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はてなキーワード: 認知療法とは
朝ニュースをみてかなり動揺した、自分の経験がフラッシュバックしたからだ
昔のことになるが、経営者の父親がギャンブルにハマり、事業資金まで手を付けて最後は一家離散した
それまで恒常的にギャンブルはしていたが、大事になったきっかけはそれなりに一時大金が入ったことだと思う。とはいえストレスかもしれないし、今となっては本当の原因はわからない。
事業資金に手を付けていたため、週末ギャンブルに負けると損失を埋める（事業資金の支払いがある）ために家庭内は大喧嘩していた。
親族からの借金や母親が持ち物を売って、手を尽くしてしばらく払えていた。
もちろん、ギャンブル依存症のグループワークなどすすめたが最後の最後、破滅するまで本人は辞めることができず、会社は解散し両親は離婚、一家は離散した
（なお恐ろしいことに勝つと穏便な週末になる。ギャンブル以外は仲良い家族だった。ただこれが毎週毎週繰り返されて頭はおかしくなってメンタルが安定するまでかなりの時間を要した）
今考えるとギャンブル依存症に対して最もやってはいけない損失埋めだが、身近な人物であればあるほど「損失を埋めれば助けられるのでは」と考えて、同情してしまい補填してしまう
その流れが痛いほどわかり、ニュースを見て思い出してショックを受けた
あちこちでみるのが「ギャンブル依存症は病気だから治療を」と見るが吐き気がする正論だ、正しいけど吐き気がする
まず依存症患者が依存症を認めることは難しく、認知療法やグループワークも本人が主体的に動かなければあっという間に町中のギャンブル施設に吸い込まれる（今は町中どころかスマホで24時間ギャンブルできる環境がある）
自身の身の安全にはギャンブル依存症の人から徹底的に離れて、その人が自分で立ち上がるのを待つしかない（ここまで書いたが昔の知識のため、もしかしたら医学が進んでもっといい方法が今はあるのかもしれないが…）
今も馬やパチンコに関する情報に接するとなんとも言えない気持ちになる
嫌いではないが、無尽蔵に金を吸い込む装置に飲まれてどれくらいの家庭が壊れたんだろう。今もどこかで壊れているんだろう
せめて1日に賭けられる上限ができると良いなとも思ったが自分は離れているので他人事だ
私が出来ることはそういう親をもったので、自分はやらない、子供にも起こった事実を伝えてやらないほうがいいと伝えるまでが最大限出来ることだと思っている
このニュースでギャンブル依存症の議論が起こるだけでも嬉しい部分はある。広告費用が大きいのか議論されなかったり、スルーされている気がするので
精神科で最も基本となるであろう「通院精神療法（30分未満）」が年間4779万8340件実施されてることを踏まえて考えてみよう。
「認知療法・認知行動療法（医師及び看護師が共同して行う場合）」が年間290件。
「認知療法・認知行動療法（医師による場合）」が年間37272件。
ごくまれに臨床心理士や公認心理師が認知療法・認知行動療法を行って保険適用させているクリニックがあるが、それは診療報酬詐取にあたる。
ちなみに統合失調症に対しての認知療法・認知行動療法は保険適用外である。
https://clinicalsup.jp/jpoc/shinryou.aspx?file=ika_2_8_1/i003-2.html
認知療法・認知行動療法については、医師による場合と、医師と看護師が共同して行う場合にのみ保険が適用される。現実的には多忙な医師が時間のかかる認知行動療法を実施するのは難しい状況であり、心理療法の専門的訓練を受けている心理師が認知行動療法を実施しても報酬がないという状況では、国民に認知行動療法を提供することは困難である。
https://www.jstage.jst.go.jp/article/jjbct/46/2/46_19-010/_pdf/-char/ja
秋田・青森・新潟・福井・山口・徳島・高知・佐賀・長崎・大分で通院されてる方にとっては
「認知行動療法が受けられる医療機関のほうがまだ少ない」という実感になるのは尤もです。
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000177182.html
