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俺は後悔したことないな。2回転職だけど。
基本的に新しい環境で新しい経験ができるわけで、ネガティブな要素はないと思う。
ただし、転職サイトに登録して何十社も受けるとか、履歴書が手書きじゃないと云々とか、
あるある。はじめて転職したとき「ああ、こんなにいろんな気付きや成長があるならもっと早く辞めておけばよかった」みたいに思った。一ヶ所に長く勤めることではじめてわかることもあるから、人生で一度はそういう期間もあった方がいいけど。
未経験可能だからとりあえず低賃金で倒れる直前まで働いてくれるよね？って前提な会社しか存在しないから
朝来て終電で帰る以外ありえません。でも基本給以外出さないよｗ裁量労働制ねｗみたいなクソ会社ばっかり
昇給？なにそれ。仕事？自分で見て調べて勝手にやってね。残ったら自己責任だからｗ
土日来るでしょ？終わってないからｗ
向こうもやめる事前提でとってるから
デザインWeb業界って言うのはそういう業界なの。どこもだいたい同じ程度クソなんだよ。
借金ってはできるときにしておいたほうが得、という考え方もある。まぁ、無理に返そうとせずにゆっくり返せばいいさ。低利子ないし無利子なのだろうから。
無理に返そうとして資産ショートさせないようにね。だからといって現金で持っておく、というのも考えものだが、ある程度は現金(あるいは換金性資産)も手元に必要。
会計と資産運用を少しでも学ぶと、だいぶ心安らかに過ごせると思う。(低利子の)借金がネガティブなものじゃないとわかるから。
まだ自分が悪いと思ってるみたいだけど、それ、先輩の説明が下手くそなだけだから。説明とかプレゼンっていうのは聞き手に合わせてやるものなんだよ。でないと伝わらないからね。そんなことも分かってないってことは、その先輩は人に何かを教えるとかプレゼンとかまともに考えてやったことないのさ。CSSが書けようかデザインができようが、人に何かを説明するスキルはゼロなわけ。
未経験者募集してそんな教えるスキルゼロの人間に教えさせる社長が一番アホだけど、まあうまく行かなきゃ辞めさせればいいとか思ってんだよ。
待ちなだけで草食じゃないけどな
というか今はゴミが伴侶を得られず
イケメンが総取りしてるだけ
お前らがそういう態度ならこっちもそうするわみたいな。
どうぞどうぞ、底辺は最初から誰も期待してないから、良かった良かった
俺も学生の時に額面見てびっくりした。
学生支援機構のなら月に返す額は1万円ちょいだ。厚生年金よりずっと安いぞ。
支払えないような経済状態なら返済待ってくれるしな。
浮気をしない。
顔は悪くなくて、背も低くない。
はげてない。
女好きする顔。
ギャンブルをしない。
風俗に行かない。
外国人でない。
在日じゃない。
穏やかでやさしい。
最近つきあいだした私の彼氏はこれらの条件のいくつかを満たしていません。
これらの条件を満たす男性も結構いるとは思いますが、そういう人は正直私たちを選ばないです。
もしかしたらってあるかもしれないけど、そういってるうちに結構な年齢です。
私の女友達の何人かは、男の値踏みがすごいです。彼女達に彼氏はいないです。
「草食系男子ってウザイって思う女性は多い」っていうのは、色んな調査とかアンケートでは決まってでる結果なワケだけれどさ、
女の人って基本的に恋愛においては「待ち」で「草食」じゃん？
でさ女性が「草食系男子がウザイ」って思うのと同じ理由、同じ位の不満感を男の人も「そもそも草食系」な女性に対して
延々と抱いてたんじゃないの？とか突然思った、お前らがそういう態度ならこっちもそうするわみたいな。
愚痴として書いた日記が、想像もしてなかった状態になったのでビビってしまった。
本人が見たらすぐバレるな～という思いと、ここに投稿したのが初めてだったのもあって、書きこむのを躊躇した。
