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はてなキーワード: カウンセラーとは
本当に被害妄想の様相を呈してきたな。悪いこと言わないから今すぐ林先生かゆうきゆう先生あたりにメールを書いて予約を取れ。他に良い医者かカウンセラー知ってるならそっちでもいい。
人格障害は本当にマジな話障碍（最近じゃハンディキャップとも言わないんだった。チャレンジドだ）として認定されてない。そもそも精神障害に含むことすら未だに議論があるくらいだ。
障害年金の対象としても、やっぱり他の精神疾患と違ってパーソナリティ障害はそれ自体では対象に認められていない。臨床症状から判断して精神病の病態を示しているものについては、統合失調症またはそううつ病に準じて取り扱うことになっている。おそらく他の法令においてもこれに準じる判断だろう。
あと何度でも書くけど、俺は精神障害や疾患があるからキミをバカにしているのではない。端的にキミがバカだからバカにしているのだ。
バカならバカにしてもいいとは限らないのだが自分で自分の言をひっくり返して齟齬を他人になすり付けるレベルのバカだとつい反発してバカさ加減に言及してしまう。悪い癖だ。
自分語りきめぇ、とか言われるかと思ったけど皆様優しいのですね。ありがとうございます。
今は基本ぼっちです。一人でしか旅行しないしご飯も大体一人ですね。
パンケーキのお店も一人で行って来ました。美味しかったか？と聞かれて美味しかったと答えたら他の仲間は連れ立って別日に行ってました。
完全に毒見役です。パシリです。一応くじけずに「みんなと行きたいな」って言ってみましたがダメそうです。
この手の話は語りだせば他にも色々あるんですが思い出してもしょうがないのでまあ。
友達って、説明を簡単にするためにカウンセラーさんに言っちゃったんだけどご指摘通り雑談相手ですわ。
学生の頃からの付き合いの一応れっきとした友達も居るにはいるけど、お互い引越しして今では遠くにおられる。
雑談相手さんが居なければ、会話する人居ないのです。
身バレ防止のため詳細は伏せますが、とあるきっかけで雑談相手さん数名と出会って、他の人達はお互い仲良くしてるみたいなんだけど自分だけ入れないんだよね。
焦りますね、これは。
しかも最近SNSで繋がってるし、楽しそうな様子が横目に見えてみじめに感じますね。
自分、なんてダメな奴なんだろうって思考に陥りますね。うわああああああ…
ああ、はい。じゃあSNS見なきゃいいじゃん離れればいいじゃんって話ですよね。
こういう話をすればそうなるよね。
輪の中に入れないなら入るな。
ああ本当に、グズですみません。
http://anond.hatelabo.jp/20130417185106
http://anond.hatelabo.jp/20130417191415
http://anond.hatelabo.jp/20130417221000
1回ね、色々あってこじれた時にメンタルも行ってきましたよ。
ですよねー！
半端な人付き合いがあるから悩むんだ、無くしちゃえばいいんだ。
なんて画期的な解決法！
はっきり言って、カウンセラーは適当な事を言ってるどころか最大限元増田を気遣ってると思う。一万円は高いけど。
参加表明が完全に入れ違いだとかパンケーキの店を紹介してきたくせに「行きたいねー」はきっぱりはねつけるとか、辛く当たるとか無視するだとかどう考えても友達じゃないのに。
そんなの気にしてめんどくさい発言なんかしたら引かれるわ。
友達はちょっとやそっとめんどくさい発言したくらいじゃ黙って引かない。
引くにしても「それは引くわｗｗｗ」とか茶化してきたり、「どうしたの？大丈夫？」と心配してきたりする。何故なら友達だからです。
無言でただドン引きすることがどれだけ相手を傷つけるか判っている人間は、それが友人相手ならジョークの文脈か犯罪自慢の類をぶちまけられでもしなけりゃそういう反応はしません。
物わかりのいいふりとか無駄です。どのみち決壊するしね、それ。
気になっちゃうのが止められない心理はわかるけど、そこで気にするのはぶっちゃけ筋が違うでしょ。
なぜ気にするのですか？ 連中はあなたの友達でも何でもない、せいぜい雑談相手ってところじゃないですか。
偶然だろうがたまたまだろうが意図してあなたを外していようがどうでもいい、嫌がらせ等で実害がある場合に限ってその回復とあわよくば復讐を狙うべきひと山いくらの馬の骨どもであって、間違っても「こんな私と一応話してくれる奇異で貴重でありがたい人々」とかではないですよ？
切って捨てたまえ。百害あって一利無しだ。
小学生の頃、遠足で班を決める時に友達のグループに「入れて」と言ったら断られた。
別のグループに行って「入れて」とお願いしたら、「他のグループから全部断られたの？」と聞かれたので思わず「うん」と答えた。
じゃあいいよ、とグループに入れてもらえたけれど、昼食の時後ろで「断られたって言ってたけど、そっちに来てないの？嘘つかれた」と話しをしていたのが聞こえ、先生からは「そんなだから遠足の時班に入れてもらえないんだ」と罵られた。
先生は私の事が嫌いだった、多分私を一番いじめていたのは先生だ。何かあると「だからお前は」とみんなの前で罵った。
トラウマを克服できないのは心が弱いからと言われればそれまでだけど、輪の中に入るのが怖い。
勇気を出して参加を表明してみたら、誰かが「用事ができた」と抜けた。
ああ自分のせいかもしれない、この人は私の事が嫌いだから抜けたのではないか
そう考えてしまう。
自分は面白い会話ができるわけでもないし、楽しい時間を提供できるというわけでもない。
盛り上げようと努力はするがどうも無理だ。
だから他の人だって、みんなから好かれているこの人が参加するほうが、私が行くより喜ぶに違いない。
「お前が来るなよ」って思われているんだと思う。
実際、私が参加を表明しない時には参加してるし、これはもう避けられてるとしか考えられないのでは…
いまはやりらしい、パンケーキのお店を紹介された。
そこは当たり障りのない返事しておくのが女同士じゃないの。
どんだけ嫌なんだよ私と行くの。
そして後日、別の人と一緒に行ってたりしてね。
偶然だよね。たまたまって事もあるし。
そんなの気にしてめんどくさい発言なんかしたら引かれるわ。
卑屈な事を言っても何も解決しないし、逆に嫌がられます。大丈夫わかるわかる。
でも正論を言われたってよけい虚しくなるだけなんだよね。
言われる事は正しい、気にスンナ
ああ気にしない気にしない、何をされても気にしない。
辛く当たられても無視されても気にしない、
これを繰り返すと最終的には誰のどのような行動も常時気にしない。はい終了。
1回ね、色々あってこじれた時にメンタルも行ってきましたよ。
ですよねー！
半端な人付き合いがあるから悩むんだ、無くしちゃえばいいんだ。
なんて画期的な解決法！
画期的すぎて涙が出てくる。「死ねば悩まないよ」レベルの画期的さ。
これで1万円也。私もカウンセラーになって適当な事を言ってボロ儲けしたい。
言ってる事がどれだけ正しくたって、気になっちゃうのは止められないのよ。
