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はてなキーワード: じわじわとは
数年前、マクドナルドで普通に買って500円超えた時にショックを受けた
信じてたのにって
なんちゃらセットが300円台でショックを受けた
安すぎる。
何でこれほど感覚が変わったのか
1つは自分の給料が転職によりだいぶ増えたことがあるが、まあこれはいい.
2つ目は立地、都心の会社に勤めているため周りの飯屋は800円〜1300円くらいだ
それに比べて300円台は安すぎる.
300円台でこの客たちは何分居座るんだろうとか、回転率はどうなんだろうとか
おいおいコーヒーいっぱいのほうが高いぞ、って.
おそらく駅ナカなので、あくまで戦略上の出店で赤字覚悟なんじゃないかと思う
そういえば家の近くのマックが1つ潰れたな
低価格で抑えてそのまま潰れる駄菓子屋を見るような、何とも言えない無常感
そういえば何でマックって叩かれてたんだっけ、よく思い出せない
でも多分デパス旦那には届いてないんだろうなー。ちょっとかなしい。
id:kaionji 治療しましょうから退院していい？の間に何があった
「通院していい？」ですよｗｗ
入院はしてない。
id:watto 増田じゃなくてブログ書いてほしい。参考になる人いっぱいいるのでは？ 増田は仮にバズっても一過性。
需要ある？
多分みんな最初のとっかかり（ヒスを治すために病院行く理由とかきっかけ的な）のがなくて困ってるのかなーと思ってとっかかり事例？的に書いてみた。
私がブログ書いたとしてコンサータ増えたとか減ったとか今日はあれができたやったー！みたいな感じの日常ブログになる予感。
id:netcraft3 PMSもあるのかも。生理周期との関係も医師に診断を仰いだほうがいいかと。
PMSはありまーす！
結婚前から低用量ピル飲んでる。そっちは心療内科じゃなくて婦人科で処方されて、同じのを個人輸入で見つけてお金持ちじゃないからそれ買って続けてる感じ。
一時期ピル買い忘れでやめた時期あったけど気分機嫌うんぬんじゃなく体調で死ぬかと思うぐらいヤバかった。
ピルを飲むと完璧に生理周期が把握できるし目で見てわかるから旦那にも「ここまでピルが減ったらやばい時期」とか伝えて共有してた。
プロダクション（広告制作）にいるとデザイナー、エンジニア、ライターなど専門職からフリーランスを選ぶ人が多い
優秀であれば、それは喜んであげなければならないことでもあるのだが
優秀でも独立心が強いと、責任のあるポジションを任せることに躊躇してしまうこともあるが
かといって、独立する野心があるくらいの方が、能動的な良い働き方ができてたりもする。
また、プレイヤーであることを好み、単にマネージメントが嫌とかいう人が多いのも事実だが
マネージメントが嫌でフリーランスになった人と、パートナーになりたいかといわれると
今後一緒にプロジェクトチームを作った時に指示待ちになりそうで、
もう少し組織でマネージメントに触れてからの方がいいのでは？なんて思ってしまうこともしばしば。
なんにせよ、会社に魅力がないと言われたらそれまでのことかもしれないが・・・。
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そんななか、ふと急に糸井重里さんの会社のことを思い出して過去記事を探してみた。
※会社の説明をするとき、糸井さんは船長、社員のことはクルーと呼ぶ
https://www.1101.com/hubspot/2011-07-20.html
（参照）
・独立志向の強い人の場合は、1つ1つのプロジェクトを１つの船と捉えていて、会社を船だと思っていないため、プロジェクトには集中していても、会社を良くしようとしないのではないか？
→短いスパンで船を乗り換えてしまう意識であるため、会社に愛着はない。遠くに航海にはいけないが自分の思い通りに操りたい。
・会社が1つの船だと捉えられる人は、船を良くしたいと思い、その前提の中でプロジェクトに関わっていくのではないか？
→長く航海をし続けなくてはならないため、より良い航海を望み、全員でよりよい航路を見つけ、船自体をみんなのスペシャリティで動かし、新しい港にたどり着こうとする。
つまり、プロジェクトではなく会社を船と捉えて一緒にやっていこうよ
ということを糸井さんは明確に示しているように思え
また、そういったコンセプトが浸透することで帰属意識を育てているのではないか・・・
船をどういう単位で捉えるかが、組織所属とフリーランスの境目で今何よりも重要なのかもしれない。
糸井さんはフリーランス経験があることで、気付いたことなのでしょうか？
などど、船長とクルーという関係性は、ただの社長と社員を言い換えたものではなくて、コンセプトがじわじわと想いを巡らせてくれる。
俺はパチスロをやるし、こうして増田に何か書いては100ブクマ超えたーとかで一喜一憂している人間である。
で、このパチスロをやって当たった時の快感と、自分の記事にブクマが集まる快感と、比べてみるととっても似ている。
なんていうか、自分がすごい人間になったような気がどことなくするのだ。
昔のスロ仲間が、こう言っていた。
「俺は家でスロアプリやっていてもつまらない。ゲーセンで遊ぶならギリ我慢できるけど、やっぱりホールで出したい」
この言葉を聞いた当時はやっぱり演出よりも金だよな、と思って聞いていたが、でもそれならゲーセンで我慢できるわけがない。そこが謎だった。
で、最近の俺の記事にそこそこブクマが集まったりして得た快感とパチスロが当たった時の快感が似ているな、と思った時、この言葉は別の意味を持ち始めた。つまり、『人前で』大当たりしていることが重要なのではないかと。
パチスロの世界には『どやタバコ』なる用語がある。大当たりが始まった時に吸い始めるタバコのことだ。俺はタバコはやらないから、このどやタバコにどんな意味があるかイマイチわからないが、俺は当たっているアピールだとすると納得がいくのである。
ネット上の承認欲求もそうだ。ネット上に俺が書いた記事がじわじわ広がっていくのが数字でわかるあのブクマ数。あれが増えていくのを眺めるときの渇望は、パチスロで大当たりを求める渇望の麻薬っぷりとよく似ているのだ。
