はてなキーワード: カウンセラーとは
就職と同時に見知らぬ土地に引っ越して、会える距離に友達が居なくなった。
地元の子は全然ネットやらないからたまにメールをやり取りする程度。
出かける時はいつもぼっちで、会社でお局からいびりを受け、全く会話しない日が数ヶ月続いたら、なんか会話の仕方をすっかり忘れてしまったみたいで
何気なく行った店で店員さんに話しかけられた時、頭真っ白になって何も返事できなくなってた。
これはまずいとリハビリがてらSNSを始め、趣味をきっかけに数人と仲良くなって
オフ会に参加して久しぶりに人と一緒にお茶飲んだりご飯食べたりした。
でもその趣味仲間にある人が入ってきて変わった。
その人がどうも私の事を嫌いらしく、SNSで名指しではないけど私だと分かる悪口を言い始めた。
ちなみにこの人とは直接会ったこと無い。
悪口を見るたびに動悸や手の震えや怒りがこみ上げてきて、その人とは本当にもうだめだと思ってSNS上の縁を切ったんだけど、その後、他の人も全く咎めたりしないからもしかしてみんな同意してるんだろうかとか色々と思い悩んでしまって
もうどうしようもなくてカウンセリングに行って来た。
ひととおり話を聞いたカウンセラーはひとこと
「ネットやめたらどうですかぁ?」
これで7000円ですよ。
なんかがっかりしちゃった。
先週の水曜日、1年くらい会っていた男と別れた。身分違いだった。遊ばれていただけだが、私は確かに恋をしていた。既に2回くらい泣いて諦めてたつもりだったのに、今は「基本的な生活」ができなくて昼職をなんとか遣り過ごすのがやっと。会っていた期間・今までの生き方に対して後悔がたくさんある。
「失恋からの立ち直り方」などを読むと、失恋直後は泣いて愚痴れ美味いもの食えあとは時間が解決すると書いてあるが、いくつかの事情が重なり誰にも(カウンセラー等の秘密厳守してくれる人にしか)ありのままを話せないので、増田に吐き出すことにした。半生、風俗、恋愛が絡んだゲロなので脈絡がなかったり長すぎたりあなたのモラルやポリシーに反したりは目を瞑って欲しい。胃の上と心臓がぐるぐるして気持ち悪いままあまり食べられず、呼吸が浅くて、吐き出さないとこれがずっと続きそうで。
世の紳士たち、遊びを仕掛けて本気になられて面倒になって棄てるなら、いいタイミングを選んでください。そもそもきちんと予防線を張ってください。それが上手にできないなら風俗の場合は最初から時間内だけの遊びにしてください。野暮でも関係の確認は明確に。気まぐれな優しさは凶器です。空っぽの人形に心を植えて、外界に連れ出して置いて去るようなのはやめてください。源氏名の鎧が外骨格なこともあるんです。剥がすなら覚悟をもってください。
要は失格風俗嬢が院生に遊ばれただけの話。
企業家家系で、家柄は武士とか軍人の流れとは聞いた気がするが、家を継ぐだの良家だのとは現在は無縁。
兄弟は上と下にひとりずつ。下が障がい者(突然変異系)で心臓の手術などのため私は早い頃からあまり構って貰えなかった。父方祖父母宅に預けられた時に言われた「ジュースを欲しがるなんて図々しい」は幼心にも傷ついた。幼児だからわからないなどと侮るなかれ。迷惑をかけてはいけないと過剰に思う癖がついてこれまでもたくさんの失敗をした。
小学生の頃に両親が離婚。風俗嬢にありがちな母子家庭育ち。母が会社をやっているので経済的困窮はなかった。片親家庭の毒は、なにも経済的なことだけではないと思う。男女観は多少であろうが歪む。私の場合は自分の女性性を受け入れ「女性」になるのが遅れた。「ちゃんとした恋」の経験値が足りなかった。
上の兄弟は国立最高峰の大学を卒業直後にかなりの年上と結婚。母は子が全員成人した頃にやっと死別独身(成人子あり)のパートナーをつくって入籍せずに一緒に住んでいる。
女子中高を経て、音楽大学へ。多少はみ出してはいたが結構な真面目ちゃんだった。同級生みたいにもう少しちゃらちゃらして男を見る目を養えばよかった。大学は奨学金(自立を促すため)と親の資金で。大学の頃にはすこし恋もしたしすこし病みもした。処女喪失は20歳を越えてから当時の彼氏と。特に感動もなかった。卒業してもまず食えないので事務で零細企業に就職。稽古には現在も通っていて、欧州への留学を希望しており貯金中。
昼職の正社員で留学のため真面目に順調に貯金をしていたが当時勤めていた会社が傾き、会社自体を整理することになって放り出される形で無職になった。初めは社員の求人に応募してみたり派遣で働いてみたりしていた。しかし景気的時期的になかなか厳しく、月末月初のみの事務アルバイトをしながら、貯金の進まなさに焦りを感じ時給の高さでホステスに応募。お酒が弱くてあまり売れず。もう数年若ければキャバクラでジュースでも稼げたのだろうが、もう20代中盤に差し掛かっていたので。派遣ホステスなども数回やったしお化粧おしゃべりは多少うまくなったのだが毎晩お酒を飲んで煙草に曝される生活に1ヶ月で無理を感じた。ほんの短期間だけ肉体接触なしの愛人ごっこみたいなこともして自分には向かないことを確認した。