気にしないって言う度にむしろ気になる。
ああ本当に、生きててごめんなさい
極端に寝付きが悪く、しかも一度寝るとなかなか起きられない、という困った体質にずっと悩まされてきた。
一度寝てしまうと眠りは深い上にロングスリーパー気味なので、寝始めの時間が遅いとその分だけ起きる時間も後ろにズレてしまう。
薬もいろいろ試したけれど、睡眠導入剤も効かず、睡眠薬は逆に効きすぎて起きられなくなり、十数年ずっと毎晩酒の力で無理やり寝る生活を続けてきた。
結婚してからは妻が起こしてくれるようになって何とか社会生活に適応してたのが、3年前に別居したのを契機に遅刻癖が再発した。
それでもなんとかギリギリ起きて出勤してたんだけど、2〜3ヶ月に一度はちょっとした遅刻をやらかしてた。
それが昨年後半すごく調子が悪くて、2日連続で遅刻とか、夕方まで起きられなくてそのまま欠勤とか、とにかく酷い状態が続いてた。
そしたら勤務先でかなりマズいことになり上長に詰められ「とにかくいちど病院で診てもらいなさい」という流れに。
それまで自分が病気だとか考えたこともなくて「こんなのハゲ・デブ・ワキガと同じ体質なんじゃ！しゃあないやんけ！」くらいに思ってた。
気は進まなかったけど、今年2月の初めにネットで調べて見つけた専門外来(※そんなのあったんだ！)に行ってみた。
そこでいろいろ聞かれたあとにズバリ言われたひとこと。
「これほぼ間違いなく睡眠相後退症候群(DSPS)という病気だと思います。大丈夫。今は治療の方法も色々ありますし、当院でも半分くらいのひとは1〜2ヶ月、ほとんどは半年以内に治療効果が出てますよ。」
とりあえず1ヶ月間のあいだ日常の生活リズムを記録して、それを見てからカウンセリングと診察を受けてから治療法を決定することになった。
あと、このあとで「こういう厚労省との共同研究プロジェクトがあるんですが、簡単なアンケートに答えていただけますか？あくまでも任意なんですが。」と言われて、まあ拒否る理由もないし、やってみたアンケートというのがこちらにありました。 (http://www.sleepmed.jp/q/meq/)
※あとでFacebookでネット上にあるってのが流れてきて、このときに提出したのとまったく同じ設問で、挑戦してみたらサンプル数1,170人中で上には2人しかいなかったｗｗ
2月末、2度めの通院。
1ヶ月分の「 google:睡眠表 」を見せながら、ふだんの生活の様子とかいろいろ聞かれた。
続けて医師の診察。
だいたいカウンセラーさんと同じ事を聞かれた上で(※カウンセリングの内容は電子カルテでシェアされてる)、正式な病名はやはり「睡眠相後退症候群」。
とりあえず投薬治療を開始することになった。
処方された薬は「 google:ロゼレム錠 」。
眠りに関わる脳内ホルモン「メラトニン」の受容体に作用される薬だそうで、これを毎晩同じ時間(20時)に4mgを30日分まとめて処方された。
そして次回の診察を4週間後に予約した。
※このあと薬局に行ったら1錠8mgを半分に割って分包する作業で30分ほど待たされた…
この1週間後(今から3週間前)、夜中に酒を呑みながら(※ｵｲｵｲ)ネット巡回していて、ふと見かけた敷布団を酒と株価の勢いにつられて買ってしまった。
結論から言うとこれが大正解で、明らかに睡眠の質が上がったのが自分でもわかった。
寝起きの爽快感がぜんぜん違う。
そして本日3度めの通院。
まずカウンセリングで睡眠表を見せながら1ヶ月間の様子をいろいろ話した。
「まあまあ改善の兆しは見えつつありますけどもうしばらく続けましょうねー」だそうで。
※このとき次のカウンセリングでこの話をしたらこう言われました。
続けて医師の診察。
こちらはざっくり治療開始後の様子を聞かれ、同じ投薬治療を継続することになり、処方箋を出してもらっただけですが。
あと眠りに問題を抱えて困ってるかた、いちど専門医に相談してみたほうがいいですよ。
心理カウンセラー、占い師、クラブのお姉ちゃん。俺の中では全部同じカテゴリ。
クライアントの話を聞いてそこから悩みや問題を引き出して解決のための助言を与えてくれるという職能。そして料金的なことも、人によって技術の差や当たり外れがありすぎるところも大体同じ。大学病院の臨床心理室や、メンタルクリニックのカウンセリング、占い館みたいなところにも行った。
抗うつ剤も抗不安薬もずっと飲んでて効果があった気がしたことなんか一度もない。カウンセリングでも、心理検査とか絵描いてなんか分析するやつでも、役に立つフィードバック返してくれたことなんかない。おうむ返しみたいないかにも教科書通りの喋り方してきやがって、お前は馬鹿か？何日も前から予約とって一時間一万円とか取られて、すぐに効果があるわけないよなと思いしばらく通ってみたけど、心底馬鹿らしくなった。認知行動療法の本読んで自分でやってた方がよっぽどましだと思った。
俺は孤独で話を聞いてくれる友達もいなくて、ちゃんと話せる相手が欲しかったんだ。占い館みたいなところへも行った。雑居ビルの一角で、ブースに仕切られたところに所属する占い師がたくさんいるところで、周りは女子高生とか女ばっかりだったが、受付でチケットを買って占い師のプロフィールを見て希望の人を指名するシステムだった。占いの技術とか一切どうでもいいから、楽しくおしゃべりできそうな若くて好みの顔の女の人を指名した。名前もたまたま前に一瞬付き合ってた彼女と同じだったりして、実際に会ってみても結構タイプだった。さすがに話はうまくて、こっちが話したいような話題をちゃんと引き出してくれるし、タロットとかそういうのもまあまあ面白かった。個人の携帯サイトを教えられた。そのうち新しい試みとして、一か月間メールで何度でも相談に乗ります、みたいな商売を始めたので、へーと思いつつ振り込んでみた。その頃は本当に俺の症状が酷くて気力がなかったから、最初何度かメールしていたが面倒になってやめてしまった。その時は一月で一万円か5千円払ったかな？占い館はもっと安くて一回二千円とか三千円だったと思う。
そういえばその前にもっと小さな占い館にも行ったんだった。「元気が出る」みたいな看板で宣伝出してたから、足を運んだんだけど、その看板の男性の占い師は不在で、代わりに新人みたいな陰気くさい顔のでかい女がいた。木の扉を開けてみたらランプみたいな照明で雰囲気出してて、伏し目がちで気持ち悪い笑いしてるから、マジでモンスターかと思ったよ。ダンジョンか、って。俺武器持って入らなくて大丈夫？って。で明らかにダメそうな感じだったけど一応せっかく来たから受けてみたの。タロットかなんか手に探り探りなんか話してくるんだけど、俺が見てても自信なさげだし、説得力ないよなって感じで。大学の人間関係で悩んでてとか話してみても、「クラスの人と友達ができないんですか？」とか聞かれて、いや大学にクラスとかねーだろ、と。まあ同じ授業の学生をクラスと考えても、この人は人になんかアドバイスするにはモノ知らなすぎるんじゃねーの？と思った。30分嫌々話して3千円とかだったと思うけど、あまりに酷かったから値切ったもん。「いや、今ので3千円はちょっと納得できないんですけど」って。まあそういう仕事だから、俺も話聞いてもらったからというか、全く払わないのもあれなんでたぶん千円負けてもらったんだったと思う。
