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はてなキーワード: エイプリルフールとは

2020-08-06

松井珠理奈

喋ったら人が死ぬかもしれない時に

こいつはなぜ喋った?

15年という歴史を嘘だと思ったのか?

どうして、喋らなければ人が死ぬ時に

喋ったら人が死ぬような事故を起こす?

 

泣いた

そうか

15年前に泣けって

いってやってくれないか

15年よりも前からだが

お前たちの場合は15年前からだ すくなくとも

と言ったほうがわかりやす

テレビを停波してはいけないが、事故のものだけを見るとおういうしかない

たとえばテレビ番組を流すことで人を殺したらどうしてそのテレビ局が停波しないんだ?

コロナで嘘を言って一人でも死んでいたら 間違いはいいが 嘘はいけない

殺人罪になるし 本当に人が死ぬから50億人いるということを忘れている 2億人いるか

別れた

子供が生まれてこない

結婚式が遅れた

子供が生まれてこない

どうしてすべてのカップルが子をなすと思った?

ほんとうに一人も死なないのか?

そんなわけががわからない

だってそいつは死んでいる

人を殺したやつが死んでもやっぱり死んでいる

全員でなんとかしないから死んでいる

なんとかしたらなんとかなるとおもって

被害を大きくする

から人が死ぬ タンパク質を何十キロも燃やさなければいけなくなってしま

 

エイプリルフールではないけれど

嘘はついたほうがいいよ

でも

どうして嘘で被害を出して10年以上放置できたんだろう

人を殺して放置できたんだろう

そりゃとりかえしがつかなくなる。

12年か

そりゃ

償おうとするともっととりかえしがつかなくなる。

なんとかしようとすると

もっとひどくなる

からいってはいけない

いうと

もっとひどくなる

どうして

あやまらないの?

いうと

もっとひどくなるから

なぜコミュニケーションを取って

謝罪の石をつたえようとするの

おたんちん

みわかれ

2020-08-05

大人はね いろいろ 事情があって

ばっかだなー エイプリルフールだよーんっていって エイプリルフールサイトURL登録するいつもの作業が 今年は遅れているの 察して

エイプリルフールで、ことしは広報女の子予算が使えるぜーとかおもっていると、コロなっているわけで、なんというか、すこしぐらいは、エイプリルフールが期間ながくてもいいともうのねおじさん