ある日アフターののち始発待ち早朝のネットカフェで、最高に疲れた頭で風俗店の求人を調べた。何の職種がどこまでやるのか等を調べメンズエステ(マッサージ)までが私の限界と認識。求人と営業HPとの齟齬が少ない感じのところに投げやりに応募、後日面接へ。この時の私は疲れていろんなことが麻痺していたのだと思う。貞操観念は大人になるまでは強すぎるほどだったのに。講習で服を脱いだとき、堕ちたなーと乾いた笑いが出た。私大出して貰ってさらに留学資金なんて言えない、とか思ってたけど、風俗にまで行けるならまず親に言えばいいのに。足りなければ奨学金とか片っ端から応募すればいいのに。留学はどうしてもしたかったが、親に頼ったり甘えたりするのは怖かった。失恋後に母の胸を借りて泣いた時にやっと頼っていいのかなという気になれた。
斯くして私は去年の秋に渋谷の老舗店のホテルエステ嬢になった。たまたま新人ラッシュ期で店プッシュは分散、若い子巧い子(ヘルス上がりとか)に流れて新人期間でも本当に売れなかった。新人キラー(表立って言わないだけでみんなやってるよと過剰サービスを要求したり、押さえつけて入れてしまおうなどとする)だけは初めの1ヶ月間によく付き戸惑ったが対処法を身を持って会得。入店から一度も事故ったことはない。店側も私がこんなに続く(現在勤続1年と3ヶ月くらい)と思わなかっただろう。サービス内容はオイルマッサージとトップレスでの手コキ。パンツを脱ぐことも、キスもフェラもない。トップレスも初めは抵抗があったが、とりあえず粘膜ではなく皮膚だからと考えて慣れた。売れなかったので、何か武器があればいいかとマッサージを勉強した。リンパと筋肉ほぐしとツボ。開業の予定はないがマッサージスクールのショートクラスのディプロマも取得。
風俗にもいろいろあるけど、時間貸しの菩薩と思うに至った。精神的に受け入れて貰うのを飛び越えて膣に執着する男性が理解できない。
金銭感覚と貞操観念の狂いにはとても神経質になっていて、ストッパーに今も月末月初の昼職は続けている。事務の期間以外は結構な鬼出勤かつオープンラストなどもしていた。待機時間で譜読みや勉強ができるのはメリットだった。風俗の給料はとりあえずまず奨学金を返して、留学貯金の続き。日払いなので千円札しか使わない。万札・五千円札はやむを得ない場合のみ。清算時になるべく大きいのに両替する。お給料がキリのいい数字の時は何も買えない。万札が財布に3枚以上溜まったらすぐ口座へ。数字が増えていくのが幸せ。
恋人なんて嗜好品だと思っていた。あったら幸せだけどなくても死なない。留学(希望期間が長いので)できるようになったら置いてくか待って貰うかだから現状すぐは結婚とか考えられなかった。興信所での調査が必要な良家に嫁ぐなどは片親、障がい者家族、年齢的にないと踏んでいた。むしろ風俗に入った時点で、まともな普通な結婚は9割諦めていた。自分が結構放っとかれて(習い事だけはいろいろやった)育ったからちゃんと子供を育てられる自信があまりないし、留学できて行って帰って結婚出産したら高齢出産に片足ひっかかりそうだし、子供も積極的には望んでいない。
嫁が妊娠してセックスできないからと来店した客の「ここは最後まで手でなでなでしてるだけだから後ろめたくない、やましくない」説をとって、風俗嬢だけど別にたいそうなことやってるわけじゃないと表層では思うようにしていたが世間的には賎業なのも知っていた。
自分は自分の人生を生きなきゃいけないから、何かによってブレーキがかかるならそれは天秤にかけて本当に要るか考えるべきと思っていた。ぐらつくほどの恋なんてしたことなかった。
奴が来店したのは12月の頭だった。フリー一見はインパクトがなければ正直2ヶ月くらいしか覚えていられないから、その前にも来ていたかは定かでない。うちの店はメール交換を推奨しており(トラブルの種にならないのか疑問)、新人期間が終わる頃でもっと指名を作りたかった私は客の一人としてあまり深く考えずにサブ携帯のアドレスを交換した。そう頻繁でもないペースで他愛ないメールをし(メアド蒔きすぎて客とのメール自体めんどくさくて私があまり返信しなかったから。でも奴はたくさんメールをくれたし、待ってくれたし、返信を喜んでくれた)、そう頻繁でもないペースで来店し、私が中抜け(で稽古へ)から戻るのが遅れた時に奴が40分待ってくれたこともあった。「外で会いたい」と言われた時には「出勤時間を削って会うならお小遣い貰わないと無理w」とか冗談で断ってたな。2歳サバ読んでたから奴をオッサン扱い。実際外で会う気なんてなかった。事務の期間は事務が忙しいからって断れるし。風俗関係の人は風俗の期間だけにしたいし、その風俗の期間は休みを入れてなかったし。
奴はアカポスを目指す年上の院生(D2)で、数駅のところに奴の所属する研究室はあった。別にイケメンではない。実家暮らしでスポーツ好きで男子校育ちで男性の多い専攻。風俗に来れる程度の収入は得ていた模様。結婚とかせっつかれ始めてると言っていた。結婚したい、ではなく結婚しなきゃ、のような口振りで。
やることはやってたけど(プレイの範囲で)気持ちはちょっとずつ惹かれ始めていた。女とか風俗嬢とかそういう「枠」じゃなくて「私自身」を見てくれた気がしたから。褒められ慣れてなくて、客に「かわいい」とか言われても「ありがとうございますぅー」だの「そんなことないですよぉー」だの「えへっ知ってるw」だのとしか言えず、どうせその場限りの口先だけだって知ってるからスルーできたのだが、奴に言われて嬉しくてどうしていいかわからなくて「ポーカーフェイス頑張っても口角がちょっと上がるよね」などと指摘された時なんてエンドルフィンどばーであった。喪女か。