あと、トラックバックのやり方がよくわかってなかった…。
こんな愚痴垂れ流しの記事を、沢山の方が目にしてしまったことへの申し訳なさと、わざわざトラックバックやブログやらなんらやで、意見をくれた方々に感謝の気持ちでいっぱいになった。
すぐ流れるだろうけど誰でも良いから聞いてほしい、みたいな気持ちでここに書いたので、
優しい言葉をかけて貰えるだなんて思ってなくて、読みながらまた泣いたり元気を貰ったりしてました。
冷静になって考えて、自分の場合、未経験のままやったら駄目な仕事だと思った。向いてない、が正しいかもしれない。
別に好きだったりやりたかったりする仕事ではなかったけど、出来なかった事が出来るようになった喜びがあったから、迷っていた。
でももしこの業界で続けるなら、せめて職業訓練校や独学でもいいから、ある一定の知識を持って挑まなければ駄目だと思う。
ちなみに、もうバレても関係ないので書くと、webの仕事でした。
さまざまな言語は勿論、cssすら知らなかったので、教える側の先輩はほんっとうに頭を抱えたと思う。物覚えも悪く要領も悪い人間に仕事を教えるのって、絶対に疲れる。
求人を出したようなので、調べてみたらまた未経験OKと書いてあった。正気か。全然OKじゃなかったよ。
あの会社は、実務はしたことないけど独学で言語とかはわかります！レベルの未経験を求めた方が良い。
仕事の実力がつけば乗り越えられるとは思っていたけれど、自分は応用が出来ない人間だったようで。
同じような感じだから！前のやつより簡単だから！と言われいざ始めると、何もかもが違う。
痛くないから！優しくするから！みたいなテンプレの会話かよ、と一人で脳内ツッコミするしかなかった。
前と同じでしょ、見たらなんとなくわかるでしょ？と言われると、なんで分からないんだ、理解できないんだと言外に言われている気がして、分からない事が罪みたいな気持ちになってしまう。
言い方は置いておいても、先輩の注意はいつだって正論で、私も言われていることは間違っていないと思う。だから辛い。
腹が立ったことなんて、本当になかった。悔しい、みじめだ、自分には価値がないんだ、消えていなくなりたい、という気持ちで支配されてしまった。
言葉や目線や態度の全てから、見下されているのが伝わって、同じ空間に居ると息が詰まる。
言われた事が覚えていられず、忘れてしまうことが多々あって、この点が一番問題だった。
わかりました、と言ったことが全然理解できてない。自分の中でわかったつもりになっていた。
口先だけで返事をしているつもりはなくて、自分で解釈した答えがとんでもない方向のものだった。
そんなことばかり続けていたら、次の会社に行っても信用されない、仕事を任せたくないと言われた。全部その通りだ。
この記事を書くまでに、沢山の注意を受け、自分はよっぽど頭が悪いのか、もしくは病気なんじゃないかと思い始めた。
物事を繋げて考えられない、記憶しておけない、失敗を繰り返す。
病気じゃなかったらそれはそれで良いし、もし病気だとしたら自分の中で納得できるかもしれない、と思って病院を予約した。
もう何も分からない状態で、一つでも答えが出てほしいのかもしれない。
数ヶ月前の私は心療内科や精神科なんて一生縁が無いものだと信じていたのに、なんで数カ月でこんな風になってしまったんだろう。
一カ月、早くて数週間後に退職。
持っている仕事を片付けることができたら、引き継げたらやっと解放してもらえる。
そこまで頑張るために、なにか安定剤のような薬が欲しい今日この頃です。
あとちょっとだけど、もう疲れた。
最後に改めて、前の記事に色々と意見をくださった方々、匿名で釣りかも分からないのに、真剣に答えてもらえて救われました。
しょぼい人生の人もある程度いないと、社会回ってかないじゃん。
そういう人も、ある程度教養とかもって、社会の底上げを図っていくべきだし、
悪く無いと思うけどな。
以上元増田でした。
