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はてなキーワード: 自己承認とは
2019-01-22
■風嬢で一生が終わると思っていた
自分をMだと思おうとしていたが、どうにも違うらしい。多分私は馬鹿なだけだ。だからあらゆることを受け入れられるし、何をされても笑っていられるんだと思う。
中学生の頃男子にボロカスにいじめられていて、毎日「ブス」「キモイ」「しね」のどれかを聞くような日々を過ごしていた。それと同時進行で私はネット上で男に自分の性的な面をアピールして欲情されることに酔っていた。バランスを取っていたんだと思う。リアルではボロカスに言われてゴミ扱いされているけれど、ネットではちゃんと女として市場価値があるんだぞ、と逃げ場を作らないと自分が滅茶苦茶に壊れてしまうような気がしていた。
高校生になってもそれは続いた。
周りの女子は一気に垢ぬけていくけれど、私は馬鹿なのでなんでみんながそんな風に一気に女らしくなっていけるのかわからなかった。要するに私は容姿に恵まれないのみならず芋っぽいダサい女だった。そうなってくると今度は見た目の面でも顕著に美醜やセンスが際立ってくる。女子にすら「デブゴリラ」と言われる始末だった。
私はそんな風に現実が過酷化していくのと同じようにネットにのめり込んでいった。高校に上がりケータイを手に入れた私は遂に出会い掲示板（年齢や個人情報を登録する必要のない、実質出会い系サイト。多分当時はギリギリ合法）で自分を性的にチヤホヤしてくれるおじさんと性的なことをするためだけに会った。とはいってもおじさんが、私は処女だからと無駄に気を利かせてくれたから、挿入は無かった。それにしたって、私にしてみれば自分に対してリビドーを感じ我慢できず放出するだらしない男の姿はひどくセンセーショナルで、蠱惑的に映った。
それから色々な男とやりとりをしては性的なアレコレをした。それだけが私の自己承認欲求を繋ぎとめていた。
その中で私は奉仕型のMだとよく言われた。そうかもしれない、そう言われるならそうなんだろう程度に考えていた。
高校卒業後すぐ、出会い系サイトで知り合ったおじさんを迎え入れて、その人の精液と一緒にティッシュに丸めて処女を捨てた。
お金は貰っていなかった。今思うと本当に頭の回らない馬鹿だったと思う。どうせヤるなら売れるものは売っておけばいいのに。
私にとって私という女はゴミカス程度の価値しかなく、私の体は見た目の悪い玩具でしかなかった。
同時進行で卒業まで続いていたいじめが辛すぎて、大学進学をやめておくことにした。きっと私は大学でもうまくやっていけないとどこかで思っていた。結局股を開いてしか男とコミュニケーションが取れない私は「みんな」の言うように気持ち悪い存在なんだと、リアルとネットが実は地続きなんだと、そんなことに気付き始めたころ、私は既に疲弊し絶望に包まれていた。
適当な専門学校に進んだ私は一人暮らしの生活費を稼ぐために風俗店に入店した。
本番禁止店であったが、結局のところ誰ひとりとしてそれを守る人間などいなかった。それは嬢も客も一緒だ。
毎日が肉欲にまみれ、甘ったるい接客で何人もの男を相手し、日々脳みそがとろける感覚がした。私は遂に落ちるところまで落ちていくんだ、落ちていけたらきっと楽だとすら思った。そうしていくことが、いじめから始まった私の女としてのコンプレックスが報われるたった一つの道だとすら思った。私は男がリビドーを捨てていくためのゴミ箱に甘んじることでこの物語を終わらせよう。潮時と思える時が来たら死んでしまえばいい。
結局実習で馬鹿さが露呈してまたいじめに遭い、私の意識は急激に社会に引き戻されて、学校も続かなくなって実家に帰ることになった。
いじめから始まった色々な鬱屈は、いじめによって急激に収束し、結局田舎の芋くさい女に帰って来た。
自分が性的なコンテンツとして消費されていたのがウソみたいに、私は今淡々とパートタイマーとして働いている。
不思議なことに、潮時をとうに過ぎている気もするのに、私はまだ生きている。多分、これからも生きていく。