1月の末、ラストまで勤務後に出張帰りの奴と初めて外で会った。出勤を削らなければ私は機会損失ないからと思って。「好き」だとか「付き合おう」だとか「セフレでよろしく」だとかそういう言葉は出なかった。こちらからは出せなかった。その後食事だったりプラネタリウムデートだったり映画デートだったり普通のデートもしたが、ホテルにも行った。奴が非常に疲れている時や隙間時間で会った時にはホテルだけの場合もあった。マッサージとお昼寝だけもあった。1日一緒にいても全然窮屈じゃなかった。デートの日は必ず店を休んだ。「忙しくても何日に会えるって思ったら頑張れる」と言ってくれて、私もどんな痛客相手でも中断は決してしないでプレイタイム内は頑張れた(その後はもちろんNGをかける)。会って2回目くらいで本当の年齢のことも言った。初めの頃はほんとにバカップルみたいだった。メールに書いた話題のフックは漏れなくキャッチしてくれた。遊びならちゃんとそういう感じにしてくれればいいのに、本当に大切にしてくれた。
処女じゃないし、経験人数は片手で余裕で足りるが、ちょっといい雰囲気になるくらいなら数人いた。今までのはこちらからはそんなに本気で好きじゃなかったのかもしれないと思った。好きな人とのセックスがこんなに気持ちいいものとは思わなかった。ぞくぞくして痺れて溶ける感じ。濡れにくくて苦労はしたが。本当にかたちとか大きさじゃない。店に入ってから持ち前の「興味を持ったら調べる、やってみる」気質で手技だけはあったしananの特集等でフェラチオのイメトレもできていたから、申告人数より実際はもっと経験豊富と思われたかもしれない。
4月にはD3になるし論文の準備だったり学会だったりで忙しいだろうし、あまり構って構ってとは言わなかった。2月に一度だけ「この間会ったばっかりなのにもう会いたくなってる」と言って予定を調整して貰ったくらい。あとは相手からの予定打診待ち。3月頃にメールが1ヶ月開いて、次に会った時に「自然消滅狙いだけはやめてね。すっぱり切ってくれないと待つつもりなくても待てちゃうタイプだから」と頼んだ。誕生日には奴の利用店のプリペイドカードを負担に思われない程度にチャージして贈った。
会えば優しかったしいろんなことを話した。メールが途切れたら2週間くらいしてこちらからネタメールを送った。モテ期3回が三重解だったり虚解だったりするやつとか、バストカップ別褒め方一覧とか。追撃せず、返信や会うことは求めず、相手の都合でよかった。「飽きちゃったのかと思った」「飽きないけど、将来がないからねー」とかいう会話もあった。婚活市場で優良物件すぎて以前年上の女性にギラギラされたことがあって苦手、と聞いていたからこちらからは押せなかった。エイプリルフールに「あのねあのね!だいっきらい!あと処女です!」とか、満月にかこつけて「月がきれいだよー」くらいしか言えなかった。たぶん通じてないけど。漱石だよ。
半年もするとだんだん雑談メールが減って、近況つきだが予定打診メールの率が高くなった。会うペースも下がって月に1度くらいになった。忙しいならしょうがないし全然待てた。だが徐々にキスも減った。手もこちらから繋がなければ繋がなくてそのうちに遠慮した。うざいと思われたくなくて常に半身ほど引いていたが、もし言われれば即風俗あがって付いていきたい程度には好きだった。
明確な言葉なく付き合うカップルっているとは思うが、セフレっていう関係がこの世に存在する以上は関係の定義なり宣言なりが必要だと思う。それがないってことは明確に気持ちがあるわけではない、所詮は都合のいい女だということに2回ほど泣いて「何もなくて終わるより何かあって終わった方がいいと思って外で会ったんだから」と思った。より迷惑をかけちゃいけないと思って近づけなくなった。
9月に会ってから途中で奴の多忙による予定変更を経て2ヶ月ぶりに会った。予定変更への返信に「充電は既に切れてるけどまー死なないから私のことは忘れてていいよ」と書いてから2週間後。稽古の後に奴の乗り換えの都合上いつもの新宿へ。風邪気味の奴と西口で待ち合わせアルタ裏から出て歌舞伎町のホテルまで歩いた。バリアンじゃなくてそこそこきれいで割券使えるところ。普通に入ってコートとか脱いで普通に座って。
「真剣な話があります」ひとつは奴の今後の進退に関することなど。もうひとつは「今日で最後にしましょう」。
なんとなくそんな気はしてました。「えっしてた?」
しかしなんでまた。「結婚もしないのにこういうことしてるのが負担」
そう思うに至ったきっかけとかあるの?「論文の審査とかだよね」「あとー…○歳になっちゃったし、見合いとかするかもしれないし」「他に女の人がいるとかそういうのじゃないけど」「結婚できないじゃん?」「結婚しない相手と中途半端に付き合うのはやめる」
ていうか付き合ってないじゃん?セフレとか付き合うとか関係の定義なり宣言なりをしてないし最初から中途半端だったよ。「最初から中途半端、かぁ」
……………。(言いたいこと終わり?)