それから数年あって、なんか俺はまた一つ挫折して。人生に絶望していて、毎日いつどうやって死のうか考えていた。でも死ぬ前に、綺麗な女の人と喋ったら元気出るかもしれないと思って、綺麗なお姉ちゃんのいる店に行こうと思ってネットで探した。といっても、安いキャバクラなんか行っても、別にギャルは嫌いじゃないけど、頭の悪い女と話題もあうわけないし、こっちが機嫌とったりしなくちゃいけなくて何も楽しくないだろうと思っていたので、そういう店は対象でなかった。昔、性風俗産業の女の人とメール交換したこともあったけど、そのときはそういう店も違うなと思っていて。ハプバーとかSMクラブとかも探したけどどこもピンとこなくて。たまたま何かのリンクを辿っていったら雰囲気の良さそうな店を見つけた。
そこは一発めで見つけたすごくいい店で、女の人もみんな美人でファッションもとてもセンスがあって。その店の一人の女の人に一目会ったときからすごく惹かれて、行く度に話し込むようになった。その店に行くのが楽しみで気力も少しずつわいてきた。気持ちの不安定なときは閉店までいて泣きついたりもした。最初は覚えてもらうために連続して行ったりしたけど、お金も続かないし何週間かあけて行くようにして、数ヶ月通った。ついにその人とデートするようになった。俺は水商売の女の人に騙されてるんじゃないかと疑心暗鬼になったりもしたけど、ご飯とかホテル代とかも俺が出してもらってることの方が多かったので金目当てで付き合うメリットもなかった。
彼女が自分で手がけているビジネスの話を聞いて、その生き方にも惚れた。彼女はモデルみたいなこともやっているし、美人で、正直言って男なら誰もが振り返るようなエロい身体をしている。今までにしたことないようなエロいこともたくさんした。彼女とは箱根や京都にも一緒に行ったし、新幹線の中でやったりもした。俺が全然名前も知らないような店のおいしいチョコをもらったり、いい店に連れて行ってもらったりした。別にセックスが目的で付き合っていたわけじゃなくて、俺は彼女のことを尊敬していたし、本当に好きだった。彼女に見合う男にならなければいけないと思った。彼女に言われて俺はちゃんと働くようになったし、未来に向けての計画も設計するようになった。
なんでそんないい女と俺が付き合えたのかは正直よくわからない。当時からわからなかった。俺はイケメンじゃないし、しゃべりもうまくない、オタク気質の引きこもりだ。本当に、二十歳過ぎて童貞だったし。彼女とのセックスの相性はすごく良かったと思うけど。今もどんなポルノビデオよりもエロい、彼女とした動画や写真が手元にある。
でも結局彼女に振られた。彼女の仕事が忙しくなって、だんだんメールも返してくれなくなって。最初のうちは全然電話しない俺に怒っていたのに。これまでの日々はなんだったんだ。夢か？幻か？ステマでもネタでもねーよ。彼女と別れて、俺は再び孤独になって、自分のろくでもなさに絶望している。もう一度彼女と一緒に歩いていきたい。俺の依存体質がいけないとはわかっているけど、別れてから今までやれるだけ頑張ってきたけどやっぱり辛いよ。
鬱になってようやく回復期。
食べられないというか。食べる権利がないと心の底で思っているというか、
こんな無価値な人間がどうして生きるための行動をしなければならないんだって自己悶着になる。
母が「どうしてそんな態度とるの？私が悪いの？
今私が死んでお詫びすればあんた満足してくれるの？
あんたが滅多なことを起こすつもりなら、私も同じ方法をとってやるから」
と涙ながらにヒステリーを起こして訴えかけてくるので
「幼稚園から高校まで、あなたは知らないだろうけど私はいじめにあっていた。
それが職場で『お前は無価値だ、いても邪魔だ、仕事しているように見えない、もう帰れば？』って
今まであえて伝えないようにしていた、幼稚園時代からはじまった恥だらけの人生を吐露しなければならなかった。
原因はあなたじゃないんだよ、私が勝手にいじめられて勝手に無能になっただけなんだよ。
あなたには、友だちが多くて仕事でも出世しそうな有能な娘がもう一人いるじゃないか。
だから私一人がダメになったところで責任もないし、絶望することもないんだよ。
それで納得して。どうか泣かないで、わめきたてないで。
そうやってどうにか話を納めて、
母は黙って、無為な夕食はそこでお開きとなった。
私は自室で泣いた。
言いたくなかった。
恥ずかしい。ひどく恥ずかしいことを言わざるを得なかった。
いじめなんて弱気に出るからいけないんだ、堂々としていればあっちからやめるんだから弱気のほうが悪い。
それが母の持論だった。
言いたくなかった。墓まで静かに持って行って私一人の痛みにしておきたかった。
言いたくなかった一生言いたくなかった。
温厚な人だなあ、と思って、自分の考え言ったら、とりあえずボロクソ言われた。
めちゃくちゃ怒られた。説教された。
もちろん自分の教育に対する態度もだけど、何よりも自分の人格とか、意識について。
こんな貴重な体験をしてきたのに、もっと能動的に動かないともったいないぞ！
リーダーシップとか取ったことないの？何を一番頑張ったと言えるの？そういうもの、ないの？！
なんでこんな生温い生活を送ってるんだ？！大学生なのにこんなのでいいのか？！もっと頑張らなくていいのか？！」
とりあえず、色々怒られた。私は意識が足りないと。私はもっと頑張らなきゃいけないと。
そして、何かちゃんと最後までやりきって、自分の物にしたほうがいいと。
自分のやりたいことに向かって、精一杯頑張った方がいいと。
そんなやめ癖あるような、気持ちはあっても行動に移せないような奴は雇えないと。
そう言われながら、私は泣いた。めちゃくちゃ泣いた。面接中なのに。
散々言われて、保留だな、まあ落とされるだろう、って言われた。
もしどうしても働きたいなら、もう一度覚悟を決めてから受けろと。
「もう一度絶対受けます」って言って、そこを出た。
説教された直後は、なんてすばらしい人なんだと思った。
こんな人の下で働きたい、ってかむしろお金払うから私に説教してくださいって思った。
でも、私はそんなに熱くなれる夢も、大きな情熱もない。
何の夢もない、意識も高くない、友達と話すのだけが好きなしょうもない大学生だ。
そう思ったり、色々考えたりしながら、帰り道の電車の中は花粉症のフリしてずっと泣いた。
で、帰ってきて、親に言った。
私は生温い生活を送っている。
適当に勉強して、適当にサークルに行って、辛いからって部活もやめて、適当に短期アルバイトをして過ごしてる。
せっかくこれまでの人生、色々貴重な経験させてもらったのに、意識高い人たちより全然生温く過ごしてるね。ごめんね。
何かやりきったことのない、やめ癖のある人間になっちゃった。意識低い大学生だよ、ごめんね、って。
そしたら、めちゃくちゃ怒られた。
お前の生活は生温くない。勉強だって頑張っているじゃないか、成績ものすごくいいじゃないか。
その面接官は誰だ？俺よりずっと年下だろ。俺の方がそいつよりずっとずっと色々なことを知っている。お前のことも知っている。