【NDB】NDBオープンデータ｜厚生労働省 (mhlw.go.jp)
Googleの検索窓で「お住まいの地域(近隣都市)・認知行動療法・保険診療」を入力すると保険で治療を受けられる病院が出てきます
お大事になさってください
すまんが、俺がレスしたの「いやいやカウセ保険で受けれるよ。 医者が「治療の一環で必要」と判断したら保険適用。青葉も当然そうでしょ。」からで、福祉ウンタラカンタラは俺のレスじゃねえんだわ。知らん。ごめんね。
俺は経験則に則って「受けたんじゃない？受けてなくてもかまわんけど。あと糖質のカウセは保険きくよ」って言ってるだけなんだよww
そんなに青葉がカウンセリング受けてないと決めつけたいなら「青葉が絶対カウンセリング受けてないソース」出したら？笑
「確かに認知療法におけるカウセは保険適用だけど〜」って言うけどいわゆる「でもでも」で自分の非を認められない増田かなりこだわり強くない？
あと一般人がイメージするカウセの定義と当事者にとってのカウセの定義が違うのは当然のことで、それを今ここで議論の俎上に載せるのは何目的？？
そして、カウセの本質はどちらかというと「当事者にとってのカウセ」なんだから一般人からしてどうとかは今関係なくない？
「俺のレスに書いてないこと(俺が話してないこと)」にまで噛みついてくるお前こそ思い込みが強いんじゃない？
「どれを誰が書いてるのかわからないサービス」という増田の前提を理解せずに増田やるの疲れない？
全部単純な疑問で、決めつけるつもりはないんで。気に障ったらごめんね？
自分の中の二面性に折り合いを付ける方法がわからなくて死にたくなるほど落ち込むことがある。
メンタルクリニックを受診して軽い向精神薬を処方されたことはあるがカウンセリングは受けたことがない。
二面性というのは「道徳的で感受性豊かな自分」と「他者に対して悪意を向ける自分」のふたつ。
例えば感動的な映画や道徳的なドキュメンタリーを見て涙したり、素晴らしい人間になりたいと切に願う自分と
日常生活においてその場のノリで他人をいじって笑いをとってしまったり、仕事で自分本位の振る舞いをして
他の人を困らせてしまったりしたことを後から凄く後悔してその差に苦しんでしまう。
これはあくまで一例だが、なぜ自分はこんなにも良い人間になりきることができないんだろうか？
家族を助けたり他人を無償で手助けをすることは人並みにあるので根っからの悪い人間だとは思っていない。
だけど良い事をしたのと同じぐらい悪いこともしていてなぜかプラマイゼロに戻ってきてしまう。どうやっても徳が積めない。
そして過去の自分の振る舞いを反芻して頭の中がどんどんネガティブになってしまう。良かった自分を思い出すより、悪かった自分を思い出すことが多い。
最近はこのネガティブ思考の傾向が強くて日常生活に支障をきたしつつある。
行動認知療法やアファーメーションなどは勉強もしていて試してはいるんだけど決定的な効果は出ていない。
皆様は、何が楽しくて生きてますか？
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自分語りさせてください。
自分はほどほどに太い実家で育った。両親は毒親ではなく、むしろ愛情を受けて育ったと思う。
おかげで良い大学にも行けた。
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でも人生が楽しくない。
楽しくないと言ったら語弊があるかもしれない。
飲み会行ったとき、旅行行ったとき、美味しいご飯を食べたとき、寝てるとき、セックスしたとき。
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でも楽しくないことの方が断然多い。
別にパワハラされているわけではないし、深夜まで働いていることもない。
でも、起きるのめんどくさいし、業務もめんどくさいし、帰ったら何のために今日一日頑張ったのだろうかと虚無になる。
給料日には気分も上がるが、すぐ使い果たすだけ。
この繰り返しの毎日。
この苦痛が、あと数十年続くと思うと本当につらい気持ちになる。
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じゃあベンチャーにでも行ってやりがいのある仕事にでもつけば良いじゃん、とか言われる。
