはや生物とも思えません。
常々思っていたけれど、今日改めて話題にのぼったのでまとめておく。
国語という教科が嫌いだ。
「苦手」ではなく「嫌い」だ（物理は「好き」だけど「苦手」）。
基本「苦手」という主張はともかく、「嫌い」と言うことはそれが好きな人を傷つけてしまうし、
こちらもいい気はしないので言わないよう心がけているが、それでも敢えて言いたい。
国語の好きな人には先に謝っておこうと思う。申し訳ありません。
本題。
著者の考えなんか筆者に直接聞けばいい、というのももちろんある。
が。
ひとつの文章を読んで万人が思った感想をたったひとつの答えに集約させる意味が分からない。
各人思ったことに間違いなどないだろう。
それなのに、無理やり「模範解答」という枠に皆の意見をねじ込んで整形させるなんて、
正直やってられないと思っていた。
別に文章を読むことも、書くことも、うまくはないが好きなほうだった。
ただ、国語という教科に対しては、苦手だから克服しようとか、がんばろうとか、
そういうことすら思うこともできず、ただ釈然としない思いを抱えながら仕方なく授業を受けていた。
友人らしい友人はいない。恋人もいない。今まで友人らしい友人ができたこともないし、恋人ができたこともない。ぜんぶぜんぶ、俺自身に責任というか、原因がある。でもそれを深く追究したことはないし、これからもするつもりはない。そんな、恐いことはしない。ただただこうして、逃げるように友人も恋人もいない人生を歩いていく。
でももちろん、それで満足なわけがなくて、やっぱり友人も欲しいし、恋人だって欲しい。家族はいるけど、それじゃ物足りない、満たされない。
小学生だった頃、よく二人で話していた女の子がいた。友人と呼べる関係ではなかったと、今では思う。あの頃の俺はきっと、その女の子に淡い恋心みたいなものを抱いていた。だってその女の子くらいだったから。俺とそんなにたくさん話してくれるのは。本が好きな娘だった。もう顔はよく思い出せないけど、名前ははっきり憶えている。その娘と交わした会話も、いくつか憶えている。毎日毎日、学校に行って、その女の子と話すのが楽しみだった。そこに愛なんてない。だけど寂しさを紛らすくらいの小さな温もりはあった。
その娘は、程なくして遠くへ転校してしまった。俺はまた、ひとりになった。いや、ひとりではないのだろうけれど、でもやっぱり、自分はひとりぼっちなのだ、と、そんな気がした。小さいけれど大切なものを、失ってしまった。
俺には、勇気も魅力もない。ただでさえなんの魅力もない心も薄汚いような人間なのに、自分から人を避けている。それはなぜなのか、分からないけれど、気付いたらそんな生き方をしていた。
今、俺が一番欲しいのは、遠い昔に一度しか手にしたことのない、寂しさを紛らすくらいの小さな温もりで、もうそれ以上は、たぶんいらない。とりあえず、それだけでいいから、手に入れたい。そうしないと、もう俺は耐えられない。そんな気がする。
最近、街に出て、女の子を見かけたりすると、たまに、そのまま後ろから抱きついてしまいそうになる瞬間がある。そうしてしまったら俺はもう立派な犯罪者なので、そんなことはしないが、でもいつかそんな理性もふとした瞬間になくなってしまうのではないかと思うくらいに寂しい。寂しい。俺は寂しい。さっき、小さな温もりだけで充分みたいなことを書いたけど、それはやっぱり、嘘だ。俺は恋人が欲しいよ。それで思い切り恋人を抱き締めて、人肌の温もりを感じて、それから思いっ切り恋人に甘えたい。俺が落ち込んでいたら、慰めてほしい。嫌なことがあったら、愚痴を聞いてほしい。失敗したら、君は悪くないよと言ってほしい。俺を、俺のことを、溢れんばかりの愛で包んでほしい。
まったく、気持ち悪いし、自分勝手な考えだ。自分に100%都合のいい彼女がほしいだけなのか、と、自分で突っ込みたくなる。そうなのかもしれない。きっとそうなんだろう。俺ってたぶん、そういう屑な人間だから。でも気持ち悪くても自分勝手でも、それでも俺は恋人に、溢れんばかりの愛で包んでほしい。よく分からないけど、とにかく寂しい。寂しすぎる。それに最近は、寒いし。隣りに恋人でもいれば、幾分かは暖まると思う。まあそれはヒーターでもつければいいんだけど。
ある日突然、可愛い天使でも俺の目の前に現れてはくれないだろうかと、そんな妄想巡らせて、日々をやり過ごしている。