まぁこんなことを書いているが、実はもうパチスロはやめようと思って、今日専門の精神科医の先生に相談しに行った。先生は最後にこう言っていた。
「ギャンブル中毒の皆さんはいろいろなことを言うけれど、総じてみると当たった時の『自分はすごい』という感覚が忘れられなくて止められないように見える」
けれども、『自分はすごい』という感覚のためにパチスロを打っているのだとしたら、『自分はすごい』という感覚が得られるはてブの世界に俺の依存先は転移するだけに思えてならない。
はてブの世界はパチスロほど金は使わないからまだ健全かもしれないが、それでもあの渇望が、あの麻薬が、自分にとって良くないものだという感覚は変わらない。
ああ、本当に業が深くてやってらんねぇ。
春から京急沿線に引っ越して京急は生活にはなくてはならないものとなっている
鉄オタではないので語るのは肩身が狭いが京急好きだ
そこでひょいと京急に乗れば蒲田で乗り換えるけどまあほぼ一本という感覚で簡単に羽田に着くのである
駅着いて空港まで長い距離を歩く必要もない 長いエスカレーター上がればセブンが見えて、広大な国際線ターミナルとなる
日常の京急が、同時にその非日常まで連れて行ってくれるという現実が、リアルなのにあべこべで、そのあべこべさに興奮する
空港に近づくにつれ、地下の駅が多くなり、停車駅も多くなる。まだ空港に着かないの！じれったい！そのじれったさも、好きなのだ。
バスでも空港に行ける。車でも行ける。しかし、あの暗い雰囲気と、妙にピカピカの駅名表示を持つ空港線の各駅を見ながら、羽田に向かうのが好き。
アナログな人間関係よりも広い範囲の情報収集を目的としてTwitterを利用すると、自分が興味を持っている界隈のちょっとした有名人にたどり着くと思う。
その人はフォロー/フォロワー比が明らかに小さいからひと目でそうだと分かる。
そしてその人は有名人ではあるが、自分と生活水準は変わらない。年齢も自分と数歳しか変わらないし、何より同じ時間を生きている。それくらいの距離感にある。
ただ、自分よりも進んだ意見を持っていて、ちょっとした実績を持っている。
何か自分の意見がその人のものと食い違っていると、自分の意見が間違っているように思えてしまう。
アナログな生活で嫌なことがあると、その人の発言を読んで気分を落ち着かせたりする。
その人のネット上に表出している表層が自分の一部になってくる。
するとそこには、似たような口調の、似たような文脈を共有した人たちが沢山いることに気づく。
しかし彼らのツイートはひどく凡庸でつまらない。読めば読むほどいらいらする。
たまに気の利いた発言もあるが、前後のツイートを読むとそれはただのまぐれだったんだなとすぐに分かる。
プロフィールを読んでもなにも実績は無い、ただアイコンや口調の雰囲気が、私はこのコミュニティの一員なんですよと主張している。
大阪市の端っこに９年くらい住んでる。各停しか停まらない、市内のわりに地味なエリア。
久々に近所で飲もうってことになって、どこにしようか物色してた。通りに飲める場所は４、５軒ある。
チェーン店の安っぽい居酒屋から、ちょっと凝った焼き鳥屋まで。どの店も９年前からあった。
今回は安っぽいほうの居酒屋に入った。それをA店としよう。
なんでA店に入ったかというと、ここ数年やたら人が入ってるからなんか良くなったのかなと思ったから。
９年前に入った時は、料理もお酒も何も印象に残らない店だった。
そんで入ってみた感想は、やっぱり何も印象に残らない店だった。
一方、そのちょっと凝ったほうの焼き鳥屋（B店としよう）にも、住み始めた当時入ったことがある。
こっちは居心地から料理からお酒まで、印象に残るものがあった。おいしかった。人もたくさん入っていた。
それから９年、チラッと覗いたB店はガラガラだった。B店だけじゃなく、A店以外はほとんど人が入ってなかった。
この９年間、近所で外食しようなんてことがなかったからこんなことに気づいたんだろうけど、みんな味わうことよりも、手軽であることを選ぶようになったのかなと、この変化を前に考えた。
そういえばつい最近もこんなことがあった。
気に入ってたパン屋があった。
特に高級でもないけど、ハード系の生地に、クリームチーズとか、黒豆とか、イチジクとか、凝った素材を練りこんだりしてて、どっちかというと大人好みの商品が並んでいた。
そのわりに値段も高くなかった。本来の意味でコスパの良い店だったと思う。その店が閉店した。
で、その後にできたのが100円均一のパン屋だった。某百貨店と同じ名前を冠してはいるけど、確かに100円のわりには悪くもないけど、やっぱりどこにでもありそうなパンしかなかった。生地がそれなりというか、パサついてるというか・・・。
べつに安いのが悪いってわけじゃないけど、どこにでもあるものしか手に入らなくなるのはなんか寂しいなぁと思った。
ただ単にお金がないだけの問題ならまだましだけど、なんか社会全体が付加価値的なものに価値を見出さなくなることとか、美味しいものを美味しいとわかる味覚とか、そういうものまで失われるとしたらもったいないなぁと思った。
誤解のないように言っておくと、自分自身、マウンティングできるほどお金があるわけじゃないし、取り立てて文化的素養がある人間でもない。
あるとしたら年の功くらい。それだけでもマウンティングっぽく映りかねないけど。ただ単に自分が、経年変化を観測できるくらい歳とっただけって説もあるけど。
まあ観測範囲の問題で、あるところにはまだそいう需要はあるんだろうけど、限られた人たちの特権になってしまったらいやだなぁ。
今あなたの広角は
上がっていますか？
下がっていますか？
ハナマルですね。
ワタシはめざましテレビ派なので
ありますか？
そして、本当の質問はコレ
ワタシの先輩のほとんどが
なんて言われた先輩もしました。
ワタシは、笑顔が超が付くほど
ヘタクソでした。
友達には、
「ぱちぇこの笑顔なんか変」
写真を取れば
「んー。なんか微妙」と
苦笑いされてきました。
持てなかったんです。
人前で笑うことも
写真に写ることもずっと避けていました。
元気づけられる人もいるでしょう。
もしかするとそれは
面接官かもしれません