でもやりがいのある仕事なんてないと思ってる。今までの人生全部そうだった。最初は楽しくても、すぐに飽きる。
しかも自分は男だ。将来誰かを養わないといけないかもしれない。短いスパンで転職を繰り返して、家族に心配をかけたくない。
それだったら、大企業で安定した職について、そこそこに高いお給料をいただいていたい。
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楽しいことより、楽しくないことの方が多い。楽しさの関数を積分したら、かなり負の値を取る感覚がある。
死んだ方が楽しいと思う。
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代わりに病気になってあげたいと思う。
代わりに戦地に赴きたいと思う。
毒親に育てられた人を見ると心が痛くなる。
代わりにサンドバッグになりたいと思う。
でも、ドナーになる勇気もなければ、志願兵になる勇気もなければ、毒親を注意する勇気もない。
自分は「代わりに〇〇してあげたい」のではないことに気づく。死にたいだけなんだ。
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よく、なぜ生きてるのか考える。
（あと、親は悲しませなくない。）
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このように考えるようになったのは最近に限った話ではない。なので、仕事のせいではないのかもしれない。
記憶がある限りは、小学校高学年くらいからはそう思うようになってた。
（再三だが、親は優しかった。虐められることもなかった。だから、発育環境のせいではない。 ）
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恵まれているのに、このように考えてしまうのは捉え方の問題なんだと思う。
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精神科にも行った。薬も飲んだ。認知療法的なのも試した。でも、頭で考えて、しっかり結論が出てるから考えが治らない。
どうしたら良いのだろう。
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皆様は、何が楽しくて生きていますか？
的外れな話をする。
増田は「駄目な自分」であることに自分で価値を見出していないか。
もしかすると親に「お前は駄目な奴だ」、もしくは「お前は本質的に駄目な奴だから努力をし続けなければならい」と刷り込まれて育ってないか。
世の中そんなに上手く生きれる奴など存在しない。みんな多かれ少なかれコミュ障だ。
増田は「駄目な自分」じゃなくなるために二次創作や婚活などをしてみるものの、最大の目的である「自分は駄目な奴でなくてはいけない」という状態に戻るべく、
そこそこ幸せな状態であってもアラ捜しをし続け、自分にダメ出しをし続けて、「○○（二次創作による評価や夫）を手に入れたけど、結局のところ私はやはり駄目人間だ」という認知に帰ってきて、内心ではホッとしていないか。
「駄目な自分であるべき理由」を後から無意識に捏造していないか。
そんなことあるわけないと思うか？
人間の身体は自分の心を守るためなら、熱を出したり赤面症にさせたりパニック発作を起こしたり多様な症状を引き起こす。本人自身は何故それが起こっているか理解していないにも関わらず。認知の操作なんてお手の物だ。
増田は、心の底から「自分自身の幸福を望んでいる」と断言できるか。
「なりたい」じゃなく、自分が真に幸せになる価値のある人間だと信じているか。
渦中の本人が考える
「きっと○○が悪いから▲▲という悪いことが起こっているに違いない」
という公式は、一見尤もな言葉に偽装されて、根本の問題の本質を欠くことがある。
上記に関して、もし少しでも「そうかも」と思うなら認知療法系のカウンセラーの戸を叩いてほしい。
こいつ何言ってんだバーカと思うなら忘れてほしい。
「私とは無縁のところで、私とは違って鬱屈とせずに生きているOLが腹立たしかった。」気づいていると思うけど、これ典型的な思い込みだし、認知が歪んでいるよね。そのOLだって何か抱えてるかも知れない。