昨日、恋人とデートする夢を見た。何故か二人でクレープを注文していた。財布を取り出そうとしたところあたりで、それが夢だと気付いた。でもなんとか財布をポケットから取り出して、中身を見た。お金が全然なくて、これじゃクレープ一つ買えない。どうしようどうしよう、そこで完全に目が醒めた。終わり方はともかく、過去最高レベルに幸せな夢だった。なんだか泣きたくなってきて、でも全然泣けなかった。ただ俺には永遠に恋人なんてできない気がした。このままひとりで死んでいく気がした。それしかないんなら、それでもいいけど。いいけどさ。でも。でもやっぱり。恋人、欲しいよ。寂しいよ。せめて1日だけでもいいから、恋人がほしい。思い切り甘えたい。1日、恋人役をしてくれるだけで、もう充分なんだ。本音を言えばずっと恋人でいてほしいけど、でも1日だけでもいい。せめて1日、誰か俺の恋人役をしてくれたなら、俺はその日の思い出を胸に抱いて、生きていくから。その日の記憶を、いつまでも、気持ち悪いくらいに、いつまでも、心にしまって生きていくから。だから、せめて1日、誰か、俺に、溢れんばかりの愛を。
初めてネットに繋がるパソコンが家にやってきたのは2001年の春だった。
もちろん今から考えればくだらないものが大半だったのだろうけど、ネットが楽しかったのは今思えば、周りが皆大人だったからだ。
いや、年上だったからだと言ってもいい。
彼らが懐かしがって語っていた昔のアニメやプラモデル、古いコンピューターや、まだ華やかだった自作PCなど、すべてが格好よく見えて、自分もそういう趣味を自然と持つようになった。
けれど、20歳を過ぎた頃からだんだんと居心地が悪くなっていって、最近、自室からパソコンを排除するまでになった。
それは、10年前と同じように子供の頃を懐かしむ人たちが語る内容が、自分が子供の頃に遊んでいたミニ四駆やスーパーファミコンになっていったからだ。
別に自分が、過去を懐かしむ同世代より優れていると言うつもりはないけれど、そういう話題をわざわざネットですることに理由は見出せない。退廃的でさえあると思う。
そして、自分が10年前の大人と同じ世代になって、ネットから新しい有用な情報を得ることもなくなった。
あたりまえだ。自分と同じように、同世代以上の人々はネットになんか本当の情報を書き込むわけがない。
10年前ももちろんそうだったのだろう。けれど、子供から見ると大人のすることは皆輝いて見えた。
海外のフォーラムも覗いてみたけれど、英語だというだけで、正直なところ内容は日本のものと五十歩百歩だ。
ただ、リアルの人間関係の延長としてのSNSは使う理由があるので、主に普段はスマフォで見るようにして、必要なときだけPCを使う。
自分もまた、下の世代が憧れるようなネット上の大人を演じることも考えたが、そんなことをする義理はないし、なにより下の世代にはネットなんかよりもほかの輝くものを見つけてほしい。
http://anond.hatelabo.jp/20130119050917
デス（死）ブログって言っているバカは、単純に民度の低いオカルト的な科学的に根拠のない中傷をしているだけって何で気づかないかな。こういう人って、子供に向かって「あの人運気が悪いから、目をつけられたら殺されるよ」と言って一緒に馬鹿にするのか？相当に頭のおかしい親だな。
なんと頭のめでたいこと。自分の都合しか目に入ってないんだろうな。お前本人に聞いたのかと。
それとさ、本人の気持ちももちろん大切だけど、この問題の本質は「デスブログを社会的に許容していいか」ということだと思う。冒頭のオカルト的発想のいじめ問題を日本人は許容していること。世界から民度を疑われるぞ。
俺はそもそも、効率厨の人がおそらく信じていると思われる「何もかも計画を立てることができる」というのをまず信じてないんだよね。
それで正しい部分ももちろんあるんだけど、クリエーションはもっと予測不可能な脳の非線形な作用から出てくるもんだと思ってる。
あ？
俺がいつ「何もかも計画を立てることができる」とか「予測可能」とか言ったの？
つか「効率」って言葉に君の言ってるような成分が含まれてるとは思えないんだが。
さっきの話に戻るけど
・俺は今すぐ役に立たない本を読むことがある（君と同じく）。