作り変えてしまいましょう。
顔を上げたアナタは満面の笑みです。
面接官「お掛けください」
面接官は、ここで少し
ムムムッとくるわけです。
お願いします。」
○○と申します。★
普段は〇〇を学んでいて
こんなことをしています。★」
と笑顔の嵐。
楽しいな！！と
聞いてくれるようになるんです。
そういう簡単なことで
心を開いてくれるんです。
逆に、心を開かせなければ
面接中にもかかわらず
覚えられず
何度も、資料に目を通し
ありきたりな質問を
投げかけてくるんです。
もはや、
え？さっき聞いたばかりで
3人しかいないのにですよ！！
もう、そうなったら
アナタがどれだけ熱く語っても
良いものを持っていても
聞いてはもらえないんです。
それくらい、閉じた面接官とは
流すようにアナタの話を
聞いてしまうんです。
だからこそ！
笑顔を身に付けましょう！！
けど、どうやって？
大丈夫！
ちょうど下手だった私でも
褒められるようになったんですから！
簡単です！！
『数で作る笑顔』
です。
要は、笑顔を作り続けることです。
身を置きましょう！
万々歳ですね。
そして月120時間以上
入っているならもうなおよしです(笑)
笑顔をつくるチャンスがあれば
笑顔で挑むことですね！！
すれ違いざまの挨拶
声をかけられ振り返る瞬間
磨き上げたお皿に向かって
話を聞いてほしい相手や
話を聞きたい相手に
脳内で活発に分泌されて
良い結果を運んでくるのです。
作り上げてしまいましょう。
では、善は急げです！
”今すぐ”
『イー』っと笑顔をつくってみましょう。
そして毎朝、鏡の前で
出かけてみてくださいね。
とてもステキですよ！
さっき妹が父親に蹴られたそうだ。母も蹴られて殴られたらしい。
元々荒っぽい性格で、「俺が大黒柱だ」と平均年収もないくせに威張っているような父親だったが、まさか高校生の妹に手をあげるだなんて思っていなかった。
私は幸い、アルバイトをしていたので、その現場に立ち会ってはいなかった。それはもう酷い有様だったようだ。
これから、どうしたらいいのだろうか。
薄々、自分の父親がおかしいことは察していた。母親もちょっとおかしいのかもしれない。ただ、これまでは、自分たちに暴力をふるうことはほとんどなく、
せいぜいモラハラになりそうな暴言を吐くくらい。ここ一年ほどでアルコールの量も増えている。前は休日でも夕方まで酒を飲まなかった父が、ここ一年で朝から飲むようになった。
妹は「いつか人を殺すんじゃないか」「いつか飲酒運転で捕まって、私たちは犯罪者の娘になるんだ」と毎日嘆いている。私もそうなるのかもしれない、と考えはするが、考えたってどうにもならない。
平均より低い収入でも、一家の大黒柱なのは確かだし、今はまだどうにか働けているようだ。認知症のようになりつつあるのに、よく解雇されないなと不思議に思う。
言ったこともまともに覚えていないし、ゴミの分別すらろくにできない。そんな父親のことは、人型の犬くらいに思っているけど、妹には「犬のほうがもっと賢い」と笑われた。
これからどうしよう、と悩んだところでどうにもできない。
こんな父親の娘である私も、ろくな人間じゃない。そもそも、上手く働けない。週三働いただけで、翌日体が動かなくなるほどだ。そんな状態でも、身体は健康状態らしく、献血で健康診断をしても何も引っかからない。
「ろくでもない親と嘆くなら、さっさと自立しろ」と説教されそうだ。真っ当な意見だと思う。私だって、これまで「毒親」もちの友人にはそうアドバイスをしてきた。だが、自立できた人は誰もいない。
私もできない側の一人になるのだろうなあ。もっと体が丈夫だったらよかったのに。本当はもっと働きたいけど、仕方ないじゃないか、身体が言うことを聞かないんだ。
うちだって、普通の家族だったはずなんだ。ただ、父親が晩酌する程度だったはずだ。なのにどうしてこうなってしまったんだ。
じわじわと今よりもっと悪化するのだろう。そんなことなら、いっそのこと死んでしまいたい。
これから幸せになれるチャンスが訪れても、破産した親を持つ子供だとか、父親がアルコール依存症だとかって理由で白い目で見られるのだろうし、今の彼氏だって、受け入れてはくれないのだろうな。
彼は、普通の家庭で育った普通の子供だもの。努力をすれば報われると、漠然と信じているような人だもの。そんなわけないのにさ。
死にたいけど、生きていたい。本当は幸せになりたい。普通の幸せがほしい。だけど、無理な気がする。不可能な気がする。
不可能なら、自殺しちゃったほうが楽じゃない？ って思ってしまって、でも、自殺する勇気もなくて。
あーあ。どうしたらいいのかくらいわかっちゃいるけど、どうにもならないんだもんね。
どうにもならないって嘆きたくはないけど、たまには許してください。ごめんなさい。
非モテ「女性を大事に扱ってもいい人止まり。結局女は強引に迫ったりチャラかったりイケメンの男とばかり付き合う」
「いやいや、チャラい人は好きじゃないし見た目も大して重要じゃないし、誠実な人が好きだよ」
非モテ「じゃあ俺と付き合えるのか」
「彼氏がいるのでできません。過去の経験から言って、彼氏がいなければ好きになる可能性はゼロじゃないけど」
非モテ「やっぱり付き合えないんじゃないか。結局女は〜（略）」
「私の彼氏は強引でもないしチャラくないし見た目は決してイケメンじゃないよ」
非モテ「お前個人の話なんかしてない。恋人がいるからそんな風に言えるんだ。結局女は〜（略）」
「…」
この「自称非モテの人の主張」は、「非モテを自称している人」かつ「ネット上とリアルで個人的に知り得た人」のうち「私の印象に残ってる人の主張」なので、矛盾だったり大袈裟だったり、「実際そんなこと言ってる人間いねーよ」と思われたりするかもしれないけれど、
私の意見が正しいと思っていたり肯定してほしいわけではなく、ただ単に私が何度もこういう場面を目にしてなんかもういや！！となっただけですので、実際に自分はモテないと思ってる人を貶める意図はないです。
非モテこじらせて異性を攻撃したり過剰に色恋沙汰に敏感になったりしてる人って、身近にいるとじわじわストレスなんだよなぁ…。
恋人いる人間に何言われても非モテこじらせてる人は受け入れ難いって感情論も理解はできるんだけど。