2020-08-01

痴漢に遭った日から20年経っても好きな人ができない

小6の時に痴漢に遭った。

夏休みの早朝、飼育当番のために学校に向かう途中だった。

静かな住宅街で人通りはない。

蝉の声に混じって、背後からバイクのドッドッドッという音が聞こえてくる。

私の歩く速度と同じぐらいの速度のバイク

近くでバイクを停めようとしているのかな?と思っていたが、視界の左端にバイクが入りこんできた。

さすがに違和感を覚えて隣を見たら、バイクに乗った20代と思しき男性が私の左胸をもみゅっと揉んだ。

驚きのあまり声も出ず、バイクが前方のY字路の右の方に走り去っていくのを呆然と眺める。

とにかく学校に行かなくては、と歩き始めてしばらくすると、今度はY字路の左の方から痴漢こちらへ向かってくるのが見えた。

走って逃げても追いつかれるしどうしようどうすればと考えているうちに、痴漢は私の真正面にバイクを停め、私の胸にまたしても手を伸ばしてきた。

私はその手を払う。痴漢はまた手を伸ばしてくる。また払う、払う、払う、払う、払う…それを何度繰り返したかからない。

鋼の錬金術師で、真理の扉から這い出てくる無数の手に”持っていかれる”シーンがあるけれど、この時の痴漢の手はまさにそんな感じだった。

どうしてそんなに胸が揉みたいのか、訳が分からなかった。

執着心が怖かった。

ハァハァという痴漢の荒い呼吸が気持ち悪い。

手が汗ばんでいる。

日差しがきつい。

木陰の葉っぱの模様が手の甲に浮かぶ

蝉の声がうるさい。

痴漢の真っ黒な瞳に白いTシャツが映る。

一瞬にも永遠にも思える時間

震えながらも「やめろ!」と大きな声で叫んだら、痴漢はY字路の下の方へと逃げ去っていった。

痴漢のことを親や学校先生には言えなかった。

中1の時は好きな子いじめに遭った。

机の上に置いてあった筆箱をわざと落とされたり、貸した消しゴムを全部使っちゃったと言って返してくれなかったり、通りすがりに肩をぶつけてきたり。

半年が過ぎたあたりで席替えがあり、彼の隣の席になってしまった。

の子と席をトレードしているところを見かけたから、偶然ではない。

授業中もしつこく絡まれて最悪だったが、近くの席の女子が彼の発言に本気で怒ってくれて、その後彼は担任先生にも叱られていた。

それからは関わることがほぼなくなったが、また別の男子による好きな子いじめに遭った。

ひとつひとつ些細なことだったが、さすがに半年以上続くと心がじわじわやられていく。

これが好きという感情によるものなら、一生誰にも好きになってほしくないと心の底から思った。

学年が変わる頃には、男性性的感情はおろか恋愛感情を抱かれることすら嫌になってしまっていた。

それから男性への嫌悪感は募るばかりだった。

学校の近くによく出没した、携帯電話を耳に当てながら自分性器をいじっていたお兄さん。

電車で隣に座って寝たふりをしながら、膝上の鞄の下から手を伸ばして私の太腿を触ったおじさん。

自転車に乗って、下半身露出させながら話しかけてきたお兄さん。

久々に会った時に急に胸を触ってきて、「小さいな」と言った親戚のおじさん。

男性けが死ぬウイルスや毒が発明されないかなとか、男性全員の性器を刈り取って回りたいとか、とにかくこの世の男性全員死ねと思っていた。

父親には悪いけど犠牲になってもらおう、なんて考えて。

男性に好かれないための弛まぬ努力を続け、私の中学高校生活は終わった。

大学に入ってからは、なんと10年ぶりに男友達ができた。

当時の私は人間がこの世をどう解釈してきたのかに興味があり、哲学宗教、その他ジャンルわずいろんな本を読みあさっていた。

友達ができた要因はいくつかあるが、仏教思想に触れて精神的に落ち着いたことが大きい。

因果応報という言葉は私にとって解毒剤だった。

私に痴漢してきた男が、実際にその報いを受けるかどうかは重要ではない。

そう信じることで、自分以外の何かに託すことで、憎しみを手元に置いておかなくても済むのだ。

(※個人解釈であり、解釈違いです)

自分で裁かなくてもいいと気付いてからは、男性攻撃する気持ちが薄れていった。

そして男友達のおかげで、私は男性に対する偏見固定観念を少しずつ捨てることができた。

男性男性である以前に人間なんだと、そう思うことができた。

彼と将来の夢を語り合ったことを今でも覚えている。

それでも、駄目だった。

季節が一巡して、彼が私に恋愛感情を抱いていると知ってからの、拒絶反応はすさまじかった。

ぬいぐるみペニス案件どころではない。

彼と姿かたちが似ている人を見かけるだけで、怖くて気持ち悪くて息が止まる。

これは男嫌いじゃなくて男性恐怖症なんだ、とその時になってやっと気付いた。

彼と直接話をすることはとてもできなかったので、手紙をしたためた。

痴漢に遭ったこと、男性恋愛対象として見られることが怖いこと、これは私の問題で彼は何も悪くないこと、彼の幸せを願っていること、これから私は1人で生きていくだろうこと。