「泣かそうとしてる?」泣かしたって面白くないじゃない。
「なんか女々しいな、俺…」
………………………………………。
うん。でも。それなりに楽しかったよ。「それなり?俺は」だってちゃんと好きになっちゃいけないって思ってたから。「なんか…すごいなそうやって」
ていうかそれでも結構好きだった。でも迷惑だよね、と思って。2回くらいちゃんと泣いて割り切ってたよ。「そう言われちゃうと…」
最後に、します?「男が最後にやらせてっていうのはあるけどそっちから言うんかいw」
云々、奴にとってはあっけなさ過ぎて拍子抜けだったかもしれない。セックスはしなかった。泣けず、縋れず、意思表示もできず最後まで強がってしまった。でも最後になってやっと好きって言えた。以前一緒に見た映画の前作DVDを私が持っており双方ともに途中までは見たとのことで最後の1/3くらいをベッドで(離れて)ごろごろしながらエンドロールとメイキングまで観て、「じゃあ、出ようか」。「明日の朝喉痛くならないでね」(風邪だから)。
歌舞伎町から新宿駅まで歩く。奴の左耳、好きだったけど見納めかあ。最後にぎゅーってだけしてって言えばよかったな。駅で埼京線に乗る奴に改札の手前で「友人のバーでべろんべろんになってから帰るから!」と言って別れ、ウコンとカシミヤティッシュ持参で行った友人のバーで実際べろんべろんになって泣いて数年ぶりに記憶を飛ばし、隣席のオッサンにも迷惑をかけ便器を抱えおそらくタクシーで帰宅、風呂場でもトイレでも吐きまくって喉の痛い翌朝を迎えた。翌日の昼職は体調不良で休んで、夜になって迷惑かなと思いながら奴に最後のメールをした。
風邪大丈夫?お大事にね。留学資金を結婚資金にまわしてついて行っちゃいたい程度には好きだった。元風俗嬢とか嫁にいらないだろうけど。家は成金だし躾はなってないし。
昨日は女優だったでしょ?飲んで潰れて別の意味で喉の痛い朝を迎えると思えないくらい。
私をここまでしたんだからいい嫁見つけてちゃんと偉いセンセーになってよね。楽しかった。ありがと。
もちろん返信はなし。
何をやっていても涙が勝手にぼたぼた出てくる。過呼吸にも数度なった。職場のトイレで声を出して泣いた。事務の速度が1/3くらいになった。気を張ってる何か作業中はいいが途切れた時に何度でもフラッシュバック。何をしてても奴を連想する。母の胸を借り、恋愛論・男女論を泣きながら交わした。元客だったと打ち明けた風俗の同僚にもLINEを占領して慰めて貰いながら画面がぼやけた。夢に見た。魘されて数時間ごとに目が覚めた。日付の感覚がわからない。食事がとれない。食べても吐く。食べなくても吐き気。涙で流れるから化粧は一週間できなかった。男性に優しくされても泣いた。毛の処理や洗濯や基本的な生活ができなくなった。稽古に遅刻もしたし、演奏もできなかった。デパスを調達した。
奴に会えると思うから嫌なことでも頑張れた。これから何をご褒美に生きればいいのやら。そうまでして行く留学に意味はあるのか。
時間が解決する、いつかは忘れられると言われてもその時間を過ごす自信がない。
依存してたつもりはないけど、ガソリンが切れた。
ひたすらに楽天のメルマガがうざい。iPhoneでgmailとyahooのメールも未読有で出るから。放っといて欲しい。
奴のコミュニケーションスキルに不安はないので、若くて可愛いくて心の広い良家の令嬢と結婚して子供も作って幸せな家庭を築き出世していくんだろうとは思うものの、容姿体質(体質については私は許容できるが遺伝する内容)で弾かれまくったすえにやっとした見合い結婚で失敗して即効離婚してしまえとか、学歴に寄ってきた見合い女とくっついて有期雇用っぷりに幻滅されろとか、ポスドクで長ーく放浪して嫁に愛想尽かされろとか、助教で燻って65歳を迎えろとか、とっととインポになればいいとか、早くはげろとか、奴の幸せはまだ願えない。論文全然通らなくて心が折れてすごい凋落すればいいのにと思ってしまう。私のいないところで幸せになる奴を許せない。英語もできるから海外にも行けるし給料でてるし専攻的にも研究室的にも可能性は低いだろうけど。いま学位とれそうなところでその年齢で見合いとか早くない?とも思うがそれは体のいい理由なのでしょう。直接会って別れてくれただけまだ誠実なのかもしれない。パフォーマンスの低下した状態で考えているのでまだ頭の中はぐるぐるしているけど、風俗に入らなければ奴に会わなかったが、風俗女だから奴と本気で向き合う資格がなかったという循環参照みたいなところで行き詰る。
正直未練はまだあるしまともな生活はリハビリ中だけど、今日泣きながらこれを書いていて少しだけ吹っ切れた。結局遊ばれてたんだよね、と客観的に見られた。きっと恋をして何でもできそうな浮かれた気持ちと、すごくすごく幸せだった約1年と、別れて得た絶望とは自分の演奏に活かさなくてはいけないんだと思う。燃えるよりも灼けるように好きになれる人を運命がほんの短いあいだ貸してくれたと思うよりない。間違いなく、スイッチを切り替え私を「融かして」くれたのは彼だった。ここで討ち死にしたら負け。
2月にオーディションが2部門ある。受かれば履歴書に書けて2年くらい拘束。去年は「本気で行って落ちたらベッドで慰めてあげるから楽しんでおいでー」などと言ってくれた人がもういないので、ふたつとも落ちたらすぐに欧州へ飛ぶ準備を始めようと思う。目標額到達まで単独だともうしばらくあったけど、今回母に泣きついでに留学のことを直訴したら(当然風俗のことは言えなかったがアルバイトを掛け持ちしているとは言ってある)私の貯金と同額までは用意してくれることになったので、タイミング的には来年の秋頃から。奨学金にも応募してみる。