意識なんか高くなくていい。そんな辛いとこに自分の身をおいて、そんな常に気を張りつめていたら人間死んじゃうだろ。
お前の人生観とか人格に口を出していい権利なんて誰にもないだろ。お前はお前の好きなようにやったらいい。別に意識高いから成功するとか幸せなわけじゃない。
ってか、そういう風に散々言って、きっとお前を就活対策コンサルティングとか自己開発系のなんかに誘って金ふんだくろうとしてるんじゃないのか？気をつけろよ。
親って偉大だ。ありがとう。
私の今の職場にはものすごく人間として最低な上司がいる。簡単に言うとやっかいばあさん。いじわるばあさんなんかよりももっとたちが悪い。
もともと4人しかいない職場でなぜか3人が辞めていった。本人（上司）も辞めたかったようだがさすがに辞めさせてもらえなかったようで、そこに私を含め3人が入社した。
私は事務担当で他の2人が上司と同じ現場担当だったのだが、入社して2、3日ごろから2人が険悪なムードになっていった。仮に新しく入った2人をAさんとBさんとしよう。
原因は2，3か月後になってやっとわかるのだがAさんだった。Aさんは人の好き嫌いが激しく、仕事という分別なく嫌な人にはとことん嫌だ！という姿勢を見せる人だった。
入って2，3日で2人が怒鳴ったり、無視したり、私のいる離れた事務所に交互に愚痴を言いに来たり、正直明らかにおかしかった。そして2人とも「仕事が分からない、話が通じない」と言った。
それもそのはずで、上司は入って1日目でAさんに一通り仕事を教えたら、そのまま2日目はAさんに初日のBさんを任せたのである。
接客の仕事なので2人とも何をどうするか分からない上、Aさんの嫌いモードが入ったからさあ大変。2人は険悪なムードになるし私も入ったばかりでいちいち聞きに来られても分かるわけもなく、胃が痛くなった。
この時点ではAさんがおかしいとかBさんの態度が悪いとか、何が原因なのか分からなかった。
仕事のあと上司に2人の様子がおかしいと連絡した。その時の答えは「その人の人となりは1、２か月経たないとわからないから様子をみなさい」だった。
とりあえず様子を見てみようと思ったが、2人の険悪さは日に日に増すばかり。私も胃が痛くて眠れなくなっていた。
やっぱり2人がおかしいと上司に相談してみた。すると返ってきた答えは「わからないことは全部私（上司）に聞いてください！って言えばいいでしょ!!!あなたは自分が胃が痛いっていうけど、わたしがその2人がおかしいって話を聞いて胃が痛くなったらどうするのよ！！」だった。
正直びっくりした。
最初は2人も上司のいない所でバトルを繰り広げていたが、Bによる進言と、Aが上司にまで嫌いモードを発したため、上司がAにきつくなっていった。
そして2か月後、上司がAに対する愚痴を言い始めた。それは2ケ月前私がAについて語ったことと同じことだった。
そして上司はこう言い放った「誰が雇ったのかしら？人事が悪いのよ！」と。
正直言うと3月で前の職員が辞めていった時点で次の人は決まっていなかった。面接で合格を出した人たちが次々と辞退していったからである。結局4月に入っても決まらなかったので人事が仕方なく次に来た人をとりあえず雇って、1か月の試用期間を経たのち本採用にする、ということにしたのだ。
つまり入って2，3日で、私が「2人とも何かおかしいんです、怒鳴ったり無視したりしてるんです」と言った時点で、上司が面接なりなんなり動いてくれていれば1か月の試用期間内に切ることも出来たのに、それを見過ごしたのは上司本人なのだ。
それを棚に上げて人のことを悪く言うなんて…と思っていたが、ここから先がさらにひどくなっていくのである。
入ってまだ10日も経っていないころ、よく分からないお手紙が来た。事務は私１人しかいないし、離れた現場からたまたま去年のことを唯一知っている上司が来ていたので聞いてみた。
私「このお手紙リストに載っていないんですけど何ですかね？」上司「去年は震災でごたごたしてて今年落ち着いたから送ってきたんでしょ。それくらい察してね。」私「…（びっくり）」
まさか入って1か月もたっていないのにこんな言い方されるとは思ってもいなかった。友だちにも話したが「そんなのわかるわけないよ！！」と言ってくれた。そりゃそうだろ。でもこんなもんじゃなかった。
まず仕事を教えてくれない。流れが分からないから聞いてるのに「自分でやりなさい！」の一点張り。その上去年のデータや資料からこんな感じ？と手探り状態でやると「ちがう！勝手にやらないで相談して！！」と言われる。かといって相談すると「自分の仕事なんだから自分でやりなさい！」の一点張り。
正直神経が磨り減った。仕事を教えてくれないだけじゃない。上司はよく言ってることとやってることのつじつまが合わないのだ。
昨日はいいと言ったことが今日になるとダメ！になる。誰かの悪口を言っているのに賛同すると、そうじゃないこともある、いいところもあるんだから！とまた反対のことを言う。仕事の話じゃなくプライベートの話でも私たちの話には何かにつけて否定ばかり。
何か提案すると「何のためにやるの？誰がやるの？必要ない！去年とは違う！」の一点張り。そのくせ「じゃあどうするんですか？」と聞くと「それはあなたが考えなさい」としか言わない。
特にひどいのが私が具合の悪い時の対応で、イベントのある時に動けなくなって休むと電話を入れた時、「今日は休めないよ！？何言ってるの？」と言われ、挙句の果てに「わかったわ」と言った後に、本人は電話を切ったつもりだったのだろうが完全に電話は繋がっていて、そこから罵詈雑言のおぞましい呪いのような言葉が流れてきた。隣で聞いていたBも「あの時のあれはありえない」と言っていた。
私が朝具合が悪くぐったりしていると、それが気に食わないのか、過去にスルーしてきた問題を掘り起こしてここぞとばかりに叱ってくる。なぜその時言わないのか？それは自分の機嫌の悪い時に相手に当たるために残しているからである。
その時は「そんな大したことなかったんでしょ？」と大して気にも留めてないようなふりして、あとから「あの時のあれはあなたが悪いと思う!!」と言うのだ。
こんなこと言われて黙っている訳がない。私も言うべきことは言う。上司「前の人はアスクル注文する時は現場の方にも一声かけて必要な物はないか聞いてきたわよ！」私「それは私もやってますよね？自分が注文する時は聞いてるし、現場に物がないって連絡が入った時も注文してますよね？」上司「…」私「洗剤とかは私が直接買ってきてますし」上司「（間髪入れず）それは当然よ！現場でしか使わないんだから!!」私「…」
正直「だから？」という感じなのである。要は話が通じないのだ。
昔私が利用者からお手紙を預かってしまったことがあった。後に連絡して取りに来てもらって、「ほんとは預かることは出来ない、手間を取らせてもうしわけない」ということだったのだが、これを上司が怒った。上司「預かり物はするな!!」私「すみませんでした。以前働いていた所でもそのように言われていたのですが忘れていました。以後気を付けます。」上司「別に知り合いからだったら預かってもいいけどね！」私&B「…（唖然）」