そうしたら手紙でお返事が来た。

私を責める言葉ひとつもなく、最初から最後まで優しさにあふれていた。

私の過去現在を受け止めて、真っ暗な未来蝋燭を灯してくれるような。

『これから先、笑って、泣いて、怒って、楽しんで、可能性は誰にでも平等だと思う。現実はこんなだけど、先は分からないよ。』

本当に誰よりも、私自身よりも信頼できる人だった。

からこそ、それでも駄目だった、という事実が重くのしかかった。

大学卒業してからは、夢だった職に就いて仕事に没頭している。

今では性別に囚われずに、人と関われるようになったと思う。

初対面の男性に対しては目が泳ぐこともあるけれど。

恋愛感情を抱かれても告白されても、もう男性に対して気持ち悪いとは感じない。

同じ気持ちになれなくてただ申し訳ないと思う、自分の変化に驚いた。

つの間にかあの夏の日から20年も経っていた。

今でも、背後からバイクのドッドッドッという音が聞こえてくると、呼吸が乱れる

自動販売機ポスト、誰かの家の前を通りがかる時などに、極稀にそういう場面に遭遇する。

その度に鞄を胸に抱えてやり過ごしては、私はまだ大丈夫ではないと思い知るのだ。

痴漢に遭うよりも前、好きな男の子ポケモン交換をして笑っていた私は、どこに行ってしまったのだろう。

私の中にあるはずの恋愛感情は、眠っているのか壊れてしまったのか、分からない。

結婚して子供を作っている人がただただまぶしい。

それを自然なことだと信じて疑わない人たちは、さも不思議そうな顔で「結婚する気はないの?」と聞いてくる。

それ以前の段階で躓いてしまった私には、その選択肢すら頭に浮かぶことはない。

あなたあなたの子供が性犯罪に遭わないことを願う。

性犯罪を犯さないことを願う。

人生はいとも容易く狂ってしまうから

胸を揉まれたぐらいで大げさじゃないか

胸ぐらい揉ましてあげればいいじゃないか

男女問わずそう言う人をこの目で見てきた。

TV痴漢報道を見ながら、母親も昔そう呟いていた。

それが生きる知恵だとでも言いたいのだろうか?

ただただ痴漢にとって都合がいいだけで、私やあなたを救いもしないのに。

これは胸とか尻とか、体の部位の問題ではない。

被害の大小の問題でもない。

許可なく体を触ってもいい、自分の好きにしてもいい存在と見なされることが、どうしようもなく耐えがたいだけだ。

私はあなたにとって人間ではないのか?

不特定多数の人が、今日もどこかで誰かに痴漢をしている。

その手が今、偶然にも私に伸ばされていないだけだ。

自分で選んだ覚えもない人間という種に生まれて、人間扱いをされたりされなかったりする。

こんな馬鹿げた話があるか。

あなた人間だ。

私も人間だ。

それだけのことがどうして難しい。

いっそ心ない畜生ならよかった。

命すらなくてもよかった。

私が痴漢に遭ったことも、私が生まれたことも、この世に溢れるたくさんの嘘のひとつなら、どんなにかよかっただろうに。

---

この文章性犯罪被害者へのセカンドレイプが、今ほど問題視されていない頃(とはいっても数年前)に書きました。

当時投稿しなかった理由は、エイプリルフール投稿しようと思っていたのに、エイプリルフールまでに書き終わらなかったからです。

次の年にはすっかり忘れていて、最近蝉の声を聞いて存在を思い出しました。

読み直していたら涙が出てきたので、もうこのまま当時の文章のまま、えいやっと投稿します。

ここまで読んでくださりありがとうございました。

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追記

結局この人はどうしたいんだろう?どうなりたいんだろう?

この文章のゴールは、私が現実を受け入れることでした。

どんな人にも、あの時こうしていたら、あの時ああしていなければ、などの過去のたらればがある(あった)と思います

私の場合、最も頭の中で繰り返したたらればが、小6の時に痴漢に遭わなければ、だったのです。

でも時間は不可逆で、その願いが叶うことはないのだから、どこかで現実を受け入れる必要があります

そのための行為文章一切合切吐き出すというもので、内容は自分が思っていた以上にどろどろしたものでした。

こんなの毒状態で生きてきたようなものじゃないか?と半ば呆れました。

増田投稿したのは、客観的意見を聞いてみたかたからです。

この文章は私にとっては私の半生ですが、結局主観しかありません。

結果としていろんなコメントをいただけて、自分を見つめ直す良い機会になりました。

私は穏やかに暮らしていきたいです。そう言葉にした時に、今の暮らしはまさに穏やかじゃないか?と思いました。

今日観葉植物の植え替えをして、ちょっと掃除機をかけて、ごはんを食べながら姫様拷問時間です(ギャグ漫画です)の最新話を読んで、昼寝をして、仕事関係勉強をして、この追記を書いています

最後以外穏やかすぎて何だか笑えてきました。

今は自粛中なので、時機を見てカウンセリングに行ってみようかなと思います

学生の頃はお金がなくて、その選択肢が浮かんでは消えていました。

まずは良さそうな病院を探してみます

無邪気な父親子供気持ち共感できない母親のせいだ。

そうかもしれません。いえ、もしかしたら元凶かもしれません。

私には姉がいて、父が男の子を欲しがってできた子供が私です。

2人目も女の子だったから、増田ちゃんが生まれた時お父さんはパチンコに行っていた、と母から何回か恨み言を聞かされていました。

二次性徴が始まった頃、自分が父の望んだ男の子ではなく女の子であるという現実を突きつけられ、自分性別をうまく受け入れられませんでした。

そんな折に痴漢に遭ったので、余計にショックが大きかったのでしょう。

余談ですが、私が高校生の頃、姉からブスというあだ名で呼ばれていました。おい、ブス!みたいな感じです。

からお見合いの打診を受けたことをきっかけに家を出ましたが、まず家に問題があったなと今改めて思います

仏教はそういうものじゃないと思う・・・

因果応報でググってみましたが、確かに自分の都合のいいように独自解釈して歪めていますね。

少なくとも自己責任と同じように、他人に対して向ける言葉ではないと思いました。

誤認されるのは本意ではないので注釈を追加しました。

ご指摘ありがとうございました!