恋愛絡みのトーク内でストレス感じる案件は他にもいくつかあるから、友達と集まって飲んでも、近況報告程度はするけどあんま恋愛の話はしたくないです（特に異性の友達）。
そら高峯のあはモバマスではSRが何枚も出てるし、絶対的に見れば決して不遇ではない
でもデレステを見れば、総選挙では一度も50位に入ったことがないようなキャラがさも当然のようにユニット曲を与えられてる
相対的に見ればのあPにとってこの状況は不遇以外の何物でもないし、愚痴を言いたくなったり迷いが生じたりするのは至極当然だと思うよ
陰口みたいなことだけ言ってもしょうがないのでもうちょっと前向きな励ましも書いておく
まずデレステの3Dモデルは、あと数ヶ月で間違いなく全員分出るはず
のあさんも遅かれ早かれ出番をもらうことになるでしょう
そこで、のあさんが実装された日に担当としていろいろ宣伝活動を頑張ればちょっとは状況も変わるんじゃないかな
モバマスの方の綺麗なSR画像をTwitterに載せて拡散させるとか、デレステでスクショ撮りまくってTwitterに載せるとか、やり方はお任せするけど
それでデレステからの新参の人にも「知らなかったけどシンデレラにはこんなアイドルがいるんだ」って思ってもらえればいい
デレステ新参も巻き込んでじわじわファンが増えていけば、総選挙で躍進したり、ゆくゆくはCDデビューもあり得なくはないと思う
まだ終わりと決まったわけじゃないんだから、気を確かに持って頑張ってほしい
私が「アイドルマスターシンデレラガールズ」および「アイドルマスターシンデレラガールズ スターライトステージ」をやめてから、二週間が経過した。
ソシャゲが流行り出して以来、ネットでよく見かけるようになった文面だ。最近では「所詮ただのデータだと思ってたけど、いざゲームを始めてみたら課金する気持ちがよくわかった」なんて声もよく聞くようになった。実際、私もその口だった。ソーシャルゲームという媒体を、所詮ただのデータじゃん、と思いきり馬鹿にしていた。
最初の頃はソシャゲをやっている知り合いなんて私の周りには一人もいなかったのだが、今ではごろごろ見かけるようになった。みんなどうしようもない毒の前にひれ伏していくみたいに、侵食されていった。トリフィドの毒で盲目になってしまった。かつてはソシャゲに課金なんて馬鹿じゃん……、と口にはしないもののそんな態度をしていた友だちたちも、今ではなんだかんだで割とソシャゲの虜だ。私たちの知らないうちに、緑色の流星雨は降り注いでいた。
ソシャゲを始めた当時の私は、まだ高校生だった。その日は休みの日で、たまたまものすごくひまな日だった。ネットサーフィンにも飽きたし、PS2やPS3を起動してゲームで遊ぶ気分でもなかった。読みたい漫画もとくにない。死ぬほど退屈で、だけど外に出かける気力もない。でも退屈なのはいやで、なにか刺激が欲しかった。新しい刺激。目新しいもの。ていのいい暇つぶしになれるもの。私はいつもの癖でなんとなく携帯電話を開いて、手癖のようにインターネットに接続している途中で、ふと思いついた。
ソシャゲという媒体のことは馬鹿らしいと思うけれど、アイマスは元々好きだし、なにより今しぬほど暇だし。暇つぶしでやってみるぐらいなら、まあいいか。私はそんな気持ちでモバゲーに登録し、「アイドルマスターシンデレラガールズ」を始めた。アカウントを新設した当時の私が一番好きなのは、シンデレラガールズのオリジナルキャラクター達ではなく、本家の765プロダクションの我那覇響ちゃんというキャラクターだった。
私がアイドルマスターシンデレラガールズ(以下モバマス)を始めたときには、既にガチャに我那覇響ちゃんのSRカードが追加されていた。絵柄を見てみた。抜群に、かわいかった。欲しい、と思った。モバマスでは、好きなカード5枚を自分のトップページのいちばん目立つところに並べることができる。その中でもリーダーとして設定しているアイドルは、他のユーザーからも見えるようになっている。私は、響ちゃんをこのトップページに並べたい、と思った。
次に、どうしたらこの響ちゃんを手に入れられるのかを調べた。モバマスにはフリートレード機能というものがあって、スタミナドリンクまたはエナジードリンク(いわばお金のようなものです)というアイテムをたくさん持っていればフリトレ機能で響ちゃんを手に入れられるというのがわかった。では、モバマス内の通貨であるこのスタドリはどうすれば手っ取り早く大量に手に入るのか？
答えは、ガチャを回して、高いレートで取り引きされているようなSRアイドルを運良く引いて、スタミナドリンク〇〇〇本、という条件をつけてフリートレードに出して、取引を成立させることだ。
ほしい、響ちゃんがほしい。響ちゃんをトップページに並べてみたい。
いつのまにかそんな気持ちでいっぱいになってしまっていた私は、1500円ぐらいなら……という気持ちで、あっという間に初めての課金をした。
両方とも、当時かなり高いレートで取り引きされていたアイドルだった。
(そのユーザーにSRを引く快感を覚えさせてそのユーザーを立派な課金ユーザーとして《育てる》べくSRが出る確率が上がっていたのでは、と今では考える。実際に私は見事な中毒患者に成り下がった)
びっくりしつつも嬉しくなった私は、高揚して少しくらくらする脳みそのまますぐにその二人のアイドルをフリートレードに出して、大量のスタドリを手に入れ、SR響ちゃんを手に入れた。
そこから先は、坂道を転げ落ちるようだった。プレイしていくうちに、自分が好きになれるキャラクターにたくさん出会うことができた。楽しかった。一日中モバマスのことを考えるようになった。フリートレードに張り付いたり、イベントに参加したり、そうこうしていたらまたガチャが更新されたり。やるべきことは山ほどあった。楽しくてたまらなかった。
そうしてモバマスを続けていく中で、いろんなキャラクターを好きになりつつ、ある日私は運命の出会いをはたした。
佐久間まゆちゃんは、ひょんなことから私に一目惚れをして、運命を感じたのだと言う。だからもともといた事務所をやめて、私のもとでアイドルになるべく私の事務所に来たのだと言った。画面の向こうのまゆちゃんは、私のことだけを見つめていた。