そして常識がない。今まで専門1本で生きてきてその筋ではものすごい人なのだが、それゆえ他の世界を知らない。Aが仕事を辞める時、仕事がないと言ったのに対して「田舎の方ならいっぱい募集あるでしょ?何言ってるの？」と独身独り暮らしのAに月9万円の職場を紹介していた。
私「辞めていった前事務の人もここの給料じゃ生活できないって言ってましたよ。実際ここの給料だけじゃ生活できないですよ」上司「え？そうなの？」
上司は金持ちだった。余計世間知らずに拍車をかけているのだろう。
そして愚痴が多い。他の関連の職場の○○さんがどうだとか、人事がどうだとか、Aがどうだとか、ほんとによく愚痴を言う。私が入った初日にも愚痴を聞かされた。正直萎えた。
あるとき本部から研修生がやってきた。朝は比較的普通にいい人だったのだが、昼に現場に行くと何か様子がおかしかった。
あとから知ったのだが、上司から愚痴を聞かされていたらしい。他の関連の職場の○○さんの悪口だ。研修生の人はその○○さんをすごく慕っていたようで、それがすごく嫌だったらしい。
本部のアンケートに愚痴を聞かされたと書かれ、職場の名前が記名されていなかったので、本部としてはうちの職場じゃない所だと思っていたらしい。さすがにその道1本のベテランがちょろっと来た研修生に愚痴るなどと思わなかったらしく、3，4ヶ月してからそのことが発覚した。別に問題にはならなかったけど、とりあえずみんなの見る目は変わった。
そして上司として最大の欠点、責任を取りたくない人なのである。
以前研修会前に設営しないといけないけど人も時間も足りなくて困ったね、という話になっていた。正直時間を増やすということで解決していたのだが、なぜか本部には手伝いの人を用意する、という話になっていたらしく、研修会の前の週の金曜日に本部の人から直接それを聞いた。
私は手伝いはいらないと本部に連絡した方がいいのではないか？と上司に聞いたのだが、上司は「誰からの話？そんなの信用できるの？」と突っぱねた。本部の人からの情報なのに何が信用できないのだろう?と思いながら私は何だか悪い予感がした。
そして次の日の土曜日、上司は私に「お手伝いはいらないってメールしといて」と言ってきた。その通りメールはした。本部は土日祝日休みだが研修会は火曜日。月曜に見てくれれば間に合う、と思っていた。
事件は起きた。火曜の朝、もとからお願いしていた関連職場のお手伝いの人が、「お昼にみんな手伝い来ますよ」と言い放った。上司はキレた。「お前がちゃんとメールしないから悪いんだ！」と。
私は順を追ってきちんと説明した。「金曜の午後お手伝いが来ることを聞いた。上司は信用できない話だからとお手伝いはいらない旨のメールを送るのを拒んだ。そして上司の言う通り土曜にメールを送った。月曜日に本部の人が休みでメールを見ることができなかった。そして火曜日の今に至った。というかもともとお手伝いを頼んだ本部の人の責任でしょ？」
すると上司は何を言っているのか分からない「qあwせdrftgyふじこlp…」系の呪文を唱え始めた。そして午後、研修会中に上司はこう言い放った。
「事務の手違いのせいでこのような事態になりました」
私は何が起きたのか分からなかった。上記のセリフは全く私が関わっていない、研修中に起きたハプニングに対して言い放った言葉である。
これを言われた当初はなぜそんなことを言われたのかまったく分からなかったが、よくよく考えてみると、午前中に私が自分のせいではないと理論立てて説明したのがおそらく気に食わなかったのだろう、ということに結論が達した。要は責任を負いたくないんです。
なにか重大なことが起きると本部に連絡して、とか、本部の了承を得て、とか、そのくせ「私が責任取らないといけないんだからね！」と言う。ぶっちゃけあんたが責任取ってくれたことなんか1度もないからｗ
上司が休みの次の日は、「何でこうしなかったの！？あたしだったらこうするのに！！」とか、
前にプレゼントをあげてもいいと言っていたのであげたら「そんなこといちいちやってたらきりがないでしょ！！」って言ってきたりとか、
研修会に来た人に前の講座の資料あげたら「基本的には参加してない人にはあげてない。参加しないで資料だけ欲しいっていう人もいるでしょ？」って言われ、次の時にあげるかどうか聞いたら「勉強するためなんでしょ？コピーしてあげなさい」とかわけわかんないこと言うし、
高齢なので物忘れはするし、
私のことを昔居た職員の名前で呼ぶし、
そのくせ他の前職員はこうだったと、あなたもそうしなさいと言わんばかりな口調で言ってきたり、
私という人格を全くもって無視した、自分本位な押し付けをしているということにおそらく気づいていなくて、
責任も取りたくない、仕事も教えたくない、でも自分なんかいなくても回るような状況でいて欲しい、でも何かにつけ気に食わないから文句は言う。
言ってることとやってることは違うし、入っているテナントの他の職場の人とも会議でケンカ腰。
一番ひどいのは、電話口でそれは事務のせいなのよ、と思いっきり私の隣で私のことを悪く言うことかな☆（自虐）
その筋1本で生きてきたからそれなりに大変だったのでしょう。プレッシャーもあって、みんなをまとめないといけなくて、困難もあったのでしょう。
でも私から見てみると、周りに敵なんて居ないし、私たちもAはかなり頭がおかしかったけど、私とBはむしろ仕事覚えたいし、こんなことしたい・利用者の希望をかなえたい、とやる気満々だったのに気付けば上司の愚痴ばかり。
契約が切れそうなこの時期、仕事をある程度覚えてきたのもあってか上司は優しくなった。
正直罪悪感も出てきた。
でも1回堪忍袋の緒が切れた時、ほんとにささいなことでも上司とぶつかるようになった。
要は腹にバクダンを抱えている感じ。
いつでも爆発できるまでに大きくなってる。
こんな気持ちでこんなとこいられない。
「辞めましょう。あなたは頑張りました。その人は変わらないです。職場においての人害です。」
と言われ、わたしは頑張ったのか…となんだか気持ちが軽くなった。
正直4人しかいない職場で最初は悩みを共有できる人がいないことがものすごく苦痛でした。
今はわかってくれている人がたくさんいて、上司さえいなければとても心地がいいです。
きっと離れたらまた来年度は大変でしょう。
願わくは、上司がいなくても職場を運営できる仕組みと人材を確保して
上司をやめさせてあげることです。
本人はやめたがっているのですから。
増田がどうこうではなく
自分の話ばっかりするとか
何度も何度も同じ話をするとか
暗くなるだけの愚痴をしつっこく書くとか
そんな奴どこでも嫌がられると思うけど。
なんらかの交流を望んでるのですらなくゲロを人に吐き掛けに来てるだけ。
要は一方的にメンタルケアしてもらおうとして来てるわけじゃん？
物凄いフリーライダーだよね。
人に何かしてもらう発想ばっかりで
自分が人に何かをしてあげる発想が全く無い。
障害だか性格が腐ってるかしらないけど
ようやく会話やケアを得られるんだよ。
つまり本来金払って受けるべきサービスを無料で受けようとしてここに来てるわけだ。
とんでもないただ食い志望野郎だよ。
友達のAKBオタのここ最近のアップダウンっぷりにちょっと呆れてたんだが、