風俗は来年春か夏までにあがる。私に刻まれた風俗嬢の過去は変わらないが欧州に行って帰って来る頃には従業員名簿も破棄されている。
言っても言わなくても結局終わるなら、好きって思ったら言ったほうがいい。
欲しいものは欲しいって言う。だめかどうか決めるのは相手。
初動は早いほうがいい。
フィクション?そうだったらいいのに。それか1年前に時間巻き戻したい。
あーそうだね。
まずは
・どんな女性と付き合いたいか考えて、それに見合う人をピックアップ、恋愛上手な友人のアドバイス、恋愛本、恋愛カウンセラー、結婚相談所の人のアドバイスなどを元に恋愛成就に向けて動く。
・服屋さん20軒まわって店員さんに服を見繕ってもらって自分に似合う服をみつける。
・美容室3軒まわってその店のトップスタイリストに髪型相談して自分に似合う服をみつける。ついでに眉毛を整えてもらう。
・ジムに通って引き締まった体を作る。
・仕事めっちゃがんばる。年収1千万なんてかるーく超えるぐらいむちゃくちゃ頑張る。
を1つづつ実行していけば人格も磨かれていくし、彼女できると思う。
努力あるのみ。
泣いてもいいからとにかくやる。
全力でやる。
全力でやれないなら、全力でやる方法をカウンセラーに相談する。
あと、人に相談してもいいと思う。
「俺は人間として何か欠陥があるのだろうか」って。
中にはお節介なアドバイス好きの人間がいて、色々アドバイスくれる。
腹が立つと思うけど、役に立つ。
あまりにも犯人像が歪んでいるため、ちょっと気になったので自分なりにプロファイリングしてみました。
テレビやネットの情報から浮かび上がった人物像なので正確性には欠けると思いますがざっくりと。
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対象の生い立ち
幼少時 叔父が強面。その叔父と親しくしていたらしい。
人心掌握と徒党の力を覚えた。
おそらく小中時代にまともな人間関係構築が行われず、新しい環境で友人が皆無だったため。
おそらくここで何かひどい目にあったはず。
この時期のマンションの住民は何かしら角田への恐怖を抱いていたため、初期洗脳状態にあったとみられる。
おそらく角田はその気ならマンションごと洗脳が可能だったはず。
つまりそれはマンションの住民全員を対象に殺人が行われた可能性があることと同義。
おそらく現在も洗脳状態はとけておらず、そのため本件の立証は困難を極めるだろう。
1990年代 因縁関係でマンション関連の親戚まで手を伸ばし始める。 目的はお金と他人を傷つけたいという邪悪な動機。
ここから歪みが一気に大きくなる。
2001~11年 洗脳相手を食い物にしながら、暴力装置を手懐ける。
2012年 これまでの殺人事件が発覚し事件化。容疑者になる。
▼ざっくりプロファイリング
おそらく彼女自身としては上記は順当な展開と感じているとおもわれる。
ミスとしては洗脳相手を食い物にして殺人事件まで発展させてしまったこと。
彼女の最も特徴的かつ異常な才能は、「自覚のない洗脳状態を作り出し、他人を自分に従わせてしまう」ことだろう。
もし違う道を選ぶことができていたら、新興宗教の教祖か著名な催眠術師になれていたに違いない。
おそらくの推測だが方向性を決めたのは「幼少時に叔父をある種洗脳し、暴力を振るわせることができてしまった」ことだとおもわれる。
その経験ため、他人の人心掌握を行うことでしか他者とのまともなコミュニケーションを行うことができず、まともな人間関係構築がされなかったのだろう。
その上、10代で開いたスナックが失敗した時、これも推測だが恫喝&金銭要求をされる立場を経験したはず。
そのため、他者への暴力や害意にたいする心理的な障壁を失い、凶行へ走らせる原因が作られたのだろう。
それがやがて洗脳技術の発達に伴い表層に出ててきたため、後年は金銭だけでなく「ただ人を傷つけるためだけ」に暴力を振るうようになったとおもわれる。
彼女がこのような凶行に及ぶのは様々な不幸が重なった結果だが、途中で引き返さなかった彼女自身の歪んだ選択もあったはずだ。
そこがこの事件の最大の歪みと邪悪さであり、私に最も違和感を抱かせた部分である。
彼女の洗脳技術は天才のそれであるため、会って話をする際は注意深く気をつける必要がある。
逮捕尋問の際は、できれば2人の心理カウンセラーを同席させるか、監視でつけたほうがよい。
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怪物と闘う者は、その過程で自らが怪物と化さぬよう心せよ。
おまえが長く深淵を覗くならば、深淵もまた等しくおまえを見返すのだ。
~ニーチェ
374 ソーゾー君 [] 2012/10/22(月) 22:18:43 ID:c/OWsSIo Be:
「鬱病等の精神的な病気は処方する薬が原因」と何度も言ってるだろ?
何回も「破壊屋」に警告したのに薬をやめない・・
↑これ明らかに薬が原因で悪化してる証拠だぜ?
懐疑主義者を見れば薬の恐ろしさが解るだろ?
コイツをの服用すると強制的に脳を活性化させて眠れなくなるし効果が切れると
睡眠薬←→坑鬱剤を繰り返して強制的にホルモンを分泌させたり止めたり感じなくしたりを
繰り返すと薬が切れた時の超ネガティブ=自殺願望が巨大になり手がつけられなくなる。
ストレスで眠れない?