まゆちゃんはどこまでも一途に、私のことを愛していた。私はそれに引き込まれるように、まゆちゃんに急速に惹かれていった。
ソーシャルゲームの世界においては、課金こそが絶対的正義である。
課金しなければサービス自体が終了してしまうからだ。実際、サービスが終了してばたばたと倒れていくゲームたちを目の前でいくつも見てきた。課金しないと、ゲームは終わってしまう。佐久間まゆは終わってしまう。それにゲームは楽しい。だから私は課金を続けていった。
けれど、次第に楽しいばかりではいられなくなった。課金してガチャを回してもSRが出ない苛立ち。身の丈に合わない課金をしたことによりリアルの自分も金銭的に追い詰められていく。運良くSRを手に入れられたときの脳みそが麻痺するようなとんでもない快感、運が悪いときの部屋の壁を殴りたくなるような悔しさ、あとあとになってからこんなにお金を使ってしまった、と湧いてくる内臓が引きちぎれそうなほどの強い後悔。私はまゆちゃんからの愛とまゆちゃんへの愛との引き換えとして、精神をどんどんすり減らしていった。
ついに夢にとあるキャラクターが出てきて、そのキャラクターに「もう課金するのはやめなよ」とゆっくり諭された日の朝、ああ、もう限界だ、と思った。
素直に思えた。ゲームを通じて仲良くなった友だちもいたが、私はモバマスへのアクセスを少し控えた。ガチャが更新されても、ある程度冷めた目で見られるようになった。イベントにも大して参加しなかった。あ、このままいけば私ゲームごとあっさり引退できちゃうかも、なんて考えていた。
しかし、そんな日々もそう長くは続かなかった。なんのきっかけだったかはもう覚えていないけれど、結局私はまた課金を再開してしまったのだ。SRを引いたときのあの高揚感を、脳みそが忘れていなかった。忘れられなかった。あの気持ちいい優越感が欲しい。欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい。我慢できなかったのだ。
それ以来私は、自己嫌悪してプチ引退→結局完全には断ち切れずに結局また復帰して課金、というループを何度も繰り返した。あるときは、逃げられない泥沼にどっぷり浸かっているこの状態が、心地よかった。またあるときは、気持ち悪くて嫌で嫌でたまらなかった。だけれど、それでもまゆちゃんのことが大好きだった。いつの間にかまゆちゃんにはボイスが実装されて、CDまで出していた。私のアイドル、私だけのアイドルは着実にシンデレラの階段を上っていた。
ジェットコースターみたいに上がったり下がったりを繰り返す不安定な日々の中、気づけばそこそこ長い時間が流れていた。
そんな中で、新しい知らせが私の耳に入る。モバマスがスマホの音ゲーアプリとして配信される、という情報。その名も「アイドルマスターシンデレラガールズ スターライトステージ」通称デレステだ。
私は当然アプリをインストールし、当然のように課金をする。佐久間まゆちゃんのSSRの絵柄は、とんでもなくかわいかった。満足しかなかった。今までの過金額を振り返ると、少し嫌な気分になった。実感がいまいち湧かない。いいんだ、私は佐久間まゆちゃんのためにこれだけ課金したんだ。そう思えばこんなの妥当だ。まゆちゃんはこんなにも私のことを愛してくれるんだから、それでいいじゃないか。まゆちゃん愛してる、愛してる、愛してるあいしてるあいしてるあいしてるあいしてるあいしてるあいしてるあいしてるあいしてるあいしてるあいしてるあいしてる。まゆちゃんは私のことだけ見てくれている。私のこと以外は決して見ない。好き好き大好きあいしてる。佐久間まゆは決して裏切らない。まゆちゃんだけは信じられる。こんなどうしようもなく嫌なことまみれな世界の中で、まゆちゃんだけは私が信じるに値した。彼女はリボンの女神様だった。
6月末、デレステで次のイベントの予告が発表された。佐久間まゆちゃんがランキング報酬として登場するということがわかり、私は一瞬で血眼になった。ちょうど仕事が忙しくて時間が取れないけれど、睡眠時間を削ればなんとかなりそうだった。私はすぐさまにpt効率を計算し、一日どのぐらい稼げばいいかの目処をつけた。
そしてイベントが始まる。
イベント開始時刻と共にデレステを起動し、イベントページを開いて、私は愕然とした。
なんだ、この絵柄？
それは、まゆちゃんが他のキャラクターに所謂壁ドンをされて、なんだか満更でもなさそうに頬を染めてときめいている絵柄だった。
「は？」画面を呆然と見つめたまま、自然と声が出た。なにしてるの？なにしてるの？なにしてるの？なんで私じゃない別の女なんか見てるの？なんで満更でもなさそうな顔なんかしてるの？なんで？なんでなんでなんでなんでなんで？一気に胃が痛くなった。訳が分からなかった。私のことだけを見つめてくれていたはずのまゆちゃんが、ほかの女を見てる？はは、なんだこの女。なんで？ねえなんで？なんでそんなことするの？なんでそんなことされてるの？私のアイドルなのにどうしてそんなことするの？
金を払って、睡眠時間まで犠牲にして手に入るのがこんな絵柄のカードだなんて、全くもって意味がわからなかった。そんなの虚しさ以外なにもない。これはなんの罰なのだろうかと絶望した。とんでもない自傷行為。つまらない。しょうもない。馬鹿げてる。どうしていいかわからない。怒りを通り越した憎悪。まゆちゃんのことなんか殺してやりたい、壁ドンした方も殺してやりたい。滅多刺しにして殺してやりたい。私がこれまで金をドブに捨ててこれたのはまゆちゃんのことを信じていたからなのに、一瞬でぜんぶズタズタにされた。許せなかった。
私はそれでもなんとかイベントを走ろうとしたのだが、途中で本気で体調を崩して寝込んだことで冷静になったのもあり、途中でそれらを全て放棄した。そうじゃないと本気でどうにかなりそうだと理性が判断したからだ。
ゲームをやめる踏ん切りはなんとなくつかなかったので、私はのろのろと課金を続けつつ、他のアイドルのSSRを引いて育成したりしながら遊んでいた。気がついたら息をするように課金していた。
その日私は仕事が休みで、友だちと遊ぶべく山手線に乗車していた。座席に座ったまま、ぼんやりと外を眺める。そんな中停車した駅で、見覚えのあるものが目に入った。
まゆちゃんの例の絵柄の、大きな看板。