丸刈り会見みて、あまりにも完璧なダメージコントロールに戦慄したんで、
このトンでもなく黒いショービズ界のアイドルに対する非人間的扱いも含めて、軽く。
まず、週刊文春にAKB48の峯岸みなみと、GENERATIONSの白濱亜嵐とのお泊まりがすっぱ抜かれる、
ってのがあるけど、これどう考えても事務所が抑えきれなくなったって話で、
徐々に対策してるのが見て取れる。
http://news.livedoor.com/article/detail/7198155/
http://www.youtube.com/watch?v=-jbgnAG8jE0#t=178s
週刊文春発売 →1/31
http://shukan.bunshun.jp/articles/-/2306
んで、丸刈り謝罪会見 →1/31
http://www.youtube.com/watch?v=UlzrIgacADU
これなー、たぶんギリギリまで事務所かばおうとしてたんじゃないかな。
彼女が可哀想って言うことじゃなくて、「アイドル」としての利用価値として。
具体的に言うとCMとか、企業タイアップとか、超具体的には「峯岸みなみ」の価値がたぶん金額で出てる。
ただ、俺の友人であるAKBオタの様子を見てても、１／３０の「恋愛は応援されない」云々は、
で、あまりといえばあんまりにもフツーのオタの反応見てさ、事務所も腹くくったんでしょ。
（傷害や強要にはたぶんならないけどね。本人が自分でヤッタって言い張るだろうから）
「AKBの峯岸みなみ」には、フツーに億の価値があるわけだろ。
ってことは、引退は本人が望もうがおそらくあり得ないし、
かといって、飛ばせるほどポジションが軽くもない、
なので、もしかしたらソフトにいけるかなーという淡い期待も込めて小出しにしつつ
「遊んでるんじゃなくて、結構真剣に恋愛もしたい普通の女の子なんだよ？」という色をつけつつ
丸刈り会見で落とすと。
秋元康の恋愛禁止言ってねえ云々は元々色々あるんだろうけど、この流れは見事すぎるだろ。
だってさ、どう考えてもこのご時世で、女の子が丸刈りしてYouTubeでてりゃイジメにしか見えんだろ。
この丸刈り会見を無視して、週刊文春にだけ触れるメディアは絶対に居ないだろ。
てことはだ、「恋愛禁止はおかしいとおもう」→「週刊文春が原因」→「丸刈り会見」の流れで、
『いや〜、峯岸みなみって子は、アイドルとしての自覚が足りないんじゃないですかね？』とかいう
コメンテーターが出てきたら俺は無条件でそいつのファンになるよ。
これで峯岸叩くヤツは人間じゃないよ。
んで、この後の流れは「カウンセラーへの通院も含めてバックアップしている」とか運営発表が出て、
どんなにゲスいワイドショーでも坊主頭の女の子の練習風景おっかけて叩く流れにはならんだろうし、
髪が生えてくるころ（半年〜1年くらい？）に、禊ぎを終えたっつって戻ってくるだろ。
パーフェクトなダメコン。
……でもな、これって峯岸みなみって言う20歳の女性にして良いことなのか？
金銭的価値があるのは判る。
アイドルはトイレに行かないとか、恋愛しないとか、そういう偶像を商売にしてるのもわかる。
でもな、やっぱ基本的人権すら守られていない感じがするこの対応だけは、許しちゃいけないんじゃないか。
いくら本人が叩かれても、莫大な損失を抱えることになっても、越えちゃ行けない一線だったんじゃないのか。
もう刈り上げちまった髪は戻ってこないけどさ、
私がこれから書くことはある県の私立高校であった男子寮内での体罰の実情です。2008年の話なので一昔です。
最初に言いますが私はこの現場から逃げました。自分に矛先が向く前に逃げました（転校しました）。
凄まじい暴力にあった友人を見捨てました。本当に申し訳なかったし、クリスチャンに足を一歩踏み入れた今、あの時公に告発しなかった事にとても後悔しています。
あの時、知識があれば共産党の市議会議員団とか革新系政党の議員にでも封書を送っておけば取り上げてくれたと思います。ですがあの時の私は若く脊髄反射右翼でしたので真っ向から敵視していました。こういうひずみを正す活動に定評があることを知りませんでした。
すこし長くなりますし、文才もありません。ですが、速読でもいいので軽く読み通していただければ幸いです。すべて事実です。わかる人にはわかるようになっています。
日付は日記をつけていなかったのでありませんが単純な時系列で書いています。
私が入った高校は今時珍しく少々昭和の雰囲気の残る学校で、学校の教師も元自衛官が多く、校則も結構硬めでした。まあ人生の先輩諸氏が言う”ゆとり”を正すのには最適です。
私は2008年にその県からはるか南にある県から入学してきました。
入学の理由は頭が悪いのと、手に食をつけるような勉強がしたかったから。その学校は進学系学科もあれば専門系何でもござれの総合的な高校でした。
又、その学校の寮は新築ということもあり、私のような馬鹿の夢をふくらませるのには十分でした。
入学前のオリエンテーリングの日、すさまじい遠隔地に住んでいたので飛行機でその県へ飛び、電車などを乗り継いで学校へ向かいました。
内容は他愛もなく、入学前に学習しておく課題を渡されたのと、入学生の心得の説明を受けた程度で、その後寮で入寮希望者に対しての説明を受ける予定でしたが、日帰りということもあり、飛行機の都合で受けることができませんでした。
この時の説明を寮の友人にあとから聞いたのですが、とても威圧的だったようです。
４月。入学＆入寮日。よそよそしく先輩方が寮内の説明をしてくれました。ですがなんとも言えない雰囲気がありました。よそよそしすぎたのです。
入学式の際たまたま話す機会のあった寮生の２年生の先輩に話を聞くと、「お前には言っておくけど、明日”挨拶の訓練”がある。一応気をつけろ。」とだけ言われました。
なんか妙な感じだったので少し掘り下げましたが、「今からでも先輩にはきちんと挨拶しとけば大丈夫だから。」とだけ言われただけで詳しくは話そうとしませんでした。
私は基本臆病なので言いようのない不安感につつまれつつ夜を明かしました。
翌日。授業が終わったあと寮で本を読んでいると、寮内放送で寮生の代表である３年生の寮長から「新入生は今すぐ集まるように。」と招集がかかり、新入生は急いで集会フロアに集まりました。100人は体育座りできるくらいの広い部屋です。
そこに行ってみるとびっくり。部屋が暗くなっています。
中に入ると先輩方が無言で座って威圧感があり皆戸惑いながら座りました。
長くなるので先輩方の発言は取り上げませんが、そこで行われたのは訓練が行われる前まで先輩に挨拶をしなかった奴の吊し上げでした。
吊し上げの内容を要約すると、「お前、神経図太いな。何様だ！」という感じです。先輩からの平手打ちと本気の蹴り、背中を踏みつけるなどの暴力が飛びかっていました、
寮の総責任者である、元自衛官の寮監（舎監）も黙認しじっと見ているだけでした。私は国家主義者なので国家の防人たる自衛官を貶したくはありませんが、元自衛官というのはこんな人間なんだと感じました。人間性を疑いました。
この時はこれだけでも随分とショックだったのですが後々ショッキングなことがどんどん続きます。