ぶっ倒れるまで走れ・・腕が吊るまで腕立て伏せしてろ・・
動けなくなる待て屈み跳躍を繰り返せ・・
そうすりゃ雨が降ってても野外で眠れるよ・・
弓を引き続けたら誰でも疲れるだろ?
弓を引き矢を放てよ・・
走る=弓を引く
へとへとになって走るの止める=矢を放つ
拳の皮がめくれる又は脛の皮がめくれるまでサンドバッグを殴る蹴るもスッキリするぜ?
薬に頼るなよ?
お前らアホだろ?運動=散歩しないと人間も犬も猫もおかしくなるに決まってるだろ?
それを薬で治るわけねーだろ・・
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1341367879/
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1341436809/l50
あなたに敬意を払わない人に、あなたが敬意を払う必要はない。あなたのことが嫌いな人を、あなたが好きになる必要はない。あなたを大切にしない人を、あなたが大切にする必要はない。しかし、そういう人たちのことを心の片隅にちょっとおいておく。自分と対する人にも、その人の大切な人生があるのだ。— 小池一夫 (@koikekazuo) 2015年9月5日
公益目的でなければ、他人に関する思いで君の余生を消耗してしまうな
なぜ怒鳴りつけたのでしょうか? - reponの日記 ないわ〜 404 NotFound(暫定)
【人間関係】他人を許すのは、他人の意のままにならないための手段なのである。
[相互主義][目には目を]人間関係とは鏡のようなモノである。
しつけとは、他人のことをどれほど考えていないかを隠すことである。
[語録][エピクテトス][エピクテートス][Enchiridion][Epictetus]
http://anond.hatelabo.jp/20130608045638
http://anond.hatelabo.jp/20131030223110
http://anond.hatelabo.jp/20131118210051
http://anond.hatelabo.jp/20131221145152
http://anond.hatelabo.jp/20090914172538
http://anond.hatelabo.jp/20140127212624
http://anond.hatelabo.jp/20140315224757
元増田でっす。
なるほどなぁ、そういう背景があるのか。
確かに欧米直輸入だったら、コレジャナイ感出るかもなぁと納得してしまった。
逆に言うと、日本独自の療法が熟成されるのを待つしかないのかね?
余裕のないクライアントに心理的問題とガッツリ直面させるのはあまり好ましくないとどっかで読んだ気もするが、
もやもやを感じるのは俺だけなんだろうか?
いやまぁ、こんなもんケースバイケースなんだろうが。
欧米直輸入すぎて日本文化に沿ってないかもしれないのって、問題視されてるのかしら?
ちなみに俺がカウンセラーの世話になったのは数年前でして。
周りの人間があまりにカウンセリングが上手くいってない連中ばかりなので、
素朴な疑問だけど
受診者が受診してるときにホンワカするっていうのは必要なことなの?
例えば良薬口に苦しっていう言葉があるし
厳しくて緊張する指導者の方が優しくて弛緩する指導者より高いところに連れてってくれるっていうのはあるよね。
カウンセラーでもそういう、なんらかの原因を抉り出そうとしていて必ずしもホンワカしないけど
本職ではないけど大学で心理学やったりして全くカウンセリングの知識がないわけではない。
現状、カウンセリングというのは、言ってみれば欧米の文化で生まれたものを、ほぼそのまま輸入してる状態なんだと思う。
カウンセリングのもっとも基本にある「会話」は、あちらさんの文化的スタイルありきで発展し、確立されてきてるんだけれど
そういう長年の研究の成果として作り上げられた、増田の言う「マニュアル的な話しやすい雰囲気」ってのは、欧米圏ベースでまだまだローカライズされきってないんじゃって思った。
よく言われるように、日本みたいなハイコンテクストの文化と比べて、あちらさんは、会話時の雰囲気に、こっちほど細かさとか丁寧さとかが重視されないんだよな。
良くも悪くも率直だったり、暗黙の了解みたいなのがなかったり、日本人からすれば自己主張強すぎみたいなのもあったり。
昔知り合いのスペイン人が、欧米、特にアメリカ人の会話はドッジボールで、日本人の会話はボーリングだって言ってたんだけどまさにそんなイメージ。
会話をぶつけて戦わせるアメリカ的会話の文化と、一人が話すのを見守ってから話しだす日本的会話文化。
だから欧米のカウンセリング研究では、クライアントとカウンセラーが日本人が思うような穏やかな雰囲気というよりは、ちょっとした議論みたいな感じでやってくスタイルが確立されていったんだと思う。
で、そういう文化的背景では、増田が体験したような「目を見てうなずいて、共感して肯定して、質問して話させてやって」ってのはすごく効果的な方法なんだよな。
あとカウンセラーが読んでる論文とか研究というのも、心理学研究が全体的に欧米、ってかアメリカ主流だから、どうしてもあっち寄りの情報ベースになってきてしまうんだと思う。