健常と障害のいう苦しみはちゃうよ。明確に違うもの。断言できる。常習的に首に縄かけて2時間迷ったりしてないやろ。
ま、「あなたの認知は歪んでますね」と、ウエメセで偉そうなこと言えるのは、健康で鬱屈とせずに生きてるからだよ。よかったね。嫌味半分だけど普通に羨ましいよ。
それと。
こーゆー人認知の歪みとか行動認知療法とかほんま好きよね。自分が正しいと思っててさ、葛藤も苦悩もない。ずるいからほんまきらいです。
薬飲んで寝るね。おやすみ。元気でね。
・着飾ったOL
・同い年ぐらいだと思われる
・背筋が伸びていてキラキラした感じ
・憂鬱な気分で座席に座っていたところ、満員の通路から押し出されたOLのお尻が接近してきた
・ちょうど視界に尻があったので眺めていた(尻を見るのが自然な位置に尻があった。不可抗力である)
・OLが着飾っていてムカついた
→ストレスフルでまともに洋服を買えていない、化粧も適当であることに負い目があったことが原因だと思われる
・うまくいってそうなOLが嫌な目にあって欲しいと思った(妬み)
・バスがあまりに満員なので、ここでテロが起きたらどうだろうと思いを巡らせていた
・OLが急に殴られたらどう反応するか考えた
・ふとOLの尻を思いっきり揉んだら人生終わるやろなあという考えが浮かぶ
・急に尻を触りたい衝動に襲われた
・痴漢衝動に感動し、しばらくは「初めての衝動」をテーマに思いを巡らせる
・昼食のことなどを考えていたところ、バスにさらなる乗客が乗り込んできたことで、OLがわたしの鞄に尻をぐいぐいと押し付けてきた
・鞄の中の書類がくしゃりと音を立てた
・鞄と尻を見ていると、鞄を押し付ける「バレない痴漢」が可能であることに気づく
マスクで表情の見えない乗客は、満員のバスの中で押し合いへし合いしながらも身を縮め、スマホの中に没入し、誰にも迷惑をかけない置物のように並んでいた。
こちらに干渉してこない、こちらも干渉できない、バスの一部のような乗客に囲まれていることに気持ち悪さを感じた。
私の力の及ばない、ときには眺め、ときには耐えるしかない「秩序ある社会」。
私とは無縁のところで、私とは違って鬱屈とせずに生きているOLが腹立たしかった。
OLが嫌な目に遭って欲しいという妬み。出社したくない・全てを放り出したい・日常など壊れて仕舞えばいい、という逃避願望。その２つが合致して痴漢衝動になったと思われる。
幸い痴漢には至らなかったが、今の3倍程度のストレスがあればやっていたかもしれないと思う。
気ままな独り身ではなく、養うべき子供や払わねばならないローンがあれば。役職について仕事の重圧に押しつぶされていれば。
「ストレスから痴漢に至る」その身勝手さは、女の立場として重々承知だ。しかし、ストレスを溜め込み痴漢衝動におそわれた人間には、(痴漢の欲求を持つ)自己の否定も、衝動を抑え込むことも難しいのかもしれない。痴漢の気持ちがわかり、哀れに思った。
そもそも上手く働けるのか分からず不安な中で、内見をしてきた。内見中は慣れない土地のせいで動悸が止まらなかった。
部屋が決まったので大量の契約書類が送られてきた。これを月末までに何とかして、契約金を振り込まないといけない。書類を書くのがしんどい。金がなくなることも憂鬱だ。
引越しに伴う行政上の手続きみたいなのも色々あるっぽい。ちょっと調べたが字面を見ただけで死にたくなったので一旦考えるのをやめた。
部屋に置く家具も調べている。金はないので安くしたいが、オシャレな部屋に住むのが夢なので諦めたくない。図面を引いて検討中。
そして卒論ができていない。細々と締切があるのでカレンダーが締切で埋まる。窮屈なカレンダーを見ると心の余裕がなくなる。
個人で請け負ってる依頼がある。金を貰っているので投げ出せない。まだ締切前とはいえ、相手を1ヶ月以上は待たせている。申し訳なくて余計に手をつけられない。
近々新しいバイトを始める。4月から世話になる会社でのバイトなので油断できない。失敗したら入社前から見限られるんじゃないかと不安になっている。
入社してからとにかく嫌われたくないので人生で初めて自己啓発本を買って読んでいる。その本も読みきれず放置していて、読まなければいけないと焦っている。