ただし、全てについて書くと冗長になるので私が逃げるまで複数回あった中の代表的な”ミーティング”という名の吊し上げパーティーを取り上げたいと思います。
７月。”ミーティング”が開かれました。内容は「消灯時間後にふらついた奴を罰する」という内容でした。もちろん全寮生強制参加です。
寮長が「正直に前に出てこい。俺は目星がついている。」といった具合で炙り出す方法で、全員が正座をさせられていました。
つまるところ寮長の把握している奴が出てくるまでは、全員正座のままだぞという心理的な作戦もあるわけです。
そんな状況を把握できるような人はすぐに前にでてきましたが、殴られるやもしれない場所に行かなければならない恐怖から言い出せない人もいました。Y君です。
Y君は前に出ずに、先輩にひきずり出されました。私も出歩いていたのですが正直に前に出たのでひたすらあやまって許してもらえましたが、Y君は地獄へ突き落とされます。
Y君は前科があり、何度も寮の規則に違反することがありました。おとなしいのですが、ルールを守るのが下手だったのです。具体的に言うと掃除を真面目にやらないなどです。
Y君が前にひきずり出されるまで２時間近く正座させられていました。同級生たちも同情より恨みが勝ってしまったのです。彼を皆で罰するべきだという空気が出てきました。
そして寮長が言った一言で私は凍りつきました。「おまえは本気叩かれないとわからない」。
場所を移し寮の集会フロアの隣にある講義室に集まるよう言われ、机をどかし、フラットになった部屋の床の上に正座させられました。そこで行われたのはリンチと行ってもいい凄惨なケツバットでした。
寮長が「おまえらは正座をやめていい。こいつはずっと嘘をついてお前らに苦痛を与え続けた。だれかこいつを叩きたい奴はいるか。」と言い、まずは２年や３年の先輩の一部がY君の尻を棒で思い切り叩きました。
さすがに１年生は加わらずに静観すると思っていたのですが、計算違いで、実際には「おまえのせいだ！ふざけんな！」や「おまえ気持ち悪いんだよ！」とか罵声を浴びせしまいには名乗りでて殴り始めました。少なくとも２０発以上は殴られていました。
私はその時頭の中で当時読んでいた歴史として日本の共産主義運動を振り返る本（失念しました。）の内容を思い出し、その中の山岳ベース事件の”総括”を思い出しました。まさに同じような空間が目の前にできてしまったのです。
ですが私は止めませんでした、殴られる友人を目の前にして、ただ体育座りをして静観していました。自分もああ言う立場になりたくありませんでしたから。
このあとY君は保護者に寮の現状を言い、学校側にも寮内で学生同士による体罰が行われているという話が行きました。ですが結局Y君は退寮し、遠くから通学することになり、寮監は詫びの印的に解雇され、新しい寮監が招聘され着任しました。
ですが、そもそも校長が体罰をしりつつ黙認していることもあり、寮監が変わった所で”ミーティング”は続くことになります。
その中で私は寮内での発言力が強くなりました。理由は寮長や先輩と懇意になったからです。懇意になった理由は私の持っている技術的な知識を使って上級生の困りごとを解消したからです。
私は書記に任命され、寮の会議に出席することができるようになりました。それからというものミーティングの開催日時を事前に知る立場となったため、一部の寮生には議事を漏らして品行方正にするよう警告を出すようにしていました。
ですが私はその中でも恐怖でいっぱいでした。権力につくと権力の論理に取り込まれてしまうのではないかという恐怖が襲ってきたのです。
「いつかは自分が人に危害を加えないといけない立場になるかもしれない。」綺麗事を言っているのではありません。人に恨まれるのが怖い臆病な性格から出た考え方です。
私は母に電話をし、寮の現状を学校に言うように働きかけました。
寮内では「誰かがチクった」と話題になりましたが、私は知らぬ顔で生活していました。
ある日カウンセラーの教師から「話がある。」と呼ばれ、カウンセリング室で話をしました。
母から話を聞いたとのことで、寮のことについての話でした。そのカウンセリング教師が言ったことは「君は疑われるようなことをやっていないんだろ。」「それじゃあそれでいいじゃないか。」でした。
本質がまるでわかっていない発言に私は唖然としました。また、同日校長にも呼ばれましたが、「君はしっかり勉強をがんばって！」「国家資格を取れば奨学金ももらえるし、君が好きな本も買える。努力しなさい。」と全然寮の内部については触れない不毛な話し合いになりました。
私は入学して９ヶ月後の１２月、寮外の友人はおろか寮内で自分と考えを分かち合った仲間とさえまともな挨拶をかわさずに、生まれた地元の進学校へ夜逃げのようにして転校しました。
転校に関しては学校同士のコンセンサスが必要なようで、出ようとした高校が私の転学に関する事務処理の段取りを無視した行動に激怒したようですが、逃げ出すために何ふり構っていられませんでした。
進学校に行けたのは、逃げ出したい思いで勉強したのと、地元の友人を通して転校先の教頭と話し合いができたおかげでした。
転校してからというもの、良い友人と理知的で議論が出来、しっかりとした社会観念を持つ教師陣に恵まれ2011年に私は普通科を卒業しました。
余談ですが、卒業した高校で友人同士の議論や教師との対話を行い、知識で武装するという考え方を手に入れることも出来ました。そして、私の持っていた思想が感情に基づくものであったことも議論や対話の中で批判され、恥ずかしながら理論武装・自己思想の体系化をするという事を恩師から学びました。これは今でも続いています。
私は２つの学校で経験した対比的な環境が今の私の生き方の礎になりました。
昨今話題になっている”教師から生徒への暴行”ですが”生徒から生徒への暴行”を組織ぐるみで学校の教師や責任者が見てみぬふりをする現状を知っていただきたくて書きました。
読んでいただいた皆様の中に何か感じるものがあれば幸いです。
君を責めてばかりじゃなんなので、別れない事を前提にいくつか現実的なアドバイスを
まず、これだけ愚痴が書き連ねてありながら、お金に関する愚痴が特にないと言う事は
君の稼ぎは今現在、そんなに悪くないし、君自身にも奥さんにも浪費癖がないという事だと思うので
君が言うほど悲観する必要はないし、まだまだやりなおせるのではないかと思う
＞しかし、いつも長くても２泊３日だった。
＞それをママ友や妻は「長い。たくさん帰っている」という。
新潟から関西に年に三回、2泊３日帰るのはたしかに負担だろうから
奥さん連れでの帰省は年に１・２回にして、それ以外の帰省は奥さんを残して君一人か君と子供だけで帰省したらどうだろう
＞妻に電話した。何も言わず真っ先に「慰めてほしい」と言った。
＞妻は「どう慰めたらいいの？わからない」と答えた。
＞それはそうだろう。理由も何も言ってないのだから。
話を聞いて欲しいだけなら、次からは「慰めてほしい」等と曖昧な言い方はせずに「話を聞いて欲しい」と単刀直入に言おう
人はエスパーじゃない
相談相手や甘えられる相手が欲しいだけなら、アメリカ映画みたいにお金を払ってカウンセラーにでも通ったらどうか