仕事&研究熱心であるほど、欧米スタイルの最新の研究結果を取り入れていく→なんとなく(日本人の増田としては)コレジャナイ感 が生まれてもやもやの原因となったのかな、と思った。
教授なんて欧米の研究社会のまっただ中にいる人だから、日本でやっていくのに向いてないかどうかは判断しにくい。
社会人数年目。
カウンセラーという職業について思うことあり、増田でぐちぐち。
話聞いてるだけなのに金貰いやがってと思うこともあるのだが、なかなか多忙な職業らしく
論文読んだり研究会に参加したりと、別なところで忙しいらしい。
大学時の友人も会社の同僚も、何故かカウンセラーにお世話になる奴が多かった。
かくいう俺も、ちょっぴりお世話になることもあった。
で、みんな口をそろえて言うのが「合わない」。
カウンセラーとクライアントの相性もあるから、カウンセラーを数人試すのが常の世界だが
どれとも合わないというやつが多すぎる。なんかおかしい。
1人だけ「あのカウンセラーよかった!」と言う友人がいたので会ってみると、なるほど良いんだよ。
なんていうかな、ほんわかした感じ。話聞いてる姿勢が全然無理ないというか。
で、思うわけです。向いてないのにカウンセラーになってるやつが多いんじゃないかと。
確かに連中は、聞く技術は訓練しているらしい。
目を見てうなずいて、共感して肯定して、質問して話させてやって……いわゆるマニュアルがある(こんな単純じゃないが)。
そのマニュアルに沿ってるカウンセラーでも、「聞いてやってる感」を出すやつがいるんだよ。
聞いてはくれてるよ?でも多分、もともと聞く性格じゃないんだろうなぁと。
さっき言ったほんわか感がないから、話しててもなんか伝わってない気がして。
ああいう連中って、きっと大学生の頃はバリバリ勉強して、学会とかで意見言いまくって
すげぇ意識高かったんだろうなぁって透けて見える。自我が強そう。
別に意識高いのは構わないよ。むしろ良いことだとすら思う。でも、明らかにカウンセラーには向いてないだろ。
あんた向いてないから普通に就職しろって、教授とかが言ってやればいいのに。就職後に言われるより全然マシでしょ。
根本にあるのは脳内物質の処理の問題ではなく、本人の現実認識、ストレス処理の歪み。
それこそが、人格障害。
抑うつや不安発作など、人格障害を根っこにした精神病的症状は薬で緩和可能だろうが、それは根本的な治療にはならない。
だから、精神科で10分診療繰り返して薬飲み続けても、どうしようもない。
人格障害を治そうと思うなら、認知療法などを心理学方面のプロの指導の下、
彼女に正しく治療の目的、必要性を理解させたうえで行っていくしかない。
あなたにも、おそらくその治療の一環を担うことが求められると思う。
人一人が、その人生の中で蓄積してきた人格の一部、その人の価値観を塗り替えていかなければいけないのだから、
本人、第三者であるカウンセラーの視点だけでなく、彼女に親しい人間の視点が必要になる。
彼女にとってもかなりの難業になるはずだ。
そもそも、人格障害の人は、そうした治療が必要になる理由、そのプロセスの妥当性をなかなか認められないという問題もある。
自分の弱さを突きつけられるような治療をコンスタンスに受け続けることが辛い。
そういった点を本人、あなた、カウンセラーの間で繰り返し確かめ合意しあいながら、
よいカウンセラーとしっかりとした治療関係を築ければ、認知の歪みをなおしていけると思う。
結婚まで予定されているのなら、それなりに(困難を抱えつつ)互いについて真剣に考えているとものと思うので、健闘を祈ります。
僕が行っていた中学校はそらもう荒れていた。30人クラス二つの内僕も入れて10人くらいが不登校になってた。
人格を貶されて、殴られて、唾をはかれて、階段から落とされた。大津の子ほどはひどくは無かったけど。
目が覚めたら学校なんか消えてるか、にくいあいつらが死んでるか、いっそ目が覚めないことを祈りながら布団の中ですごしていた。
あ、いじめの体験談をちゃんと書こうと思ったんだけど当時は頭がいかれてしまっていたから何されたかについてはあんまり記憶が無い。
精神科で安定剤をもらって飲んでたという話を最近親に聞いたんだけれど覚えがまったく無いくらい。
不登校になるにも、最初親にいじめられてるなんていえないから、学校に行きたくないというとパソコンやりたいだけの
サボリだと思っていた親に(実際それが理由で不登校の子もいた)外に力づくで引っ張り出されて、
僕はキチガイみたいに泣き叫んでという悶着がずっと続いたりまぁいろいろあったんだけど。あれだ、ニュースで長田さんとかが流行ったころだったしね。
晴れて中学校を不登校になったけど高校はレベルの低い学校になんか受かった。高校から心入れ替えてやるぞと思ったら
初日に自分をいじめてた奴が同じ学校にいることに気がついて、結局4日でいかなくなった。あと同学年の人と話すのが怖くなってた。
で、高校に行けと自分を引きずりだす親と、インターネットに逃げる僕。昼夜逆転して、親が寝てる時間に起きて、パソコン読むか本を読むかして、親がおきてきたら寝る生活を始める。
本当にインターネットで見るテンプレみたいな引きこもりの生活。親にはすぐ切れてたしね!