デレステを宣伝するための看板だ。見た瞬間に脳にサッと小さな雷が落ちて、気がつくと私はその看板を思いきり恨みがましく睨んでいた。
ああ、私はこれだけ時間が経ってもまだまゆちゃんのことが許せないんだな。きっとこのままずっと憎いんだろう。
私はそう悟った。つらいのと、冷めた気分と、情が入り交じってぐちゃぐちゃな気分だった。
そして私はそれから少し時間の経った八月十九日の夜、モバマスとデレステのアカウントを跡形もなく消した。
あの日からもうすぐ二週間だ。私は、思っていたよりは意外と普通に過ごせている。仕事したり遊んだり食べたり寝たり、割とノーマルにリアルの生活をこなしている。
でも三次元と二次元は完全に別のものだから、フィクションの世界で空いた穴が現実の充実で補える訳ではない。なのでふと思い出した瞬間フラッシュバックに襲われることがある。いつの間にか、フィクションの世界では佐久間まゆしか好きじゃなくなっていた。ほかの女の子なんてどうでもよくなっていた。好きなキャラクターはたくさんいても、私に応えてくれる、私の信仰を受容してくれる、私が信じるに値する女の子はフィクションの世界において佐久間まゆ以外だれもいなくなっていた。私が身の丈以上のお金をどぶに捨てるような行動に走る理由になれるのは佐久間まゆしかいなかった。画面越しに見つめてくる佐久間まゆが望んでいる気がしたから、全部そうした。まゆが何度も何度も何度も「あなただけです」って繰り返すから、私もそれに返した。いろいろな何かを。ソーシャルゲームの中にじわじわのめり込むうちに、大事な友だちも私に呆れ果てたかのように続けて二人立て続けにいなくなった。けど、それでもよかった。いろんな人に、もうやめときなよって言われた。自分でもそう思って、実際にやめようとするけど失敗してまた戻るっていう低空飛行を何度も続けた。
私は、私の身の丈なりに、すごく好きでした、佐久間まゆちゃんのことが。いつのまにか。他の女の子のことを全員嫌いになってでも。結局、身の丈に合わない無理を続けた身勝手と悪夢のごとき強烈な不運(もうこの件についてはノーコメント)が重なって全部めちゃくちゃにひしゃげてしまったけど。
結局まゆちゃんは画面の中のデータでしかなかったので、消えたところで私の実生活にはとくに悪影響は及ぼさなかった。ちょっとショックのあまり体調崩したぐらい。むしろお金は浮くし、まゆちゃんへの愛情と同時に湧いてくる苦しさから突然ぽーんと解放されてしまった。ソーシャルゲームの世界にのめり込んだ経験のない、まともな人なら私を見て「やめてよかったじゃん」と思うだろう。実際やめてよかったんだ。やめたら、良いことしか起こらなかった。それが悲しい。
いまの職場には、私が佐久間まゆという女の子のために課金していることを知っている人が二人ほどいたので、シフトが一緒だったときにその話をしました。私は話をしながら「もう何もかも失いました」「死にたい気分です」と口走った。実際にはいくつかある私の精神を支える柱のうちの一つをちょろっと壊してしまっただけなので決して《何もかも》は失ってはいないんだけど、確かに色んなものを失った。実際には死にやしないんだけど、確かに私は死にたくなってた。その柱は、いざ壊してみると中身はすかすかでした。私が勝手に分厚くて頑丈な柱だと思いこんでただけで、そう思いたかっただけで、実際はびっくりするほどあっけなく崩れて、そのまま跡形もなく消えてしまいました。
フィクションの世界でのことだから、リアルでは案外普通に仕事して寝て起きてを繰り返してるんだけど、家にいて、ぼーっとしてるときにふと思い出すとつらくなる。嫌になる。何もかも失いました、というのはある意味では事実で、気がついたら一人で勝手に泣けてきてる。
最初は、暇つぶしの趣味としてゲームを始めた。途中から、趣味じゃなくなってしまっていたのは実はわかってた。重い義務だった。責務だった。私は佐久間まゆちゃんのことを信じるために、自ら佐久間まゆの部屋に入りました。内側から鍵をかけただけなのに、外から鍵がかかっていて部屋から出られないふりをした。
今日、二週間ぶりにゲームのことが気になって、まとめサイトを開きました。十時愛梨ちゃんのSSRが追加されていた。ああ、ゲーム続けてたら回しただろうなあ、って思いながら画面を閉じた。もうゲームを再開する気力とかは全く残っていなかった。部屋から出たまではよかったものの、どこに行けばいいのかわからないままひたすら途方に暮れている。
どこに行けばいいのかなあ、どこになら本物の女神様がいるの、信じられない。どうして裏切ったりしたの。ずっと部屋にいたかったのに。裏切らないでいてくれたら、ずっと信じていられたのに。好きだったのに。あーーーーーーーーーーーーーーーーーー死にたい死にたい死にたいぜんぶなくなったぜんぶどぶにすてたむだだったあーーーーー、ははふあ
追記
起きたら反応がたくさん来ていて驚きました。もともと、最後に一度自分の感情を整理してどこかに残しておこう、と書き殴った乱文なのですが、読んでくれた方、ありがとう。読んだ人が思うだろうなあとぼんやり予想していたとおり、例の絵柄についてはあとからフォローが入ってるじゃん、とのコメントも読みました。ええ、もちろん知ってます。他のキャラクターに壁ドンされてときめいているまゆちゃんに深い怒りを覚えたのは事実。あの絵柄が、私にとって大きなトリガーでした。あとからフォローが入っても、一度引かれたトリガーを戻すことはできなかったんです。それが引かれた瞬間、まゆちゃんについて、今まであえて考えないように、考えていたらどうにかなってしまいそうだから思考に蓋をしていたことが、一気に頭を過ぎりました。
以下、書くつもりのなかったことを書きます。これで終わりなのだからまあ全部ぶちまけてもいいでしょう。