これといって問題を解決してはくれないけど、話を聞くだけは聞いてくれる
君に必要なのはおばあちゃんの代わりに話を聞いてくれるカウンセラーだ
それを子育て中の奥さんに求めちゃいけない
今見てるかどうかわからないし増田は見てもしょうがないような気がして見てなかったんだけど
ブクマで見たので
ずっと前にも書いたけど、発達障害とされる状態が範囲が広がり過ぎてると思う。
元々は、脳の機能の問題とされてたので、脳の血流を測って前頭葉が不活発な様子が見られないと、そう診断されなかったはずなのに
今は、それなしで心理テストなどだけで診断してるのでおかしいなと思ってたら
DSMの判断基準が変わって、機能的な問題じゃなくても、そう診断することになってるらしい！
元々は先天的な機能の問題だったはずなのに、今は後天的なもの(家庭その他の環境要因)で情緒障害的になってるのまで、発達障害にしてしまってる可能性がある。
脳の機能的な問題として結果が出たので無ければ、心理テストや知能テストその他の何かを計るテストで、現状こうなってますというのは分かっても、発達障害なのかはわからないと思う。
なんでそんなふうに広げて来たのかわからないけど、このあたりは医者でも意見が別れてる部分じゃ無いかと思う。
ブクマにもあった意見、〝何をどうすべきかは親がクッションになってくれるべきで、問題はイシャじゃなくて親だよ。〟 にもあるように、親がだいぶ変わってるような気がする。
他の増田の書き込みは読んでないが、増田やはてなの一部は、医者を過信してたり信仰してたり、時には医者のステマだったりして、結局何だか医者に呼び込む事になってる。なんか言われてもあまり気にしない方が良いのでは？まだブクマの意見のがマシだと思う。
うつ病についても、範囲広げすぎというのを書いている精神医療側の人の本があるのを今日知った。発達障害には直接関係無いから書名は書かないけど。
そんなもんだから、というのも念頭に置いて良いんじゃ無いかと。
親に説明したのは、このような状態だから、責めないで理解してあげてという意味で医者は言ってるんだと思うけど、逆効果になったわけだし、それが話せる状態なら医者に話してみるか、ご自分で新たに心理の専門のカウンセラー(大学の教育学部の心理学教室など。当たり外れあるかも)で相談してみたら？余計親の対応が酷くなった話もして。
勉強や知能テストは、その時のコンディションとか集中できない心理状態にあるとかでも結果は左右されるはずだから、親の厳しいというかあまり愛情や思いやりが感じられない接し方もあって、本来の能力が発揮出来ず萎縮した状態なのかもしれないとも思った。
カウンセラーってのは、お前さんが今後、もっと力を抜いて、よりよく人生を送るための相談相手だ。
この世の中でサバイブするためにどうしたらいいかを自分自身で考える時の、疑問や悩みや愚痴なんかを聞き、一緒に考えるべくして訓練されてる。
何を話していいかわからないなら、どうして精神的にまいってしまったかを紐解いていくことから始めるのもいいかも。
見たくない部分を見ることにもなってしんどい瞬間もあるかもだけど、ためこまずカウンセラーに垂れ流して整理していってほしい。
メモを書いていくのは言いたいことの取りこぼしがないようにするのに効果的ってだけで、あってもなくてもいいと思う。
発達障害：
発達障害が確定したら、カウンセラー、ソーシャルワーカー、精神科医などの信頼できる専門家を探す。
顔面：
1. にきび、肌荒れは皮膚科で治す。（すぐ治る。皮膚科はピンからキリまであるので口コミ、ネットの評判がいいところに行く）
2. 眉の手入れをする。
4. 似合う髪型を探す。
5. 似合う服を探す。
眉毛、髪型は大きめの美容室の、一番ランクが高いスタイリストさんに相談すればあんまり失敗しない。
服は、好きな店で店員さんにトータルコーディネートをしてもらう。
最初はユニクロやg.u.でもいいと思う。お洒落なのを揃えようとすると高くつくから。
あと、女性からみて身長170cmは別に低くも高くもないから別に気にしなくてよいと思う。
服装でかなりカバーできる。なんなら体を鍛えれば身長180cmの人と肩を並べられるぐらいにかっこ良くみえる。
世の雰囲気イケメンはここまでやってる。
勉強：
もしも授業中に寝てしまうなら、寝なくても済むまで睡眠時間を増やす。
授業中に寝ていないなら、実績のある予備校へ通う。
経済状況が厳しいなら、学校の先生に個人的に指導してもらうといい。快く面倒見てくれる。
もし発達障害だと発覚したらとにかく専門家と相談するのが一番だと思う。
僕がこうした記事を書いているのは、僕の失敗をみんなに知ってもらうことで同じ失敗をおかさないでほしいと思うからだ。
時間があるかたはお付き合いいただきたい。
あと一年数ヶ月学校に通えばいいだけなのに、なんで今。特にいじめをうけていた訳でもないらしいのに…
母は疲れた様子でそんな話をして、彼の今後については時間をおいて考えるなんて言う、
甘すぎる展望を話してくれた。
母からこの話を聞いたとき、僕は彼が高校をやめる理由について心当たりがあった。でもそれを母には言えなかった
彼が高校をやめるのはぼくのせいだ。
彼のテストの成績が振るわずにいてゲームばかりしている彼に僕は「将来の夢はなんかあるの?」と聞き
「公務員」と答える彼に
「例えばものすごく成績がよくなっても公務員になりたいの?」と聞いた。
我が家はいわゆる下流の 家庭で、両親は金のことでいつもカリカリしているし
大学の学費、生活費は自分でどうにかしなくてはならないそんな家庭だ。
そんな彼が自分で自分の将来に希望をもつのは難しい。だからこそ彼に希望を与えたかった。
そして僕は僕が今いる会社の楽しさや、
友人が勤めるMがつくコンサルティングファームの凄さ
彼が知らないであろうことを教えた。
「君が知らないだけで世の中にはこんなにも楽しいことがあふれている」
「それなのに、君は今からそんなに小さくまとまろうとすることはないんだ」
その話を聞いた彼はどうやら彼なりの答えをだし、そして希望を持った、やる気を出してくれた、
その時のテストでは学年でも上位の成績を叩き出した。
僕は彼はこれでやる気を出してくれたと感じ、次にこんな話をした。
おそらく、これが不味かった。
またゲーム漬けの日々に少しずつもどっていった。
(そして、彼が望む進路にすすむなら)
彼ならそれができるとおもっていた。
ほとんどなかった彼にとってはとんでもなく難しい問題だったんだろう。
その結果彼は、自分が歩めると思った道を正攻法で歩むのを諦めざるをえないと考えた。
おそらくこんなところだろう。
彼が高校をやめた理由は他にもたくさんあると思うし、
ひょっとしたら本人はそうは感じていないかもしれない
でも僕はこう考える。
僕は彼に希望を示した、それが毒になった。
それに気づかず道を踏み外させてしまった。
僕はその処方をまちがえた。
このまとまりのない長文を読んでくれた方でこの事に気づいていないかたがいたら
ぜひ、頭のすみにおいておいてほしい。
自分が善意でしたアドバイスが、こんなにも人の人生に影響を与えるんだということに。
彼が再起不能にならないよう、注意深く見守る。