今思うと、若気の至りじゃ済まされないよなって、若くたって自分の頭で考えればもっとマシな道を選べたはずであると思う。当時は「コレしかない」と思っていたことでも、案外別の選択肢なんかごまんとあったりするんだと最近になって気付いた。
結局のところ私は変態性欲者でもMでもなく、ただの馬鹿だったんだと思う。
後悔は先に立っていてはくれない。多分、先に立っていたとしても無知な私はその啓示を無視するんだろう。私なんてそんなもんだ。
こんな体験談はごまんとあると思うけど、だからこそ似たような体験した人がコレを読んだとしたら「自分だけじゃなかったんだ」とか思ってもらえたらいいと思う。
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午前散々醜態を見せたのにまだ懲りてないのか
自己承認だけでは健全に生きていけない、肉(他人からの承認)承認なしに生きていけないってことが分からないこいつはよほど幸福で承認に満ちた反省を送ってきたのだろう。じゃなきゃ薬漬けにでもなってるか
結局、貧者を洗脳してノーコストで支配しようという見にくい欲望の表れでしかないようだな。
自信と自己承認は一体。価値ないものに承認はない。貧者に価値は認められてない。故に承認もあるわけないし自信もあるわけない。
自信と自己承認は似て非なるものだし、世界で一番エビデンスのある心理療法であるところの、認知行動療法を洗脳と言われたらもう完全に会話が成り立たん。
学術的な知識なんてかじった程度にしかないが、少なくともこっちはかじった程度にでも学術的な知識をバックに話してるわけで、お前の脳内定義上の話でその知識を覆されたらもう何も言えんよ。
流石に草生えるわ。そんなもんあるわけねーだろ。
しかも他者も無条件肯定wwwなら肯定してみろお前流自己承認出来ない奴をなwww
他人と優越してないと自分を承認できないのは自己承認ではないわ。
他者との比較関係なく自分を価値のある一人の人間と思える事が自己承認。
これが単なる盲目的な慢心とか、傲慢と誤解されやすいんだが、自己の価値を無条件で認められる奴は他者の価値も無条件で認めてるんで、傲慢になり得ない。
現実をしっかり認識した上でじゃないと本当の意味での自己承認なんて出来ないんで、盲目的にもなり得ない。
こんなの、心理療法なしに到達するなんて殆どのやつにはムリゲーな心理状態なんで、心理療法が必要なの。
お前が語ってるのは「自信」の話であって「自己承認」の話じゃない。自信なんてむしろ無駄だし要らんわ。「自信があれば万事解決！」みたいなクソ自己啓発の役に立たないアドバイスなら、俺も綺麗事だと思うわ。
「自己承認は自己承認だから他人と一切関係ない」という現実無視かつトートロジー。
実際には他人から優越してることは自己承認の大きなパーツであり、逆も然り。
＞他者と比較して貧弱であるということは自己承認のネガティブ要素。
自己承認が出来てる奴が他者との比較において劣っていたとしても、それをネガティブ要素と捉えるわけがないだろ。
もうお前自分の主張を守るために、いろいろ定義を捻じ曲げてるって自分で気付かん？
これぞお前の自己承認が低い証拠。自己承認が低いから「間違ったらあかん、負けたらあかん。」って、自分を追い詰める。
自分の世界でしか物を見れないし語れないから、事実を捻じ曲げてでも自分の世界の外側で起きてることを認めようとしない。
例えばダイエット界においても、「自分の体型を承認出来る人は、そうでない人に比べてダイエットの成功率が高い」っていうデータがあるように、自己承認が必要なのは綺麗事でもなんでもなく、コンセンサスとして定着しつつある話なんだよ。
他者との比較結果も自己承認を成す要素であると理解できないのかする気がないのか
他者と比較して貧弱であるということは自己承認のネガティブ要素。
それをやめろ、というのは簡単だが綺麗ごとに過ぎない
やたら自己肯定感が低い人たちは意識高い系の診断受けると良いと思うよ
自分の価値観に自覚的になったり、ラベリングされたら、症状落ち着くと思う
尊重されてると感じる、話を聴いて貰える、そう感じる機会が圧倒的に足りなかったのだと思うよ