そもそもやりたいこともある。最近だと原神。アニメも途中まで見て放置してるのがある。けどそういうの楽しむ前に、やるべきことがある。締切あるくせに遊ぶとか駄目だろと自己嫌悪するので手をつけられない。
あとは英語の勉強もしたい。新卒の採用面接で英語を話せるようになります！と豪語したけど、なってない。罪滅ぼしに今から多少の勉強はしたい。けど毎日何かをこつこつやるのは苦手だ。それに、数日経ったら英単語とか忘れてる自分に絶望するから勉強はそもそも嫌いだ。
予定を詰め込んだ自分が悪い。先延ばししてる自分が悪い。やりきれない自分が悪い。分かってんだけどどうにもならん。訳も分からず泣いている。
ひとつづつ片付ければ良いし、何事も完璧にやりきろうとしすぎない方が良いんだよな。認知がえげつなく歪んでるんだと思う。だから行動認知療法の本を読んでみたりしたが、そもそも読むのも辛くてやめてしまった。どうしたらいいんだ。自分以外にもこういう人間っているんだろうか。
「お前は天才の弟と違って秀才なんだから努力しろ」「俺に似て運動音痴だね笑」「（成人式の晴れ着姿に対して）キャバ嬢みたいな化粧だな」
あとは不機嫌が顔に出る、それを気にしないでいると「ウルサイ！！！」と怒鳴るとか、なんかそんなん。
もしいい成績をとっても「1番じゃないのか…もっとこうしたほうがいいんじゃないか？」とか。ご褒美は金銭。金ならあった。
母親はなんでもできるので「なんでこんなこともできないの！？」が口癖。あと、「私は召使いじゃない！！」もよく言ってた。
そういう家庭だった。
で、自分は親のご機嫌取りのためにひたすら努力し、家庭に笑いを与えるひょうきんキャラでいたんだけど、これは違うたぶんやべぇ！！と気づいたのが就職した22〜23歳あたり。周りに自分のしたいことが伝えられない。自分の意思がない。言われたとおりにしかできない。
矯正を始めて、いま29歳。少しずつ自分の意思を人に伝えたり、認知療法やったり誤魔化しの嘘を減らしたりしている……んだけど、まだ足りないんだよな〜。
うっかりしてると自我を通そうとするために人を傷つけるようなことを言ってしまうし、勝手に自分より上下を決めつけて対応しそうになる。嫌われたらどうしよう…とか、無能だと思われてそう…とか、ずっと頭が言ってる。
それで、恋人とか仲のいい友人ができそうになるたび、いつも「もしかしたら私もこの人にモラハラをしてしまうかもしれない」という恐怖が勝って、少し距離を置いてしまう。
仲良くなるほど、気に置けないからって以前自分が家庭で受けたようなことをしてしまいそうになる。
たとえば、ありがとうを金銭で示すとか。結構最近までそれが結構ヤバく失礼であることに気づけていなかった。モラハラしたくないのに、小さい頃受けた愛がそれだったから、それをそのまま使ってしまいそうで怖い。
ゴールはそこをわかりあえる友人とか恋人を作る、とかじゃなくて、もっと敬意を持って接したいし、しっかりと愛したい。ので、色々試してるんだけど、自己流だからミスも多いし疲れるし、油断するとモラハラが出てくる。
発達障害者なのに会社で働こうとすることは厚かましいとは言われないからいいよね
私は学校にいた頃から名前で悪目立ちしてトロいキモいで笑いものにされるばかり
笑われる、怒られる、って不安が身体の症状として出るようになる
大きな音は苦手な癖に声を聞き取る能力は乏しいから集団には馴染めないのに
親は友達作って自信持ってとか私が発達障害の診断がされても自分の理想の子供像に固執してるヤバい奴
就労支援とかデイケアとかに通えば通うほど高圧的な医者や職員のせいで精神疾患が悪化する
理解のある施設なんてどこにもなかった、頑張るためのステップアップ出来る場所なんて存在しなかった
新しい場所を探せばいいとか合う場所探せばいいとかいう奴らは、悪化のリスクを考えてなさ過ぎたんだ
胃が痛くなったり声が頭に響いたりストレスで身体が痺れるようになったりどんどん症状が重くなる
誰からも助けて貰えない？嘘だ、誰かのストレス発散や、コンプレックスの解消の道具にされただけだ
何度も学校に行きたくないってちゃんと言ったよ？だけど親から学校に行かされて、結局精神疾患だ
発達障害は脳からくる疾患のはずなのに一部の奴らが働けるとか言い出すせいで
治らないのに病院行って医療のリソース割いて医者の機嫌で変わる診断書に生活が左右されるんだ