でも親はこりゃただ事ではないということに気がついて、素人の手にあまると見て、いろんなカウンセラーに話を聞いていろいろ社会復帰のやり方を調べてくれて、
それを聞いて将来のことを考えると絶望しか感じていなかった僕は切れてた。
で、高2相当の頃に高卒認定(大検ね)を受けた。そしたらなんか無勉で受かった。
そんで、高3相当の頃に予備校通わせてもらったりして一から英語と政治経済の勉強始めた。そんでまぁ名前の通ってる私大文系に受かった。
その大学で、運動音痴が集まる運動部に入って、引きこもりだったので人よりやんなきゃと思って死ぬ気で練習した。
そしたらなんかキャプテンになってた。就活ではその運動部の話した。んで引きこもりとかもう関係ないっすって言ったら偉いねって感じで一社だけ受かった。一部上場企業。
つまり何が良いたいか!僕は運が良い。親が理解してくれた。あと引きこもりを更生させてくれるだけの金持ってた。
勉強ができた。部活のみんなが優しかった。引きこもりだったけどとってくれる会社があった。
あのまま学校行ってたらもっとエスカレートしてて死ぬ気にはなってたかもしれない。でも、不登校になったときの自分の無価値感はすごかったし、死にたいなーが常態になってた。
だけど大学四年で、彼女もできて、就職も決まった今もなんとなく自分に自信が無くて、増田にこんな文章書いちゃう。
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やっぱりくだらない事をしてくれたもんだなあと思う。
俺もひどい鬱で会社辞めたんだ。
鬱だったのは前からだけど頑張って大学院行って就職したけど辞めた。
んで病院行ってから薬貰ってるだけじゃ治らないって思って、色々調べてから初めて、
要はしっかりしたカウンセラーに、君の全てを肯定的に、安全に受容してくれる人に、
じっくり話を聞いてもらう機会が必要なんだよ。で、そういう人は探すの大変なんだけど、確実にいる。
出来ればそういう臨床心理の人を見つけて欲しい。言っとくけど医者は心理の人じゃないから色々
話を聞いて貰おうとするのはやめときな。そういうのができるのは所謂カウンセラーなんだ。
まあ、増田が客観的にいくら恵まれていようと、幸せを感じられるかどうかっていうのは
増田の主観が全てなんだ。特にこの国は、個人の主観は伝統的に重視されない社会だから
色々言われるのは無理もないけど、自分で立場的に幸せだとか、甘えてるんじゃないかとか思い込むのはやめときな。
寧ろ後述するけど、増田には安全に安心して甘えられる存在が必要だと思うよ。
「~は甘え」ってのは俺の嫌いな言葉なんだが、あれは正常な甘えを受けてきた人間が言える言葉なんだ。
増田はここまで主観的な言葉をため込んでいるってことは、不特定多数の人間に甘えざるをえないほど、
身近に弱音を吐いたり、思った通りのことを言っても否定せずに聞いてくれる人がいないってことなんじゃないかな。
一番端的に言えば親だね。正味な話親くらいしか子供に本当の意味で甘えさせてやることができない存在なんだが、
どうもそうじゃないんじゃないだろうか。
河合隼雄とか、斎藤学とか、精神分析の関連の本とか色々読んだけど、
増田みたいなケースは珍しくない。「死にたい」ということでしか、
生きたいという気持ちを表せられなかったっていうケースも読んだな。
そういう本を読んで、増田みたいに答えが無いけど考えてしまうような問いをもってしまう人にたいして、
真剣に向き合っている人がいるってことを知った。出来るなら諦めずにそういう問いを突き付けても
一緒にかんがえてくれる人を探してほしい。
あと、なんか好きなことやれよってコメントあるけど、
そんな簡単にすむ話かよって俺なら思うね(笑)
勿論それでリフレッシュ出来ればいいけど、それは正常な心理の場合だ。
社会に対して恐れを抱いたり、他人の言動が気になったりする人間が
純粋に自分の好きなことをして開放的で自由な気分になれるとは思えない。そこも繋がっている。
そういうのを少しずつ改善していけるのは人とホントの意味で繋がりを持ててからなんだが、
そこまで重くて深い問いをもってしまって抜け出せないなら、それに耐えられるだけ
まあまあまあまあ、気持ちは相当わかるから落ち着いてー!
年頃の二人が出会ったちゅうても、ほら、フラグというものを立てないといけないじゃん。
一度会ってそれだけでどうこうなれるはずはなし、ちょっとずつ、賭け金積みながら互いにどこまでいける相手か読みあうしかないわけじゃん。
どっちかが先に積まないと、始まりようがないわけじゃん。
そんで、自分から賭け金ぶち込みに行ける女の人って、特に婚活サービス利用者だと少なさそうだし、だったら一番わかりやすいアドバイスがそうなっちゃう的な…
元増田がよっぽど「女の人からがっつり行っても、少なくとも傷つけられたりしなさそうな雰囲気」醸し出してたらなんだけど、たぶんそんなレアなものを醸し出してはいないんだろうし。
て、理屈はわかってるけど、ついなんで俺ばっかりしたくもない恰好悪いことしろとか言われんのヨーって愚痴ってるんだろうから、なんなんだけど。
でもどっちかが最初の一歩踏み出すリスクとらないとどうにもなんないわけで。
というか、そもそも論としてがっつくことそのものは別に悪いことじゃないと思うのよー。
うっすらとでも好意持ってるヒトに前のめりで来られると嬉しいものではあるし。
ただ、男でも女でも同じだと思うけれど、ちょっと無理ですごめんなさいって逃げに入ってるのにそこで強いて押されると対応めんどくさいだけで。
そこは、次どうするかの予定のあわせ方とかで、普通はわかることだしね。
稀に、全然気持ちがないのに会うだけは会うとか、ほんとはそれなりにあるのに予定合わせるのめんどくさがるとか、わけわからんことする人がいるのがアレだけど…
なんにせよ、お金も払っちゃったんだろうし、なんもせんで口ぽかんと開けて空から美少女降ってくるの待ってるよりははるかにマシなはずだし、頑張るのですよ。
合う人合わん人、色々いるだろうけど、合わん人とでも会えばそっからなにかしら学べるわけだしね。
案外、このへんの諸々の思いをぶっちゃけちゃうのも手かもしれませんですよ。相手によるけど! 結果は自己責任でお願いしますけど!
それにしても、女の方も、即申込み殺到→その中からさくさく決められるような人じゃない限り、なんらかのかたちでカウンセラーからハッパかけられてると思うけれど、どんなこと言われてるんだろうね。
カウンセラーが入るような婚活サービスやったことがないからよくわからん。
もし見合い相手からでも聞けたら、こっそり教えてくれるとうれしい。