上の文で明記はしなかったものの(読めばあまりの女々しさから察せられると思いますが)私は女性です。まゆちゃんは、プロデューサーさんのことが、好きでした。私はその《プロデューサー》という概念体に自己投影をしてゲームをプレイするわけですが。途中で、どうしようもない壁にぶち当たってしまいました。まゆちゃんが想定しているプロデューサーさんとは、明らかに男性のことなのです。アニメに一瞬出てきたまゆのプロデューサーも、明らかにスーツを着た男性でした。これについてはもう記憶を封印しましたが。台詞の隅々から、まゆちゃんのプロデューサーが男性なのだという事実がじわじわと追い詰めてくる。プロデューサーという概念体と、私という存在が、少しずつ乖離していく気がしました。このままではいろいろなものが駄目になってしまう。考えてはだめだ。そう思い、それについてはできるだけ考えないようにしてきました。コメントでも同じことを書いてくれた方がいましたが、まゆちゃんは、私が同僚の殿方から電話を受けても、怒りません。自分のいいように解釈して消化してしまえばいい話なのですが、どうしても「まゆちゃんが想定しているプロデューサーは男性である」という呪いのごとき一文が頭から離れませんでした。私は女性です。まゆちゃんは、私のことを好きでいてくれたんじゃなかったの？このプロデューサーさんは、私じゃなくて別の誰かなの？考えないようにしていても、ふとした瞬間そう思うことが少しずつ増えました。今思うと私はもう限界だったのかもしれません。そんな中で開催されたイベントのあの絵柄を見て、私の中の何かが完全に崩れてしまいました。あとからフォローが入っても、いちど崩れたものは、戻りませんでした。戻らないと悟ったから、私はまゆちゃんという女の子を諦めました。しょうもないきっかけだと笑う人もいるでしょう。つまらない小石に躓いた私は、もう二度とここに戻ることはありません。まゆちゃんとなら「トリフィドの日が来ても二人だけは生き抜く」と思っていました。大好きでした。私は、これからはちゃんと幸せに過ごします。それではさようなら。
・自分は発達障害疑い。専門の外来にかかっている。IQは全検査の値が120前半、言語130ぐらい、動作110くらいで、主治医によると発達障害に特徴的な凹凸はないので「疑い」止まり。ただし主治医の主観ではエピソードなどを聞いているとASD強めに感じられるとのこと。自分としては典型的ADHD。締切の段取りがうんことか部屋が常に空き巣被害現場とか。
・「ひとの気持ちがわからない」。感情の動きとか、「傷つく」と苦しいとかは経験的に知っていて、それを他人に敷衍して考えることは出来るので、「傷つけないように心がけて動く」ことはまあまあできている、と思いたい。ただ、傷ついた人のケアとかが致命的にダメ。泣くときとか一人で泣いて気を落ち着けたい派なので人前で泣くともはや泣いた原因より泣いたこと自体が悔しく、ほっといてもらいたいタイプ。
・上記を敷衍して仕事の先輩が隣のデスクで泣いてたのをそっとしといたら「ほっとかれた」「無視された」と思われたらしく、最近無意味にあたりがきつい。雑談一切ふってこなくなったしそれどころか業務にぼちぼち響き始めている。
・しかし先輩は先輩でスケジュール詰めすぎて突発でこっちに穴埋め振ってきたりしているので、ぶっちゃけ塩対応していることで自分で自分の首絞めてる感があるように見える。（雑談カットは過集中のケがある自分的にはほぼノーダメージ）
・これまでもぼちぼちと悪気なく不快な心持ちにさせて下さった方なので（こっちがやってる仕事を唐突に「引き継ぐ」宣言しておきながら、「過去のメールをほじくり返すのが面倒で時間の無駄だから」という理由で詳細まとめた資料について口頭説明を求めるなどされる。「都度CC送信しろ」という指示はなんだったのか。こちらの時間は無駄にして良いと思ってる的な言動がナチュラルにある）ただでさえ前々から嫌気が差さなくもない状態だったのだが、それがじわじわエスカレートしつつある。ぶっちゃけもうフォローしたくない。
・昨日は残業して作業してるときに、「自分がやりたい仕事があるし増田は今急ぎの仕事とかないはずだから端末空けろ（意訳。物言い自体はもっと柔らかかった）」と言われて端末譲って帰ったがなんか納得いかない。先輩がやりたい仕事があるのは良いんだが、私はその時やってた作業以外にルーチンでこなさなきゃならないのがあと二つ残ってた。しかもうち一つは今週木曜までに目処をつけてその先輩に報告せねばならんやつだ。それを「他に仕事ないはずだよね」と来た。それはなくね？ それはありえなくね？？ 木曜ぐらいまでを目処にしろ言うたのはアンタやで？
・発達あるあるだと信じているのだが、こういう細かいエピソードはだいたい全部覚えている。何なら書き出せるのだが、書き出して提出するとなぜか見た人は大抵ドン引きする。書かれている内容にではなく、「こいつよくこんなに細かくいくつも覚えてんな」というところにである。
・覚えていることに引かれるのなら、その都度「それはやめて」と訴えれば良いかというとそうでもない。というかそれやると一発で「反抗的」「ケチ」「不寛容」「自分のやり方に固執しすぎ」などなど悪名高くなること請け合いである（ただでさえ仕事の仕上がりの精度を気にしすぎていると言われているのに！）。何より、経験から「まず相手の言い分をのみ、できるだけそれに沿うように動く」ようにしてトラブル回避を試みるよう行動様式が固まってしまっている。上記の「他に仕事ないよね」への腹立ちを今ごろ言語化しているあたり典型的。
・健常者ってこういうときどうしてんの？ どう持ち込んだら「自分にも非があった」みたいなことを認めやすいの？？ それともアレか、私が神経質すぎるのか？ でもこの調子で突発的に作業ペース乱されると、ただでさえ締め切りまでの段取りがアレなのにキャパ超えてまうんで困るんですけど。仕事の成果が出ないという意味でも困るし、この先輩たぶん「締切守れ言うたやん」って指導してくるはずで、それにこっちも内心で「おまいう」ってなってしまって良くないと思うんだよね。
・転職とか配置換えは視野に入れない方向で（仕事内容自体は向いてるので辞めたくない&代われる人員居らん）、なにか良い案ないですか健常なるみなさま。あるいは宇宙人仲間たち。
※リンク間違えてた
ごめん普通に増田が正しいと思いますよ。以下は全部言い訳です。
おれはテーマに絶対不変の価値があるという前提の人に対して、そんなものはないけど逆にだからこそみんながテーマを論じるのは多様性があって面白いし価値があるよって言いたかった。結局うまく説明できてないが。どんな糞ゴミ映画でも人間が制作して人間が観る以上、人間というテーマは最低限あるよ的なそんなやつ。