更新のたびに貰えなかったらどうしようって怯える羽目になる、全くよくなってもないのにな
薬なんて副作用が重く出る方が大半だし、治らないのに病院費を払うのもすべてがしんどい
コンサータなんてこだわりの方に集中力がいってよくなかったですねで終わりだったよ
見下したいだけの高圧的な福祉職員の給料のせいで自由診療で出来る治療法には金がなくて手が出せない
働ける発達障害者、働きたい発達障害者たちのせいで医療に回って欲しい金が就労施設に消えていく
発達障害たちをいじめてストレス発散の道具にして社会人になった健常者たちに加えて
偶然働けた発達障害者にまでどうこう言われたくないよ
本当にどうにもならないよ、治療行為をする度に自分が駄目だからってパニック起こして頭殴りだしちゃう
認知療法も当然私が悪いからって記憶が溢れ出してパニックになるだけだよ
本読んで新しい治療法探しても全部自分が駄目だからって混乱して本当に何もできないよ
深呼吸は喉詰まるしタッピングは自分殴りだすしもうどうしたらいいの？
ちょっと新しいことしても行き詰れば過去の失敗した記憶とかを思い出して身体が動かなくなる
とても働くどころではないけど、どうにかしたいけど、もう本当にどうしたらいいんだ
妻は発達障害だし、結婚した当時は割と重めにうつ病だったし、そこにパニック障害もあった。
そもそも、結婚したのはもちろん「この人となら～」とか「愛しているから～」とか、そういったことはあるけど、それ以上に、それ以上に医療・福祉面で家族でないと介入できないことが多すぎたから...という事情が大きい。
まず、彼女は分離不安が強い特性があった。だから、私が1人で仕事に行っている間、不安からパニックになることもあった。
それを薬と、それから認知療法的に...居なくなっても必ず帰ってくるという実績を積み上げて自信につなげていく...1年くらいかかったかもしれない。
次に、些細な失敗でもパニックや過度な不安、落ち込み、希死念慮につながる。
家に帰る前に「洗濯物をしておいて欲しい」と電話した。妻は洗濯した。けれど、洗剤を入れ忘れたことに気がついた。
家に帰ると泣きながら寝込んでいた。次の日にも泣いていた。
それを自分でやり直しながら「そんな落ち込むことじゃない」と教える。。。これも1年くらいかかっただろう。
とてもとても不快な発作から彼女は逃れようと、手元にある薬を何錠も何錠も飲む。
それを防ぐために、朝・昼の薬は分けて渡す。他は自分が持って会社へ行く。。彼女の心の支えを奪うのはいささか気が引けた。
けれども、パニックは改善しないし別の問題を引き起こす以上耐えるしか無い。パニックはいつも耐えるしか無いのだ。
パニックの頻度は減り、パニックとの多少マシな付き合いを覚えた妻はODしなくなり薬を任せられるようになった。
分離不安は、不安なときは自ら「ちょっと話せないか？」とこちらの都合も考えながらも、必要最低限の支援でやり過ごせるようになった。
失敗も...失敗はいっぱいだけど笑って「ごめんなさい」と言うまでになった。
そんな成長は次の段階になる。
「家にいるのはもう嫌だ」
「独りぼっちで家にいるのはもう嫌だ寂しい」
僕はひどく混乱し落胆した。
家にはきちんと帰っているから寂しい思いはさせていないつもりだったし、なにより「家にいるのはもう嫌だ」と、それが何よりも傷ついた。
妻はどうして家を拒絶するようになったのだろうか。
居場所がなかった妻に居場所を精一杯作ろうと努力したし、独りぼっちも極力回避してきたつもりだった。それなのに...と。
僕と妻は何度も何度も話し合った。
「親離れの時期だ」と。
幼児はいつかまだ見ぬ世界を求めて、親の腕から離れて歩き始める。
最初は1歩だけ。怖くなって帰ってくる。けれども次の日には2歩。。。と。それが結果的に保育園でも良いし幼稚園でも良い。
いつしか、親の居ない時間を自分だけで過ごして新しい世界を謳歌していく。
妻にもそんな時期が来たのだ、と。
とはいえ理解は必要だし...。と、物は試しに就労継続支援を利用することにした。
これが効果覿面だった。
不安でパニックも再発した。それでも理解のある職員さんに支えられながら着実に通える日を増やした。
いつしか、朝の送り迎えは不要になった。妻は自分でバスに乗って通うようになった。