クズにやられたダメージを他の善良な男に返したのね

私に痴漢した男性も、誰かにやられたダメージを私に返したのでしょうね。

友達が私を許してくれた時に、私も私に痴漢した男性のことを許そうと思えました。

でも本当に許せているのか、今も自信はありません。

ちなみに、男友達は善良で可愛くて聡明女性(私も知り合い)と5年前ぐらいに結婚しました。

あの2人なら仲良く幸せ暮らしていけるだろうな、と思えるようなお似合いのカップルです。本当によかったです。

なんだろう この頃なに

根回しもなく、なんかしても

まぁローカルネタエイプリルフールネタ ことしは不発だなぁとしか思ってないか

2020-07-31

anond:20200731093611

物理的にできないから、嘘だとわかる。客のほうが忙しい。ゆえに客は3連発会議とかありえるから

失礼しますといって下請けがでていって、元請けが次の人どうぞ というのがあたりまえ

ときもある

面接がそうだろ?どうやっても面接官のほうがあとになって次の人っていう

そういうわかりやすい、エイプリルフールネタエイプリルフールネタ

2020-07-30

メリットデメリット等価ですか?政府が行ったんだよね?その文に関しては

ひとをクビにするっていうメリットデメリット等価ですか?新聞小説発表場ではないから、コラムとかついていない限り原則事実

そう考えた場合にいろいろ見えてくるものがある。原則というのもある。あれだってエイプリルフールぐらいはする

だけど、

あるいみ

クビにしたやつに、クビにした会社が、話しかけることはない。シカトではないかビジネスならはなしゃいいけど

ともだちではないだろ おまえ 友達クビにするか?

2020-07-28

すみません 人生2度目のエイプリルフール担当なのですが、

時期的に4月の手前に諸事情がございまして、現在時が止まっております

いましばらく

エイプリルフールネタと、諸事情で未発表の会社ははよやれ、おまえらまちだ。来年には来年のねたがあるから さっさとはっぴょうしとけ しれっ と

さらなる諸事情で エイプリルフール担当としては いま2020年1月14日ぐらい。勇者ヨシヒコ様とマ王様の世界の命運をかけた決戦の影響で じくうが・・・

まじおねがい。あの・・・

 

僕が3ヶ月 ほかの仕事を全て止めて対応したということをね スーパーハッカーなら1ヶ月よ だから1ヶ月で余裕で間に合うよ そう 御社ならね

2020-07-27

anond:20200727143255

エイプリルフールって実質Web界隈アプリ界隈の仕込みネタ披露日だよね?

現実世界でも何か起きてるんか?

ここ10年くらいステイホームしてるから分からんけど

おれは人に騙されて親が死ぬなどの目に在っているか

人を騙すとかには参加しないがエイプリルフールみたいなやつには参加する

でも特定個人を騙すためではない

anond:20200727134113

みんなで、ぺっぺっぺ ちゅっちゅ していたけれど 自由から そっと離れた

ヒロポン くばってなかった。

なんかもう、町は コロナはTV局のエイプリルフールで嘘でした。という感じ。でもまぁ、緊張感がたかいより、それがいい。

あと3日 ごめんね ぼくITだから 仕事ないの もしかしたら 交通整理とかになれるかも

おちつけ いや実は今年 会社で栄プリールフール担当に15年ぶりぐらいに管理職として参加しているんだが

うそだよーんというタイミングコロナ入りして、諸事情で 嘘ぶっこいていくモードなのだが、ねたが尽きてきている。すまんな。

そもそもまじめ担当のおれが、前座でがんばってるので、そろそろいい? つか各社もエイプリルフールということで、引っ張ってるんだけど いいかげんつらい。

エロソフト マージン率を 直接雇用以外の社員について 契約社員は100%として部門別公表せよ

経済産業省はIT業界契約社員について推定経費を公表しておおよそのマージン率を計算せよ

猛1度言う エロソフト エイプリルフールはそろそろ終わりにしたい。夜の街がおれの敵のときばかりだとじゃないと思うなよ。

2020-07-24

あのー いつもおせわになっているおねーさまがた

 

コロナエイプリルフールが延期になったり一斗缶で場を繋がないといけなかったり 前座がそろそろつらいんですけど 幕開けていいですか?