どのスタンスが正しいかの話をしたかったわけじゃなくて、どれか一方を押し付けられるのがやだってことね。好きに語れるようにしてくれよと。
要はネット上での「娯楽作品なんだから批判禁止」「テーマについて語ると(自分の)作品評価が揺らぐからテーマ禁止」みたいなアホみたいな見方の強制がじわじわ着実に浸透して蔓延ってるのが最悪っていう。そういう感想そのものが悪い訳じゃなくて、それだけに終始してるとか他の人にもそれを強いるのをやめてくれってことね。
そのために「テーマの話をされると他の高尚な映画にゴジラが負けちゃうからテーマの話はそもそも無効にしよう」みたいな考えをそもそもやめれと。テーマに価値なんてないと思った方がいいよと。変な優劣とか考えんなと。
いや本当は考えてもいいんだけど、人に強制するなというか同調圧力かけてくんなというかそういうまともなこと言おうとするとそんなつもりはないとかで簡単に反論されてどんどん泥沼な感じなので、もうテーマに価値はないと言い切っちゃえみたいなそんなやつでした、という言い訳。
いやいや感想なんて好きに語れてんじゃんとか強制なんてないよとかいう意見もあるだろうが、同調圧力がめちゃめちゃ強いでしょうっていう。少しでも批判しようものなら炎上PV狙いとか逆張りとか言われるの、怖すぎるじゃん。ネットに自分の意識を預けるとそんな馬鹿になっちゃうのかって。何言っても通じないんだって。そのレベルの発言が主流になって、なんか書いてもそのレベルの反論ばっかりくるって、語れないのと同じようなもんでしょ。
アナ雪、ガルパン、マッドマックス、ズートピアとか、反論するにも自分は好きなんですけど〜と前置きいれる必要あるとか、みんな思い当たる節はあると思うんだけど。
http://anond.hatelabo.jp/20160810112849
平和主義のオバマさんだから、まだここまでなんだろ。トランプは日本独自でがんばれと言ってくれるだけまだマシかも、だんなのころから中国と深い仲のクリントンのほうが確信犯でのらりくらり日本を騙してきて、かえって危ないかもな。
米大統領が変わったとたん、一気に来ると思うよ。連中は、どっちの候補者も米が中国と組むことを見越しているんだよ。
欧州にいる涼しい顔をした金持ち連中としては、中国の「解放軍」に、武器屋・資源屋連中が儲けるためにじわじわやらせるか、中国に早くアジアを仕切らせるために面倒くさいから一気に攻め込ませるか、どっちだろうか？
屋の温度が同じようでいてやっぱり普段と違う
ちゃんと涼しい
普段は会社から帰宅する1時間前にはエアコンが入るようにしている
すると空気は涼しいのだけれど、壁だったり床だったりからじわじわとたまった熱が伝わってやっぱり暑い
今日はたしかに壁・床からの熱もあるけど、汗をかくほどじゃない
これだけ違うならつけっぱなしにしようか、悩む
屋の温度が同じようでいてやっぱり普段と違う
ちゃんと涼しい
普段は会社から帰宅する1時間前にはエアコンが入るようにしている
すると空気は涼しいのだけれど、壁だったり床だったりからじわじわとたまった熱が伝わってやっぱり暑い
今日はたしかに壁・床からの熱もあるけど、汗をかくほどじゃない
これだけ違うならつけっぱなしにしようか、悩む
例えばマッドマックスとか観てる所に
突如としてドゥーフワゴンが出てきてドンガドンガしだした時とか。
なんかこう、「この作品は！こう感じろ！！！」みたいな、ものが、強烈にハートに突き刺さってくる瞬間が！こう好きなんですよ。
他にも、じわじわと作品の空気に触れていくにつれて理解が深まっていって
「ああ…今この作品の空気すっげぇ肌で感じてる…馴染む…実に馴染むぞ！！」みたいになる作品とかもあるのね、バグダッド・カフェみたいな。
なんてーかこう、感動できる映画、面白い映画が良いのは当たり前なんだけども、
マクロスデルタ、頑張ってるのは伝わってくるけどいまひとつ話が魅力に乏しい感じあるのなんでだろうって呟き。
日常の破壊はあったけれども。楽園のような場所が破壊されてもあまり感情移入できないし思い出にひたってもくれなかったし、戻る為に？か海が赤くなったりとか海猫が浮かんでたりとかそういうのもなかったし…分かり合うために敵をガチの敵にしないため？
世界の謎には一応まだ期待してる。敵の本拠地やら船やらはすごく好き。仁王立ちは当然好き。遺跡うんぬんには期待してる。
あと宇宙であまり戦ってないのもＳＦっぽくなくなってる一因ではあるとは思う後半に期待。
脇キャラは出番の少なさ故に逆に個性あって描写も絞られているけど、メイン３人が何が譲れなくて何を一番大切にしている人なのか今ひとつ共感できてない。
…とはいえ話が面白ければそれはっていうのもあるから今のところ保留。
強いて言うなら、ミラージュさんは実力コンプレックスもちならマックスと比べられたからって理由付け入れた方が楽しいのにって思う。
あとカナメさんが縁の下支えすぎ問題。人足りてないの？ワルキューレが慰問っていうよりは完全に人員扱いだったのも驚いた。
■歌エネルギーっぽい。
７と似た設定だなって思ってます。長々と時間使ってじわじわと話入れてった７と比べるのも如何な物かと思うのである程度は流すとして。
強制ゾンビ設定なのにいまひとつ怖くないのなんでだろう。最初から対抗手段があるからだろうか。
歌で異文化交流がシリーズテーマだから、戦場鼓舞の歌って基本的にシリーズで否定的に描かれている印象がある。歌が好きだから、戦争への「使用」を拒む。歌は異界との繋がりとして描かれて、味方以上に敵に向けられる。…って考え出したら、ワルキューレの歌に対する考えがよく分からなくなってきた。治癒を伴うとはいえ、応援歌の側面が今回は強い。というか異文化交流以前に、敵に対してあまり主人公陣が興味もってない印象がある。いっそフレイヤの幼馴染とか過去話とか入れといて欲しかった。
あと今回対抗手段に立てられていく過程すっ飛ばしてるからアイドル格好してる説得力が薄いね…。
…あと、シリーズ共通の「バルキリー」があるのに「ワルキューレ」と名づけたのは、気持ちは分かるにしてもどうかと思う。
いろいろ書いたけど、戦闘描写がものっすごく格好いいので楽しんではいます。