そこまで来ると妻にも私にも分離不安なんていうことは過ぎらなかった。
落ち込む日には落ち込む理由を探せるようになった。天気、昨日の出来事、体調...etc
着実に妻は成功と成長を重ねた。
それが結婚2年目の話。
そして3年目。
今までのこと以外にもなんやかんや色々とあった。
妻の家庭(実家)に、余計なことと思いつつ介入しある程度正常化したり、
時には眠れない妻に付き合い一晩起きたり。
何より妻以上に不安だったのは私だった。
「良くなるのか」
そんな葛藤の日々だった。
頼れる人も少なかった。
それでも、ここまでの私の苦労は人並み以上だったようだったらしい。
時には、、、あるいは1年目なんてほぼ毎日、、、お酒で寝てしまっていた。
「なんでこんなことになってしまったんだ」
気がつくと、私は妻にたくさんたくさん泣きついていた。
そんな日々で今までの自分と妻を振り返った。
「本当に大変な子育てだったね。ごめんなさい。お疲れ様でした。
今この瞬間、僕は娘と別れた。
そして改めて妻と2人で歩もうと決めた。
ひとまず一緒に自分の体をしっかり癒やそう。
いっぱい端折りました。推敲もしていなくてごめんなさい。
・体重が落ちない
鬱：痩せられないなんてお前は駄目なやつだ。痩せないからお前は醜い。痩せないやつは豚だ。
改善：痩せなくてもあなたは十分素敵。痩せられないときは仕方ない。ただし、太っていていいわけではない。今後のことを考えたら痩せるべき。でも、だからといって今が醜いわけではない。
・お酒がやめられない
鬱：お酒がやめられないなんてお前は駄目なやつだ。そうやって自分を痛めつけて病気になることを望んでいる。だったら今すぐ死んでも一緒だろ。
改善：飲んでしまうのは仕方がない。きっと何か辛いことがあるはずだ。ただし、このまま飲み続けていると本当に病気になってしまう。できる量から減らしていこう。我慢できずに飲んでしまったからといって自分を責める必要はない。どうして飲んでしまったのか落ち着いて見つめ直してみよう。
・仕事が辛い
鬱：こんな仕事くらいできなくてどうする。世の中にはもっと安い給料で働き続けている人がいる。休んでる暇があれば働け。転職できるような能力はお前にはない。
改善：あなたはよく頑張っている。誰と比べる必要もない。休むときは休んで働くときに働くメリハリが大事だ。ただし、違法な条件で労働を押し付けられているのであればそれをそのまま受け入れ続ける必要はない。ときに戦うことも必要だ。まずは理解のある人間に相談を。辛ければ辞めてもいい。生きていればなんとかなる。
・趣味がうまく行かない
鬱：こんなレベルで何を気取ってやがる。お前より上手な人間は山ほどいる。お前なんかがそんなことをやってる必要も意味もない。ソシャゲーで金と時間だけ無駄にしてろ。
改善：それでも十分上手だし人を喜ばせることができている。ただし、もちろん自分よりも上手な人は沢山いて、学びを続けていかなくては上達はしない。でも、だからといってあなたの趣味が無意味なわけではない。それでも十分素敵だし必ず喜んでくれる人がいる。
認知療法ってなんだろうと自分に置き換えて考えをまとめてみた。
要約すると、問題と自分は切り分けて考えるべきで、自分は無条件に尊い存在であり、問題を抱えているからと言って自分自信が問題ある存在というわけではないということ。
かと言って問題を放置していていいわけではなく、問題は問題として自分から切り離して解決しましょう。
そういうことかなと思ったのだけどどうだろう。
不安障害で、ドアの向こうの音とか、外で車が止まる音とか、電話音とか聞くと鼓動が止まらなくなり過呼吸になる。
「誰？」「怒られるの？」「なにか罰当たりな事してしまったからなのかな、こんな突然やめて」みたいな感じ。
その99.999%の不安は現実とならないし、医者にも「独り言で不安を口にする認知療法しよう」とか言われたけど全く治らない。
さらにドアを蹴破る幻想を見るようになって、流石に限界だと思って海外のゴスペル音楽を大音量で流すようになった。
そしたら管理会社の人がきて、めちゃくちゃ怖くなった。うわ、私、自分が被害者だと思ってたんだけど、いつのまにか完全に加害者になってたと。
なんかよくSIRENとかゲームで幻覚亡霊に対して攻撃してた主人公が、実はリアル世界では殺人者になってたって設定あるじゃん。