Show must go onといっても 真打遅刻は どうにもなりません さすがに コロナ・・・

 

 そろそろいーい? まくがあいても 時間はあるけど さすがに 

そっちは MUST GO なのー

2020-07-21

さびさにおそとをみてきたけど

コロナからみんな盛大にエイプリルフールしとこうぜという、ネタを前に進めない抜け駆け禁止作戦というかなんかによってみんな盛大にうそぶっこいてるなーという感じ

anond:20200721044100

嘘を言う権利 と 掲示板

そりゃそうだよね。 きちんとした記名の情報でも エイプリルフールで嘘をいうことはできる。

会社名前で 署名をして そうすると うそがいえなくなっていく トイレで 雑談で そりゃまぁ 嘘も混ざる 有料で お金をとって そりゃ嘘を言うと 詐欺罪

2020-07-19

妹が応援していた俳優自殺した

昨日の私は休日で家で寝ていた。

17時にふとツイッターを開いたとき三浦春馬 死去」とあった。

一瞬今日ってエイプリルフール?とすら思うほど信じられないニュース

そして首吊り自殺

私はとにかく妹に連絡しなきゃ、とすぐ電話した。

妹とは離れて暮らしていて長い間、妹は三浦春馬応援していた。

映画ドラマは勿論、舞台挨拶など本人を生で拝見するほど。

私はアイドル声優は好きだけど俳優には疎いから顔を合わせたとき感想を言い合った。

妹は春馬さんの顔も好きだけど春馬さんの仕事姿勢が大好きと言ってた。

そして電話に出た妹の声は震えてた。

私は「大丈夫?」と言うしか出来なかった。

大丈夫なわけがない。

自分応援していた人が突然亡くなってそして自殺

私も応援しているアイドル声優が急に自殺したと聞いたらもう生きる事が出来ない。

妹はただただ泣いてた。

私は何もできない無力さ、そして三浦さんへの怒り。

後追いするかもしれないとよぎったけど後追いと口にしたら本当に後追いするかもしれない。

から いつでも電話していいから。ラインでもいいから。仕事も休んでいいから。一人で絶対に抱え込まないで、私にいつでも連絡して。

それしか言えなかった。

色々悔しい。

なんで妹が傷つけられないといけないのか。

今こうして書いてるのも辛い。

けど三浦さんを責めたくはない。

私も自殺未遂の経験があるから

彼には誰にも分からない苦しさがあったと思う。

周りのことなんて考えられないほど「死」しか方法がなかったと思う。

三浦さんのファンの方がもし読んでたらゆっくり休んで無理はしないでください。どうしてもしんどい時は仕事学校も休んでください。

文がめちゃくちゃだけど自分の心を整理したくて投稿しました。

2020-07-16

anond:20200716084845

コロナさわぎまえに、コロナちゃんとかで同人かつどうを10年ぐらいやってました。

そりゃ一時閉鎖するわな。

どうしろと?キャラクター名前かえろと?

 

俺は関係ないけどいまエイプリルフールだなぁって

もちまわりのエイプリルフール担当で何年めだかさびさに担当がまわってきております

コロナなどの影響で予算執行がおくれておりますが、ご容赦ください。

まず密集しての撮影など3月4月にむりでした。

 

スタジオ借りて、美人モデル会社の経費で呼び集めてとか、どうやって、せっかく担当がまわってきたとき

やれというのだ。

なんだろう いい エイプリルフールだなぁって

2020-07-15

anond:20200715131427

いまのところ、与野党のだんかいではまちがっていない。GOTOキャンペーンにしたところで予算消化といういみでは、だれがどうみてもエイプリルフール級ってわかるはんいだから繋ぎとしてはいいだろう。

さすが電通。ただこころが昨日1段階もたなかった。そりゃすでで景観のテーザーに触って撃ち殺してくれっていうわ

2020-07-10

慶応学生がわからなかった英語問題 英語は難しい でも大体あってそうです。英語表現を今確認しま

 

Is the computer energy-saving?

Suppose the Prime asked.

Yes it(2-way sli Core i9 PC It's) is more energy efficient than Fugaku. dangerous.

 

エイプリルフールも僕の担当もう終わるし、僕はなるべく嘘をつかないで生きていくって決めてるんだ

NI-IKにだすグラフよろしく

2020-07-05

コロナの影響で サイトが落ちたり いまだエイプリルフール掲示している 個人Blogかいわいですが もうちょっとまってね

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